无可替代的爱
浅秋,静听风语,岁月里的梦痕,深深浅浅的刻在你的记忆里,那些与爱有关的片段,留下一地的凝思,轻念往日的爱与愁,你最初的那份深爱,是否还在你的心底停留,是否还会填满你脑海中的所有,时光在走,点点滴滴,成长的画面里,谁是你无可替代的爱?
——题记
每一个的生命中,都不可能只爱一个人,或深或浅,那都是爱,每一个的生命中,也不可能只出现一个人的身影,或多或少,那都是经历, 很多的人都将以一种不同的姿态走进你的生命里,每一次的爱都是那么不经意,在爱的世界里面你兜兜转转,你似乎无法去衡量自己心中的爱,漫无目的漂流在爱的浪潮里,直到有一天,你遇到一个特别的人,一个可以照亮你心空,点燃你生命的人。
当你遇到对方的时候,你会感觉你们的遇见,是最耀眼的一抹光华,是时光给予你最美的一瞬,你不曾奢望的画面,那一刻似乎都变的真实、透明,你纤细的手指拨动着发丝,那些无数次只在梦里出现的场景,就这样出现了,你默默感概,相遇也可以这么美。
因为两情相悦,两心相许,你们彼此温暖,彼此懂得,那种感觉一直蔓延在心灵深处,沉睡已久的快乐绽放在嘴角,你拥抱着属于自己的风景,感受着灵魂深处那份深深的悸动,苍茫天地间,最幸运,莫过于可以握着自己最爱人的手一起奔跑,你终于等到你期待已久的深情,直到此刻,你才明白,原来自己一路兜兜转转并不是在等一个人,而是在等一份灵魂相依的情,一种无可替代的爱。
时光清浅,那些爱终究散落在流年里,只是真挚的爱已经镌刻在你的生命里,因为情深,所以难舍,因为情真,所以难忘,如果说爱是静守岁月的期待,那么情就是轻叹红尘的等待,如果说对方注定是彼此生命的遗憾,因为曾经的那份真实的幸福,你也会感激生命中这份特别的遇见,在柔软的时光里,一起走过的路,都将成为生命中最珍贵的记忆。
很多时候,你有没有发觉,感情并不是真心就一定会有结果,最真的那份情,往往只会留驻于心,走在时光的旅程里,你依然会遇到爱,依然会去寻找下一个身影,只是无论地老天荒还是沧海桑田,你再也找不到最初的那份爱意,或者说,那份最初的爱已经永远的定格在你和他的世界里,你找到的只是另一个身影,另一种投入感情的方式,但是对他,你们之间的那种感觉,却只属于你们,因为你知道,他是你生命中无可替代的爱。
有些事情,我们终身难已释怀,有些人的身影,我们终身难以忘怀,有些人说过的话语,我们便会温暖一生,那些笑语嫣然的时光,那些暗香浮动的芬芳,在记忆中缓缓流淌,无论经过多久,那份爱会一直停留在你的世界中,原来,有一种爱,可以跨越时光,原来有一个人的轮廓,可以永远萦绕在你的脑海,他给予你的温暖,与旁人不同,或许这种温暖的感觉,就是无可替代吧。
常常在想,人的一生到底要遇到多少人,要经过多少爱,才能迎来生命中的完美,或者人生本来就没有那么多的完美,譬如你曾经誓死捍卫的爱情,你一定不会知道,你苦苦的追寻会换来什么样的结果,人生短暂,能够遇到一份轰轰烈烈的爱情,能够真真切切的爱过,这何尝不是一种完美?即使不能长久的拥有,也要感谢生命中那些深深浅浅的痕迹,每一场经历都是生活的积累,每一次坎坷,都是生命中的历练,因为你不坚强,没人替你勇敢。
人生路上,我们注定会遗失很多,渐渐的你会发现,生命是一段回不去的旅程,拥有不在于多少,而在于你是否寻找到一份真正的爱情,无需朝朝暮暮,无需海枯石烂,总有一份感情可以寄托,总有一份特别的情在心里驻留,不惊不扰,存在于灵魂深处,无论四季如何变幻,你的心底都有一个位置,为对方所留,因为你知道,即使遇到别人,也与爱他没有关系,因为那是属于你们之间的温暖,因为他是你无可替代的爱。
无论你走多远的路,你是谁的过客,亦或谁是你的过客,随着时光的消逝都会渐渐融在岁月的尘里,只有一个人会始终悬浮在你的记忆中,留下那一丝丝久违的甘甜,千山万水,或许对方是你未了的尘缘,虽不能相伴身边,却永远无法停止思念,浅浅的想起,深深的挂念,成为心里不可诉说的惦念和依恋。
有些情感就是这样,即使你知道你们天涯海角,永难再遇,可是你依然愿意为对方等待,依然不愿意离开,或许他就是你的劫,你的泪腺,注定成为你眼中的怜悯,有些相遇是一辈子的遗忘,有些遗忘却需要你一辈子记起。
对方在你的世界出现的那一刻起,就注定会成为你的影,他或许是一朵浅色的花,可能淡到极致,却又会在心中最柔软的地方沉淀着,如一个旖丽的梦境,在逝去的岁月中温暖着你的心田,绽放着迷人的芬芳。
虽然我们并不知道,在爱的世界中,永远有多远,幸福有多长,可是祝福和牵挂的心,却永远不会改变,爱他与旁人没有关系,那么在你的生命中,谁是你无可替代的爱呢?
无名
那天,沙中有印,风中有音,光中有影,唯一没有的都忘记了天空是黑是灰。片之间,我只愿,许我要的南国。
自己醒来,知觉已全无。只觉透顶有一高墙,将我孤影成身,一风一语一天堂。
起身,半叶敛塘。行与身中,一串红,二悬铃木,三年桐,四照花,五松针,六月雪,七里香,八角茴香,九重葛,走着走着,十掉了。
辗,梦偏冷,卧在角处,不知音讯全无。又知那夜的月,能映你脸庞,博君一笑,弹指间,已然远去,可安好、繁华生,循入空门,折煞了世人。如你在跟,前世过门。跟着红尘,今随我,浪迹一生。只因千年后累世情深还有谁在等。
凌空,风细细,梳匀又懒。待明日,桥旁花叶两想见,谁又是谁的无言,恍惚间,早已物是人非。
我乘着破旧的船,在回家的路上。
初一:林渝昆
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无可替代的爱生活在温馨的家里,你会觉得有一股暖暖的气流包围着你,这种温暖的感觉,也许是脑海中的积淀下的几件小事,也许是日常生活中的几句真诚的问候,也许是睡觉时给你给盖一次棉被……,对于每一个人来说,每一天都是沐浴在亲情中,关键是你是否感受到。门口边的叮嘱每天上学,只要我打开门,妈妈无论在不在门附近,都会赶过来,哪怕我已经关上门,走下了台阶,他也会扔下手边的事,急匆匆地打开门,大声叮嘱道:“路上小心!上课认真听讲!”,我一开始还当一回事,时间长了,我就觉得妈妈太烦,所以只要妈妈一开口,我就敷衍着回答。有一次,妈妈送我到外婆家,妈妈走时,外婆一再叮嘱妈妈路上小心,我十分不解,妈妈都是大人了,怎么还要外婆提醒呢?后来我明白了:每个做母亲的队孩子叮嘱也是一种爱,以前我曾对妈妈说:“妈妈,你以后不用对我说了,我知道了。”可是妈妈还是常常嘱咐我……亲情是什么?是妈妈对我的嘱咐。冬天之夜腊月的晚上,温度常常在零摄氏度左右徘徊,哪怕夜晚想上厕所,我也宁愿明天早上再去,也不愿意现在就去。我睡觉时,脚常常把棉被从床上踢到床下,妈妈知道我有这个坏习惯,常晚上起来,帮我把棉被盖好,几天下来,我倒安然无恙,妈妈却得了感冒。当我们问起妈妈为什么感冒时,妈妈常常无所谓地说:“没什么大不了的,过不了几天就好了。”尽管妈妈生病了,但她每天晚上还给我盖棉被……亲情是什么?是妈妈给我盖棉被。亲情,总是让人感到温暖,生活中点点滴滴的小事中,都流露出父母对孩子的一份份真纯的爱。每一天都有亲情的存在,让我们把握好每一天吧。550字 六年级 叙事
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风华少年 无可阻挡春风吹拂着垂柳,双燕掠打着水面,这是个多梦的季节,预示着少年的心,承载着少年的梦…… 少年,意气风发,多梦多幻,总梦想着成就一番事业;少年,英姿飒爽,无忧无虑,总梦想着有属于自己的一片天地;少年,叛逆倔强,勇敢无畏,总梦想着追寻自由自在的天国……少年,敢想敢做,没有世俗的界限,没有经验的牵绊,更没有无谓的顾虑。少年,曾经想过去冒险,曾经想过去漂流,曾经想过去独立,曾经想过去单行,太多太多,不是三言两语所能企及的。少年,骑着单车在马路上衣衫飘飘,好不逍遥;少年,迈着步伐在操场上挥汗如雨,好不畅快;少年,携着忐忑在教室里接近心仪女孩,好不青涩;少年,跳着快步在山窝间飞跃,好不自在;少年,带着梦幻在夜间穿行,好不勇敢;少年,闻着书香在课堂冥思苦想,好不正经;少年,舞着扫把在地上乱挥,好不调皮,少年的趣事真是枚不胜举,如天上繁星,眨着眼,等待你去揭明。少年,既勇敢又羞涩,既无畏又忧虑,既叛逆又乖顺,既倔强又懂事。说他勇敢,他确实有时不怕天不怕地;说他羞涩,他确实有时见到女孩就会脸红;说他无畏,他确实有时一副可以征服一切的样子;说他忧虑,他确实又有时皱起眉头一副忧心忡忡的样子;说他叛逆,他确实有时不可一世;说他乖顺,他确实有时文质彬彬;说他倔强,他确实有时谁都不听谁都不为;说他懂事,他确实有时落落大方乖巧有礼。少年是善变的,是多绪的,是不定的,少年的心事无人能懂,只有他们自己明白,有时甚至他们自己也蒙在鼓里。少年也是多疑的,不要跟他们说什么是真理,在他们面前,那些都是屁话,玩才是真理,才是活生生的道理。所谓的真理,只会让他们犯困,只会让他们不睬,只会让他们叛逆,只会让他们逃避。他们自有他们的主张,自有他们的王道。他们的真理就是在玩中寻求自在,他们的真理就是在玩中寻求欢乐,他们的真理就是在玩中度过青春,他们的真理就是在玩中寻到知识和智慧。你们不要单纯的认为他们只是贪玩,不要单纯的认为他们心中没有责任,他们即使玩,也会有忧虑。他们会担心玩物丧志,他们会担心虚度流年,他们会担心辜负亲人,他们会担心一无所成。有时在玩时他们会忧心忡忡,紧皱眉头,失了笑颜,然而,他们又怕错过少年应有的快乐,所以,他们往往在矛盾和纠结中度过,在欢笑和忧愁中徘徊。然而,在如今这个年代,竞争的激烈,学业的催压,父母的期望,老师的督促,不知在无形中泯灭了多少少年的梦,不知在无言中扼杀了多少少年的心。许多他们应有的自由在监牢似的学校中被禁锢了,许多他们应有的快乐在大海似的书中被吞灭了。少年有时又是悲惨的,在应试制度下,梦灭了,心伤了,渐渐地,他们心中只有成绩,然而,第一名只有一个,前十名也只有那十个,这是不争的事实,你进去了,就注定有人会退出,所以这不知碎了多少少年的心,堕落了多少少年的志。所以,有些少年得志,有些少年颓废。他们心智不够成熟,所以选择堕落,不是不想学习,只是受不了那种氛围。他们选择抽烟,有时不仅仅只为耍酷,而是他们确有忧愁的事;他们选择网吧,不是他们贪玩,而是他们有时借此填充破碎的梦;他们选择相恋,不是他们好奇,而是他们有时需要心灵的安慰和给养。就这样,不知多少少年退出了应试的竞争舞台。少年,保持你的本心,保持你的本性,没有什么可以阻挡着未来。少年,崛起,奋进,偶们可以征服世界,改变世界,只要偶们坚信,没什么不可以,没什么可阻挡。为了偶们的少年心,为了偶们的少年梦,为了一代一代的少年心,为了一代一代的少年梦,偶们要坚持,要努力,要改变,要征服。风华少年,无可阻挡,加油干吧。你看,那正是一排少年,迎着春风,迈着步伐,挺进……1200字以上 初二 散文
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愿无岁月可回头张龄南家在市里,王南住乡下,按说隔百十公里呢,他们能遇上,多亏了我们那儿有所在省里还挺出名的高中,他俩就都考到了县里。王南是男的,张龄南女,我们三个同岁,分在了一个班。高中本就辛苦,我们偏又是最倒霉的一届。赶到我们入学,学校万恶的新校区竣工了……像一所矗立在荒漠中的监狱,周边全是摊平了土待建的工地。我们唯一的课外活动就是一人拿把铲子,帮学校垫操场。学校军事化管理,所有人吃住都不准出校。每礼拜放半天假,半天……王南家离学校有十几公里,班车又不方便,半天的假他就是刚到家转身就往学校跑,都不一定来及。那时我爸刚好在他们乡上班,每礼拜都要骑着他的小摩托披风戴雨的来回突突几趟。我们认识后,他家里平时想给他捎啥东西就直接交给我爸,这样王南放假直接到我家拿就行,方便了许多。他家地里摘了啥新鲜东西,一定会塞一堆让我爸带回来吃。很快我俩就是很好的朋友了,两家人也像亲戚。王南很瘦,又白。平时总站的笔直,走路很快,而且极不爱说话,给人的感觉是拘谨又朴实。他有个特点是从不骂人,真的!平时讲话连一个脏字都没带过!这让我们这群不带个脏口头禅不会开口讲话的家伙特别的费解,努力感化过他许多次,未遂。他说他父母也从来都不会骂人。是张龄南先喜欢王南的。我们都很诧异,张龄南长的漂亮,又是市里来的,家庭条件很好。跟王南他俩除了名字重一个字,其他全部格格不入。张龄南从没掩饰过对王南的喜欢,平时总想跟他多说几句,哪怕只在他旁边站一会、看几眼,都开心。王南知道张龄南的心思,他也从不装傻,他跟张龄南说:不行啊朋友,咱现在不能在一起,太耽误念书了,你看我这身板,家里数我最没出息了,农活都干不动,必须念书念出去,不然没退路啊。张龄南懒得理他,说:算了吧你,别挣扎了,咱俩没在一起你这书也念的不咋样,还不如被我耽误耽误,你身板不行我行啊,啥活都干得动,万一嫁给你了你就饿不着了。张龄南每次回家都带些好吃、好用的回来,拿给王南。王南小心翼翼的推辞着,实在推不掉收下了,就一定想办法拿其他东西还上。王南人特别大方,是种性格,跟穷富无关。他也没啥好送的,家里捎过来什么吃的,他就分张龄南一些。张龄南特别喜欢,说他家的花生是吃过最香的,他妈妈做的辣椒酱也好吃到每顿饭都离不了,这辈子必须嫁过去。学校不仅吃的不咋地,关键喝的水也不好。一盆水接下来,半盆沙子,洗把脸干了后白蒙蒙的一层。这么过了半学期,大家的精神状态普遍蔫蔫的。学校想来想去也没发现啥改善环境的好办法,就决定先改善学生体质。管理层一研究,做了个更万恶的决定:所有人每天早起一小时,统一跑操……天渐渐冷起来,为防止大家偷懒,学校要求跑操时各班主任都要到场监督。张龄南在一次跑操的过程中,突然晕倒了。慌乱的大家把她围起来,不知怎么办好。王南从人群中冲了过来,蹲下摇了摇张龄南,见没反应后抱起她就往医务室跑。到医务室他告诉医生,张龄南曾跟他说过自己肚子饿或运动时就会头晕、心慌,当时检查说因为血糖过低。医生赶紧给打上了点滴,又口服了些糖分。张龄南渐渐清醒了,躺在医务室的小床上,开心的不行。她大致知道发生了什么,眉飞色舞的问王南:你咋回事?这不劲儿挺大的嘛!你在家是故意装着不想干活吧!是不是想通了要跟我在一起?王南说:没,也没多大劲,你平时可真没少吃,跑这一趟胳膊都快累脱臼了。看你晕在那儿太没出息了,脑子一白就把你扛过来了。不知聊了多久,医生过来,看见张龄南的手,又气又想笑:挂着点滴,他俩连说带比划的,针头早就移位了,葡糖糖一滴也没再输到血管里,都堆在了手上,肿起了鹅蛋大的包……医生推搡着把王南撵回去上课,问张龄南:手肿成这样你自己就没发现?你就不疼?张龄南说:不疼大家朝夕相处,其实班里每个人都知道他俩关系好。可学校规定,恋爱是要开除的。他俩人好,大伙都喜欢他们,就从不议论这些,小心翼翼的帮他们呵护着这点小秘密,像呵护自己心里那颗尚未发,或注定难以开花结果的种子。但这事一闹,那么多老师在场,他俩就算公开了。班主任要求见他俩的家长。张龄南跟王南说,别担心,有我妈呢,她很开明。张龄南把一切都如实相告,妈妈第二天就来了,先去见了老师,又见他俩。这是王南第一次见张龄南的妈妈。张龄南爸爸前几年去世后,妈妈受了很大的打击,把家里原本红火的生意停了,钱置成不动产出租,顾上家里的一切开支,母女俩相依为命。张龄南说过,妈妈还资助着几个山区的孩子,上次暑假张岭南想让妈妈带着她一起去资助孩子的山区看看,她建议别总资助几个人,把钱买成文具等拿去发给所有孩子,就当去散心了。妈妈不同意,说散心可以去很多地方,没必要为了虚荣专门跑去那里,默默在背后帮孩子们就行了。也不用试着去爱所有人,把能顾到的都照顾好就足够。恩怨分明是豪杰,在王南看来张龄南妈妈心里慈悲又透亮,让他有说不出的信任、敬畏。就这样一个人,并没有阻止他跟自己的女儿在一起,并没有瞧不起他。她妈妈说,已经跟老师解释过张龄南有低血糖症,怕学校再为难他俩,还撒了个小慌说她跟王南父母都是好朋友,是她拜托王南平时多照顾张龄南。她妈妈说不反对他们就这么相处,但要有底线,在这个年龄尽力多学点东西还是天经地义。他俩从没什么过分的行为,也没造成啥恶劣影响,学校就不了了之了。高二文理分科。张龄南学文,王南读理。我也选了理科,又跟王南分到了一起。当时成绩差的选科这事于我来说像局外人一样。问我爹该咋选,我爹大手一挥,男孩子读理科好!我就选了理科……我物理、化学加起来从没超过30分,我选了理科……直到现在一做噩梦就是考化学呢,所以我以后就算不孝顺我爹那也是有原因的。他俩没在一个班了,相处的时间就少了许多,校门口的高考倒计时牌还剩两百多天时,王南的牙突然坏了。牙疼真的是病,并且疼起来要人命。常常见他上课时疼得一头冷汗,趴在桌子上。校医务室只看一些头疼发热的小病,对这种也没啥好的办法。张龄南每天都跟他一起到食堂吃饭的,王南牙疼得已经完全不能沾任何热东西了,张龄南就提前一节课帮他泡好面放桌子里,到午间刚好泡软冷凉,拿给王南。挨到周末,张龄南的妈妈来了,说她有个同学是市里挺有名的牙医,她要带王南过去看看,不能总这么挺着。王南极力的拒绝,甚至有些生气张龄南私自把这些告诉了妈妈,但母女俩态度坚决,他只好硬头皮跟着去了。检查结果大体是因为王南有颗牙正不按套路的疯长,之前已经让周边的牙参差不齐了,现在应该是压迫到了神经,就开始剧痛。医生建议立即把坏牙拔除,再戴上牙套整体矫正。王南想了想,说要回家拿钱,再来做手术。张龄南妈妈说不要钱的,本来小手术也用不了啥钱,这又是她最好的朋友,她已经告诉医生这是自家的孩子,无论如何都不会要钱的。况且他现在正备考,时间比什么都重要,哪有空这么来回折腾啊。王南拗不过她们母女俩,就把手术做了。一个礼拜后,伤口愈合,趁放假张龄南又陪他坐大巴回到诊所让医生给戴上了矫正牙套。回来时张龄南咯咯咯咯笑了一路,她们母女俩一手把王南弄成牙套男了。我们一起经历了高考。对两个学习一般又文理科不同的学生来说,能选择的余地并不算多。他们很努力的想去到一个城市,但没成功。张龄南去了重庆,王南到北京。我倒是想选择,但成绩把我限死死的。我拉着箱子,去武汉深造了。大学的日子,他俩跟许多异地的情侣一样,把大部分钱都花在了话费和去见对方的路上。张龄南经济条件比王南好了太多,她处处想着能照顾他一点。王南也倔强,多受一点恩惠就感觉如针毡在身,他挤出了课余所有的时间打零工,多攒点。张龄南要的,只要他有,从没一个不字。张龄南也体谅他,从没许过他难以承受的愿望。张龄南想把所有情侣能做的事都做尽,想纹身,纹那种最low的,彼此的名字。带着王南去见她所有的至亲、朋友,想让所有人知道他们有了对方。想把路都走绝,不留一点以后还会分开的念想。大三的下半学期,王南发信息问我,武汉好不好玩。我说好玩,景色秀丽,四季如春,你来吧。我把平时堆满行李的上铺收拾干净,从火车站接回了王南,我们又成了上下铺,一切像回到了几年前。第二天是圣诞节,白天睡一整天。傍晚时,我们从武昌坐公交去汉口玩。我俩穿过人潮涌动的步行街,坐在江滩上。深夜的时候,我们沿着马路慢慢往回走。王南说,他跟张龄南分开了。还有一年毕业,张龄南想毕业就跟他在一起,不管在哪,嫁给他。可拿什么娶她?他一无所有啊。他课余去打零工,发一下午传单60块钱,从重庆到北京,他俩见一面的花销,他要连着在街头站好多天,发上万张传单。这一切没什么值得骄傲的,更不浪漫,如果这样能让张龄南幸福,再苦他也愿意,可这远远不够啊。没工打的日子,他在宿舍坐会就觉得煎熬,可出门又不知该往哪儿走,他太怕这种感觉了。他知道自己还有长的路要走,这一路会很苦、很不体面。张龄南是他最亲近的人了,无论如何都愿意陪他一起,但他不愿,他不想让她看到自己狼狈的样子,不想让她有朝一日跟自己一起为难。他知道,家里种的花生再好吃,也就吃个新鲜,如果不能让张龄南生活的很好,他永远无法面对张龄南妈妈的眼睛,那是他的恩人。他更从没想过要从张龄南家里得到任何的资助。他在电话里说了几次要分开,张龄南不同意,疯了一样的找他。他避着不见,他知道如果见面了,也就分不开了。他也心如刀绞。他接到了妈妈从老家打来的电话,张龄南找到了他家。可妈妈又能劝什么呢,怕辜负了但更怕耽误了人家姑娘啊,只能抱头痛哭。王南让妈妈把电话给张龄南,说:南南,你这样我更难受,让我走吧,我真的决定了。他们一起这么久,说话要么开心,要么难过,从来没有这么认真、平静过。张龄南哭得说不成话。挂了电话,真的再没找他了。从汉口到武昌,十多公里,我俩一直走到天亮。大四,学校没那么多课了,可以签相对稳定点的用工合同,他就一直在烤肉店打工,把赚的每一分钱,都存起来。他换了自己所有的联系方式,几乎断了跟全部朋友的往来。毕业后,他应聘到一家电梯公司,做销售。这种只拿一点点底薪,全部靠业绩提成的工作,大家通常都当做学学经验,熬过应届生一年的跳板。只有他在认真做。他喜欢这种多劳多得,按劳分配的模式。他背着电脑、资料,几天一个城市,天南地北的跑。从不觉得苦,有啥苦的?以前站街边发传单也苦,但现在有奔头了。一年多里,团队一半以上的单都是他一个人签的。青岛分公司缺人,算是个机会,但没人想去。虽然大家在这也是漂着,但谁也不想再一次的背井离乡。他愿去,反正在哪都没家,漂到能挣更多的地方吧。电梯市场竞争也很大,公司为了多卖一些,许多电梯装在新楼盘都分文未收,帮开发商垫资,等于先赊出去,房子卖掉了再收款。东西运过去拿到的只是一纸合约。他永远在签单、催款。遇到问题又得到法院诉讼、执行。他比大多数同龄人赚得都多了,能有啥特别的技巧啊?他说自己看到被绿色安全网包裹的工地就条件反射的激动,想进去打开电脑,推销电梯。他年夜饭是在火车上吃的,赶着去处理事故赔偿。青岛的房价不算很贵,他交了首付,也买了车。车上没任何装饰,连个挂件都没,房子也是简装。他把父母接到身边,在外面算安了个家。虽谈不上大富大贵,但总算能看到未来的路了,能够赚钱养活自己、养活家人。能够养活张龄南了。他拨通了那个在心里念过无数次的电话,停机。他像个虚心的小偷,在互联网上搜索着张龄南留下的一切印记。分开后,张龄南毕业了,毕业照是在校门口拍的,她抱膝坐在草坪上。张龄南献血了,站在志愿者队伍里,眼神有些紧张,但很坚定。张龄南工作了,穿着朴素的工装,端庄的坐着,还挺像那么回事。张龄南结婚了,挽着爱人的手……没有一丝意外,很奇怪的感觉,他俩再没联系过,但他像早知道这一切,张龄南从不曾瞒他,在心里也从没离开过他。一切那么的熟悉,但都再跟他没关系了,咫尺天涯。他照常的工作,没时间驻足在任何一种情绪里。生活如逆水行舟,他像只飞在海上的鸟,背后和身下都是苍茫的大海,只能不停的向前,不管对岸还有没有等待。日子虽然忙碌、麻木,但很充实。曾经憧憬、仰望的一切,得到后也不过如此。最想向她邀功的那个人不在了,一切的欢乐悲伤像浪花打在石头上,再进不到心里。张龄南过挺好的,他远远的看一眼,就很满足。能感受她的幸福,跟她一起伤心、快乐。分开并没什么,时间没有尽头,大家总会在某个点重逢。现在不过是换了一种方式相处。他也挺好的,一切是自己选的。他说服了自己做许多事,但无法让自己不难过。经济宽裕后,他也捐钱到山区,助学。不多,每月汇点,力所能及。他说这是最有成就感的事了,感觉自己不那么卑微、渺小,出息了,都能帮别人了。钱虽汇到了别处,但都像花在了自己身上,心里。每次回老家,他都去看我父母,带许多乱七八糟的好东西,推辞不掉,说上学时没少吃我家的饭,太受我爸妈照顾了。分开这么久,他没跟别人在一起过。他去了很多地方,有他俩以前去过的,也有没去的。有的带着父母,有的独自。他自己去的那些地方,连张照片都没拍过,只是走走。看了许多陌生的风景也见了不少人,但即使处在极致的繁华也感到孤单,终于敢回忆起以前的日子了,在去市里诊所的大巴车上,空气污浊,他头晕又牙疼,但一切那么美好,张龄南在旁边,握着他的手。现在他一个人,走到哪,也只是个地方。他喜欢的,只是在远方,能牵着张龄南。 他在网上,看到段话“养了13年的乌龟从不在我房间过夜,它喜欢潮湿黑暗的角落,但这几天它一直呆在我房间。我上床睡觉它便爬过来紧紧挨着床沿。夜里它来回走动像极了人走路。我起身把它抱出去,清晨醒来见它又爬回来。我开玩笑低头说:你找我有事啊?今天它安静的死去了。我难过是因为,它一直在和我说,再见了。”心酸了很久,终于知道自己在遗憾什么。他觉得自己都不如那只乌龟,在一起那么久,到最后,都没能跟张龄南好好道个别。我们上次见面,是他带父母去香港,路过深圳。我说你不能总这么闷闷不乐。他说好多了,会越来越好。肯定要往前走的,活回忆里太痛苦了。他说去做过两次心理疏导,两个医生,两种说法一位说这段感情里,自私的是他,自卑是自私,脆弱也是。他固执的想给别人未必想要的生活,没有信任别人的爱。一别几年,杳无音讯,女孩能有多少几年用来等?最终的这一切,他保护了自己,也只感动了自己。他只取得了自己认为的所谓成功,但也许在她眼里,能不离不弃,同甘共苦才是成功,别让她在最需要的时候找不到,才是成功。一位说并不怪他,他们都没错,只是在那时,不太适合。他并没独断什么,每个选择,冥冥中都受着她的引导。他改变不了自己的性格,也说服不了自己不去悲凉、心酸。带着压力的爱并没让他强大、勇敢起来。他不可能永远踮着脚活,他有权让自己心里轻松些。我问他,你觉得谁说的对?他没讲话。我又问,遇到张龄南,后悔吗?他说一点也不,你看我现在牙多整齐.1200字以上 高一 记叙文
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无事可做的我无事可做的我--今天我今天就这样怪怪的哦,早上写了很多字,用了4张纸,埃,累死了,真想不到哦,我今天——竟然没写几个作业呢!哎!算了,不提它了,行么?我怕听到它的存在的。我写啊写,早上外面正下着雨呢,多郁闷啊,是不?让我自己承受去吧,有多重,我就担多重,不需要别人的可邻的。写了又休息了一下,又看了一下外面,还是那样子,雨朦朦啊,远处什么也看不清楚,一片朦胧的啊,现在呢都9点了,还在写,笔尖在不停的动,不停的环绕。写着写着,啊?桌上的玻璃怎么有一块破了?这么怪啊,记得之前还好好的呢,怎么偏偏这时候破了一块了,而且都有了裂缝呢,破了,这该怎么办法呢,断了,用什么来弥补呢。要是家人知道,我就死定了,先找个东西遮住一下吧。不能让他们看见,要么的话,我就不用活了,此时只有听天由命了。我偷偷地用书遮住,不让他们看见,看他们拿我有什么办法。啊?即使这样,他们迟早也会知道的。不管了,走一步就一步吧,这样我很高兴,先让我高兴一会儿吧,求求你,好么,我不想这样悲伤下去,我要我们一起快乐一起走。继续写!我无奈就这样写下去,一分、一秒、无情的就这样离去了。很久、很久、。。。终于完了。告一段落了。下面我要去做什么呢?(想想)、去玩吧、谁陪我啊--自己吧。哦-去街上去吧-你看我这兴趣还可以吧。、一步、两步、冲、、、直奔街上去了哦,走在大街上,怎么这么多人啊,莫非今天-啊?是啊今天是赶集天呢,怎么忘了呢。看看这四周,都那么多人呢。挤车啊,还那么东西呢。干吗啊?怪了,弄得车里面那么郁闷啊,你们也真是的。我不管你们了,随你们的变吧,我无聊,往下面走去,两旁怎么还放电影啊。在发疯吗?不、不、不、不、不、、在卖东西呢!好热闹哦!我该捧场嘛!去看看吧,反正我也没事可做(懒的我)。、让别人笑话去吧,看他们能笑到何时!我要陪他们一起笑个痛快、痛快、笑个痛快。走吧!笑够了,再下去走走,看看有什么好完的,我拿它出来玩、踢、甩掉,谁敢啊!疯了吧你没事--你看我很正常的啊,很清醒的呢。别这么说我-终于来到了一家小超市,东西小小的,好可爱哦。要几个啊,送人也好啊--恩。也是哦,怎么又忘了呢,翻看了几个,啊?这么贵啊,你送我吗?不了、不了、不了、不了、不了、、、我带不上这个的,会笑死人的,你知道吗。我好没面子啊,丢脸得很,不知这是为什么,我就是这样的-呵呵-没人可以再懂的,连我自己都不懂自己啊,你还能懂我吗?笑话,你懂我、那才怪呢,我不相信,除非你能证明给看,我才能相信你的话,(那算了)。我没逼你啊,为什么这么神秘呢,这个、、、我也不知道,我也想不通的问题,你能想通吗告诉你哦,不能。我的事--你不懂的--永远的事,我们永远不会的-一个方向问题吧!、、、要这个吧!便宜点了吧!我喜欢就得了,管别人呢。是不,我说好就好,说不好就不好,走自己的路,让别人去说吧。自己的路自己去掌握、自己去寻找,不关别人的事,我也不想管别人的事,我就喜欢管自己的事,没人可以说了,-希望如此吧!呵呵终于买到你了。不错的小东西。我们走吧!去哪儿呀?我家呀,怎么。你不想去啊!伤心啊。去吧,在这里也无聊啊,去走走吧。-欢迎你的光临哦。我们走吧。恩,好吧、我们听听歌吧!怎样?喜欢不。恩,喜欢这就好啊,很好听的--有激情的哦。人好多哦,我们走那边,那边人不挤,这样舒服一点,这天怎么还是朦胧细鱼啊。真没意思,怎么这街上会摆那么多鞋呢,不知道,也不想知道这些的,走我们自己的吧。要不要买点水果--恩,买点吧,好渴的呢。买什么好吃呢?我想吃点杨梅、橘子、桃子、等,呵呵~一听到杨梅,我就流口水了,真的?没这么残酷吧,好吧,那就尽量买多一点哦,回到家后慢慢享受,尽情点,还买什么呢?应该没有了吧,况且这里也没什么好东西哦,-恩-走吧!我们一路上小鸭子般快快乐乐的回家了。到家喽!看,这就是我家啊。进去吧!吃点东西啊,恩--我会吃的。我们一起分享吧,一起高兴、一起快乐,我们做什么游戏呢?恩--把歌放大些,这样才爽嘛!(呵呵)你看我--就这样自言自语的,还不错吧!就这样啊,没别的呵。好了,我该去邮局寄信了。拜拜哦~网友们,我很快就回来了的,你们可不要忘了我哦,知道不?我很舍不得你们的,又一个人急匆匆地去了。又旧地重游喽!这次我的速度可有些快呢。因为这里都很无聊的、嘈杂声太丰富了,我的耳朵都差不多快完了,真倒霉啊。交叉着路走去,一会儿这边,一会儿那边,可真有趣的哦。到了大十字路口处。要转弯了,向西而行,走30米的路就可以到了。走进去,买邮票,一看,啊?怎么是这种啊,是不是改版了?很好看的哦,我喜欢的。这么小又这么漂亮,很吸引人的(呵呵),快!把它贴在信封上吧!我急忙就这样的把它贴上去了呢,多么的舍不得它啊。希望它能在我的手中多呆一会儿,可不行了,它得走了。无奈,就这样让它随风而飘流吧,我只愿将来能再见到它,希望如此吧!完了、我也该回去了。拜拜~6~我的最爱,愿你再次回来哦,好么?我一路就这样孤独地回去了,歌还是那首-《窗外》-我无奈地望着你就这样无情地去了,就这样孤单、就这样依恋、就这样想象的我,原谅我哦--我很舍不得的。但这又能怪谁啊?我也留不住它啊,你知道吗。谁说我就是这样的人呢,一个郁闷、无情、残酷的家伙。就这样了,想知道最根本的原因,还是自己从这里面去体会吧,我不想说的太多了,没意思,要有意思,还是自己去领悟吧。今天我是怪怪的,是不、能看到吗、我也不知道我在干什么啊,-呵呵我就这样--一个神秘的家伙-不想让有更多的人懂我。--呵呵-不会啦!被人懂得,感觉心理暖和和的。真幸福 啊!是 不1200字以上 高一 演讲稿
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无可言说的寂寞算是,时代造就的吧。90后,对这个称呼我一直执着地偏爱着。我们自在并好似拥有资本似的任性着。这样的我们——父亲母亲爷爷奶奶外公外婆众星捧月,塞着耳机听hippop穿非主流的衣服,疯狂追星踊跃在各种商业作秀中投票,爱慕虚荣所谓的自尊心极强极强,固执己见,有点自私,逢到假期就没日没夜地泡吧,满纸满纸的火星文,时不时还拉一群小姐妹好兄弟high一晚上的KTV——就是这样的,活得畅快自在,活得高高地骄傲地昂着头:“我是90后我怕谁,我年轻我怕谁。”每次这么想,总觉得有一种仿佛报复得逞一般的畅快。闹哄哄的我们。以致于这种热闹仿佛成了一种依赖。最害怕的时候莫过于说再见,嬉笑怒骂的一群人仿佛顿时沉静成了化石,谁都相互推托着,尴尬稀疏地寒暄几句,却没有谁有勇气最先说出一句再见。所以我们的离别总是这样的,没有再见的分手。每个人都固执地相信:没有说再见就不算分开是不是?所以我们只是到不同的地方继续我们的狂欢是不是?于是追逐着黑夜的暗影,逃过一张又一张霓虹织成的网,回到那一盏为自己点燃的的灯光下栖息。每一次从楼下仰望自己家那一层晕开的光,总是觉得无边的温暖,总算自己还不算被遗忘,总算曲终人散后还有人一直在等着自己,总算万家灯火中还有一盏是为自己而亮。然后是简单的吃饭程序,我会有意吃得很慢很慢,家人总在这方面抱怨我。我只是笑,含混着米饭,并不作答。只有我自己知道是为什么,我实在是不愿意离开客厅,但当父母都走开之后我会迅速地可以说是逃离那里,因为那样的空旷更会让我感觉到无边的孤独。有一段时间我非常爱好幻想,我爱把自己关到房间,放很吵的音乐,塞着耳机不停地听,听到自己哭。我叫这种状况叫寂寞狂躁症。我总觉得自己仿佛被该死的安静吞噬似的,陷入失语的可怕世界,寂寞如同长长的白绫,层层缠绕,让我渐渐失去生命的活力,最终在精神的崩溃中死去。这种感觉长久侵扰着我,所以总是蹲在让我觉得坚实的墙角,直到退无可退,依赖这种虽然很痛,但是踏实的感觉。实在是很好。我害怕睡觉,因为在我欲睡未睡躺在床上辗转难眠的时候是极静的,比起这样,我反而愿意在如轰炸机一般的嘈杂环境中睡着。这会使我安心,让我有存在感:很好,这世界还清晰存在着。我还活着。我猜想,应该很多人都会这样子。没有兄弟姐妹的我们,应该时常会泛起寂寞的泡沫,久久不能释怀的吧。思念是一种病,同样的,寂寞也应该是一种病。而这种病很奇怪,符合昼伏夜出的规律,白天很少发作,只有在夜深的时候,才会侵扰人的五脏六腑,心神俱裂,无药可治。我们看起来好像都很快乐,是吧?天生的演技派,真好。所以我们才喜欢呼朋唤友,才做各种叛逆的事情引起别人的注意,才从深情的古典转为热衷于hippop,才急于寻找自己所谓的另一半,才在如此的深夜qq上点燃无数寂寞等待的灵魂。如此冷清,散场之后。从寂寞出发的我们,仍然别无选择地回到起点,宿命么?我不得不信。“垮掉的一代”。这帽子太大,我们90后还小,怕是戴不上。只是大多数的我们怕是都有“寂寞狂躁症”,都对新兴入侵人体的名叫孤单的病毒完全没有免疫力,才会如此轻易地倒下。谁说少年不识愁滋味?每次爸妈把小姨舅舅他们喊来的时候我都会想:等到我长大了,我又将以怎样的勇气面对寂寂无人的厅堂,面对热闹非凡的节日呢?我曾经想不断地交朋友,深夜打电话到很晚很晚,即使不说话,听到对方的呼吸也觉得很好。但是这样的追寻终究注定以失败告终,没有一个人算是长时间的交谈和倾听者,心灵厚厚的茧,千层百叠,怎么可能轻易突破,很难学会怎么相信别人的我们又如何敞开心扉,接受另一个陌生的彼此?于是我们寂寞,父母无法理解的哀愁。所以他们也就无法理解我们所有做过的一切,比如说早恋。周围的很多朋友都早恋了,有的时候其实很羡慕他们。一起上学一起下课,周末也不用愁没人陪,嘘寒问暖,体贴备至。不若形单影只的我,捧着很重的书跑过长长的连廊,我跑得很快,不敢抬头,害怕看到一双一对会倒映出我心内寂寞的影子。长长的,变形的我无力地耷软在地上,被他们踩出一个又一个脚印,真的很疼,疼得我咬紧嘴唇,不住奔跑,不愿让别人看到我脆弱的样子。如纸一般的薄凉,此刻厚厚的静谧压在我羸弱的肩上,我不断挣扎,打开窗棂,有顽皮的风窜进来,它是否也觉得无处归依,寻求收容?此刻风铃摇动,寂寞作响,丁丁当当。1200字以上 高一 叙事
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无可言说的寂寞算是,时代造就的吧。90后,对这个称呼我一直执着地偏爱着。我们自在并好似拥有资本似的任性着。这样的我们——父亲母亲爷爷奶奶外公外婆众星捧月,塞着耳机听hippop穿非主流的衣服,疯狂追星踊跃在各种商业作秀中投票,爱慕虚荣所谓的自尊心极强极强,固执己见,有点自私,逢到假期就没日没夜地泡吧,满纸满纸的火星文,时不时还拉一群小姐妹好兄弟high一晚上的KTV——就是这样的,活得畅快自在,活得高高地骄傲地昂着头:“我是90后我怕谁,我年轻我怕谁。”每次这么想,总觉得有一种仿佛报复得逞一般的畅快。闹哄哄的我们。以致于这种热闹仿佛成了一种依赖。最害怕的时候莫过于说再见,嬉笑怒骂的一群人仿佛顿时沉静成了化石,谁都相互推托着,尴尬稀疏地寒暄几句,却没有谁有勇气最先说出一句再见。所以我们的离别总是这样的,没有再见的分手。每个人都固执地相信:没有说再见就不算分开是不是?所以我们只是到不同的地方继续我们的狂欢是不是?于是追逐着黑夜的暗影,逃过一张又一张霓虹织成的网,回到那一盏为自己点燃的的灯光下栖息。每一次从楼下仰望自己家那一层晕开的光,总是觉得无边的温暖,总算自己还不算被遗忘,总算曲终人散后还有人一直在等着自己,总算万家灯火中还有一盏是为自己而亮。然后是简单的吃饭程序,我会有意吃得很慢很慢,家人总在这方面抱怨我。我只是笑,含混着米饭,并不作答。只有我自己知道是为什么,我实在是不愿意离开客厅,但当父母都走开之后我会迅速地可以说是逃离那里,因为那样的空旷更会让我感觉到无边的孤独。有一段时间我非常爱好幻想,我爱把自己关到房间,放很吵的音乐,塞着耳机不停地听,听到自己哭。我叫这种状况叫寂寞狂躁症。我总觉得自己仿佛被该死的安静吞噬似的,陷入失语的可怕世界,寂寞如同长长的白绫,层层缠绕,让我渐渐失去生命的活力,最终在精神的崩溃中死去。这种感觉长久侵扰着我,所以总是蹲在让我觉得坚实的墙角,直到退无可退,依赖这种虽然很痛,但是踏实的感觉。实在是很好。我害怕睡觉,因为在我欲睡未睡躺在床上辗转难眠的时候是极静的,比起这样,我反而愿意在如轰炸机一般的嘈杂环境中睡着。这会使我安心,让我有存在感:很好,这世界还清晰存在着。我还活着。我猜想,应该很多人都会这样子。没有兄弟姐妹的我们,应该时常会泛起寂寞的泡沫,久久不能释怀的吧。思念是一种病,同样的,寂寞也应该是一种病。而这种病很奇怪,符合昼伏夜出的规律,白天很少发作,只有在夜深的时候,才会侵扰人的五脏六腑,心神俱裂,无药可治。我们看起来好像都很快乐,是吧?天生的演技派,真好。所以我们才喜欢呼朋唤友,才做各种叛逆的事情引起别人的注意,才从深情的古典转为热衷于hippop,才急于寻找自己所谓的另一半,才在如此的深夜qq上点燃无数寂寞等待的灵魂。如此冷清,散场之后。从寂寞出发的我们,仍然别无选择地回到起点,宿命么?我不得不信。“垮掉的一代”。这帽子太大,我们90后还小,怕是戴不上。只是大多数的我们怕是都有“寂寞狂躁症”,都对新兴入侵人体的名叫孤单的病毒完全没有免疫力,才会如此轻易地倒下。谁说少年不识愁滋味?每次爸妈把小姨舅舅他们喊来的时候我都会想:等到我长大了,我又将以怎样的勇气面对寂寂无人的厅堂,面对热闹非凡的节日呢?我曾经想不断地交朋友,深夜打电话到很晚很晚,即使不说话,听到对方的呼吸也觉得很好。但是这样的追寻终究注定以失败告终,没有一个人算是长时间的交谈和倾听者,心灵厚厚的茧,千层百叠,怎么可能轻易突破,很难学会怎么相信别人的我们又如何敞开心扉,接受另一个陌生的彼此?于是我们寂寞,父母无法理解的哀愁。所以他们也就无法理解我们所有做过的一切,比如说早恋。周围的很多朋友都早恋了,有的时候其实很羡慕他们。一起上学一起下课,周末也不用愁没人陪,嘘寒问暖,体贴备至。不若形单影只的我,捧着很重的书跑过长长的连廊,我跑得很快,不敢抬头,害怕看到一双一对会倒映出我心内寂寞的影子。长长的,变形的我无力地耷软在地上,被他们踩出一个又一个脚印,真的很疼,疼得我咬紧嘴唇,不住奔跑,不愿让别人看到我脆弱的样子。如纸一般的薄凉,此刻厚厚的静谧压在我羸弱的肩上,我不断挣扎,打开窗棂,有顽皮的风窜进来,它是否也觉得无处归依,寻求收容?此刻风铃摇动,寂寞作响,丁丁当当。1200字以上 高二 叙事