我们遗失了夏天
2.谢谢
以我的成绩和才艺,不到一个月的时间,便名震全校。
考试排名,总在前三,可又总是落后于程子凡和叶宇希。他们俩竞争相当激烈,虽不在一个班,却总是这会儿叶宇希名登榜首,过些日子又成了程子凡排名第一。看不出来,那个开学给我印象极其不好的人竟然成绩这么好。还有一个叫韩晓雅的女生,总是排在我下一名,而且她就是我们班的。
因此,我们四个成了学校的四大风云人物。
这所学校附近有个狭长窄小的小巷,没什么人住,所以总有些不良少年在那里走荡。然而,那条小巷却是我回家的必经之路。平时我是一放学就赶快回家,生怕碰上那种人,也从未碰上过那种人。
这天下午,本来依旧准时回家的,可是一道几何题难住了我,我忘我地思考着,不知外面的天空已变深蓝,不知路上行人稀少,树影迷离。终于解出来了!我欣喜若狂的抱着书本,一看表,哎呀!都这么晚了。记忆里似乎有叶宇希让我和他一起回去被我拒绝了。
我心惊胆战的走在路上,眼看着就要经过那个小巷了,心中不免祈祷着——没有坏人的,我可以安全走过去的。此时的小巷,显得更加神秘。
事情果真不会像我想象中的那么好。
快要出巷子时,一群不良少年走了过来,有几个嘴里叼着烟,很混混的样子。
我刚一转身,准备绕道而行时,他们便跑过来,老大把手打在我肩上,我只好却步。
“小姑娘,这么晚了还不回家啊?”
我不干出声。“走!陪咱们玩儿去。”他的语气更放肆了。我害怕得哭了出来,可眼泪并不能洗净他们的良心。
就在他们拉着我走时,程子凡不知从哪儿一下子冒出来的,挡在了前面。“有本事的话,就走啊!”他的语气很自信,有种相信他们肯定过不去的气势。
我仿佛遇见了天使,抬头望着程子凡。他的目光与我的目光碰撞在一起。我的双眸泛着泪光,他火气更大了,直接冲过去就打了起来。
程子凡的身手真是不赖,他下手特别狠,一拳打得那人嘴角流血。可是,他不忘紧紧牵着我的手。
一个被他打得鼻青脸肿的男子趁机报复,从他身后使劲打了一拳。然而,我不知怎么产生的念头:他为我打架,我就不能让他为我受伤。于是,我毅然挡了过去。
然后,然后我便躺在了冰冷的病床上。
身边是程子凡和叶宇希。叶宇希坐在床沿,紧紧握着我的手。程子凡双手插在裤兜儿里,靠在墙上,仰头,仿佛在沉思或是回想着什么。
金色的阳光透过玻璃窗照射进来。当我睁开眼,就被刺眼的阳光打败了,伸出一只手遮住眼睛。这个动作却扯到了脊椎上的某根神经,我的背好疼,于是放下了手,半眯着眼,小声哎哟。
此时,他们俩同时靠近过来,发现彼此作了同一个动作后,便相互对视,然后又同时退去。
模模糊糊中看着他们,我笑了。
于是,俩人又同时望着我。为了打破尴尬的场面,我转移了话题:“喂!叶宇希,你还不快来扶我起来,痛死了。”
一个眼中光彩焕发,一个眼神黯然失色。
叶宇希小心翼翼的扶着我,我没有正视程子凡,而是看着纯白的垫单,说:“谢谢你……”
“这句话应该是我说才对,你为我挡了那重重的一拳。”程子凡很认真的说。
然后,就是一片沉寂。
依然是我打破冷局。
“我看时间也不早了,我们去学校吧。”
“你都这样了怎么还想着学习啊?”叶宇希很佩服我。
“我看你还是好好躺着吧。没见过跟你这样的。”程子凡总是一副酷酷的样子。
“怎么能不上课呢?我又不是受了什么重伤,万一课落下了才倒霉呢!”我说着便艰难的下床,又艰难的站起来。背实在是疼的揪心。我差点倒在了床上。
“你不是吧?表里不一嘛。真倔!”程子凡睁大眼睛看着我。叶宇希轻叹一声就扶着我一步步走着。程子凡丢下一句“我先走咯”便跑掉了。
叶宇希问我怎么认识程子凡的,我老实交代了。
我爱我家
我爱我家
家是每个孩子成长的摇篮,是每个孩子栖息的港湾。我就有一个温馨、幸福、和睦的家。我爱我家。
我爱我家,一个幸福温暖的家。爸爸妈妈对我百般的疼爱,使我深深地体会到了家中的温暖。每逢放学回来,妈妈正忙着在厨房为我做着可口的饭菜,爸爸坐在我的一旁,陪我学习,当遇到不会的题,爸爸便会耐心地给我讲解,妈妈对我的学习甚是关心,她怕我学习累着,尽力想办法为我加强营养。每天早晨都给我煮一杯热牛奶,还总是调方的给我做菜。
我爱我家,一个和睦快乐的家。在我家里,总是充满了祥和的气氛,我们一家三口总是和睦相处。爸爸妈妈的感情非常好,几乎不吵架,爸爸说话很幽默,总是逗得我和妈妈哈哈大笑。我是一个很懂事的不任性的孩子,不惹爸爸妈妈生气。如果我考试取得了好成绩,爸爸妈妈就会为我庆祝一番,带我去吃我最爱吃的冰点,每次我都是先给爸爸妈妈斟上一杯酒,因为我深知,我成绩的取得,除了有老师的功劳外,也离不开爸爸妈妈对我的培养。
我爱我家,一个让我有依靠的家。每当我在外面遇到困难或委屈;是爸爸妈妈帮助我排解困难,听我诉说心里的苦闷,使他们教会了我如何面对生活,面对事实;是他们教我懂得了人生不会是一帆风顺的,但一个人要懂得面对生活的挑战与考验。
我爱这个温馨幸福的家,让爱永远驻我家。
我爱我家
每个人都有一个家,而且每个人都会很爱他自己的家,因此,我也不例外。
家,能给人一种温暖的感觉,能让人充满自信,从失败中振作起来。然而家在任何一个地方都是人们最重要的支柱。
我爱我家有许多的原因,最主要的原因在于我的父母和家庭的环境。"日久生情"这句话说得一点都没错,无论是人还是一样死物,只要你面对的时间一长,就会产生深厚的感情。不知不觉地,我在我家已经生活了十三年了,那里有我最敬爱的父母,最熟悉的环境,还储存了我多年的故事。
在家中,父母亲犹如我的好朋友,每天都说说笑笑地过日子,哪怕是在回家的路上多么的不高兴,只要一踏进家门,我的心就像被松绑一样的轻松、自如。
在我成长的环境中,有令我快乐的一面,也有令我悲伤的一面。在整间屋子里,我最喜爱的就是我的房间,房间里有一张书桌、一张大床、一个书柜,一张梳妆台和一台电脑……我每天在书桌上写作业,在大床上睡觉,有时候累了,就坐在电脑前轻松轻松,让工作多时的大脑松懈下来,有空的时候就翻翻书柜的书。房间里的每一物都是陪伴着我的喜、怒、哀、乐。另一个我熟悉的地方就是我家的小花园。花园里有翠绿的小草,争芬斗艳的鲜花。我还时常在花园里玩耍。我爱我家,爱家里的每一个成员,更爱我家的每一个故事。
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是谁,遗失了年华遗失了你叁·[淡淡的歌]我没有再遇见麦初.那个眼底有暗蓝色,一切寂寞的女生.但我始终无法忘记.我听着音乐响起,低着头,依旧喜欢唱许飞的歌.她干净却很寂寞的嗓音很有穿透力,比如穿透那些本该铭记的年少的时光.——“写一首淡淡的歌给你呀让你说我傻这一首淡淡的歌给你呀说出心里话”这时,麦初就出现了,她换了牛仔裤,只是眼影不变,很蓝很夸张.她对我笑了笑,我微微点点头.唱完歌,我向她招手,“麦初”.我坐在她对面,她撩撩她的头发,“染染”我笑笑,打了个响勺,“柠檬水”,她看着我,很惊讶的样子,我扬扬眉毛,“怎么了?”“你喜欢喝柠檬水?”“不是,只是保护嗓子而已,那可是我的本钱.”我指了指自己的喉咙,笑着说.“那再唱一首吧”她轻轻地笑,却是很明媚的样子.我咬着吸管,狠狠吸柠檬水,她说“就当是为我”,我愣了一下,站起来,“什么歌?”“无所谓,都可以”.我跳上舞台.——“都会忘记吧lolita 来不及带走的花努力开放了一个夏十七岁海边他”我压着嗓子唱,看见 麦初一杯一杯地灌酒,我摇摇头,叹气.夺走她的酒杯,她转过头来抢,我看见她的眼泪混合了蓝色的眼影,心无法避免地尖锐地疼了起来.我轻轻抱住了她,拍了拍她的后背,我听见她说:“为什么偏偏是我被遗忘了?”我恍然看见当年自己的样子,对着柏油路大吼:“为什么我会没人要,为什么?”半夜静得可怕,我吼完就坐在路边哭,想着如果明天早上一起来我就离开了这个世界.那么,那样,多好.我也哭了,无声地拼命落泪.十九年的伤痛寂寞.终归无法逃避无法痊愈.它躲在了晦暗的角落里,迅速糜烂,扩张.于是你就不得不正视了.即使双手捂着眼睛了,那些伤痛也能像灰尘一样无孔不入.麦初哭完我才知道,她父母拥有千万资产,却无法机给予她家庭的温暖.于是她要学坏,只有这样,才能让她父母多为她操心一点,再多施舍一点爱.“染染,我很傻对不对?”麦初红着眼睛问我,我点头,是啊,多傻.她低下头,喃喃:“可是,也只有这样了.”只有这样了,这样.麦初,是否被遗弃的我们,都如此卑微的成为感情的乞讨者.临走时,麦初给了我她的QQ号,因为我说我没手机,她也只是点头,看吧,我与她之间,已经没有什么可惊奇的了,因为相似的明了,不是么?我挥手看麦初上了小车,一个人走在了路上.单肩包在灯光下显得有些发旧.我路过“第柒间”时,看形形色色的人进入,犹豫着,终究仰着头从一潭水洼踏了过去.水里满缀的星光被我踏碎,终是不成样.我没进网吧,转身进了小卖部,买了一包话梅给奶奶,却犹豫着要不要买绿茶,茉莉花的味道我早已记不清.我突然想知道,麦初呢?她喜欢什么?我摇摇头,停止猜想,付了钱,只拿了可乐,我想,这辈子我都不会去喝绿茶了,毕竟那种带有微意苦涩的忧伤的饮料不适合去触碰.我用力甩了甩单肩包,走在槐树下,闻到淡淡的香味,我驻留,抬头看了一眼,转身离开.我进了家门,手上粘了红色的小小的木屑,我轻轻叫“奶奶”,奶奶在沙发上睡着了,我走过去,放下包,把话梅放在茶几上,跪下来替奶奶盖好被子,奶奶似乎被惊醒了“染染,怎么那么迟啊?”我轻轻拍拍奶奶的肩膀,“奶奶,以后我不会那么迟了,太晚了,你睡吧”奶奶又沉沉地睡了过去,我不停地轻轻拍着奶奶,待到奶奶真正睡熟了,才缓缓站起来,脚一阵发麻,我有些艰难地进了房间.房间里最显眼的是画,除了唱歌,画画也是我的爱好,我不喜欢花花绿绿的色调,只喜欢用铅笔勾描的素描,我转动着手中的铅笔,突然停下,细细勾勒,黑白分明,话完后我才发现,我画的是麦初,有着倔强且孤傲的眼神,我失了神.最后轻轻叹了口气,把画放进了抽屉.我躺在床上,月光从窗外倾泄近来,恰好铺在了对面墙上的画上.那是深浅有序的大海,我曾经说过,若有一天我死了,也一定要叫别人把我骨灰洒在海上,让我的灵魂回家.因为那里才是我真正灵魂栖息地,我知道.我颤颤闭上眼.泪也顺着眼角落在了印着碎花的枕头上,一片潮湿.凉意竟也渗进了我的梦里,那个苍白无光的世界里,毫无光景.1200字以上 初三 书信
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是谁,遗失了年华遗失了你肆·[迷失在了时光洪流里]我醒来的时候头很痛.像是经历了几百次轮回.习惯性地张张嘴,声音却没有发出来,戛然而止.我只是突然想起,奶奶已经走了,我染小柒这世上唯一的亲人走了.又剩下了我一个人,无依无靠.是的,又是如此.十九年前,我是孤儿,被奶奶抱养.十九年后,我亦是.只是如今的生活,我将要独自一人走完,没有所可以依靠能借助的物质,我,一个人.这是我叛逆的原因,也是我叫染小柒没有姓的原因.一切只因为我一直以来都只是一个人,奶奶只是在适当的时间出现,然后恩赐地拉我一把,再然后彻底消失.我真正明白了时间所谓的残忍.我消磨了十九年的光阴,被迫换来学会了面对孤独.我很叛逆,学习很坏.但实际上我很聪明,我可以用一年时间彻底学坏,同学们看不惯我如何高傲,用自己学到的最残忍的字眼去描述我——连父母都不要的孩子.天知道那种被彻底遗忘的感觉,我咬咬嘴唇,用年复一年,日复一日的漫长让自己记住一定要学会坚强,我不在乎别人用多恶毒的语言去骂我,目的已经达到了,就足够了.十七岁我就辍学打工了,奶奶并不知情,她希望我好好读书,然后考上大学.她只当我还是十岁时沉默内敛的好孩子,她不会知道什么叫物是人非,但我晓得.我不想让她辛苦,她给我的学费我一贯存着.我可以打工,可以养活自己,但我不得不瞒着她,我该拿什么救赎呢?已是人去楼空了.奶奶是在去存钱时遭到抢劫,她死死护着钱不肯放手,被刺伤而失血过多.我没有见到她最后一面.在“来吧”听到这个消息时,我脑子一片空白.哗哗地流出红色的鲜血.当我赶到医院时,奶奶已经被盖上白布.我愣在原地,张嘴,声音却冒不出来.后来一个护士把奶奶的存折交给我,她说奶奶最后说的话是:“叫染染好好活下去,考上大学”一如悲伤散乱.我无法控制眼泪.泪水断然决堤.我告诉麦初我奶奶去世了,心无法抑制的慌了起来,那些安慰的话啊,从别人口中说出总是那么振振有辞,却是不偏不倚地刺进伤口,伤口不深不浅,却是刻骨铭心.但麦初什么也没说.只是轻轻抱着我,拍了拍我的后背,如当初我安慰她一般.麦初也哭了,同我,她只说,“我们还是得活着”我没点头也没摇头,只是不停地吸柠檬水,不停地落泪.麦初很明了我的伤痛,正如她所说的——我和她太相象.所以一切就不必在多说什么了.她离开的时候,还轻轻地握了握我的手,我目送她离开,看小车驶过,带过一条长长的水痕,溅起水花.我转身去了“第柒间”,挂了QQ.我打开了空间,写了日志,字不多。——当真的天崩地裂时,我依旧沉默着走着看人群慌乱,我靠边坐了下来.没有再害怕什么,因为我所害怕的早已结束.仅仅的我只迷失在了时光洪流里,不愿苏醒.我关了空间,下了线.我知道,之后所要发生的一切我将不能预料了,我能做的,只有继续迷失,去渐渐麻痹快要苏醒的孤独,然后一切,就随遇而安了.伍·[人来人往,我却还在这里]我站在最高的房楼的楼顶.很穿透式的眼神,我看着楼下人来人往,突然我听见下面有人在喊,“有人要跳楼拉”我就咧开嘴角笑了.微微仰着头,下面一片混乱,叫喊声混合了车的笛声.我却心如止水.所有的人都仰着头看我,真好,与我设想的一样.但实际上,他们只不过是冷漠的看客,而我是在舞台上表演的小丑.他们附和地大声喊救人,那到底会有几个人是真正的关心呢.我慢慢脱下白色印着碎花的布鞋,一次次耐心地把鞋绳绕着解出来,我挥手扔了鞋带,鞋带旋转飞舞着,没有停止.我双手拿着布鞋,走在楼顶的水泥墙上,一步步,我静静闭上了眼.门却突然打开了,是喘着气的麦初,依旧不停地变换服饰,依旧涂着不变的夸张蓝色的眼影.我对着她,轻轻地,歪着头微笑.她一步步走近,恍若自言自语也像在诉说,“染染”我张了张嘴,淡淡地说“麦初,你别过来”她似乎没有听见,依旧唤我“染染”语气里是无奈和心疼.我有急了,说“麦初,你再过来我就像这双鞋一样——”我轻轻松了手,布鞋掉了下去.她才仿佛被惊醒,停下了脚步.我很满意地看着她.她却微笑了,如当初初逢时她的微笑,有些明媚且慵懒.她说“染染,再为我唱首歌好吗?”她的声音很有穿透力,整个光景在我眼前摇晃了一下.我不自觉地点点头,我唱的是当时初见时我唱的许飞的《那年夏天》.扬尘浮在了空气里,悄悄落进了我眼里,结成一层薄薄的水雾.我视线渐渐变模糊.我只感到麦初轻轻抱住了我,我却什么也看不见.她的下巴抵着我的肩膀,在我耳际轻声叹气,“染染,从此你为我而活.我们必须好好活着,只有如此与彼此惺惺相惜”.我静静闭上了眼,也渐渐噤了声,轻轻抱了抱麦初.我没有回家,麦初带我去了她家.她站在门口喊“我回来了”.客厅的两个身影也慢慢转过身来.我想,是麦初父母吧.麦初领着我进了客厅,我才看清了她的父母.她爸爸温和地笑了笑,我的心不由地轻轻颤抖,眼睛也湿润了.她妈妈笑着说,“你就是染染啊,小初经常提起你”她妈妈朝我走了过来,轻轻摸了摸我的头发,慈爱的眼神有些发愣.她妈妈失了一会神,才尴尬地笑笑,“饿了吧,走,吃饭去吧”她妈妈牵着我的手进了饭厅,我低着头,走进了饭厅,拘谨地坐下.她妈妈不断地帮我夹菜,我把头埋地低低的,声音沙哑着说谢谢.“用自己的筷子帮别人夹菜,真不卫生”,麦初的声音很突然地响起,我有些惊讶地抬头,看到麦初一脸无所谓地吃饭,她妈妈夹菜的筷子僵在半空中,朝我尴尬地笑笑.她爸爸似乎有些生气,放下碗筷走进了客厅.他拿了一枝烟,却找不到打火机,麦初妈妈也进了客厅,从橱柜上拿了打火机帮他点燃.一圈一圈的烟雾渐渐遮住了两人的脸.我转过头,想要责备麦初几句.但我却看见了麦初眼底的孤独,一圈一圈地旋转出蓝色.我瞬间明白了一些什么.我毕竟了解她.我也站了起来,走进了客厅,拎了单肩包,望着麦初父母深锁的眉,我的心突兀地疼了起来.我慢慢弯下腰,鞠了躬,眼泪打着转,在低下头的那一刹那,溅在了红色的地毯上.“谢谢你们的招待”我声音半哑着,麦初走到我面前,扶起我,小声说,“染染,你别那么客气,就当这里是你家好了”家?我抬头,看见麦初父母温和的笑.麦初终究不会知道,我那轻轻地鞠躬,酝酿了多少复杂的情感.麦初拉我上了她房间,房间很大,比起我那窄小的屋子.麦初把银闪闪的钥匙给了我,“染染,这里以后就是你家了”我没说什么,只是环视整个屋子,“真漂亮”我说,她不屑地转过头去,倔强的眼神如故,“那不是我想要的”.我就不再说话了,我知道的,麦初.我问“有铅笔和纸吗?”“呐”,她指着桌上,我就拿起了笔,一笔一画开始细细勾描.“什么呢?”麦初凑过来看,我画完最后一笔,咬了咬嘴唇,把画拿起朝着阳光洒落的方向,“海”.阳光把整个海修饰地很是孤寂,那个童年遗失的熊娃娃显得破旧,在阳光下千疮百空,看呐,这就是记忆.过了很久,麦初在我身后幽幽地说,“那里,才是你灵魂的归宿,是吧?!”我没点头没摇头,只是不停地在阳光下转动纸张,看看哪一面光线更暗些,更不会那么刺痛些.晚上,很静,有种忧伤的气息在轻轻游动.麦初抱着枕头睡着了,我却失眠了.我起来,看看月亮,又躺下,再起来.我终归还是悄悄下了床,站在窗边,望着月亮,苍白如昨.我转头看了看熟睡的麦初,微微叹气.风轻轻舞蹈,拉了我发丝的手,甩在我的脸上,不偏不倚,不轻不重,抽打在记忆里,记忆立即一片血红,伤痕道道.[待续。。。]1200字以上 初二 议论文
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是谁,遗失了年华遗失了你带着记忆我却无处可去谁会容纳没有过去或许哪天我们还会擦肩Oh……遗失了的是否已回不来或是已经不在壹·[无处可去]我叫染小柒.或是你也可以叫我染染.这并非我的真名.毕竟没有“染”这个姓,可是所有的人都这么叫我,包括唯一的奶奶.我背着单肩包,酷酷地走在街上,五颜六色的霓虹灯刺得我难受,便急急躲进了“来吧”.“来吧”里暗暗的一片,我随意挑了个不显眼的位置,从口袋里摸出20元,对新来的服务员说:“柠檬水”.我靠着背椅,似乎放松地吐了一口气,“柠檬水”新来的服务员递上,我匆匆灌了下去,眼泪也落了下来.服务员慌忙拿纸,“对,对不起”.我摇摇头,说:“柠檬太酸”柠檬酸,与流泪,会有关?——无关.匆匆下定的两个字,震的我心痛,慌慌地一片蔓延开来.我又背上了包,慌张地逃离,我怕他看出什么,新来的服务员在我身后一愣,挥着20元,“等会儿,钱,还没找,诶,你……”后面再说了什么,我没听见,“来吧”很大,声音也很快消散了,不留痕迹.就像那些曾经存在的人的生命,过去了就过去了.几年或几十年后,就这么消散了,连在记忆里,也卑微不见,不留任何痕迹.人流匆匆,无人会为了谁的逝去而去驻足.毕竟,阳光太刺眼,太明亮了.我进了网吧,网吧叫“第柒间”,与我染小柒的“柒”是一样的.我买了一包烟,很廉价的那种,网吧老板摆着招牌的笑说:“染染,你来了.我瞪着他,吼了句“闭嘴”.便甩甩单肩包找了个空位坐下.网吧老板在身后骂:“小贱人,奶奶都死了还那么拽”我的心突兀地轻轻疼了起来,我装作没听到,等着电脑来机,网吧里乌烟瘴气,骂人声,笑声混成一片,我皱着眉,挂了QQ.我的个性签名很是矫情,无非也就是那些爱不爱的,我删了签名,却愣了很久也没想好要写什么.好友堆却突然亮起了头像.“染染”,我打开头像,手指在键盘游走,发出声响,“恩,麦初”.“染染,戴上耳机”.我戴了耳机,以前我都是如此与麦初联系的,我没有手机,那似乎已成为了一种奢侈品.“染染”另一边传来很慵懒的声音,“麦初”,我声音暗哑,“染染,你怎么了,哭过?”麦初似乎听出了什么,我把手指放在了脸上,触摸到了冰冰的液体,嘴角不自觉地轻轻颤抖,我却尽力用这平生最淡漠的声音说:“我奶奶,去世了”说完,我摘下耳机,躲避似的闭上了眼,我变得害怕听到那些虚无的安慰.我点了一枝烟,辛辣的味道在喉咙燃烧,烟雾轻轻地悬浮在空气中,又悄悄地划进了我的眼睛,我猛地咳嗽,泪却像无法制止了.我掐灭的烟,看红光慢慢不见,我又看了看依旧空白的个性签名,手指动了动.——我终究被遗弃了.没有华丽的修饰,我看见了灵魂真正的空虚.它躲在那一片阴霾里,自舔伤口,自我遗忘.我关了电脑,光瞬间暗了下去,我背上了单肩包,仰着头出去了,踩在烟蒂仅剩微亮的火光上.如果那天,你看见了一个背着黑色单肩包,穿着T恤,抬着头,一切骄傲的女生,请你一定不要忘了她.她叫染小柒,那一天,她无处可去.贰·[被全世界遗忘的麦初]我经常会到学校去晃荡,那是我离开了一年的地方.我坐在空荡荡的篮球场,偶尔会有男生的篮球滚到我脚下,接着就是冲过来一个男生说对不起.其实早以司空见惯.并且我知道,那是故意的.这些把戏,其实已经很明朗的近乎透明了.我会随意跳上一个男生的车,说:“去‘来吧’,快点”,男生受宠若惊地踩了车冲出去.在“来吧”门前我从车上跳下来,大弧度地摆手说谢谢.我在“来吧”唱歌,这是我经济来源之一,钱并不多,但我喜欢在“来吧”唱歌,喜欢在一片黑暗中,谁都无法人出来的地方拼命大吼.快乐,或伤心,那都是脱落了伪装的染小柒.经常是会有人,操着嗓子吼:“再唱一首”我敢打赌那人绝对不懂得音乐,只是为了一种的特定的张扬罢了.我只选许飞的歌《那年夏天》—“曾经以为世界很美没人流眼泪”在毫无灯光的打造下,我就真的落泪了,声音暗哑.恰恰,我看见了一个女孩,比我小,却穿着黑色吊带裙,很妖艳的打扮,尤其是蓝色的眼影极为夸张.我笑了笑,应该是个坏孩子吧,末了,我的语言枢里又补充——和我一样.我唱完歌,看了看墙上的钟,9点半,是该回家了,我背上了单肩包,准备离开,那个女孩叫住了我:“染小柒,是吧?!”很慵懒的语调疑问式,却是不可置否的语气,再是配上微微的笑意.我转过头,“叫我?有事?”“能陪我聊聊吗?”“对不起,不在服务范围内.”我歪着头,看着她.她笑意更深,对着服务员说:“再来一杯酒”,我叹了口气,走到她对面坐下,“孩子,别浪费钱.”她皱眉,“你多大?”“19”,她又笑了,不屑的语气,“才差2岁”我看着她深蓝的眼影,“你不是有事吗?”“你真名不会真是染小柒吧?”我用力吸杯子里的液体,我摇摇头,反问“你呢,叫什么?”她把头埋地很低很低,声音像从远初传来的悲伤:“我是被全世界以遗忘的麦初”,我的心很疼很疼了起来,是啊,我的真名不是染小柒那是什么?我自嘲,望着前面,那个被我曾经忘了的角落突兀的清晰了起来.我揉揉眼睛,问自己,我是谁呢?谁呢?她沉寂了很久,我先开口,声音依旧哑着“你的头悬还真特别”,她抬起了头,眼睛通红,却没有泪痕.她看着我,我也注视着她,忽然发现她眼底竟倒映着暗暗的蓝色,我想起小说里的一句话“暗暗的宝蓝色,是寂寞舞蹈完遗留的舞鞋”.我失神,心不禁慢慢心疼起麦初来,一种脉络相连的感觉悄悄地贯穿.“麦初,”我轻轻叹气,口气也不由自主的温柔了起来.她抬头,她说的话我发誓我这一辈子都不会忘记,“染染,忘了吧.我们的倔强与孤独是等不到的救赎.”我顿时像被偷看了日记的孩子,手忙脚乱了起来,毕竟麦初她是那么轻易地看穿了我的孤独.我拎了包,逃避似的头也不回,留下一句“再会”.麦初不会知道,我辛辛苦苦地藏了19年的寂寞,今天竟赤裸裸地摆在了一个陌生人面前,我很害怕,却依旧喜欢温暖而忘不了一个人时会轻轻跳跃的寂寞.我很矛盾,一直.我喜欢安安静静地看海,也喜欢轰轰烈烈地死去,那是一个很是疯狂的想法,站在最高的楼顶,等到楼下所有人都注视我时,在喊一句:“染小柒”就跳下去.这样,我会被铭记,也只有这样了.或许会被安上一个“轻生”或“疯狂”的修饰词,但我不在乎,真的,至少那样可以证明我存在过,借助那些陌生的记忆.海,是我灵魂的栖息地.我在海边一向很安静,我想,我前世一定是海底那条最安静最透明的小鱼.我也只能用线条去描绘那里,文字在那时那地却毫无用处了.我不停地在路上奔跑,在躲麦初,准确来说,是在躲现实.是的,我的确遇上了一个与我极为相似的人,但相似,未必是正确.那些被我打造地近乎完美的谎言被麦初打破.可是麦初,我们仅是相似,并非相同.即使你我如此了解彼此,但了解了,相见却会变得恐慌.我停在了路灯下喘气,灯光映地影子刺眼.那是甩不掉的现实,我一直在逃避,却在灯光下不可避免地出现.我用力甩了甩单肩包,一切安然的样子.我一向都是如此,可以成功地去掩盖一些不愿承认事实,若是你说是“虚伪”,那么,我接受了.巷口,我发现了正在等我的奶奶,我走上去:“奶奶,你怎么出来了?”“染染啊,以后放学了要早点回家,天太暗,不安全的.”我用力点头,心却乱了起来.奶奶,我该如何去告诉你,那些你不愿意接受的现实?我转了转手中的笔,那是很久都没有动的东西.我翻开表面湛蓝的日记本,笔动了动.又合上了日记,微微眯眼.——今世,我遇上了另一个自己,麦初.一样地被全世界遗弃,相遇以后的故事,不得而知.但现实告诉我,往后的,终归无法避免.[待续]...1200字以上 初三 书信
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纪念我们的夏天于是我选了一个最舒服的角度,懒懒的靠在窗边的白墙上,懒散地望着窗外,看那金色的阳光,穿过香樟叶,在地上投下斑斑驳驳的影子。大脑在一刹那第一反应就是“小孔成像”,随后又开始笑自己的神经质,学物理学疯了,连排队做操的时候都会想到光的直线传播。你就坐在得我旁边,消瘦的面颊,纤细的手指,看你认真的样子,我不禁有点汗颜。“小鱼,你以前不是这么用功的。”我说。“初三了嘛!”他笑笑。“应该的应该的。”“应该什么!狗屁学校!暑假都要上课。这么热的天,脑子都要燃烧产生化学反应,生成浆糊了。”我愤愤不平。“丹,谁叫你初三了呢!”“错了,是‘我们’初三了。”(一) 夏天最初的记忆对夏天最初的记忆就是在苏州的一条没有名气的小巷里。苏州的小巷太多了,以至于有名气的小巷只占了很小一部分。我小时候就和奶奶住在这条小巷里,她对这条小巷的感情很深。因为她,也因为你,我对这里的感情也非常的深。犹记得那个时候和你住在一个院落,喝同一口井里的水,抿同一株“一串红”里的花露。童年的夏天总是那么欢快和明亮。那个时候和奶奶睡在一张床上,每次入睡前,奶奶总会用那把大蒲扇把床上的蚊子赶跑,然后将我“赶”到床上,自己也上床后,便把蚊帐拉上。我乖乖的躺在床上,一睁眼,便是一架小吊扇。三片黑色塑料的扇叶,不知疲倦地互相追逐。记忆中童年的夏天没有满脚的蚊子包,也没有燥热夜晚让我失眠。睡在奶奶的身边很踏实,不用怕黑。而你就住在我房间的对过,每次我安然午睡的时候,你就发扬了男孩子不怕累不怕大人骂的“传统风格”,蹑手蹑脚走到我的房间门外,想看看我是否还醒着。我有一段时间一直以为你只能看见我穿着丝袜的脚。因为我的头和身体被一个大柜子给遮住了。可我却可以看见你的全身——有一个穿衣镜,将你傻傻的样子抓了个正着。于是我乐此不疲地看你傻傻地找我。终于有一次,我看见镜中的你也在看我,我一笑,你也跟着笑了。我才知道,原来你也可以看见我的脑袋,我的身体,乃至我的全身。于是我从小便对夏天有好感。喜欢和你打水仗,和你抓蜻蜓,抓麻雀,和你在夏天下雨的时候从屋檐下接雨水。童年的夏天就这样轻快而明朗,干干净净两小无猜。是的,干净的就像夏天暴雨后的空气,半粒灰尘都没有。(二) 路过夏天长大了喜欢和你去外面玩。夏天,累的时候,就找个树阴的地方坐下休息。于是我看来来往往路过的美眉和帅哥,看五颜六色的短袖和短裙。夏天就是这样缤纷,连仅仅路过夏天的风景也是如此养眼。然后你被我赶走了去买饮料,当你捧着两瓶冰过的雪碧跑过来的时候,我忽然发现这么多年了,你老是被我欺负。“谁让我是男子汉嘛!你们小女子我自然要以礼相待。”你这么回答我的疑问。过了一会儿。“唉!我看来看去,小鱼你怎么就是和帅哥搭不上边呢?”我一脸坏笑。“这又不能怪我。你想啊,现实中的美人鱼多丑啊。你既然叫我小鱼,我就得有点鱼的样子。鱼么……傻傻呆呆丑丑的那种。”“热带鱼不就很漂亮吗?”我又问。“拜托啊!我可是苏州本地产的鱼,正宗温带鱼。”你故作严肃。我们一起笑,笑着笑着我就想到了小时候和老妈的一段关于夏天的对话:老妈:囡囡,阿热?我:热格。老妈:呢么,阿冷了呢?我:冷格。原因就是那次七月里我生病,浑身发冷的那种。我笑着用正宗苏州话讲给你听了一遍,一切仿佛又回到从前,让人难忘的夏天。忽然一阵风就吹过来了,吹动了我的发丝。这风也是偶尔路过夏天吧?不知从什么地方开始,也不知到什么地方消失。路过夏天,变成了暖暖的;离开夏天时,就成了秋风。(三)网上的事情夏天的台风总是很多,记得我们就喜欢任窗外的台风把窗户吹得“怦怦”作响,然后安静地在QQ里聊天。你的网名叫“小鱼在线”,你说你愿意一直被我当成一条鱼,生活在水里,与世无争。夜很深,我们都会偷偷起床,背着老爸老妈开电脑。风拍着窗,我很小心的敲击键盘,生怕声音太响会吵醒大人。网上的你总显得很沉稳安静,静静地看我把一段话分开来一句一句打上屏幕。“小鱼”“告诉你一件事情”“我们这里”“台风”“好大好大”“我好害怕啊”“想一想”“要是我老爸老妈”“现在下楼”“那么”“我可就完蛋了”我的话就是这样分开来打的,你总会很耐心地看我打完所有话,然后问一句“说完了?”才开始发表意见。我承认这样聊天会让你很着急。其实我打字并不慢,只不过话太多了,一下子来不及打。你曾经说过:“丹,你的话好多好多。”我说:“是啊!”“平时又没有人和我说话。”“就和你唠叨唠叨了。”“哈哈”于是网上的我们就这样,我叽叽喳喳说个不停,你就像一个大哥哥一样听妹妹抱怨着抱怨那。初三的英语课第一单元讲的是Star signs。你是摩羯座的,youare patient enough to wait without getting angry. 一点都没有错。我会告诉你我的武侠小说写到哪里哪里了,告诉你我的某个游戏玩到第几关了,告诉你今天某某某又怎么怎么样了。有的时候我自己都会觉得自己像个老太婆,话又多又长。我们初中时是同桌,但夏天放假在家时,我们便只能在QQ上聊天。我们无话不谈,而只有夏天可以这样肆无忌惮地上网,暑假不用上课,第二天可以睡懒觉,而且晚上从床上爬起来聊天不会冷。(四) 夏天的尽头暑假里的“提前开学”一直开到了9月以后。也就是说,现在的上课已经是“正常学习”了。天气的转变越来越明显,每天温度都降下几度,几天下来,夏天的影子已经几乎都找不到了。又是一次台风,叫什么“卡努”。唉!卡努卡努,书要用卡车来装才算努力了。怎么连台风的名字都在和我作对。我知道,我和你的成绩不在一个档次上。我想,明年上高中的时候,我旁边坐的那个人一定不会是你了。新的高中没有香樟树,童年的小巷被拆了,奶奶去世了……以后的夏天,该是沉浸在一本又一本的练习册和AB卷里的吧!那种劣质的纸张油墨味参杂上臭烘烘的汗酸味,就是以后的夏天吗?那么,我们的夏天,我们曾经拥有的夏天呢?那曾经爱吃的奶油味冰激凌,那儿时的迷藏,那我们两个人演绎的夏天呢?In the end of summer, 我能做的只是去写下这些纪念【我们】的夏天吗?——还记得你说的吗?时光是一瞬的夏天是一瞬的一瞬是唯一的唯一是美丽的Be brave impossible is nothing……After the summer we have grown up……1200字以上 初三 书信
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夏天到了夏天到了 我深一脚、浅一脚的走在及膝高的草地中,炙热的阳光透过茂密重叠着的水杉树叶,斑斑驳驳的投射在我身上,我透过树叶的隙缝,抬头看了看发出耀眼光芒的太阳,炎热的天气让我深深叹了一口气:“哎,夏天到了,还真是热呢。真想快些开空调享受呀。” 说着,急忙往家的方向赶去。 “真够热的。”不一会儿,我就躺在自家的床上感叹了。我环视着自己的房间,不久前,这还只是个书房而已。可是,因为外公得了肺结核,为了不传染给和他同住一个卧室的我,妈妈就将我的小床般到了书房,从此,我便有了属于自己的房间。但是,唯一美中不足的就是——我的卧室没有空调! “没有空调?这可怎么熬呀。”我翻了个身,想起为了支付外公的住院费,家中已经花了不少钱。而家中主要的经济来源就是妈妈每月1000元的工资。现在市面上的空调,好一些的就要花费2000多元,这对于妈妈来说,就是白白工作了两个月呀。 我为难的闭上眼睛,眼前浮现妈妈眼角的鱼尾纹和鬓角的白发,这都是辛勤工作给她留下的岁月沧桑,而身为她的女儿,我又怎能再去增添她的负担? 正想着,妈妈端着冰水走到了我身边。 “今年夏天真是格外的热呢,”她将冰水递给我,两眼却望向窗外,仿佛在想什么心事。“是啊,夏天到了吗。”我们彼此沉默了一会儿,冷不防的,妈妈说:“那么,就买个空调装在你房间吧,你那么怕热,没空调怎么办呢?”她朝我笑了笑。“不行!”我立即否定了她的提议,“不开空调又没关系,反正你的卧室不就在我隔壁吗?你把空调的气流达到我房间不就行了?花什么冤枉钱呀?” “唉,桐桐,我知道你肯定是无法忍受没有空调的日子的,所以,就算是为了你在暑假里好好复习功课,这个空调也是一定要的!”她坚定的下了“最后通牒”,我一时说不出话来,尽管知道她是为了我静下心读书,可是我心里总不是滋味。 没几天,妈妈以她那疾风般的行动力将一台空调买回了我家。“明天就能装好了。”她满意地笑了。我看着这台崭新的空调,愧意油然而生。“都是你,都是你让妈妈又要白白辛苦2个月了!为什么你非要怕热不可呢?假如你快些说服她……”我心中有个声音在质问自己,我忽而想起在妈妈额头慢慢增加的皱纹,每当我不听话的时候,它们就会拧成难看的一团…… 第二天,放学后,我看见空调已经装在了墙壁上。妈妈喜形于色地将遥控器地给我,“正好今天挺热的,你开开看吧。”我接过遥控器,心中顿时像是打翻了五味瓶,“这不就是你一直梦寐以求的空调嘛,它现在就在你眼前,快开吧。”我按下了开关键,走到空调前,享受着缓缓吹出的凉风。“很舒服吧。”妈妈在我身后笑着问我。“是啊。”这个时候,我该爽朗的笑的,但是,我却哭了。 “你怎么哭了?是因为心疼钱吗?”她惊讶的问我。“我……”我说不下去了,因为我根本不知道自己该怎么表达。一时间,房间里只剩下我断断续续的抽泣声。 “我才不心疼钱呢。我知道,我全都知道,你们为了给外公治病已经花了好多钱,但你们从来不跟我说。还有,我知道的,你赚钱不容易,很累。所以,夏天不开空调也没关系!”我终于说出了自己的心声,自己一直羞于表达的心里话。 沉默着,久久的。妈妈开口了,她的声音竟然有些颤抖:“桐桐,你,真的长大了。”尽管我看不到她的表情,但是从她的声音中我可以听出欣慰,我可以想象得到,似乎我真的能够看到——她的笑容如同美丽的涟漪,在她的嘴边扩散,久久不散。 “是么,我长大了。” 这个夏天,来得特别早。而我,也得感谢它,感谢它让我有机会体验到自己的成长,我在真挚的母爱光辉下,如夏日草木般飞速的成长。 八(3)梁欣桐1200字以上 五年级 叙事