黑夜,我能走过
教室的灯又灭了,我无奈地站起身,摸着黑走出教室。
不知今天怎么回事,天黑沉黑沉的,天空中连一颗星的影子都没有,凉爽的风吹在身上,真冷!同学们早已回宿舍了,可怜我每天都走在最后,每天晚上都要补因为忙于学生会工作而落下的功课,拼命的写,拼命地记……累得我都快崩溃了,这样的生活何时是个头?
正下着楼梯,我的腿突然打软了,我就跌倒在地上:怎么回事?以前没有这种事,是太黑了,还是我太累了?我慢慢起身,两手摸索着,凉凉的,是台阶。冰一样冷得台阶,带给我阵阵寒意,让我不禁想起了今天的事……
“那个,那个在操场上骂你的人不是三班的,其实不是,他是二班的……”我今天值班查人时,一个初一的小女孩对我说了这样的话。
“……那个二班的小男孩,经常骂你,因为你给他们班扣分……”。我明白了:我给哪个班减分,哪个班的同学就记恨我、骂我。
刚刚得知真相时,我很震惊,又感到很委屈:我想起每天连早饭都来不及吃,就忙着去查卫生;我想起每天晚自习查点人数都要浪费至少半小时,以至于我每天晚上都要补作业;我想起每天晚休铃响,来不及洗刷就奔前跑后地查宿舍纪律……我泪水不禁滑下脸庞,滴在冰冷的石阶上,一滴,两滴,三滴……风吹着我的脸,我的头发,让我身上每个毛孔都浸透了风的凉、夜的暗,我真的好冷,好冷!我真想放声大哭一场,我好委屈,我好难过,可是我的难过有谁知道?我当学生会主席,付出了那么多,我到底收获了什么?
不知过了多久,泪水的宣泄终于让我的内心稍稍平静了下来,我开始安慰自己:些许小事算什么?或许那个小弟弟不了解学生会的工作,才会为了班级利益,而不顾一切吧;或许有一天,他也会成为一个学生会成员,会理解我的;或许,小同学明天会喊我一声“姐姐”……
我拭去泪,站起身,抬头仰望,竟发现原本黑沉沉的夜空中出现了一颗星星,微弱的光,柔软地照耀着大地,大地明亮了许多。调皮的小星星,可爱的小星星,你是来安慰我的吗?你知道我在黑暗中跌倒了吗?
望着深夜中的那颗星,我不禁快乐地笑了,脚步也加快了,我要赶紧去查宿舍纪律!今后的黑夜,我都能走过。
第一次做“毒粽子”
临近端午,赛龙舟肯定是必不可少的。当然,还有香喷喷、软绵绵的大粽子。棕子什么馅的都有,五花八门。糯米啊,猪肉啊、蛋黄啊。乱七八糟,如果有一种那个馅的棕子就好了……
幻想
我向老妈提出了我自己包粽子的想法,她大方地抽出一张百元大钞交到我的手上。我一路小跑到商场。首先,先去海鲜店。然后,再去蔬果店。接着,去五谷杂粮店。最后,去买佐料。
回到家,我摊开成堆的作料,妈妈被我吓得差点摔倒。“这究竟是什么呀!又是鱼肉、虾肉,还有什么韭菜、油麦菜,还有那个辣椒酱、千岛酱。你是想做粽子还是制作毒药啊!”我撇了撇嘴,独自走进厨房。
我先洗干净海鲜和蔬菜,洗好甩干之后。我从米柜里拿出一些米,再把粽叶洗干净,晾干。洗干晾干之后,就是把那些馅剁碎,这可真是个费力的功夫。又不能剁得太烂,否则口感就不好了。也不能剁得太大块,要不然就会很难嚼碎。我抓了抓脑袋,心想:“不管啦!乱剁把!”我拿着菜刀,对准馅剁来剁去,不一会儿,大大小小的馅就呈现在我的眼前。我满意地点点头,把剁好的馅放在一旁。“米饭嘛!应该翻点新花样!”我使劲往米饭里面倒酱油、辣椒酱和千岛酱。
倒好“毒药”后,我把馅和饭团搅拌在一起,然后再拿粽叶包上。要个性就要个性到底,我把粽叶包得奇形怪状。又是心型,三角形、还有像懒洋洋头上的那个东西。粽子就做好了。最后一步,也就是放到锅里去蒸了。但是,蒸粽子一定要掌握好火候。否则,蒸出来的粽子不是不熟,就是焦了。
我调了一个我自以为是标准的火候。1个小时,大火。
10分钟……
30分钟……
45分钟……
“叮!”好了!我打开锅盖一阵“香味”扑鼻而来。我拿出去给妈妈尝尝,结果……妈妈当场晕倒,嘴里说着:“天……天啊!毒……药啊!”
我从幻想中醒来,浑身发抖。天啊!看来,我还是好好学学怎么包粽子吧,要不然我就会成为毒药专家!
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走进黑夜,我不再害怕当一个人走在孤寂的夜路上,显得那样孤独,那样无助。一个人的生活就像这样,从某方面来讲,我觉得这个比喻很合适。对于一个很害怕孤独的人,这样的日子很难熬。而更害怕孤独的人,这样的日子就是“活地狱”。我大概徘徊在这两种层次之间,有时能坚强点儿,有时却一点也不想面对。现在,白天的日子正慢慢走向黄昏。一种不可避免的危机感几乎每天都潮水般涌来。心里有种很强烈的压迫感,沉重的人直往下坠。我并不希望自己在这样的恐惧中继续往下走,越下越深。直到那么一天承受不了。那样是我不愿看到的,显得自己多无能,多懦弱!一直尝试着让自己勇敢。就算永远不能适应这样一个人到外面去,至少减轻一点那种担忧,那种烦躁。或许到外面去的日子没有什么好。可是,在外面有我必须完成的事。对于某些事我则可以专心得作的更好。让自己用忙碌来遗忘,在麻痹中流逝时间。外面的日子,时间并不珍贵。我巴不得时间过快一点。总是在开学的第一天就希望明天期末考试。因此,我和许多人不同。有的人不喜欢期末,我却永远期待着它的来临。也许有的人很在乎学习时的时间,我去巴不得它早点流完。也许有的人盼着开学,我却对上帝祈祷永远不要有这一天。然而,现实就是现实,你改变不了。现实是残酷的,时间是不变的。唯一可变的只有自身。孤独的日子,投入地去找自己的知心朋友,这样日子可能会好过些。满怀希望的等待他们的信,希望中走过一学期,不会很艰难。完成自己的文学,放假了就可以有源源不断的资源涌入创网。最重要的,在孤独的时光中,努力为自己创造美好的假期,作好足够的准备。期盼中的“天堂日子”才会更美好。总之,为了幸福,从孤独和黑夜中一路走来,是值得的。在黑夜中,还能学会勇敢,学会迎接孤独。既然清楚黑夜中的一切,走进黑夜时,请自己同样勇敢地迈向前方。即使这显得很笨,就像“明知山有虎,偏向虎山行。”可是既然清楚要进去,就不要哭着进去,笑着威风地走进去更好。走进黑夜,不要害怕。勇敢地走进,勇敢地穿过,勇敢地走出。将心打开,走进黑夜,我不再害怕!800字 初二 记叙文
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一起走过每一天,我们都要走路,一步两步……每一天,我们都要在人生道路上留下我们的脚印。曾经身边有许多人,走着走着,渐渐,有些人走向了岔路口的那边,再也没回来。然后又来了些人,我们彼此认识,继续走下去。感谢他们陪我走过了12个春秋。暗黄的灯光照亮我走过的路,记忆回到六年前。六年前,我身边用来了一大群人,我们唱啊跳啊的一起走着。后来,志不同道不合的人都走了,只剩下cc、七七、猫猫。cc一直和我都很好。我郁闷是开导我。她很爱笑,我问她为什么可以笑得那么开心,她说,我教你吧。我们在镜子前照啊,做表情啊,一下午的时间就给打发去了。她说,觉得开心吧?我笑给她看。她说,好傻的笑哦。我们家隔得很近,她和我一起上学放学,一起走在黄昏下。直到两年前,我身边多了两个人,一个是AA,一个是龙崎。AA和我是因动漫认识的,认识后天天在一起。学校走廊上,满是我和她平行的脚印。两个人之间的关系极为暧昧,我说,干脆GL算了。她说,可以啊。我们开始用自己烂得掉渣的绘画技术“创作”,跌跌撞撞寻找自己的文字。从此,世界上多了两个同人女。今天无意间翻到了一张那时画的漫画,真是觉得残不忍睹啊!而现在看来,我画画应该可以采用收费制度了吧。我们写得东东也渐渐得到老班的肯定。看着我们成长的痕迹,觉得有些搞笑,但还留着我们的汗水泪水。我们不会肉麻的说什么“你是我最要好的朋友”,我们互相信任,心灵相通。还有一个要感谢的是龙崎。写到这,脑袋突然成了空白,应该是太阳光太强了吧,满世界的光明。AA走后,真的陪我的只有他了。一起侃《最游记》,中午看他在球场上打篮球,向他讨教数学题……回想起来,很温暖很温暖。他说,我们是兄弟。我说,是姐妹,你BT了啊。朋友,朋友,我和他是朋友。我永远记得那一天,大家拿完成绩单便匆忙的散了,还没来的及说声“再见”。大家走时还面无表情,只剩冷冷清清的教室。于是,我看见我、cc、猫猫、AA和龙崎都停在了岔路口,原来的点点滴滴像电影片段,开始倒回……喂,你们都听得到吗?“朋友”,我喃着。谢谢你们陪我走完童年。我仍然记得你们,我记得我们曾一起漫步。800字 初二 议论文
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我,能走多远?悬崖之上,再美的绽放也只是瞬息…-题记我,一只被蒙上“90后”面纱的羔羊。我独自,在人生道路上徘徊不定。前方的路有多远,多曲折?我不知道。过了许多个角,我习惯了,习惯了这漫无目的的旅程。我小心翼翼地向前,蹑手蹑脚,如履薄冰。事实亦是如此。冰下,便是深渊,深渊中,有万千豺狼。小学老师在作文中给的评语-待宰的羔羊!当时的我一笑置之,如今的愁苦,向谁倾诉?我反抗过,但效果有如石沉大海……面对我期盼已久的草原,我却只能望洋兴叹。视线中的草原渐渐远去,屠夫指着身后的冰道告诉我这才是我该走的。理由是-前方有我所想要的一切。我不知道,除了青草,一只羔羊还能奢求什么。前方,单调的白茫茫一片。面无表情的过客,同种格调的方形建筑物,永远都是灰蒙蒙的天…我曾试着为其染上一丝鲜红,走过之后,回头-冰消雪融,身后只是一片黑暗。我畏惧过,我停滞过。然而在屠夫的催逼下,我不得不向前。向前,在一个拐角,我被带入一片森林。除了有些许青草,其它,都是令人望尘莫及的高木。林中,一双双锐利的,充满血色的眼,在林深处,若隐若现。多的尽是敌人,草木皆兵。我不知道屠夫是谁,他有何意图?或许他把我当成他,走着他未曾涉及的那条“大道”,这就是所谓的“模拟人生”?真不负责任!或许他从来没想过什么叫“将心比心”吧?就像我一样。我们都呆过一个自由的国度中,极度专制的王朝。在那里,几个“老古董”可以随时定制一些近乎苛刻无理的规则。他们是游戏的创始人,他们的亲戚是游戏的管理员,而我们,只是游戏中的一小片段罢了。历史中“焚书坑儒”的事件时常发生。“大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米”的场面屡见不鲜。这或许就是我和屠夫唯一相似的经历。但我始终不是屠夫,我只是羔羊,一只迷途的羔羊。屠夫说,无病呻吟……确实,我无病。但我的心被仅仅揪住,我快要窒息……屠夫说,你被盯上了。被谁?我不知道。屠夫告诉我,行事应低调。低调的标准是什么?屏息不动,瞑目不视?我不知道。屠夫说,再不节制点你会被抓去杀鸡警猴!我不是鸡,我是羊…杀我的是谁?不是屠夫,是屠夫的屠夫。屠夫的屠夫?那是怎样的狠角色?我不知道,我什么都不知道…我只是一味地向前,向着屠夫指的前方。前方是什么?是取之不尽的青草?抑或是血淋淋的屠宰场,而我只是一只羔羊,一只待宰的羔羊……800字 高二 说明文
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黑夜不知从何时开始,黑夜成了我所追求的定位。原因无他,只是在那里可以随心所欲,不会将我暴露得无处可逃。生活中需要承受太多的委屈和无奈,在太阳那刺眼的照射下,我无处躲藏。苦心经营的伪装在瞬间化为乌有。而黑夜正好可以给我的心一个喘息的机会,施舍一点平静给我,于是我喜欢上了这种感觉。习惯了晚上不开灯,一个人静静的面对一屋子黑,刚刚还在世俗的旋涡里挣扎的心趋于平静。在黑暗里把所有的不甘溶入泪水,让它顺着自己的脸缓缓流下。滴落到地上,发出破碎的声音,听到心也跟着颤抖,再选择用舌头轻舔以疼痛提醒自己不要忘记过去的伤口,舔到舌头也像心一般的麻木。又念想想不愿触及的过往,想到脑子已不能正常运。然后回到现实,一个人黯自神伤。也习惯了在黑暗里对着自己床边那面白得刺眼的墙倾诉,只有她不会嘲笑我的无能;不会在我最无助的时候抛下我;更不会在我跌倒之后还要狠狠的踹我一脚。她只是静静的立在那儿,宛如一位满脸慈爱的长者,聆听我,注视我,鼓励我。并适时给我一个温暖的怀抱,让我隔天依然能微笑着面对生活。不会有谁知道曾经躲在黑暗里的我有多么的懦弱,也不会有谁知道我是怎样从被拌倒的地方爬起来的。我的脆弱被黑暗包裹,不堪回首的过往被黑暗的尘土一点一点的掩盖。一直以来,我努力做着父母的乖孩子,老师的好学生,朋友的好伙伴。虽然生活在明亮的大地上却拥有多重身份。甘愿放弃一切而背负他们赋予我的期望和信赖。没有什么该与不该,只因我不想从他们的眼里读到失望。也正是因为这样,我不敢轻言放弃。有时候也弄不明白自己的循规蹈距是否有意义,别人的安排是否就是自己所喜爱的。但慢慢的我明白了,这就是我的人生,我必须对别人负责。而自己的感受,真的已经不再重要。或许是因为累,所以选择黑夜,爱上黑夜。让极度困乏的心灵有一个栖息之地,暂时忘掉一切。等到沉甸甸的心被掏干净之后,再整装出发,给别人带去希望的种子,与我爱和爱我的人们一起面对生活中的各种风雨。用我薄弱的力量去鼓励他们坚持下去。因为我始终相信,人生的某一些地方是要经历过风雨的人才能够到达的,所以我们需要努力再努力。800字 高三 议论文
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能不能不要走我们的青春,都没有错。错误的,是我们都不懂挽留。----题记散乱的日子里,树木在风里摇曳着,看起来那般的洒脱,却又那般的无助,那般的孤独……少了你的日子,总感觉我就是那棵树,无论多么的快乐,总觉得少了些什么。而你却不知道,你的背影留给我的落寞。我们曾经一起踏过的旅途,一同拾起的落叶,一并欣赏过的蓝天……似乎都变质了,或都消失不见了。空留我,无尽地徘徊…无尽的回忆…冬天又回来了呢!冰冷的手想寻找温暖,可是你不在,还有谁的手温暖如夏呢?那干净明亮的瞳,那澄澈的笑容,那毫不掩饰的快乐,都随你飘到哪里去了呢?我好想你,你却不知道。对不起,让你以为我不在意你,不让你感受我的哀伤,只因为我认定你应是一个快乐到纯粹的人,却忘了好朋友是不存在秘密的。手中的冰淇淋都化了,慢慢地一滴一滴的像你走时滴在我眼里的泪。你说你不愿意有一个独吃"苦果”的“好朋友”。我已经改了,而你为什么离我越来越远了呢?我多想回到过去的时光里,和你背靠背讲故事,和你一起玩闹,一起相互嘲笑,开始没有兵器的第N次“世界大战”,玩累了就一起哈哈大笑……这些事在继续着,主角却不在是你,曾经的那些欢愉,在时间的掩盖下还是那么的鲜明,挥之不去……可是,你给的快乐都被尘封在了记忆里,现实的时光里,没有了你的身影。就像在树的近旁,不再是原来的湖……梦一般的青春里,你也曾是我近旁的织女,编织着我们的快乐时光。而今,你又把飘渺的梦织到何处去了呢?是不是还有两个快乐的身影,乐观的向前迈进呢?是不是还有两个莽撞的少年毫不思索地说出无知的话呢?是不是还有两个逞强的人类,被对方感动得一塌糊涂也不承认呢?是不是…我已不能再是其中一个了呢?我原本认为,我们的青春,没有谁欠谁。可,我却欠你了一份完美的友谊,你为什么不回来取呢?“海内存知己,天涯若比邻”这样的坦荡我做不到,因为我怕,我怕随着时间地流逝你会忘了我。但,或许是我自私了吧,也许你想到我时,也会感到遗憾吧?像海鸥思念大海一样,我真的想你了怎么办?能不能不走了呢?看着《80后》的那段话,我忽然想哭了,因为别人对感情的尽心尽力,而我,却没有。曾经与你同台演出的生命里我还不够尽心尽力所以,以后的日子里能不能回一回头再做一生的好朋友?800字 高一 演讲稿