最后一次
回想起这几年的感受,曾经痛苦迷茫过,他的影子总会在脑海里浮现。而后尝试着以普通朋友的身份继续交往,发现很难!分手的恋人当不成朋友,因为彼此伤害过;不能做仇人,毕竟我们曾经深深相爱过;只能是最熟悉的陌生人,擦肩而过形同路人。但我会记住我们曾经美好的爱情,直到人近夕阳,我会打开心灵的窗口,然后对自己说:“年轻的时候,我曾经深深地爱过一个的男孩!”
亲爱的,你怎么不在我身边?
亲爱的,我们就这样分开了,永远分开了。
亲爱的,你确实不在我身边了。
亲爱的,你的身边可能已经多了一个她,代替我来照顾你。她对你还好吗?
亲爱的,原谅我以前的任性,原谅我的有时侯的无理取闹。
亲爱的,我们曾经是真的爱过,对吗?
亲爱的,不要怀疑我对你的爱,虽然有些残缺不全,但它是真心的。
亲爱的,你不会再陪我整天聊天,嘘寒问暖了。
亲爱的,我再也不会叫你少通宵,多吃东西,少吸烟,少喝酒了,以后的日子里你要学会自己照顾自己。
亲爱的,好怀念和你在一起那段开心的日子啊!
亲爱的,你对我真的没有话说了?我们之间真的只能用沉默来取代了吗?
亲爱的,你不爱我了,我后悔以前没能好好的待你。
亲爱的,虽说要忘记你,但假如真的爱过,忘记很难做到,你知道吗?
亲爱的,你还记得吗?记得你曾经说过的话吗?永远都不会和我说分手吗?
亲爱的,我再也不是你的爱人,没有权利去让你做这做那了。
亲爱的,你离开我了,这个事实我说过要忘记,我不想再去回忆,因为每回忆一次,心就会痛一次,我原本破碎不堪的心,已经难于愈合了。
亲爱的,如果有来生,上天再给我一次机会,我一定会好好的爱你,紧紧地抱住你不放,不要你离开我。
亲爱的,如果可以,我们不要再计较以前谁对谁错,只要记住曾经真心爱过对方就好,而我能做得到吗?
亲爱的,直到你说和我分手后,我说随便,我不在乎,其实这全都是假的,我能不在乎吗?我真的很在乎,因为你说过爱我,不会再爱别人。
亲爱的,我对你失望了,虽然说你有权利选择爱你的人和你爱的人,但是,我不喜欢被骗,如果你爱别人,请告诉我,不要说你不会再爱了,因为假话让我生气。
亲爱的,对不起,我没有办法原谅你,如果可以,真的不愿意再想起你,可是偏偏脑子里全是你,想着以前,想着你说的话。
亲爱的,我选择逃避,我承认自己懦弱,害怕接受这些事实。
亲爱的,你让我感受被爱,同样也感受心碎。
亲爱的,让我忘记你做不到,也许只有时间能帮助我,可是过去这么久了,我依然没有办法忘记你。
亲爱的,我想了好多好多,其实我们在一起真的是错误的,我们不在一个地方,如果说要好好去爱你也很难做到,我们之间有距离。
亲爱的,一个身的瞬间,让你离开我,这只能怪我不好,如果我对你好,你的爱还会移吗?
亲爱的,希望你好好爱一次,不会再受到任何的伤害。
亲爱的,我不想让自己难过下去,但是看到以前的短信记录,有甜甜的回忆在里面,有争吵,有幸福,有离合,一切的一切……
亲爱的,还是会习惯地去查找你的电话号码,虽然不想再去联系你,偏偏还是会想起你。
亲爱的,我的心一次次地破碎,我找不到坚强的理由。
亲爱的,请不要对我这么残忍,我的心已经承受不了,再也承受不了一次又一次的打击。
亲爱的,第一次我发了这么多这么长的帖子,不知道为什么一想到你,就有无数的话想对你说,但最后还是选择发贴,因为除了这样,我不知道怎样发泄自己心里的情绪……
亲爱的,最后一次为你难过,最后一次为你心碎
亲爱的,记住我说的,如果有来生,我一定会好好爱你,希望我们一身就可以看到对方,而不是朝相反的方向离去。
亲爱的,最后一次对你说
我曾经是真的爱你!
最后一次
在六一的前一天我们班庆祝六一的活动拉开了帷幕。
各队分好工后,便到自己的地盘上去准备起来了……不一会,只听宋老师一声号令,就见到各队马上开始“敲锣打鼓”,还派出一些“日本鬼子”强行抓“壮丁”,把我们这些“无业游民”抓到他们队的地盘上逼着玩游戏。更有甚者,抓晕了后连自己队的人都不放过,害的那些人大呼小叫的澄清自己的身份,搞的大家非尴尬的。
看过好戏后,我也加入了他们。可在各队外晃悠的我一直找不到合适的游戏,突然,我眼一亮:哈哈,这不是我最喜欢的猜字谜吗?于是,便三步跨做两步,冲了过去,弯下腰,看起来了……不一会,眼睛就在万蓓欣写的字谜上定格了,上面写的是:考试的时候该注意什么?看完后,心中不觉一喜:这不是我看到过的脑筋急弯吗?于是,将题撕下来,到对奖处说了答案:考官,便得到了一个糖为奖品。
离开字谜的地盘,便来到扔保龄球的地盘。
这时有几个人正玩的起劲,看了一会,直看的心里痒痒的,有一种想冲上去玩的感觉,过了不久,按捺不住心中的激动,走过去,强行把球抢了过来。微微弯腰,手一扔,球便向前滚去,“乒”的一声后,保龄球应声而倒,一个也不拉,全都躺在了地上,旁边的人都拍手叫好,我谦虚地摇摇手,说:“过奖了,你们也不错嘛!”说完,便准备再打一次,突然,刘天泽从旁边窜出来,一把抢过我手中的保龄球,说道:“我要耍。”说完就跑去打球了,无可奈何的我只有苦笑一声,在旁边看了起来:刘天泽跑到线那里,弯下腰,使劲一扔,球便飞快地向前滚去,“乒”保龄球应声而倒,“不错嘛!”我边赞扬他,边走过去,叫他把球给我,哪知,他一脸无赖说:“谁规定的不能连耍几盘的?”我无言以对,只好一边玩去了。
接着我玩了成语接龙,心有灵犀,呼啦圈等等,收获不小。
虽然玩的很高兴,但我心里甚是悲伤,因为这是我们六五班,最后一次一起玩耍; 最后一次聚会; 最后一次过六一。
相似题目
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最后一次“啪”,耳边猛地响起一声,打乱了我寻找资料的节奏。低下头,一本绿色的小书安静地伏在我的脚边,透过封面上有些许浓重的尘垢,隐约可以看出它的名字——《安徒生童话》。停顿几秒,记忆开始在脑海中翻涌,那些七彩的回忆在大脑中蔓延开来。此时此刻,那些缠绕了我数天的疲惫没有了。弯下腰,拾起书,我轻拂去封面的灰尘。还记得那个叫彼得·潘的少年,他的身后盛开着一朵七色花,那七种美丽的色彩充满了我童年的每一个角落,编织了一个孩子童稚时的幻想。如今,当我不再以一个孩子的身份翻阅这本书时,回忆替代了幻想,眷恋代替了希望,让我再在童话的城堡中走一遭。我一路走着,路过睡美人的城堡,扛着锄头的小矮人向我热情地打招呼,小仙女们在蔚蓝的天空中撒下幸福的魔粉,小海迪在去异地的火车上坚强地笑着……我一路走着,一边拾起童年的碎片,重新将它们拼起。但直到最后,我才发现,原来这一直都是一幅残缺的拼图,最后那一片是无论如何也找不到的。因为我已经遗失了童心。窗外,飘进淅沥的雨丝,心中的悲伤又卷土重来,再一次湿润了我的脸庞,说不清,那是雨水还是泪水。最后一次,祭奠在某年某月某日,丢失的童心。450字 初一
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最后一次我在林间小道上散步,四周一片寂静。风拂过柳枝,挠得我心里痒痒的,风拂过树梢,吹得我心里酥酥的,风拂过湖面,我的心里泛起一层涟漪,慢慢地荡……荡……荡开了。五年级的读书节是最后一次自己一个班的表演,我们也到了这个时期,所以格外地卖力。灯光暗了下去,幽幽的几缕光打在舞台中间,几个身穿白衣的舞女带着奇怪的道具——两根粗木棍中间连着好几根有弹性的白绳在舞台随着音乐缓缓地舞动,全场只剩下犹如流水般的音乐。女孩们在白绳间穿梭,抬绳、过绳。她们高举着手臂,灯光从指尖漏了出来,是那么耀眼,那么美丽。柔软的腰肢舞动着,那脚步轻得毫无声音,就像蜻蜓点水似的那样温柔。女孩们在白绳间穿来穿去,面带微笑,观众仿佛都能听到少女银铃般的笑声。忽然,一束强光打在了女孩们身后的台阶,那里整整齐齐地站着一群士兵,女孩们退场了。“问你何所思?问女何所忆?”没有话筒也没有扩音器,就单单是这个班朗诵的声音,是那样地铿锵有力,一个字一个字地掷在了人们心里。这声音是纯粹的五(2)班39个人地声音,有男生,有女生,每个人都爆发出自己的洪荒之力,排山倒海的阵势震摄住了人们,排山倒海的声音吞没了人们,排山倒海的感情感动了人们。老师和家长默默地抽泣,她们为孩子们感到骄傲,他们的努力。他们的辛苦,他们的闪耀,她们都看在眼里,可是表演者没有哭,他们把那种情感化作动力,发挥出更好的水平。表演结束,他们下了台,不约而同地击掌庆祝,那一刻的笑容,如阳光般耀眼,让人伸出手去,都抓不住它。我鼻头一酸,明明过了这么久了,却还是会触景生情。我把手搭在铁丝网上,视线牢牢地锁在了眼前的学校,琅琅的读书声在耳畔回响。灿烂的笑容在脑海里一闪而过。我抹了抹眼角闪烁的泪花,悄悄地走了,仿佛从来没有在这里出现过。这最后一次一个班的表演,犹如一片贝壳,渐渐地,沉入了我心中的湖泊,成为了我最珍贵、最温暖的回忆。750字 六年级
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最后一次自从写下这个题目,我便无从下笔,良久也挤不出一个字。有点惘然:该写些什么,该说些什么,又何从开头。或许是因为这是小学生涯中最后一次春游的关系吧——天,依旧那么蓝,连一丝浮絮都没有,嵌着一轮灿烂的太阳,片片白云像碧海上的孤帆在晴空飘游。大家在大巴上携邻座窃窃私语,半个小时就在欢声笑语中流逝。风景优美的天竺山随着大巴的停下,渐渐映入眼帘,同学们一蜂窝地往车下挤,刹那间,什么风度都没了,活脱脱像是一群“进城的农民”。我们沿着平坦的道路而上,两旁的高耸树木以及一簇簇的鲜花恍惚间在为我们呐喊。开始,我对这次的旅程略为嗤之以鼻:仅仅是爬山而已啊,无趣!慢慢的,我发觉我错了,不仅是爬山而已,此次春游考验的还有耐力与毅力。炽热的阳光无疑成了一道障碍线。同学们渐渐从开始的活蹦乱跳,变成了寡言少语。我更是热汗直流,晶莹的汗水宛若一场雨下个不停。气人的是,前面竟然还有几位“幸存者”笑嘻嘻地跑来跑去,对于我们这种天生就“体弱”的人是多大的讽刺。叫苦不迭的我更是没有心情听导游的讲解,左耳进右耳出。五彩缤纷的花朵在我眼中俨然成为了树木的陪衬品,高耸的树直插云霄,好壮观。使人百思不得其解以及愤慨的是,竟然有人在树上刻画上类似于“某某某到此一游”的词句,我很想说:为什么又凭什么?!其实树也会喊痛,就像活熊取胆一样,不是不痛的。愤慨过后,我只剩下感慨:怎么还没到,路途未免也太遥远了吧?导游姐姐是这样对我说的:“马上就到了。”那时我还信以为真、坚信不疑。“同学们,前面就是两二湖了。”两二“胡”?说不出的怪……“因为相传湖下面一深潭,需用一两二重的丝线才能到底,所以因此得名。”啊哈,原来如此。阳光透过树叶隙倾泻而下,在地面上留下一片斑驳的树影。经过大致几百级的石阶,穿过密密的深林,终于抵达了导游口中的“皓月湖”。幽静深邃的湖水使我叹为观止,这才是真正的清澈见底!碧波荡漾的湖面上,阳光宛如顽皮的小孩在湖面跳荡,顿时湖面波光粼粼。蓝天,阳光,白云,绿树倒映在湖面上,交相辉映,实属美不胜收!我们就这样沿着木栈道慢慢地走着,聊着,渐渐到了午饭时间。“吃饭啦!……”当各式的欢呼声充斥着我的耳际,恍惚间突然觉得一下子回到了一年级时的童真。初一:莫失莫染800字 初一 叙事
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最后一次记不起这是第几次大扫除了,却清清楚楚地记得,这是最后一次了。看得出,同学们都很卖力,比以往都卖力,因为,这是最后一次了。我拿着布檫着讲台,檫着擦着,我突然想到了很多很多……六年了,整整六年了。在螺岭,这个美丽的校园,我曾经和同学们一起学习,一起玩耍,一起比赛,一起大叫,一起大哭……。想起来,真的舍不得啊!我们,六(3)班,是一个独特的班。有着一群调皮捣蛋的男生,还有一群活泼的女生。在比赛场上,输的总是我们班;被老师批评的最多的,还是我们班。可这些,都不重要,最重要的是:六(3)班的友谊是不会改变的!尽管,时不时会有调皮的男生打架,可转眼间,又成哥们儿了。可又有什么办法呢?没有男生不打架的。女生的性格更是变化多端:时而泼辣,时而斯文;时而活泼,时而沉默…… 在六(3)班,找不到任何无聊的感觉,因为,里面有着许多喜剧演员,他们会无时无刻地说出一些幽默的话,做一个非常“可爱”的动作,逗你个哈哈大笑……。可是,为什么?为什么我们六(3)班就要这样分开了呢?53个同学,将要分开了,有缘,时时能见;无缘,可能一辈子也见不了面。我非常恐惧“离别”这个词,想到离别,我就有一种想哭的感觉。我想象毕业时的情景:同学们抱在一起大哭,互相祝愿着对方……。泪水布满了我的双眼,我闭上眼睛,回忆起以前快乐的时光……。六(3)班,我舍不得你,我是多么喜欢你。450字 初一 叙事
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最后一次我弹了从学琴以来最失败的一首歌,我真的不知道是什么原因导致我弹错那么多!关于练习的问题我自认为问心无愧!而且演出的时候也没有紧张,是一点点紧张都没有!本以为下台后自己泼自己些冷水就好了,没想到大伟说这种话,我一字一句听的清清楚楚!“你从头到尾弹得些什么!亏我还在我家鼓手面前那么夸你!你弹得就一泡屎!”我知道他这是恨铁不成钢。可是我有什么办法?去年跟他学琴他还是个特和蔼的老师~总跟我们打哈哈,我不知道为什么我觉得他脾气一天比一天坏!或许是我跟你太熟了?你觉得跟我说话不需要顾及自尊?以前你从来不损我的,就是因为有你鼓励我才能下那么大的决心把吉他弹好。可是从排练那天开始,你就开始损我,我不知道是不是你记住了当时我跟你说的那句话“我的自动调节能力比生态系统还强。”,于是就以为我是个怎么都打不倒的SB!批评学生很正常,可是你说的不是批评,是损!而且一次比一次严重!于是我就回家一次次把失去的那部分信心找回来,我不是那种用激将法就可以越挫越勇的战士!我就是一个需要鼓励和指正的常人!前一天刚刚因为你的话我在家烦了很久,第二天演出你又这么打击我?以前跟你学琴觉得特开心,我总向同学夸你多么多么好,可是为什么一天又一天,我发现你现有的已经不是以前的那些了!我学习不好,我也不聪明,我不值得你期望那么高。期望越大失望越大!我让你自豪的唯一要求就是你能不能给我多点鼓励?本来我就觉得自己很失败,经你的话后,我觉得我活得更失败。在学习上我找不到出路,不论我再怎么努力我也没有当好学生的慧根,所以我把吉他把音乐当成慰藉自己的重要元素,没有它们我可以死!你的话就是当头棒,狠狠敲碎我的梦想。回家路上买了仨罐装青啤,坐在别人家门口的花坛上借酒消愁。回家后又喝了俩。五罐啤酒下来觉得特迷糊,神经兮兮的给小粉红打电话,我忘了我具体说了些什么,我只记得我一直在重复那句话“大伟就个败类!”打了五十几分钟挂了电话倒头就睡了。夜里几点?翻身的时候觉得胃里一股东西涌出来于是就吐了一床。意识模糊地抓了一包纸巾擦干净,搬着枕头换了个房间睡。早晨起床特恶心,本来想去厕所的结果根本站不住,跌跌撞撞地进了厕所,倒在马桶旁边吐却吐不出东西。想必昨晚已经把胃里吐空了。。可就算是没有什么可以吐的了还是觉得很恶心。刚好点,漱漱口又一股酸水涌上来,再吐。干呕真的很难受,去楼下找了根黄瓜塞了塞胃,刚过几分钟又吐出来了,还有些苦水。就这么折腾了一个上午。下午被强迫去看电影,觉得身体时好时坏的。总觉得空气里就是一股啤酒的味道,走到哪儿都恶心得要死。估计是喝啤酒喝伤了。这才发现,物是人非说得对。1000字 初三 书信
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最后一次奔跑无数个亮着一盏灯的夜晚,无数个争分夺秒的课堂,无数次绞尽脑汁的考试,无数个在操场上的挥汗如雨。小升初来临之际,每个人都想发挥到极致。体育方面也是如此,每天下午必须练习的八百米跑。但,唯独那一次的奔跑,令我记忆深刻,至今难以忘怀。就在几分钟前,我跑完了我小学生涯中的最后一次奔跑,用尽全身力气,换来心中无限的感慨与豪迈。随着一声尖锐的哨声,期末八百米考试正式开始。我的双腿条件反射般开始了高速运转,接连超过了同组的四个女生后,我的目光落在了那个超过我约三米的女生。她是学习中的佼佼者,操场上的王者,更是老师们的骄傲,当然,她也是很多人嫉妒的对象。思绪飘到这里,我就如同泄了气的皮球一样失去了信心,脚步也愈发沉重,险些被后面的人超过。这时,一声声“加油”传入我耳畔,给我的听觉中枢发出了信号,大脑立即发出加速的命令,离她不远了!这时,一圈已经过去了,还有一圈。四步……三步……两步……一步……我追上她了!我追上了那个方方面面的翘楚。此时心中的兴奋和激动难以言表,好像是一个孩子得到了自己期望已久的玩具,我的心跳不由自主地加快了速度。调整呼吸,还有半圈。像失去了听觉,这个时候,旁边的人无论喊加油也好,喊其他人的名字也好,都与我无关。我的视线里只有那条洁白的终点线,我的耳朵里只有我一步一步的脚步声和额头上的汗滴,以及汗水滴到地上渗入泥土的细小声音。到冲刺阶段了,我咬紧牙关,使出全身力气奔跑,踩过终点线,这种感觉,棒极了!现在回忆起这件小事,仿佛又感受到了那种心跳加速的快感。这是我的最后一次奔跑,我超越的不仅仅是那个女孩,还超越了沉默、不求上进的自己。650字 初二
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最后一次机会别在树下徘徊,别在雨中沉思,别在黑暗中落泪。向前看,不要回头,只要我们勇于面对,就会发现,分数的阴霾不过是短暂的雨季。向前看,还有一片明亮的蓝天,一切都不会使人感到彷徨,只要勇于向前踏步,迈出坚定的步伐就一定可以走向成功。初一的最后一次考试成绩让我大吃一惊,在我看来,这次成绩来得太突然,无数的事实说明初二是决定书生命运的时候,只有把握这这次机会,我们才会有为祖国建功立业的机会,而我,正在朝着这个方向前进,所以我们一定要竭尽全力,为自己的未来打拼,为祖国的光彩而打拼。让我们飞腾吧!我相信天助者,自助人!只要自己在奋斗,就不怕,天看不见,人不相信我。要记住,随时提醒自己最后一次机会一定要把握。初二:戴晓龙250字 初二 叙事
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最后一次笑曾几何时,你是那么一个无虑的孩子。你爱笑,一笑起来,草长莺飞;一笑起来,整个世界便充满了风铃清脆悦耳的声音……一切又是何等短暂!也许是五千年,也许是一万年,也许是更久亘古的一天。你变了,不再拥有花儿班美丽的笑颜,不在有令人赏心悦耳的笑声。下撇的嘴角,是你无奈的演戏;眼角的泪花,是你绝望的哀求;紧蹙的眉头,是你愤怒的火焰。你不再笑,不再闹,静静地,无力地端坐在茫茫黑暗中,长思、哀愁、叹息……你思虑着那些早已逝去的美好往事,低头看着身上丑陋的布衣,难闻的血液,你恨,你恨啊!你恨他们,这群无情无义的家伙;你恨自己,养了这么一群不肖子孙。你在黑暗中哀愁着,苛求着一丝光明。你不想死,不,应该说你不想这么平白无故地死。话说回来,是你精心哺育悉心照料的他们害了你啊。他们拔你的头发、撕你的衣服、吸你的血液。也许,连你自己也不明白为什么沧海桑田会使得原本纯洁无比的他们变为如此一个恶魔。你在叹息,然而那一声声的苦闷与痛心,终究无法传入他们的心里。那些叹息,早在进入他们体内前就被无尽的黑暗给吞噬了。你想过去报复,但终究不忍下手,凄凄惨惨戚戚地,你哭了。是肝肠预断的泪,是愤世疾俗的泪,是……烈日曝晒,你没了防阳的伞;酸雨骤临,你没了防卫的林——你正在风餐露宿,如同一位可怜可悲的乞丐。无边无际的黑暗中,伴随着死鱼腐臭的味道,你沉沉地睡去,做了一个冗长冗长的梦。猛里,鸟语花香,明溪游鱼,青树绿荫,似天籁般,有一串银铃般的笑声,从遥远的地方缓缓飘来、漫开……睡梦中的你,咧了咧嘴角,但终究未能笑将出来,只留得一抹淡淡的泪痕垂在眼帘。550字 初二 散文
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最后一次时光,六年的时光,似乎是那么短暂,时光的行囊里就像是个文具盒,拿铅笔写上,又拿橡皮擦掉,重新又写上,再拿橡皮擦掉,拿尺子规规整整的在生活中划上漂亮的花纹,又被时光拿笔狠狠划掉,无情的时光,为什么你不拿出永不退色的黑色墨水钢笔?时光,竟让人悲伤。在起点,时光与你谈笑风生,陪着你,让你在你看起来短暂,而时光看起来冗长的六年小学生活中快乐地笑,当你在快乐地笑的时候,时光却又狡黠一笑,一挥手,让你在分别时痛哭不止。虚伪的时光,把你揶揄了;狡猾的时光,把你骗了;无情的时光,让你痛了……这是最后一次一起过元旦,以往的那五个元旦,过的都有些虚度,有点匆匆忙忙,这次的元旦联欢晚会,是我们第一次负责,也是最后一次为我们班的联欢会负责了。一点也不意外,装扮班级的人员里有我,我就承担起了装饰黑板和前门的活儿,放下书包,立马加入了行动当中。拿起粉笔,完全投入到了我面前的这块“空白”的黑板,画了起来。装饰完黑板,拍了拍手,拿起拉花和一些装饰班级的东西,叫上几个人,一块儿在门口装饰,“艺术感”较为强烈的我,开始布局门的装饰,在我们的劳动下,似乎为元旦佳节平添了喜庆的气息。呵呵,别说我“薛婆卖瓜,自卖自夸”哦!在我们的合理分工下,有条不紊地做好了一切准备,等待着明天的到来。第二天,一进班门,就感到了莫名的亲切感,十分惬意,我带着满怀的好心情,为我和胡姐找了个座,与胡姐谈笑风生。班里,也是热闹得很,都在谈着一些见闻,似乎,都谈得饶有兴致,但是,心中却不约而同的想着:明年的今天,我在哪儿过?这时,全班的声音戛然而止,因为,元旦联欢会正式开始了!印象最深的节目,是由三组带来的小品《天下无贼》。之所以印象最深,一是赞叹他们的演技,从小说普通话说惯了,在小品中,竟然能流利地说出“家乡话”;二是赞叹他们的精神,从早到晚,无时无刻不在练习中度过,白天,他们排练动作,晚上,他们背台词,自然而然,他们的节目,效果是最好的。我们组的群口相声《传奇大师》,完全是自编自导自演的,稿子我感觉写得挺好,只是有了点失误,一是部分演员没背过台词,二是声音小,说好听点班里太热闹,说难听点……有点嘈杂,整体水平,就下降了许多,这,也算是一个遗憾吧!没关系,下次努力……可是,还有下次么?时光,给了我快乐,给了我幸福,给了我悲伤,给了我伤感,给了我喜怒哀乐,给了我悲欢离合,给了我一切,虽然,它是短暂的……何必在意时光!与其计较时光,不如就此拾光!拾了满满一辈子的光阴,我心满意足地笑了。900字 初一 记叙文
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最后一次在我最后一次 闭上眼睛之前我想对你说我爱你在你怀里 舍不得放弃心里有千万语还没说给你听我使尽全力 不想闭上眼睛这次告别就不能再相遇不能再陪你 但不要忘记你曾经答应我你会好好活下去先走了 去了好远的地方不能再陪你看日出 等不到天亮所有回忆 抹去 却并不容易生死由天决定 不要太伤心在我最后一次 闭上眼睛之前我想对你说我爱你在你怀里 舍不得放弃心里有千万语还没说给你听我使尽全力 不想闭上眼睛这次告别就不能再相遇不能再陪你 但不要忘记你曾经答应我你会好好活下去在我最后一次 闭上眼睛之前我想对你说我爱你在你怀里 舍不得放弃心里有千万语还没说给你听我使尽全力 不想闭上眼睛这次告别就不能再相遇不能再陪你 但不要忘记你曾经答应我你会好好活下去我 永远 爱你。关于【最后一次】背后故事有一对感情非常好的小情侣双方家长都非常满意对方准备大学毕业就结婚那个女孩——正当高三开学不久学校体检检查出那个女孩的血蛋白有异常之后去医院检查查出她患了一种非常罕见的隐形皮肤遗传病这种病越严重皮肤就越嫰就像宝宝皮肤一样最后会因为皮肤太嫰承受不了肌肉和血管的内压而撑裂虽然不能医治但那个男孩和双方家长都要求那个女孩住院就算不能医治也要尽量活长一点当医生确定女孩还有不到一年的生命的时候那个女孩好像抛开所有的恐惧似的不再把自己关在病房里不见人而是天天都和那个男孩和家人出去散散步看看日出日落也就在那时她开始写日记努力的记录已成过去的日子与所剩无几的时间当那个女孩再写到某一次和那个男出去的时候女孩才发觉笔下的文字绝大多都是她和那个男孩一起经历的事那个男孩已经成为自己不可缺少的一部分于是那个女孩决定留下一份礼物给那个男孩荆莿鸟的绝唱若干星期过去曲作好词填好就找朋友帮忙语录歌已经病入膏盲的女孩喉咙的皮肤用大力一点就会出血但都坚持要自己唱当u盘出来之后那个女孩竟然要求安乐死还说一开始就打算这么做而且和那个男孩说要陪着她到她睡着还说要在临睡前对那个男孩说一句话手术关灯熄灭之后那个男孩出来那个女孩的妈妈把u盘给了那个男孩不过我不怕因为是你陪着我睡着…… 我爱你”因为那个女孩最喜欢就是看日出了所以那个男孩决定要走遍可以到的地方将每一个地方的日出都送给那个女孩2008年年头那个男孩在一次上山的照日出的时候失足堕山被人发现的时候尸体已经腐烂不堪然而相片里面朝阳的霞红依然充满温馨1000字 一年级 叙事
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最后一次有一条小河,河上长着一朵荷花。荷花高高在上,瞧不起一切生灵天天梳妆打扮,对着河面照镜子,爱美的不得了,一天,一只可爱的小狗跑到河边来饮水,被荷花看见了,就喷着响鼻对他说:“你快走开,我不要看见你。”小狗友好地朝荷花笑了笑,没想到招来了荷花更大的讽刺:“没听见吗,叫你走开,你以为你笑起来好看呀。"小狗不再睬她,天天跑来玩,荷花讽刺他,他也不跟她斗嘴。一天,来了几个顽皮的孩子,一看见荷花,就拿石头砸她,荷花被砸得直流眼泪,这是被来河边饮水的小狗发现了,便朝那群孩子汪汪叫,把那群孩子吓跑了,“谢谢你”荷花对小狗微笑着,小狗也笑了笑,从此以后,他们俩便成了好朋友,无话不谈,小狗天天来找荷花玩。可惜好景不长,只过了3个月,一天小狗来向荷花告别,说要去南方向一只小花狗提亲了,送给了一条泪珠项链,说等泪珠结成冰了,他们还会在见面,说完就跑了。就这样,等了3年,小狗也没回来,一天,一个男人抱着一条死狗嚎啕大哭地走在路上,荷花一看,那不是小狗吗?他嘴角还挂着甜甜的微笑,荷花的心碎了,她捂着项链钻进了河底,从此再也没有上来……400字 初一 记叙文
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最后一次在六一的前一天我们班庆祝六一的活动拉开了帷幕。各队分好工后,便到自己的地盘上去准备起来了……不一会,只听宋老师一声号令,就见到各队马上开始“敲锣打鼓”,还派出一些“日本鬼子”强行抓“壮丁”,把我们这些“无业游民”抓到他们队的地盘上逼着玩游戏。更有甚者,抓晕了后连自己队的人都不放过,害的那些人大呼小叫的澄清自己的身份,搞的大家非尴尬的。看过好戏后,我也加入了他们。可在各队外晃悠的我一直找不到合适的游戏,突然,我眼一亮:哈哈,这不是我最喜欢的猜字谜吗?于是,便三步跨做两步,冲了过去,弯下腰,看起来了……不一会,眼睛就在万蓓欣写的字谜上定格了,上面写的是:考试的时候该注意什么?看完后,心中不觉一喜:这不是我看到过的脑筋急弯吗?于是,将题撕下来,到对奖处说了答案:考官,便得到了一个糖为奖品。离开字谜的地盘,便来到扔保龄球的地盘。这时有几个人正玩的起劲,看了一会,直看的心里痒痒的,有一种想冲上去玩的感觉,过了不久,按捺不住心中的激动,走过去,强行把球抢了过来。微微弯腰,手一扔,球便向前滚去,“乒”的一声后,保龄球应声而倒,一个也不拉,全都躺在了地上,旁边的人都拍手叫好,我谦虚地摇摇手,说:“过奖了,你们也不错嘛!”说完,便准备再打一次,突然,刘天泽从旁边窜出来,一把抢过我手中的保龄球,说道:“我要耍。”说完就跑去打球了,无可奈何的我只有苦笑一声,在旁边看了起来:刘天泽跑到线那里,弯下腰,使劲一扔,球便飞快地向前滚去,“乒”保龄球应声而倒,“不错嘛!”我边赞扬他,边走过去,叫他把球给我,哪知,他一脸无赖说:“谁规定的不能连耍几盘的?”我无言以对,只好一边玩去了。接着我玩了成语接龙,心有灵犀,呼啦圈等等,收获不小。虽然玩的很高兴,但我心里甚是悲伤,因为这是我们六五班,最后一次一起玩耍; 最后一次聚会; 最后一次过六一。650字 六年级 记叙文
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最后一次谈话我和父亲最后一次的谈话时间很长,至少在我印象里是这个样子,他的叹息也让我沉重的缓不过神来。那天是父亲节,这是我后来才知道的。父亲打电话回来嘘寒问暖了一番,就和我开起了玩笑,问了我好些事,记忆中挂电话时他生气的撂下一句话,嘟嘟嘟嘟…我看着镜子中的自己,眼泪始终没流下来,微笑掩饰了我嘴角的苦涩。时钟滴答滴答的声响清脆的环绕在我耳边,门外熄火声意识着父亲回来了,我心里明白,这次是逃不掉了,我等待着不愉快的到来。钥匙转动了房门,我忽地发现现在我痛恨发明用钥匙开门的人。我还未抬头就全身打颤,父亲平时其实很和蔼,可是生气了就会让人害怕,我偷瞄到他那怒火般的眼神,一身严肃,全身不由得开始抖动,他进门就问我:″这里时不好吗?当初不是你自己提出来要到我们身边的。”然后脱掉外套,一本正经地坐在床边,低着头,像是要我回答他,又或者是要我解释电话中是怎么一回事。电话里父亲问我“是不是忘了和他说什么”当时我真没记起来,后来才知道是父亲节(六月的第三个星期天)我接了一句“没有”后也不不知怎么的,说着说着就说到了以前,以前初二的时候,当时父母不在我身边我跟着奶奶,就是所谓的留守儿童,我承认那时我讨厌极了他们,但是却没有像其他人说的那样讨厌。我找不到合适的词曲形容当时的心情和感觉,那时真的很不懂事,因为家里面还有一个弟弟,他跟在父母身边,我和他关系一直不好,我喜欢欺负他,以来平息我的嫉妒和羡慕,我知道这听起来很幼稚很傻,可是当时的我就那样。终于在我强烈的反抗下和让他们头疼的捣蛋的事,他们才把我带到他们身边,在他们面前我没表现出任何情绪,内心却是百感交集,我很高兴这是我当时最显著的心情。我初三转学来杭州的,学校离父母打拼的小家不远,我刚踏入这所学校记忆最深刻的事就是…用某人的话来说“被园丁修剪成他想要的心形、长方形”我内心没有改变可是我的外形符合了这类说法,我一头飘逸的头发就那样在冰冷的剪刀下离开了我,我生气极了、抓狂是我当时最强烈的心理活动。后来,我发现我并不喜欢待在他们身边,很压抑很不自由。初三下学期,我不止一次向他们提出我不要待在这我要回奶奶身边的想法。他们不理会我,每次、每次我和他们都会为了这件事争吵一番,这次电话里也是因为这件事,在忘了什么的情况下说到这边去了,一如既往的争吵、争吵。父亲好像是受够了,所以很生气的连道别话都没说就挂了电话。父亲又追问了我一句“你就这么不喜欢在我们身边吗?”我想也没想就说“嗯”。父亲暗淡的眼神让这场对话再次陷入沉默。过了许久,他再次问我用了比平常还要严厉的声音“你到底是怎么想,你说”我听出他口中的怒气,我抑制住眼泪,一字一字的拼凑出我想说的话“以前,不在你们身边的时候,我连晚上做梦的时候都想到你们身边来。每次过年过节的你们不会来还好,一回来没多久就离开,你们值不值得我的感受,我舍不得你们,每次你们离开,我都不想看着,我怕控制不了自己,控制不了自己追上去,控制不了自己难受,我多羡慕弟弟,他可以待在你们身边,可我却不可以,那时即使我再怎么想你们,我都宁愿你们别回来,因为你们回来后必定离开。之后我到你们身边来了,曾经那种难受虽然没有了,可是你们那么爱弟弟,我表面上是没什么,可是心里很不舒服,所以每次和母亲争吵我都不留情、不愧疚。因为自我认为的不公占据了我所有思绪,又是我都在怀疑你们是我亲生父母吗?(这是我偷看了下父亲,他复杂的眼神让人琢磨不透)如果是,你们怎么会不明白我的难受。呵呵,不过现在没事了。你们再怎么爱他我都习惯了,打我骂我,以前还会伤心地抱头痛哭、怪自己不好,现在一点感觉都没有了,连哭也哭不出来了,因为你们,我抗击能力强了。”这是我想说的,一直在我心里久到我都快乐的心里话。现在你知道了,够了吗?最后一句说完我失声痛哭起来,我没注意到父亲,只瞄到他黑洞一样的眼睛,像是要把我吸进去,又…不足40平方米的房间,弥漫着咸味和父亲身上一股说不出的味道,他没有接我话,而是一直叹息,声音不重却让我一时缓不过神来,我明白他在难受,一种我永远体会不到的难受。我起身去浴室,以最快的速度逃离这沉重的气氛,我看着窗外的霓灯,心中阵阵泛起的酸涩还有脸上已吹干的泪痕,我再次抑制住自己想哭的冲动。一头钻进水池,让泪水和水混为一体,我平静了许久再次回到房间看见父亲站在窗边抽烟,背影和大家想的一样沉重。还记得父亲和我说过,他抽烟只不过为了麻痹自己,慢慢的就成了一种习惯,一种改不了的习惯。我还未开口,父亲就转身出门了,留在房间内的是一股中华烟味,和沉重的气氛。还有他从我身边走过的一声叹息。我靠在墙边慢慢的蹲下,环着腿,静静地,没有焦点的看着前方。平常我和父亲说话的机会少之又少,因为一星期也见不到他几次,这次的谈话一点目的也没有,我一心就想他们也能理解我而已。最后一次的谈话既是如此。后来我才知道那天是父亲节,父亲问我是不是忘了和他说什么了,只不过想听到我说:“父亲节快乐”这些字罢了。可是最后却演变成一场争吵,一场父女之间的争吵。1200字以上 初三 叙事
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最后的一次交流——致我昔日的曾经被视为知己的好朋友琦:你好!我们认识也快有半年了吧!这半年来,我们之间曾经发生过的风风雨雨我都铭记在心。或许你早已注意到了,也或许你从未去注意过。你的一举一动我都看在眼里,记在心里。我无时不刻都在打量着你,你的任何一个小举动都能让我对你原有的态度发生改变。请原谅我对你的言行举止总是持着一种猜忌的态度。你也知道,自从上一次交了三年之久的朋友和我发生了一些事情之后我便再也不相信“朋友”了。在这里,我应该向你道歉(但是,希望你明白下面我所说的任何事情都与此无关)可后来我和你们相处之后我还是打破了心中的隔膜,渐渐地在你们原有的感情上也融入了自己的一份情感。你和王宝宝(这里是我对另一位朋友的昵称,但绝无恶意)的一些言行举止我总是在观察着,你们的一言一行都会让我对你们的态度发生一些巨大的变化,或许你们也是一样的。记得我们第一次见面吗?时至今日不知为何我还是留恋着第一次见面时的你,不管是不是因为深入了解了你,所以才会有了这些感觉。我觉得初次见面时的你是一个天真无邪、可爱善良的女孩儿。可现在,我发觉你真的是“变”了,你再也不是那时的你了。这个学期我发觉你的社会关系很复杂,一点也不像是一个专心读书的学生,什么校霸、老师的过错也谈起了、有人问你的名字就说别人对你有意思······你的情感太复杂了,一点也不单纯(这些都是我不想和你交朋友的原因)。我们认识的时候你还是留着一头秀丽的长发,几天前(应该没有超过十天),你到那家新开的理发店去剪了和我一样的短发,原因就是老师向你妈妈告状说你头发太乱——我就是不明白了你妈妈打电话了解你的学习情况还说了你头发,这得聊多久啊!你自己去剪也就算了,还拉上了我和蕾儿,从八点半剪到九点多,那天晚上九点半我才到家,你剪头发关其他人什么事,我又不明白了,你是公主还是贵妇,你剪头发我们为什么还得陪着你,那天我等不下去了想走,你还威胁我。你总是说自己节约,我从没见过有人“节约”到一次买面包就买了五块钱,剪头发还剪了两次。我想,你剪这头发最起码也有十块以上了吧!上次考试我凭实力考了年段第二,你问我是怎么考的,我说:“怎么想的就怎么写喽!”你却反过来说我作弊。我伤透了心,我不知道这句话是怎么从你的嘴里蹦出来的。总之,从那一刻起,我就有了疏远你的意思。你喜欢占便宜。上一次去买东西你让蕾儿请客,请到她说从今以后再不请人。别人(指我和蕾儿)买层饼,凭什么要给你吃,好心给你你还要人家亲手放到你嘴里!单车你也要别人帮你牵,你没手吗?还是你连牵车都不会?不会走路就学跑了!你懒得牵?搞清楚,那是你的车不是别人的,不帮你还冲着别人大喊大叫!我记得非常清楚,我想我此生都不会忘记的。五天前,和往常一样,我们一起去上学。路上,也就是从我家到学校的那一段短短的距离改变了我们之间的情谊。从我家出来没多远,不知怎么的,你又对我说起了那个让我极其厌恶的词。我生气了,加快了脚步(我记得那时恰巧是在加油站的附近,加油站的前面就是一个岔路口,我们都是靠左走)。没想到,过了前面的岔路口倒成了是你生我的气了。你的意思倒是我得给你赔礼道歉了?这件事是谁的错?你向我使脸色,要我给你道歉?我凭什么要这么做?就算我从今天起和你断绝关系,不做朋友(更何况我觉得你从没把我当朋友看,都是在利用人而已),我也不会屈服的。我没理由向你无故道歉(以上所述只表示我的观点而已)。此致祝学习进步,身体健康!曾经和你是羽毛球双打黄金组合的昔日同学2009年4月6日我不得不承认,自从上次被说作弊的事以后我就有了和埼断绝朋友关系的意思,我不喜欢被人这么说,要知道,如果换了你被别人这么说(指的是明明自己靠实力取得高分后被你的朋友反复地说是作弊)的话会怎样?有一次我们在谈自己的志向时我说:“看着吧!终有一天癞蛤蟆会变成天鹅的······”不知道埼怎么听的或许是因为当时的环境太吵,竟听成了“天鹅肉”。自此她几乎天天都拿这来取笑我,我对她说“不要再说了”,她仍然天天说,我告诉她“不要这么说”最起码有十遍以上。读者们,你们说说这是谁的错?埼还拉着另一个朋友不理我,说一说,告诉无助的我,这件事谁的错?1200字以上 五年级 叙事
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青春最后一次蜕变站在青春转弯的地方,站在一段生命和另一段生命的罅隙,我终于停止了挣扎。 人生是一次残忍的旅行。旅途中我们倒车,转车,上车,下车,一路行走。偶有停歇,却是为了等待下一辆车来。行走中我们邂逅了一些人,但更多却还是陌生的面孔。 某年某月某日,我们在孤独的旅途中偶遇,然后天南地北地聊着,聊着沿途的风景,聊着现今低迷的状态,畅谈着未来的城堡......彼此依靠,似乎我们是彼此最后的依靠。 车到站了。 小孩,我不参加高考了,会考完我就去北方那个著名的城市。木轻轻地说,手握着我那发烫的手心。眼睛望向寂寥空旷的窗外。冬天,鸟儿早已南回,在树梢盘旋着。 恩,我无法理解的时候,喜欢用哝哝的鼻音,来模糊自己的心灵,也模糊了别人的概念。我是个断掌手的孩子,冷漠,难以接近,很幼稚的破小孩。 恩。我放弃了。在有雪的冬天,我给你发好多好多的相片,好吗? 恩。好的。 车到站了,该下车的下车,离开的终究离开了。挥挥手,轻声说再见,希冀我们在下一个站口相遇。 高三,在这个十字路口,东西南北,东与西,南与北,不管多么不舍,多么留恋,我们都要留下一个个背影,孤独地前进。 做出的牺牲,许下的诺言,牵挂的人,行走过的城市,流逝的时光,在记忆中闪若星辰,在现实中却缥缈如烟雾。 面对月考的麻木,对分数依旧敏感,鲜红的分数刺着眼睛生生的疼,少得可怜的分数,我欲哭无泪,我已经没有了语言能力。 怎么回事?数理化怎么这样啊?不相信,这怎么可能? 你相信奇迹吗?你相信这是我考的吗?我不相信怎么办?我真的很想诉说,很想放声大哭,抬起头时,我的眼睛蓄满了泪水,终于决堤,靠着朋友,我无声落泪,那种悲伤,我无力描述。 这是我吗?这是每天嬉笑着同很多人说很多话的我吗?这是经常没心没肺地笑的我吗? 我知道你不快乐,那就不要隐忍,释放一吧。我靠着后桌,安静地难过。 车已经开动了,我又能怎么样,我没有勇气跳车。 跌跌撞撞,伤痕累累,难道一切的过去,不过是为了明天的重新开始吗? 《金色笔记》多丽丝。莱辛的代表作,红色的热情,蓝色的忧郁,黑色的死亡。四种色彩,是安娜的悲剧。我不小心弄翻了调色盘,弄脏了地板,也弄脏了我大件的衣服。天知道我要用多长的时间来洗这一切的脏乱。 再绚丽的色彩,在一不知道绘画的人的手中,是什么呢?是什么啊? 车,慢慢地开着,我们一直在行走,天空飞过一群孤单的飞鸟,我们是一群孤单的孩子。在高三这个地带沦陷,等待救命草的出现。千军万马过独木桥,迎接我们的如果是人仰马翻桥断的结局,是不是可以赚取一大把一大把的眼泪,直至把我们淹没在这急流中呢? 眼镜的度数直线上升,我的难兄难弟难姐难妹们生活在这个蒙胧的年代。而我是个例外,就像分数排名被远远地甩在最后。我不是传统意义的好孩子,至少在这个沉闷得要死的班里不是。我的懒散,我的所谓课外书,我的张扬,我的青春挥霍。我左边放着小说,有右边演算着数理化,顺便再戴着耳机听歌,偶尔拿笔涂鸦,严谨理科班里的异类。 靠着窗,风景无限美好,阳光明媚,没有游玩的闲情,只有无限的向往。 黑板密密麻麻写着,擦了又写,写了又擦,终于解完了一小题,却只是高考只有3分的分值,却用了我们大暗堡的草稿纸和我们的青春。而青春就像演算的草稿纸,一张张的飞散在生命的每个角落。 才3分,这也太难了吧, 不要算了。 不,要,3,分。要你的命!我那可敬可亲的数学老师终于发出了他那独特的嗓音。高考的每一分都可以要你的命,还3分不要! 再努力一把吧,2008年6月8日5点,车将在下一个站口停车,我们都会下车。因为这车是往返的,而我们需要前行。那一刻我们将得到重生! 快到了吗?等待,等待七月流火,暑气消退,又是一个美丽的盛会! 高三孤寂,漏沙般逝去。 记忆将定格,青春最后一次的蜕变! 后记:我想这可能是我最后一次感伤我的高三,我一直用悲伤的语言描述我的高三,朋友说我只有在文字里才肆无忌惮地悲伤,我知道的。1200字以上 高三 记叙文
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最后一次的思念我不知道自己到底是为什么总会在不经意之间想起我们在一起的日子,我明明知道我们已经不可能,可为什么?在我的梦中,在我的脑海中,在我的心上有一个抹不去的身影!?明明告诉自己别再妄想,可是总会不由自主的想起你。你的话,你的音容相貌,你的一切一切都是那么的让我难以忘怀!但是每到梦醒时分,身边却找不到你留下的一点痕迹!哪怕你已经远离了我,从我的生活中退了出去,好无怀念的搬出了我的心,我依然会在不经意之间想起你!我知道,我忘不了,永远都忘不了你对我的好,然而你对我的无情、冷漠、冷言冷语却全然忘却,即使到了九霄云外的回忆宫殿也找不到一点,哪怕是那因烧毁而留下的琐屑。只记得你对我的好。不能忘记你对我的伤害,因为你对我的伤害我从未记得又谈何来的忘记!?雷声惊醒了我,我蜷缩在床的角落紧紧的抱着被子。我害怕夜晚,我害怕雷声,更加害怕雷声让我想起你对我的关心!想到以往,只要雷声想起,不论你在哪都会来看我或是打电话安慰我!但是现在的我,身边还有谁!?哦,是啊,还有那黑夜;还有那片片乌云;还有那阵阵雷声;当然还有那找准机会便狠狠嘲笑我的孤单和泪水!外面下起了雨,而我的脸上也有一道‘流星’划过一道远离欢笑靠近悲伤的弧线,如同彩虹般美艳使人不禁想要拥有,却又如同恶魔的微笑般邪恶令人不禁想要远离。匆匆穿上衣服,拭去泪水。踏着那条曾经走过无数次的小路,我不知道离我越来越近的是幸福的天堂还是悲伤的地狱。想要止步不前但双腿却不听我的控制不断地走向那个方向。那是一种被背叛的感觉,只是已经不止一次了!多少次控制不住自己的目光不经意瞟向你;多少次发誓不再理你却不由自主的在见到你的时候微笑;多少次含泪推开你的手却在难过的时候投入你的怀抱。眼看越来越近,我知道我的目的地——你家,但却不知道到哪里去我又能如何。只知道为目标去前进,却不知道这个目标对我的意义,可笑的我为一个可笑的目标去可笑的奋斗,却不知道那可笑的目标的可笑的意义是什么!还真是可笑的很啊!不知走了多久,衣服早就湿透了。你的房间还未关灯,我徘徊在门外,但我知道自己不会进去。我只想静静的望你一眼,尽管只是一个模糊不清的背影,也许这样可以了却我心中的思念吧!只是,结果是什么!?结果是让我明白你在我心中的重要,让我清醒的知道自己到底什么时候才会忘了你,而那期限也许是一生一世,也许是三生三世,还有可能是永远!想想好害怕,自己竟来到了你的窗前,这种小说里才会有的情节原来在现实当中也会有!以前一直不相信也不敢相信在小说中呢些冷言冷语重伤女主角的人原来现实中也有而且就在我身边还是我最信任最依赖的人!而失去你以后,我不能相信的是男女主角相连却分手以后男主角悲伤的疯狂的所作所为原来这是现实中会有的事而且我正在扮演着那个疯狂的人,做着让人不能理解不敢相信的疯狂行为!雨水泪水融为一体,我的心在疯狂的颤动,呼吸变得紧凑。我的眼前出现了幻觉,那房子变成了童话中的城堡,而站在城堡里的不是公主,不是白马王子,而是会令我步入地狱的魔鬼,但那魔鬼却是我心中的王子!我在做什么!?这样会毁掉我,而我却……不!也许我至今还不能相信自己的身边已经失去了你,在我的生活中再也找不到你的影子!是的,我知道你不再属于我,但是我不能控制自己不去想你,我的心上为你空出了一个位置,那位置占据我的生活,正在慢慢膨胀成为我的全部,我的全部世界,甚至超出我的世界!直到今天你一点细微的变化我都会不禁为你担心,哪怕你皱一下眉头我的心也会承受着难以忍受的痛苦!我明白我不能这样,这样也许会毁了我,自己亲手毁了我!我不后悔今天这一场淋雨,不后悔走了这么长的路,不后悔离魔鬼生活的地狱如此之近!因为我终于明白了,我自己需要什么!我需要——忘却!仅是忘却!只是,这记忆什么时候可以消失!?这记忆什么时候可以不会令我感到疼痛!?这记忆什么时候才可以不影响我的生活!?但是我明白,不论这记忆什么时候消失都只是个时间而已!而这个过程无论多么艰难我都必须走下去!我坚信这是我最后一次对你的思念,最后一次回忆起我们的过去,最后一次让你出现在我的脑海中!我坚信——最后一次!我愿意请他人证明我会忘记,不论这爱在我的心中分量有多重!1200字以上 初三 记叙文
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允许我最后一次想你,最后一次叫你爱人,我挚爱过的爱人,驻足于我灿烂生命里的爱人,我用生命努力呵护过的爱人!允许我最后一次想你,允许我最后一次这样叫你!真的是最后一次了,过了今天,我想,我就没有任何力气去想你了,也再也不想这么苍白的面无表情的叫你!我累了,好累!我放弃了,好倦!曾经,我每天都要执着的做一件事情,就是利用所有能想你的时间想你,哪怕只有一分钟,也要想你!曾经,习惯了有你的世界,一直在努力的想,我要怎样才能让你更快乐的生活!于是,我变成了海滩上的鹅卵石,你成了海水!在你长年累月的冲击下,我没有了棱角,没有了灵魂,我皈依到了你的世界!曾经的浪漫,曾经的诺言,如今,随着这潮起潮落,随着那淡淡的海风已经渐渐飘远了!看不见踪影,闻不到气息!“海誓山盟在今日,地老天荒永不变,约定今生同甘苦,只羡鸳鸯不羡仙”这么美丽的誓言,这么缠绵的画面,这么隽永的浪漫,什么时候,变了质?厚厚的日记本里,翻开每一页都有你的音容笑貌!每一篇里都有你走过路过的脚印,每一句话都包含着对你的深情!字字珠玑写满你的柔情!可是,现在我才知道,你太远,而爱你太难,遥远的思念,苍白的爱,我只好选择做一个逃兵!把自己遁入一个无形!谁愿意把自己的爱丢在风里?谁能体会这其中的痛楚?而我,只有默默地忍住悲伤,装做坚强的淡出你的生活!逃离你的世界!揣着一颗破碎不堪的心,用已经颤抖的手,在键盘上敲打出这样一段苍白无力的文字!虽然我真的不想这样难过,这样思念,这样凄楚!今后的日子,我只能一个人,背着你曾经的爱,像一个蜗牛一样,孤独的前行!也许在某个清晨,我会再想起你,而且要纵容一下自己,去狠狠地想你!想你的泪水,好涩也好苦,还有咸咸的味道!慢慢的聚集到一起,流入心底深处,汇成一条河,而你的容颜,永远会出现在这条思念凝结成的河面上,河底深处坚硬的礁石,就像是你给我许过,却至今都还没有实现的诺言!为什么,最后一次想你,都会这么心痛?用力地甩甩头,告诉自己,不再去想了,真的不想了!可是,为什么脸上会有液体划过的感觉?哦,那是眼泪吧?它是热的,带着我的体温,顺着苍白的面颊,流了出来!只有开始,没有结局的爱情,竟然这么放不下,竟然这么难割舍!遥远的今世之爱,是这么的遥不可及,遥远到我只能用下一辈子来安慰我自己!可是,下辈子?真的有下辈子吗?剪不断,理还乱,今日今时,此时此刻,蓦然回首,才发现,曾经你给我的爱有多深沉,现在报答给我的痛就有多澎湃!脸上的泪水,不知道什么时候变得冰凉!真的像此时我的心情,我有点眩晕,有点站立不住,好像已经没有了心跳,也好像自己的灵魂已经出窍!总以为自己很坚强,总以为自己快乐,总以为自己活得很洒脱!可我这是怎么了?如果你已经不再爱我,请你远离我的生活,不要问我幸福与否,如果今后的伤痛要我一个人独自承受,我会让自己抛开烦恼,不要那样的执着!如果不能给我天长地久,那你当初为什么要闯入我的生活,扰乱我的世界,给我一个没有回忆的过往不是更好?还是结束吧,真的结束吧!怨你,想你,恋你,恨你,我就像是一个矛盾的集合体,不断的和自己在挣扎!我千次万次的下定决心要逃离你的世界,却被千次万次的不舍击的粉碎!而你千次万次的解释与借口,让我千次万次的迂回转身!分开好难,艰难到超过了我们遥不可及的相聚!艰难超过了我们不能一生一世的相伴的誓言!离开吧,真的离开吧,不能执子之手,与子偕老;死生契阔,与子相悦,那还要遥望干什么?趁着我们还有力气能走出来,就走出来吧!说好了,再也不联络,好吗?把我抛弃在你的记忆之外,好吗?从此真的相忘于天涯,好吗?我喟叹着昨天我们的美好,很美,很真!我也憧憬着我的明天,离开之后,我会快乐吗?只留下一段文字,我悄悄的转身走掉,不再被你捉住!我不要你看到我狼狈的样子,我更怕,我会后悔自己的决定,失去离开你的勇气!我不要再次被你拽到你的身边,我不要被你掌控我的快乐,操纵我的悲伤~!爱人,我走了,我会记得,在我如画的生命里,有一个这样的你,一个让我心醉的人来过!允许我最后一次想你,最后一次叫你!然后,郑重地,永永远远的把你收藏,藏在一个永远不会碰触到的地方!今天之后,便再也找不到思念你的理由!我不能有,也绝对不允许有!1200字以上 六年级 散文
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