我们的青春纪念
在没进《锦棉》之前我还是个被这世界遗忘的孩子。每天背着沉重的书壳日复一日的踏着坚辛的脚步,麻木不仁地游走于大人们眼里那些所谓的前途边缘,我每天都得担心我会在这名叫“前途”的独木桥上摔倒,我怕我一不小心就掉入桥下的深渊!然后再也看不见任何阳光,最后与世隔绝。
生活像时刻被监视着。当十针和分针每旋转360度后又回到起点重复着那些日复一日乏味的行程!渐渐地,那些本属于我调皮可爱的灵魂每日每夜都被眼前的现实和身处的世界折磨着,鞭踏着,最后它们都离家出飞向更自由的世界飞往它们向往的世界.
我的灵魂出走了。我成了一俱空壳!眼神空洞地穿梭于人群中。世界不知不觉的被我遗失的灵魂渲染成黑白色。它们也在为我哭泣.因为我的世界没了阳光没了彩虹!唯有雨滴的叮咚声!我以为丢失灵魂的我会渐渐被这世界所吞蚀然后悄无声息的消失!-直到有一天,我被一个名叫《锦棉》的大家庭所吸引,我走了进去,因为在里面我看见了我的灵魂,它正冲我微笑着,那微笑很美很纯净,纯净得没有一点瑕锱!我闭上眼睛贪婪的呼吸着眼前这新生地纯洁地清新的空气!浑浊的大脑顿时清醒不少、我的灵魂融入了我的躯体…大脑里也灌入了它的记忆!
很快我变充沛了在《锦棉》我是个调皮的孩子,每天都叽叽喳喳闹个不停。我在里面还认识了很多和我一样热爱文学的灵魂…我想,若不是她们。我那脱离躯体的灵魂早已枯竭而死最后变成空气中的尘埃随风消逝!所以,我爱她们。爱《锦棉》这个家,更爱里面那些灵魂闪着璀璨光茫的家人-。在《锦棉》有我最珍惜的最美好的回忆。这些回忆渐渐添满了我空洞的心房。
鸭子:抬着奶茶傻傻的笑得很可爱的女生!总爱被我赳结,在被社长用完不成任务把她变烤鸭时!我在旁边笑得没心没肺。瑾冉:很可爱的女孩,能把社长纠结到圣诞节买礼物给她。而且大脑也很单边。心情不好时毫不避讳的把电话发进群里大声嚷嚷叫打电话跟她聊天,结果我无聊的发了张自己照的嘴里正含着棒棒糖的彩信给她!白小年:像个大姐姐一样总照顾着我,所以每当惹祸了被社长骂时总跑到她面前哭得眼泪婆裟。小影:是个当我去网吧准备上论坛时被那网管一句未成年回家做作业郁闷到用手机上扣在群里特委曲的哭诉说:当我成年那天就把身份证甩在今天说我的那个网管手上然后特洋气的说:“开机”时她笑得幸栽乐祸说“小染真悲剧”经年:鸭子和小年经常纠结的对象。传说中的“帅哥”!老和我争着做谁是神经病。苏天寂:我觉得他是个超人!因为养了一屋子我们这样叽叽喳喳的孩子也能顽强的生存到现在。而且还能把《锦棉》这个我们共同的家打理得很好。以及。还有好多好多,我在《锦棉》认识的好朋友那些和我们一起同甘共苦的社员们。在时间像流沙一样从指甲的缝隙里划过的瞬间我们的《锦棉》不知不觉已经成长了三周年了。三周年!可能说长也不长。说短也不短。但这都是我们用血与泪交织灌溉出来的。
三周年的纪念刊出来了。这对我们社里的每一个努力了很久的社员们来说是一个崭新的开始。因为我们并不希望这只是纪念。我们还想把它——《锦棉》让时间能带着它一起流动,不被时光所埋没。所以我们还会努力。我们不在乎时间的长短。不在乎它能带给我们多少利益。我们只在乎。能尽最大的努力把这《锦棉》里那些被赋予文学灵魂的孩子们,把他们的文采释放出来。向世人展露出他们的光芒。就像我当初怀着满腔激情对他们说的那样。我们会把青春挥洒在《锦棉》上。用我们的灵魂来浇灌它成长!
当然在我进入《锦棉》的这途中,也有点当“看客”看世间浮动的经历,因为看见很多和我们志同道合的伙伴进来和我们生活一段日子!中途却又因为各种各样的原因又离开了。这其中有我至始至终都不熟悉的人也有和我玩得超铁舍不得的人。我知道,我们是个新生的集体,很多人都是抱着伟大文学抱负并且带着自己一肚子笔墨,怀着满腔热血进了我们《锦棉》。可是,他们好像等不了我们《锦棉》这样像蜗牛还踩刹车的前行速度。或许即使他们会忍住,耐着性子等着,但他们内心对文学的那种热情却等不了。所以为了他们心中更美好的未来。毅然决定向我们挥挥手绝绝而去。看着他们离开的背影。内心不免有点小小的失落,总觉得为什么不在等等呢?不在大家一起努力呢?或许,就只有那么一小步。仅是一步之遥,我们就能成功了!可是。我知道。人生是自己选择的。我们不能左右别人什么。每个人都有自己的梦想。我们不是上帝不能去改变他们的梦想更不能左右他们的梦想。所以。我也尊重你们这样的选择!并且也真心希望你们能找到真正属于自己的文学灵魂!
我希望所有能看到这本《锦棉纪念》的人都能明白,我们要的并不仅仅是纪念,我希望能有更多的人加入我们。也希望我们内部的人员也能坚持下来。和《锦棉》共同成长。
有一首歌这样写的:我们曾经经过的老屋已经不见了,空气之中似乎还有当年的味道,雪白的茶花和风一起荡秋千。花瓣中落下点点的蓝天,孩子们快乐的玩耍在这街心公园,他们奔跑在我和你有过的从前,凋谢的时间,站在我面前,见证了那些变迁,当作是纪念。暖暖的春风,飘飘荡荡吹向东,那些年少的懵懂,已经消失无踪;思念的河水,流过你我的心中,曾经有过的岁月,像风飘在空。孩子们快乐的玩耍在这街心公园,他们奔跑在我和你有过的从前。慈祥的老树,站在我面前见证了那些变迁。当作是纪念。暖暖的春风,飘飘荡荡吹向东,那些年少的懵懂,已经消失无踪,思念的河水,流过你我的心中,曾经有过的岁月,像风飘在空中,那片泛黄的树叶。像风飘在空中。
《锦棉》是个温馨的家,我希望我们都能好好的爱护它不让它受到任何伤害!保护着它,能让它健康成长!我愿意像随风飘浮的蒲公英,当停在《锦棉》这块土地时我从此扎根不走,然后落地生根发芽成长…-
备注:如果被刊登,请编辑只打我的笔名:柴小染出来。不把真名曝光。
我们的青春,叛逆何去何从?
十几岁,正是青春年华,多姿多彩的季节;十几岁,正是学习知识,刻苦专研的时刻;然而十几岁,也是桀骜不驯,我行我素的年龄。在这个阶段,我们有了年少轻狂,有了放纵不羁,有了叛逆多刺的困惑……
一提到青春,我们总爱和叛逆结合起来,似乎它们之间有着解不开的缘。
难道青春就一定要活得叛逆吗?有谁真正去想过,这些在人们眼里所谓叛逆的“坏孩子们”究竟是什么原因造成的?
笔者觉得,最大的过错莫过于家庭、学校,以及社会环境的影响。
首先是父母们,过早的向子女灌输了社会残酷一面的思想,并且很多父母会将自己未完成的心愿强加给下一代,让他们沿自己设想好的路途走下去而很少尊重他们的想法,这在无形中给了子女强大的压力,让他们有了叛逆的情绪;
然后是在学校,通常老师喜欢的是那些成绩优秀的孩子,而他们忘了,那些成绩差的、被大人们责骂的孩子才是真正需要更多的关心和帮助。这种偏爱不可不说是教育的失败,它只会在差生的心里产生自卑的阴影,甚至,播下仇恨的种子。
最终,来自家庭的压力,来自老师的不公以及被冷落和不理解,让这些孩子们有了堕落、叛逆、厌学、打架斗殴等一系列在常人眼里无法容忍的坏现象。他们学会了抽烟、喝酒、上网,学会了逃课、夜不归宿,学会了沉沦在自己的世界里,而不用计较别人的流言蜚语和那些比针还犀利的眼光。
对此,我感到痛心疾首。因为,这样的错误往往是因为年少冲动,因为一时的迷惘困惑,然而人们却用批判甚至冷漠将他们排挤到了社会阴暗的一隅,让一颗依然单纯美好的心灵在大千世界里任意沉浮。要知道每个人都会犯错,成长过程中更是在所难免,有谁想过真正去理解、体谅他们?有谁愿意去包容他们并给他们改正的机会?很多家长都缺乏耐心开导及对他们的理解关心,家长们只会在骂完之后,唉声叹气的说道“这孩子是真的没希望了”,然后彻底的放弃了。我觉得这种失败的根源在于过于现实的社会下,人们的价值观发生了扭曲,以至于成长过程中应有的关怀反而被忽略了,所以这样的教育往往会与人们的意愿背道而驰。其实作为老师和家长,可以无需干预太多。困惑时,为他们指明一下方向;失败时,一句话的鼓励,或者一个肯定的眼神,就可以让他们体验到自身的价值,获得努力的动力。这样的效果,胜过了一大堆的责骂和苦口婆心的劝说。
说实话,我也曾堕落过。是朋友的鼓励与支持,让我看到了希望,有了重新再来的勇气和决心。回首走过的路,回首那一段灰色轨迹,我发现其实这种年少的冲动不过是在拿自己的错误惩罚自己,最终伤害到的,不是别人,而是你自己。
所以我发自肺腑的希望,所有生活在叛逆与堕落中的朋友们能够早日醒悟。
或许今日,你可以用烟酒来麻醉自己;或许今日,你可以用网络来逃避自己;但是,这一切都只会是虚幻而短暂的,总有一天,你得面对现实。想象一下,当有一天你突然醒悟过来,却发现自己无路可走的时候,那会是怎样的一种悲哀与绝望?
朋友,可能今天的你非常有傲骨,你会不屑一切(包括我)而用傲慢的语气向全世界宣布:世界这么大,我不相信没有我的立锥之地!
的确,我承认,不是每一个人都要经过良好的学校教育才能获得成功。然而目前,作为大多数的我们,依然一无所会,依然不够成熟,依然需要通过学习得到成长。而在学校这个相对安稳、纯朴的环境里,远比身在复杂的社会对我们的成长有益得多。
所以我的每一位朋友们,请你们不要轻易放弃了当前在校园里学习成长的机会。对于来自父母的压力,我们没必要背上太多的思想包袱。即使无法和父母交流,你也应当学会去体谅而非一味的和他们抵触。你要懂得有自己的目标,只要按照自己的想法去努力就行了;对于老师的某些偏见和不公,你也无需太过斤斤计较。学会多和老师交流吧,勇敢的问问题,渐渐你会发现这种隔阂在不知不觉中被消除了,你们之间建立起了珍贵的信任和默契。别心生怯懦,我想没有任何老师会讨厌一个积极上进的学生的;
千里之行始于足下!我希望大家都能努力去改变,用焕然一新的面貌去接受我们所面临的挑战。要相信一分耕耘一分收获,用汗水挥洒过的青春,是绝对不会后悔的!
记住吧:我们的青春,不该只是叛逆。坦然面对,不放弃、不抛弃,阳光定会洒满我们心灵的每一个角落!
河北武邑中学高二:尚聪聪
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我们的青春,青春的我们大树细细的数着岁月的年轮;花草轻轻的抚摸着春风吹来的嫩叶,在阳光交织的树林,小鸟们清脆地放声歌唱;我们,穿着洁净整齐的校服,欢快的拍打着人生的浪花!十六岁的花季,无与伦比的美丽!操场上,灵动的身影一闪而逝,展现出我们潇洒的英姿!教室里,柔美的声音此起彼伏,那是女生们在谈论心中的喜悦……青春是打开了就合不上的书。雪的翩跹,雨的缠绵,正如青春姿态。青春,是一场静谧悠然的雪,来得轻盈,来得温婉,多了几分柔情,倔强而美丽;青春,是一场迅猛而至的雨,来得肆虐,来得磅礴,诠释着一种豪气,坦率而绮丽。青春,是一场远行,回不去了;青春,是一次相遇,忘不掉了。青春给我们留下的是无穷的回味和最珍贵的亲情,爱情,师生情,友情……青春是五彩缤纷的瑰丽画卷。人生忽如逝,一转眼就已经挥霍了最后的青春,现实正一点点的在平息我们热血的心,侵蚀着我们的梦想,在失落,遗憾,不甘,愤懑的时候,还有你们为伴,即使有些东西再也找不回,抓不住。但我的掌心,始终握着最珍贵的宝藏,给我力量。感谢上苍,让我们在最美的年华彼此遇见!最美的青春,不过是有一两个一直陪伴我的朋友和一个盗不走的爱人;而青春的最美,是一群人在夕阳下,不舍的分散!……青春是相遇后的知心,是离别前的祝愿。当我们在毕业时,痛哭流涕的说出再见后,请不要让它成为再也不见。因为,短暂的狂欢,不是一生绵延;而漫长的告别,才是青春盛宴。如果青春都变成了歌,那就让我们放声歌唱吧!500字 初三 散文
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我们的纪念今年春游去了厚田沙漠,天气不算坏,比起前几天是好得多了。尽管天空中没有漫天的灿烂,尽管还是有几缕凌冽的风,尽管是这样,还是开心的,因为能够春游,已经满足了。坐车坐了很久,听了一路的歌,拉开窗帘,偶尔看看街上一些陌生的人,一条条陌生的街。原来,一直和这些人生活在一个城市,原来这个城市也有这样一个地方,在此之前,都是不知道的。到了,下车。在鞋子上套了好几层鞋套,在沙地里一跑一走,塑料制成的鞋套很快很容易就破了,无奈,只得眼看着一层层的粉沙漫上自己冬天刚买不久的球鞋。可是这点小小的抑郁很快就洗濯干净了,排着长长的队,一边等一边吃薯片,想玩滑沙的人可真是多,等了半天,薯片都快吃完了,总算是轮到我了,抹了抹嘴角残留的细渣。担心自己会卡在半山路上,狼狈不堪,好在,好在,总算是如心里所想,精准无误地到达了沙路尽头。再从沙路尽头艰难地爬回出发的地方,后悔出门时没多一个发夹,头发凌乱不堪地肆意被风吹着,只得不停用手拨弄。闷闷之时,和刘翰樱一起在地上堆沙,堆了一个不成样子的房子,一个不成样子的沙人,用相机录了下来,“这个是房子,这个是花园,还有喷泉和农场”,万一被风吹散了,被人踩碎了,怎么办?沙子总是要散开的,即使用水凝固,蒸发了,风一吹,又散了。顺其自然吧。这个记忆总不会散的,对吧?只要我们还记得,这个沙漠上还有个小小的房子,小小的沙人。这不就好了。年年春游大家一起聚餐的场面都差不多,大同小异。可是在沙漠上吃东西的感觉却很奇妙。铺上桌布,布角总是很不听话的卷起,只好用书包压着。一鼓脑地倒出所有零食。吃了好多,喝了好多,好饱好撑,朋友们还不停地塞给我好多宝贝零食。其实已经吃不下了,可是还是不停地在吃。大家能够这样开心地坐在一起吃东西,其实就是一种很甜蜜的温情,比糖果更甜得多。我没去打扑克。和一大帮大胆的女孩去过索道了。犹豫了很久,索道太高太长,索道下面还有一条很长很深的江,就这样犹豫了一个多小时又排队一个多小时。我,阿坤,哆唧,甜甜,系好安全绳,心一横,就这样从索道上滑过去了,死死抓住绳结,没向沙地上的人挥手,只是稍稍侧头看了一眼左边浅浅的山峦,下面有条江,过了江就是月亮岛,感觉自己在飞,26秒,分秒不差,不害怕,不紧张,有风吹过,不冷,很美好。在这个小小的月亮岛上长满了青草和灵秀的花,有牛在远方哞哞而鸣。我们在深深浅浅墨绿青绿嫩绿的草野上奔跑,也不知为什么,就是在跑,不管头发有多乱,越是跑,就感觉风越大,不是迎面扑来的风,这风中好像含了水露,晶莹透明澄澈,被柔和的风深情地拥抱着,真好。这个小小的岛上,只有我们和这草这花这风还有风中的水露。对了,还有一群会哞哞唱歌的牛。好舒服,像是一不小心坠入了一个棉花糖的粉色的梦。不,不应该是粉色的,应该是更深一点更柔和一点的蓝色的,浅蓝的。是划船回去的,清波荡漾,心波悠悠,小心地摇着桨,摇桨人很乐意我们也帮他摇了一下桨,闲下时,拼命向沙地上的人挥手,从水中看岸上,好遥远,每一个人都零星的渺小。风里是泥土的清香,水藻的花朵的雨后的香。之后又去骑了驴,赶驴人很辛苦,跟在驴后追打,驴子也很累,一趟趟地跑,及不情愿驮上了一群又一批与它绝不相关的人。从驴背下来后,我刻意连着说了好几个谢谢,谢谢,无论是谁,都辛苦了。所以,谢谢。最后,上车之前大家一群人在沙雕前嬉笑着拍了一张全家福。这段回忆很快乐,也很宝贵,这些,这些,都证明我曾经如此开心过,如此笑过,我们曾经在一起过,我们曾经一起来过这里。坐车,回家,洗了一把脸,倒出鞋子里的沙子,趴在床上酣睡。厚田沙漠,厚厚厚厚的全是动人的美丽的可爱的温暖的记忆。1200字以上 初一 记叙文
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纪念所剩无几的青春世界上总有真的假的,我相信一个人在世界上只有一个真的朋友,而我那个就是于,一个肯有福同享,有难同当的好朋友。一生的路上,遇到了无数的朋友,有些对我好,有些对我坏。对我好的甚至好的超过于,超过任何,我也在表面上对他好,表示出朋友的忠心,但内心无论如何也无法将他放在第一位,这是件奇怪的事。可能是分班的缘故,原来陪我五年的铁哥们甚至没有和我说过一句话,五年级时成天打闹的陈、曾两人,即使在上厕所的时候遇到,也顶多寒暄两句,之后再也找不出彼此的话题。于是从别的学校转来的,三年级时他巧妙的转到了我的班上,由于他善喜善闹,很快把我给吸引,我们就成了好朋友。后来的事就非常离奇了,还要提到上文中的陈和曾二人,我们那时还是一个班,也是一直到了六年级才分开。由于我当时在班里的成绩名列前茅,而只有陈、曾二人能和我不分上下,班里其他人我也不是很注意,也没有太多的交流。张就是其中的一员。于搬到了我小区旁边,离我很近,这也是我想不到的事。不过正因为这事,才让于进了托管,而我在学校就餐,不由得有些伤心。我只好强求妈妈把我送进托管,妈妈万般无奈,只得把我送进托管。在这里,我重新认识了张。因为于刚来到学校,碰巧在托管遇到了张,所以他们的关系逐渐好了起来,我接受了张,张也接受了我。我们从此成了有名的“三剑客”于洋跆拳道是红带,所以他是力量型,张是敏捷性,而我则是智力型。三个人在一起时无论走到哪,没有破不了的难,天下无敌可以用来形容那时的我们。这时陈、曾二人就渐渐被我给忽略了,虽然在学术上的一些问题还是在一起交流,但有明显的一点,在体育课上很少看见我们三人站在一起。而更多的则是于和张陪我走过这几个春秋,那时在我心中,于和张成了我真正的朋友。好景总不长,在托管时我们发生了许多争执,分裂了很长时间。不过我们太闹,托管的阿姨告状了,于妈把于送到了另一个托管。这里只剩了我和张,于是我们俩人重新和好,分裂终于结束了。我的妈妈也知道了我太闹,让我待了一个月后也离开了。我只得回校就餐,这时非常尴尬的事发生了。于的托管在学校东边,张在学校西边,而我在学校。终于老天爷把我们三人分开了,真是命不由人哪。分裂好不容易结束了,我们却又分开了。于劝了好长时间,于妈终于让他离开那家托管,但于妈让他回家吃饭。我的家在学校西边,于和我一路,张也和我一路,不过张会在半路与我们分开,但走在一起总是好的。就这样,一直到了四年级。我们计划着以后的事,但计划赶不上变化,事情又发生了。张的姐姐要上学,所以他们不得不搬家,那时正是一二年的酷暑,天空上淡淡的飘着些云彩,透过太阳光,映照出五彩斑斓的画卷。开学了,五年级的第一堂课,只缺了一个人,一个对我十分重要的人,一个连再见也没说的人。我和于稀里糊涂的混了一年,熬过了这一年。又是一个暑假,我听到了我最不愿意听到的一句话,“分班”。这意味着于也要和我分开。走到教室的我,最先听到的不是大家在议论分班,而是张又出现了,他又回到了那座老房子,回来的目的很简单,过生日,由于我们离得远,我竟然不知道这事。于也不知情,张是在故意躲我们吗?我最终被分到了一班,于分到了二班。我认识了许多新朋友,比于优秀的有,比于对我好的也有,可无论如何也无法撼动于在我心中的地位。于也一样,身边站了些我不熟的人,这些人总和于搭话,于接了几句又和我聊起来,每次放学他都会站在我的教室门口,等着我出来,这是朋友的真谛。我现在感觉分开其实没什么,心在一起就好,想到小时候于在托管,和我分开的事,我总会笑,笑那时傻傻的我,会为了如此一件小事而伤心。我们都喜欢追求速度,带上自己的车队,在晚上八点的时候,骑着自己炫酷的变速自行车,从城市的一端跑到城市的另一端。现在的我们都长大了,不像小时候,受了一点伤就不知道怎么办,受了一点委屈就告老师。这是一个阴天,没有阳光,十分爽朗。我和于准备去风河。接下来的事简直令我吃惊。我见到了张,张还是那样,没有太多的变化。我一开始没注意他,他咳嗽了一声向我走来,我当时差点从没从车子上摔下来,我想张口说话,却发现结巴了,惊讶的我张开大口,直到把车子扶好才说出“这不是张~~吗!”于直接尖叫一声,”张~~“接着露出于张初次见面的笑容,不过早就不像以前那么得体了,笑得有点疯癫的感觉。我直接与他拥抱,背后重重的两拳,我把他推向于,于给他一个拥抱”好久不见“我本想过问为什么不告诉我你要离开,可想着,事情都过去了,现在问又有什么意义呢?三年前别,三年后见!这几天,张早晨来到小区,傍晚离开,主要是这里太多的同学,他还没好好见见。马上要上初中了,还有一周就要开学,本想着肯定寂寞,却不知于又和我同窗共读,六年中认识的朋友都没陪伴我多久,但于呢,估计又要陪我三年。走青春,忆往事林阔识水清,山深辩真情。潮汐云里去,大浪似腾空。千言万语难言情,回首万事皆空。初一:李松峰1200字以上 初一 叙事
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纪念我们的夏天于是我选了一个最舒服的角度,懒懒的靠在窗边的白墙上,懒散地望着窗外,看那金色的阳光,穿过香樟叶,在地上投下斑斑驳驳的影子。大脑在一刹那第一反应就是“小孔成像”,随后又开始笑自己的神经质,学物理学疯了,连排队做操的时候都会想到光的直线传播。你就坐在得我旁边,消瘦的面颊,纤细的手指,看你认真的样子,我不禁有点汗颜。“小鱼,你以前不是这么用功的。”我说。“初三了嘛!”他笑笑。“应该的应该的。”“应该什么!狗屁学校!暑假都要上课。这么热的天,脑子都要燃烧产生化学反应,生成浆糊了。”我愤愤不平。“丹,谁叫你初三了呢!”“错了,是‘我们’初三了。”(一) 夏天最初的记忆对夏天最初的记忆就是在苏州的一条没有名气的小巷里。苏州的小巷太多了,以至于有名气的小巷只占了很小一部分。我小时候就和奶奶住在这条小巷里,她对这条小巷的感情很深。因为她,也因为你,我对这里的感情也非常的深。犹记得那个时候和你住在一个院落,喝同一口井里的水,抿同一株“一串红”里的花露。童年的夏天总是那么欢快和明亮。那个时候和奶奶睡在一张床上,每次入睡前,奶奶总会用那把大蒲扇把床上的蚊子赶跑,然后将我“赶”到床上,自己也上床后,便把蚊帐拉上。我乖乖的躺在床上,一睁眼,便是一架小吊扇。三片黑色塑料的扇叶,不知疲倦地互相追逐。记忆中童年的夏天没有满脚的蚊子包,也没有燥热夜晚让我失眠。睡在奶奶的身边很踏实,不用怕黑。而你就住在我房间的对过,每次我安然午睡的时候,你就发扬了男孩子不怕累不怕大人骂的“传统风格”,蹑手蹑脚走到我的房间门外,想看看我是否还醒着。我有一段时间一直以为你只能看见我穿着丝袜的脚。因为我的头和身体被一个大柜子给遮住了。可我却可以看见你的全身——有一个穿衣镜,将你傻傻的样子抓了个正着。于是我乐此不疲地看你傻傻地找我。终于有一次,我看见镜中的你也在看我,我一笑,你也跟着笑了。我才知道,原来你也可以看见我的脑袋,我的身体,乃至我的全身。于是我从小便对夏天有好感。喜欢和你打水仗,和你抓蜻蜓,抓麻雀,和你在夏天下雨的时候从屋檐下接雨水。童年的夏天就这样轻快而明朗,干干净净两小无猜。是的,干净的就像夏天暴雨后的空气,半粒灰尘都没有。(二) 路过夏天长大了喜欢和你去外面玩。夏天,累的时候,就找个树阴的地方坐下休息。于是我看来来往往路过的美眉和帅哥,看五颜六色的短袖和短裙。夏天就是这样缤纷,连仅仅路过夏天的风景也是如此养眼。然后你被我赶走了去买饮料,当你捧着两瓶冰过的雪碧跑过来的时候,我忽然发现这么多年了,你老是被我欺负。“谁让我是男子汉嘛!你们小女子我自然要以礼相待。”你这么回答我的疑问。过了一会儿。“唉!我看来看去,小鱼你怎么就是和帅哥搭不上边呢?”我一脸坏笑。“这又不能怪我。你想啊,现实中的美人鱼多丑啊。你既然叫我小鱼,我就得有点鱼的样子。鱼么……傻傻呆呆丑丑的那种。”“热带鱼不就很漂亮吗?”我又问。“拜托啊!我可是苏州本地产的鱼,正宗温带鱼。”你故作严肃。我们一起笑,笑着笑着我就想到了小时候和老妈的一段关于夏天的对话:老妈:囡囡,阿热?我:热格。老妈:呢么,阿冷了呢?我:冷格。原因就是那次七月里我生病,浑身发冷的那种。我笑着用正宗苏州话讲给你听了一遍,一切仿佛又回到从前,让人难忘的夏天。忽然一阵风就吹过来了,吹动了我的发丝。这风也是偶尔路过夏天吧?不知从什么地方开始,也不知到什么地方消失。路过夏天,变成了暖暖的;离开夏天时,就成了秋风。(三)网上的事情夏天的台风总是很多,记得我们就喜欢任窗外的台风把窗户吹得“怦怦”作响,然后安静地在QQ里聊天。你的网名叫“小鱼在线”,你说你愿意一直被我当成一条鱼,生活在水里,与世无争。夜很深,我们都会偷偷起床,背着老爸老妈开电脑。风拍着窗,我很小心的敲击键盘,生怕声音太响会吵醒大人。网上的你总显得很沉稳安静,静静地看我把一段话分开来一句一句打上屏幕。“小鱼”“告诉你一件事情”“我们这里”“台风”“好大好大”“我好害怕啊”“想一想”“要是我老爸老妈”“现在下楼”“那么”“我可就完蛋了”我的话就是这样分开来打的,你总会很耐心地看我打完所有话,然后问一句“说完了?”才开始发表意见。我承认这样聊天会让你很着急。其实我打字并不慢,只不过话太多了,一下子来不及打。你曾经说过:“丹,你的话好多好多。”我说:“是啊!”“平时又没有人和我说话。”“就和你唠叨唠叨了。”“哈哈”于是网上的我们就这样,我叽叽喳喳说个不停,你就像一个大哥哥一样听妹妹抱怨着抱怨那。初三的英语课第一单元讲的是Star signs。你是摩羯座的,youare patient enough to wait without getting angry. 一点都没有错。我会告诉你我的武侠小说写到哪里哪里了,告诉你我的某个游戏玩到第几关了,告诉你今天某某某又怎么怎么样了。有的时候我自己都会觉得自己像个老太婆,话又多又长。我们初中时是同桌,但夏天放假在家时,我们便只能在QQ上聊天。我们无话不谈,而只有夏天可以这样肆无忌惮地上网,暑假不用上课,第二天可以睡懒觉,而且晚上从床上爬起来聊天不会冷。(四) 夏天的尽头暑假里的“提前开学”一直开到了9月以后。也就是说,现在的上课已经是“正常学习”了。天气的转变越来越明显,每天温度都降下几度,几天下来,夏天的影子已经几乎都找不到了。又是一次台风,叫什么“卡努”。唉!卡努卡努,书要用卡车来装才算努力了。怎么连台风的名字都在和我作对。我知道,我和你的成绩不在一个档次上。我想,明年上高中的时候,我旁边坐的那个人一定不会是你了。新的高中没有香樟树,童年的小巷被拆了,奶奶去世了……以后的夏天,该是沉浸在一本又一本的练习册和AB卷里的吧!那种劣质的纸张油墨味参杂上臭烘烘的汗酸味,就是以后的夏天吗?那么,我们的夏天,我们曾经拥有的夏天呢?那曾经爱吃的奶油味冰激凌,那儿时的迷藏,那我们两个人演绎的夏天呢?In the end of summer, 我能做的只是去写下这些纪念【我们】的夏天吗?——还记得你说的吗?时光是一瞬的夏天是一瞬的一瞬是唯一的唯一是美丽的Be brave impossible is nothing……After the summer we have grown up……1200字以上 初三 书信
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我们的纪念上锲子你是我的神话,却永永远远是我心底的神话,看的见,摸不着,真真假假,幻幻真真,任由你生长着,飘渺在我身边,驻进我的心底.不得不承认,你是阳光之子,深深的酒窝常嵌在你的笑靥上.我,准确的来说,只是一个平凡的女生,若和你相比,我即是微不足道的.传统的家教,加上本是魔羯座,造就了一个很封建,古板的我.在我的眼中,成天和男生混在一块的女生都是可鄙的,我能深深的明白.你,天之骄子,我,微不足道,这看似两条距离拉的很远很远的平行线,根本就没有交点.但,似乎所有的巧合都不谋而合,这只有在小说中才有的邂逅.开学后,便和你成了同桌.这是我第一个和异性朋友靠的那么进,让从小就古板的我惊慌失措.我能嗅到从你身上散发出的气息,是湿润的清香,像清晨的第一缕阳光,有种神力在你身上蔓延开来,不知道为什么,这气息总能让我感到安心,那颗不停怦跳的心也渐如平镜.终于,敢抬起头直视着你,但还是有丝未能遮掩的惊慌.你依然对着我微笑着,在阳光的照耀下,显的那么耀眼,那么帅气.所以,第一次,觉得你好象是拥有魔力的神,第一次,觉得你会是我最珍惜的朋友,第一 次,因为看见此刻的你而打开了缠绕在心底多年的结.心里坦然了许多.你的理科总是很棒,可我就是一个白痴,每次你都会耐心的为我讲解,每次,看见你的侧脸,看见你专注的神情,心里总是美滋滋的.不知道是从时候开始,班上谣言多了,对我们进行思想教育的人多了,对我们深深摇头的人多了,一副不可救药的样子.每到此刻,你总是一笑而过,还是那种温柔的笑,夹着"出淤泥而不染"的笑.但是我不同,我是个一贯古板的女生,我对那些人很反感,也很敏感,我学会了忍耐,然后再煞费苦心的向那些人解释,谣言却没有减少,你告诉我,越是解释就越是掩饰,清者自清.是啊,不做亏心事,半夜也不会怕鬼敲门,可是为什么,为什么总觉得有人说到了自己的心坎,有时候甚至会开始变态的喜欢他们那样说.也不知道是从时候开始,路过女生宿舍下面时,总会被淋的像落汤鸡,在厕所洗手时,也会忽然被人从后面按住脑袋,然后被冲向水龙头,冰凉的冷水侵湿在头发上,我却没有反抗,一个可怕的声音:"就你这熊样,你配的上我们心中的王子吗?"我知道她们在说着什么,我也明白为什么我会糟到这么多的不幸.多半的时候,,我只是暗暗埋藏进心里,什么话也不说,不跟她们闹,也不跟他说.直到有一天,我颓废的来到教室,凌乱的头发,曾经的长发已经不在了,只留下参差不齐的短发,脸上被抓过的痕迹,在阳光下还在隐隐作痛.你问我怎么了,我无语,只是想起了刚才的那几个悍妇怎么样对待我,就在我的头发被她们无情地剪断时,我忍不了了,因为我记的你说过,你喜欢我的长发,我抓住一个就狠狠的揍下去,将我这些日子所有受的积怨,侮辱通通发泄了,可是还是被她们用那锋利的指甲在脸上留下了美丽的痕迹.你又着急的文,我说没事,不小心弄成这样的.你说是如何不小心,我无语,对于从小就很懦弱,从来不敢撒谎,也不会撒谎的我来说,这无疑是个致命的问题.其实,我完全可以告诉你所有的一切,把这些日子所受的气全都狠狠的发泄在你身上,然后告诉你这一切都是拜你所赐.但是为什么?为什么我宁愿自己承受着这一切也不愿告诉你,因为我怕,怕我告诉你以后,你会从我身边离开,我怕从此以后你的笑,你笑起时的皓齿,酒窝,你耐心的为我讲题,你身上所散发出的独特的清香,你关心我的眼神,你专注的样子,你和我放学一起回家有说有笑,所有有关你的一切只能出现在梦里,我发觉,自己真的不能离开你,这是一种怎样微妙的感觉,只要一想到你,我就会很开心,就有勇气努力在黑暗中前行,就有信心一直努力下去.我是个古板而且也很固执的女孩,我不想承认我真的喜欢你.未完1200字以上 初三 书信
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我们的纪念下此刻,你的眼眸中又是那种温柔,可以让我窒息的温柔,你说告诉我,怎么了.不知是软弱,还是受不了糖衣炮弹,终于还是说了,说得很委婉,极力地掩饰她们的暴力,还不止一次地说,这只是第一次和她们争执,又补了一个至今已忘记的理由来搪塞.总之,一切就是与你没有任何瓜葛.不管怎么样,我还是那样害怕着.你听后,还真信了我,看着你的眼神,闻着从你身上散发的香气,我哭了,第一次,当着一个异性的面哭了,泪水随着脸颊侵蚀着伤口,却一点也不疼,是幸福的泪,我坚信.接着,你拭去我眼角的泪水,又买来疮口贴,然后笑着拍着我的头说,好了,以后就这么决定了,若有人敢欺负你,我就第一时间出来救你.我愣了愣,脸颊发着烫,毕竟还是第一次被一个男生这样爱怜的拍着.心里忽然觉得,我所受的都值得了.而后,你又说,今天我就给那些该死的传谣言的人澄清我们的关系."我们的关系?是什么?"我很疑惑,但却不愿意他那样做,我发觉我早就喜欢上了这种蒙蒙胧胧的关系.我想大概我花一辈子的时间也不可能忘记你下句说的话."兄妹关系.从今天开始,决定让你做我的妹妹拉,看你这瘦弱的样子,还真需要一个人来保护啊."你还是笑着.永远永远,我也会清楚的记的这句话,你要保护我,难道就不能换一个身份吗?终究,你还是只能出现在我的梦中,兄妹?呵,这不是我想要的结果,原来我一直就是一个只是给你拖后腿,需要你保护的可怜虫啊?一切都只是我一个在一相情愿罢了.多么无聊,幼稚到极点的游戏,到头来,才明白,参与这长游戏的仅仅只有我一个而已.我抬起头,看着你,不再哭了,安静的可怕,却依然看见笑嘻嘻的你.我很平静:"你,只当我是你妹妹?""嗯,呵呵,你真的跟我的妹妹很像哦,"说到这里,他不再笑了"爸爸妈妈离婚后,妈妈带走了她,我一直记的她走的时候不停的叫着哥哥,哥哥.我一直很想见到她,直到第一天遇到了你,我觉得你就是上天赐给我的幸福,让我萌发了这个念头.所以,做我妹妹好吗?"你又是很真诚的笑,面对着你,我总会无可救药,你的要求在我印象中我都欣然的答应了,但这次,这次不行,我跑开了,留下了一个孤独的你.我跑到校园的一角,将头深深地埋进臂窝中,第一次逃课了,本想让细碎的头发遮挡住所有的光亮,但这才回忆起,我的长发在那一刻就狠狠地被剪掉了,也在而后的那一刻,心也被深深的刺痛了.对不起,对不起,我不能答应你的要求,这次,让我选择一次吧,我怕我出在那种进退维谷的境界中,我怕那样下去我会真的泥足深陷,玩起自杀的游戏,请你原谅我,但我真的喜欢你,你被我深深的深深的喜欢着.就让这一切都被埋葬吧,日子还是要过下去,书也要念下去,太阳每天也都是新的.终于,我什么也没有说,就让时间像齿轮一样,将这一段往事磨合掉,有或者葬在我心中,虽然好起来需要一段很长的时间,但总有一天会忘记的.后来,我申请了换座位,为的是想彻底忘记你,在后来的某天,你没有来学校,才知道你终于见到你梦寐以求的妹妹了,就在去接她的途中,出了车祸.待我赶到医院,已经闻不到属于你的气息了,我闭上了眼睛,我知道你去了那里,有星星的地方,你说过那里是最美的地方,我想,你应该就是最亮的那颗星星吧.终究还是没有说出口,而你却奇迹般的离开了,我想也许是你在告诉我,要学会遗忘,谢谢你,我会从那个深渊中走出来的,你依然是我最最珍惜的朋友,仅仅是朋友而已那一抹残阳也终将随着时间的推移而下沉,而我心底的上也会好起来,如今多了份坦然,多了份成熟,曾经属于我们的纪念我不会忘记,只是我会忘记自己的伤痕。唯美的完美!草纷飞,繁华坠,燕雀南下几徘徊。看流星,心已碎,昨日逝去忘却谁?唯落的苦涩心头生,却作的人间美图成。1200字以上 初三 散文