爸妈，能给我一点温柔的爱吗？

在我的记忆里，家，是冰冷的。

一切都源于一段我们一家四口都认为错误的婚姻。

从我一岁多开始，就再也感受不到家的温暖。爸妈都忙于事业，很少管我和哥哥，于是我和哥哥便住在奶奶家，可是爷爷奶奶待我们也非常不好，水没煮好就冲奶粉、哭哑了嗓子也不管并且遭来的还是一顿毒打……类似这样的待遇我和哥还真受了不少。

爸妈下班回到家后，我们想妈妈陪我们玩，可并不知道妈妈劳累了一整天，又累又烦，妈妈不答应，我们便哭泣撒娇。同样，盼来的还是一顿毒打。

大概在哥哥二年级的时候，我正上幼儿园，爸妈经常闹离婚，我和哥唯有用离家出走才能阻止他们争吵。直至今天，他们依然两天一小吵、三天一大闹，可我和哥都对他们的争吵麻木了，因为学习任务重，我和哥并没有再使用离家出走的方法，而是自己学自己的，他们吵就吵吧，反正十多年来都一直是这样。

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在家不经常看到爸爸，即使看到了也搭不上几句话，谈话的内容全是关于成绩的，而且爸爸从不会提到我好的一面，总是谈话一开头就是“你还记不记得在XX时候成绩一落千丈啊？什么什么时候数学一跌跌到七十多分啊”等等之类的开头，说起那些我不愿回忆的往事。我们几乎没什么沟通，因为几乎每次一说话就会免不了一场大型争吵，爸妈都不接纳我和哥的思想、要求，都不明白我们的心思，所以经常发生家庭冲突，一家四口的脾气全是怪怪的。我想也许也只有某个隆重的节日，爸爸也才会平静下来给我们讲一两个哲理故事吧。

家，在我的印象里，是充满训斥的，爸妈的原则是：错了就是错了，必须受到应有的惩罚，绝不允许包庇。所以一般情况下我犯过的错误就不会再犯，可是每天仍有新的错事接连不断地发生，而这些犯过的大错，又会成为爸妈责备我们的把柄。

家，在我的印象中，是不热情的。爸妈不喜欢我带一些成绩没我好的同学回家，他们认为我跟他们在一起只可能是成绩下滑。所以在家我永远快乐不起来、开朗不起来。这，也是我不爱回家的原因之一。

然而，我却常常想家，想爸妈。

我唯一的倾诉者，也只有一本肚中含有无数深情故事的日记本了吧？！快乐时，它和我分享；伤心时，它替我拭泪。只有它明白我，甚至有时我自己也不明白我自己。

常常躲在房间里看书，也只有书，是我人生的享受。可是，我连也要迁就妈妈，她不准我回房，我就不能回；她要我做在我看来枯燥乏味的奥数，我就要做；她说几时关灯睡觉，我就不能在规定关灯的时间内开灯。

我突然发现原来自己很虚伪。明明很痛苦、很难过，却总把笑容挂在脸上，强装高兴，告诉别人，我有一个多幸福、多快乐的家，但内心呢？我一直以为自己的表达能力很强，很善于表达自己，可原来不是，我无法将内心告诉别人，那种无人理解的痛无处倾诉，朋友渐渐离我而去，因为我太怪，甚至坏。也只有拿起笔的时候，才能做回真正的自己。我很痛苦，却无处倾诉。

爸妈从不夸我，只要我做了一件不大尊重他们的事，他们就会骂我没良心、不懂事，甚至更难听的话。可是谁理解我？他们只看到我的过错，却没有发现，其实我很在意他们不经意间的一句话，努力完善自己，改变自己在他们心中的形象。

妈妈要我做家务，一般情况下我不会拒绝，有很多时候还主动做，可是他们从不会再看到整齐的衣柜、洁净的书桌、亮晶晶的碗碟后露出会心的微笑以及半点赞赏我的意思，或者说我长大了；他们说我学习不好，没下苦功，我就去请教别人，买书回来读，下课不离座位埋头做笔记，晚修提前一个小时去温习、做作业，甚至在深夜还不顾满身大汗打着电筒在被窝里温习。当我取得好成绩时，爸妈只说一句“不要骄傲，继续努力”就再也没有提过；而当我考砸了的时候，爸妈就会说个不停，我休息的时候说，吃饭的时候说，爸爸说完了妈妈接着说，妈妈说完了爸爸接着说，好像生怕我忘记似的，时刻鞭策着我，总以为我没用功，没努力。

我害怕见到他们失望的样子，害怕听见他们叹气的声音，我努力做到最好，甚至认为学习是为父母的。可每天听到的仍然是谁家女儿钢琴十级，谁家女儿又考第一。

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如此伤怀的往事，我想我大概这辈子也无法忘怀。无数次，面对着爸妈，真想对他们说，“爸，妈，能给我一点温柔的爱吗？”