某个角落
某个角落。
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Klatt.小苍兰。
鸢尾科球根花卉,开得有些迟了。
总之便是,一直安然无恙的等待,等到浓雾去了,便也开了罢。
当时也是在诧异,怎么会一直都没有开花。
于是被耽搁了,和你打电话时,你有问起,我迷茫的说,“不见得有花开呀。”你也说,那便罢了,下次再送你吧。于是我便将花盆搁置起来,转身对电话里的你说,不必了,等它开花吧。
想当初的我必定是傻的,否则不会一心耽耽的盼着它开花。
可是你忘了罢,忘了你买的是小苍兰,忘了你买的花,是在春节前后才能开放的。我在网上查了资料,满满的打印下来。也是想,总有一天,它也会开花的吧。于是一直等。
只是我看得太迟,到它死了方才看到它的养殖方法,我对它笑,只是怨它怎么死得太早。
原来只是对镜自责而已,我埋怨的,也着实太多了。
小苍兰,别名香雪兰、小菖兰、洋晚香玉、麦兰等。
后来又去了医院。大概已是第五次了,护士冲我嚷嚷。不见得是多大的事,你为何要来访数次,害得我总是忙手忙脚。我总是笑。只是怕哪一天的事,她就出院了。
不是一天的事吧,总之我来的时候,他们总是那么说,等下次来,就可以走啦。只是我下次来了,他们又说,叫你隔几个月再来,你来得那么勤,怎么能见得人好呢?我笑。是盼着点人好吧。
后来有同学找到我,问我是不是有什么病,他一点诧异,与你同学一场,怎么不知道你还有这种病?一个星期要去好几次医院!我哑然。我只是说道,怕是我几个月再去一次,早就迟了。他不解,我就说,一个连小苍兰和雏菊都分不清的人,总有一天会什么都忘光的。
只是忘了说。那家医院,是最权威的精神病医院。
小苍兰原产非洲南部好望角一带,喜凉爽湿润和阳光充足环境,秋凉生长,春天开花,入夏休眠。适宜生长温度为15-25℃,不耐寒,不能露地越冬。宜生长于肥沃疏松、排水良好的土壤中。
你嚷嚷,不必让我去得太多次。
我一笔一划的在你的之上写你的名字,只盼得你能记住。然而你只是道这名字很好听,问我能不能做你的名字。我只是说,待有一日你就知道了。
你不是有什么问题,你不笨,也不傻。
可是只是医生说要住院观察。我点头屈服,反而转身安慰你,叫你乖乖听话。
你很无奈。你只是盼得有一天,能够离开这里。而我更是盼得有一天可以让你知道。
我给嘉南打电话,我说,怎么冬天到了,还不见好呢?嘉南只是说,你盼的太多了,何时能实现?我惆怅的说,只怕是这愿望,像小苍兰的果实般,一折就断了。嘉南就笑,你可别忘了,它是喜温的。
嘉南啊嘉南,你怎么不知道,我的她也是逆来顺受,也是喜温的性格呢?
它花色丰富,有红、粉、黄、白多品种。香雪兰球茎长卵形,茎柔弱,有分枝。茎生叶二列状,茎生叶短剑形。穗状花序顶生,花序轴斜生,稍有扭曲,花漏斗状,偏生一侧。
我不喜欢看人的日记。只是我对嘉南说,我也是迫不得已了。嘉南只是一边寻一边说,只怕是你找不到她的日记。我笑,也对。于是放了执著的手,只是痴痴的念,嘉南,春天了呢。
春夏秋冬,不还是一样的过么?
嘉南只是说,只是希望她现在,不想成为你了吧。
我霍的抬头,是再也不会了吧。
内心好像被什么细细吞噬掉一样,从最初的不安到平静。
最初的夏日繁,只是想成为她的姐姐而已。
只是从最初的不平,到想要代替而已。
什么都没有的。
多年生草本。球茎圆锥形。叶线形,二列互生,螺壳状花序倾斜,花狭漏斗状。主要品种有淡紫色的“蓝姐”,鲜黄色的“奶油杯”,红色的“快红”,白色的“优美”和橙色的“春曰”等。
写你的名字,已经写得我疲惫。我只是想,何时你才会认得夏日念是你,夏日繁是我。你只是道,这个名字写起来不好,不如夏日繁来得好听。我笑,你可曾知道,原来的妹妹不叫夏日念,而叫夏日瑾,而当初之所以改名,是认为不如夏日繁好听。你诧异。我只是觉得夏日繁熟悉,不管是夏日瑾还是夏日念,都觉得陌生。
只是我写夏日念,会有一丝生疼的熟稔。
我说,夏日念,你总有一天会承认的吧。
她摇头,不不,我是夏日繁。我惊,你可知道,我才是真正的夏日繁?她遂又笑笑,眼神变为逆来顺受。我知道我无力选择了。她抬抬头,那我便是夏日念罢。
香雪兰茎细弱,易倒伏,盆栽时需要设置支架支撑。花谢后逐渐减少浇水,茎叶枯萎时,则停止浇水,并将球茎挖出,进行短期晾晒,然后进行低温贮存。
我去找医生的时候,得知你的病已经好了,算起来时间,早在三个月前,记忆就恢复了。
我听到后,依旧不断痴痴的笑。
医药单上的名字,写着住院的人,就叫夏日繁。他们也诧异,原来叫夏日繁的人,是我,也诧异,为什么当初的夏日繁,会成夏日念。
没有什么错的,夏日繁是姐姐,夏日念是妹妹。
没有什么错的,夏日念想成为夏日繁,于是疯了。
没有什么错的,夏日念出院了。
可是你们是否知道,真正的夏日念,才是我。
我只是想原谅一下自己的小小罪过罢了。夏日繁,我们都没有错。
我们身体里当年那小小的爱,其实早就变质。在这个世界上,年幼的人,所有的事物都是小小的。欲望小小的,爱小小的,连嫉妒都是小小的。
只是在某个角落的欲望某一天突然扩大了,也是了无办法的吧。
就像后来你送我的小苍兰,我一直珍藏着。
那是作为夏日繁的你,还是作为夏日念抑或夏日瑾的你送给我的。
而我,在这一场场游戏的名字中,像那个小苍兰一样被关进柜子里,深藏在某个角落了。
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Klatt.小苍兰
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Klatt.小苍兰
谨以此纪念,我的小苍兰岁月。
10月24日
我很忙,但很快乐
平时,我们看见大人们很忙,各忙着工作,可你有所不知——我们小学生最忙啊!我也不例外。
人家忙着上网,忙着看电视,忙着学习,忙着弹琴,可我却忙着画画。
一到星期日,我就得早早起床,洗漱完毕以后,乘着车来到了画画的地方,拿过画板,接过纸,夹好夹子后,就开始画画
。首先,老师拿了一个眼睛石膏放在了我面前的一个台子上,一开始,我先将这个眼睛大体的形状画下来,嘿,一个长方形,可是,我将画板竖起来看了以后,形状可就不大一样了。两条线分明就是歪的嘛!没办法,我只好将两条直线擦掉,又画了上去,接下去的“工程”可难了,要把里面的眼睛画的真实,有立体感,呼,画完了!终于到了游戏的最后一关了——阴影,有些地方阴影深,有些地方浅,阴影一般分三个面:黑、白、灰。那么这三种你就得掌握好了,不然,这个眼睛画的还是像平面图形一样。所以,经过我多次的努力——擦了又补,补了又画的努力后,哈哈,终天看上去有点像眼睛了。
一开始,我觉得画画很无聊,但是画着画着,我突然觉得很有趣,它能带给我无比的快乐,我想用我手中的画笔,画尽天下所有美好的东西。
我很忙,但很快乐!
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某个时间段2009.8.2522:45“妈,明天军训,要早点到,记得叫我。”我有些无奈的望望面前这个对于我来说体积有些大的包。里面装满了:防晒霜、洗面奶、香水……(都是我妈塞进去的)。心想这可是军训来着,又不是她想的什么旅游。“5点叫你?会不会太早了。要不我跟你们校长说声,咱们不去了。”妈妈正端坐在化妆台前,仔细地往脸上抹保湿凝露。活动了一下有些酸痛的手,我一屁股在床上坐下来,“不去?显得我好特别的。”有些不满的语气。妈妈停止了手上的动作。“随便你,吃不消别硬撑着。还有注意防晒,别到时候回来黑的我都认不出你来了。”一个白眼丢过去。有些困了,我闭上眼睛,从包里摸出耳钉。戴上。睡觉。2009.8.269:307个班。大概400来人的样子,齐刷刷地站在操场上。瞄瞄周围,清一色的白色校服。唯独我,穿了条背带裙,还拖了人字拖。(我妈认为我们学校校服不好看,就专门跟校长谈过了,每次集会什么的我有专利,可以不穿校服)。幸好我是站在队伍的最后一个,好奇的眼光不至于这么多。额,教官来了。一排站好,我使劲地眯起眼睛打量着哪一个比较帅一点。“1班,xxx教官,2班,xx教官……7班……”轮到我们了吗?这时,我口袋里的手机响了,是短信。回过神来的时候,教官已经站在我们面前了。个子还没我高…。.黑黑的,相貌嘛,不算差吧。“唉?他叫什么名字?”我拍拍站在我前面的子萱。那丫头正猛嚼口香糖,有些含糊不清地说:“我只听到叫阿木什么的。”阿木?这叫什么名字啊。教官,您新疆的还哪里的?还是叫阿童木比较好一点。2009.8.2614:00说实话,军训真的很无聊。就是什么立正啊,稍息啊,敬礼什么的。我们的阿童木教官一遍又一遍,不厌其烦的(--…。)教我们立正、稍息(…这个不教也会吧)。我们用一种极其奇怪,貌似还带着一点点幽怨的眼神瞪牢他,您为啥还不厌嘞?我们都已经厌掉了。最后还是坚持下来了。嗯,我们都是好孩子!全班以顽强的毅力坚持到了2个小时后唯一的一次休息时间,然后在后一秒整齐地瘫在地上。累晕了。子萱很周到的放了一块毛巾在口袋里,转过头来得意地和我说:“擦汗嘛,当然要用毛巾咯。”然后她有些摇摇晃晃地起身,向洗手池走去。打开水龙头。伸出毛巾。我却看到她突然的往后一蹦。然后摔倒在草坪上。大家的目光全部集中在她身上。呵,摔得真惨。四脚朝天。我的眼神四处游荡,突然瞥见水池上方有些白色的气体。不会吧,别吓我。难道是。子萱哭丧着一张脸,“热的,水滚烫滚烫的。”集体哑然失笑。2009.8.2711:30太阳那个叫大啊。我的刘海全部紧紧贴在额头上。心里不免升起了一丝烦躁。真是的,运气这么不好,军训的时候碰上温度最高的几天。早上来的时候班主任和我们讲过,说今天中午训练到10:40结束。可问题是,现在已经11点了啊、教官一点都没有放过我们的意思。在我们旁边还有两个班。他们也和我们一样,很可怜地在站军姿。有人不满了,冲教官大声地说;“时间到了,我们可以回去了!”阿童木教官都没看他一眼,声音冷的不得了:“别人都还没回去,我们怎么可以回去。注意了,调整军姿!”我估计啊……别的军官也是这么想的,别人不走我也不能走。唉,你们继续耗下去吧。又是半个小时过去了。我们累的脚直打颤,心里的恨意便涌上来了。“教官,我想提醒你的是,已经超时将近一个小时了。您不想我和老师报告这些情况吧?”班长佳莹冷冷的说。子萱带头,我们转身便走。不管教官在身后大喊大叫。抵触情趣上来了。是你逼我们的。回到教室,班主任向我们了解了情况,让我们先坐在班里静一静。那个时候,又有点后悔了,我们是不是太过分了?……阿童木教官,对不起额。俄在这里向你道歉。2009.8.2815:40终于结束了,累死人不偿命的军训。放学之前我们为阿童木教官送上了自己做的礼物。这是他没想到的,因为昨天我们还这样的抵触他。热烈的掌声,欢送教官走出校门。接着,各回各家。2009.8.2823:21我喝着奶茶。在电脑前,打这篇作文。都是真的。1200字以上 三年级 写景
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角落夜,是宁静的。但是城市的夜,是喧嚣的。走过霓虹灯的闪耀,走过歌声的妖娆,走过钢筋混泥土的高大,走过人们的欢笑。他,停下来了,停在一个角落前。接着,他将走过自己心中的那份自卑,那份渺小,那份软弱。站在光明与黑暗的界线上,他有些恍惚,似乎都有些站不稳了。“呼”长叹一口气,他用力推开了门,走了进去。这个角落,不大,却人头攒动。与其说是一个角落,不如说这里是一个酒吧,有椅子、有桌子、有时钟,有正常人生活所需的一切。唯一的不同是,这里相对于外面纷纷攘攘的世界来说太暗了,又太静了。里面的人刚刚有的在喝酒,有的在说笑,有的坐在沙发上沉思,有的在一旁独自流泪。“吱呀”门开的那一刹那,所有人纷纷将目光投向了他,目光中仿佛有着一种审视。灼人的目光让他很不好受,额头上留下了点汗,手不自觉紧握了起来。他不知道接下来该说什么,该做什么。终于,一个男人发话了:“小子,你真的想好了吗?”男人看样子有六七十岁了,语气中有着一丝质疑,带着一丝沧桑。他看向那个老者,那个老者应该是这里的领导。然后,他低垂下自己的头,直直的看着地板,铿锵有力地道出:“是的,我有勇气承认自我。”他抬起头,猛地吸了口气,仿佛说出这句话耗费了他极大的力气。视线扫过所有人,他们个个都睁大了眼睛,眼神中的赞许让他更有自信,直径走向了老者,正好老者身旁有一个空位置。他不知道,在他鼓足勇气说出那句话时,老者笑了笑,却又长长的叹了一口浊气,轻轻摇了摇头。他坐了下来,像一个新生的孩子一样好奇地窥视这里的一切。长者拍了拍他,笑着问:“你还藏在里面?”这个问题让他不知所措,他只好腼腆一笑,毕竟想到这个心情难免不会低落。是的,就像躲猫猫一样,他藏在一个柜子里许多年了,都没人发现。为什么会这样?因为柜子外面还有一个他啊。当然,他也幻想过某一天一觉醒来柜子不见了,他认识的人、他爱的人都会围在他身边,说:“我们终于找到你了,我们喜欢的是这个你。”长者见其不答,也没再追问,否则气氛会更加的尴尬,长者似乎也同情他。“你这么年轻,等事业有成了再说吧。”他停下了思绪,静静的看着一面普通的墙壁。这个墙并没有浮夸的浮雕,没有绚丽的颜色,只有岁月留下的种种痕迹,吸引他的是上面挂着的一副黑白照。相片中的人穿着西装,朝着镜头露出了浅浅的笑。如果认真观察,可以看得出那人眼中透出的灵气,以及,笑后面的无奈及淡淡的悲伤。他是谁?为什么挂在这里?脑子里突然冒出了几个问号。老者看出了他的疑惑,解释道:“他是艾伦·麦席森·图灵,是他提出了图灵机的构想,并且为之努力。现在,我们把图灵机称为电脑,因此被誉为计算机科学之父。”长者呡了口酒,继续说道:“他也是……”长者没有继续说下去,因为他知道就是因为这几个字才会有这个角落,这里的人很忌讳这个。“他也是我们这一类人,但在那个时候,这种事情是违法的,你知道吧。他被发现后被强制进行“药物治疗”,就是化学阉割。图灵最终忍受不了这样的痛苦,最后咬了一口含氰化物的苹果,自杀了。他死的时候,陪在他身旁的只有他所制造的机器。”长者说着又叹了口气,“死的时候,他仅仅41岁啊。多么好的天才,就这样溺死于世俗的污垢。”“恩,最近还上演了一部电影叫《模仿游戏》,就是根据《艾伦*图灵传》改编的。apple的logo就是被图灵咬了一口的苹果呢。”旁边一位人插嘴道。墙壁上还有一些其他人的照片,看起来好像有达芬奇、亚历山山大等,放在这里的原因当然不言而喻。“不只有他们啊……”他喃喃自语,心中有种不满和悲愤。老者很善于观察,从他的脸色以对他心中的纠结略知一二。“是的,但是人们只会记得在山上呐喊的人,而不会注意在下水道苟且偷生的老鼠。”另外一桌的人很是兴奋,时不时就拿酒杯碰在一起,欢呼声与乒乓声声声入耳,打断了几丝愁苦。他好奇道:“怎么这么开心,发生什么事了?”老者笑了起来,仿佛也为他们感到高兴,“他们都是合法化的了,能不开心吗?”他看向那一群人,似乎都是欧洲国家,听老者一讲就知道都是哪些国家的人了。“哎,基督教这阵邪恶的风从西方吹来,把我们吹到了这个角落。可是风的起源点都恢复和平了,我们呢?真是可笑”老者又笑了,这笑应该是和黄连一般苦的。他看老者这样子,心中难免泛起一阵苦涩。“我相信用不了多久的,外国都做到了,中国有何不可?”“呵呵,你不知道。我们在中国,中国人看到我们这个群体顶多同情一下,但是并不会有所作为的,不是吗?就像我们天天喊着要环保,真正做到的又有几何?”老者说着说着有些生气,脸也红了起来,声音也越来越大了。似乎听到了鸡打鸣,但是城市里哪来的鸡?他看了看自己的手机时候不早了,他戴上面具,紧了紧衣领,推开了门。啊,真美的旭日,天空一片血红,美轮美奂。太阳升起来了,黑暗留在后面,可太阳不是他们的,他们要睡了,睡在漫漫的长夜,冰冷的长夜,无垠的长夜中。其实,每个人心中都有一座断背山。初一:谭雨晨1200字以上 四年级
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角落里角落里只顾自己想心思,殊不知身后的黑色宝马车主已按了多次喇叭,我退到桥旁,本能地往车里看看,那车主果然生气了,拧成一团的眉头与他那火柴般的脸颊很不搭调。他举起手猛地一砸方向盘,手腕上的手表闪闪发光,金色的表与黑运动服又形成了鲜明的对比。我向他投去歉意的目光,他嘴一扭,哼了一声,好比我是个令人生嫌的小狗。我每每遇到这样被人唾弃的场面,总想哭,但没有眼泪,一股无名火在我心中燃得异常旺,我常常发泄在一些文具上,摔,扔铅笔,有次竟把两枝铅笔给扳断了。米粥早熟了,也放不了玉米粉了,我关了火,盛了些粥拌些青菜,也不愿吃其它的之类的,只是把碗端到房间,竖本探险书边看边吃。看著书中的老舍,三毛,茨威格,海明威,伍尔夫,川端康成,三岛由纪夫和杰克·伦敦这些伟大而自杀的文豪,为何自杀?为何?!正想着,听见楼下开车棚的门声,我放下书,扒完碗里的饭,洗好了碗。电视机开了,我却不能看,这是多年以来养成的习惯,因为,在这里,我属于雕像般的沉默者,没有说话的习惯与权利,只有当令人舒适的家犬,为主人服务。我唯一的快乐就是写作,这是无需嘴的项目。我的世界,我的天地,我的思想,我所有必须做的事都是因为我是一个有思想的人。我要给所有曾经或现在是留守儿童的孩子说一声,努力吧!让自己的梦想成真吧!角落里哎,又得一个人弄饭吃了。三人都在上班,我好比那天空中无父无母的鸟儿,虽自在,但随着傍晚落日,我的那颗心也逐渐暗淡下去。徒步走在回家的路上,每天放学都会与知心好友聊上一会儿,有种不想回家的念头,但路灯的光闪烁着,刺着我的眼。心想:不进家门怎么办?我也不愿看到家长,朋友那焦急恐慌的目光,盯着小石子呆呆地希望我出现。又想想那流离失所的孤儿,至少我们比他们好些,有家,有爱我的人,有关心我的人,有教育我的人……虽然总感觉我是个不合群的孩子,但世界上还有多少个人我还惨!我想想,加快了脚步。小河在彩灯的照耀下显得生机有活力,仿佛一个刚刚入学,对外界好奇的孩子一样,什么都想懂,但什么都不懂。波光粼粼,柳树那布满沧桑的树干上,有隐约冒出三三两两的嫩芽,这兴许就像那不愿被命运打倒的老爷爷,拾荒延续了自己的生命,活得反而自在,快乐。角落里转眼之间就到了六年级,升中考试考完了,班上有十几位同学的考试成绩达标,而且美音育评级也是A,但除了成绩达标的我和那几位女同学的品德评级是A外,其他同学的品德评级都是C,所以上不了重点中学。于是他们就去找级主任问清楚:“我们平时言行都十分文明,怎么品德评级是C?”级主任无奈地说:“教育局从你们五年级学期开始时,暗地派来了一位10岁的高才生来我们学校作学生升中考察,主要是针对学生品德作评分,刚好就插入了你们班,他就叫火玄,这次连你们班主任也受到了处分……”他们当时就蒙了……当我们踏进重点中学的校门时,告诫自己:友善对待自己身边每一个人。角落里五年级时,班上转来了一位男同学。挺高的,胖胖的,眉目间还有几分可爱、秀气,听说他的名字很怪,叫做火玄。他刚来时,成绩不好,但和老班十分友好,听说他爸很有钱。班上的男同学也经常和他一起玩,所以总是看到他脸上洋溢着快乐的笑容。但是到了第二学期,因为成绩差,老班对他并不那么友好了,甚至几乎在每节语文课上都会批评他,同学们也渐渐疏远他了。直到一节语文课上,老班对他下了“其他同学一律不准与火玄玩耍、说话,否则要受到严厉处罚”的“死刑”,他在这个班上变得孤独,被无情地抛弃在教室的一个阴暗的角落里,只有哪个同学东西丢失时,大家才把目光投向他。面对老班过分的命令与同学们一张张无情、冰冷的脸,我觉得好陌生,好可怕。大家的流言蜚语使他伤痕累累,再次看见他时,脸上只有无尽的灰暗。他失去了快乐,经常看见他在那个角落里悄悄落泪。能够给他快乐的只有我和班上的几个心地好(成绩好)的几个女同学,有时会给他一个温暖的微笑;在他被同学欺负时(老班不在场),挡住同学们的无情而残忍的攻击;在讨论是谁偷走了某某的东西时,没有把矛头指向他……角落里奶奶家种了很多花,有茉莉花、月季花、鸡冠花、菊花等等。它们都长得很好看,枝繁叶茂的,开的花也非常鲜艳。但在角落里的一棵花我不认识,然后我就去问奶奶。奶奶说:“我也不知道它叫什么名字,但是它可以做药用。”我每次回奶奶家都会给所有花浇水,可唯独不见角落里的那一棵开花,而且它的叶子也长得很慢。有时候提的水不多了,我都不愿意给它浇水。终于有一天,它开了一朵小花,但就是这一朵小花,颜色还很素淡,一点儿都不鲜艳,一点儿都不好看。有一次,我去玉黛湖玩水上步行球回来,身上起了一层小疙瘩,非常的痒。妈妈去药店给我买了好多治疗皮肤的药,可是一直都不见好转。周六去奶奶家的时候,爸爸妈妈就跟奶奶说起这件事,奶奶说:“把墙角那棵花的叶子弄几个下来,在疙瘩上抹一抹就不痒了。”妈妈连忙去弄了几个叶子给我抹上,晚上的时候身上的疙瘩果然就不痒了。这种花虽然到现在我仍然不知道你的名字,你在奶奶家的墙角处默默地生长,还是那么很不起眼,但是你却对我们非常有用。点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。文章前后连贯,形成完整的形象。1200字以上 六年级 记叙文
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诺言角落在肯德基门前,与一个知道名字的陌路人擦肩而过。对视着彼此,参加完葬礼般的沉重,都咬着唇,都一脸沧桑。我没有回头,我想她也是的。因为谁都不想让自己承认还记得对方。走过来之后,才发现自己已满脸是泪。眼前有一个放满垃圾的角落。恍惚地、固执地感觉它是一个堆满诺言的角落。垃圾是无所谓价值和色彩的,正如这些一文不值,苍白的诺言。木易开始走近我时是深秋。与所有的深秋一样,有灿灿的梧桐叶和菊花。我知道,木易很喜欢非州菊,木易功课不好,人并不是十分出众。可是,她很可爱,嘴巴甜甜的,微笑起来纯纯的。初冬的时候,我们已经十分要好了。头脑简单的我以为我和她永远都会携起手,什么事也不可以分开我们。那个时候常通信。木易总喜欢用傻乎乎的卡通信纸写很深沉的话。她总是很悲观,悲戚戚地讲她从前的故事,讲着讲着就冷笑。她不相信公平,也厌恶世界。可她还是很安静地活着,绝望而安静地活着。她也时常夸张地狂笑,但我知道,笑背后或多或少地有那么一点无奈与伤痛牵动着她的神经,也牵痛了她的神经。我一直都认为自己十分了解木易,纯洁无杂念的木易。我用我那颗快乐的心去感染她,写信安慰她,我以为我可以融化她心头的寒冰,我以为我可以真正走入她的世界,从此住在她心里。那个冬天是我和她最快乐的日子。那个冬天满天沸沸扬扬的除了雪花,还有她的诺言,那些诺言她都兑现了,假如寒假出去玩,在开联欢会时逃出去逛商场,可只有一个,到后来——一年以后,她违背了,她说,她永远不离开我。那个冬天的我和她都很纯真,不欺瞒,不背叛地做着这样和那样的游戏。最重要的是,我们都很在乎彼此。大年初一的早晨,我们相约在空无一人的大街上,走了很久,后来才找到一个捧了一大把氢气球的人。于是两个女孩子,一人头上顶一只圆滚滚的气球,走在安静的大街小巷,仿佛一切都还没有睡醒,我们是上帝派来唤醒一切的使者。肆意地叫嚷着,声音充斥着二月清冷无雪的天空,那个时候我以为,天空、马路、商铺和空气都在祝福我们——我们不会分开。后来就走到肯德基门前,肯德基也还在沉睡中,我们耐心地等待,直到它醒来,来迎接我们,很意外,服务小姐告诉我们,我们是肯德基新一年的第一位顾客,还送了小小的礼物。我们因为这“第一位顾客”的殊荣而开心不已。木易答应我,来年,还做肯德基的第一位顾客。这个诺言,最终又在角落中搁置起来。木易自称饭煮得很棒。我们两个人煮了一顿饭吃。她声称煮得最棒的就是土豆加西红柿一起煮,我吃着她煮的半生不熟的土豆,连连称好。她得意而满足地一笑,好吃吗?下次还做给你吃。后来,据说木易的烹调技艺大大提高,可是,她再也不会煮饭给我吃了。冬天过完的时候,春天的树木悄悄地发芽了,谁都没发现,我们也在悄悄地变化,慢慢地移动着,远离彼此。不再写信了,那种热情已经淡了,改为打电话,发一大堆牢骚,不再讲很动情的话,简单的问候,然后开始冗长的对生活的报怨,对同学的不满,对自己的怀疑。把彼此当作一只大口袋,装下自己所有的倾诉。其实口袋与口袋的关系也是蛮好的,虽然稍有点“互相利用”的意味,可至少还是把彼此当作可以倾诉的知己。过了一个平稳淡淡的春天,夏天到了,夏天延续着春天的平淡,可是我们依旧是知己,讲真心话,一起去打羽毛球。到了秋天时,我终于发现,木易已经很久不许诺什么了。没有诺言的木易,显得有些遥远。我开始盼望自己要求她什么,她再给我一个美丽的承诺。可倘若那个时侯我就知道她的诺言都是空的,我情愿她什么诺言都不曾说过。世界上翻版的东西实在是少之又少,同样的秋天不可能出现两季。秋天依旧继续着它的梧桐叶和菊花,可是木易她与我向相反的方向,永远不可能再相遇地走着。我觉得与木易的相处,她都在应付。应付交谈,应付电话,应付我小小的请求。木易终于难得地又答应了我一个小小要求——寒假一起去选购新衣。我当时很开心,我想只要木易还对我承诺,就一定不会远离我。可我分明地看到我们的话愈来愈少,她时常一副玩世不恭的样子对我讲话。甚至我的生日,她都是在耽搁几天后,才迟迟送来一只廉价的背包,我还是很喜欢,虽然,我明知道这并不是她精挑细选的,或者又是一个应付。初冬时,我们彻底决裂了。或者是木易不能容忍我拥有比她更好更亲密的朋友;或者是叫R的女孩在其中的挑拨;或者是真如她所说,我们距离因为成绩的缘故在拉大。总之,后果是我们完了。那一天,她轻描淡写地告诉我,她必须离开我,说遍了很多完美的理由,最后转身就走了。我在初冬的那个下午,一圈一圈在操扬上走,慢然的眼泪想流都讲不出原由。我在心里问木易,你怎么舍得离开我呢?你那么多的诺言还没有实现……那个晚上,是个风很大的晚上,我在心里一遍遍地念着:木易是爱我的,终于拨了电话给她。电话那边的她迟迟地才来接,也显得十分疲倦。我发现自己是那么没有自尊,说尽了所有挽留她的话,字字句句都在乞求。她淡淡而又果断地说:不可能了。我边落泪边问为什么。她又搬出那些仿佛她做了天大的牺牲的理由,我竟然无言以对。我哽咽道:木易,我还有好多话要对你讲……木易冷冷地说:“你想对我说么?我已不想听了。”这句话彻底伤了我,到很久很久以后还一直伤着我。我才发现自己如同一个小丑,一个乞讨者般的卑微。我想是该结束了,即使可以维护,让我以一个小丑,乞讨者的角色去扮演,对我自己,岂不太不公平了么?我什么也不再讲了,挂掉了电话。从此,木易离开了我的生活。我才发现,这段友谊只有我那么在乎。离开了我的她依旧快乐。她依旧夸张地大笑,拥有着她的新朋友。我在我的世界里忍受着折磨,缩在那个她用美丽的诺言堆积成的角落。那个时候,无邪和伊凝在我身边,安慰着我。我知道,伤害我的,不是我真正的朋友,诸如木易,还有R。木易和R真是很合适做朋友,她们都以、有着共同的爱好,以伤害别人,骗取别人的感情为乐。在我最需要时,留在我身边的才是我真正的朋友,诸如无邪和伊凝。我发誓,要一辈子用心去爱她们。我的诺言不会像木易的诺言那样不值分文。春天又到了,木易在我的心里一点点淡去,虽然心里那个角落依旧堆满了她的诺言,每一次回忆的时候都痛彻心肺,可是,至少,我可以坦然地面对她了。我们不讲一句话,走路也避得远远的。我恨她,真的,我恨她。从她离开我的那一天,恨到现在,偶尔有几次我们的目光相对时,我就想开口问问木易,那些废置在角落里的诺言究竟还算不算,可终究无言。木易和R又吵了。我对她们之间的分分合合丝毫不感兴趣,然而那阵子的木易很脆弱,也很可怜。说我看在眼里没有感觉是不可能的,我心疼她,然而那种心疼很快又被对她的恨淹没。她时常对坐在她前面的伊凝说,她对不起我,她依旧那么爱我,我听得潸然泪下。我想,那一刻我们近了许多后来的一天,当我们同时发现我们手里握着一模一样的笔时,我想,我们的心灵还是相通的,我们又走到了一起,感情的复苏。这又是一个错误,一个很俗气的错误,两次踏进同一条河流的错误。那个春天的运动会,我们远离喧嚣,独坐一隅。她很安静又很动情地对我说,当时是因为她拿我当最好的朋友,而我却没有如是对她。我不禁愕然,现代人的友谊难道就是交易么?然而我依旧无法抗拒她,抗拒她那藤蔓般缠人的诺言。她说,反正离毕业已不远了,这段时间就好好地,不提旧事地,安静而友好地过吧。毕业之后的某一天,我会去找你,不见你,悄悄在你的阳台上,你家猫咪的身边,放一封信,长长的信,上面有我的道歉,我的忏悔,那是一个很美的夏日黄昏……我揉揉红红的眼睛,傻傻地问:会么,会有那么一天么,毕业的你会来找我么?木易坚定地点头:会的。一定会的。又是一个诺言,一个眩目迷人的诺言。同以往许多的诺言一样,在我心里经历了接受、憧憬、失望,最后绝望几个环节。那一天,她用随声听,在我耳边--遍遍地放杜德伟那首《还是爱你最多》,她轻轻在我耳畔说:“歌词就是我想对你讲的话。”我流了许多泪,那也是最后一次,我为我和她的这段感情流泪。我和木易很快发现,我们彼此都不一佯了。我们都不像从前那样珍视彼此,最美好的那瞬间已不再了。我终于明白,友谊同秋天一样,不可能一模一样地重复,如今我们是在无味地延续着早已结束的友谊,这种延续事实上是一个多余的尾巴。倒不如就一次结束掉它,我虽然很恨她,可至少她在我心里很重,可至少我还会在想起她时掉几滴眼泪。如今对她早已无泪,亦无热情,只有那种淡淡的眷恋和淡淡的怨恨。当有一天我们再也不能忍受这种彼此很辛苦才能维护平静的友谊现状时,我们因为一点儿小事吵了。两个人都觉得这是很自然的,也是很必然的。这一次,没有挽留,也没有眼泪。就这样走出彼此的世界。只是我依旧记挂着那个有关美丽的夏日黄昏的诺言,很想问问她还能否兑现。如今已经毕业了,她没有来。几乎每一天的黄昏都很美,几乎每一天我家的猫咪都睡在阳台上,可是,每一天,我都会有些恍然和失落地发现,猫咪身旁是空空的。我知道我还是很怀念她。因爱而怀念。今天,是偶然还是缘分?依旧在肯德基门前,这个我们的“老地方”,在茫茫人群中偶遇,这倒很像《东京爱情故事》的结局,一种交给天来安排的相遇,然后再混入人群最后消失,可我不知道是否像那部电视剧中的莉香所说,若干年后,一定还会再相遇。好可惜,我们在如此感人的相聚中,居然无言。可是我的心是在讲话的,在她与我擦肩而过的那一刻,我的心问木易,那些诺言,是否还记得?我已不再奢求她兑那些诺言,况且这些诺言在我的心里已经一再贬值了。我只希望她能记得这些诺言, 记得我心中有一个她用诺言堆积的角落,虽然已是一个布满蜘蛛网和落满尘埃的角落。就这样,我们偶然相遇,相对无言地擦肩而过,谁都不回头。我想,她倘若肯回头看看我,她会发现我背得依旧是生日时她送我的那只黑色的廉价背包。1200字以上 初二 议论文
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记忆角落我呆呆的看着眼前的学校,似乎是多年未见了,我只能轻轻的坐在那个大树根下,听旁边小孩的轻声读书。——题记我斜挎着背包,在自行车上,一脚单点地,看着面前的学校。我看见人潮涌动,每个人都在奋力挤进去。我不屑的拉了拉嘴角,今天是开学的日子,新生报道,似乎进了这个学校就等于找到了好大学一样。可是,要等待的还有很多呢。我耐心的数了数小车,在第30个后完全没有了兴趣,于是离开我的自行车,将它稳当的停好,接着仰头看这个学校的提名。第一中学。每个人都以它为骄傲。我却置若罔闻,我本来就不想进来,呆呆的看着面前的人流,我起劲的钻了进去。高一六班,我伸长了胳膊,我想这就是我的新生活了啊,多落寞额。我喜欢留刘海儿,齐齐的碎碎贴在我的前额,尽管会挡住我不多的视线,但是它仍证实了我是一个女孩子,能留就且留吧。我喜欢靠窗的位置,所以没有经过任何人的同意径直做到了窗户边,我喜欢细细的明媚阳光,明明灭灭的,带着点伤感,我想也把它保留吧。我想我是个冷血动物,单良就那么说我,说我是只有当事情发生在了自己的身上才会意识到后果的人,只可惜那时侯我才上初一,什么都不知道,还拿单良的铅笔盒威胁到如果再这样说下去他漂亮的铅笔盒就不还给他了。于是他的模样就像是被冰冻千年的水母,不看我,但我一阵阵的心寒,用手捅捅他说还给你拉别生气好吗?我是一个被动的人,不怕你大吵大闹就怕你不说话,单良充分的利用了我的弱点,当我把铅笔盒还给他的时候他笑的像开了千年的花。我很难想像一个男生笑的像花,于是在一个星期内我一直躲着单良生怕再看见那样的笑容,只可惜单良是我的同桌,真的是很悲惨啊。我一下子醒悟过来,现在都高一了啊,初一时候的记忆早应该扔到太平洋了,据说一中的人可是要成绩不要命的人。我应该是个安静的女孩,可是我却在二中呆了三年后再回到属于自己本性的地方,我很难平静了。二中是寄宿学校,唯一的一个,所以我亲耐的老妈不看学习直接看寄宿把我送了过去。为了考上一中我在中考之前写了很多的复习资料像个很傻很傻的孩子,我用不同的字体写出不同的答案,唯一相同的是我都用铅笔。因为写了太多的字我的手很疼很疼,我的握笔方式早就变形了,大拇指越位,比正确的姿势超过了很多。不过只要成绩好就可以,于是我把自己锁在见不到阳光的房间里不停的写字,尽管我知道那些题我已经重复了很多遍很多便。其结果就是我的中考成绩非常好,我顺利的进了一中,中午在食堂,晚上在家里。我家里没有人,我只好自己动手做饭,老妈忙生意,不回家,很潇洒的给我留了很多的生活费,于是我也心甘情愿的吃自己做的半生不熟的饭菜。偌大的家里没有任何人气的时候我就上网和单良聊天,他家离我家很远,但是可喜的是他因为成绩好所以每天可以上网。但是我也一直怀疑单良成绩那么好为什么还要上二中呢?不过我不去多问,单良没有问我我也能感觉到的,我很聪明的。我在网上说单良你本来就是个没有大脑的人应该感谢上天让我和你交朋友了。单良则不发怒,突然用快速的语气对我说什么只要大脑有问题的人才可能和没有大脑的人交朋友啊。于是我越发的感觉单良真的好聪明。那时我们学校里有许多的树,大大的,有些甚至都出现了树根,我最喜欢坐在树根下看书了。初中的时候还都没有长大,永远都是一个小孩子,拥有一个单纯的娃娃脸。我固执的写一些句子,尽管怎么也看不懂。树根很硬,坐的时间久了很不舒服。我更喜欢去图书馆,可是气氛太压抑了,我的手在各种各样的书上划过,图书馆安静极了。灰暗的图片一下子把我打懵了。从此我不愿意在二中的图书馆多呆,但我知道那个有个性格很好的女生,说话的声音恬美极了,后来我从单良那里知道那个女生的名字叫田甜。单良和我开玩笑说田甜以后就是我的女朋友了。我一脸不相信的说,田甜怎么会看上你啊。单良略带恶作剧的说也许哦,单良我可不想打光棍,我一下子笑倒,大哥额,你才多大啊。的确,那时侯单良初三。我也初三啊,可是我还是不可思议的看田甜和单良越走越近,还说要一起考上大学呢,我特别奇怪的看单良。其实单良长的不难看,别大街上的乞丐啊流浪人啊长的好看多了。不怎么忧伤,永远有着一副干净的面孔,也许单良一辈子遇到的最大错误就是遇到了麻辣同桌了。我斜背着书包淡淡的对单良说你可要信守你的诺言,不要早恋。单良鄙夷的说你想到哪里去了啊,我鼻头酸酸的说算你狠啊。然后我向老班提出换座位,当我拉着我的书包坐像后面的时候向单良笑了笑,无奈的说别早恋啊。在网上我也使劲的督促他。我只要一看见单良就不停的对他说回去学习学习再学习去,因为我听说田甜的成绩很好。我可以想像单良笑的样子,有些无奈,有些开朗。我奇怪的想我才是发花痴了,然后又否决,就算是也不可能和单良啊。时间一下子就消磨过去了,然后我到了一中,然后我上了高一,继续以冷酷到底的模式看考试。偶尔我在大街上看见一两个男孩子穿着浅颜色的衬衫安静在停留在斑马线前等绿灯的时候我都能想到单良,紧接着就是一大堆排山倒海的记忆再然后就是叮嘱自己不可以发花痴还要学习学习再学习呢。我仰望天空说是啊是啊就是啊。开学三天后我去一个喜欢的小店挑选我的本子。我一直很喜欢精致的本子,软软的封面,漂亮的背景。我曾经把一个最喜欢的本子送给了单良,他笑了笑说原来莫安澜也会温柔啊。一想到这事我就会想起我还有个好听的名字叫莫安澜,我以前真的是非常喜欢这个名字,也喜欢单良不停的叫我安澜安澜。但是现在我不能相信的是莫安澜变了,真的变了。现在真正的莫安澜。不会像个男孩子了。天空没有翅膀的痕迹,但我确实已飞过。开学后四天,从外班转来一个插班生,先弯腰90度说我叫单良。于是全班笑倒。都说叫什么不好叫善良啊。我也笑,只是笑着笑着就笑不出来了,单良吗。然后他慢慢的抬头,我信了。那个拥有奇怪脾气的孩子,爱穿浅颜色的衬衫,叫我莫安澜的单良。然后我看着他不可思议的微笑。他朝我指了指说我就做莫安澜身边吧,不奢求什么了。于是我气愤的瞪了他一眼,老师微笑着说认识就好,就好。我问他说你和田甜怎么样了。什么时候和我一起会初中看看。你怎么也不上QQ了。你怎么又突然上一中了。他什么也不说,微笑着看着我。后来他才告诉我,仅仅因为问田甜一些问题而已。我误解了。我鄙夷的看着他说是田甜把你甩了吧,然后单良可恶的叫到说莫安澜你怎么那么早熟啊!我们又回了一次母校,我坐在大树根下,一遍又一遍的唱歌,单良靠着大树一点点的听,我问单良说你到底有没有喜欢过我呢。单良说等我们考上大学再说吧,我一脚踢开他,怎么可能呢?他露出好看的微笑,走着瞧啊。我叫莫安澜。他叫单良。我考着大树慢慢睡着,怀念着那时候的初中三年,尽管我已经什么都不记得呢。单良说我真的没考虑过喜欢不喜欢的问题啊,还是保持着原来关系的好,我也点头说就是你想追我我还不让呢。那时一个记忆的角落,充满了明媚与忧伤。即使结束,也充满着诗意。莫安澜。单良。真正的自己。1200字以上 六年级 叙事
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