九月的故乡
九月的故乡,白雾茫茫,清晨晶莹透彻的露珠,悬垂在路边小草叶子的边缘上。
白雾笼罩着家乡的那条小河,只听见潺潺的溪流声在山涧回荡着,清脆的声音就像竹林里斑鸠的鸣唱。家乡勤劳的女人,早已蹲在河中的石滩上,弯着腰,耷着头,用双手反复揉搓着孩子的脏衣服。深秋的河水已经有点刺骨了,被冰冻的手指像刚从地里拔出的胡萝卜一般,红扑扑的。白雾凝结成闪亮透彻的露水,一粒粒如珍珠宝石般挂在女人乌黑的头发上。
阳光慢慢的开始拨开云雾,一缕缕艰难的,徐徐的,不知不觉的穿透这层厚厚茫茫的白纱帐,被浸红的白雾像姑娘脖子上那条淡红色的纱巾袅绕在河面上,如姑娘脸上那团害羞的红晕,慢慢的绕过河边那排白杨树,环绕在低头吃草的牛背上,缓缓的爬过那一层层梯田,掠过那青瓦的屋脊,雾越来越少,越来越薄,越来越淡,最后还剩下一缕飘渺在山腰中,亲吻着山腰中的那片黄色的青杠林,依恋着不肯散去。
秋天的阳光彻底洒脱的深情拥吻着故乡的土地,洒在耕耘锃亮的锄头上。金色的麦粒从女人纤细的手中滑落在泥土的缝隙中,注入真情,埋着希望,等待着种子的发芽和生长。旁边摇篮中的婴儿躺在秋天的阳光中,胖乎乎的小手紧紧握着妈妈在路边摘的那束野花,骄傲的向母亲晃动着,张开嘴露出才长出的那两颗门牙对着母亲的背影撒着娇。那条黑色的看家狗,提起一只后脚,对着电杆洒了一趴尿,然后隐蔽躲藏在土边的桑树下,俯着身子,准备向那只正在土壤里跳跃的青蛙做最后的进攻。男人正挑着粪,坚韧的扁担在宽阔的肩上一颤一颤的上下颤动,脚步深深的嵌入酥松的泥土中,每一步都是那么的艰难和吃力,叼在嘴上的烟火忽明忽暗的向后推移,长长的烟灰迟迟的不肯掉地。九月的故乡都是这种劳动的繁忙景象,十多天功夫,勤劳的人们就给山坡换了一件黄褐色的衣裳。
金秋的九月,田埂上的橘子树上已经挂满了桔子,像火红的灯笼,阳光穿透树枝,照在桔子上,映在水田中央。下地路过的人们,放下锄头,站在树下,仰着头,踮着脚从树枝中挑了一颗最大最红最甜的桔子,用厚厚的指甲顺着拨开,拨开的桔皮像一朵漂亮盛开的花瓣,躺在里面的果实就像年轻少妇般的丰腴迷人,让人向往和拥有,甚至垂涎欲滴。果然,分一瓣放进嘴里,果汁就耐不住在干渴的嘴里横冲直流的乱闯,和舌尖碰撞,甜进心里!
太阳慢慢移到西边的那座坡顶上,像铁匠烧红的那颗钻子,光芒四射,挥洒着金色的余晖,映在平整的土地上,映在勤劳者朴实的脸上。山坡上的女人扛着锄头,把多余的衣服搭在锄把上,丰腴挺拔的胸脯就像那男人肩上颤动着的扁担,迎着晚霞的秋风,在颠簸的步伐上均匀的摆动着。今天艰辛的劳作就快结束,顺手在院子里摘几个葵瓜,在鸡窝里捡两个鸡蛋,再掐点小菜当做晚上简单的菜肴。
太阳彻底的退去,月牙儿不知何时已经悄悄的爬上来,挂在天边,房顶上的烟囱炊烟袅袅,慢慢散开,和暮霭相容于山谷间。高昂的公鸡还骑在老母鸡的身上舍不得回巢,老母鸡挣扎着发出咕咕的叫声,猪圈里的肥猪用头撞击着坚硬的石板,嚎嚎的催促着主人快点给它供食。看家狗还不知疲惫的在院子里和家猫在嬉闹着。厨房里淡红的灯光透过门缝,洒在挂在屋檐下金黄色的玉米上。男人弯着腰在不停的往土灶里塞柴,风箱来回的抽动,红扑扑的火苗映在他宽阔黝黑的额头上。锅里冒正着青烟,清香的菜籽油钻出细缝,飘在院子里的空气中,挽着袖口的女人麻利的翻动着手中的锅铲。爷爷在堂屋抱着胖嘟嘟的孙子,不住的亲吻着孙子娇嫩的脸蛋儿,惹得孩子发出咯咯的笑声!
劳作了一天,杯子也懒得用,酒就倒在碗里,咕隆一口下去,僵硬的肌肉开始松弛,疲惫冲散。女人怀抱着孩子,用筷子夹几粒润泽的米饭放在孩子的嘴边,妈妈“阿”了一声,小孩听话的张开小嘴,饭粒滚进小孩的嘴里,幸福的在嘴里嚼食着。
九月的夜晚安静了下来,月亮已经爬在上了树梢,天空繁星点点,疲惫的人们进入了梦乡,只有几只蟋蟀在墙角下轻声的叫着,叫着……
九月的日本
九月的日本
一荡着碎花棉布裙的初相识
八九十年代的日本列车依旧沿着旧日的轨迹缓慢地踱过。一成不变的日本古老电线交错综杂,这九月的深青碧空之下,漫山遍野的樱花飞旋。绿皮火车碾压过的是一段段古旧且沉寂的岁月流光。在我伸手触之不及的地方,暗暗的发着光。
重复的我厌烦着这个反复重复的喧嚣世界,却又极其渴求着的,是人宁古不变的内心繁华。在这长袖和服和庙宇重重叠叠的日子里,每日浓厚的世俗气息夹卷着漫长列车道路无限深入黑暗的深渊,然后破碎在灯火阑珊的浓稠夜色中--犹如死亡的姿态,拥抱人生。
这样想时,意识早已模糊不清。九月的日本,窗里窗外游走的热浪随着盛夏而盘桓,我便在这寥寥几人的列车上昏昏欲睡。朦胧之中似乎瞥见一边淡紫色的裙角,一双安静温柔的眼睛,再有的,便是所携带的画上一双双浓墨重彩的双眼皮。
这日本的女孩身上总是具有一种淡淡的独特气质。这边是醒来想起的第一句话。在转头看向我身边时,确确实实坐了位日本的女孩。她着一身淡紫色的好看碎花连衣布裙,衬着一双温柔的细水眼睛。
她就浅浅的笑着,像一朵淡紫色的六边樱花。
“怎么,你也觉得我裙子好看?”
她便忽然开口说道。
我竟一时语塞,怎么也答不上来。只好默默地盯着他身后的画板。
她就轻轻的欢笑起来,是初冬时节消融的富士山的雪水,一点一点绽开在这个冽冬。
列车高速飞旋带起大半大半殷红的樱花,化作蝶影般翩跹。她便暖暖的双手撑腮望着窗外,温柔而乖巧的说道:“我是一名画家,来自日本京都。”
接着又轻轻的微笑,两个淡淡美美的梨涡,与她画上倾城的女子忧愁的双目,重重叠叠。
于是在那个盛夏的午后,我在列车上遇见一名日本女孩,她向一名陌生人讲述了许多事情,却没问起过我丝毫,她的画上满是一双双浓厚的双眼皮。那时永久永久印入眼睛的,便是这么一个可爱的日本女孩。她带着这世间最美的繁华哀伤,如戏子入画,恪守在内心纯净的一隅。
二浅葱之约,最好的时光在列车上
少年的天空中有五颜六色的光怪陆离。
这便如那个双眼皮女孩。淡雅而又简朴的芬芳。
至此之后,每天每时每一地点,在这个烦闷而人心浮动的绿皮列车上,透过密密麻麻的人群,总可以轻而易举的瞥见一抹紫色的裙角柔柔的荡在我的面前。
她穿过重重叠叠人群,背着大大的速写板立在我面前。又会莞尔的笑着说对我说,“你又来了啊。”
说着又会欢快的跳到我身旁,打开她身后笨拙的画板夹子,小心翼翼的取出一幅幅素描画,轻轻地摊开在我与她的双膝上,讲着今天的事。
我戏称她为双眼皮女孩,正如她画上隽秀昳丽的日本女郎,每个人都拥有这么一双忧愁的双目,镶嵌在上面的则是浓墨重彩的双眼皮。似眷恋尘土的晨星,久久的闪耀于曼珠沙华的山坡上。
“他们真美。”我由衷的轻轻赞美道,“眼睛很漂亮。”
她又羞赧的一笑,低头含笑的细细抚摸着这些画。
“不过又为何这些人物都有着这么浓厚色彩的双眼皮呢?”
她便猛地怔住了。良久良久才缓慢地抬头,面色悲凉的慢慢说道,“妈妈的双眼皮很漂亮,可我从未见过她。我很想她。”
我微微一怔。
窗外浓烈的盛夏气息仍旧低低徘徊在这个城市未触及的顶端。一花一世界,一叶一陀罗。这时殷红的樱花自天而下,清风吹佛,她转头莞尔一笑,伴着这翻飞的蝶影,对我说:“我为你画幅画吧。”
三为你画幅画
路过樱花一阵子,记忆里搁浅一辈子。她闯进那个未闻花名的初夏,我便不知何时消失于何地。
我仍记得那段日本苦寻眼角膜的樱花回忆。在一个如同平日的沉闷日子里,我像平常一样毫无希望的搭着寥寥数人的列车,在这里我便遇到了一个像彼岸花一样的女孩。她整日穿着细碎的淡紫色棉布裙,肩背着众多幅精致的素描像。那画像上满是倾城的女子,各有这一双双浓墨的双眼皮。
我与最后一日见那女孩是在一个风平浪静的下午,她答应要为我画幅肖像。
初秋已盛,花开在过往。
我在一日不知名的清晨不辞而别,或许她明天会在熙熙攘攘的人群之中寻找一个面色苍白,眼神黯淡的女子。不过这一切只是盛开在九月的日本,盛开在久远的过去。彼岸花,已凋零。未见花开,未闻花名。
但这一切有如她所讲,一切繁华哀伤终成过往,平凡,是为了更美的荡气回肠。
她殊不知我为何整日穿梭于人群之中,我所能看到的属于她的那些典雅画像,便也只有加重了色彩的双眼皮。她永远也不会知道,在我失明前的最后所能看到的最后一丝画像,便是她为我画的那幅肖像。
她用浓厚的木炭笔在上面写道:
其实,你的双眼皮也很漂亮,就像妈妈的那样。
高一:陈敏
相关推荐
-
九月的感伤九月,是追梦者放飞梦想的季节,是有志告别朦胧与羞涩,慌惚与茫然的季节。九月的阳光,总是那样的纯洁,那样的坦诚;九月的雨滴,有些颓废,有些忧郁。诚然,我不喜欢九月,不喜欢九月的默然与琐碎,不喜欢那种纯洁与颓废、坦诚与忧郁的交织。在年少的记忆里,我总对九有月些亢奋,有些抵触,还有些厌倦……回忆生命游历过的每个九月,总是长长的叹息,长长的忧伤。每个九月,都是伴者泪水,伴着唾骂,伴着失望,而悄然度过……似水流年,转瞬而逝,许许多多的小事,总是在经历后才会懂得,傻过了,才会懂得适时的坚持与放弃,在得到与失去中,我们慢慢认清了自己,慢慢理解与接受了时态的万千、生命的窘异。于是,在长长的叹息声中,曾不能忘记的人的容颜的在心里终究变得模糊,至止消失;曾不能忘记的事已逐渐在信念的葬场被焚化。又是一个九月,步入成年后的第一个九月,坦然,在生命的无数次回首与张望后,我突然发现自己已不再是那样的孤寒,那样顽讷,已不再有对九月有那么多的漠然与感伤。于是,在醒悟九月后,我开始了信念的坚定,开始了为高三的奋斗,开始了对未来的无限执着与追求。带上九月的希冀,我毅然游离向了人生的第一个转折点……有朋友曾这样告诉我:“高三,总之是百感交集,人从来都没有经历过得,是悲是喜,是分是离,是好是坏,都只有自己才能体会的到。一瞬间,可以感悟出很多以前百思不得其解的道理,也可以看透你不曾看透的心,有些人、事是值得你珍惜和感谢的,而有些是必须强迫自己接受、面对的……”或许,在高三的旅途里,我没有太多心思停下脚步欣赏沿途婀娜的风景,也没有太多的品尝沿途的无尽的矫情,可是,当我有天勉强到达终点后,或许回过头来,望着那些或深或浅的脚印,,确成了我们苦苦跋涉的例证。一切,猝然变得清晰,变得纯净……高三也许就是这样,在失意失落的时候,不能让自己走向颓废,而是需要振作,奋发。在经历了曾经的痛苦、忧伤和落寞后,我也不愿再次让自己的梦想和信心在九月摔的遍体鳞伤、粉身粹骨……700字 高三 叙事
-
九月的眸那晚的月亮很美,那完的月亮,不圆,然而,那片淡淡的银辉,却格外的清澈。原来,它是不需要圆的,就像我常常在脑海里编织的那些有着美丽的开始和凄清的结尾的故事。九月了,一却都接踵而至,该得的是收获,然而,失去的是该失去的吗?那晚月光将一却照得分明,我终于还是不知道该收获什么。九月的夜晚好像本来就是为诗和灵准备的,而九月的我本就充满了不可预测的伤感。那片淡淡的银辉,潋滟得水波似的,宁静而又温柔,打从晶蓝的夜空里落下来,落下来整个校园便迷茫在柔柔的银光里。我回头便看见你闪闪亮亮的眸子,只一瞬间,那些无边无际的月辉便全都隐于山间。原来,九月的眸光和月光一样,落过来,落过来整个我便迷茫在不经意的一瞥里。有人说,九月的夜有一张细密的网,网尽白昼的缤纷,让大地还原成没有色彩的世界。我想,这就如九月的眸光,耀尽我心中廉价的欢乐和忧伤。你本是爱寻梦的人。我,更迷信着梦,一心皈依古老的纯真。我们,像南南北北的两片云,不知何时才回聚在天心。说是幻想也好,说是性情也好,反正我的梦里有了你的点缀。我的梦呀在开满玫瑰的高山上,那里的梦庄严因为高山,甜美因为花朵;我的梦啊在你的眸光里飞翔……不说也罢,说起来,回让酣睡在地平线上的人,讪笑一生,也羡慕一生。可是我怕我会迷惘一生。我不知道,七月的彩虹八月的纯真是不是已经老去。展开在面前的是九月,九月,我检视,我只剩执着,陪着它轻金属般光亮的九月,小银铃般丁丁当当的九月,闪烁在你清亮的眸子前,只是她的背景却充满了玻璃落地般支离破碎的声音。漂在高空的两片云彩,一片往动,另一片便固执的往西。我现在才知道在九月我就已经将整个夏天和春天都收获了,手得毫无保留,外加一鸿自作的温柔。那晚,天地翻转,星星在我们脚下,大地在我们的头顶。星光照耀我破了的鞋底,我看见自己脚板的纹路延伸,一条条彼此交错,像极了曾经梦中通往盛夏的地图。大地轰隆隆的转动,我听见沉重的呼吸,在我的头顶,像是即将呼啸而来的伤痛。我转过头,便觉得你岁近在咫尺却朦胧遥远。我注视你深邃的眸子,你注视窗外遥远的山涧,几次凝视,我还是找不到传说中的光彩。九月如诗,月华如水,你依然美丽。有一个人说:九月,雨季已远扬,爽朗的明天在前面招展。可是,我为什么会说:九月,花季已远扬,而冷傲清美的野菊在天边招展,你该绽放迷人的笑靥啊如同天山的雪莲――暖活一个冻僵的世界。900字 高三 议论文
-
故乡云和故乡月每次听到腾格尔的《天堂》那悠扬的长调嗓音,那洁白的羊群,蓝蓝的天空是一种天然的崇胜和向往啊。而另外一首长调民歌《敖包相会》又不禁让人想起故乡那轮皎皎明月,朗朗夜空。十五的月亮升上了天空哟,我就出生在十五的夜。月便是我的生命之树,我的力量源泉。云是故乡白,月是故乡圆。我的故乡在豫南农村。历史上频繁的旱涝灾害和军事战争让那里的黄土地变成了埋尸处。而蒋总裁的一声令下,花园口的黄河之水便从天上而来,让我的家乡成了荒无人烟的黄河泛滥区。至今那里的土地上还是黄沙遍地。听长辈人说,家乡的人都来自遥远的西北方向,那里有一棵大槐树,她是每个东迁人的祖根所系。中国人安土重迁,爱乡情浓。但我的祖先却只能选择迁徙,从一块黄土上迁到另一块黄土上,然后可能还会再迁到其他的任何一块土地上。或许是已习惯迁徙的痛苦,或许久已炼成了一种性格,一种独立的生存意识,豫南地区是一块被独立的土地,人也是独立者。它没能融入东西南北的范围,也许是因为临近南方,可却又不认同南方,也不同于北方。它是自由的。家乡原来是春秋时期的一个诸侯国,曾被南方大国灭国数次,几千年前土夯得城墙还依然完整地保留着。每到周末都去故城墙上走上一遭,看那野花开满了天涯,野枣结满了枝条。每一块土里都埋藏了一段历史,或为人知,或不为人知。偶尔也会拣到一片残砖碎瓦,吹拂掉泥土,这泥土也该有几千年的沉香吧。看着那片残瓦,想象着几千年前先祖们夯土筑墙,为保卫家国不辞辛劳。或许修筑城墙是被迫的,但泥土里凝结着的却是实在的血汗,骨血里流着的是家国的血脉。常有从台湾或者海外归来的老人登到那段故城墙,这被乡人称为“冈山”的故城墙。看看天上的白云或静或动,听听护城河边虫蛙鸣叫,望望不远处的农田青青。一种乡情,我所不曾体会到的乡情会不会在他们的心灵凝结升华?叶落总要归根,可一条水带把他们阻隔了,或心甘情愿,或迫不得已,就像这眼前的护城河水,他在这一边,而她却在另一边。杜甫面对故都时觉得“感时花溅泪,恨别鸟惊心”,也许归人没有那种沉郁那种深愁,但也许会感到“白首搔更短”吧。余光中老先生的那首《乡愁》在归人的身上该是恰当吧。白天看云卷云舒,观花开花落,那云或许也曾是几千年前的那朵,或许已今是昨非。故城墙在阳光下依然像青色的石砖,经历着历史的风霜雨雪,经历着岁月沧桑,依旧风光。月是夜的黑。当电灯之花开满了村落的家家户户,月儿也挂在了树梢。夜,也只有夜,才能让月知道自己的存在。故城墙上没有现代的灯光,还是像远古的夜一样,在月光下晃动着亘古不变得阴影。很想回到夏天,儿时乡村的夏天,麦子熟了的夏天。故城墙下就是一大片麦地。麦浪滚滚,金黄无垠。每到盛夏,麦子熟了,整个麦田一片片金色的海洋。那是麦子熟了,大半年的收获,因为麦子熟了;大半年的生活,因为麦子熟了。打麦场就是一小块平整的土地。记得很清楚,那一天晚上,月儿很圆很亮,因为那夜是农历十五的夜。朗朗明月夜,千里乐融融。虽说没有“江天一色无纤尘”的超凡脱俗,但“皎皎空中孤月轮”的意境也是难以比拟的。那时的我也就七﹑八岁。爷爷在麦场,我要换他回来吃饭。去的路上月很亮,比家中的电灯都亮。家乡没有高楼,自然不会有“明月照高楼”的月夜美景。“流光正徘徊”,月光在我小小的心灵中觉得她很神奇,月亮里能看得到有一颗桂树,一只蟾蜍,还有一只兔子,更重要的是还有一位嫦娥。真的能看得一清二楚的,因为童年的眼睛是雪亮的,那轮明月也是一样的雪亮。等我一个人坐在麦场上毫无目标地环视四周时,那月亮却不知怎么了开始一点点被某种黑暗的东西吞了,慢慢的就没了皎洁没了影像。“天狗吃月亮”,小学课本里讲过的故事,就是天狗把月亮给吃了。小小的我不知道天狗为什么要吃月亮,确实不知道。有月亮该有多好啊。(作者:天书许)1200字以上 高三 散文
-
八月的故乡写景作文:八月的故乡我怎能不怀念呢?那里有我的亲朋,有我祖先的遗骸,有我童年海浪般的憧憬和云霞般的梦幻……还有我记忆中多彩的八月。一搭上西去的汽车,我的心就像出笼的鸟,扑扑楞楞飞去了,飞到黄河故道的臂弯里,飞到杨柳矗翠的小河畔,飞到小小四合院,衔去一束绻绻的情愫,早早地给母亲了。汽车奔驰着,我伏在窗口,贪婪地、忘情地阅读着平原的八月――望不尽的莽莽苍苍,涌涌荡荡;望不尽的千顷秋色,万斛秋光――水稻黄了,微风里,金浪迭涌;棉花炸嘴,雪白银亮,宛如银河的繁星;花生秧儿、红薯蔓儿把地皮都盖严了,碧绿碧绿,如潮似海,如果不是车儿跟得快,说不定还能看到它们根部被饱满的果实顶开的裂隙呢!八月的苍穹,一天碧落,是那样深邃,空阔,高朗,几只大雁横过蓝空,而圆圆的麦秸垛下,三五只母鸡却悠闲地刨着生活的安逸……素素淡淡鲁西大平原啊,浓浓艳艳的鲁西大平原啊,你把秋的甘甜,秋的色彩,秋的芬芳,像亮亮的雨丝,洒在我干涸的心上了。故乡的八月,你那烫金的封面,彩色的插图,你那多彩斑斓、丰厚而充实的文字,曾给我童年带来多少欢欣,多少稚趣,吸附了我多少时光!故乡啊,你记得么?还记得那个光着脚丫在沙路上奔跑的小毛猴么?还记得从八月的枝头偷摘酸枣而划破衣服、扎破小手指的小调皮么?故乡啊,你还记得么?孩提时,我常乘大人不在意,钻进密密实实的庄稼地里,躺在垄沟里,透过层层叠叠的叶,望着那瓦蓝瓦蓝的天空。大人们急了,四处寻找,满村响起母亲悠长的喊声。可是,我们就是不答应,不出来,用小鼻子使劲地吸着,吸着庄稼成熟的芬芳,吸着大地的乳香,吸着母亲慈爱的、带着焦急的呼唤……故乡啊,你还记得么?我和小伙伴爱坐在拉庄稼的大车上,那铁轮大车,拉着一车金黄,一车喜悦,悠悠荡荡,摇摇晃晃,吱吱嗡嗡,唱着欢乐的歌。赶车的大叔鞭花甩得真响,象过年的炮竹,更好玩的是那长长的牛鞭,鞭梢上系着漂亮的红缨,鞭杆晃来晃去,那红缨像火焰般的鸟儿……车儿摇荡着,我微微困倦了。我昏昏沌沌地睡去了。我愿梦见母亲爱爱的朗笑;我愿梦见侄儿甜甜的叫喊;我愿梦见挂在老枣树枝上的蝈蝈笼儿;我愿梦见在玉米田咀嚼“甜杆”的童年……车过黄河大桥,一阵钢铁的轰鸣,把我的疲倦和困意惊飞了。我睁开眼,淡淡的暮霭已罩上了原野。哦,此时此刻,母亲是站在村头大杨树下张望呢,还是坐在灶前为她的儿子准备晚餐?是晚风吹乱了她满头苍发,还是火光映红了她多皱的脸颊?啊,再过一个时辰,我就可以乖乖娇娇地做儿子了,尽管我已是两个儿子的爸爸了……我的心切切的。我仿佛听到故乡的呼唤――小河用它欢唱的浪花;白杨用朗朗的秋韵;藏在枝叶里的红枣用它甜甜的羞涩;挂在枝头上的石榴用它迷人的微笑;连场院里那座小草屋孔在呼唤,用谷禾的馨香,用慈母的情怀……1000字 高三 写景
-
月明故乡情微风掠过,吹起我心中那曾尘封的记忆,一陈之余,陷入了那无尽的遐思。十一长假,校园一片空旷,往日的喧闹与繁华瞬时在眼前显得如此空芜,只有长空中那轮圆月和闪烁的星群还在高挂。人们都说把酒问月,不知几何。可我心中飘扬泛起的思絮却怎么也抑止不尽。尤其是家乡深巷边的那口古井,又怎能说不知几何呢!古井,好旧,旧的足以让人们感觉到千古丰蕴的书香。古井的水,好清,清的可以清楚地看见倒影在井水里的圆月。是的,千古丰蕴的书香,道尽了历史的一切过往,倒影的圆月,更加印证着古昔的兴荣衰败和我们走向未来,奏响旭日东升的篇章。当春日里还来杂冬末的丝凉时,当草儿还略带落落的躯干时,当干枯的枝丫不再凛冽时,当化作春泥的落花也蓄积养份时,而深巷边的古井却仍然矗于一角,微风掠过,泛起道道涟漪,就像此刻身在他乡的自己对亲人的思念。月明古乡情,皎洁美丽的那轮明月在清澈的井水里映衬得更加透明,就像父母亲给自己无止尽的那份真情,想起曾经的一幕幕,仿佛就在昨日,是的,昨日我们还在一起挑着那印有江花纹的桶子,往深巷边走去,直至那口古井,那时我和同龄的伙伴们最大的快乐莫过于在井边嬉戏,记得我们一起用长长的竹竿撩起井边那长长的水藻,从远处望去,宛如一块透明的水雾丝帘,又像那按装在窗口的绿波璃,朦胧之中,总给人以一种恰意的感觉,让人回味无穷。可那毕竟只是曾经,只是昨日,再怎样的戏洒都已成了过去,成了脑海中无尽的回忆……是的,都成了回忆,在深巷边再也找不到古井的影子,看不到洛绎不绝的人群去井边挑水了,还有伙伴们哼的儿歌也再听不到,取而代之的是幢幢耸立的高楼,巍然矗立,像一颗立在东方的明珠煜煜生辉。到了晚间,更甚一番豪华,闪烁的灯群从一个又一个的窗口透过红红绿绿的七彩亮光,别致的装潢与匠心独远的构造让人无法想象那曾是家乡深巷边那古井的旧址。大大小小的楼房里,日常生活的必需品应有尽有,人们再也不用老远挑着桶打水了,而是压水井代替了古井。而在家门口就能轻易地取上水了,压水井胖敦敦地立在院子里。长长的把子只要轻轻地一按,那清甜的泉水就滚滚而来,掬一汪泉水,脸水一撒,给人一种清爽的快感,那种感觉有时让人兴喜地无法言喻。也曾然记得小伙伴的兴趣也随着压水的兴起而变得浓厚,每天天未亮,都早早地跟着父母亲起了床,还未洗漱,就开始摆弄起令人心怡的压水井。正当我们还停留在高楼里的压水而兴奋时,县城的中山路里转而又建起两个现代化效区,因为水龙头取代了压水井的地位,而成了人们心中脍炙人口的佳话。记得有一次放假,朋友非得拉我一起去瞧瞧两个现代化效区“领秀新都”“博鑫花园”。当我们走近时,呈在眼前的一栋栋楼房像一条条泛海的小舟,周围都是成水上花园式地构造,鲜艳地花朵在微风的吹掠下,释放出阵阵余香,两旁的常春树也笑着向我们迎来。还有中央的标志性建筑,四边翘起着棱,而中间却微微上凸,两道向远处伸展,给人以无尽的想象空间,却不失去那古典的雅致。最让我们倍感好奇的还是那花园一角的水龙头了。小小的水龙头不仅成了花园一角的点缀物,更为行走的人们带来许多的方便之处,走过的人都留下瞬间而又永恒的笑脸。从典雅的古井,到压水井的便利,再到水龙头的轻巧,让我再一次陷入阵阵沉思。是怎样的决策让其如此的变化,是怎样的智慧又让人们得到如此的升华?从人们建立于满足物质文明的基础上,又转向在精神文明的站点前要求进步,这又是怎样的方针,让21世纪的新宠儿的做的更高强更好呢?是的,一切的一切,我们并不能否认在邓小平爷爷的正确领导下,提出的改革方针是一项加强中国自我经济的发展战略。因为它——改革开放,让我们从东亚病夫的膏荒里挣脱,去演绎出属于自己的角色。因为它——改革开放,让我们从大山里走出来,去引领全新的世界。微风又一次地掠过,吹拂起我长长的秀发,猛然又想起家乡深巷边的那口古井还有高楼里的压水井和水龙头……1200字以上 高三 童话
-
故乡的月月亮啊,月亮!请你告诉我,你为何有时是"小船",有时是"玉盘"?当你是弯金色的小船,我想乘你去太空,去和可爱的玉兔玩耍,去和妩媚的嫦娥跳舞.当你是个明亮的玉盘,我常常望着你,痴痴地望着你,我看到了家乡的河流,我看到了我和蔼的奶奶,我的心随你飞回了家乡,那个充满乐趣,充满童真的地方!我看着你,常常泪流满面,心中满是思念`月亮,请你替我送去祝福,送去问候!啊,明月.你是故乡的明月,这轮明月永远印在我心里!150字 三年级 写景
-
故乡的月Q Q208234投稿从一弯浅月开始,我的征程碾过几道辙痕把一个底色的我直接的不加修饰的呈现给你。你始终在月亮的那个侧面看不到我的乏味以及逾越不了的山峰你始终看不见那个浅浅的池塘上的透明的倾听而我的思念直接闪烁在月亮的顶部我郁郁而立我为遥遥的你占领了全部的闪烁故乡不曾有一天走远。你的笑你的辉映都承载着我的重量和我的维护故乡总是把月亮照的更亮故乡总是牵动着你的所有站立我无法忽略任何一个骄傲和疼痛我无法填补任何一个思念和张望。Q Q208234投稿200字 四年级 状物
-
故乡的月“露从今夜白,月是故乡明。”今天是八月十五中秋节,月亮像一位害羞的小姑娘,慢慢地揭开那神秘的面纱,露出了美丽的笑容。银色的月光洒向金黄的田野,田野的稻谷望着月儿,也露出灿烂的笑,风一吹,稻谷互相摇摆着,像泛起一层金色的波浪。禾苗在银辉下由嫩叶走向辉煌。还有披着白纱秋装的冬瓜在湖光的照耀下显得硕大无比。皎洁的月光洒向清澈的小河,河水在花影的点缀下静静地流淌着,鱼儿在水中跳跃。一阵风掠过,小河蒙上了一层细细的轻纱,更加迷人了。她用那不尽的甘乳哺育这块土地,养育着这块土地上生存的一代又一代的人们。在银辉的月光的引导下,沿着蜿蜒的小路来到了柚子林。柚子的枝叶密密的像口含母乳的孩子慢慢的吮吸着精华。一棵棵柚子树牢牢地扎在地上,树上的柚子已经成熟了,像一个个黄澄澄的小皮球,又好似一个个胖娃娃,正在冲着你笑呢。这个夜晚月光如水,我和着月光又来到了街道上,看见一群孩子在追逐嬉戏,玩累了,跑累了,坐在椅子休息一会,继续玩。几个大人仰望挂在蔚蓝色天空的白玉盘,仿佛在盼望远在他乡的亲人什么时候能归来?啊!家乡的月依然那么明亮,家乡的景在月光的衬托下显得更美了,那样令人神往,家乡真是个令人梦牵魂绕的地方呀!重庆市梁平县实验小学五年级:何承松450字 五年级 写景
-
故乡的月徘徊 徘徊流浪 流浪梦牵慈母线奈何无处寄家书;思念 思念流泪 流泪日日游子情那年那月方落家乡50字 一年级 写景
-
九月的悲伤那一年。我蓦然回首,看见你曰渐消瘦的脸颊,不禁猝然落泪。你拥着我,在我的耳边轻声喃喃道,我很好,请别为我担心。这一年。我蓦然回首,看着这空寂的原野。手指不会动了,眼泪不会流了,时间不会走了。仰着头,望着天,我对你轻声喃喃道,为什么你就这样一声不响的离开了我?――――题记这一年,许多事情化做烟火,就这样消失在我身后的空白之间。我放肆的山野之中奔跑。就这样,我一直不停的奔跑,直到我无力颓废掉。你说过,累了就坐下来休息。我躺在枯黄的树叶上,听着它们发出痛苦的嘶鸣。原以为,自己会感到难过,可事实上呢?!我却是无比快乐。不知从什么时候起,我就变成了这个样子,我习惯于幸灾乐祸。妈妈说我是一个冷血动物。我不再为自己辩解什么。夜晚。我孤单一人躺在床上。听着MP3里的那一支支让人感到沉沦的音乐。望着天。无数个夜晚。我都习惯于这个动作。那时的我,便会开始莫名的想起你,最后在莫名的哭泣。你说过,会永远陪在我的身边,会永远爱我。可是,现在呢?!一切都已尘埃落定,一切都已虚无缥缈。自从你离开我的那一天开始后,我开始发生了莫大的变化。颓废。堕落。痛苦。绝望。你可曾想过,你就这样永远的离开了我,我会有怎样的感受。虽然,一年之间,我们相处的曰子并不长,可是,我还是很爱你,就像爱我的父母那样,兴许,我爱你更胜于爱他们。如果,我的生命能够挽回你的生命的话,我愿意牺牲自己来挽回你的生命。八月十五,夜无月。农历,八月十五,中秋节,你的生曰。你已经离开了我一年零四曰。你离去我的那一天,只剩下了四曰,就是你的生曰。人的生命真的很脆弱,真的很脆弱。你就连四曰也熬不过,便悄然离去。就在2005年9月18,这一天。我坐在屋外的阳台上,等待着月亮的升华。我一直认为,月亮一定是很圆很圆的挂在深黑色的空中。可是,我错了。那晚,月亮被一块黑色的乌云挡住,寂寞不为人知。摩天轮,转过了三百六十度就是另一个起点。我们,走过了三百六十五天。外婆。你在天堂。一切可好。800字 初二 记叙文
-
九月的悲伤。九月 De 悲伤 。。9 .1九月 ,注定要发生点什么 .花开花落 .思想和心情在这个月起伏 …如果,命中注定我爱你 ,而你却不爱我 .我会 ,努力接受这个残酷的事实 .9 .3生活在时间的推动下进行着 …每天的旋律都有所不同 ..九月 ,会发生什么?我无法预知 .不管到月末我会怎样 ,都是注定无法改变的结局 .9.5我发现了一个男孩子 ,像发现新大陆一样开心 .其实, 我已经认识他一年多了 .却从未走进过我的生活 ,他 ,我,是陌生人 .不知道他叫什么 .只是一次次的遇见 ..上楼,下楼,放学,去厕所,帮老师搬作业,…每天大概有三到五次的见面,不说话 , 不打招呼 ,只是相视而过 ,,就这样 ,一年多的时间 ,他渐渐在我心里留下一个身影9.7只是一个身影而已,不去触碰它,永远都只是一个影子 ,可一旦某人某事在某个时刻将它唤醒 .延绵的思念汹涌而来 .其实他不好,只是无法忘记 ,或许是某个笑, 某句话, 某个转身的瞬间 ,牵动了你内心最柔弱的地方 ,渐渐 ,被征服 .9. 12七号楼 , 他是第一个班, 我是最后一个。每天依旧相见 .感觉渐渐强烈 .他很干净, 很白 ,桀骜不局的样子 . 还有一种睡觉怎样睡都睡不醒的感觉我从什么时候开始这样注意过他了?不知道 , 但我知道的最近我对他的感觉越来越强烈 .我想 ,我是喜欢他的吧我信 ,这是缘 .9.15似乎 ,我真的喜欢他连续三天了 ,中午晚上睡觉都有梦到他日有所思夜有所梦 ?我信意识的作用。潜意识中 ,我一直在告诉自己嗯, 爱的是他爱 ? 四年了, 四年没有爱过谁了四年前的那段伤,我以为会陪我一辈子 .但现在有他 ,渐渐的我在忘记以前 .回想以前时, 不会再有悲伤涌出 .梦里 ,我们在一起了 ,很开心 , 很快乐9.17同桌问我 ,你到底喜欢他哪里?只因为他很干净?不知道 我根本就说不出来 .你不觉得你这样很肤浅吗?我想 ,爱一个人不需要理由 .用在这里正合适吧 .他干净 ,桀骜不羁, 只是因为你爱他,勉强为他找的理由吧嗯 ,对爱他 ,不知道他真的 好在哪 .9.19我一直不敢承认我爱他 ,但我却会为他心跳 ..想到他的时候会有一种快要窒息的感觉心脏枯竭四年前 ,有一个男孩子 ,也是然我这么的为他心跳 .但, 那已经是很久很久以前的事了四年间, 一直都是我在让别人有这样的感觉,四年后 ,我遇见了他 .他让我觉得我自己还是一个有心跳的人,而不是, 活死人 .9 .20从未发现 , 我竟然会让一个人这样影响我的学习生活地理老师说 ,高二 ,这段时间是最难熬的,上不去, 下不来 ,而这段时间呢, 就会有同学稳不住了,总想找些事做来消磨时间( 暗喻 : 借用交男女朋友来打发时间 )难道我就是那大部分人中的其中一个 ?庸俗 ,肤浅 .我多久都没有被谁影响过自己了。我认为他们不值而现在,我发现原来 ,爱是这样 , 一个人被另一个人的言行举止影响的乱七八糟9 .22当跟他说,我喜欢你 时一句 ,我们更适合做朋友 吧把我否掉 .其实我似乎早就料到了这个结果。所以没太大的激动 .,我的意识中, 我也算优秀 ,所以这不是理由吧。哎 ,生活就是这样的折磨人后来 ,他说 他有喜欢的人 , 谁 ? 田我震惊 ,继而愤怒,然后悲伤 …因为, 四年前的他 ,也说自己有喜欢的人了 . 谁 ? 田命运吗? 我不愿信命 . 即使是命中注定 .两个曾经让我有过心跳的男孩子,喜欢的竟是同一个女孩子。呵 , 我嘲笑自己 , 那我是什么 .?9.23跟他见面 .你过来 .干嘛 ?过来下我很忙 .他转头,离开 . 我 浅笑 ,低头。谁都没有错, 只是不适合爱上不爱自己的人 ,只有心痛 .我在发泄墙上写道 :XXX , 你混蛋 !9.24" 如果你接受我 , 我会对你很好 "我心里这样想 .曾经别人对我的好,一直被我糟蹋着, 从来不知道珍惜现在显得那么肤浅, 那么庸俗甚至 廉价我拿着那杯酸奶 ,想象着送他时的样子。喔 ,原来这就叫单相思 .此刻他或许在听课 ? 或许在睡觉 ?或许,在想某个人…我们 ,只是陌生人 .9.26梦 ,始终是梦 ,总会有醒来的时候 .梦里我们在一起 , 很快乐 .都说梦与现实是相反的。嗯 ,我们始终都不会在一起 .梦醒来后,就像是陷入极度的悲伤中 .人越悲伤 .就越会听一些符合心情的悲伤的歌 .结果就是更悲伤 .我现在就是这个样子 .9.30九月 ,将这段情深深埋在心底 ,任上面落满灰尘也不去开启它 .那个在心里残留的身影 ,磨灭掉,时间是最好的药 .即使被它毒死 ,致命的伤又算的了什么 .九月,悲伤的季节 .轻轻 爱一个人,挺美 ,挺温馨终结 .于九月 ._______ 袁小夏 。1200字以上 高一
-
九月的悲伤。九月De 悲伤。。9.1九月,注定要发生点什么花开花落思想和心情在这个月起伏…如果,命中注定我爱你而你却不爱我我会努力接受这个残酷的事实9.3生活在时间的推动下进行着…每天的旋律都有所不同九月会发生什么?我无法预知不管到月末我会怎样都是注定无法改变的结局9.5我发现了一个男孩子像发现新大陆一样开心其实,我已经认识他一年多了却从未走进过我的生活他,我,是陌生人不知道他叫什么只是一次次的遇见上楼,下楼,放学,去厕所,帮老师搬作业,…每天大概有三到五次的见面,不说话不打招呼只是相视而过就这样一年多的时间他渐渐在我心里留下一个身影9.7只是一个身影而已,不去触碰它,永远都只是一个影子可一旦某人某事在某个时刻将它唤醒延绵的思念汹涌而来其实他不好,只是无法忘记或许是某个笑,某句话,某个转身的瞬间牵动了你内心最柔弱的地方渐渐,被征服9.12七号楼他是第一个班,我是最后一个。每天依旧相见感觉渐渐强烈他很干净,很白,桀骜不局的样子还有一种睡觉怎样睡都睡不醒的感觉我从什么时候开始这样注意过他了?不知道但我知道的最近我对他的感觉越来越强烈我想,我是喜欢他的吧我信,这是缘9.15似乎,我真的喜欢他连续三天了,中午晚上睡觉都有梦到他日有所思夜有所梦我信意识的作用。潜意识中,我一直在告诉自己嗯, 爱的是他爱? 四年了,四年没有爱过谁了四年前的那段伤,我以为会陪我一辈子但现在有他,渐渐的我在忘记以前回想以前时,不会再有悲伤涌出梦里我们在一起了,很开心很快乐9.17同桌问我你到底喜欢他哪里?只因为他很干净?不知道 我根本就说不出来你不觉得你这样很肤浅吗?我想爱一个人不需要理由用在这里正合适吧他干净,桀骜不羁,只是因为你爱他,勉强为他找的理由吧嗯,对爱他,不知道他真的好在哪9.19我一直不敢承认我爱他但我却会为他心跳想到他的时候会有一种快要窒息的感觉心脏枯竭四年前,有一个男孩子,也是然我这么的为他心跳但,那已经是很久很久以前的事了四年间,一直都是我在让别人有这样的感觉,四年后,我遇见了他他让我觉得我自己还是一个有心跳的人,而不是, 活死人9.20从未发现我竟然会让一个人这样影响我的学习生活地理老师说,高二,这段时间是最难熬的,上不去,下不来而这段时间呢,就会有同学稳不住了,总想找些事做来消磨时间(暗喻借用交男女朋友来打发时间)难道我就是那大部分人中的其中一个庸俗,肤浅我多久都没有被谁影响过自己了。我认为他们不值而现在,我发现原来,爱是这样一个人被另一个人的言行举止影响的乱七八糟9.22当跟他说,我喜欢你时一句,我们更适合做朋友 吧把我否掉其实我似乎早就料到了这个结果。所以没太大的激动我的意识中,我也算优秀,所以这不是理由吧。哎,生活就是这样的折磨人后来,他说 他有喜欢的人谁田我震惊,继而愤怒,然后悲伤…因为,四年前的他,也说自己有喜欢的人了谁? 田命运吗? 我不愿信命即使是命中注定两个曾经让我有过心跳的男孩子,喜欢的竟是同一个女孩子。呵我嘲笑自己 , 那我是什么9.23跟他见面你过来干嘛过来下我很忙他转头,离开我浅笑,低头。谁都没有错,只是不适合爱上不爱自己的人,只有心痛我在发泄墙上写道XXX 你混蛋!9.24如果你接受我 ,我会对你很好我心里这样想曾经别人对我的好,一直被我糟蹋着,从来不知道珍惜现在显得那么肤浅,那么庸俗甚至 廉价我拿着那杯酸奶,想象着送他时的样子。喔,原来这就叫单相思此刻他或许在听课或许在睡觉?或许,在想某个人…我们,只是陌生人9.26梦始终是梦总会有醒来的时候梦里我们在一起很快乐都说梦与现实是相反的。嗯,我们始终都不会在一起梦醒来后,就像是陷入极度的悲伤中人越悲伤.就越会听一些符合心情的悲伤的歌结果就是更悲伤我现在就是这个样子9.30九月将这段情深深埋在心底任上面落满灰尘也不去开启它那个在心里残留的身影磨灭掉,时间是最好的药即使被它毒死致命的伤又算的了什么九月,悲伤的季节轻轻爱一个人,挺美,挺温馨终结于九月_______袁小夏。1200字以上 高一 演讲稿
-
九月的叛逆舒晴为了一个骄傲,追到天边海角。忧伤的歌,用这样华丽的辞藻。我,真的是个满糟糕的人吧。九月,我用有原因的借口当理由,站在巷口的最前头,转身还是要走。面对着夕阳,我微笑,原本暗淡下去的光芒似乎忽然刺眼起来,不然我的眼睛怎么会这样模糊。还是有不舍,还是有留恋,毕竟这里是我生活了那么久的巷子,也许我会去流浪。总之,这里将再也不会有我的影子,因为我计划了一次出走,对,离家出走,那些被我称为父亲和母亲的人物应该会为我不再这个家而兴奋雀跃吧,毕竟我一直是一个很多余的人。小再舒晴走的那天我没有去为她送行,而是坐在房间里翻看着她的那些大头贴,看着那些做着鬼脸的她,想笑,却流下了泪,咸咸的,就像是我们的友谊一样,很淡,却能让人刻骨铭心。那天,她坐在天台上,对我说,要去流浪。之后便是省略号似的沉默。我总想对她说点什么,但张着嘴,看着她的侧脸,却什么也说不出口。我轻轻叹了口气,我知道,我无法挽留她,从一开始就知道,她是一个倔强的人,她是不属于我们的,一直都是,而这里,也仅仅是她的一个避风港。她的灵魂一定很轻吧,不然怎么总是坐在天台上望着天上的浮云发呆,微笑。她对我说,小再,我不希望失去很多,所以请你替我保管着。她对我说,小再,我们就像天上的浮云一样,分离和结合总是很多,但是却总是在流浪。她对我说,小再,……她就像是一个颓废的天使一样,纯真到虚无。是的,她不是属于我们的,一直都不是。舒晴乘着那天晚上的最后一辆列车去了一个陌生的城市,在钱快要用完的时候,像所有八点档的肥皂剧一样,一个很好心的老板收留了她,她学会了伪装,学会了如何不露痕迹的隐藏自己,她尽所能的做自己能做的事,她学会了安静的张扬。她开始学会了回忆很多事,回忆着那条陪着她捱过痛苦童年的巷子,回忆着她和小再一起坐在海盗船上的大喊,在恐怖鬼屋里的尖叫,那一次,是她在痛苦的五年后第一次学会笑,拥有了五岁小孩应该有的天真,有了孩童应该有的笑容,那一切,都是小再给她的,整个巷子里仅仅的想跟她做朋友的小孩。小再,她轻轻的念着,嘴角微微上翘。此时此刻,小再打了一个喷嚏,心里默默想着,应该多穿些衣服了,舒晴呢,她现在是不是在哪个陌生的城市里继续着她的流浪呢,她知不知道已经九月了,应该多加些衣服了呢。眼前有些模糊,台灯下的小再揉了揉眼睛,望着面前大片大片的空白,奋笔疾书。小再一直都知道,自己不适合流浪这种生活方式,尽管想和舒晴一起做永远的朋友,但小再很清楚,这是一个奢望,就像想扯着自己的头发离开地球一样,信仰和现实碰撞总会把她伤得遍体鳞伤,但她还是希望着舒晴能回来,在自己的身旁坐下来指着天空上的一片浮云,对她说着,小再,你看那片浮云像不像我们一样。舒晴的父亲是一个酒鬼,而母亲是个赌徒,他们的符号贯穿了舒晴痛苦的童年,那是舒晴的禁忌,但面对小再,她总是露出苍白的笑容,细细的叙述着童年的故事,声音平稳地不像是自己的故事一般,然后转过望着天空的脸,面对着小再说,这真是一个可笑的讽刺,像上帝开的玩笑一样。这时小再就会对她说,舒晴,你想痛哭一场吧。舒晴笑笑,像自我解嘲般说,为什么呢,为什么要哭呢,这不是很好笑吗。但小再总是把舒晴眼中的伤痛看得真切,她也只能无奈地笑笑,舒晴太过倔强,也太过固执,总是天真地相信着,流浪是最好的解脱。那个好心的老板对舒晴说,孩子,快回去吧,会到你自己的家里去,那里才会是你最好的归宿,无论你和父母发生过什么,原谅他们对你的不解,好好吃一顿饭。舒晴一直都是一个骄傲的孩子,所以当她听到这番话后,她知道,她又该出发了。和父母,一起吃饭。她笑了笑,眼里尽是嘲讽和悲痛。那是一种奢望吧,每当她会到家里的时候,房间里浓烈的酒味就几乎让她窒息,母亲每次都在凌晨回家,全身充斥着一股烟味。这样何谈一起吃饭,连一起坐在沙发上看电视都成了妄想。于是每次她饥肠辘辘时,总是小再端来自己家的饭,他们一起吃,只有跟小再在一起,这一切才成了现实。其实小再的一家都很善良,要舒晴来他们家住,可是这个骄傲的孩子怎么可能到别人家去住,所以每每善意的邀请都被舒晴拒绝了。有很多次,小再都问过她,但她总是打着哈哈。小再知道她总是这样倔强,于是也就没有再发出过邀请。只是默默的心疼着她,关心着她,照顾着她。舒晴乘了最后一辆列车,又开始了她的流浪。这次去那里呢,她想着,在这个城市里度过了大约有一个月了吧,身上也没剩下多少钱了。有个声音提醒着她,就算全世界的人都抛弃了你,还有小再在等着你。于是她回到了那条小巷,撞见了骑着单车的小再。回忆就像是黑白电影的碎片一般在舒晴脑中回放。那次,小再说我们一起骑车上学吧。那次,小再在晨曦中对着自己傻傻的笑。那次,小再说,我的单车后座只会让你坐。那次,小再说,…舒晴的眼睛突然有了些许的潮湿。真是遥远的感受,她这样想。小再愣了一下,对着提着箱子的舒晴笑了笑,然后说,舒晴,你回来了。舒晴也笑了笑,说,小再,我回来了,我得到了许多,却也失去了很多,谢谢你替我保管的那一切。没事的,至少你得到了一些。小再像是安慰般的说着。舒晴默默的念着,小再,你曾是我最灰暗的时光里唯一的美好,所以,谢谢你。舒晴走进了深深的巷子,这里的一切都那么熟悉,像是每天呼吸的空气一般。她礼貌性的敲了敲门,之后,却又觉得这动作实在太滑稽。就在她想要握住门把的时候,门开了,以前家里浓重的烟酒味被一种淡淡的清香取代。母亲睁着通红双眼,满脸都写着疲惫,正倚在门边微笑着看着舒晴。而父亲正专注地看着一株兰草。舒晴看到这一切时,微微惊讶之后,便是浅浅的微笑。她,已经不再是那个乖张的坏女孩了,现在,似乎任何变数在她眼中都只是微菌分子。大概,经历了一些事,流逝了一些时光,才让她拥有了不符合年龄的沉着吧。此时的小再刚做完了那一套套的试卷,她望着舒晴家的方向看着里面暖暖的灯和时不时传出的笑声,想象着舒晴的样子,嘴角有了一丝笑意,她想,有一种情,叫做亲情;有一种爱,叫做疼爱;有一个温暖的港湾,叫做家。不知这时的舒晴懂了没有。小再的母亲推门进来,把一杯温度刚好的牛奶放在了小再的桌上,对小再说,快些喝,冷了就不好了。九月的叛逆,以优雅的姿势退出了舞台。1200字以上 初三 书信
-
九月的等待给我一滴眼泪,我就可以看见你全部的颜色。黑色,白色,极至的色彩汹涌着我单薄的日子……九月的到来,雨开始多了起来。偶尔的晴天像是呼吸,有从云的缝隙里漏下来的阳光,投下斑驳的树影。我在教室里凝望窗外的阳光一丝一缕地晃动,一支笔在手上没有动过。我很清楚的知道十?一收假以来我们已经在学校里呆了14天,还有16天我们就可以出校门。现在想想十?一那4天假真是一种奢侈。在这所全封闭式的学校里我一直是数着指头过日子,十个手指数三次将意味着放假。很多人都说这所学校是一座围城。城外的景色浪漫而煽,可是悲哀的是我们依然在校园内。我仰望天空疾疾掠过的飞鸟,手里握着坐井观天的幸福。就像两只大雁以为在一起飞归天空那么简单,那么快乐。我突然变得很沉默。安静的时候,独自趴在桌上做大量的英语练习,或者做一些我喜欢却又想逃避的思想。我的17岁青春年华究竟是怎样的华丽景致?我从来没有找到过答案。我没有想过自己会这么快站在17岁,等待生活给我着色。我不知道这个九月除了黑与白,我还拥有什么颜色?摊开白色的A4纸,手中的笔依然没有动过。对着大片大片的白色,心里空荡荡地难过。我手中的笔是一支画笔。前几天看到学校有一张关于公共画室的启事,我停下来看了很多遍。记得高一的时候我也曾看到一张同样的启事,然后我毫不犹豫地走了进去,那个叫绿浪的画室。依稀记得在某个阳光明媚的午后美术老师看着我的画说,你画画很有灵气呢。然而现在高二了,我不得不离开那里。因为班主任的一句:八班是最好的文科班,现在高二了不许任何人去公共画室。是的,八班是最好的文科班,最好的文科班……我想上帝真的不会给我安排。它让我拿得起画笔就拿不起钢笔,拿起钢笔就必须放下画笔。我已经很久没有想念我的童年了,那个不算富裕的小山村,那些色彩斑斓的日子。七色花,糖果纸,白雪公主,加菲猫……它们都有绚丽的色彩。然而现在那些绚丽已从我的生命中一点点退去,留给我的只有黑白。不知什么时候开始喜欢上了安妮宝贝。习惯在入睡前读一段安妮的文字。她的文字像是罂粟花的果实中流下的白色汁液,喜欢却让人有一种窒息的感觉。我一直在想要有一个怎样孤寂的灵魂和一颗同样孤寂的心才能写出那样的文字啊?宿命,流浪,死亡。如何的忧伤与苍白。那个叫绿浪的画室离开了许多人,又去了许多人,那是些高一的孩子,有着纯真的眼神。他们都是在这个围城里寻找色彩,填充他们生命的色彩。然而他们不知道绚丽的青春是要付出代价的,至少,它需要颜料。但是我所有的东西都是黑白色的。我的外表开始一点一点地变异。黑色,白色,极至的色彩汹涌着我单薄的日子。我即将到来的17岁。是的,过了这个九月我就17岁了。是从幼虫变成一个封闭的茧,还是从一个封闭的茧破裂成一只美丽的蝴蝶?我不知道,我真的不知道。哗,哗,哗,我听到时光断裂的声音。那些过往的分分秒秒在我身边汹涌成河,很快很快流过去。水晶斑斓的投影在心中就像另一片明亮的海,为何现在我却只拥有黑白?是什么时候我们再也会不去了。只能如此深刻地挂念那些着我们生命里流淌过的那些人,那些事,那些曾经给我声明着过色的道具。譬如,一场球赛,一支画笔……这个九月我听得见寂寞在内心疯长的声音。就像雨水丰沛的季节麦子欢快拔节的声音一样。现在我能做的只有等待,我在等九月赶快过去。给我一点时间,九月过去,我会好起来……1200字以上 初三 书信
-
九月的阳光九月的阳光,明媚、温暖。发黄了的草丛里的虫儿们感觉到了阳光的照射,感觉到了那光亮里的温度,感觉到了活力的回归,发出悠长,或短促的鸣叫。这些长长短短深深浅浅的虫鸣,在草丛里,树林里散乱地响着,像是没有协调的合奏。或是揉琴的手法过于拙劣,弦音难以成调,透出几许的凄凉,让那些匆匆而过的路人,平添了几分关于秋的惆怅。蚂蚱在一夜的寒冷中体会到了阳光的宝贵,在草丛里有力地跳跃着。它在明媚的阳光里尽情舞蹈,要让生命的余光与阳光相映,舞出一个最美丽、最辉煌的剪影,镌刻在秋天的大地上。它毫无保留地跳跃,用那长而有力的腿弹起,高高跃起,纵身一跳。它却发现自己落在了一片光秃秃的土地上,被一地明亮的阳光照着,像聚光灯下的小丑。失去了草丛的庇护,它显得惊慌失措,惶急地乱撞,辩不清方向,找不到栖身之处。它在阳光下跳来跳去,看不见绿色,感觉不到湿润,炙热的阳光明晃晃地照着它,它看见一地的石子和自己清晰的影子,圆圆的眼睛被阳光照射着,现出炫目的光晕。它伏在那里,一动不动,它感觉到了秋日阳光里的杀机。一只大公鸡过来,雄赳赳的。看见伏在地上的蚂蚱,便伸出尖尖的嘴,一口吞了去。然后,昂首展翅,顾盼生姿,似乎清理了一段孽缘。那只黄色的蝴蝶,立在一棵枯萎了的花枝上,目睹了蚂蚱殒命的整个过程,看的目瞪口呆。它那薄薄的羽翼微微颤抖着,它感到了这个季节的残酷,一个生命旺盛,一个已经走到了生命的尽头,弱肉强食,不可避免。植物的水分被阳光一点点收敛,那些秸秆渐渐枯萎而脆弱,微风吹来,风干的叶子哗哗作响,像是在吹奏一曲挽歌。蝴蝶站立的花枝已经无法在风中摇曳生姿了,或者挺立不动,或者迎风而折。蝴蝶不忍回想刚才看见的一幕,同时也感觉到了某种危险。它感觉到了微风中丝丝寒意,感觉到自己的羽翼有些凝滞、沉重,目光所及,一片颓败。“也许,这是最后一片温暖的阳光了。”它这样想着,向一朵尚在开放的花朵飞去,生命是如此短暂,应该及时行乐了。老人们从阴凉处走出来,坐在明媚的阳光下,让滚烫的阳光熨平那些经年累月堆积起来的皱纹,还有那对即将到来的阴冷的恐惧。他们不再像先前那样躲避阳光的抚慰,再厚重的衣裳也不如阳光温暖。那一个个黝黑的脸膛就是阳光的杰作,阳光让这些脸膛从稚嫩到粗糙,由粗糙到苍老。然而,他们还是喜欢阳光的抚摸,这些脸膛就是一盘盘向阳花,一生都冲着阳光微笑。他们那已经有些生锈的骨架,只有在九月的阳光下,才会变得舒展、活络。他们静静地坐在阳光底下,恬静地度着岁月。就像田野里的庄稼,已经进入了生命的终点,等待枯萎与结果。田野里的秸秆渐渐风干了,结出了新的果实,它们完成了自己的使命,静待生命的结束。而人呢?那些用九月阳光来温暖余生的老人们,他们的结果是什么呢?是眼前身边那些年轻的身影还是头脑里那些成熟的思想?无论怎样,老人们都把自己放在九月的阳光下,温暖着、等待着,修成正果。我也很喜欢这九月里的阳光,不再那么羞涩和吝啬,在你的窗前一掠而过。而是慷慨的把灿烂的阳光明媚一室,让塞外九月里的书房阳光灿烂,温暖如春。特别是早晨,拉开窗帘,灿烂的阳光洒满一室,明亮着,温暖着。让你一夜的梦魇豁然开朗。你会满怀感激和喜悦,在阳光下打开书本,让那一行行的诗句在阳光下跳跃,让那一行行的字码带着丰富的表情映入你的眼帘,叩击你的心房。阳光多情地流淌,从你的书页、从你的额头、从你的睫毛流淌在你的肩上,手上。那种感觉暖暖的,无法抗拒。九月的阳光是上天的馈赠,在寒气袭来的时候,让我们惆怅的心,仍感觉一份温暖。1200字以上 初二 散文
-
1.0