父母有时也会犯错
今天我又再一次感受到心被狠狠的刺痛,那种感觉早以深深的烙在我的心里。难道父母教育孩子就是这样么?我又不是圣人,就算是圣人也会有失误啊。一次考差又能代表什么呢?为什么你们就那么在意?再说了,我会考差,我会变你们就一点责任都没有吗?还是你们认为这完全是我自身的因素?你们整天就只会让我读书,读书,除了读书还是读书,你们有关心过我,有真正为我想过吗?你们知道我真正需要的是什么吗?我需要的是一个温暖的家庭,而不是一个冷冰冰让我毫无感觉的家。在这个家里我感觉不到一丝的温暖,取而代之的是一股紧张,严肃的气氛。
试问,在这种家庭里我如何专心的去读书?
你们生活在同一个屋檐下却行同陌生人。看着自己最亲的父母这样。你们认为这样我这个做女儿的心里好受吗?那种滋味你们明白吗?不,你们根本就不明白。你们整天就只会来象我诉苦,跟我说什么“要不是为了你,我早就和你妈离婚了,所以你要好好读书啊。”
而妈妈也是那样,说什么“你爸那种脾气也只有我能忍得住,要是别人早就很他一拍两散了,我还不是为了你才忍着你爸。”你们这样在自己女儿面前说她最亲的人,你们不觉得这样太残忍了么?
我很想对你们说,我不奢求住什么高楼大厦,吃什么三珍海味,只是希望有一个完整、温暖的家庭。可是你们就连这小小的心愿都不能满足我。
你们只要一有不顺心的事,我就要很小心翼翼的,担心我一个不小心就会你们的出气筒,遭受你们无情的谴责。可是,就算这样我也必须忍,因为我如果还嘴的话,遭受的将是一轮更加无情以至伤害到我自尊的话语。
其实这些我都可以忍受,最让我忍受不了的是爸爸的“农村主义观”,你整天念叨着什么:别人都是生男的就我生女的,你要再不好好读书的话,我等于没生。女的就是女的。”现在不是都在提倡什么男女平等、关爱女孩之类的吗?为什么你对女孩还是那么有偏见呢。女孩不见得就一定比男孩差。
你们在种种原因之下逼迫着我读书,这样压得我快喘不过气来了。其实我也知道读书很重要,不需要你们这样来压迫我。我只希望你们能在我考差的时候鼓励我一下,哪怕只有一句话也能成为我学习的动力。而不是这样给我压力,让我在压力的迫使下读书。
最后我想说的事,你们只会说什么我变了,但是你们有想过是什么原因让我变的吗?你们就一点错都没有?一点责任都没有吗?
父母爱
记得有一次,我因为贪玩不小心把开水瓶弄倒了,开水瓶里的水流了出来,烫伤了我的脚,妈妈这时正好回到了家,看到我这样,连忙抱起我,叫了一辆出租车把我送到了医院。
爸爸知道后,急忙来到了医院,爸爸看见我这样因为调皮贪玩把开水瓶打倒了,烫伤了自己的脚,训斥我说:“你怎么这么不小心,不知道开水烫伤了自己的脚会很痛的吗?以后要小心点,这次,就是给你的一个教训!”
“她还小,你干嘛这么大声啊?她又不是故意的,有必要吗?”妈妈说道。
我知道,爸爸这样做也是为我好,想让我从这件事中明白一个教训:做什么事都要小心一些,下次如果再这样的话,后果就可能不是烫伤脚这么简单了。我知道,这些话的出发点只有一个,那就是爱。我一定会吸取教训,做事都要小心些。
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犯 错“你到底还上不上,你不上能干啥去?”母亲坐在床边训斥着我。“我不上,不想再去学校,我讨厌学校。我在那里没意思,我学不进去。”我恨恨地回答。母亲又一次无奈地看着我。可能在想她的孩子今天怎么突然变了呢。母亲靠在床头沉默了好久,突然笑着说:“你是不是嫌生活费不够?我再给你五块行不行?”我听后很高兴但却不能显现出来。母亲掏给我五块钱,我毫不犹豫接过钱,不顾刚才训斥时尴尬的场面,背着书包就走,留下呆坐的母亲。“喂,你是吴东亮家长吗?请你来学校一趟,学校有事找你。”老师往我家打了电话。到下午,母亲骑车来到学校找到班主任。班主任把我在学校的情况告诉了母亲,并让我回家反省一星期。回到家,母亲一声不吭进了屋。我站在院子里不敢进屋。等了一会儿却不见母亲出来打我。我犹豫着走进屋去,却看见母亲一边给父亲打电话,一边拿毛巾擦眼泪。我的心就像被针扎了一下,我知道,母亲平常是不会哭的。母亲把电话给我,让我接父亲的电话。我接过后父亲就开始训我,我一声不吭,直到母亲让我挂电话。母亲还是坐在床边,一会儿哭,一会儿看着我。我难过地低下头:“妈,我错了,对不起。我拿着你们的血汗钱去网吧玩电脑。我错了,我以后再也不去了。您别哭了,好吗?”母亲也不看我:“我给你的钱都用到上网上了吧,我说你你怎么不想上学了。原来是嫌钱少不够上网,你能耐了啊。我说你这几个星期怎么这么瘦,原来耗夜去了。晚上不睡觉,白天不学习,你以后怎么办?难道还像你爸那样出去打工吗?”我无言以对,只能低头说着抱歉的话。母亲还是怕我以后没有出路,拉着我去学校求老师,让我回学校上学。看着母亲在老师面前低三下四的样子,我心里真的很难过。再回想着母亲在家哭泣的情景,我的眼泪也忍不住流了出来。从记事起,父亲就经常不在家,家中只有母亲自己辛苦地拉扯着我们兄弟三人。母亲身体并不好,从小失去娘的母亲很难干动那些繁琐的体力活,可以说母亲每月都不断药。可是母亲一直都是起早贪黑地忙活,而且一直坚持让我和弟弟上学。每次父亲辛辛苦苦拿回血汗钱,母亲总是先把我和弟弟的学费、生活费留下来,剩下的再去还账。家中还养着猪,还有地里活,母亲都不让我们帮太多忙,有空就督促我们学习。可是,我今天却干出这样令她伤心的事情,真的对不起她。我擦干眼泪,望着母亲憔悴的面容,心里很痛很痛。妈,我错了,我一定会改过的。我发誓,我一定努力学习,不辜负您。900字 初二
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犯个错又何妨钢铁侠脱下她的盔甲后也仅仅是个心脏装电池的普通人,然而就是因为这个契机使他认识到自己的武器不应该用来杀戮而是用来保卫和平。一个失误使他重新走上正轨走向辉煌。犯个错又何妨?它会让您重新认识自己,离成功更近一点。有些事单凭一腔热血和一颗恒心是无法完结的,正如关于上帝的那些传说可以解释人类发展史的联系,但是它无法阻止人类对太空的探索。让思想犯个错,或许你能看得见人生的对岸柳如烟,风景如画。失败那成功之母,犯个错又何妨?前路布满荆棘、乱石粗砺,何必担心你会犯错?你无法知道你是不是在第1000次实验后终于研制出电灯的爱迪生。真理和谬论住在相邻的两个房间里,如果你不小心推错了门看到的是谬论,那么恭喜你——你只要推开另一扇门就可以了。人生极长又极短,时光不会容许你做那个徒劳地把巨石重复推到山顶复又使其滚回谷底的西西弗斯。犯个错又何妨?那并不是无用功,也不会下降生命机械的输出功率。柳暗花明又一村,犯个错又何妨?当有人在喟叹“人生如梦 一樽还酹江月”是,保尔 柯察金一句“人的生命已有一次,他不应该因为虚度时光而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻”有如晨钟暮鼓。当世人皆叹“山重水复疑无路”,怨“不识庐山真面目”之时,偏有人朗声道“柳暗花明又一村”,叹“远近高低各不同”如清夜鸣钟。事物往往有美好的一面,如果你觉得人生短暂,也没有必要用狂欢和美酒把它填满。错误不可避免,与其在错误之中消沉,不如在消逝中找寻经验,在失落的田野中找寻收成。霜叶红于二月花,犯个错又何妨?当道边枫叶变红,上下飞舞,不如放下心中执念的“碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦”,信任“霜叶红于二月花”。经过霜打的枫叶,在显示出生命的色彩;流过血的手指,弹奏出的乐曲更高亢;犯过错的人,才知道成功的可贵。“自古雄才多磨难 从来纨绔少伟男”,被名利束缚了的人,在条条框框里面战战兢兢的人,不妨放下心中深信的“放之四海而皆准”,让自己犯个错,就像孙悟空“跳出三界外,不在五行中”,体会人道的率真与心爱,意气的旷达与豪放。莱昂纳多 迪卡普里奥为了奥斯卡小金人,演变了各种角色,商业大亨、街头混混甚至精神病患者,五次进入奥斯卡提名却始终失之交臂。但是,我们看到他在弯路上摸索的时候,不也看到一个给坚韧顽强莱昂纳多吗?他得到了万千观众的认可,至于得不得奥斯卡小金人还有什么意义呢?在通往成功的路上,必然会有弯路和荆棘,不可能一马平川,只要你坚定信心,犯个错又何妨?900字 高一 议论文
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有时我也想……当我看到这个题目的时候,我毫不犹豫地在“也想”后面加了个省略号,因为我觉得我“也想”的事情太多了。因为我对未来的一切都充满了憧憬,而未来的一切都那么地令我心驰神往……有时,我也想到太空去看看…一个风和日丽的闲情午后,我突然想看书。于是,我就到书房里,在一大堆书面前,我千挑万选出一本《宇宙索奇》。好奇心促使我翻开了这本书。那些生动的情节和稀奇古怪的字眼,使我迷恋于书中不可自拔。渐渐地,我突然想到太空去看看,到宇宙中,到月球上,去感受一下那种悬浮在半空中的感觉,去体验一下站在月球表面的那种意境……但是,这,可以吗?有时,我也想去看看枫叶飘落……秋天到了,枫叶红了。枫叶是一种相思的东西。它的形状像手掌。每当秋天到时,它就会变红,其实也并不是所有的枫叶都是红的,还有些是黄的。有些枫叶生长在河岸边。当秋风吹过时,那些已经经历了差不多一年的枫叶就会纷纷飘落,有的落在树的周围,成了养料,有的落在河里,被流动的河水所带走了。那种枫叶飘落的景象一定是很美很美的吧……那些枫叶像蝴蝶般飘飘零……我也想去感受一下,那一种大自然的魅力……但是,大自然啊,你离我何其遥远……有时,我也想说声“我爱你”……冬天,是白衣天使的化身,是风婆婆在作怪。她俩都让大地毫无生气,一切都那么白茫茫。凛冽的寒风把大街吹的冷冷清清。温暖的被窝在冬天里总是那么诱人,我禁不住它的诱惑,早早地就钻进被窝,做梦去了。从小到大,我已这有个坏习惯,如今上了初一也不能将其改正。那就是—踢被子。可说来也奇怪,我长这么大了却没几次得过感冒。我隐隐约约地感觉到我那不听使唤的脚又开始踢被子了,一瞬间,一阵寒流袭遍全身,可我又迷迷糊糊地,无动于衷。忽然,好像…..有双温暖的手拿起被子往我身上轻轻一盖。是谁呢?好奇心促使我微微地张开朦胧的睡眼。啊!是那张熟悉的脸,是那个与我朝夕相处的人—妈妈!我的双眼顿时蒙上了一层雾。此时的我多想说:“我爱你,妈妈!”……但是,初一的我已经长大了,有很多话,只能埋藏在心中……有时,我也想到大草原去走走,散散步;有时,我也想和外星人说说话,聊聊天;有时,我也想到海底两万里去逛逛……有时,我也想……就这么简单,我是个内心充满幻想的女孩。我时常双手托着下巴,趴在窗边,望着夕阳西下的景象,想象着未来的一切,一切……有时,我也想……太多了,讲不完……900字 初一 散文
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有时,我也想坚强不知最近到底怎麽了?我发现自己变得比以前更爱哭了……无论是在父母面前还是在同学面前我都比以前更爱哭了!我记得从小到大,我除了在父母面前,都好少在同学或老师面前哭的,我到底怎么了?以前哪个坚强的刘祖儿到哪里去了?记得自从第三次月考以后,我觉得我整个人都变了,变得软弱了,变得爱哭,变得像行尸走肉,变得不像样……难道我被这次月考就此就打败了吗?我没有那么软弱吧,我不是应该更要坚强的去面对这些挫折吗?难道我就此就放弃了吗?这些话像无数只烦人的苍蝇在我头脑里不断嗡嗡嗡……的反反复复的反问着自己,因此我也变得不爱说话了,笑容也因此没那么灿烂了,可能在大多数人眼里我还是没什么多大变化,那是因为他们不了解我,我觉得我彻底变了,变得糊涂,失落,没自信,软弱……这些我的父母和班主任都发现了,都和我谈过几次话,但是,我觉得都没什么效,并且我觉得我自己变得更加的得过且过了……记得我同我的好朋友吵架之后,好长一段时间没有说话了,虽然我有跟她道过歉,故意想找话题更她聊天,但是她依然沉默不语,反正我也不是得罪她什么,只是说了她一声小气罢了,我也是一个急性子,居然她不想原谅我就算了,我也没心情更她琢磨下去了,记得在宿舍里我第一次哭,她居然在旁边幸灾乐祸,而且还得意的挑拨我,我真的伤心透了,也因此痛恨她,从此我对她只好沉默,因为我更她是格格不入的,我觉得她太卑鄙了,大概是这样的友谊破裂使我感到朋友之中没有什麽人是可信的吧,也是我变得不再自信,失落!在父母之间,我也出现了问题,我不知道是我变得比以前更加犟了,还是我的母亲比以前更加的不了解我了,每次和她意见不合,我觉得只有她讲没我讲,所以我只好选择沉默,因为在我看来我觉得就算是有理也会被认为是无理,我发现我开始和她出现可代沟,每次我都很想跟她谈心,但是话到了嘴边就哽塞了,并且眼泪也会不争气的在眼圈中不断的打滚,所以我只好逃避,妈妈就会说我整天都只会哭,我也不知道怎么说出我心中的痛……其实我想对大家说,我也想变回以前的我,但是我的心实在是太痛了,有时我也会莫名其妙的偷偷的躲在无人的角落中哭,有时。其实我也想坚强……东莞市石碣中学九年级刘祖儿900字 初三 书信
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