落落无尘
到学校住宿,换了许多新东西。洗发水、沐浴露、牙膏全都换了以前都未尝用过的牌子。不同的香味散发前所未有的陌生。我并不因为还没改掉以前的习惯就惧怕,反而很快地习惯了新习惯。有点象是在做梦想,但大多数原因还是因为自己让自己在学校的习惯尽量和在家里的习惯拉扯在一起。所以我很快地获得了新生。
新的床铺、新的大枕头、凉席。还是习惯性地在枕头是放一本日记,一本笔记,两本大头贴册子和一把手电筒。少了收音机,因为在此之前我一度以为自己每晚都会安静地睡着,我很自私。因为我怕它占地方,所以我并没带上它。还有那些我每个月都往书店跑买来的创新作文,也都让我搁在家里的书桌上。注定带不走很多东西,所以有时候记忆也会让它搁浅在远离自己的地方。自己才可以无牵无挂地背着行囊重新出发。第一次离家很近,再第二次离家远一点。然后就一直都要习惯沿途看风景的旅程。一直走到自己无法再达到。之后再又沿着风景回到最原始的我出身的地方,然后再在那里过余的日子。
我想,这也是人生活的一种方式……
昨天我跟L说:我一直觉得人只有远出才会真正的长大懂事。他说我太天真了。但我不这么认为。我不想一辈子都只呆在同一个城市,看同样的风景。我想走得远一些,看更多不同的风景,认识不同的人。早上时候,可以看日出,晚上的时候看海市蜃楼。累的时候站在落地窗户浏览城市的一切,或终究有一天我还是会远出,背着行囊,一路向北……
遇见神灯
我是一个爱幻想的女孩儿,总在想要是有一天我捡到阿拉丁神灯该多好啊!结果,我的愿望实现了!我真的在一个傍晚,一个美丽的傍晚!遇见了神灯。
可,这不就是一只电灯泡吗?神灯不应该是那种像茶壶一样的东西吗?该不会是我看错了吧?我揉了揉眼睛,结果看见的还是电灯泡。嗯,肯定是我整天想见神灯想糊涂了,看见一只电灯泡就以为是神灯,可是我的直觉却咬定了是它,要知道,我的直觉可从来没出过错!
唉,算了,不管是不是,先插三下再说。
我檫,我檫,我檫檫。咦?怎么没反应?哼!肯定是冒牌的!我转身就要走,却听见有人在喊我,只是称呼不怎么恰当,“嘿,大妈!是您把我檫出来的吗?”啥?大妈?胆子不小!我可是活力四射的美少女一名!好吧,确实有点自恋,但不管怎么说,至少不是大妈呀!
刚才还准备走的我立马转身,想冲他吼一声,结果当发现是一位阳光的少年后,我的“吼”变成了“嗨”。好吧,我承认,他不仅阳光,而且好看。刚才的不礼貌姐姐我原谅了!接下来我就冲了过去跟他套近乎:“小弟弟,你几岁啦?哎呀,长的真萌!”我刚想捏一下脸,却被微笑着回绝:“呃,我已经2500岁了。”2500岁?那我刚刚还喊他小弟弟,其实应该喊曾曾曾祖父了吧?对了,他不是人吧?不然怎么长着一张不符合年龄的脸皮呢
哦!对,他是灯神啊!呵呵呵,瞧我这记性。
初三:孙悟疯
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夜·落尘上帝本是无情者,能够给谁希望,也能够把谁的梦想彻底粉碎。他是无感的,却不懂得寂人落泪。不管你是不是具有抵挡风雨的躯壳。——题记。那是2005年的夏天,噩梦开始的一年。命运似乎就这样被上帝无情的宣判,在这个小小的年纪哭泣。似是被风折断了翅膀,再没有了挣扎的力气。似乎就这样认命,目光却又始终在寻找着些什么。当时小小年纪,听到医生的话语,心里很是害怕,嘴上却无话语。只是懂得自己不再完整,知道了自己和别人的不同。小的时候,家境本就不是太好。爸爸妈妈的脸上写满了无奈。本来就是需要动手术的,结果一拍X光片,又发现了身体里的一个重大缺陷。小小的身躯在没人注意的情况下默默地颤抖着,目光莹莹发亮,那不是别的,正是眼泪。那一年的她,知道了自己不是完整的,觉得一切都没了希望。她觉得自己成为了家里最大的负担,她不想成为一个拖累。那一年的某天,妈妈抱着哭号的她踩上了前往手术室的电梯,和他们一起上楼的还有一位医生,他推着一个病床,上面似是躺了个人。她的心里更害怕了。她不要做手术,不要留下伤疤。只管哭着只管号着。妈妈抱着她在手术室门口的座椅上坐下。离手术室只有几步之遥。女孩抱紧了妈妈的脖子,吧嗒吧嗒掉着眼泪。不是很久,医生出来了,从妈妈的怀里抱走了女孩。女孩是极不情愿的,一个劲儿的在医生怀里挣扎着,小手无力的伸向妈妈,沙哑的喉咙始终在喊着“妈妈。”进去手术室,有个很漂亮的医生阿姨。大概也就是二十多岁的样子。女孩的紧张心理缓解了一些。医生把女孩放到了手术床上坐下,随后走开了。女孩一脸迷茫的望着这个冰冷的充满着冷色调的房间,倔强的小脸一脸苍茫的盯着上方的手术聚光灯,整个屋子里它似乎成为了唯一的一点希望。过了一会,那位很漂亮的医生阿姨拿了个针管朝她走了过来,哄着女孩给她打上了针。一会,女孩迷迷糊糊的睡了过去,她从来没睡过这么深沉。也许那一刻就是死亡的感觉。醒来的时候,已经是晚上了。只感觉身体里在翻滚着巨浪,忽然间全部涌了出来。第一眼看到的就是姥姥。吐了好长时间,直到胃里什么都不剩了为止,她难受极了。好不容易舒服一点她才注意到全身上下都插满了大大小小的管子,她连动都不敢动。因为她知道会痛。她也知道了身上会留下永远的伤疤。多少天以后,女孩渐渐恢复了。她的五岁生日都是在医院里度过的。可是她并不是一个人。在病床的桌子上摆了一个不算很大却又不是很小的蛋糕。姐姐、爸爸、妈妈、还有一个临床的差不多大的小女孩。他们一起为她唱起了生日快乐歌。即使日子不好过,即使父母的脸上满是疲惫,他们仍不愿让她不快乐。出院的那一刻她开心极了。拆完线以后,她到地上蹦蹦跳跳,大喊着:“喔噢!终于要走咯!”临床的爷爷也开心的笑了起来。临走的时候,妈妈和爸爸收拾完东西,带着她和这件屋子里的每个人道了别。但是从那以后,女孩每年都要去医院复查。她是很不想去医院的,但是只要活着,每年都必须去。女孩对医院充满了害怕,更是有了深深的厌恶感。女孩想,一辈子还那么长,什么时候才是个头啊。渐渐地女孩长大了,十年过去了。爸爸和妈妈给她讲起了以前的事情。妈妈为了给女孩治病把家里值钱的东西都卖了。爸爸也曾想过要放弃。可是那位医生坚决反对父母的想法,他觉得无论如何都要救治孩子。所以父母才会节衣缩食,东借西借的给孩子看病,才有了她的现在。她听说过很多谣言,比如这种病会使她比正常人少活几十年之类的,但她不曾胆怯退却。只不过她还是不坚强的哭了。如果真的是这样,她就没有了爱与被爱的权利了。她甚至都不知道爱是什么样的感觉,是不是温暖。如果是这样,这一辈子她都要独自一人了。她害怕那种被遗弃的感觉。到现在,有许多人像角落里的一束束暖光在照耀着女孩前进的方向。她不曾害怕了。人生终将逝去,生命终将告别。活着的每一天对得起自己,对的起关心自己的所有人,就是活的值得了。哪怕她失去幸福的权利,但她从不曾缺失过暖光。所以就算在那个很美好的年纪早早的凋零了,也便是死而无憾了。1200字以上 高一 记叙文
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雪落无声白昼如夜,电脑的光频闪着尘杂。我随意开了个空间,等待空空如也的屏幕写满喧哗的文字。等待中,我闭上酸涩的双眼,似乎想要等到那一瞬的灵感飞降。一首伤感的歌渐起,让我突然怀念那些一个人舔伤的时日。呵,其实现在我也常被那些内伤痛醒。思想的野马温顺了,嗅了嗅墙上一挂贝壳串起的海风铃。微咸的海风佛响它,清幽的碰触声醒转在我的耳畔。在奔驰的旅途,歌唱的间隙,我醒了,揉揉双眼,回到现实,那个空间的名字叫黑色的爱......黑色的,正如这渐暗的房子,里面有渐渐变成黑影的我。我中了幻术似的叹息,又静默,瘦成一株向晚的芦苇,永远等不到相对而立的蒹葭。抬眼窗外,意外发下漫说的雪花,一片,两片,三片,四片……只见落下,不见飞扬。去看看雪吧,兴许,我应珍重这个冬天最后的恩赐,最后的折柳。大把大把的雪花和它们的影分身遮住了阳光,让我以为,白天是黑夜的一部分。我双手合着一盏碧茶来到窗前。打开窗户,眼前有花寂寞而热烈的开放,开放在近在咫尺的冷凝里。一朵朵雪花穿越杯中腾起的袅袅青烟,舞向茶香四溢的源头,焚了雪白的嫁纱,只在杯中留下寥寥墨痕。这踩在刀尖上的舞,舞起谁水墨走失的情怀?暮色四合,雪落无声。雪对温暖心怀叵测,所以用生命破译河流的春天。是归去还是远逸?我拼命回忆被我刻意省略的时光,如同数落这一片片化在掌心的白莲。寂寞开败,忧伤的情怀就这样被掰开成莲。雪白的雪映衬我黑色的落影——雪新影旧。回瞩前尘,谁能网尽头顶的飞灰片羽?谁能摆脱前世的尘埃是非?谁能说自己不是一个怀旧的人?我将久执的凉茶一饮而尽,忘记细品,转身想要逃离我给自己埋下的回忆圈套。拍拍身上的雪花,却落得一身露珠……我还是无法释怀。采一枚雪花制一朵干花,留得明年此时顾盼吧......650字 高一 演讲稿
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