花的崇拜_700字
茫茫人海中,有多种多样的人。名人,则是我们最熟悉不过的字眼。
名人,有好多种。有的是功绩很大,受人所崇拜,希望自己有一天也能有一番成就,令人仰慕。
有的是本领大,被人崇拜,希望有一天自己也会光辉的展示,令人羡慕。
有的是事迹、精神感人,使人奋发向上,令人崇拜。
有的……
在花园里,有许许多多的花竟相开放,你不让我,我不让你,都想成为花中之王,花园里最漂亮的花魁。可是,在墙角里的一朵小花,却还没开放,是没有人所注意到的。
直到有一天,园中的主人——那位慈祥的老奶奶在给一些还未开放的花儿们浇水,她细心地浇着水,并给花儿们鼓励。那朵小花好像有了点精神。
接着,花园里又来了几个孩子,老奶奶亲切地给这些孩子们讲了海伦。凯勒的故事。
那朵小花听了海伦。凯勒的故事,触动很大,感到自己的处境与海伦相比还好的很多,心中顿时出现了一缕温暖而光明的光。她相信总有一天,自己会像人们崇拜名人一样来崇拜自己。她有了十足的把握和信心。
从此以后,这朵小花挺直了腰板,与花朵们一起生活着。她争取着每一滴雨露,每一缕阳光,努力去生长、去开花。
终于,这朵小花结了一个很大很大的花蕾。这已是春天。
第二天早上,一滴露水滴在了花的脸上,她醒了,看看自己,这时自己吗?!这时,小花开出了一朵大而漂亮的花,还散发着浓浓的花香。
一夜的春风,将小花的花蕾吹开了!小花的愿望实现了!她此时此刻很崇拜自己,但她不会骄傲,她不会忘记那段辛苦的时光。
这朵小花就是我。
以前,我的成绩不突出,可是经过我的努力,我进步了,这时我崇拜自己的地方,因为我有坚定的信念和恒心。在以后的学习中,我一定会像小花那样开出美丽的花,使自己的成绩更上一层楼!
这既是我的崇拜,也是花的崇拜。
我学会了包饺子
今年,我学会了包饺子。
大年三十,妈妈和爷爷奶奶、外公外婆一起包饺子,我看见了,心里痒痒的,说:“我也要包饺子,我也要包饺子!”于是,我就开始学了。
一开始,我学着妈妈的样子包饺子。首先,我拿了一片饺子皮,在中间放了很多馅儿,然后,我两头一捏,最后,我双手并用。本来期待一个完美的饺子出现在我面前,没想到,左边的皮裂开了,我用手捏住,接着,右边的皮又裂开了,我又用两手一起捏住,不料,馅儿像一条毛毛虫一样把饺子的“肚子”撑开了,我赶快用另外一张饺子皮补上去……我忙了半天才包完一个饺子,大家看了我包的饺子,一个个都哈哈大笑。
我看了一下妈妈的饺子,它们像一个个鼓着大肚子的常胜将军正得意洋洋地望着我。而我的饺子,像一个被打得“满地掉牙”的残兵败将。顿时,我像泄了气的皮球,垂头丧气,心想:这么难,我不学了。
妈妈好像看穿了我的心思,说:“加油,泽凯,你一定能包出完美的饺子的!”我听了这句话,又重新鼓起勇气。在我一次次的努力下,我终于包出了一个完美的饺子。接下来,我的饺子一个比一个好,我的心情不知道用什么词语来形容。晚上吃着自己包的饺子,觉得是这世界上最美味的!
包饺子这件事使我懂得了一个道理:只要不断尝试,才有无限的可能。
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五月花开_700字最近的天气开始变得反复无常,隔三差五总会零星地有一些小雨洒下,淅沥且又致密,让人感到莫名的忧郁。雨后的天空显得有些苍白,大地万物一片静默,几枝被雨打散的残花,在微风吹拂下,梳理着身上的雨珠。五月,是一个蜂忙蝶舞、百花争艳的季节。整理书桌时,在笔记本中发现了几片枯黄的花瓣标本,花儿早已没有了往日的鲜艳,甚至有些黯淡,却也保存完好,可以看到很清晰的叶脉。它是幸运的,由于我的珍藏,它得以摆脱落地化为尘土的命运。一行模糊的字迹映入眼帘:2008年5月19日收藏。一声“霹雳”在耳旁炸起,心绪不觉间变得慌乱了。那是一段无法抹没的记忆,是一段深埋记忆底层的痛。不觉间已经过去整整一年了,我珍藏了标本整整一年,那个噩梦也远去了整整一年。噩梦来临时,我们刚从午休的朦胧中醒来,突然而至的颤动令我们气血翻腾,阵阵地眩晕涌向大脑,身体把握不住中心,几欲倾倒。窗台上的玻璃瓶随着颤动摇摆不定,终于还是倒向地面,碎片蹦跳着散去,瓶中的花无力地倒在地上,沾满了灰尘。来不及思考,来不及留恋,我们踉跄着涌向操场。细雨淅沥了许久,是上天在哭泣吗?宽阔的操场显得有些拥挤,我们手捧鲜花默默的祈祷着,为那些埋在废墟下一周的同胞祈福。雨洒洒而下,和着我们的泪水流进了土地里。短短地三分钟,无数个感动的画面在眼前拂过,我的身体在不停的颤抖,思绪久久的纷飞,彷佛走过了三年时光。我把手中的花小心地夹在笔记本中,哭泣的花儿浸湿了纸张……岁月如风,吹尽百世沧桑,却单单留下了记忆的痕迹,如我珍藏的花儿一般,看到花儿便想起了那天的噩梦,更因为那个噩梦,我们共同记住了那份感动。五月花开,绽放在五月天里,五月的淫雨飘洒枝头,百花肃立着哭泣,勉怀五月亲情,哀悼故人。五月花开时,你想起了什么?700字 高三 散文
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白花祭_700字我不知道为什么校园里会突然出现那么多白花,在知道与不知道的地方潜滋暗长,夏日的午后泛起的白晕,有一种迷离的感觉像有人故意涂抹了太多的乳白色的颜料。一下子明晃了许多。是园丁抑或是什么人偏爱白色而遍播了纯洁吧!但我和小松一致认为,不管是谁,这个人一定有洁癖!不喜欢这种直白的方式,像一场祭祀。但白色是我喜欢的颜色之一,因为它很极端,极端的忧郁与伤感。一如我喜欢黑色一样极端的深沉。极端的人喜欢极端的事,极端的白色,极端的青春与逝去不在复返的泱泱高中。隐忍在白色极端的色彩中,不着痕迹。觉得懵懂,这算什么?只是一场长达三年的消磨与逝去吗?然后再某个回首的罅隙看到的只有片片连映天的白花依旧那样高傲而努力的向上生长。偶尔的凋落,就当作为我们送别时的眼泪吧!落下的终究要爬到顶端,重新绽放,我们承认也好,不承认也罢,那些白花年年开放,只不过现在它对我们唱起离歌,忧郁而动听,接受与不接受都是我们的事。离歌依旧,流逝依旧,白花落下的时候,我们就要这样义无返顾的各自奔天涯,即便不想,即便不忍!那就让我们试着接受吧!接受这场逃不过的洗礼,从我们指间流出的能量以及那些看不见的消散,就让他们在三年的消磨中尽情的流淌,我们希望的与想要的,是理想而不是梦想,坚信自己的力量能经受住这场考验,白花的凋落为我们铺路,花的尸体上留下一排排的深深浅浅的脚印。流岚依旧升起,暮蔼依旧落下,只是那些临风傲世的白花安然落地。花香已消散,随着我们艰难而义无返顾的脚步轰轰烈烈的奔向前去,头也不回。白花落下的时候,不要去看!不敢抑或是不忍那些斑驳落下的花瓣在消磨中失去了颜色。那些纯洁与神圣落地无声,想一场祭祀。就让我们幸福的流泪,在白花落下的瞬间!700字 高二 散文