手表情结
前些天看了叶延滨先生的一本随笔小集子,《梦与苹果》,好诗意的名字。其中有一篇叫《手表》的文章,看后让人蛮有感觉的。一些想法,一些过往的片段,总会在不经意间闪现出来,波光粼粼的。
手表,这个概念,已经忘记是从什么时候开始清楚的。但关于我的第一个手表的故事,我还是能记得个大概。好像是在我读二年级的时候,一天放学后,妈妈要我到附近的小卖部买什么东西。我当时眼睛不像现在需要借助那两片玻璃才能“明察秋毫”,用那东北话来形容应该是“贼亮贼亮的”。并且我一直有一个“很好”的习惯,就是走路时,会牢牢地盯着地面。因为“地大物博”,地上总是会有好东西出现的。而那天的事情,正好有力地证明了这一点。
走着走着,我突然发现地上躺着一块手表!我的天呐,天上掉馅饼啦,落在地上,竟被我这可怜的家伙给撞着了。啊,看来是老天爷非要成全我的梦想――有朝一日,捡个大便宜。
忘了当时,我是直接飞速跑回家,还是强迫自己按捺住心中的狂喜,表面上装出一副若无其事的模样,去小卖部完成任务。总之,我回到家后,按妈妈的话来说,是嚷叫声把屋顶给掀翻了,导致后来天一下雨,全家人就紧张兮兮的,因为要半夜起来拿个脸盆去接那些透过被我弄破的小洞滴下来的调皮雨水。这话是有些夸张,但我那时欢喜的程度,真的是无可比拟。
但这毕竟是“不义之财”,所以来得快,去得也快。也就是说这块手表还没伴我走过几天,就被其主人认出来后给要回了。这一直让我很后悔自己当初为什么就那么虚荣骄傲,那么着急地让它给“抛头露面”了。以致于……唉……
手上带块手表,在当时是很有面子的事情。那时,小朋友们照相的时候,都会把带有手表的那只手横在腹部或胸前。为什么要这样呢?还不是想让自己有炫耀的资本,看!我有一块手表呐!
基于这种心理,我一直想拥有一块真正属于自己的手表,当然是那种有一定级别的,绝对不能是电子表!我盼望啊,盼望,终于让我逮着了个机会。那天舅舅来我家里做客,走之前给了我25块钱当零花钱,我那个兴奋啊,家里的屋顶再次被翻。可虽然说这钱是给我的,但我也不敢花啊。得请示母亲大人啊。
“妈,我要买手表。”
“恩,你有钱就自己去买吧。”
“真的吗?”
……
“那我真把舅舅给我的钱拿去买手表了……”
“臭小子,你敢!舅舅给的钱,不能碰!要买手表自己去想办法!”
“妈妈……我就买块手表嘛,以后做什么也方便啊……”
……
尽管很清楚妈妈是执反对意见的,违背了她的意愿,我会“死得很难看”,但我还是一股脑地把“熊心豹子胆”给吞下去,为了那心爱的手表!
我家离市场好像有几个千米吧,并且当时太阳已经快要下山了。可我却傻傻地奔市场跑去了。转过几家商店,认认真真地把那些买得起的手表端详了许久,我终于狠下心来掏出了钱,买了一块能荧光的表。然后就春风得意,然后就马不停蹄,然后就是低调炫耀,然后就是火山爆发!我使的“先斩后奏”这一阴招,可把妈妈气坏了,操起扫把愣是把我赶出了家门,最后经过重重谈判,伟大的母亲给我指了一条唯一的出路――拿去退!
汗死!刚才去市场时,那是满心欢喜,以为大好日子指日可待,以为小康生活不过尔尔,以为前面是花花绿绿的世界在向我招手,以为这就是所谓的跑步进入共产主义。可没过一会儿,心境竟发生了那么大的变化――我感觉自己正在向鬼门关靠近!
其实到了这一步,我有必要吟下诗。但我不清楚自己该引用哪句诗来表达当时内心的混乱、惆怅,所以就免了。总之回到了那商店,老板起先是硬梆梆地不肯退货,结果我表现出了对母亲绝对的忠诚――死耗下去――愣是把那老板给感动了――其实应该是被我的死缠烂打给弄烦了,实在打发不走我这个小鬼才狠心如我愿的。所以当时,我是相当感激他的;而现在,我是一半感激,一半怨恨。因为要是当初他坚持不肯换,妈妈拿我也没办法,我不就有了一块手表吗!哼!
可是时间好有魔力呀,我现在对手表已经没有什么感情了。像一碗开水,时间久了,已经没有热气了。上中学后,我也有过好几个手表,但结果都被我无情地抛弃了。原因有很多,说不完的。比如,打篮球时不方便;比如,手表已经泛滥成灾了,没有什么个性;比如,看着手表在滴滴嗒嗒地响,会让我有种犯罪感……
手语“熄”圣火
昨天晚上北京残奥会闭幕式上的圣火熄灭形式别具一格,非常精彩,看后让人想象丰富,好象做了一个金色的梦!
在鸟巢的草坪中央舞台上,站立着一位聪明漂亮的小女孩,她面向圣火,用巧妙的手语与圣火进行真挚扑实的对话:圣火啊,你看到了吗?你在我心中燃烧;圣火啊,你听见了吗?我在为你歌唱┅┅。
在小女孩的精彩表演中,形象的表现出人们与残奥会依依不舍的情感,表现出中国人民对世界的友谊,主火炬上熊熊燃烧的圣火,随着小女孩的手势,缓缓的熄灭了,让人感到惊奇。
小女孩手语熄圣火的创意震撼人心,场景令人难忘,令人想象联翩。
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情结(日记)07年2月13(新历) 阴天快放假了,同学们都想着回家过年,本来早就想给你写信表达我的内心,我曾表露过,不知你知道不,又怕影响你学习,就一托再托了。要回家了,提及家,我有些感伤,把信放在身上,始终没有勇气掏出来塞给你,约你去上网,你不去,只得回家。07年2月17(新历) 晴天除夕之夜打你电话,不通,不解,遗憾!07年2月初4(农历) 阴天明儿是你的生日,在教室里我没有说啥,害羞的,记得只问你带电话了没,你说带了,我想给你打电话,在别人熟睡的梦中等着凌晨的到来,时间好慢,似乎一切都停留,看着23:58了,我溜出寝室,紧张的拨打你的电话,通了,你却没有说话,感觉有些唐突,在沉默中挂断了电话,我只有对着电话和下面的流水发呆、、、、、、07年2月初5(农历) 阴天今天是你的生日,我甚么也没说,中午你就回家了,晚自习你也溜得挺快,我托干女把前几天准备的礼物给你,不知你是否喜欢。我想这是最后一次向你表白的机会,要是在高考后,那说出来也没有多大意义,也就是让你知道我喜欢过你而已,还有说的必要吗?今夜无眠,用心给你写了一封信,准备明天给你。大多是我对你的感觉,喜欢——》爱!我不喜欢许下诺言,我深信,时间将会证明一切。500字 四年级 叙事
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藤萝情结虞莹宁静淡雅的花,沧桑古朴的树,不知究竟在这里屹立了几十年,还是上百年。一阵风过,树上的紫藤萝花“沙沙”地作响,才得以让这棵凝重的古藤萝多了些许的活泼……令人伤叹的是,树后的这片老房子即将面临被拆除的命运,而这棵树或许要被移栽到别处,或许我再也看不到了。但我依然会魂牵梦萦般思念着它,它承载了太多美好的回忆,那从孩提时代便开始的回忆啊!情生紫藤萝慈祥的微笑,和蔼的面庞——这是我的爷爷,是他把我从小拉扯大。暴风骤雨,爷爷骑着那辆“吱呀吱呀”的老自行车,从幼儿园把我接回家。爷爷一声“闺女,坐好了!”,便一下蹬出了老远,孱弱的我坐在自行车的横档上,拽着爷爷的雨衣,听着风和雨轮番扑打自行车铁皮的声音,回到了古藤萝树下……这样的岁月,一晃就是八年!记得天晴的午后,爷爷在藤萝下,悠闲地坐在摇椅上看报。阳光穿过紫藤萝的花瓣间的空隙,星星点点地撒在爷爷的头发上,毛衣上。而我在古藤萝下,玩弄着垂下来的枝枝丫丫,总是喜欢使劲地摇着枝干,看着紫色的花瓣纷纷扬扬地飘下。我沐浴在一片欢乐之中!而爷爷看着我乐不可支的样子,总是欣慰地笑着……还记得古藤萝树下的欢乐,是爷爷扯下旧挂历,教我如何折飞机。起初,我折的飞机老是飞不高,过一会儿又落下了。爷爷说着拿起一张挂历示范给我看:“您看,飞机的头尖尖的,这样才能飞得高啊。”我试着将飞机折得修长,让它的顶端又尖又长。果然,我用力一掷,手一松,它竟在古藤萝边擦过,飞出了好远,释放一道美丽的弧线……记忆中的古藤萝树,苍劲有力,盘虬卧龙般的枝干千折百回,淡淡的紫色带着几分灵气与神韵,像一幅水墨画让人赏心悦目,若有所思。爷爷写得一手好书法,又成就了深厚的国画底蕴。他曾在古藤萝边写生,裱好后挂在大厅。有一次,他指着那画对我说:“中国画的灵韵就在于这深深浅浅的墨色,笔断而气不断的用笔。”而我望望屋外的古藤萝,又看看框中的画,似乎有了些超乎年龄的思索……情牵紫藤萝我的童年,似乎从来没有过与小伙伴走街穿巷尽情嬉玩的记忆,满脑子都是紫藤萝与爷爷。而我也就这样跨入了小学的门槛——坐在知识的殿堂里,我感受着快乐与充实。此时的我,开始把目光从原来看的连环画、故事书那里,投向了爷爷家那红木书橱里高得遥不可及的《红楼梦》。那竟成了我看的第一部名著,可能是受到了爷爷的启蒙吧(他是退休的中学语文教师)。第一次翻看《红楼梦》,却误把“宝钗”读成“宝叉”,还有许多字我都不认识。是爷爷告诉我正确的读音,并鼓励我遇到生字就该查字典。看完《红楼梦》,年幼的我似懂非懂,只觉得林黛玉真是冰雪聪明!爷爷听完爽朗地笑了,望着那片紫藤萝对我说:“闺女,你会明白的!”我却一片懵懵懂懂……随着年级的增高,我已经不住在爷爷家了,但却时时想起他,真盼望可以早点放学,可以早点跑回爷爷家,看看那棵藤萝,就像是看着爷爷一样,温暖,踏实。可每吃完晚饭,总是不情愿地坐上爸爸的车。当车开出后,我却还探着脑袋,冲爷爷挥着手。爷爷伫在古藤萝下,静静地望着我,望着爸爸的车越驶越远。月光冷冷地打在爷爷的脸上,我发现爷爷的头发竟然有了一丝丝的花白,逝去的韶华在他的额头和眼角无情地拭过。突然间,眼睛一胀,一酸,脸颊有一阵热乎乎的东西淌过。爷爷,我们还能回到过去吗?我不想上学,我只希望您做我的私塾啊,永远,永远……情断紫藤萝学校,古藤萝,还有我的家,在这样的三点一线中,日子晃得飞快。当紫藤萝再度盛开的时候,我成了六年级的毕业生。肩上背着的书包装满了我的理想,忙碌的学习使我不再有空暇,再像往日那样往爷爷家频繁地跑了。但那片在阳光下嬉戏打闹的紫藤萝却让我记忆犹新。“六月初结束考试,这个暑假就可以安安心心地住在爷爷家了。”我这样期盼着,那片紫藤萝将重新融入我的生活,爷爷的书橱依然装满我的向往。阳春四月,当美丽的紫藤萝缀满镇明中心的校园时,我总是禁不住想起爷爷,想起那个慈眉善目的老人生活中的一点一滴。强烈的思念中也带着淡紫色的忧郁,正如妈妈眼中无处安放,却总刻意回避的哀伤。看着爸爸妈妈往爷爷家跑得勤快,我总担心会出什么事。有一次忍不住问妈妈,妈妈却搪塞我,说一切都好,我要能全心全意的复习迎考就更好了。真的是这样吗?我默默地回到书房,将自己埋在题海之中,从此,将紫藤萝抛到脑后……6月18日,那个阴雨绵绵的午后,当我从考场中走出,眉飞色舞地对爸爸说要去爷爷家时,他无语,直到他将车驶向医院……妈妈守在病房门口,含着泪告诉我爷爷在两个星期前病危住院的消息。她为了不影响我最后冲刺的状态而才瞒我到那一刻。我轻轻地推开门,走到爷爷的病榻前,洁白的床单,苍白的面容,这个曾经精神矍铄的老人,此时竟憔悴了许多。他的嘴微微抿着,眼皮耷拉的样子,让我的心感到一阵酸痛。爷爷,孙女正在给您祈福呢!您一定要快点好起来啊,再给我讲讲那本意犹未尽的《红楼梦》啊!再后来,爷爷似乎就未醒来过了。原以为这是爷爷在生命途中一次短暂的小憩,谁知却“贪睡”过头了。梦里,我看到看到藤萝花纷纷扬扬从树上飘下,最后只剩下光秃秃的树干……情思紫藤萝原来命运从不给人悔过的机会,我多希望自己可以“捅破”父母善意的谎言,去见爷爷最后一面。可是如今,这一切都化为了泡影!初夏的午后,我漫无目的地在大街上徘徊,不知不觉竟走到了那棵古藤萝下……记得二年级的冬天,学校冰凉的饭菜又一次引发了我的胃病——是爷爷骑着自行车,载着热乎乎的糖醋排骨出现在教室门口。我高兴得不知所言,同学们羡慕的目光,让我有种受宠若惊的感觉。那一年,宁波下了旱见的大雪,而爷爷在风雪中,坚持给我送了一个冬天的饭菜。爷爷,您知道吗?孙女有多想您,多想再尝尝您亲手做的糖醋排骨。我多喜欢那股淡淡的醋香啊!我也记得,有一次代表学校参加征文比赛,是您在台灯下将我的作文反复斟酌,修改得密密麻麻……我还记得,在“非典”肆虐的时候,是爷爷您给我买了十八层的厚口罩,是您四点半早早起床等在药店门口——只为想抢到那批为数不多的“板蓝根冲剂”。您嘱咐我,说我的抵抗力不好,一定要注意休息……我还记得的远远不止这些。是爷爷您教我如何分辨善与恶,如何面对成长路上的不幸与挫折,如何在举棋不定中做出抉择……爷爷,您从未从我的生命中退出过啊!爸爸说,您在走之前嘱托他取下墙壁上的那幅古藤萝,交给我,并说是要把《红楼梦》也留给我。可我却不能再与您共读《红楼梦》了啊!情续紫藤萝蓦然间几载春华秋实,宛若甬河一水飘逝……又是四月,在紫藤萝又轰轰烈烈演绎生命的辉煌之时,我静静地翻开《红楼梦》,一页纸倏然滑落,上面写着:“久合必分,生老病死,乃本真也”。爷爷,我明白了!《红楼梦》所表现的,不单单是我年少时所赞叹的林黛玉,而是许多人的命运,是当时的社会,是那个王朝的背影……数年后的今天,当我捧起诗卷,读着“沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春”的时候,我看到古藤萝肆意地开放着,洋溢着零零碎碎的希望之光……铁凝说:“幸福就是此刻!当我们在此刻感觉到含在口中的酸楚时,也就应该在此刻珍重眼前的幸福……”1200字以上 初一 叙事
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大理情结在一个天气雨晴不定,心情有些郁闷的日子,偶然想起大理,来了个说走就走的旅程,直奔大理而来。大理,这个演绎了无数历史故事风情万种的城市,对我有着一种别样的诱惑,说不清是被它的故事打动,还是被它的风土人文、月光水色所感召,只一次不经意走进这个城市,就惊喜地感染了这里的风花雪月,并由此而念念不忘。来到大理,慢步在弥漫着老时光的大理古城,坐在洱海边的石头上,看潮起潮落,心儿也随着洱海的风穿梭时空,回到遥远的大理国,凝眸只需一瞬间,而世上已千年!南诏国——现在的大理,这个以少数民族为居,在历史上存在了三百多年的文明古国,记载了很多人们耳熟能详的历史故事,这些故事在历史的长河中久久流传,它成了大理一种记忆性标志。大理得天独厚的的雪山清泉、古庙,洱海的妩媚风光、古都雄浑敦厚的青砖城墙以及白族民风民情,都吸引着国内外无数游客奔涌而来,人们欲寻觅那些历史人物的踪迹,欲在这片美丽的自然风光中沉醉方休!到过大理的人,都会被它清新靓丽的一山一水、一风一俗、一景一物所感动,陡峭高耸、气势恢弘的苍山云雾缭绕、虚幻而飘渺,它像大理的历史一样神秘莫测。烟波浩荡的洱海永远是镶嵌在云贵高原上的一颗明珠,它在蓝天白云的映衬下碧波万顷,清澈幽蓝。洱海之边,苍山之巅,田园阡陌融为一体,如诗如画,难怪古人有诗:“苍山不墨千秋画,洱海无弦万古琴,”秀丽的高原明珠与人文自然完美结合形成了一幅千古绝美画作。大理,最适宜人类居住的城市,它简约而不失现代,它繁华而不失清雅,它古朴庄重,保留着明代风格的老城墙诉说着南诏国的斑斑历史。大理是一个佛国,二十二代黄帝就有十位退位为僧,他们笃信佛教,而世世代代的白族居民也信仰佛教,他们深信不疑是宽厚仁慈的佛赐予了他们这片山肥水美的土地,让他们得以在这里繁衍生息。白族还是一个欢乐的民族,常常载歌载舞,不管什么节日,逢节必过,一年的时间大约有半年都在过节,除了传统节日三月街而外,葛根节、开秧门、关秧门,大理人一样过得热火朝天。来到这样一个城市,接触这样一个民族,即使你是一个内敛沉静、不言苟笑的人,也会被他们的欢乐而感染,悦容满面。人的一生会走过很多地方,而让你流连忘返视为第二故乡的地方不会太多,能让你在那里找到人生归宿的地方更是寥寥无几。来到大理,释放内心,一切回归自然,仿佛已找到渴望已久的理想家园。大理风光永远明媚如春,无论什么季节来大理,它都不会让人失望。它会用它的秀山明光来欢迎你;用它纯朴的民情民风和热烈氛围来感染你;它会让人一直亢奋地徜徉在它古今往来的神韵里;让你幻想、让你痛快淋漓地畅游。大理的三道茶只需一品,就会让你终生难忘:“一苦、二甜、三回味,”三道茶,它就像我们对人生的深刻领悟。如果,你在滚滚红尘飘泊得太久,心生倦意了,那么,你就来大理吧,就像小燕子、永祺、尔康、紫薇一样,逃离皇宫,觅一方清静之所,采茶种禾、与世无争!这里,一切寂静,你可以去与世隔绝桃花园般的茨碧湖孤岛自写诗意,静品半生霜华;你还可以去喜洲一一端祥青一色青瓦白墙的白族民居,细品白族人的民风民情;你还可以去蝴蝶泉,想像发生在这里的白族青年的纯美爱情故事;你还可以去追寻大理帝王段正淳、段誉父子的历史故事。大理,有太多的故事、太多的风情美景可以让你享之不尽。如果你有充足的时间,可以在这里寻一处白族民居的海景房小住。每天,坐在临海的阳台上,品一铭香茶,听着音乐,燥动的心会在这里得到久违的宁静,像无波的湖一样平静自然,就这样,静静地、静静地忘了一切烦扰,忘记了时间,直至完全沉浸在湖光山色和美好事物的享受之中,这样的心境大抵是最好的人生状态了,人能一生如此,也算不虚度此生了。来过大理无数次,每一次行程都有不同的心理感受,也许,在这片充满了诗情画意的山水里,总能让你看到不一样的自己。人们说:“常常会为了某个人而爱上一座城,”而我却是为了一种心境而爱上大理这座城池。人的一生都在寻找一种归属,追寻一种内心安宁的舒适感觉,大理给我的感觉就是这样的。大理留下了我们的很多足迹,古城的深井小院,青石板路,老街上点着幽暗灯光的小饭馆,还有一对上海夫妇开的清雅别致的冷饮厅,双廊小镇,去得最多的地方是洱源的地热国,这些地方都是爱人带我来的,点点滴滴记在心里,这就是我的幸福吧!我怕我以后年老体衰忘记了,我把记忆风干浓缩放进岁月的书笺,好好珍藏一生一世!在大理,我们寻觅别人的故事,为那些故事中的人感动,而我们何尝不是故事中人呢?生活从来不会停止对人们的考验,人一生的命运究竟是缘、是劫、还是福,谁又能说得清楚呢?不管是什么,我们都不会停下脚步,我们会一直向前,穿过岁月的风尘,当我们累了时,就躺在岁月的河床,翻开厚厚的书笺,让记忆的书笺丰盈我们生命里的朝朝暮暮,将一段岁月永恒!在大理,海边作画,铭刻下他,描摹一幅山水人画镌刻永远!大理,我来过了,我走了,我把幸福的记忆带走了,我把魂魄留下了,我想在这里纵横古今,揽日月;我想在这里遨游唐宋吟诗词;我想游历人生,赏风花。不管是哪一种,大理,请等我,我们还会再回来的,我们一定会再来看你!大理情结的散文1200字以上 散文
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老家情结摘要:是的,我出生在城市,但从小,我就被父亲硬拉着常回老家,久而久之,我的童真便与老家的山水连在了一起,我很庆幸出生在一个这样的家庭,同时拥有城市丰富的物质和田间自然的幸福……老家,写下这两个字时我蓦地触到了一种轻松和幸福,是那种随意漫步田间采摘蒲公英的自然,是那种在落日里看晚归暮牛的美丽图画,是那种收获季节跟在爷爷屁股后面拾穗而又没有世俗功利的快乐欢笑。是的,我出生在城市,但从小,我就被父亲硬拉着常回老家,久而久之,我的童真便与老家的山水连在了一起,我很庆幸出生在一个这样的家庭,同时拥有城市丰富的物质和田间自然的幸福。爸爸是一个普通的农家儿子,赤脚踩着那片老家田野的泥巴长大。这种简单的田野背景注定了一旦走出这片田野后,老家爷爷奶奶对他的无限牵挂和担心――这种牵挂和担心转移到我的身上,便成了皇帝般的幸福:在爷爷奶奶那里,我的淘气可以让整个房间洋溢着一种轻松和幸福;我对老家气候的任何不适,在不是医生的爷爷奶奶那里,就象是一场严峻的考验或是灾难;而我学习的好成绩,爷爷奶奶的脸上就会象他们过盛大节日时因为内心的幸福和满足而溢满情不自禁的喜悦,那种喜悦会让爷爷奶奶的眼睛眯成一条缝。我对老家是如此重要,以致许多时候我都会觉得,我的努力学习,大半是为着老家爷爷奶奶的欣慰,为着老家的房间里,洋溢着过节的热闹和喜庆。从我懂事以来,我就这样经营着我和老家的幸福,我的内心深处已植入了一种缠绵悱恻的情结――老家情结。每年我都要和父亲回家,只为了和爷爷讲讲我们学校的新闻,陪奶奶聊聊天,和哥哥姐姐弟弟一块儿做游戏,重复那山的年轻和水的欢笑。每次放寒假回家,已成为我懂事以来的一条规律,如果哪年因为爸爸妈妈有事不能回家,我就会在接下来的日子若有所失地想起老家:假日里没有我的出现,爷爷奶奶的眼睛还会眯成一条缝吗?哥哥姐姐还会捉迷藏吗?山还年轻吗,水的欢笑是否依旧?今年的暑假,在老家依旧是个火热的夏天,我和爸爸回到了老家,爷爷奶奶的喜欢让我自然地掩饰起升学考试落第的伤痛,我和哥哥姐姐照例呼拉拉做起了游戏,爸爸陪爷爷坐在客厅里,扇着扇子聊着家常,直到我回到自己在二楼的卧室,爷爷还在上上下下地向爸爸打听我的学习和身体情况,甚至问到我要不要和爷爷他老人家一起睡?我知道爷爷的心思,他是想跟孙女睡一床,想听听我童真的欢笑和稚语,在不觉间往我的血液注入老家亲情,可是这次我却很害怕爷爷那布满沧桑的手,我知道只要他抚摩我,我就会想到升学考试的失误。我在楼上告诉爷爷,要一个睡。爷爷有些失望地帮我关了灯,自我安慰地说着等下就睡。那晚,我的泪淹没了黑夜。据说一只受伤的狼总是找个僻静的角落去舔伤口,我那晚的情形,大抵如此。阳光有些迷离,浅蓝色的百叶窗异常美丽,粉红色的软缎被面在柔和的光线中散发着一种温馨的暖,这暖暖的色彩浮游在房间里,让我产生了一种梦幻的感觉。心里空空的,不想动,我慢慢伸开手指,看着粉红色的柔光中那有些苍白的美丽的手指,随意冥想。在这样的早晨,爸爸一般是不来打搅我的,仿佛就是为了让我在懒懒的阳光中伸上几个懒腰。楼下隐隐约约传来一些声音:爷爷种菜回来了,不多会儿,奶奶饭也做好了,弟弟正在喝着她熬的稀饭,新新突然大叫起来,是卖豆腐的来了,啾――,几只小麻雀正在阳台上跳跃呢,我知道他们正在瞅准机会去抢新新的饭粒呢,汪――,新新果然温柔地叫了一声,我知道小麻雀一般是不怕的,他们照旧在跟新新玩着抢饭粒的游戏。我翻了个身,粉红色的柔光在墙上涌起一阵温柔的微波,闭上眼,仍旧是明亮的天堂,有种痛楚慢慢从心底升起,有人上楼来了,是爷爷轻轻的脚步声,我假装还没睡醒,我觉得爷爷轻轻打开了门,又悄悄关上,轻手轻脚的下楼去了,我知道爷爷下楼的第一件事就是把我的早点放进电饭煲里,我的泪自然地流出眼角。这就是老家的自由宁静,医治创伤的灵丹妙药。在那个早晨,我突然觉得压抑我很久的升学考试失利不再重要,猛然醒悟到我并没有失去什么,我只是没有得到什么而已。的确,那只是一个希望的破灭,如阳光下破裂的肥皂泡,我能为了那个瞬间破灭的幻影否定我站在蓝天下,沐浴在阳光中的事实吗?我起床了,很从容地洗脸,很从容地走进厨房。爸爸正坐在灶下烧火,奶奶亲自站在灶边忙活呢,爷爷一见我忙完,便说:湘一,早点在电饭煲里!1200字以上 六年级 议论文
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老屋情结沧海桑田,世事变迁,随着光阴的流转,老屋已渐行渐远。留给我的,是那一抹抹温馨的记忆,有着如水般的温软、甜美与静谧。回想起当初的一幕幕,眸子里,总是闪烁着晶莹。古老的村庄,氤氲着一份古朴的气息。兀自站在时光的路口,我仿佛看见了记忆中的老屋。时光在无情的侵蚀着老屋的那扇门,留下锈迹斑斑,那沉淀着故事的铁锈,砸在脚趾上,生生的疼。一把生了锈的铁锁,锁住了一屋子的春秋。透过夕阳看过去,便是老屋。老屋是由很粗很粗的木头搭建起来的,那一根根粗实的横梁,支撑着这座老屋。屋顶披着一层灰色的瓦,一条条清晰可见的纹络,像是岁月的骨脊。老屋的门,被尘封的岁月,牢牢锁着。我站在老屋的门口,打量着这一屋子的春秋,想着那些早已随风飘逝的平常小事。流转的思绪,如泉涌般,浸淹了我的心骸!经历岁月的淘洗,老屋显得那么沧桑,褶皱悄然印上了脸庞,不复当年模样。老屋的院子里,残留着早已腐朽的树桩。伸出手,轻轻触摸,一阵寒气,顺着指尖,流向心房。眼前的这个留下的树桩,本是一棵高大的柚子树的躯体。这本是一棵柚子树,见证着我成长的痕迹,陪伴着我度过了一年又一年的雨季。那时,笔直的树干,苍翠的枝叶,蓊蓊郁郁。春天来临,归来的燕子也喜欢停留在这里,一下子,柚子树也显得焕然一新。家门口的柚子树,经历岁月的雨雪风霜,从以前的小树苗,长的已经有一定规模。柚子树,有十几米高,下面的粗枝干,一个人都抱不住。那柚子树的叶子,墨绿墨绿的。春风拂过,枝头的一抹新绿,也探出小脑袋,打量着这片看似陌生的环境。含苞待放的时候,像个小姑娘似的,娇滴滴的。柚子花香,这是一种仅仅属于乡村老屋独特的香味,在大城市里,是看不到这样的风景的,也闻不到这样的花香。柚子树开花的花香,清香而淡雅。小时候,也不懂得什么情调,只是觉得这种花香很好闻,也会情不自禁的凑到花的跟前,沁入一缕幽香,来填补空缺的心房!还记得,这株柚子树,也让我种下了感恩的种子。那个时候,正是鸟禽繁殖的时期,一只斑鸠的幼崽停在这株柚子树上。雨还在一直下,幼崽,它在风雨中颤抖,时不时还会发出一声声鸣叫,它在努力的寻找自己的同伴。“逮”到这个小生命的时候,才发现它的翅膀受伤了。那时年幼,我不懂得如何处理,只好寻求爷爷的帮助。我,伸出稚嫩的小手,轻轻的抚摸着斑鸠的小脑袋,那眼神里,充满了怜爱。这是爷爷告诉我的。幸运的是,斑鸠会吃稻谷,没几天,在我这个“小天使”的精心呵护之下,也渐渐的康复了。那时候,我正在上小学,也懂得了这斑鸠,它,是属于大自然的。放飞斑鸠的那一刻,它在天空叫了几声,振动翅膀,飞向远方。我不知道,小斑鸠的鸣叫声,是对我这几日精心照顾的一种感恩,还是动物飞向大自然,这个本属于它的家园的一种本能。而我宁愿相信前者,是懂得感恩之情的一种体现。斑鸠也是一样,这个幼小的生命,感恩我和爷爷的这几天的照料。给它自由,放飞蓝天。我想,也正是因为懂得感恩,感恩生活当中所遇到的一切,世界才好美好。夏天的时候,柚子树撑起一片绿荫,给我们带来了一缕清凉;听爷爷奶奶告诉我,这棵柚子树,已经有好多年了。这棵柚子树很大,那时长的非常茂盛,一部分枝丫都伸到老屋的屋顶上去了。结了的柚子,大的时候,连屋顶的瓦,都撑破了。这个季节,我喜欢搬一条凳子,坐在柚子树下面乘凉,听爷爷讲着他小时候的故事。听爷爷讲着他小时候去给地主家放牛的故事,用另一种心态,来对待爷爷的峥嵘岁月,体验那个时代的生活。那个物质极其贫乏的年代,解决温饱问题是一生当中奋斗的目标。后来听说,六月刚收割稻谷的时候,爷爷一下子吃了十八碗饭。搁现在,想都不敢想象。要想吃点肉的话,还要拿着肉票,早早的去公社屠宰场排队。一年下来,也就几斤菜籽油,家里的菜那是经常见不到油的。油太少啊,没办法,炒菜的时候就用秸秆蘸点油,擦下锅。就是这样的生活,一代一代人,奋发图强。不过幸运的是,正是因为这样,爷爷遇见了奶奶。有时候天气热,中午就干脆端一碗饭到树下吃,吹着风。秋天的时候,总会打几个柚子,破开来吃。一粒粒饱满的柚子,用牙齿轻轻咬开,一股馥郁的芬芳袭来,柚子汁如琼浆玉液般,蔓延开来。孩提时代,没什么零食可以吃的,家里的柚子树、柿子树、梨树等,到了果实成熟的季节,总是把我这“小馋猫”给馋住了。爷爷每天都会去树下转悠几圈,似乎这样,他,会觉得心安。曾经亲手种下的树苗,如今也是果实累累。这,是付出的收获,另一方面,也是成功。爷爷小时候,饭都吃不饱,更别说是有零食吃了。所以,家里有一株果子树,也是爷爷那时候的梦想!现在望着眼前的这残留的柚子树桩,一股思绪,涌上心头。仿佛间,看到了爷爷,这个老人,他,还在树下巡视着,数着树上结了多少个果实。想着这一切,心里,很不是滋味。透过柚子树,便是老屋的一侧,外面屋檐下的横梁上,还放着一条不堪入目的小渔船,破破烂烂,被遗弃在这里,孤零零的。船上的连接木板之间的钉子早已露出来,像是船的肋骨,嶙峋。恍惚间,这条光阴的小船,载着我,回到儿时情景。这条小船,是爷爷出去打渔用的。小时候,觉得爷爷很厉害。一舟、一网、一人,便可打着好多好多的鱼。那片捕捞区是公用的淡水湖区域,都是野生的大肥鱼。爷爷下午四五点就出发,第二天凌晨的样子就会回来,每次都是满载而归,篮子里装着的大多数是大鲤鱼、翘嘴白……当然,偶尔还是能捕捞到草鱼。记忆中,鲤鱼大多数都有好几斤重,有几次的特别大,有十多斤。翘嘴白足足有手提的长篮子那么大,肉特别的嫩,非常好吃。当然了,像这么大的鱼,爷爷是很少留着自己吃的,一般都是拿去卖了,换钱,来贴补家用。爷爷卖鱼回来,我就会伸出小手,向爷爷“讨债”……到了夏天,一池碧波,荷花盛开,亭亭玉立,一个个硕大的莲蓬在“诱惑”着我。这时候,老屋里的小船就又有用武之地了。爷爷会把小船拖到荷塘,采摘莲蓬。船放下去的时候,周边的荷叶便会散开来,澄清的池水,漾出涟漪,典雅的荷花,婀娜多姿,摇曳一片风情!那时候真有“莲动下渔舟”的感觉。划动船桨,荷叶便会散开来,一个个莲蓬,便被收入“囊”中,船仓堆放着莲蓬,那景象,可壮观了。有时候到了季节,还能采到莲藕,雪白晶莹,嫩而可口。之前,还可以到荷塘去抽藕尖。现在回去,伫立在老屋后面的荷塘,打量着周遭,还是近乎当初的模样。只是老屋,不负当年那般年轻的模样,和蔼可亲的爷爷,也永远的离开了我们。站在老屋的门口,在时光里,打捞着点滴的回忆,温馨如初。破败的老屋,尘封着来时的路。在黄昏的折射之下,我仿佛看见了古铜色的爷爷。爷爷坐在老屋的门口,抽着自卷的老旱烟,一口又一口,吞云吐雾,甚是悠闲。还是当初的那一抹残阳,落了又起,起了又落。淳朴善良的爷爷,就似乎在这朝夕之间,一下子,没了。老屋的门,在风中摇曳、颤抖。记忆中的老屋,是一根顶梁柱,那根柱子是横着放的,直径大约有30厘米。四周都是很粗很粗的木头,可以用来支撑房子。有两扇大门,门上分别嵌入一个大铁环。推开门,便是厅堂,东西两侧是厢房。厅堂的后面还留了一个很大的位置做厨房。这个厨房,也是我经常来“光临”的地方,看看爷爷奶奶做了什么好吃的。还没有等端上桌子,便先下手为强,顾不了那么多,直接用手夹起菜,先吃为快。到了秋天的时候,家里就会做年糕。我是特别喜欢吃年糕的,当然了,总不可能每一顿都吃年糕。有时候就想吃了,就在炒菜的时候,用自己家压榨的菜籽油,煎几块吃。等到年糕的两面都煎的金黄,就可以出锅了,又可以满足我的味蕾了。光阴流转,曾经的点点滴滴,都幻化成了金色的回忆。曾经在老屋度过的一幕幕,在脑海中巡回放映,一念即暖!记忆中的老屋,周围是用厚厚的木板围成的。有的老屋,外面还会用泥土在涂上一层,既起到加固的作用,又可以遮风挡雨。经历岁月洗礼的老屋,现如今已是摇摇欲坠,那么脆弱,似乎一阵风,就可以把它吹倒。老屋是一座具有美学的建筑,错落有致,一间间土坯房,相得益彰,仿佛一切都显得那么精致。到了黄昏时刻,村里人都在开始忙着做晚饭。那袅袅炊烟,在美丽的乡村,肆意蔓延,铸就最烟火的人间。闻着这炊烟的味道,一代一代,岁岁年年。不管身在何方,心中有多么彷徨,只要看到、想到家乡老屋里溢出的炊烟,便会重新拾起希望,踩着夕阳,走向远方。来到老屋的门前,用手触碰着当年留下的印痕,深深浅浅。门前的一根柱子上,还有一条好长的刀痕,那是我儿时冲动的记录。当时非常生气,就拿刀在柱子上砍了一刀。现在回想,当初多么的不应该。老屋里,这一根根树木,如岁月的沉香般,让我陶醉。小时候顽皮,会用手去撬开一点柱子的木块,拿到鼻子跟前,轻嗅一缕幽香;那个时候,很喜欢这种带有香味的树木。或许,对老屋的情怀,在小时候,就深深的扎下了根。我是在老屋里出生的,二十年前,一阵婴儿的啼哭打破了乡村的宁静,老屋,又孕育了一个新的生命。家里人都非常的欣喜,爷爷奶奶可高兴了。作为长孙的我,得尽了所有人的宠爱。恍惚间,二十年过去了,眼前的老屋,留下一地的斑驳。我家的老屋,记忆中,墙壁上总是会挂满东西。奶奶是个勤快的人,会把夏天的茄子、葫芦之类的切了进行晒干,等到秋冬季节,没什么吃的时候,就拿出来吃。还有家里收的芝麻、花生,如果没有地方放的话,就会用袋子把它们装起来,用根绳子把这些挂起来,挂在老屋的墙壁上。老屋的西侧,还留有一米多宽的地方,和老屋等长。这里最开始是放些木头之类的,后来把木头搬了,就给改成了家禽舍,关些鸡鸭。等到鸡鸭生了蛋的时候,我就会去把蛋给捡了,便争着吵着要吃蛋,各式各类的,有煮蛋、闷蛋……最为喜欢吃的,就是找张纸,用水浸湿,然后把蛋用纸包住,放进灶坑里,吃完饭再来掏。用这种方法弄的蛋,非常好吃,特别的香。这到家禽舍里捡蛋也并不是件容易的事。母鸡还好,生的蛋一般都是靠近门口的位置,能用手够着。够不着的就找来根木棍,把鸡蛋慢慢的划过来。鸭子的蛋,有时候还得爬进去才能捡到。等我出来的时候,头上总是会带有蜘蛛网,甚至还有家禽的羽毛。捡蛋前,俯下身子,事先看看有几个,多的时候,那可壮观了。一排排的蛋,白花花的,可诱人了。每次去捡蛋的时候,家里的大黄狗会跟在后面,看着我,摇着尾巴。大黄狗,是我儿时的玩伴,每次我放学回家,都会出来迎接我。大黄对家里的贡献可大了,那时候养的鸡鸭,放在院子里圈养,大黄来回巡视,保障安全。黄鼠狼来的时候,大黄狗眼睛放的贼亮,迅速起身,一下子就咬到黄鼠狼,用嘴咬着把它放到我跟前。出去玩的时候,大黄也跟在后面,屁颠屁颠的……这一切的一切,至今慢慢回忆起来,还是那么的熟悉、温馨,定格在时光里的点滴,将美好的生活剪影,伸出手,仿佛就可以触摸到老屋的温度。还是熟悉的人,熟悉的事,一切,恍如昨日。爷爷走后,看守老屋就落在了奶奶的身上。我们那时候都不明白,奶奶干嘛非得守着这个老屋。后来建了新房子,奶奶执意要住在那儿,奶奶也不解释为什么,依旧像爷爷一样,喜欢坐在老屋的门口。我想,大概是在等爷爷回家吧。有时候,看到奶奶倚在老屋的门口,孤零零的,看着叫人一阵心疼。同老屋一样,经历了太多太多,沉默不语。弥留中,我仿佛看到了爷爷,看到了当年的老屋,当年的生活情景。爷爷还坐在那儿,抽着自卷的香烟;奶奶在一旁,剥着豆子,旁边还有几只母鸡啄食。大黄狗,在老屋的门前忠实的守护着……1200字以上 高一 记叙文
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老家情结是的,我出生在城市,但从小,我就被父亲硬拉着常回老家,久而久之,我的童真便与老家的山水连在了一起,我很庆幸出生在一个这样的家庭,同时拥有城市丰富的物质和田间自然的幸福。爸爸是一个普通的农家儿子,赤脚踩着那片老家田野的泥巴长大。这种简单的田野背景注定了一旦走出这片田野后,老家爷爷奶奶对他的无限牵挂和担心――这种牵挂和担心转移到我的身上,便成了皇帝般的幸福:在爷爷奶奶那里,我的淘气可以让整个房间洋溢着一种轻松和幸福;我对老家气候的任何不适,在不是医生的爷爷奶奶那里,就象是一场严峻的考验或是灾难;而我学习的好成绩,爷爷奶奶的脸上就会象他们过盛大节日时因为内心的幸福和满足而溢满情不自禁的喜悦,那种喜悦会让爷爷奶奶的眼睛眯成一条缝。我对老家是如此重要,以致许多时候我都会觉得,我的努力学习,大半是为着老家爷爷奶奶的欣慰,为着老家的房间里,洋溢着过节的热闹和喜庆。从我懂事以来,我就这样经营着我和老家的幸福,我的内心深处已植入了一种缠绵悱恻的情结――老家情结。每年我都要和父亲回家,只为了和爷爷讲讲我们学校的新闻,陪奶奶聊聊天,和哥哥姐姐弟弟一块儿做游戏,重复那山的年轻和水的欢笑。每次放寒假回家,已成为我懂事以来的一条规律,如果哪年因为爸爸妈妈有事不能回家,我就会在接下来的日子若有所失地想起老家:假日里没有我的出现,爷爷奶奶的眼睛还会眯成一条缝吗?哥哥姐姐还会捉迷藏吗?山还年轻吗,水的欢笑是否依旧?今年的暑假,在老家依旧是个火热的夏天,我和爸爸回到了老家,爷爷奶奶的喜欢让我自然地掩饰起升学考试落第的伤痛,我和哥哥姐姐照例呼拉拉做起了游戏,爸爸陪爷爷坐在客厅里,扇着扇子聊着家常,直到我回到自己在二楼的卧室,爷爷还在上上下下地向爸爸打听我的学习和身体情况,甚至问到我要不要和爷爷他老人家一起睡?我知道爷爷的心思,他是想跟孙女睡一床,想听听我童真的欢笑和稚语,在不觉间往我的血液注入老家亲情,可是这次我却很害怕爷爷那布满沧桑的手,我知道只要他抚摩我,我就会想到升学考试的失误。我在楼上告诉爷爷,要一个睡。爷爷有些失望地帮我关了灯,自我安慰地说着等下就睡。那晚,我的泪淹没了黑夜。据说一只受伤的狼总是找个僻静的角落去舔伤口,我那晚的情形,大抵如此。阳光有些迷离,浅蓝色的百叶窗异常美丽,粉红色的软缎被面在柔和的光线中散发着一种温馨的暖,这暖暖的色彩浮游在房间里,让我产生了一种梦幻的感觉。心里空空的,不想动,我慢慢伸开手指,看着粉红色的柔光中那有些苍白的美丽的手指,随意冥想。在这样的早晨,爸爸一般是不来打搅我的,仿佛就是为了让我在懒懒的阳光中伸上几个懒腰。楼下隐隐约约传来一些声音:爷爷种菜回来了,不多会儿,奶奶饭也做好了,弟弟正在喝着她熬的稀饭,新新突然大叫起来,是卖豆腐的来了,啾――,几只小麻雀正在阳台上跳跃呢,我知道他们正在瞅准机会去抢新新的饭粒呢,汪――,新新果然温柔地叫了一声,我知道小麻雀一般是不怕的,他们照旧在跟新新玩着抢饭粒的游戏。我翻了个身,粉红色的柔光在墙上涌起一阵温柔的微波,闭上眼,仍旧是明亮的天堂,有种痛楚慢慢从心底升起,有人上楼来了,是爷爷轻轻的脚步声,我假装还没睡醒,我觉得爷爷轻轻打开了门,又悄悄关上,轻手轻脚的下楼去了,我知道爷爷下楼的第一件事就是把我的早点放进电饭煲里,我的泪自然地流出眼角。这就是老家的自由宁静,医治创伤的灵丹妙药。在那个早晨,我突然觉得压抑我很久的升学考试失利不再重要,猛然醒悟到我并没有失去什么,我只是没有得到什么而已。的确,那只是一个希望的破灭,如阳光下破裂的肥皂泡,我能为了那个瞬间破灭的幻影否定我站在蓝天下,沐浴在阳光中的事实吗?我起床了,很从容地洗脸,很从容地走进厨房。爸爸正坐在灶下烧火,奶奶亲自站在灶边忙活呢,爷爷一见我忙完,便说:湘一,早点在电饭煲里!惠阳区淡水镇第三中学初三:冯桃1200字以上 初三 写人