梦在绝望时心痛
都市的繁华,遗忘在梦的角落;受伤的双手,已握不住画笔;绝望与孤单,又是那个冬天,独饮冰激凌,苦涩与冰冷;站在风中,我心痛的泪流满面……
一月,冻结了时间,放飞的青春
一月,记忆中没有那样的忙碌,简简单单的一张纸,决定了我们今后的命运,“我不入地狱,谁入地狱”,恶搞的道别,结束了我们半年的生活,时间的烙印就此烙下,我的恶梦,展翅飞翔。
二月,止不住的乡思泪,喝不尽的英雄酒
二月,有太多太多的东西遮盖了我的双眼,玉玉离开了这座城市,思念的泪水,模糊了双眼,远方的她们,过的可好?本以为,我可以坚强的度过,只是上天太爱作弄人,二月,我迷失了方向,黑暗中,没有一丝灯光。
三月,幸福的钟声,短暂的令人心痛
四月,混混沌沌,太阳失去了颜色
苍白的纸折射出苍白的脸,太阳失去了颜色,我的世界,乱如麻。
五月,拾起记忆,张开远航的帆
六月,Hell的大门,缓缓开启
七月,晴天霹雳,黑洞中的黑洞
晴天霹雳,真的是那么可怕,我看到了,心破了一地的碎片,好想向孟婆讨一晚汤,忘掉这可怕的一切,我的世界,进入了黑洞……
八月,梦的彼岸,是重生吗
徘徊了一年,终又回到了原点,这到底是幸运还是不幸,突然想起网友的一句话,“爱在徘徊时等待,在等待中绝望,在绝望中坚强”,人们都说上帝在关闭一扇门的同时,总是会打开一扇窗,我的窗子又在哪儿
呢?或许我不该如此消极,在绝望中撞得头破血流。就像艳子说的,“明天。我们会更好!”
就让我用这段歌词结束吧:让青春烈火燃烧永恒,让生命闪电划过天边,向浩瀚星空许下诺言,让年轻的心永不改变!让青春烈火燃烧永恒,让生命闪电划过天边,用所有热情换回时间,让年轻的梦没有终点!
我发明了鸵鸟书包
前几个星期,我们学校组织去南岭村旅游。
那里有百鸟园,里面有一只鸵鸟,它非常奇怪,有一个大过鸟身的头,有一张像鸭子的嘴,有一个大过书包的身子,据说它是世界上跑步最快、最大的鸟。我想:哎!它的身子很大,不是可以装书吗!于是,我打算发明一个鸵鸟书包,鸵鸟书包的外形很像鸵鸟,它的身子那里有一个开关,可以打开,但是,你得输入密码,还要让它认证指纹,如果主人说了声“可以”,它才能打开,里面还有一种机器,只要你输入地址,它就可以带你飞到那里,根本不用你那么费力去拉它,也可以避免一些交通事故的发生它可以使你上学、放学都很安全。它还可以当你的保险箱呢!你可以把你的一些宝贵的东西都放进去,但是,你要有钥匙和密码哦!注意!它是在放书的地方哦!你可没那么容易打开的哦!
鸵鸟书包有各种各样的功能,用起来非常方便的哦!
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心痛曾经以为父母为我做的一切都是理所当然的,所以向他们要我所需要的一切;曾经以为父母对我的期盼太高了,所以把学习上的压力以及心中的种种不满都归结为它,又天经地义似的要求他们不要对我施加压力。现在,我发现我错了!我想我或许根本就没有资格要求他们为我做任何事!今天,也就是刚刚,爸爸告诉我他给我买了一套书,很有意义的,让我看。我说:“爸,你也是个语文老师,为什么不尝试着些文章呢?”爸有些遗憾地说:“我已经40多岁了,老了,还能干什么?”“呵,老了?这个词你也可以用?而且我相信你可以的!”爸的回答让我不知所措,爸说:“不行了,我可以再活40岁吗?”“能!您一定能!”“呵呵,不行了,我知道我的身体,而且自己也想开了,这辈子不再祈求别的事了,只盼着你的成绩好,能考个好大学,以后的生活优越,就可以了。现在呢,我的责任就是为你提供个好的学习环境,其他的就靠你自己了。”我想哭,我心痛,我好自责。放假这些天来,原本订的计划从未真正地实施过,每天虽说面前放着几本书,手里拿着笔,但心早飞了,只有当父母在时我才写几笔。我为我的做法感到羞愧,我在欺骗父母!我在滥用他们对我的信任!我不值得他们为我放弃这么多!看着爸爸日益增多的白发,妈妈为了这个家,为了我,努力工作而日趋下降的身体,我为我的行为而感到震惊。我心痛父母,我更替父母有我这样的女儿而心痛!我想我真的没有资格向他们提那么多的要求。呵,或许我应该好好反省一下自己,心,不能再痛了!550字 高三 叙事
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别时痛沉默于我心底,辗转于我思绪。曾经的曾经单纯无知的我与他相遇,是否是冥冥之中的宿命,注定与他相遇,交织了我的情感,缠绕了我的心绪,却终得别离。时间推进了我们的距离,偶然间发现了自己竟爱上了他。于是脑海里挥不去的整日均是他,也许是青春期的悄悄懵懂的爱意,但我却一直爱着他。眼睛是心灵的窗户,终于我在目光里撞见了他,交汇的眼光让我们读懂里彼此的爱意。还在等待结局,他却不得以接受了另份情意,但是我们还是那么深情的对望,他甚至在她的面前毫不犹豫表露出对我的情思和坚决的意志,终于她放手了,也许是受不住遥望于等待。我欣喜,幻想种种期待,但老天是那么无情,似乎不愿意满足心智的期许。他突然因为打架被迫转学了,我默默望着他的身影,彼此目光相遇,无奈无语。此时夏花正肆意烂漫,不久暑假到来。我整日缠着爸爸,终于如愿以偿,带着幻想与梦想转到了他的学校。开学了,天好热,知了嘲笑着俗世的喧嚣。我在新的天空下苦苦寻觅他的身影。终于曾经的朋友告诉我,他为了我们的曾经又重回到了那片曾经的天空下。我们已无力,命运是我们再次擦肩,我放弃了,又是一次灵犀,他也放弃了。风吹过,希望的泡泡便破灭了。一次次泪水浸湿枕巾,我无奈在睡梦中寻觅慰藉。我开始转变,希望可让书本埋葬那颗受伤的心。后来听说他在自己的日记首页记着梁静茹的勇气,当再听到这首歌我哭得很彻底。无言的结局,痛楚铭记在心底。500字 高三 叙事
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心痛好痛到今天才明白原来自己真的好失败一次次看到了他人对我的期望而我却一次次让他们对我失望让自己为自己感到悲哀好痛真的好想一切都能重来希望自己从未被别人期许或许那样我的心里会好过一点好久都只能独自啜泣曾经的自信已在挫折中丧失好痛又一次看到了别人对我的期望而我却不在自信依旧望着那花俏的墙壁那曾经的荣誉历历在目那灿烂的笑容若隐若现却只换来瞬间的微笑好痛失败者永远是痛苦的我输了输掉了一切只能独自一人漠视未来回忆曾经的瞬间美好让泪水洗去失败的上······200字 五年级 叙事
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心痛心痛,一道血淋淋的伤口,烧灼着我的心。无法弥补的伤口,为什么会这样对我?或许,是我错了,但是我安静了……无法弥补,我懂这种爱,是我成长道路上必要的,但是,你知道我的感受吗?你只知道自己,从来不想一想别人。那一次,你伤了我。同学找我玩,你呢,当着我好朋友的面,把我吵了一顿,弄得很尴尬。你把我锁在身边,可你是否知道我的心在哪儿?它飞走了,飞的很远,很远。你这样对我,得到了什么?你总是对我说,你不懂,不懂!不要把我当成小孩子了,我已经六年级了,我懂得什么是爱,什么是恨,可你每一次都逼我干我不喜欢的事。练习题,给我买了一大堆,星期天,我只能在家。从此,我便变得很宅,同学,老师都说我变了,是的,我变了,我的内心不在是那个天真无邪、单纯的小女孩了。或许你会说我13了,成熟了,可你知道,什么是成熟吗?成熟对我来说,不是我想要的,我真正想要的,是能得到一个安静、幽雅的地方,这样,我就能任心飞,心飞扬了,我就快乐了。我现在,真的很迷茫……路在何方?350字 一年级 叙事
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心痛离别时母亲啊!你是荷叶,我是红莲,心中的雨点来了,除了你谁是我无遮拦下天空下的荫蔽?在我八岁的时候,爸爸妈妈就去外地打工,除非家里有重要事情,否则每年只有春节的时候他们才能回家。妈妈不在身边的时候,我深深的思念她,热切地渴望着她回家。可是,当妈妈回来时,望着妈妈陌生而又熟悉的脸庞,我总是有话说不出。当妈妈把我拥在怀里,我的心里却有一种说不出来的难过。当遇见变成尴尬,思念会不会一种错误?每当这时候,我就会对妈妈产生一丝埋怨,甚至一丝怨恨。那一年刚过完春节,和爸爸妈妈相依相偎的日子还没过够,爸爸和妈妈又要一起出去打工了。因为我要在家乡读书,所以不能跟妈妈一同去。妈妈走的时候,我恋恋不舍地对妈妈说:“妈妈,到了那里给家里打电话!”妈妈一边上车一边答应着:“嗯。”爸爸妈妈走了,我一个人坐在空荡荡的房间里。房间里的每一处地方都还残留着爸爸妈妈的气息,房间里的空气中还回荡着爸爸妈妈的笑声和亲昵的喊声“宝贝,到妈妈这里来!”“宝贝,看爸爸给你买的新衣服!”我的眼泪不由自主地滚下脸颊,滴落在手背上。感觉时间已经过了很久了,爸爸妈妈还没有打电话回来。我心里忐忑不安,于是拿起电话给妈妈打过去。电话接通了,电话那头传来妈妈的声音:“怎么了?”“你们还没到吗?”我担心地问。“还没有,你不要担心,好好写作业。妈妈到了会给你打电话的。”说完,妈妈挂断了电话。我放下电话,摊开书本。可是,我怎么也无法集中精神写作业。终于,妈妈打来了电话,说他们平安到了单位。我心中的石头终于落了地。爸爸妈妈,没有你们在身边,没有了你们的庇护,我只能做一株路边的小草,虽没有了荫蔽和河水,但还有阳光和雨露,我会坚强不屈茁壮成长,你们放心吧。600字 五年级 散文
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心痛了我常常想说自己是不是爱你,这个问题缠绕了我很久,可是我始终得不到答案。本来我是不爱你的,可是在跟你交往以后,事情似乎总是不顺人意。我竟然渐渐爱上你了,呵呵,这是不是很可笑呢?也许吧,谁让我这么白痴呢?你甩了我,我并不怪你,毕竟我一无是处,也许,当初你只是受不了我的纠缠而无奈跟我交往的吧…那时候我很清楚的感受到我的心在痛,有种痛彻心扉的无奈,很想大醉一场,但我并没有,我只是自己一个人躲到角落,用自己的鲜血来让自己冷静,你是不是觉得这样会让你很快乐?我不知道,你说很抱歉,没有及时跟我说明,哈,这多么可笑!一点一点的,我疯了,发现自己活在一个虚伪的世界,明明已经知道,但是在真实接触到之后,我还是感到绝望,一点一点走向悬崖,看了看下面云雾萦绕的虚无,我张开双臂,跳了下去,瞬间,我感到了自己在飞翔,我很快乐,似乎一切痛苦都离我而去,死亡是一种很好的解脱,不是吗?我说了我们是同一类人,我们并没有站在天平的两端,也许正是这样,所以天平并不是平衡的,失去控制,从而倾倒…我抽着烟,任由雨水淋湿了我的全身,我大声咆哮,向上天指控我的一切无奈,我的生活如同哑剧,用自己的肢体演绎着一切。我并不能掌控自己的生活,于是我常常用另类的方式来表达我的不满,比如说抽烟,尽管我的身体并不允许,尽管我常常吐血,但我乐此不疲,我也常常喝酒,但是却醉不了,一切我想做的事并不象我想像的那样发展,但我仍去做了,因为我想要得到过程中让我得到的病态的感受。开心?痛苦?我逐渐隐藏我的想法,我想做个坏小孩,但事情上我还是一个乖小孩,哈哈,这是一件讽刺的事吗?一切随烟而去,受摆布就受摆布。600字 高一 散文
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