九月的叛逆
舒晴
为了一个骄傲,追到天边海角。忧伤的歌,用这样华丽的辞藻。我,真的是个满糟糕的人吧。九月,我用有原因的借口当理由,站在巷口的最前头,转身还是要走。面对着夕阳,我微笑,原本暗淡下去的光芒似乎忽然刺眼起来,不然我的眼睛怎么会这样模糊。还是有不舍,还是有留恋,毕竟这里是我生活了那么久的巷子,也许我会去流浪。总之,这里将再也不会有我的影子,因为我计划了一次出走,对,离家出走,那些被我称为父亲和母亲的人物应该会为我不再这个家而兴奋雀跃吧,毕竟我一直是一个很多余的人。
小再
舒晴走的那天我没有去为她送行,而是坐在房间里翻看着她的那些大头贴,看着那些做着鬼脸的她,想笑,却流下了泪,咸咸的,就像是我们的友谊一样,很淡,却能让人刻骨铭心。
那天,她坐在天台上,对我说,要去流浪。之后便是省略号似的沉默。我总想对她说点什么,但张着嘴,看着她的侧脸,却什么也说不出口。我轻轻叹了口气,我知道,我无法挽留她,从一开始就知道,她是一个倔强的人,她是不属于我们的,一直都是,而这里,也仅仅是她的一个避风港。她的灵魂一定很轻吧,不然怎么总是坐在天台上望着天上的浮云发呆,微笑。她对我说,小再,我不希望失去很多,所以请你替我保管着。她对我说,小再,我们就像天上的浮云一样,分离和结合总是很多,但是却总是在流浪。她对我说,小再,……
她就像是一个颓废的天使一样,纯真到虚无。
是的,她不是属于我们的,一直都不是。
舒晴乘着那天晚上的最后一辆列车去了一个陌生的城市,在钱快要用完的时候,像所有八点档的肥皂剧一样,一个很好心的老板收留了她,她学会了伪装,学会了如何不露痕迹的隐藏自己,她尽所能的做自己能做的事,她学会了安静的张扬。她开始学会了回忆很多事,回忆着那条陪着她捱过痛苦童年的巷子,回忆着她和小再一起坐在海盗船上的大喊,在恐怖鬼屋里的尖叫,那一次,是她在痛苦的五年后第一次学会笑,拥有了五岁小孩应该有的天真,有了孩童应该有的笑容,那一切,都是小再给她的,整个巷子里仅仅的想跟她做朋友的小孩。
小再,她轻轻的念着,嘴角微微上翘。
此时此刻,小再打了一个喷嚏,心里默默想着,应该多穿些衣服了,舒晴呢,她现在是不是在哪个陌生的城市里继续着她的流浪呢,她知不知道已经九月了,应该多加些衣服了呢。眼前有些模糊,台灯下的小再揉了揉眼睛,望着面前大片大片的空白,奋笔疾书。小再一直都知道,自己不适合流浪这种生活方式,尽管想和舒晴一起做永远的朋友,但小再很清楚,这是一个奢望,就像想扯着自己的头发离开地球一样,信仰和现实碰撞总会把她伤得遍体鳞伤,但她还是希望着舒晴能回来,在自己的身旁坐下来指着天空上的一片浮云,对她说着,小再,你看那片浮云像不像我们一样。
舒晴的父亲是一个酒鬼,而母亲是个赌徒,他们的符号贯穿了舒晴痛苦的童年,那是舒晴的禁忌,但面对小再,她总是露出苍白的笑容,细细的叙述着童年的故事,声音平稳地不像是自己的故事一般,然后转过望着天空的脸,面对着小再说,这真是一个可笑的讽刺,像上帝开的玩笑一样。这时小再就会对她说,舒晴,你想痛哭一场吧。舒晴笑笑,像自我解嘲般说,为什么呢,为什么要哭呢,这不是很好笑吗。但小再总是把舒晴眼中的伤痛看得真切,她也只能无奈地笑笑,舒晴太过倔强,也太过固执,总是天真地相信着,流浪是最好的解脱。
那个好心的老板对舒晴说,孩子,快回去吧,会到你自己的家里去,那里才会是你最好的归宿,无论你和父母发生过什么,原谅他们对你的不解,好好吃一顿饭。舒晴一直都是一个骄傲的孩子,所以当她听到这番话后,她知道,她又该出发了。和父母,一起吃饭。她笑了笑,眼里尽是嘲讽和悲痛。
那是一种奢望吧,每当她会到家里的时候,房间里浓烈的酒味就几乎让她窒息,母亲每次都在凌晨回家,全身充斥着一股烟味。这样何谈一起吃饭,连一起坐在沙发上看电视都成了妄想。于是每次她饥肠辘辘时,总是小再端来自己家的饭,他们一起吃,只有跟小再在一起,这一切才成了现实。其实小再的一家都很善良,要舒晴来他们家住,可是这个骄傲的孩子怎么可能到别人家去住,所以每每善意的邀请都被舒晴拒绝了。有很多次,小再都问过她,但她总是打着哈哈。小再知道她总是这样倔强,于是也就没有再发出过邀请。只是默默的心疼着她,关心着她,照顾着她。
舒晴乘了最后一辆列车,又开始了她的流浪。这次去那里呢,她想着,在这个城市里度过了大约有一个月了吧,身上也没剩下多少钱了。有个声音提醒着她,就算全世界的人都抛弃了你,还有小再在等着你。
于是她回到了那条小巷,撞见了骑着单车的小再。
回忆就像是黑白电影的碎片一般在舒晴脑中回放。那次,小再说我们一起骑车上学吧。那次,小再在晨曦中对着自己傻傻的笑。那次,小再说,我的单车后座只会让你坐。那次,小再说,…舒晴的眼睛突然有了些许的潮湿。真是遥远的感受,她这样想。
小再愣了一下,对着提着箱子的舒晴笑了笑,然后说,舒晴,你回来了。舒晴也笑了笑,说,小再,我回来了,我得到了许多,却也失去了很多,谢谢你替我保管的那一切。没事的,至少你得到了一些。小再像是安慰般的说着。舒晴默默的念着,小再,你曾是我最灰暗的时光里唯一的美好,所以,谢谢你。
舒晴走进了深深的巷子,这里的一切都那么熟悉,像是每天呼吸的空气一般。她礼貌性的敲了敲门,之后,却又觉得这动作实在太滑稽。就在她想要握住门把的时候,门开了,以前家里浓重的烟酒味被一种淡淡的清香取代。母亲睁着通红双眼,满脸都写着疲惫,正倚在门边微笑着看着舒晴。而父亲正专注地看着一株兰草。舒晴看到这一切时,微微惊讶之后,便是浅浅的微笑。她,已经不再是那个乖张的坏女孩了,现在,似乎任何变数在她眼中都只是微菌分子。大概,经历了一些事,流逝了一些时光,才让她拥有了不符合年龄的沉着吧。
此时的小再刚做完了那一套套的试卷,她望着舒晴家的方向看着里面暖暖的灯和时不时传出的笑声,想象着舒晴的样子,嘴角有了一丝笑意,她想,有一种情,叫做亲情;有一种爱,叫做疼爱;有一个温暖的港湾,叫做家。不知这时的舒晴懂了没有。
小再的母亲推门进来,把一杯温度刚好的牛奶放在了小再的桌上,对小再说,快些喝,冷了就不好了。
九月的叛逆,以优雅的姿势退出了舞台。
坦然面对
你改变不了过去,但你可以改变现在;
你改变不了他人,但你可以改变自己;
你不能预知明天,但你可以把握今天;
你不能样样顺利,但你可以事事尽心;
你不能左右天气,但你可以改变心情;
你不能选择容貌,但你可以展现笑容.
人活在这个世界上,就是这样.充满无奈,即使你对一切都尽心了,可是结果还是另人失望.活在这个世界上,就要禁得住考验,承受得了磨练.也许,那多幸福之花不是为自己而盛开的,只要曾经努力过.不管路途多么艰辛,多么遥远.都要学会——坦然面对.
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我叛逆亲爱的爸爸妈妈,老师和我的朋友们:你们好!很冒昧地给你们写这封信,因为我想给你们看到一个真真实实的我。爸爸,妈妈,不要再给我的未来画线路图勒!我知道你们很关心我,但我现在已经十四岁了,不再是以前那个说一不二的乖乖女乐,请你们容许我有一丝叛逆的心理好吗?记得在学校运动会的那个晚上,我把我满肚子的不满都发泄了出来!你们听后很生气,说我从不体谅你们,说我没志气,说我不肯吃苦。事到如今,我依旧认为我没有错。你们以为我的心就会很好受吗?别的同学都在赛场上欢天喜地地观看运动会,而我却要呆在冷冰冰的课室里学英语;别人耳朵里听到的都是振奋人心的欢呼声,而我却要和枯燥无味的语法作斗争。你们有没有想过我的心情?难道我不应该有个发泄的权利吗?我才十四岁,不是四十岁,我会有点小孩子气,我也会因为看不到运动会而心情低落,我也有叛逆,发泄的权利。未来的路是我自己的,我要靠我自己的力量闯下去。老师们,别再说我不努力了!记得在期末考试前夕,您找我谈话了,说我最近很懒散,不思进取。我只是简简单单地说了一句:“既然都考不到第一,何必那么努力。”您就把我骂了一顿。其实老师您什么都不知道,我难道不想考第一吗?如果我不想考第一,我何必每天晚上拿着副科的复习提纲回去背,住在宿舍里的同学都是十点钟准时睡觉,而我却每天晚上坚持背半个小时;如果我不想学习成绩好,我何必每天中午宁愿不睡觉,也要听英语的录音带。我说那句话只是在单纯地扞卫我的自尊罢了!你们说我变了,不再那么听话了!我只能回答你们,总是听别人话的是洋娃娃。我有我的主见,我现在已经有能力分辨是非好坏,我不再是三岁的小孩了。朋友,别再说我目中无人了!小丫,你老师说我自大,骄傲,目中无人。可是你何曾想过,如果我改掉了这些,我就不再是我了,我会彻彻底底地变成另一个人。我不是神仙,我只是一个很平凡的女孩,不肯定样样都做到一百分。记得初一的时候和你吵架,那天晚上我独自锁在房间里哭到了十一点,第二天眼睛都肿了,看东西都是模模糊糊的。你还会说我不在意你吗?我只是自尊心很强而已。十四岁是我人生中一个很重要的时刻,我希望大家让我偶尔也叛逆一下,因为这是成长中一个自我更新,必不可少的过程。此致,敬礼你们心中的乖乖女2月900字 初一 书信
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青春的叛逆我愿变成一个画家,那样,我就可以为我的青春描绘。但,我始终不知道,那缤纷的色彩代表什么?我愿变成一个作曲家,那样,我就可以为我的青春谱写。但,我始终不知道,那动人的旋律代表什么?我愿变成一个雕塑家,那样,我就可以为我的青春塑造。但,我始终不知道,那美好的路途代表什么?可惜,我什么都不是,这样,我就不能控制我的青春,但,我在努力的拼搏,可是,青春代表什么?青春——甜甜的终于,站在新学校面前,我会意的一笑,我解放了,不用再受父母的约束。小时候,常常羡慕邻家的大哥哥,他好自由,想玩就玩。于是,常常幻想,等我长大了,会是怎么样呢?好期待。对青春的憧憬,一天比一天强烈。“小宝贝,不要拿妈妈的化妆品玩。”对了这就是我做出的幼稚行为,看妈妈每天在镜子前化妆,好漂亮,是不是化了妆就长大了呢?幼稚的想法让我一直做幼稚的事。就是为了:快点长大。现在,我离开了爸妈的管束,终于体会到青春的甜。我轻轻尝一口你说的爱我/还在回味你给过的温柔/我轻轻的尝一口这香浓的诱惑/我喜欢的样子你都有/甜甜的……青春——酸酸的“作业不写,读什么书啊,靠什么丽水高中啊……”这些话就像是剑一样刺穿我的心脏,我好疼,对,时间是从海绵里挤出来的,可是老师、作业已经把我挤干了。我不是故意不写作业,我也不想……才尝到青春的甜,这么快就酸酸的了,我离开父母的怀抱受尽了委屈,好想找个肩膀大哭一场,可是到哪里找呢,我已经不行了,面无表情的听着老师的责骂,我真的超出负荷了……我看了看他们的表情还是那么自然/我又看了看自己我还是对自己说也许这才是现代人/我在走一个人在走想要走出曾让我受伤的黑夜/我在想一个人幻想幻想着自己的未来幻想着明天的更好……青春——涩涩的越长大越苦涩,受伤的总是我,我已经不行了。老师的责骂,父母的逼问,同学的嘲讽……这不是我向往的青春,幼时的幻想彻底的粉碎,我到底该怎么办,谁能告诉我,这苦涩我已经受够了。越长大越孤单/越长大越不安/也不得不看梦想的翅膀被折断/也不得不收回曾经的话问自己/你纯真的眼睛哪去了……后记:现在的我,不能为我的青春多做什么,谁能告诉我青春代表什么,是叛逆么?800字 初三 书信
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九月的悲伤。九月 De 悲伤 。。9 .1九月 ,注定要发生点什么 .花开花落 .思想和心情在这个月起伏 …如果,命中注定我爱你 ,而你却不爱我 .我会 ,努力接受这个残酷的事实 .9 .3生活在时间的推动下进行着 …每天的旋律都有所不同 ..九月 ,会发生什么?我无法预知 .不管到月末我会怎样 ,都是注定无法改变的结局 .9.5我发现了一个男孩子 ,像发现新大陆一样开心 .其实, 我已经认识他一年多了 .却从未走进过我的生活 ,他 ,我,是陌生人 .不知道他叫什么 .只是一次次的遇见 ..上楼,下楼,放学,去厕所,帮老师搬作业,…每天大概有三到五次的见面,不说话 , 不打招呼 ,只是相视而过 ,,就这样 ,一年多的时间 ,他渐渐在我心里留下一个身影9.7只是一个身影而已,不去触碰它,永远都只是一个影子 ,可一旦某人某事在某个时刻将它唤醒 .延绵的思念汹涌而来 .其实他不好,只是无法忘记 ,或许是某个笑, 某句话, 某个转身的瞬间 ,牵动了你内心最柔弱的地方 ,渐渐 ,被征服 .9. 12七号楼 , 他是第一个班, 我是最后一个。每天依旧相见 .感觉渐渐强烈 .他很干净, 很白 ,桀骜不局的样子 . 还有一种睡觉怎样睡都睡不醒的感觉我从什么时候开始这样注意过他了?不知道 , 但我知道的最近我对他的感觉越来越强烈 .我想 ,我是喜欢他的吧我信 ,这是缘 .9.15似乎 ,我真的喜欢他连续三天了 ,中午晚上睡觉都有梦到他日有所思夜有所梦 ?我信意识的作用。潜意识中 ,我一直在告诉自己嗯, 爱的是他爱 ? 四年了, 四年没有爱过谁了四年前的那段伤,我以为会陪我一辈子 .但现在有他 ,渐渐的我在忘记以前 .回想以前时, 不会再有悲伤涌出 .梦里 ,我们在一起了 ,很开心 , 很快乐9.17同桌问我 ,你到底喜欢他哪里?只因为他很干净?不知道 我根本就说不出来 .你不觉得你这样很肤浅吗?我想 ,爱一个人不需要理由 .用在这里正合适吧 .他干净 ,桀骜不羁, 只是因为你爱他,勉强为他找的理由吧嗯 ,对爱他 ,不知道他真的 好在哪 .9.19我一直不敢承认我爱他 ,但我却会为他心跳 ..想到他的时候会有一种快要窒息的感觉心脏枯竭四年前 ,有一个男孩子 ,也是然我这么的为他心跳 .但, 那已经是很久很久以前的事了四年间, 一直都是我在让别人有这样的感觉,四年后 ,我遇见了他 .他让我觉得我自己还是一个有心跳的人,而不是, 活死人 .9 .20从未发现 , 我竟然会让一个人这样影响我的学习生活地理老师说 ,高二 ,这段时间是最难熬的,上不去, 下不来 ,而这段时间呢, 就会有同学稳不住了,总想找些事做来消磨时间( 暗喻 : 借用交男女朋友来打发时间 )难道我就是那大部分人中的其中一个 ?庸俗 ,肤浅 .我多久都没有被谁影响过自己了。我认为他们不值而现在,我发现原来 ,爱是这样 , 一个人被另一个人的言行举止影响的乱七八糟9 .22当跟他说,我喜欢你 时一句 ,我们更适合做朋友 吧把我否掉 .其实我似乎早就料到了这个结果。所以没太大的激动 .,我的意识中, 我也算优秀 ,所以这不是理由吧。哎 ,生活就是这样的折磨人后来 ,他说 他有喜欢的人 , 谁 ? 田我震惊 ,继而愤怒,然后悲伤 …因为, 四年前的他 ,也说自己有喜欢的人了 . 谁 ? 田命运吗? 我不愿信命 . 即使是命中注定 .两个曾经让我有过心跳的男孩子,喜欢的竟是同一个女孩子。呵 , 我嘲笑自己 , 那我是什么 .?9.23跟他见面 .你过来 .干嘛 ?过来下我很忙 .他转头,离开 . 我 浅笑 ,低头。谁都没有错, 只是不适合爱上不爱自己的人 ,只有心痛 .我在发泄墙上写道 :XXX , 你混蛋 !9.24" 如果你接受我 , 我会对你很好 "我心里这样想 .曾经别人对我的好,一直被我糟蹋着, 从来不知道珍惜现在显得那么肤浅, 那么庸俗甚至 廉价我拿着那杯酸奶 ,想象着送他时的样子。喔 ,原来这就叫单相思 .此刻他或许在听课 ? 或许在睡觉 ?或许,在想某个人…我们 ,只是陌生人 .9.26梦 ,始终是梦 ,总会有醒来的时候 .梦里我们在一起 , 很快乐 .都说梦与现实是相反的。嗯 ,我们始终都不会在一起 .梦醒来后,就像是陷入极度的悲伤中 .人越悲伤 .就越会听一些符合心情的悲伤的歌 .结果就是更悲伤 .我现在就是这个样子 .9.30九月 ,将这段情深深埋在心底 ,任上面落满灰尘也不去开启它 .那个在心里残留的身影 ,磨灭掉,时间是最好的药 .即使被它毒死 ,致命的伤又算的了什么 .九月,悲伤的季节 .轻轻 爱一个人,挺美 ,挺温馨终结 .于九月 ._______ 袁小夏 。1200字以上 高一
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九月的悲伤。九月De 悲伤。。9.1九月,注定要发生点什么花开花落思想和心情在这个月起伏…如果,命中注定我爱你而你却不爱我我会努力接受这个残酷的事实9.3生活在时间的推动下进行着…每天的旋律都有所不同九月会发生什么?我无法预知不管到月末我会怎样都是注定无法改变的结局9.5我发现了一个男孩子像发现新大陆一样开心其实,我已经认识他一年多了却从未走进过我的生活他,我,是陌生人不知道他叫什么只是一次次的遇见上楼,下楼,放学,去厕所,帮老师搬作业,…每天大概有三到五次的见面,不说话不打招呼只是相视而过就这样一年多的时间他渐渐在我心里留下一个身影9.7只是一个身影而已,不去触碰它,永远都只是一个影子可一旦某人某事在某个时刻将它唤醒延绵的思念汹涌而来其实他不好,只是无法忘记或许是某个笑,某句话,某个转身的瞬间牵动了你内心最柔弱的地方渐渐,被征服9.12七号楼他是第一个班,我是最后一个。每天依旧相见感觉渐渐强烈他很干净,很白,桀骜不局的样子还有一种睡觉怎样睡都睡不醒的感觉我从什么时候开始这样注意过他了?不知道但我知道的最近我对他的感觉越来越强烈我想,我是喜欢他的吧我信,这是缘9.15似乎,我真的喜欢他连续三天了,中午晚上睡觉都有梦到他日有所思夜有所梦我信意识的作用。潜意识中,我一直在告诉自己嗯, 爱的是他爱? 四年了,四年没有爱过谁了四年前的那段伤,我以为会陪我一辈子但现在有他,渐渐的我在忘记以前回想以前时,不会再有悲伤涌出梦里我们在一起了,很开心很快乐9.17同桌问我你到底喜欢他哪里?只因为他很干净?不知道 我根本就说不出来你不觉得你这样很肤浅吗?我想爱一个人不需要理由用在这里正合适吧他干净,桀骜不羁,只是因为你爱他,勉强为他找的理由吧嗯,对爱他,不知道他真的好在哪9.19我一直不敢承认我爱他但我却会为他心跳想到他的时候会有一种快要窒息的感觉心脏枯竭四年前,有一个男孩子,也是然我这么的为他心跳但,那已经是很久很久以前的事了四年间,一直都是我在让别人有这样的感觉,四年后,我遇见了他他让我觉得我自己还是一个有心跳的人,而不是, 活死人9.20从未发现我竟然会让一个人这样影响我的学习生活地理老师说,高二,这段时间是最难熬的,上不去,下不来而这段时间呢,就会有同学稳不住了,总想找些事做来消磨时间(暗喻借用交男女朋友来打发时间)难道我就是那大部分人中的其中一个庸俗,肤浅我多久都没有被谁影响过自己了。我认为他们不值而现在,我发现原来,爱是这样一个人被另一个人的言行举止影响的乱七八糟9.22当跟他说,我喜欢你时一句,我们更适合做朋友 吧把我否掉其实我似乎早就料到了这个结果。所以没太大的激动我的意识中,我也算优秀,所以这不是理由吧。哎,生活就是这样的折磨人后来,他说 他有喜欢的人谁田我震惊,继而愤怒,然后悲伤…因为,四年前的他,也说自己有喜欢的人了谁? 田命运吗? 我不愿信命即使是命中注定两个曾经让我有过心跳的男孩子,喜欢的竟是同一个女孩子。呵我嘲笑自己 , 那我是什么9.23跟他见面你过来干嘛过来下我很忙他转头,离开我浅笑,低头。谁都没有错,只是不适合爱上不爱自己的人,只有心痛我在发泄墙上写道XXX 你混蛋!9.24如果你接受我 ,我会对你很好我心里这样想曾经别人对我的好,一直被我糟蹋着,从来不知道珍惜现在显得那么肤浅,那么庸俗甚至 廉价我拿着那杯酸奶,想象着送他时的样子。喔,原来这就叫单相思此刻他或许在听课或许在睡觉?或许,在想某个人…我们,只是陌生人9.26梦始终是梦总会有醒来的时候梦里我们在一起很快乐都说梦与现实是相反的。嗯,我们始终都不会在一起梦醒来后,就像是陷入极度的悲伤中人越悲伤.就越会听一些符合心情的悲伤的歌结果就是更悲伤我现在就是这个样子9.30九月将这段情深深埋在心底任上面落满灰尘也不去开启它那个在心里残留的身影磨灭掉,时间是最好的药即使被它毒死致命的伤又算的了什么九月,悲伤的季节轻轻爱一个人,挺美,挺温馨终结于九月_______袁小夏。1200字以上 高一 演讲稿
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九月的阳光九月的阳光,明媚、温暖。发黄了的草丛里的虫儿们感觉到了阳光的照射,感觉到了那光亮里的温度,感觉到了活力的回归,发出悠长,或短促的鸣叫。这些长长短短深深浅浅的虫鸣,在草丛里,树林里散乱地响着,像是没有协调的合奏。或是揉琴的手法过于拙劣,弦音难以成调,透出几许的凄凉,让那些匆匆而过的路人,平添了几分关于秋的惆怅。蚂蚱在一夜的寒冷中体会到了阳光的宝贵,在草丛里有力地跳跃着。它在明媚的阳光里尽情舞蹈,要让生命的余光与阳光相映,舞出一个最美丽、最辉煌的剪影,镌刻在秋天的大地上。它毫无保留地跳跃,用那长而有力的腿弹起,高高跃起,纵身一跳。它却发现自己落在了一片光秃秃的土地上,被一地明亮的阳光照着,像聚光灯下的小丑。失去了草丛的庇护,它显得惊慌失措,惶急地乱撞,辩不清方向,找不到栖身之处。它在阳光下跳来跳去,看不见绿色,感觉不到湿润,炙热的阳光明晃晃地照着它,它看见一地的石子和自己清晰的影子,圆圆的眼睛被阳光照射着,现出炫目的光晕。它伏在那里,一动不动,它感觉到了秋日阳光里的杀机。一只大公鸡过来,雄赳赳的。看见伏在地上的蚂蚱,便伸出尖尖的嘴,一口吞了去。然后,昂首展翅,顾盼生姿,似乎清理了一段孽缘。那只黄色的蝴蝶,立在一棵枯萎了的花枝上,目睹了蚂蚱殒命的整个过程,看的目瞪口呆。它那薄薄的羽翼微微颤抖着,它感到了这个季节的残酷,一个生命旺盛,一个已经走到了生命的尽头,弱肉强食,不可避免。植物的水分被阳光一点点收敛,那些秸秆渐渐枯萎而脆弱,微风吹来,风干的叶子哗哗作响,像是在吹奏一曲挽歌。蝴蝶站立的花枝已经无法在风中摇曳生姿了,或者挺立不动,或者迎风而折。蝴蝶不忍回想刚才看见的一幕,同时也感觉到了某种危险。它感觉到了微风中丝丝寒意,感觉到自己的羽翼有些凝滞、沉重,目光所及,一片颓败。“也许,这是最后一片温暖的阳光了。”它这样想着,向一朵尚在开放的花朵飞去,生命是如此短暂,应该及时行乐了。老人们从阴凉处走出来,坐在明媚的阳光下,让滚烫的阳光熨平那些经年累月堆积起来的皱纹,还有那对即将到来的阴冷的恐惧。他们不再像先前那样躲避阳光的抚慰,再厚重的衣裳也不如阳光温暖。那一个个黝黑的脸膛就是阳光的杰作,阳光让这些脸膛从稚嫩到粗糙,由粗糙到苍老。然而,他们还是喜欢阳光的抚摸,这些脸膛就是一盘盘向阳花,一生都冲着阳光微笑。他们那已经有些生锈的骨架,只有在九月的阳光下,才会变得舒展、活络。他们静静地坐在阳光底下,恬静地度着岁月。就像田野里的庄稼,已经进入了生命的终点,等待枯萎与结果。田野里的秸秆渐渐风干了,结出了新的果实,它们完成了自己的使命,静待生命的结束。而人呢?那些用九月阳光来温暖余生的老人们,他们的结果是什么呢?是眼前身边那些年轻的身影还是头脑里那些成熟的思想?无论怎样,老人们都把自己放在九月的阳光下,温暖着、等待着,修成正果。我也很喜欢这九月里的阳光,不再那么羞涩和吝啬,在你的窗前一掠而过。而是慷慨的把灿烂的阳光明媚一室,让塞外九月里的书房阳光灿烂,温暖如春。特别是早晨,拉开窗帘,灿烂的阳光洒满一室,明亮着,温暖着。让你一夜的梦魇豁然开朗。你会满怀感激和喜悦,在阳光下打开书本,让那一行行的诗句在阳光下跳跃,让那一行行的字码带着丰富的表情映入你的眼帘,叩击你的心房。阳光多情地流淌,从你的书页、从你的额头、从你的睫毛流淌在你的肩上,手上。那种感觉暖暖的,无法抗拒。九月的阳光是上天的馈赠,在寒气袭来的时候,让我们惆怅的心,仍感觉一份温暖。1200字以上 初二 散文
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九月的日本九月的日本一荡着碎花棉布裙的初相识八九十年代的日本列车依旧沿着旧日的轨迹缓慢地踱过。一成不变的日本古老电线交错综杂,这九月的深青碧空之下,漫山遍野的樱花飞旋。绿皮火车碾压过的是一段段古旧且沉寂的岁月流光。在我伸手触之不及的地方,暗暗的发着光。重复的我厌烦着这个反复重复的喧嚣世界,却又极其渴求着的,是人宁古不变的内心繁华。在这长袖和服和庙宇重重叠叠的日子里,每日浓厚的世俗气息夹卷着漫长列车道路无限深入黑暗的深渊,然后破碎在灯火阑珊的浓稠夜色中--犹如死亡的姿态,拥抱人生。这样想时,意识早已模糊不清。九月的日本,窗里窗外游走的热浪随着盛夏而盘桓,我便在这寥寥几人的列车上昏昏欲睡。朦胧之中似乎瞥见一边淡紫色的裙角,一双安静温柔的眼睛,再有的,便是所携带的画上一双双浓墨重彩的双眼皮。这日本的女孩身上总是具有一种淡淡的独特气质。这边是醒来想起的第一句话。在转头看向我身边时,确确实实坐了位日本的女孩。她着一身淡紫色的好看碎花连衣布裙,衬着一双温柔的细水眼睛。她就浅浅的笑着,像一朵淡紫色的六边樱花。“怎么,你也觉得我裙子好看?”她便忽然开口说道。我竟一时语塞,怎么也答不上来。只好默默地盯着他身后的画板。她就轻轻的欢笑起来,是初冬时节消融的富士山的雪水,一点一点绽开在这个冽冬。列车高速飞旋带起大半大半殷红的樱花,化作蝶影般翩跹。她便暖暖的双手撑腮望着窗外,温柔而乖巧的说道:“我是一名画家,来自日本京都。”接着又轻轻的微笑,两个淡淡美美的梨涡,与她画上倾城的女子忧愁的双目,重重叠叠。于是在那个盛夏的午后,我在列车上遇见一名日本女孩,她向一名陌生人讲述了许多事情,却没问起过我丝毫,她的画上满是一双双浓厚的双眼皮。那时永久永久印入眼睛的,便是这么一个可爱的日本女孩。她带着这世间最美的繁华哀伤,如戏子入画,恪守在内心纯净的一隅。二浅葱之约,最好的时光在列车上少年的天空中有五颜六色的光怪陆离。这便如那个双眼皮女孩。淡雅而又简朴的芬芳。至此之后,每天每时每一地点,在这个烦闷而人心浮动的绿皮列车上,透过密密麻麻的人群,总可以轻而易举的瞥见一抹紫色的裙角柔柔的荡在我的面前。她穿过重重叠叠人群,背着大大的速写板立在我面前。又会莞尔的笑着说对我说,“你又来了啊。”说着又会欢快的跳到我身旁,打开她身后笨拙的画板夹子,小心翼翼的取出一幅幅素描画,轻轻地摊开在我与她的双膝上,讲着今天的事。我戏称她为双眼皮女孩,正如她画上隽秀昳丽的日本女郎,每个人都拥有这么一双忧愁的双目,镶嵌在上面的则是浓墨重彩的双眼皮。似眷恋尘土的晨星,久久的闪耀于曼珠沙华的山坡上。“他们真美。”我由衷的轻轻赞美道,“眼睛很漂亮。”她又羞赧的一笑,低头含笑的细细抚摸着这些画。“不过又为何这些人物都有着这么浓厚色彩的双眼皮呢?”她便猛地怔住了。良久良久才缓慢地抬头,面色悲凉的慢慢说道,“妈妈的双眼皮很漂亮,可我从未见过她。我很想她。”我微微一怔。窗外浓烈的盛夏气息仍旧低低徘徊在这个城市未触及的顶端。一花一世界,一叶一陀罗。这时殷红的樱花自天而下,清风吹佛,她转头莞尔一笑,伴着这翻飞的蝶影,对我说:“我为你画幅画吧。”三为你画幅画路过樱花一阵子,记忆里搁浅一辈子。她闯进那个未闻花名的初夏,我便不知何时消失于何地。我仍记得那段日本苦寻眼角膜的樱花回忆。在一个如同平日的沉闷日子里,我像平常一样毫无希望的搭着寥寥数人的列车,在这里我便遇到了一个像彼岸花一样的女孩。她整日穿着细碎的淡紫色棉布裙,肩背着众多幅精致的素描像。那画像上满是倾城的女子,各有这一双双浓墨的双眼皮。我与最后一日见那女孩是在一个风平浪静的下午,她答应要为我画幅肖像。初秋已盛,花开在过往。我在一日不知名的清晨不辞而别,或许她明天会在熙熙攘攘的人群之中寻找一个面色苍白,眼神黯淡的女子。不过这一切只是盛开在九月的日本,盛开在久远的过去。彼岸花,已凋零。未见花开,未闻花名。但这一切有如她所讲,一切繁华哀伤终成过往,平凡,是为了更美的荡气回肠。她殊不知我为何整日穿梭于人群之中,我所能看到的属于她的那些典雅画像,便也只有加重了色彩的双眼皮。她永远也不会知道,在我失明前的最后所能看到的最后一丝画像,便是她为我画的那幅肖像。她用浓厚的木炭笔在上面写道:其实,你的双眼皮也很漂亮,就像妈妈的那样。高一:陈敏1200字以上 高一 叙事
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九月的故乡九月的故乡,白雾茫茫,清晨晶莹透彻的露珠,悬垂在路边小草叶子的边缘上。白雾笼罩着家乡的那条小河,只听见潺潺的溪流声在山涧回荡着,清脆的声音就像竹林里斑鸠的鸣唱。家乡勤劳的女人,早已蹲在河中的石滩上,弯着腰,耷着头,用双手反复揉搓着孩子的脏衣服。深秋的河水已经有点刺骨了,被冰冻的手指像刚从地里拔出的胡萝卜一般,红扑扑的。白雾凝结成闪亮透彻的露水,一粒粒如珍珠宝石般挂在女人乌黑的头发上。阳光慢慢的开始拨开云雾,一缕缕艰难的,徐徐的,不知不觉的穿透这层厚厚茫茫的白纱帐,被浸红的白雾像姑娘脖子上那条淡红色的纱巾袅绕在河面上,如姑娘脸上那团害羞的红晕,慢慢的绕过河边那排白杨树,环绕在低头吃草的牛背上,缓缓的爬过那一层层梯田,掠过那青瓦的屋脊,雾越来越少,越来越薄,越来越淡,最后还剩下一缕飘渺在山腰中,亲吻着山腰中的那片黄色的青杠林,依恋着不肯散去。秋天的阳光彻底洒脱的深情拥吻着故乡的土地,洒在耕耘锃亮的锄头上。金色的麦粒从女人纤细的手中滑落在泥土的缝隙中,注入真情,埋着希望,等待着种子的发芽和生长。旁边摇篮中的婴儿躺在秋天的阳光中,胖乎乎的小手紧紧握着妈妈在路边摘的那束野花,骄傲的向母亲晃动着,张开嘴露出才长出的那两颗门牙对着母亲的背影撒着娇。那条黑色的看家狗,提起一只后脚,对着电杆洒了一趴尿,然后隐蔽躲藏在土边的桑树下,俯着身子,准备向那只正在土壤里跳跃的青蛙做最后的进攻。男人正挑着粪,坚韧的扁担在宽阔的肩上一颤一颤的上下颤动,脚步深深的嵌入酥松的泥土中,每一步都是那么的艰难和吃力,叼在嘴上的烟火忽明忽暗的向后推移,长长的烟灰迟迟的不肯掉地。九月的故乡都是这种劳动的繁忙景象,十多天功夫,勤劳的人们就给山坡换了一件黄褐色的衣裳。金秋的九月,田埂上的橘子树上已经挂满了桔子,像火红的灯笼,阳光穿透树枝,照在桔子上,映在水田中央。下地路过的人们,放下锄头,站在树下,仰着头,踮着脚从树枝中挑了一颗最大最红最甜的桔子,用厚厚的指甲顺着拨开,拨开的桔皮像一朵漂亮盛开的花瓣,躺在里面的果实就像年轻少妇般的丰腴迷人,让人向往和拥有,甚至垂涎欲滴。果然,分一瓣放进嘴里,果汁就耐不住在干渴的嘴里横冲直流的乱闯,和舌尖碰撞,甜进心里!太阳慢慢移到西边的那座坡顶上,像铁匠烧红的那颗钻子,光芒四射,挥洒着金色的余晖,映在平整的土地上,映在勤劳者朴实的脸上。山坡上的女人扛着锄头,把多余的衣服搭在锄把上,丰腴挺拔的胸脯就像那男人肩上颤动着的扁担,迎着晚霞的秋风,在颠簸的步伐上均匀的摆动着。今天艰辛的劳作就快结束,顺手在院子里摘几个葵瓜,在鸡窝里捡两个鸡蛋,再掐点小菜当做晚上简单的菜肴。太阳彻底的退去,月牙儿不知何时已经悄悄的爬上来,挂在天边,房顶上的烟囱炊烟袅袅,慢慢散开,和暮霭相容于山谷间。高昂的公鸡还骑在老母鸡的身上舍不得回巢,老母鸡挣扎着发出咕咕的叫声,猪圈里的肥猪用头撞击着坚硬的石板,嚎嚎的催促着主人快点给它供食。看家狗还不知疲惫的在院子里和家猫在嬉闹着。厨房里淡红的灯光透过门缝,洒在挂在屋檐下金黄色的玉米上。男人弯着腰在不停的往土灶里塞柴,风箱来回的抽动,红扑扑的火苗映在他宽阔黝黑的额头上。锅里冒正着青烟,清香的菜籽油钻出细缝,飘在院子里的空气中,挽着袖口的女人麻利的翻动着手中的锅铲。爷爷在堂屋抱着胖嘟嘟的孙子,不住的亲吻着孙子娇嫩的脸蛋儿,惹得孩子发出咯咯的笑声!劳作了一天,杯子也懒得用,酒就倒在碗里,咕隆一口下去,僵硬的肌肉开始松弛,疲惫冲散。女人怀抱着孩子,用筷子夹几粒润泽的米饭放在孩子的嘴边,妈妈“阿”了一声,小孩听话的张开小嘴,饭粒滚进小孩的嘴里,幸福的在嘴里嚼食着。九月的夜晚安静了下来,月亮已经爬在上了树梢,天空繁星点点,疲惫的人们进入了梦乡,只有几只蟋蟀在墙角下轻声的叫着,叫着……1200字以上 高三 记叙文