爱买衣服的妈妈
我的妈妈长着一头又长又黑的头发。她的脸上有许多红色的小斑点,高挺得鼻梁边有一双水灵灵的大眼睛。妈妈特别爱美,更爱买衣服。
有一天下午,妈妈带我去买衣服。因为是夏季,在路上,我和妈妈就热的不成样子。我说:“我们还是回家吧,明天再买。”妈妈说:“这可不行,我一定要买到新衣服,新鞋子,要不,这个夏季可怎么过呀?”看到妈妈坚决地样子,我只有垂头丧气,认命地低下了头。
一会儿就到街上了,妈妈骑着电瓶车看了好几家卖衣服的店,终于找到她要穿的衣服,美滋滋地一件一件地试穿起来。经过两个小时的挑选,妈妈终于买到了自己喜欢的衣服。而我,早已经在旁边等得睡着了。
这就是我那爱买衣服的妈妈。
我的记忆_2000字
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每个人总会有那么一些记忆埋在心里,没人的时候,总会拿出来品味,拿出来伤悲。我不知道我的记忆里有没有和你们的共性。可是我总会在自己的回忆里感受自己的喜怒哀乐,可能正如一个作家说的一样,每一喜欢的文字的孩子都是不快乐的。是的,我不快乐,我不会像一些人靠故作忧伤,我是真的不快乐。但是我不是那个以45°角仰望天空的小孩,我也不是那个在梦里花落的女子。每一个人都有属于他的空间和故事,我就是我,一个平凡的丢在人堆里找不出来的孩子。
我在想该如何写才不显得那么矫情,我只想写出我内心的感受,所有的一切伤和痛。我把自己关在一段时光的掌纹里,不停的张望,不停的驻足。
习惯了回忆,习惯了忧伤,习惯了这个城市的空洞。
从来没有那个城市的雨季会这么长,自从入冬以来江西的天气似乎就没有晴过,就像我的心一样潮湿。早已习惯了阳光了的味道的我一下子还真的不适应。就在昨天小玄子还对我说,这雨下的让人心寒。刚听到这句话我笑的差点背过气,仔细想想这期中也有了太多的无奈。我知道小玄子在湖南有着他的朋友和兄弟,有着他的“茶客”(一个文学社的名字),我知道他心中对那块土地的怀念和不舍。在这里他放弃了他的梦想(做播音主持)和我一起搞文学,一起搞《渝工青年》杂志社。只有我知道这其中他付出了多少。
就如我一样,我一直回忆着安徽的那块土地,那里有我牵挂的人,有牵挂我的人,有我牵挂的事,有我忘不了的人,有我忘不了的事。
于是,我总是喜欢回忆,回忆那些忘不了的人和事。有时候,我一打开qq便看到那几个头像闪烁着,我在千里之外感受着他们的温暖,就在我写这篇文章的时候头哥就从芜湖给我打了个电话,也不知道头哥什么时候变得这么煽情,一改他当初在高中时的男子气概。嘘寒问暖的我都受不了了。可是不知怎么了,当头哥说挂了,我的心便一下子紧了起来,随着电话的挂断,我的眼泪便流了出来。我想可能是应为寝室太闷了,便出去走走,走出寝室便遇到好友超。超问我说你没事吧!怎么眼睛红红的,你哭过。我连忙摇头说没有,没有,可能是沙吹到眼里了吧!
走在校园的小径上,那些曾经的记忆便如潮水般袭来,刺激着我柔弱的心灵和敏感的神经。
我无力挽留回忆,就如我无力挽留我的眼泪一样,朋友们都说我是一个善于用文字表达自己情感的人,但是我想说,不是的,我的笔叙不到我心中的情感的十分之一,那些无法用语言描述的情感才是真正的内心的情感。我的情感就如绝堤的海一样奔腾不息,我却无力挽留,也无法挽留。
以前我总是喜欢和头哥一起聊天还有生哥。可是现在我们三个却朝着不同的方向前进着。生哥在嘉兴,头哥在芜湖,而我在江西,以前的那种无忧无虑的谈天,无忧无虑的畅想我们未来的日子早已一去不复返了。
以前生哥总是说他是一个没有用的人,不知道现在他有没有改变。以前我总是不了解他说这句话的情感,现在我才知道,这句话中包含了他多少的无奈和心酸。已经好长时间没有和生哥联系了,我好像快忘了他的样子了。不是不联系而是一根小小的电话线早已无法剔除我心中的思念。那些曾经说过的一辈子不忘,早已在时间的洗礼中变得模糊不清了。
那些曾经留在回忆里的岁月,随着时间的流逝也慢慢的遗漏。过去的,早已过去,留下的却早已孤单成瘾。
读高中的时候,我是班里最活泼的一个,所有的人都认为我是快乐的,可是没有人知道我那份藏在心里的骄傲和心酸。我记得那时候我每天都可以逗得我周围的同学哈哈大笑。可是我却在他们的笑声中沉默着,不知道有几人曾经看到过我的眼泪。
慢慢的走过了那些难忘的岁月,慢慢的忘了那些不该忘了的人,不该忘了的事。可是那些不该忘记的人和事却真正的忘却了。我喜欢在秋日的秋风下沐浴秋日的阳光,感受那秋风下枫叶纷纷凋落时的画面,就像我的情感一样纷纷凋落,凋落的每一片枫叶都是我的每一件心时,都是我无穷无尽忧伤。
其实在每个人的心中都藏着一份忧伤的故事,我站在忧伤的岁月里读尽了你所有的故事,读着,读着···一直读到我成为了你故事的主人公,读成了等你的文字。
我记得小玄子曾和我说过,他说那些过去的事已经过去了,我们早已无法回到过去,可是为何却不能忘却呢?
是啊!不能忘却,人一旦有了回忆就会有痛苦。
那时候总是和波一起站在蓝天下,看那些过往的白云,看那些划过天际的飞鸟。如今只剩下我一个人站在蓝天下,看过往的白云,渐渐融合成一个我熟悉的面孔。看过往的飞鸟,想念那个曾和我一起看飞鸟的人儿。
记得青姐曾经这样评价过我,她说我不知道你有什么故事,但是我知道你的内心一定不像你所表现出来的一样,所以我认为你是一个不快乐的人。我问她为什么这么看我。她说曾你的眼神中我看的只有忧伤。我哈哈的对青姐说,青姐你还会看相?然后转身,擦去我眼眶的泪水。应为我不想让我在乎的人看到我的眼泪,应为青姐是我最好的异性朋友。我应该把我的快乐带给她,而不是让她去分担我的忧伤。
2012年我经历了一场不成功的考试——高考。在这场大战中我败了,败的很狼狈,但是我知道人生并不是一场考试所能决定的,虽然当时我很伤心,很无助,应为三年的努力就这么消耗殆尽。原来三年的努力就这么用了短短的三天便结束了,结束的我毫无防备。
结束了我三年的高中生活,结束了我三年奋斗,也结束了我三年的友情,那些曾经在一起口口声声喊着兄弟的人如今却早已忘了我是谁。我不明白,为什么?难道当初的那段回忆就这样轻松忘却。那么还有什么值得铭记呢?我曾经写过这样一句话,我说,我站在时光的一角看着来来往往形形色色的人,那些曾经和我有过关系的人都在这些人群中,他们用最冷漠的眼光看着我,一直看到我心痛,看到我泪流满面。
我记得小四曾经说过:“原来那些曾经拼命想要忘记的事,真的就这么忘记了。”原来有些事是真的可以忘却的,可是为什么在遗忘的过程中我会那么难过,我会常常不自觉的泪流。
我不知道滴落的眼泪是否会像童话故事里的魔法一样,令全世界的都会幸福。我还是那个守望幸福的孩子。只是偶尔会在追求幸福的路上感到忧伤。
江西新余江西渝州科技职业学院高三:张舒涌
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