纪念我们的夏天
于是我选了一个最舒服的角度,懒懒的靠在窗边的白墙上,懒散地望着窗外,看那金色的阳光,穿过香樟叶,在地上投下斑斑驳驳的影子。
大脑在一刹那第一反应就是“小孔成像”,随后又开始笑自己的神经质,学物理学疯了,连排队做操的时候都会想到光的直线传播。
你就坐在得我旁边,消瘦的面颊,纤细的手指,看你认真的样子,我不禁有点汗颜。
“小鱼,你以前不是这么用功的。”我说。
“初三了嘛!”他笑笑。“应该的应该的。”
“应该什么!狗屁学校!暑假都要上课。这么热的天,脑子都要燃烧产生化学反应,生成浆糊了。”我愤愤不平。
“丹,谁叫你初三了呢!”
“错了,是‘我们’初三了。”
(一) 夏天最初的记忆
对夏天最初的记忆就是在苏州的一条没有名气的小巷里。苏州的小巷太多了,以至于有名气的小巷只占了很小一部分。我小时候就和奶奶住在这条小巷里,她对这条小巷的感情很深。因为她,也因为你,我对这里的感情也非常的深。
犹记得那个时候和你住在一个院落,喝同一口井里的水,抿同一株“一串红”里的花露。童年的夏天总是那么欢快和明亮。
那个时候和奶奶睡在一张床上,每次入睡前,奶奶总会用那把大蒲扇把床上的蚊子赶跑,然后将我“赶”到床上,自己也上床后,便把蚊帐拉上。我乖乖的躺在床上,一睁眼,便是一架小吊扇。三片黑色塑料的扇叶,不知疲倦地互相追逐。记忆中童年的夏天没有满脚的蚊子包,也没有燥热夜晚让我失眠。睡在奶奶的身边很踏实,不用怕黑。
而你就住在我房间的对过,每次我安然午睡的时候,你就发扬了男孩子不怕累不怕大人骂的“传统风格”,蹑手蹑脚走到我的房间门外,想看看我是否还醒着。我有一段时间一直以为你只能看见我穿着丝袜的脚。因为我的头和身体被一个大柜子给遮住了。可我却可以看见你的全身——有一个穿衣镜,将你傻傻的样子抓了个正着。于是我乐此不疲地看你傻傻地找我。终于有一次,我看见镜中的你也在看我,我一笑,你也跟着笑了。我才知道,原来你也可以看见我的脑袋,我的身体,乃至我的全身。
于是我从小便对夏天有好感。喜欢和你打水仗,和你抓蜻蜓,抓麻雀,和你在夏天下雨的时候从屋檐下接雨水。童年的夏天就这样轻快而明朗,干干净净两小无猜。是的,干净的就像夏天暴雨后的空气,半粒灰尘都没有。
(二) 路过夏天
长大了喜欢和你去外面玩。夏天,累的时候,就找个树阴的地方坐下休息。
于是我看来来往往路过的美眉和帅哥,看五颜六色的短袖和短裙。夏天就是这样缤纷,连仅仅路过夏天的风景也是如此养眼。
然后你被我赶走了去买饮料,当你捧着两瓶冰过的雪碧跑过来的时候,我忽然发现这么多年了,你老是被我欺负。“谁让我是男子汉嘛!你们小女子我自然要以礼相待。”你这么回答我的疑问。
过了一会儿。
“唉!我看来看去,小鱼你怎么就是和帅哥搭不上边呢?”我一脸坏笑。
“这又不能怪我。你想啊,现实中的美人鱼多丑啊。你既然叫我小鱼,我就得有点鱼的样子。鱼么……傻傻呆呆丑丑的那种。”
“热带鱼不就很漂亮吗?”我又问。
“拜托啊!我可是苏州本地产的鱼,正宗温带鱼。”你故作严肃。
我们一起笑,笑着笑着我就想到了小时候和老妈的一段关于夏天的对话:
老妈:囡囡,阿热?
我:热格。
老妈:呢么,阿冷了呢?
我:冷格。
原因就是那次七月里我生病,浑身发冷的那种。
我笑着用正宗苏州话讲给你听了一遍,一切仿佛又回到从前,让人难忘的夏天。
忽然一阵风就吹过来了,吹动了我的发丝。这风也是偶尔路过夏天吧?不知从什么地方开始,也不知到什么地方消失。路过夏天,变成了暖暖的;离开夏天时,就成了秋风。
(三)网上的事情
夏天的台风总是很多,记得我们就喜欢任窗外的台风把窗户吹得“怦怦”作响,然后安静地在QQ里聊天。你的网名叫“小鱼在线”,你说你愿意一直被我当成一条鱼,生活在水里,与世无争。
夜很深,我们都会偷偷起床,背着老爸老妈开电脑。风拍着窗,我很小心的敲击键盘,生怕声音太响会吵醒大人。网上的你总显得很沉稳安静,静静地看我把一段话分开来一句一句打上屏幕。
“小鱼”
“告诉你一件事情”
“我们这里”
“台风”
“好大好大”
“我好害怕啊”
“想一想”
“要是我老爸老妈”
“现在下楼”
“那么”
“我可就完蛋了”
我的话就是这样分开来打的,你总会很耐心地看我打完所有话,然后问一句“说完了?”才开始发表意见。我承认这样聊天会让你很着急。其实我打字并不慢,只不过话太多了,一下子来不及打。
你曾经说过:“丹,你的话好多好多。”
我说:“是啊!”
“平时又没有人和我说话。”
“就和你唠叨唠叨了。”
“哈哈”
于是网上的我们就这样,我叽叽喳喳说个不停,你就像一个大哥哥一样听妹妹抱怨着抱怨那。初三的英语课第一单元讲的是Star signs。你是摩羯座的,you
are patient enough to wait without getting angry.
一点都没有错。我会告诉你我的武侠小说写到哪里哪里了,告诉你我的某个游戏玩到第几关了,告诉你今天某某某又怎么怎么样了。有的时候我自己都会觉得自己像个老太婆,话又多又长。
我们初中时是同桌,但夏天放假在家时,我们便只能在QQ上聊天。我们无话不谈,而只有夏天可以这样肆无忌惮地上网,暑假不用上课,第二天可以睡懒觉,而且晚上从床上爬起来聊天不会冷。
(四) 夏天的尽头
暑假里的“提前开学”一直开到了9月以后。也就是说,现在的上课已经是“正常学习”了。天气的转变越来越明显,每天温度都降下几度,几天下来,夏天的影子已经几乎都找不到了。
又是一次台风,叫什么“卡努”。唉!卡努卡努,书要用卡车来装才算努力了。怎么连台风的名字都在和我作对。
我知道,我和你的成绩不在一个档次上。我想,明年上高中的时候,我旁边坐的那个人一定不会是你了。新的高中没有香樟树,童年的小巷被拆了,奶奶去世了……以后的夏天,该是沉浸在一本又一本的练习册和AB卷里的吧!那种劣质的纸张油墨味参杂上臭烘烘的汗酸味,就是以后的夏天吗?
那么,我们的夏天,我们曾经拥有的夏天呢?
那曾经爱吃的奶油味冰激凌,那儿时的迷藏,那我们两个人演绎的夏天呢?
In the end of summer,
我能做的只是去写下这些纪念【我们】的夏天吗?
——还记得你说的吗?
时光是一瞬的
夏天是一瞬的
一瞬是唯一的
唯一是美丽的
Be brave impossible is
nothing……
After the summer we have grown
up……
春风
我愿化作一缕青烟,为你起舞。
——【题记】
春风荡漾着,在四野停留,嘴里不知道说些什么,似乎是想要万物苏醒,不,应该是以生命的使者,唤醒沉睡生命,给大地带来生机。
冷儿走在寂静的小路上,春风轻轻的抚摸着她的脸,是那么的轻。冷儿依靠在大树下,喃喃的低语。‘春天来了,我是不是应该走了。’
冷儿看着白净的大地,眼里流露出一次悲伤地神情,她弯下柳腰,对着白净的大地上还未成蒸腾的白雪。
‘雪儿,雪儿,我是不是应该走了。’
一抹苦笑在冷儿的脸上闪现。
白雪没有回答,或许,它想回答,只是它没有回答的能力。
‘或许,冷儿你该走了。’刚刚睡醒树婆婆小心提点冷儿。
‘婆婆,冷儿喜欢这里,冷儿,不想走。’冷儿的眼泪刷刷的落了下来,她真的很喜欢这里的一切,甚至喜欢超过自己。
‘冷儿,你叫冷儿吧,我听过你,你看看雪已经融化了,春风已经来了,你知道意味着什么吗??’树婆婆不想打击眼前的泪人。
‘春天来了,可是冬天真的很美啊,难道不是吗?’冷儿百思不得其解。
‘人类很喜欢冬天,他们喜欢滑冰,可是你看看你身旁的小草,小花。春天来了,他们赢得了新生的机会,他们也期待着你,下一个冬天能够相见。’树婆婆小心的提点冷儿。
冷儿没有回答,她不知道怎么回答,可是当春风在她眼前闪过,小草破土而出,柳条儿吐露出嫩芽,这一幕幕的画面,都出现在冷儿的眼前。
峡谷里传来泉水叮咚响,似乎想通过不懈的努力告诉冷儿,这个世界需要冬天的同时,也需要春天。
春风停止了舞动,她走到冷儿的身旁,轻声说道。‘冷儿,这个世界春天和冬天还有夏天,秋天都是必不可少的,你看看天气变得舒适了,万物都起来了,贪睡的熊也开始找蜂窝了,冬眠的动物也都出来活动了。’
‘那是不是冬天没有春天好呢,人们是不是不喜欢冬天。’冷儿低下了头。
‘冬天人们很喜欢哦,你看那些冬眠的动物忙碌了三个季节在冬天她们可以睡上美美的一觉,那是一件十分幸福的事哦。’春风像冷儿解释着。
‘我知道了,春风和冷儿一样是季节的使者,每个季节都有自己的好处。’冷儿展现出自己最美的微笑。
春风走了,她满怀信心的走了。
远处的农家的屋顶出现一缕青烟,带有浓浓的田园风味。
‘我愿化作一缕青烟,为你起舞。’
冷儿最后还是走了,因为她懂得了一个她以前从未懂得的道理。
初三:川十一
相关推荐
-
纪念我们的青春我们的青春,象那首唱不完的歌,永远地延续……——前面的话思绪象秋叶般跌落大地,也落进我的心里,往日的笑声又回荡在耳际。贪玩又很努力的河马,心情不爽就闷闷不语的老鼠,总说自己很帅的咸鱼,贪吃不服输的李子。记得我们第一次旷课时,在篮球场闲逛,咸鱼还信誓旦旦地说:“我们就叫‘旷课五人众’”。从此,我们不再努力,总觉得离考试很远,离那六月年很远,总觉得我们就是一首唱不完的歌……不知何时,我们开始变乖,齐齐坐在座位上,象拼命三郎一样抄笔记、背书。当然,有时,李子和咸鱼会为了一件小事吵架,老鼠和河马会联合欺负我。但大家都变成乖孩子了,只是在这路口迷了路。有时,大家累了,就会猛灌凉水,让肚子变成汪洋大海,载着我们五人的梦想和笑声驶向远方……但我并不想这样结束,不想走到这青涩岁月的尽头,我们还想唱那首唱不完的歌。我还有许多事没做,我还想和河马打球,我还想让老鼠伤心时不要一个人闷着,我还想跟咸鱼说不要太自恋,我还想和李子斗嘴……那些大家一起旷课、一起玩的日子,那些一起闯祸、一起背的日子,象这首唱不完的歌永远缠绕在这岁月的青藤上,就算我们要各奔东西,就算我们要在这路口离别,我们也不会忘了这首歌的……“嘿!我们还是五人众吗?”“当然是,是不,咸鱼!”“永远都是!呵呵……”500字 初三 日记
-
我们的纪念上锲子你是我的神话,却永永远远是我心底的神话,看的见,摸不着,真真假假,幻幻真真,任由你生长着,飘渺在我身边,驻进我的心底.不得不承认,你是阳光之子,深深的酒窝常嵌在你的笑靥上.我,准确的来说,只是一个平凡的女生,若和你相比,我即是微不足道的.传统的家教,加上本是魔羯座,造就了一个很封建,古板的我.在我的眼中,成天和男生混在一块的女生都是可鄙的,我能深深的明白.你,天之骄子,我,微不足道,这看似两条距离拉的很远很远的平行线,根本就没有交点.但,似乎所有的巧合都不谋而合,这只有在小说中才有的邂逅.开学后,便和你成了同桌.这是我第一个和异性朋友靠的那么进,让从小就古板的我惊慌失措.我能嗅到从你身上散发出的气息,是湿润的清香,像清晨的第一缕阳光,有种神力在你身上蔓延开来,不知道为什么,这气息总能让我感到安心,那颗不停怦跳的心也渐如平镜.终于,敢抬起头直视着你,但还是有丝未能遮掩的惊慌.你依然对着我微笑着,在阳光的照耀下,显的那么耀眼,那么帅气.所以,第一次,觉得你好象是拥有魔力的神,第一次,觉得你会是我最珍惜的朋友,第一 次,因为看见此刻的你而打开了缠绕在心底多年的结.心里坦然了许多.你的理科总是很棒,可我就是一个白痴,每次你都会耐心的为我讲解,每次,看见你的侧脸,看见你专注的神情,心里总是美滋滋的.不知道是从时候开始,班上谣言多了,对我们进行思想教育的人多了,对我们深深摇头的人多了,一副不可救药的样子.每到此刻,你总是一笑而过,还是那种温柔的笑,夹着"出淤泥而不染"的笑.但是我不同,我是个一贯古板的女生,我对那些人很反感,也很敏感,我学会了忍耐,然后再煞费苦心的向那些人解释,谣言却没有减少,你告诉我,越是解释就越是掩饰,清者自清.是啊,不做亏心事,半夜也不会怕鬼敲门,可是为什么,为什么总觉得有人说到了自己的心坎,有时候甚至会开始变态的喜欢他们那样说.也不知道是从时候开始,路过女生宿舍下面时,总会被淋的像落汤鸡,在厕所洗手时,也会忽然被人从后面按住脑袋,然后被冲向水龙头,冰凉的冷水侵湿在头发上,我却没有反抗,一个可怕的声音:"就你这熊样,你配的上我们心中的王子吗?"我知道她们在说着什么,我也明白为什么我会糟到这么多的不幸.多半的时候,,我只是暗暗埋藏进心里,什么话也不说,不跟她们闹,也不跟他说.直到有一天,我颓废的来到教室,凌乱的头发,曾经的长发已经不在了,只留下参差不齐的短发,脸上被抓过的痕迹,在阳光下还在隐隐作痛.你问我怎么了,我无语,只是想起了刚才的那几个悍妇怎么样对待我,就在我的头发被她们无情地剪断时,我忍不了了,因为我记的你说过,你喜欢我的长发,我抓住一个就狠狠的揍下去,将我这些日子所有受的积怨,侮辱通通发泄了,可是还是被她们用那锋利的指甲在脸上留下了美丽的痕迹.你又着急的文,我说没事,不小心弄成这样的.你说是如何不小心,我无语,对于从小就很懦弱,从来不敢撒谎,也不会撒谎的我来说,这无疑是个致命的问题.其实,我完全可以告诉你所有的一切,把这些日子所受的气全都狠狠的发泄在你身上,然后告诉你这一切都是拜你所赐.但是为什么?为什么我宁愿自己承受着这一切也不愿告诉你,因为我怕,怕我告诉你以后,你会从我身边离开,我怕从此以后你的笑,你笑起时的皓齿,酒窝,你耐心的为我讲题,你身上所散发出的独特的清香,你关心我的眼神,你专注的样子,你和我放学一起回家有说有笑,所有有关你的一切只能出现在梦里,我发觉,自己真的不能离开你,这是一种怎样微妙的感觉,只要一想到你,我就会很开心,就有勇气努力在黑暗中前行,就有信心一直努力下去.我是个古板而且也很固执的女孩,我不想承认我真的喜欢你.未完1200字以上 初三 书信
-
纪念我们的青春我们的青春,象那首唱不完的歌,永远地延续……——前面的话思绪象秋叶般跌落大地,也落进我的心里,往日的笑声又回荡在耳际。贪玩又很努力的河马,心情不爽就闷闷不语的老鼠,总说自己很帅的咸鱼,贪吃不服输的李子。记得我们第一次旷课时,在篮球场闲逛,咸鱼还信誓旦旦地说:“我们就叫‘旷课五人众’”。从此,我们不再努力,总觉得离考试很远,离那六月年很远,总觉得我们就是一首唱不完的歌……不知何时,我们开始变乖,齐齐坐在座位上,象拼命三郎一样抄笔记、背书。当然,有时,李子和咸鱼会为了一件小事吵架,老鼠和河马会联合欺负我。但大家都变成乖孩子了,只是在这路口迷了路。有时,大家累了,就会猛灌凉水,让肚子变成汪洋大海,载着我们五人的梦想和笑声驶向远方……但我并不想这样结束,不想走到这青涩岁月的尽头,我们还想唱那首唱不完的歌。我还有许多事没做,我还想和河马打球,我还想让老鼠伤心时不要一个人闷着,我还想跟咸鱼说不要太自恋,我还想和李子斗嘴……那些大家一起旷课、一起玩的日子,那些一起闯祸、一起背的日子,象这首唱不完的歌永远缠绕在这岁月的青藤上,就算我们要各奔东西,就算我们要在这路口离别,我们也不会忘了这首歌的……“嘿!我们还是五人众吗?”“当然是,是不,咸鱼!”“永远都是!呵呵……”450字 初三 日记
-
我们的纪念下此刻,你的眼眸中又是那种温柔,可以让我窒息的温柔,你说告诉我,怎么了.不知是软弱,还是受不了糖衣炮弹,终于还是说了,说得很委婉,极力地掩饰她们的暴力,还不止一次地说,这只是第一次和她们争执,又补了一个至今已忘记的理由来搪塞.总之,一切就是与你没有任何瓜葛.不管怎么样,我还是那样害怕着.你听后,还真信了我,看着你的眼神,闻着从你身上散发的香气,我哭了,第一次,当着一个异性的面哭了,泪水随着脸颊侵蚀着伤口,却一点也不疼,是幸福的泪,我坚信.接着,你拭去我眼角的泪水,又买来疮口贴,然后笑着拍着我的头说,好了,以后就这么决定了,若有人敢欺负你,我就第一时间出来救你.我愣了愣,脸颊发着烫,毕竟还是第一次被一个男生这样爱怜的拍着.心里忽然觉得,我所受的都值得了.而后,你又说,今天我就给那些该死的传谣言的人澄清我们的关系."我们的关系?是什么?"我很疑惑,但却不愿意他那样做,我发觉我早就喜欢上了这种蒙蒙胧胧的关系.我想大概我花一辈子的时间也不可能忘记你下句说的话."兄妹关系.从今天开始,决定让你做我的妹妹拉,看你这瘦弱的样子,还真需要一个人来保护啊."你还是笑着.永远永远,我也会清楚的记的这句话,你要保护我,难道就不能换一个身份吗?终究,你还是只能出现在我的梦中,兄妹?呵,这不是我想要的结果,原来我一直就是一个只是给你拖后腿,需要你保护的可怜虫啊?一切都只是我一个在一相情愿罢了.多么无聊,幼稚到极点的游戏,到头来,才明白,参与这长游戏的仅仅只有我一个而已.我抬起头,看着你,不再哭了,安静的可怕,却依然看见笑嘻嘻的你.我很平静:"你,只当我是你妹妹?""嗯,呵呵,你真的跟我的妹妹很像哦,"说到这里,他不再笑了"爸爸妈妈离婚后,妈妈带走了她,我一直记的她走的时候不停的叫着哥哥,哥哥.我一直很想见到她,直到第一天遇到了你,我觉得你就是上天赐给我的幸福,让我萌发了这个念头.所以,做我妹妹好吗?"你又是很真诚的笑,面对着你,我总会无可救药,你的要求在我印象中我都欣然的答应了,但这次,这次不行,我跑开了,留下了一个孤独的你.我跑到校园的一角,将头深深地埋进臂窝中,第一次逃课了,本想让细碎的头发遮挡住所有的光亮,但这才回忆起,我的长发在那一刻就狠狠地被剪掉了,也在而后的那一刻,心也被深深的刺痛了.对不起,对不起,我不能答应你的要求,这次,让我选择一次吧,我怕我出在那种进退维谷的境界中,我怕那样下去我会真的泥足深陷,玩起自杀的游戏,请你原谅我,但我真的喜欢你,你被我深深的深深的喜欢着.就让这一切都被埋葬吧,日子还是要过下去,书也要念下去,太阳每天也都是新的.终于,我什么也没有说,就让时间像齿轮一样,将这一段往事磨合掉,有或者葬在我心中,虽然好起来需要一段很长的时间,但总有一天会忘记的.后来,我申请了换座位,为的是想彻底忘记你,在后来的某天,你没有来学校,才知道你终于见到你梦寐以求的妹妹了,就在去接她的途中,出了车祸.待我赶到医院,已经闻不到属于你的气息了,我闭上了眼睛,我知道你去了那里,有星星的地方,你说过那里是最美的地方,我想,你应该就是最亮的那颗星星吧.终究还是没有说出口,而你却奇迹般的离开了,我想也许是你在告诉我,要学会遗忘,谢谢你,我会从那个深渊中走出来的,你依然是我最最珍惜的朋友,仅仅是朋友而已那一抹残阳也终将随着时间的推移而下沉,而我心底的上也会好起来,如今多了份坦然,多了份成熟,曾经属于我们的纪念我不会忘记,只是我会忘记自己的伤痕。唯美的完美!草纷飞,繁华坠,燕雀南下几徘徊。看流星,心已碎,昨日逝去忘却谁?唯落的苦涩心头生,却作的人间美图成。1200字以上 初三 散文
-
纪念我们深厚的友谊树上枯黄的叶随风而去,屋瓦上的天空依旧永恒的蓝着。一个已经逝去的地方支撑着一段深厚的情,人依旧来来往往,夜路的灯孤独的亮着,一扇红色的门毅然立在那儿。门里曾经有我和你的气息,如今却成了你我唯有的记忆,或许在夜深人静不经意想起,能偶尔听见那是我们发自内心最纯净的笑声。一条条曾经打闹过的街,一家家留有我们足迹的店,无数个关于我们的画面:那些人那些树,那条街的灯。或许都曾微微地颤动一下,然而牵扯着回忆的情感,是不可动摇的。我清楚的知道,在这样一个很短暂的青春,被人们贴以“时光”标签的宝贝,残忍的将你我分开。看窗外依旧是这片天,却再也拼凑不了一幅画,因为少了如此重要的你。感谢你用你的倾听,体会和感受我的那一片精神故园。我想你一定会接受我的感谢。如果有一天,我不能把同样的谢传达给你,那我就是这世界上最悲哀的人了。沉寂在黑夜之中,心明明是完好的,却总是感到有种情感被压抑着,淡淡的痛着。突然开始眷恋,从来都没有过的感觉。尽管是命运,但我不想屈服。许多年来我们一起走过的路,此刻却要被封存,你感受到了吗?我的心正麻木的跳动着。终于体会到那句深得人心的话语“人总是要等到失去以后才懂得珍惜。”想象着,若干年后如果你我还是朋友,我一定会将这篇文章给你看,到时候我们在一起细细体味人生中这一段美好的记忆。把瞬间转换为永,那一刻我们便永远在一起。初三:绿星球的长颈鹿500字 初三 叙事
-
纪念一言难尽的一年过去了不足道会怎样的一年来了在刚过去的那一学期里那一学期比一年的时间都长感觉感觉自己啊一下子苍老了很多不知道因为什么上学期一直不在状态无论做什么事都提不起精神脑袋也感觉不够用这是我最害怕的一种状态在寒假我开始回顾我这一学期的日子怎么说呢分为很多个时期从上个时期到这个是没有过渡的很多事情叠一起颠覆了我的信心刚树立的一切全都不是了这学期我该怎么办从来没有觉得自己这样的无助过即使那段日子也没有这样日子一天天过可是没有让我满意的事情这种日子我该怎么过我的生活不应该是这样的啊一直对自己说加油说多了就不起作用了皮了这个寒假一直在厂里帮忙说认真的思考吧其实也没有发现人如果一直处于不理想的状态真的会崩溃的这学期希望我会好起来有很多事情都在等着我去做你要出色的去完成他们不要跟上学期了350字 六年级 书信
-
消逝的纪念站在初中的尾巴上回首眺望,现在以一个自由人的身份,等待着下一届围城外的人把我们推想更高处,也有人等待着我们把他们推向更高处,这种感觉像是卞之琳的《断章》里的那两句诗一样——“你站在桥上看风景/看风景人在楼上看你/明月装饰了你的窗子/你装饰了别人的梦。”手掌里依然是那段为梦想而奋斗的岁月的气息,那段有史以来感觉最漫长也最短暂的时光,有这样消逝在我的世界里。抛弃了太多,放弃了太多,丢失的太多……拥有了太多,铭记了太多,获取了太多……这依然是一个相对,平衡的关系,似乎世间的一切都摆脱不了这个关系。去年夏天的这个时候,一群孩子,只能说是孩子,说自己初三了,吃初三的饭,着初三的装,住初三的房,走初三的路……很多名词的前面都加上了一个形容词——“初三的”,开始很不习惯,不过这由不得我们选择,像是一个囚犯,对于戴手铐与否一事没有选择的余地,而我们就是这样的囚犯,那个必须套在大多数名词面前的形容词就是手铐,那个有阳光照射,有自由,有人生活的地方就是监牢。那段岁月我们不断地播种,希望开出预想中的花,可是播完后才发现,自己种的到底是什么花居然还充满疑惑,于是,在花开的时候,才知道自己种的是什么,自己真正所需要的是什么。不再像个孩子一样,在操场上挥霍大量的光阴,把浑身的精力花在一件件幼稚的玩具上,把满身的疲倦在夜深人静的时候留给自己。我们学会了转移,把那个挥霍时间的地点转移到了另一个不是我们所喜欢却不得不喜欢的地方,用大量的公式,单词,概念代替了会花费我们浑身精力的玩具,把满身的疲倦融入到浓浓的咖啡里。不再像个孩子一样,把某个女孩弄哭后还笑得异常开心,在接受了别人的馈赠后连“谢谢”都不说一声便开始大口大口地吃起来,或者自顾其乐地玩起来,会厚着脸皮地向前一辈或者两辈的人讨压岁钱。我们会在犯错后低着头说那三个难以脱口的字,会在连声道谢中接过礼物,不再讨压岁钱,甚至会可以地逃避发红包的时刻。不再像个孩子一样,得到奖后会激动地跳起来,笑得花枝乱颤,在获得奖状后一直捧在胸前拿回家,然后缠着爸妈去买自己心仪已久的玩具。我们在得到奖后只是安静地站在原地,用一个浅浅的微笑或者一个不叫微笑的微笑回复掌声传来的信息,不会再把奖状放在胸前,而是把它藏在书包里,到家后不再给爸妈看,有时他们会在清理房间的时候才会看到一些。六月的离别并没有充满伤感,校园里也没有洋溢着忧伤的气氛,一切像是平常一样,该走的走,该离的离,只是不断来报名的新生和那块从教室门上被拆下来的门牌暗示着我们,我们毕业了,笑容被定格在那固定的小空间内,或许准确的说是大多数没有笑容的脸被定格在那固定的小空间内。随后闷热的天气会让人容易厌倦,就像千篇一律且充斥着乏味和无聊的生活一样,有些记忆在这些日子里消散,而我便只好趁他们没有完全消失之前记下他们,当作是青春的纪念。1000字 初三 书信
-
纪念逝去的电暴雨即临,电闪,雷鸣。闪电在我印象中就是一条蓝白色的折线,会劈开乌云密布的天空。小时侯,由于看动画片,总以为闪电之后就会出现怪兽。对它,是恐惧的。郭沫若的《风雷电》中,电是受到赞扬的,但“暂时一瞬”的光明有何用?让人寄以希望,却又带来更大的失望,曾看过一个故事,一名年轻女子被闪电击中,未死,单失去了年轻的容颜,变成苍眼白发。我不喜欢闪电,它劈碎了太多美丽,太多梦想。云喜欢以四十五度角仰望天空,悠然的看飘过的浮云。云是变幻莫测的,我不喜欢善变的事物,但喜欢云。小时侯总喜欢仰着头看它们,像老虎,像乌龟,像龙……看着它们飘过,不留下一丝痕迹。后来觉得,天空的云像喜欢一个人时的心情,为他的一举一动而悲喜变化。那是小女子的琐碎情感,但想来,也应该是甜蜜的。那些匆匆离去的生命过客,曾经喜欢过,但最终发现自己的心变的这样淡。可是那些喜欢过的人之于心,是否真的能像云之于天一样,不留下,一丝痕迹。“去留无意,看天上云卷云舒。”确是人生之一大境界。而我,真的做不到。雪我出生在一个飘雪的冬日。小时侯,总是固执的认为雪是上帝派来人间的精灵,最纯洁的精灵。小时侯,总喜欢和哥哥们打雪仗,残留的记忆,是飞溅的雪花和孩子们的笑声。三年前的一个冬日的早晨,没有打伞的我独自行于漫天飞雪中,静静的感受冬的气息。然后遇到“小弟”他执意把伞让给了我。到校后,望着伞上晶莹的积雪,开始相信男孩女孩间纯真的友谊。现在也时常遇到他,但几乎是不打招呼的。他略显稚嫩的娃娃脸亦愈渐成熟,一如那些曾经的朋友。可是,我以记忆为证,他们是真的曾经单纯过的。一个冬日,一个男孩,一把伞。雨习惯把雨定义为,上帝在替没有眼泪的我哭。习惯在雨声中静静的思考,静静的回忆。习惯在无眠的深夜,抱膝听雨。然后突然想起,那些陪我笑过,闹过,风光过,悲伤过的人,那些发誓永远陪着我的人。都在某年某月某日,悄悄的消失了。窗外的雨还在疯狂的坠落,我细细体味着“永远”的单薄。喜欢暴雨,它是天空尽情的倾泄,而我不可以,只能一直压抑。很想淋一场暴雨,但始终没有。不是缺乏勇气,而是因为我很清楚,我的生活不会像那些充满假想的偶像剧一样。不会有人陪我淋一场大雨,然后又照顾高烧的我。我必须对自己负责。撑开一把伞,前行,我一直都是孤独的。孤独,是的。依然,始终,永远。900字 初三 书信
-
永远纪念的他走了在我眼前悄悄得走了什么都没有拿走却带走了大家的一片思念他走了他辛苦了一辈子生活才开始美好日子才开始好过他就那么的走了他走了连我们争气的日子都不能一直看下去就那么的走了他走了但你亲人的亲情朋友的友谊兄弟的豪情却始终长存我记的他们得辛苦他们的努力他们的悲伤你们的恩德我永远记住我将永远努力、争气以报效你们的恩德150字 一年级 书信
-
纪念离别牵手是我要的温柔最后只能无望的守候这次我用眼泪纪念离愁下次叫我再用什么填埋寂寞钟声将夕阳绕成一个圈斜斜地镶在你的侧面熟悉的景物早已厌倦只是沉默还不太习惯缓行的车轮犹如几片纷扬的枫叶摇曳出江南的内敛侧目的瞬间似有两生的隔裂一夜一夜用我的思念也无法填遍忧伤弥漫在流年金属的手表借着寒月用漫天的飞雪把此刻深镌融入生命的血液永世怀恋手掌上面雪花堆砌成月光亘古的皎洁我握着你手心还带残温的决绝用眼泪纪念离别200字 初三 书信
-
我们的纪念今年春游去了厚田沙漠,天气不算坏,比起前几天是好得多了。尽管天空中没有漫天的灿烂,尽管还是有几缕凌冽的风,尽管是这样,还是开心的,因为能够春游,已经满足了。坐车坐了很久,听了一路的歌,拉开窗帘,偶尔看看街上一些陌生的人,一条条陌生的街。原来,一直和这些人生活在一个城市,原来这个城市也有这样一个地方,在此之前,都是不知道的。到了,下车。在鞋子上套了好几层鞋套,在沙地里一跑一走,塑料制成的鞋套很快很容易就破了,无奈,只得眼看着一层层的粉沙漫上自己冬天刚买不久的球鞋。可是这点小小的抑郁很快就洗濯干净了,排着长长的队,一边等一边吃薯片,想玩滑沙的人可真是多,等了半天,薯片都快吃完了,总算是轮到我了,抹了抹嘴角残留的细渣。担心自己会卡在半山路上,狼狈不堪,好在,好在,总算是如心里所想,精准无误地到达了沙路尽头。再从沙路尽头艰难地爬回出发的地方,后悔出门时没多一个发夹,头发凌乱不堪地肆意被风吹着,只得不停用手拨弄。闷闷之时,和刘翰樱一起在地上堆沙,堆了一个不成样子的房子,一个不成样子的沙人,用相机录了下来,“这个是房子,这个是花园,还有喷泉和农场”,万一被风吹散了,被人踩碎了,怎么办?沙子总是要散开的,即使用水凝固,蒸发了,风一吹,又散了。顺其自然吧。这个记忆总不会散的,对吧?只要我们还记得,这个沙漠上还有个小小的房子,小小的沙人。这不就好了。年年春游大家一起聚餐的场面都差不多,大同小异。可是在沙漠上吃东西的感觉却很奇妙。铺上桌布,布角总是很不听话的卷起,只好用书包压着。一鼓脑地倒出所有零食。吃了好多,喝了好多,好饱好撑,朋友们还不停地塞给我好多宝贝零食。其实已经吃不下了,可是还是不停地在吃。大家能够这样开心地坐在一起吃东西,其实就是一种很甜蜜的温情,比糖果更甜得多。我没去打扑克。和一大帮大胆的女孩去过索道了。犹豫了很久,索道太高太长,索道下面还有一条很长很深的江,就这样犹豫了一个多小时又排队一个多小时。我,阿坤,哆唧,甜甜,系好安全绳,心一横,就这样从索道上滑过去了,死死抓住绳结,没向沙地上的人挥手,只是稍稍侧头看了一眼左边浅浅的山峦,下面有条江,过了江就是月亮岛,感觉自己在飞,26秒,分秒不差,不害怕,不紧张,有风吹过,不冷,很美好。在这个小小的月亮岛上长满了青草和灵秀的花,有牛在远方哞哞而鸣。我们在深深浅浅墨绿青绿嫩绿的草野上奔跑,也不知为什么,就是在跑,不管头发有多乱,越是跑,就感觉风越大,不是迎面扑来的风,这风中好像含了水露,晶莹透明澄澈,被柔和的风深情地拥抱着,真好。这个小小的岛上,只有我们和这草这花这风还有风中的水露。对了,还有一群会哞哞唱歌的牛。好舒服,像是一不小心坠入了一个棉花糖的粉色的梦。不,不应该是粉色的,应该是更深一点更柔和一点的蓝色的,浅蓝的。是划船回去的,清波荡漾,心波悠悠,小心地摇着桨,摇桨人很乐意我们也帮他摇了一下桨,闲下时,拼命向沙地上的人挥手,从水中看岸上,好遥远,每一个人都零星的渺小。风里是泥土的清香,水藻的花朵的雨后的香。之后又去骑了驴,赶驴人很辛苦,跟在驴后追打,驴子也很累,一趟趟地跑,及不情愿驮上了一群又一批与它绝不相关的人。从驴背下来后,我刻意连着说了好几个谢谢,谢谢,无论是谁,都辛苦了。所以,谢谢。最后,上车之前大家一群人在沙雕前嬉笑着拍了一张全家福。这段回忆很快乐,也很宝贵,这些,这些,都证明我曾经如此开心过,如此笑过,我们曾经在一起过,我们曾经一起来过这里。坐车,回家,洗了一把脸,倒出鞋子里的沙子,趴在床上酣睡。厚田沙漠,厚厚厚厚的全是动人的美丽的可爱的温暖的记忆。1200字以上 初一 记叙文
-
我们的青春纪念在没进《锦棉》之前我还是个被这世界遗忘的孩子。每天背着沉重的书壳日复一日的踏着坚辛的脚步,麻木不仁地游走于大人们眼里那些所谓的前途边缘,我每天都得担心我会在这名叫“前途”的独木桥上摔倒,我怕我一不小心就掉入桥下的深渊!然后再也看不见任何阳光,最后与世隔绝。生活像时刻被监视着。当十针和分针每旋转360度后又回到起点重复着那些日复一日乏味的行程!渐渐地,那些本属于我调皮可爱的灵魂每日每夜都被眼前的现实和身处的世界折磨着,鞭踏着,最后它们都离家出飞向更自由的世界飞往它们向往的世界.我的灵魂出走了。我成了一俱空壳!眼神空洞地穿梭于人群中。世界不知不觉的被我遗失的灵魂渲染成黑白色。它们也在为我哭泣.因为我的世界没了阳光没了彩虹!唯有雨滴的叮咚声!我以为丢失灵魂的我会渐渐被这世界所吞蚀然后悄无声息的消失!-直到有一天,我被一个名叫《锦棉》的大家庭所吸引,我走了进去,因为在里面我看见了我的灵魂,它正冲我微笑着,那微笑很美很纯净,纯净得没有一点瑕锱!我闭上眼睛贪婪的呼吸着眼前这新生地纯洁地清新的空气!浑浊的大脑顿时清醒不少、我的灵魂融入了我的躯体…大脑里也灌入了它的记忆!很快我变充沛了在《锦棉》我是个调皮的孩子,每天都叽叽喳喳闹个不停。我在里面还认识了很多和我一样热爱文学的灵魂…我想,若不是她们。我那脱离躯体的灵魂早已枯竭而死最后变成空气中的尘埃随风消逝!所以,我爱她们。爱《锦棉》这个家,更爱里面那些灵魂闪着璀璨光茫的家人-。在《锦棉》有我最珍惜的最美好的回忆。这些回忆渐渐添满了我空洞的心房。鸭子:抬着奶茶傻傻的笑得很可爱的女生!总爱被我赳结,在被社长用完不成任务把她变烤鸭时!我在旁边笑得没心没肺。瑾冉:很可爱的女孩,能把社长纠结到圣诞节买礼物给她。而且大脑也很单边。心情不好时毫不避讳的把电话发进群里大声嚷嚷叫打电话跟她聊天,结果我无聊的发了张自己照的嘴里正含着棒棒糖的彩信给她!白小年:像个大姐姐一样总照顾着我,所以每当惹祸了被社长骂时总跑到她面前哭得眼泪婆裟。小影:是个当我去网吧准备上论坛时被那网管一句未成年回家做作业郁闷到用手机上扣在群里特委曲的哭诉说:当我成年那天就把身份证甩在今天说我的那个网管手上然后特洋气的说:“开机”时她笑得幸栽乐祸说“小染真悲剧”经年:鸭子和小年经常纠结的对象。传说中的“帅哥”!老和我争着做谁是神经病。苏天寂:我觉得他是个超人!因为养了一屋子我们这样叽叽喳喳的孩子也能顽强的生存到现在。而且还能把《锦棉》这个我们共同的家打理得很好。以及。还有好多好多,我在《锦棉》认识的好朋友那些和我们一起同甘共苦的社员们。在时间像流沙一样从指甲的缝隙里划过的瞬间我们的《锦棉》不知不觉已经成长了三周年了。三周年!可能说长也不长。说短也不短。但这都是我们用血与泪交织灌溉出来的。三周年的纪念刊出来了。这对我们社里的每一个努力了很久的社员们来说是一个崭新的开始。因为我们并不希望这只是纪念。我们还想把它——《锦棉》让时间能带着它一起流动,不被时光所埋没。所以我们还会努力。我们不在乎时间的长短。不在乎它能带给我们多少利益。我们只在乎。能尽最大的努力把这《锦棉》里那些被赋予文学灵魂的孩子们,把他们的文采释放出来。向世人展露出他们的光芒。就像我当初怀着满腔激情对他们说的那样。我们会把青春挥洒在《锦棉》上。用我们的灵魂来浇灌它成长!当然在我进入《锦棉》的这途中,也有点当“看客”看世间浮动的经历,因为看见很多和我们志同道合的伙伴进来和我们生活一段日子!中途却又因为各种各样的原因又离开了。这其中有我至始至终都不熟悉的人也有和我玩得超铁舍不得的人。我知道,我们是个新生的集体,很多人都是抱着伟大文学抱负并且带着自己一肚子笔墨,怀着满腔热血进了我们《锦棉》。可是,他们好像等不了我们《锦棉》这样像蜗牛还踩刹车的前行速度。或许即使他们会忍住,耐着性子等着,但他们内心对文学的那种热情却等不了。所以为了他们心中更美好的未来。毅然决定向我们挥挥手绝绝而去。看着他们离开的背影。内心不免有点小小的失落,总觉得为什么不在等等呢?不在大家一起努力呢?或许,就只有那么一小步。仅是一步之遥,我们就能成功了!可是。我知道。人生是自己选择的。我们不能左右别人什么。每个人都有自己的梦想。我们不是上帝不能去改变他们的梦想更不能左右他们的梦想。所以。我也尊重你们这样的选择!并且也真心希望你们能找到真正属于自己的文学灵魂!我希望所有能看到这本《锦棉纪念》的人都能明白,我们要的并不仅仅是纪念,我希望能有更多的人加入我们。也希望我们内部的人员也能坚持下来。和《锦棉》共同成长。有一首歌这样写的:我们曾经经过的老屋已经不见了,空气之中似乎还有当年的味道,雪白的茶花和风一起荡秋千。花瓣中落下点点的蓝天,孩子们快乐的玩耍在这街心公园,他们奔跑在我和你有过的从前,凋谢的时间,站在我面前,见证了那些变迁,当作是纪念。暖暖的春风,飘飘荡荡吹向东,那些年少的懵懂,已经消失无踪;思念的河水,流过你我的心中,曾经有过的岁月,像风飘在空。孩子们快乐的玩耍在这街心公园,他们奔跑在我和你有过的从前。慈祥的老树,站在我面前见证了那些变迁。当作是纪念。暖暖的春风,飘飘荡荡吹向东,那些年少的懵懂,已经消失无踪,思念的河水,流过你我的心中,曾经有过的岁月,像风飘在空中,那片泛黄的树叶。像风飘在空中。《锦棉》是个温馨的家,我希望我们都能好好的爱护它不让它受到任何伤害!保护着它,能让它健康成长!我愿意像随风飘浮的蒲公英,当停在《锦棉》这块土地时我从此扎根不走,然后落地生根发芽成长…-备注:如果被刊登,请编辑只打我的笔名:柴小染出来。不把真名曝光。1200字以上 高三 散文
-
小学纪念最后一个夏天耳边传来金沙甜美的声线,“最后一个夏天,我们就要说再见。”儿童时代的最后一个夏天,马上就要结束。每次的每次,想起六年级,还是那么的痛彻心扉。经常接到同学的电话,“那个……那个,你无聊不。我好怀念六年级啊,虽然那段岁月很苦。”是呵,虽然那段日子很苦。但是、有全年级的人一起走过。我们彼此扶持,走在泥泞的青春小路上。记得我们团结一致向老师抵抗;记得我们第一次月考都考的不是一般的差,全年级的人都被校长骂了一顿。可是我们还是哈哈大笑。记得越临近毕业考,我们越不专心。就连老师都在感慨,“这届学生很特别啊,我教了那么多的毕业班。头一次见到这么倔强的六年级学生,而且非常叛逆。学风倒是越来越乱了。”噢,的确。我是觉得我们很特别,很叛逆。全年级有百分之八十五都去过网吧,有四到五个帮派,男生们天天讲脏话,穿的非常的前卫。年级里大片泛滥的爱情海。直到现在,我回忆起,还是那么的温暖。每一个画面都那么的清晰。想起来还是泪流满面。记得九月份刚开学之际,对六年级满怀期待。后来经过了一段时间之后,发现自己变得已经不单纯了。我到底怎么了呢?我当时一遍一遍在询问自己。只是被六年级的学风影响了吧,发现年级里没一个人变得单纯了……我常常在数,毕业有多长时间了。一个月半,可是我觉得远远不止,总觉得它似乎有点太遥远了,触不到,也无法摸的到。可是,那毕竟是我们都回不到的过去。对吧,回不去了。六月二十日,毕业考。记得六月十九日早上,年级的男生不知道干什么。一些混混男生在操场上大叫,召集男生们下来。每个班的男生都站在长廊上,我站在下面看只属于我们六年级的那一栋教学楼,看着走廊上都站满了人。觉得很是壮观。之后下午放学,老师要我们回去好好复习,全六年级都没有家庭作业。可是我们大多数人都没有回去,只有六(10)班与六(11)班两个聚集了优秀生的好班乖乖回家去了。另外我们九个班的人有的不是在操场上,就是在校门口前或者在校门口对面那个花园里。可以说,我们比一到五年级的下课都早。我和同学坐在草地上,高谈阔论。那些男生故意捣乱,拿球轻轻抛到我们女生身上。如果站在操场上,就会看到这样一派景观:好多女生都在追好多男生……边追边喊:“欠揍的!你给我站住!”其实那些叛逆的男生还是蛮可爱的。那些老师突然开会下来,看着如此壮观的人数。就向我们大叫着说:“诶诶诶,看看你们这一到九个班的人,好好看看人家十班跟十一班。早就回家复习去了,快快快!回家去!”然后那些男生就说:“是啊,我们是比他们差。怎么样!我们会证明给你们看!”我们都暗暗下定决心,我们、一定会超过他们的。六月二十日,一年多来的紧张准备。终于等来了这一天。老师一遍一遍要我们认真做题,仔细检查。看不看有没有漏掉什么没带的东西。我们早就不耐烦,只是期望毕业考快点结束。好不容易等老师说完,我们就一窝蜂的冲出教室,走廊被挤得排泄不通。到了那一边的教学楼,大家各奔东西,找自己的教室。每一场考试都是不同的两个老师监考,一个老师坐前面,一个坐后面。装有东西的包要放到外面;只能带文具之类的,我们每人还会发两张很大很大的草稿纸。一些想作弊的人,倒吸了一口冷气。总算一个上午结束了,我们下午一点半就要到学校来。十二点半才考完试。大家全部都拼命奔回家去。一点半到了学校,每个班都有两个教室。二点二十开考,我们都在新教学楼属于自己班的两个教室睡觉。结果我们班的人一些人睡得跟死猪一样;现在想起来。还是那么的好笑,而绝大部分人都在“装睡。”我也睡不着,一两个男生更是在教室里嘻嘻哈哈笑,结果老师进来把他臭骂了一顿。不过有两个教室,老师顾得了那边,也顾不了那边。熬熬熬,终于要考试了。接着又熬熬熬,终于考完了。然后大家又一窝蜂的涌出去;一年以来的紧张准备终于在今天得以圆满。我顿时送了一口气,回到教师之后,老师又开始唧唧歪歪的,接着开始进行教室大扫除。我们都抢着要留下来,因为都舍不得离开。黑板上的那些数字擦掉了;一张张白纸也被我们扔入垃圾桶。桌椅叛逆的歪在一边。这便是真正的六年级的最后一天。最后一个夏天,我们就要说再见。1200字以上 初一 散文
-
纪念突然心血来潮,拉着老帅就往那个再有三个月就离开整整三年的小学校园里跑。现在是半冷不热的二月,寒假。门口站着的类似礼仪小姐先生一般的斜挎着写有“××小学文明岗”的小学值日生们理所当然的不会在这里,要么去哪里旅游,要么在家里赶作业,再要么,在街上像我和老帅刚才一样的闲游乱荡。而现在正端端正正坐在小学门口的椅子上的,是不知何时来到这里的脸上有一道凸起的伤疤的看起来凶神恶煞的保安叔叔。老帅小心翼翼地看着那边正出神的怪叔叔一样的人物问我,真的要进去么?我没回答,径直向大门走了过去。老帅冲上来重重的抓住我的手,跟在我身后小心移着脚步。当四只脚都跨进校门、门口的叔叔还是双眼注视着远方,老帅终于开始一脸轻松的大笑起来。学校里的迎春花开得欢喜,星星点点的黄色随意地撒在大片大片的绿色之上,想起很久之前我想了很久才想出的一个比喻句,大概是这样的:“那一朵朵迎春花像是小姑娘的百褶裙,被晾晒在灌木丛上”。我感叹道:“春天来了,夏天还会远么?”然后头顶响起老帅无奈的声音:“寒假来了,中考还会远么……?”接着是一阵长长的叹息。空旷的校园里只有老帅的那句话在回响,粉色的墙壁因为几年的风吹日晒而开始变得苍白起来,花坛边的瓷砖大片地脱落下来,露出里面褐色的“肉”。厕所还是那样神圣地耸立在教学楼的左边,已经被重新刷过漆了,雪白雪白的。旁边的沙坑不知为何没了土,剩下空空的水泥坑和一条长长的黑色跑道。左边,便是围墙了,长满了杂草。在观察这一切的时候我和老帅正坐在主席台的边缘,听说一个不留神便会后脑着地摔下去,因为不久前就有小朋友打闹得像这样栽进了花丛中。不过在看了许久后,还是怎么也不明白他是怎样做到后脑着地的。还有三个月。只有三个月。还有或者只有三个月就中考。那么先不要提它了,伤感情。前面走过的,是还有三个月就满三年的不在一起的日子。或许它,说起来也会伤感,但决不会伤感情。这差三个月就三年的日子里,这我们不在一起的日子里,小学的校长又换了一个,六年级的毕业生又送走了两批,迎春花又开了两次,教学楼的墙壁又白了许多,花坛的瓷砖安了又脱落了,厕所的墙又重新刷了,沙坑里的沙不见了,墙头的杂草又长长了,主席台上又有小朋友头着地地摔下去了……又开始想念了。这些不在一起的日子里,我们都变了。认识了新的朋友,体会了初中的生活,做了比小学多上N倍的作业,熬了一个又一个漆黑的夜晚,写了无数封给无数个人的信,收到了一大箱子的回信,送了无数张色彩斑斓的贺卡,收到了偶尔几个玩得很好的同学或朋友的回礼,书架上的杂志成了原来的好几倍,动画片成堆的放在电脑旁边,废纸称了一次又一次,眼镜的度数增了又增,之后迎来的初三又体味到了真正的苦,成堆放置的试卷和练习,被背书声代替了笑声的早读,抱怨声代替了吵闹声的课间……三个月,三个月之后就结束,或者才结束。那么这些日子,还是纪念一下的好。最起码我们分开了,经历了,笑了也哭了。最后,三个月之后就解放了。那代表的,结束,是的。那些无奈痛苦抱怨以及成堆试卷练习的暂时离开,那个纯真美丽无暇蕴含了饱满的泪水和笑容的初中年华永远离开。所以才要纪念一下的好。我们不在一起的日子,花样的初中年华的日子。天空好蓝,形容不出的蓝。没有云朵。春光无限好。老帅的脸上绽放着幸福的花朵,甜甜的,蜜蜜的。于是连迎春花也开得更愉悦了。“好久没来了。”“好久不见了。”“好久好久了。”“剩下的三个月不在一起的日子,我们大家,也要加油啊!”那么大家,中考之后,再见。后记:一逗到底的习惯在三年的时间里不但没有改变,好像还有些加重了,大家凑和着看吧,抱歉了。终于有机会试试深夜打作文的感觉了,好悲惨又惊心的感觉……还好老妈睡着了呢。呐,大家,晚安了。再见了。1200字以上 初二 议论文
-
纪念纪念我和林涵的缘分始于初一,上天将我们安排成同桌。给我的第一件礼物是他的笑容,大方而温暖,是我喜欢的那种男孩。我对林涵总有种似曾相识的感觉。我莫名其妙地相信他,所以总爱在他面前说些伤感的话。我那种见月落泪的稚弱情怀是不轻易示人的,而他从不唏嘘,也不安慰,只是在一旁安静地听。但我相信,他是理解我的。在他的生命之中似乎早已结实地包容了我的这样一个任性脆弱的灵魂。除此之外,我们在一起的大多数时间就是沉默。放学回家,我们边推车边看夕阳,仍旧不发一语。即使此时,我们也能自然默契地相处,我能读懂他的眼神,而他能洞悉我的喜怒哀乐。有时我会想,我和林涵简直就像一个人,我们企求宁静和自由,却无奈地被缚在喧嚣的尘世中。14岁生日的时候,林涵送了我一个很漂亮的大鱼缸。他笑着对我说,暂时找不到岸,就在这里歇歇吧。我爱不释手地捧着鱼缸。他也不知道,我抱着这个鱼缸坐了一整夜。雪霁是我的亲密朋友,她有着一双清澈如水的眼眸和一颗纯朴善良的心。优秀的成绩,良好的人缘,父母的呵护,老师的眷顾使她对未来充满真诚的憧憬,使她能用天真的眼光去看待纷繁的世界。我和林涵说的最多的人就是雪霁,因为我羡慕她。她是空谷中的幽兰,散发着清爽馥郁的香气。她生来就是被宠爱的,可以简单透明地过一生。起初,林涵对雪霁无甚好感,只会淡淡地回答我说:“是吗?可是秦磊说他比较欣赏你。”秦磊是林涵的把兄弟,一个果敢幽默的男孩。但后来雪霁的天真无邪连林涵都无法排斥,有时他竟会主动与我说:“雪霁拥有真正的快乐,你和她多交往,也会开朗些!”周末或假日,我、林涵、雪霁和秦磊一同出游,看看电影,逛逛公园之类的,也无非为排解寂寞。可我渐渐发现,雪霁对四人出游的兴趣越来越高涨,每次出门,她都会为林涵准备得万无一失。平日里,她也总绕着林涵兴奋地说个不停。我看着他们在一起时的完美画面,显得不知所措。幸好我一出神,秦磊就会拉我走,故意与我侃上一通,引来我笑声为止。末了,他总是望着天说:“迟钝的女孩是快乐的,敏感的女孩是痛苦的!”春日里,是放风筝的好天气。雪霁习惯地央求林涵和她一起放,我和秦磊则拿了另外一只风筝。两只风筝很快飞上了天,我仰着头,眼中映出两个追逐嬉戏的美丽身影。突然间,我听见雪霁大叫一声,她跑得太快,被石块绊倒在地上。我一转头,看见林涵正蹲下身子看她的伤口。手一松,我的风筝就飘飘扬扬地飞走了。那一天,林涵背着雪霁回家。晚上,雪霁在电话那头,羞涩而坚定地告诉我:“我喜欢林涵。”我终于清楚,我的痛苦并不全是因为我的敏感。初三时,我的鱼缸被撞倒在地,跌得粉碎。林涵说,没关系,只要我还在你身边,就会为你造一个更安全恬静的港湾。那时我的心里有一个梦,那个梦要穷尽一生才能实现。初一至高一,我和林涵同桌的那四年,是我们缘分天空里最斑斓的季节。高二时,父母决定送我去美国留学。我在疲倦和不安中忙完了准备工作。临行前夜,雪霁他们执意要为我开告别会,一直闹到了很晚。林涵送我回家的时候,繁星出奇地璀璨,把无垠的苍穹点缀得明亮瑰丽。我和林涵看看天,又看看对方,仍是一贯的沉默。其实,从出国至今,我一直固执地在等着林涵的一句话,一句俗气的话。我幻想他会以熟悉的眼光看着我,然后安静地说:“不要走,好不好?”林涵终究没说出这句话。我的留学不会因为一句话而改变,这点我很清楚,他更清楚。我们实在太相像,无奈地接受着缘起缘灭。而我们的感情好似一泓深潭,随着时间的飘逝慢慢沉淀,安静而深邃。夜色迷离中,林涵把一条木制的小鱼挂在我的脖子上,他第一次用几近伤感的语气说:“goodbye,我亲爱的小鱼。”风起的夜晚,我的泪水恣意而温暖,路灯的昏黄里,斑斓的季节黯然失色。在他乡求学的日子自然不轻松,周围的一切于我而言危险而遥远。我耗尽全部精力去适应新的学生圈子。每天,我用陌生的语言向他们层层揭开中国古老的面纱,填补着他们永不满足的好奇心。只是当我看着落花叹息,望着鸿雁失神时,他们却投以困惑的目光。他们的世界单纯刺激,与我的不同。我越发想念林涵,想念那段安详缤纷的时光。每当深夜,我就望着窗外痴痴的想:“林涵,我们现在正沐浴在同一片月光下呢!”我天真地忽略了时差的概念,只为了加一个等号在我们俩之间。多少次,我从梦中醒来,眼前的泪痕都失去了温度,我还坚决沉淀着我的感情。林涵挂在我脖子上的小鱼是我全部的力量和希望。这一年,我过得有如一世之久。圣诞前夕,我收到了林涵和秦磊的卡片。林涵的卡片简单到极点,却依然是我习惯依靠的淡然宁静。秦磊的卡片倒是大费周折,花里胡哨的。日子就这样一天天过去。秦磊经常写信给我,他经常用亲密的字眼写雪霁和林涵的发展。每年圣诞,我都会收到林涵的卡片,不带感情色彩的问候,也不说雪霁。我照例会给他们回信或寄卡片,捎去我的近况和祝福。林涵送我的小鱼是我最珍贵的财富,从他给我那天起,就再也没离开过我一刻。七年,七年的时光竟如此轻巧的滑过。我的等待和思念变得苍白无力,像海上失去方向的小船,飘飘摇摇靠不了岸。第八年圣诞,林涵的卡片上莫名其妙地写着:“我累了,游不动了。”秦磊在信的结尾说:“林涵终于宣布雪霁是他的女友!”窗外下起了雪。我感到一阵彻骨的寒意。脑中滑过的是我在林涵面前说雪霁的种种好处以及他们在一起时的美丽画面。我抑制不住地流下了欣慰而又寂寞的泪。18岁出国,26岁回国,我终于再次踏上了魂牵梦萦了八年的故土。母校百年庆典上,我见到了雪霁。八年的成长使她出落得更加优雅成熟,却并未消退她的纯洁与美丽,雪霁的眉间流露出无尽的幸福。她甜蜜的挽着一个男孩的手臂,他们手指上相同的钻戒是那样晶莹夺目。我抬起头,赫然发现她身边的男孩——是林涵。林涵的沉稳安静没有丝毫改变。雪霁小鸟依人般地靠在他肩上,亲昵地说着话。我忘了问好,忘了祝福,只是呆在原地,勉强地微笑,眼眶却不自主地湿润起来。我说,是刘海被吹进眼睛里了,其实,我明白是钻戒的光芒刺痛了我。第二年,我结了婚。丈夫是父亲世交的儿子。为了林涵,我已经耗尽了全部精力。我没有勇气和信心再独自等待着走下去。况且丈夫忠厚豁达,事业有成,对我又疼爱有加,我就这样心甘情愿地嫁给了他,营造着一个女人最世俗的幸福。第三年,我有了自己的孩子。我把所有的爱倾注在他身上,为他的快乐而快乐。宝宝一周岁时,我第一次摘下了小鱼项链,挂在了他粉白细嫩的颈上。一个阴霾的午后,我在房间里看书,宝宝咿咿呀呀地绕着我打转。他刚刚学会走路,跌跌撞撞的,不很稳当。一个不小心,他摔倒在地,哇哇哭了起来。我忙丢下手中的书,抱起他。宝宝的小鱼跌在地上,裂成了两半。我蹲下身,心中莫名其妙地忐忑。小鱼内竟有一卷纸条:你不再是孤独的游鱼,你不必羡慕岸上的风景。我愿意一生陪在你生命的海洋中畅游。我等你,七年为期。涵暴雨袭来前的骤凤,把我的水晶花瓶打落在地,我凝视着那些晶莹剔透的碎片,冰冷而美丽。我明白,碎了的东西是不可能再愈合的。我靠在窗边,任手中的纸条被风带走。“再见,林涵。”我已无力再流泪,我的心却在淌血。那一晚,林涵把我们缘分的期限系在了我的脖子上。湛蓝的星空下,风儿匆匆,掠过两人眉间。无声的告别里,我们的缘分已经到期。我和林涵的交往注定短暂而安静,他的诺言注定无法兑现。我请人修好了小鱼,依旧挂在宝宝的脖子上。我给宝宝取名叫忆涵。我再未见过林涵,也再没有为他落过一滴眼泪。因为忆涵将会替我纪念他一生。我是一尾鱼,泅游于生命的湖泊。蓦然回首,两岸已是雪白的芦苇。1200字以上 六年级 书信