卖梦记

这几天可把我给愁坏了，因为班级正在流行美梦风，从早到晚同学们都在谈论着自己稀奇古怪的美梦。可我根本没有插嘴的份儿，因为我就像小猪一般，头一挨枕头就一觉到天亮，连一个梦的影子也没有，更别提什么美梦了。看来再这样下去，我这“班级代言人”的身份恐怕就要保不住了。

这可把我愁坏了，咋办？到哪儿去找我的美梦呀？对了，大人们不都说“一网在手，一切搞定”吗？咱也上网搜搜去。

功夫不负有心人，掘网三尺，终于被我逮到了。我定睛一瞧，只见上面写着：“春节优惠大酬宾，各式美梦250元一斤。”呵，这梦还有论斤卖的呀，真是头一回听说。我赶紧数了下自己的银子，不多不少，正好够一斤的。

下单、付款、提交，我选择了店家的特色服务—极速快递。我这头刚提交完订单，只听“嘭”的一声，一个快递包便从屏幕里蹦了出来，差点儿没把我吓个半死。这不正是我买的一斤美梦吗？可真是极速呀！

我三下五除二打开了它，清蒸美梦、红烧美梦、美梦叉烧包、美梦飞行汤……而且包包还印有QS美梦王国食品标志。可一看说明书才知道，原来这些美梦不能直接吃下，只有经过烹饪后食用才能发挥特效。

唉，真馋人，眼瞧着到嘴的肥肉却不能马上吃，急死人了。看来只好发挥一下我天下第一大厨的手艺，来它一顿煎炒烹炸。

美食刚一出锅，我便迫不及待地喝下了美梦飞行汤。说时迟，那时快，我已经坐在了玉兔月球车上，驾驶着我的嫦娥三号奔向月球，开始了我的飞行梦。

糟了！正当我驾驶着玉兔月球车全速绕月时，嫦娥三号突然偏离了预定轨道，径直向Z星球撞去。眼瞧着就要车毁人亡了，这可咋办？我急得直冒冷汗。忽然想起随身携带的美梦包，我迅速吞下了清蒸美梦定心丸。

还好，还好，就在我要撞上Z星球的一刹那，嫦娥三号掉转方向，回到了预定轨道。真的是好险啊！

落月后，我轻盈地迈出了月球车，开始了我的科学实验之旅。不好，日本安倍首相驾驶着陆器不友善地靠过来，向我发起了进攻。坏了，我可没携带武器呀！呜呜呜呜！这回可死定了。不得已，我一口吞下了美梦叉烧包。顿时我拥有了世界上顶尖的武器，“轰隆隆”，一阵巨响过后，安倍的“坐骑”变成了一堆破铜烂铁，安倍只得落荒而逃。

该返航了。“警报，警报，能量不足。”只听月球车发出了刺耳的警报声。坏了，连人带车都向宇宙深处坠去。没有时间思考了，我不假思索地吃下了美梦动力糕，顿时月球车又能量十足，把我顺利地带回了地球。

这场飞行梦真是太刺激、太过瘾了。再来场作家梦又会如何？可我再次打开美梦包的时候，里面已经空空如也了。看来，只好再奋战一年，攒足银子，来购买我的美梦啦！