年少的心太柔软
一个人的存在,总是要被人讨厌的。
“嘿,你的这个借我用一下!”声音充满了期盼,我眼巴巴地望着那一块小小的橡皮,你低头做着作业,抬眼瞥了我一眼,竟有不耐烦的味道,“拿吧拿吧。”一瞬间有些不自在,没有说话,拿过橡皮擦啊擦,好像怎么样都擦不干净了,最近这种情况,好像发生过很多次了。就算再怎样神经大条,也有点明白了什么……
午后的阳光懒懒的,提着笔,写下“是不是发生什么了?”
不满意,划掉,重写“我惹你生气了?”
还是不行,再划“你是不是很讨厌我?”
嗯,就这样写好了,小心翼翼地递给你,然后缩回自己的座位,不敢再看。你会回答什么呢?是说“没有,你想太多了”还是“你胡说什么呢?没有啊”亦或是“嗯,是的。”不想再想下去,的的确确,最近我仍和以前一样啊,没做什么事啊……
纸条被僵硬地扔回来,我犹豫半晌,终于打了开来,上面的字迹清秀,却让我梗的说不出话来。
“你想让我说什么呢?实话要告诉你啊,对啊,我是很讨厌你。别问我为什么,没有理由,就是这样,别的也别问我,我什么都不知道。一个人被讨厌是很正常的,你不用放心上,我能说的就这么多。”
怎么可能不放心上呢?就算知道这种现象很正常,难过还是一阵一阵地涌上来,我不明白,明明之前还有说有笑的,为什么……纸条已经被我揉得皱巴巴的,阳光突然很刺眼,眼睛都被照的有了涩意,但是,千万不可以这么丢脸哦,千万,不可以哭。
于是再也没有向你借东西,再也没有同你说话,原来只要两个人打定主意要成为陌生人,不管我就坐在你的身边,你就坐在我的身边,就会真的没有交集,稀薄的空气里也满是冷漠的味道,一旦晃出从前的影子,便那么难过地让人想掉泪,怎么就真的,成了这样呢?
突然地从别人的口中得知我们终于陌生的原因。
“你知道她为什么讨厌你吗?”
“不是说没有理由吗?”
“怎么可能!我偷偷告诉你啊,是因为啊,她们说向老师打小报告的人,就是你啊。”
然后还说了什么,完全没了记忆。原来是这样,原来是这样,原来居然如此。又是一个新的罪名吗?心情终于控制不住激动起来,为什么要怀疑我?为什么要怀疑我?到底为什么!我同你们做着同样的事,我甚至在你们讨论时不发一言,甚至你们的秘密我都不去打探,所以,连什么事情都不知道的我,怎么就成了告状的人,还因为这个,被人讨厌?
如果说小学时的老师是一轮明亮的太阳,给人最真切的关怀;那么中学时的老师便是安徒生笔下可怕的皇后,事事要管,简直让我们这群青春期的小孩惊恐不已,所以向皇后打报告的人,便是出卖团体的小人,背叛者,注定被讨厌。所以,原来如此。
被误解的愤怒和被不信任难过伤心的感觉,我要怎么样才可以压抑下去。一直以为电视剧拍的那些被误解的人还真是娇气,有什么好哭的?不就是被误会了?她们不信任你你也不值得为她们伤心啊!可是这样的狗血的情节发生在自己身上,才发现,完全不是这样的,完全没有说的那么轻松,我努力地用同样的理由说服自己,无济于事,还是觉得自己真是挫败,三年的相处,连相信我的人都没有,终于明白了她们有时投来的隐隐的眼光是什么,那是赤裸裸的同情与可怜,甚至幸灾乐祸,当时的我居然还朝她们友好的一笑,现在想来还真是好笑啊,被人当了小丑还帮人开心,可真是够迟钝的啊!难堪、愤怒、伤心、失望就像一张编织而成的巨大的网,我挣扎无功,也终于无力挣扎,埋下头,无声地痛哭起来。
时间是最好的疗伤药,何况这个年龄的女孩,怎么能忍受别人同情或意味不明的目光,我恢复成原来的样子,每天依旧坐正了身子听老师讲解题目,依旧和周围的其他人玩玩闹闹,偶尔可以听到旁边的你传来一句“吵死”,脸上的表情也会稍微的不自然,顿了一秒又仿佛什么也没听到一样继续笑闹,我想,我是真的释然了。
既然你不信任我,我也无需继续为你伤神烦恼,伤心只是一阵子,时间是最好的魔法师,它会挥舞着魔法棒,微笑着吐出咒语,然后把一切描画得淡淡无几,这样子,也好。
年少的心太倔强,太要强,我们都希望下一秒变成无所不能的巨人,接受所有人仰望的目光,内心的伤痛我们会坚强面对,最后勇敢微笑。在世界面前,我们一直相信,我们是最好的。
年少的心,也太柔软,所以我们仍有神遗留下的最美好的纯洁善良,我们会永远快乐,幸福。
窗外的光撒了一地,温暖洁净,现世安稳,岁月静好。
启示
从记事起到现在,我得到过许多启示:有父母对我的启示,有老师对我的启示,有伙伴们对我的启示……但是,最令我难忘的,还是那个五六岁的小男孩对我的启示。
那是在去年暑假,阳光明媚,万里无云的一天。中饭吃掉后,我兴奋地哼着歌和妈妈骑着自行车,逛遍全江山。一个小时,两个小时……转眼已经到了下午三四点了,此时的我已是口干舌燥了。又忘了带水,只好让妈妈到最近的小店里买了一根冰棍和一瓶饮料。不管三七二十一,我迫不及待地撕开冰棍的包装袋,随手扔在了马路边,就开始尽情地享受起了冰棍得爽快。
这时,一个五六岁的小男孩,拿着一个空牛奶盒过来,这引起了我的注意。小男孩左顾右盼,好像在寻找着什么东西。忽然,他的眼睛定在了一处,眼里闪着惊喜的光芒。我顺着他的目光定睛一看,两个长方体状的分类型垃圾箱傲然挺立在那里,等待着小男孩的到来。小男孩欢快地向垃圾箱跑去,把牛奶盒轻轻地放进了垃圾箱,满意地离开了。
看着小男孩满意地离开时的背影,我的脸红了,心里像塞了一块铅似的,沉重极了,久久不能平静。我下意识地低头看了看那个包装袋,这时的它已经皱成一团,似乎是因为我这不保护环境的行为而皱起了眉头。我立即把它捡了起来,和小男孩一样,放进了那个垃圾箱。顿时,我心里的那块铅没有了,轻松了许多,也不再忐忑不安了。
我心里非常感谢那个小男孩,因为是他的行动启示了我,是他的行动告诉了我一定要保护环境的道理。
一些无声的动作能看出这个人的涵养,而从这些人的动作中,我们就能得到启示!
相关推荐
-
年少的心年少的心不曾为谁停留年少的心等待着一次真情的诉说 年少的心因为梦想而变得坚强年少的心因为坚强而满腹刀伤年少的心从不畏惧他一次次开拓蛮荒年少的心永不停息他一次次拼搏往上年少的心不曾为谁停留年少的心等待着一次真情的诉说100字 初三 诗歌
-
我心柔软所谓柔软,不过是心有猛虎,细嗅蔷薇。那日我去图书馆,看见道旁的灌木上,一朵嫩黄色的迎春花,迎着凛冽寒风傲然盛放。如今可是初冬啊,这小小的花朵,居然在这时候开放。她叫迎春,不是应该迎着春天么?还是她感到前几日模糊的暖意,误以为是春天来临?她这个傻瓜啊,怎么一点暧昧不明的温度就把她蛊惑。不过前几日的确是很暖的,阳光像是淡金色的蜂蜜,均匀地涂抹在万物身上,然后一切都变得像蜜一样甜了。云是甜的,树叶是甜的,就连深呼吸时吸进肺里的空气,都带着轻柔细腻的甜香。于是便从心底升腾出丝丝暖意来。是啊,连我也差点被这暖意蛊惑了。大概这朵迎春花是不懂得怎样计算日子的吧,明明,现在该是冬天啊。我们人类有自己的历法,只要去翻翻挂在墙上的日历,甚至打开手机看一看,不管今天阳历是几月几号星期几,阴历又是多少什么节气宜什么忌什么,都可以清清楚楚明明白白地知晓,不需要我们再麻烦感官作出判断。人最引以为傲的,大概就是卓绝的头脑和学习能力。可是,就和溺亡的人多半会水一样,总是聪明反被聪明误。有些人总是太过依赖别人的经验,以为自己只要将这些经验学到手便可畅游八方,殊不知最可贵的,是自己的发现与创造。不然的话,为什么还要纪念那些有重大发现发明的人呢。人最好应当是理性的,但在理性之中,掺杂那么一丝丝的感性,似乎也无妨。纵然,成大事者不拘小节,但是,若你的心是柔软的,那你看到一朵开放的花会笑,听到一首好听的歌会笑,尝到一种可口的食物会笑,就连听到同桌在唱曲调怪异的歌都会笑,这样的生活真是充满了乐趣。我们最希望的,便是快快乐乐的生活不是么。还是应该拥有一颗柔软的心,就像那朵迎春花,因为感受到了温暖,所以她勇敢地盛放,成了这个初冬最动人的风景。最好的柔软,就是心有猛虎,细嗅蔷薇。700字 初三 散文
-
年少年少轻狂笑谈梦,天马行空我做主。直至狂梦随风逝,蓦然回首泪先流。千万悔恨却已晚,时间怎能再复返?成功哪能不流汗,辉煌岁月多苦难!虽是看明却已晚,青春泪水流满面。50字 初三 散文
-
年少年少时说过的话,留给时间蒸发;成长时许下的诺,如流星转瞬即逝。谁来见证年少的美好,谁又来见证成长的艰辛?女孩有个幸福的生活.左手是最好的朋友,右手是最喜欢的男孩.她和她许下愿:一生一世;她和他许下愿:不离不弃.正如花儿向流星许下愿一般,他们都觉得,未来会很美好。女孩每天都会笑,笑得那么甜蜜,那么美好。谁见了她的笑,嘴角都不自觉地上扬,然后成为一条弧线。女孩的朋友是一个很可爱的女孩,单纯,美好,想哭就哭,想笑就笑,她的世界永远是那么宁静,没有任何杂质。女孩的男孩并不是多么好的男孩,除了拥有父母给的一张帅帅的脸外,就再没有什么。他每天只知道游戏,仿佛游戏就是他的人生。女孩与女孩在痛苦时一起哭泣,开心时一起大笑。阳光弥漫在她们的世界中,暗香浮动。女孩与男孩经常打闹,年少的懵懂却是心中的美好。愿望的种子在萌芽,游戏中的角色他又换了她。可是,时间是一个奇怪的老人,不知什么时候,他将每个人心中最重要的部分偷偷换掉,男孩不经意间变了,他又喜欢上了女孩的朋友,从此阳光再也无法勾勒出她们温柔的背影,女孩一个人在痛苦中徘徊,然后,咽泪,放手。年华是一辆倒班车。每个人都乘着它驶向梦想的天堂,可无论我们跑得多快,我们都跑不过时间,如果越过了不该越过的界限,梧桐不会开花,种子不会发芽。后记:这是一个真实的故事,听了后,心里只是感觉很痛,很痛,不仅是为他们的无知,更是为那年少时,用心付出的美好而痛惜。成长是一件看似美丽的大衣,其实衣中包着的心早已是千疮百孔,化蛹成蝶是痛苦的蜕变。不知在某时某刻,小小的希望便会以蜷缩的姿态死在生命的包裹中,年少时犯下的美好的错误,让成长去见证。600字 初三 书信
-
年少-START-相遇·邂逅背着新买的LVBelflower白色斜挎包走到别墅前,发现一个像从动漫里走出来的阳光少年在门口徘徊。一旁是一个年轻时髦的女士和一辆贵族车。她看见我,微微笑笑,温柔地拍拍我的肩,自言自语着:“长这么高了,这么漂亮,可真像你妈妈。”我也笑笑表示回应,抬起下巴骄傲地用戴着LVLoveLetters的手链拿钥匙开门。心里暗暗地想:这就是妈妈所说的客人么连同那个少年?她和酷酷地少年进入别墅后才缓缓开口介绍自己:“可儿,我是你妈妈的同学,你小的时候见过你。时隔几年,我带着暮然从英国回来,你都这么大了!上初几了?暮然,还没过来跟妹妹问好呢!”女人叫着阳光少年。他走过来,那样沉稳安静,笑容温暖阳光,方才酷酷地感觉荡然无存,只有满心的温柔。洁白的牙齿被阳光照得发亮,咖啡色的瞳孔也是那样清新。他浑身上下透着一种干净、明亮的气息。白色非主流的T恤,浅蓝色的锥形牛仔裤,一双白色和黑色交织的帆布鞋。“Hello,可儿妹妹,快叫哥哥啊。”声音是如此的感性。我有些陶醉。但还是十分有贵族优雅气质地叫了声“哥哥”。他又笑了,不,他一直都是笑着的。他用手拍拍我的头。哦不,他比我高好多,一定是有1米75以上了。(我才1米65而已……)我回头看看女人,“我马上上初三了。”“哈哈,我今年可是在你们学校高中部上高二了哟!”他又温柔地摸摸我的头,“初三,要加油啊!也要加油长个哦!”妈妈回来了,带着一堆进口的黑咖啡。她把我和这位哥哥赶到一边玩,自己则让女仆莎尔煮了一大壶的咖啡,坐在芝华仕沙发上和女人聊起来。这便是我和他的邂逅。相识·友好他说他要在我家住一段日子。我是很开心,妈妈也没意见,反正别墅这么大又不是不够住,况且女人是妈妈的朋友。第二天,我第一次没坐劳斯莱斯的专车,而是坐着他为我安了后座的变速上学。“唉,为了?酶鲅就罚?擦撕笞?奈仪装?谋渌僬?銎?识急淞恕U湎О。≌飧龊笞?俏?四悖抑晃?闩叮?rdquo;我心里一阵温暖。多少追我的男孩都没有说过这么让我心动的话。我想,我会好好珍惜这个哥哥。到了学校,我和闺蜜朱婷挽着胳膊去班里。她侃我:“哎,大小姐为什么没坐专车而坐一个美少年的自行车呢?”我骄傲一笑,甩下一句“他是我哥”便离开了。每个课间,虽然高中部只有7分钟,他还是会来初三(9)班来找我聊天,有时会给我捎一杯楼下超市25块一杯的奶茶。我每次都骄傲地接过并微笑着叫声哥哥。他笑笑,便急忙跑向了高中部——伴着高中部上课的铃声。他的帅气、温和、清新也吸引了不少我们班的女孩,可是他总是对她们冷若冰霜,看都不看一眼,对我却温暖备至,眼神里透出了某种温和。我深深地陶醉在被他保护的安全感和幸福感中。他为我打了无数场架,不惜失了他贵族少爷的身份,也不惜弄得他身上总有一道道的伤痕。女人若问起,他就笑嘻嘻地说“骑车哪有不摔不撞的”。每一次我都偷偷地替他擦药,我忍不住心疼地落泪,他却忍着痛强笑着为我擦泪,“不哭,再哭校花就不美了。”我们就这样友好着,开心着。相恋·唯美那天,我穿了一条白色碎花露肩公主裙,是小姨从法国送过来的。让发型师给我做了一个小复古风的韩式非主流发型,让我的长卷发自然散着,简单又可爱。然后穿了一双粉红色的达芙妮扭结蝴蝶结绑带复古松糕厚底鞋,戴上了LVGambleRainbow长项链以及手链。自恋地想,我真的像个公主。他打着哈欠下楼看见我美丽安静地站在那儿,愣住了。“不就是带你去看电影+听音乐会+吃西餐么,至于打扮成这样?不过,还挺好看哦……”我抬头看看他,他的脸居然有点红。“好了啦哥哥,虽然是我们的专场,但也不要太晚啊。”他温和地点点头,便去换衣室了。过了一会,他重新走出来,哇,真是帅气!淡蓝色的长款T恤上有几颗桃心,白色的牛仔裤,一双淡蓝色和红色交织的帆布鞋。轻松随性地打扮,让他更加的阳光帅气,也更加突显他那独特的贵族优雅气质。他,真像王子哦。我拉上他就走了,依然是坐他昨天擦了好几遍的变速。我们唱着歌,开心极了。不自觉间,我已经搂住他的腰,把头轻轻靠在他的背上,一种安全感和幸福感扑面而来。仿佛整个世界都变美了,阳光好像为我们而更加的灿烂,天空好像也为我们而更加的湛蓝,你看,还有几只有着漂亮尾巴的鸟飞过去了呢,它也是问我们么?啊,我们才是世界的主宰!中间的过程当然是非常的美好,可是在吃西餐时的那个小片段让我无法忘怀。他居然点了两杯红酒,我隐约感觉到这次西餐一定有着某种特殊的意义吧。果然。吃了牛排以后,我刚想站起来说AA制付款去吧,他就一把拉住我,我愣了一下,便躲开他的手,小声地说:“你干嘛!”“我可以说我一直恋着你么?”……我的心猛得停了一下。呵呵,哥哥啊,你不知道,我们一直在相恋啊!可我却张口说:“呵呵,你别开玩笑了!哪个哥哥不恋着妹妹呢?”“那么……你在恋着我么?”嗯,我想我们还是做相恋的兄妹吧。或许这样也好,更唯美更浪漫。毕竟我们还小,承受不了那么多的爱。相思·分开我们还是分开了。女人说他更适合在英国学习,还是送他回去接受更开放的教育方式,以后还是不回来了。他就那样默默地走了。没有人问他在英国开不开心,是否愿意离开这里。除了我之外,没有人知道他在英国的压力有多大,克服语言困难付出了多少。包括那自称爱他的妈妈。在他离开的时候,我对着他的背影流下了泪。在屋子里想着我们的点点滴滴。他把他那心爱的为我安了后座的变速留下了,他说希望我不要忘了他,如果想他了就看看那辆自行车。他曾经说:“长大了之后,如果有人欺负你,可没有人像我一样替你打架,所以要靠自己喽!”他曾经说:“如果有一天我不在你身边了,一定要想我呀!”他曾经说:“你是我一个人的小天使,别人的公主。谁敢跟我抢小天使,我就抢他的公主!”他曾经说:“伤心的时候不要一个人哭哦,call我,我陪你一起伤心,好么?”他曾经说:“遇到困难了不要怕,就像奥特曼打小怪兽一样,我会永远在你心里做奥特曼的正面能量!”……我们这一分开,可能永远都不会再见到,他在英国继续他的梦,我在中国继续我的生活,再不会有交集了吧。我心里好难过,但还是像答应他的那样,没有掉泪。我突然发现,其实我恋着他的这种恋,不过是妹妹对哥哥的特殊的爱罢了。我也发现,没有他,我的生活空空荡荡的……相忘·生疏我上高二了。开学第一天,妈妈在放学时就把我塞进劳斯莱斯,一脸兴奋。我和她做专车来到他曾经的家。我心生疑惑。难不成……?进门后,果然看见了他和女人。可是他们却再不如以前那样自信、富有,有一点……落魄。他看了看我,只是随意地挥手打了一个招呼。没有像以前那样绽放着阳光般灿烂的微笑温柔地拍拍我的头。妈妈有些吃惊地望着她的好朋友,这差距真是有点大。她又把我赶开,让我和他去玩。可是我却只是僵僵地坐在他旁边,一句话都没有说。他也是。我特别想问问这几年他发生的事情,他过得好不好。可是嘴却怎么也张不开,像粘住了一样。只是静静地侧过脸去看他。依旧那样帅气,可是似乎多了点我说不清的东西。好像不只是唇边的髭须。他忽然幽幽地说了一句:“好久不见,不会忘了你哥吧?”我强笑着说不会。他又说:“我在中国上大一呢,A大,凭我自己考上的,厉害吧?”呵,他还是一样的声音,只不过带了点沙哑。我点头说哥你真厉害。再不像以前那样轻松。一会儿,一个远不如我漂亮的姐姐走进来,没礼貌地拉着哥哥走了。我愣了。女人看着我,抱歉地说:“这个女孩总缠着你哥,抱歉啊!”我强笑着摇头说没事。又一会儿,哥哥回来了。很生气地拉着我出去。冲那姐姐喊:“这是我女朋友!行了吗?!以后离我远点!”原来我成了一个道具,成了他摆脱一个人的道具!曾经,他都忘了吗?那时的他还那么单纯,怎么几年时间,他就变成这个样子了呢?到底是比以前多了点什么呢?曾经为我打架弄得浑身伤还安慰我不哭的哥哥,专门为我安了后座不惜他心爱的变速变了风格的哥哥,去哪儿了?-END-年少·流逝许多年了,我没有见过他。只听妈妈说,他挺好的。足够了,只要他好就够了。不论他是否记得我们当年那些可爱的回忆。似乎……年少过后,我已经变得越来越坚强。我长大了。不但抛弃了一段年少荒谬的相恋,还学会忘记一个不需要的人。哥哥,我听你的话了,我长高了,我已经1米7了呢。快要赶上你了吧。哥哥,我答应你的我做到了,我没有自己一个人哭,虽然那时挺想你的。哥哥,再见!你一定要快乐。而我,也会过得很好。-完结-初三:申萌1200字以上 初三 读后感
-
钱太少我无怨无悔的说着无所谓其实我根本没那么坚强我总是钱太少,钱太少,把所有Money都买了显卡硬盘花钱当然简单再要太难买不起奔三就只好赛扬夜深了我还不想睡翻来覆去惦记着饭费烧坏的CPU怎样才能退明知道商家只能给我安慰只不过想好好过把瘾可惜它已经锁了频多余的电压它不懂吸收我真不应该痴想100外频哦算了吧就这样忘了吧一超就死再想也没有用没有风扇再加也跳不出来Intel公司还有什么未来200字 六年级 叙事
-
年少年少走过了秋走过了冬还以为就这样把你忘掉可逝去的记忆太美好过往的越记越牢那年的风那年的笑那年的我们那么小有一天我们不再年少才发觉梦已缥缈遗忘的承诺凋零的狗尾巴草相识太早喜欢牵手喜欢拥抱未来的事却谁也左右不了晚风吹乱了谁的发梢为我等在街角不见的街灯遗失的美好谁又能陪谁到老带走的流光无知的年少那样的青春该怎样才好……150字 高三 叙事
-
年少年少.狂妄我们年少。所以轻狂我们狂妄的放纵时间流逝。肆无忌惮的在校园里横冲直撞。我们以顶撞老师为美德。以“另类”这样的名词来为自己标新立异。我们视金钱如粪土。肆意的挥霍。看着金钱流水般的从眼前滑过,却要硬挺着一副无所谓的神色。大有周幽王烽火戏诸侯只为搏君嫣然一笑的气势。年少.无知我们年少。所以无知我们无知有我们的借口。羞涩。不谙世事。当我们懵懂的以为爱情是我们的一切,抛头颅,洒热血。共产主义的教诲似乎还抵不上这两个字的号召力来得强大。傻得开始懂得什么叫甜蜜,为了所谓的他(她),似乎养你十几年的生身父母都成了配角。你会撒谎的向父母要钱。大冬天的为了彰显自己的男子气概,硬着头皮开风扇,还傻了吧唧的说:“哎。真热”(呵呵,好象有点过火了)。然后看她转过头来对自己“回眸一笑”,所受的“委屈”全都烟消云散,就差没跪下来痛哭流涕的说:他妈的。值得了。护着她,怕她受伤,怕她难过。然后。狂风暴雨般,年少的爱情。来得快,去的也匆忙。我们渐渐腻了,她的任性。他的霸道。曾经觉得很可爱的动作和表情。云雨过后。日渐恶心和烦躁。我们亲手把凝结的水晶推到地上。冷笑这看它碎掉。等到后悔的时候。盲然之间找不到依靠。转而俯在父母面前,捂着胸口慌不择言的说:“妈,我痛”年少.愿望袖口上的斑点。那些溅落在空气中飞扬跋扈的墨水。站在实验大楼走廊上眺望远处的日子。以及遗留还课桌上的称作“那时”的来自口腔的液体。生活本就许多无奈。许多人走进悲伤。迷失了自我。不过人本就是从生涩走向成熟。不要太在意自己失去了什么。即使没人说认同你也并不代表你在人群中是个孤独的存在。我只希望在我难过的时候。能有人陪我静静的看看蓝天。在我失意的时候,能有人为我驻足问我为什么难过。这是我,90后的一个小小的愿望。650字 高三 叙事
-
年少夏季的夜晚,随着声声蟋蟀的鸣叫渐渐进入梦乡,梦见童年时一起过家家,一起玩泥巴的玩伴。在梦里,那些身影总是模糊的,只有那一阵阵肆无忌惮的笑声格外清晰。我是个容易遗忘的人,童年的小伙伴,年少时的同桌,记忆里那些自认为很重要的人,他们的笑容在记忆里如雾般涌散,我害怕这种遗忘的感觉,所以常常在安静的夜晚悄悄的起床,靠墙坐着,一遍一遍不厌其烦的回忆着那些快乐的。悲伤的往事,傻傻地笑着。笑着,不知道在许多年以后是否还记得有个女孩曾经给篮球场上的那个男孩送过一杯可乐,是不是会忘记曾和自己挤一张床的那个女孩。我一直相信,青春是美好的,包括那一大片大片的寂寞。校园的生活,有些单调,有些烦躁,但我喜欢它的安静,而我却在这个安静的世界一点点颓废。常常抬头仰望天空,安静得只有一层灰白的云,此时的我,感到未来真的很渺茫,虽然我看不到美好的结局,但我却义无返顾地向前走着。只是发现,儿时的梦想,已变得越来越遥不可及,就像童年时吹起的肥皂泡泡,总是还没来得及用手捧住,就已经碎了。我一直渴望一种幸福,安静而简单,我想一个人坐在教室的角落里,做一个平凡而快乐的女孩。我没有太多的朋友,只有可怜的几个,她们都没时间陪我,我害怕孤独,但我已习惯寂寞,在吃饭,回宿舍,打水,都是一个人的时候,偶尔会有点难过,看着那一群群的人,一张张的笑脸,我就一遍遍告诉我自己,我是有朋友的,但好朋友不一定要在一起。我怀念我们十四岁一起放肆的日子,一起在雨中狂奔的夜晚,一起在山上坐到天亮的圣诞节,时间变成灰尘,渐渐掩盖了那些记忆,我相信有一天,等我们用水把灰尘冲走,一切将回到从前。年少的我们,记忆是美好的。请别忘记跑去逼你吃药的那个女孩,请别忘记那个第一次帮你洗衣服的女孩,请别忘记那个叫你“小傻瓜”的男孩,请别忘记那个说要为你一个人放烟花的男孩,千万别忘记,它们是你年少时的梦,相信在很多年以后,当你想起这些事的时候,你一定会微微感动。700字 高二 叙事
-
失败太多,成功太少2010年5月9日星期日最近几天里,总是感觉失败太多,成功太少。为什么呢?往杂志社投稿时间到了,可没有我的作文,在百度编辑“小学生优秀作文库”和“鸡公仔尾弯弯”这两个词条不知编辑了多少次,总是不成功,害得我急死死的。成功的是,我的画被家里人说好,我算是开心吧!比如说我画的《猪》《泳圈情人》等等,连老师都说有长进,看来功夫不负有心人哪!总而言之,言而总之。失败太多,成功太少。诶!~再接再厉吧!200字 五年级 叙事
-
那时,年少太轻狂这世界上,总有那么些人,明明很爱你,却非得口是心非。你,整整比我大12岁,在学校时成绩优秀,却因为当年我的到来和家庭的经济负担,你辍了学。我想也是因为这样,14年来你一直对我要求严格,一丝不苟。而年幼的我却从来不懂,甚至曾经一度的恨你。那天晚上,风凛冽的刮着,甩巴掌般打在一棵棵树上,逼得那些对树恋恋不舍的叶子如孤碟般飘零、落下,又忽地迭起,甩在那些灯火阑珊人家的玻璃上。屋里,我跟你又吵架了,我本来不想跟你吵的,可你跟我提及了学校里的事,你说我不负责任,没一点责任心在学校还当班长…。。听了你的话我的怒气一下子直达心脏,其中还夹杂着委屈,你怎么知道我在学校不负责任了…。。于是我摔门而出。当铁门关上,重重一响的那一刻,我含着泪告诉自己,我决不要再回来!风依旧很大,像刀子一样割在我被泪浸湿的脸上,树上的叶子被风吹得特别刺耳。我一路跑着,因为我认为你会出来把我抓回去,可是你没有,连妈妈也没有。当我觉得已经跑的够远了的时候,我站着,昏暗的路灯把我的影子拉的长长的,当时,我叛逆的想:即使离开这个家,我也一定活得下去。但事实证明,我无处可去。我走了好久,感觉脚已经麻木了时候,停下来,坐在广场上的秋千上,一边哭一边想着你的种种不是。直到风把我的泪吹干。最后,我去了舅舅家,是走着去的,一贯怕黑的我,那一次,独自走了2个小时的夜路。直到现在我都还不知道当时哪来那么大勇气。第二天,我还是回来了,尽管我回来时,你仍让保持着你一贯的说话风格,句句如针,次次都扎在我心里。我记得我们当时还冷战了一个星期。我那时还执拗的想,不理就不理,大不了以后都不说话。可是我还是太没良心太不懂事了。最后,你先跟我说话了,那一番话,跟以前一样,对我进行思想教育,只是没以前那么难听了。我却也接受了你的教育,第一次那么欣然的。渐渐长大后,回想那件事真的觉得又好笑又后悔。可是青春期谁不叛逆呢,只是我的叛逆还夹杂着没良心。这是我第二次写你——姐姐。第一次是在三年级时。那时我的作文题目叫我家的母老虎。我不知道那时候当你知道后是什么感受,但是我记得你狠狠的骂了我,说我没良心。可是,我那时年幼的心里就是那样认为的,我们家,要是没有你这母老虎的严格管理,指不定得懒散成什么样。因为妈妈总是很忙,而且她属于那种事业型女人,不太会治家,再加上没有多少文化,也不怎么会教育我们。于是你就像妈妈一样,严格的管着我。小时候我还特没良心的想过,你又不是我妈,干嘛管我那么多。我错了。现在回想你的一切一切。那些令我讨厌的话,令我厌烦的管制,其实都是为了我好,那时年少的我却不懂。我想,曾经我那些天杀的行为,一定伤透了你的心吧。对不起,姐姐。不知道我现在道歉还晚不晚,但我只想说出来。回忆起小时候,那时的我真的好依赖你。因为你会给我做漂亮的花裙子,你的巧手艺和独特的创意,连裁缝出身的妈妈都比不得。你那时喜欢芭比娃娃,而且会给芭比做可爱的衣服,其实我也很喜欢的,总是会趁你不在的时候,偷偷把她们拿出来摆玩,然后一不小心就把芭比的胳膊腿都卸掉了,又装不回去,就再偷偷的塞回去……再长大些的时候,你教我写作文,还给我买好多书,有《哈利波特》《少儿百科》……而我却不珍惜,有的还被我弄丢了。其实,你对我的好太多太多,说不完,道不尽。姐,因为有你,我觉得我无比幸运,真的,谢谢你,姐姐。这世界上,总有那些口是心非的人,其实她们的心比豆腐都软,嘴却非得像刀子一样。这样的人是需要我们去珍惜的,因为她们的爱,不容易被发现。1200字以上 初二 记叙文
-
柔软暮秋经过这一大片河滩的沙石地,效果比春日好多了。已经通体枯黄的芦苇枝条,头上都顶着一丛丛的银灰色芦花。时光使每一株芦苇的生命都达到极端,以柔软出现,毛茸、蓬松,还有一种轻如蝉翼的分量。顺从着风力,像敷衍开来的云层,夕阳打在一部分芦花上边,看着有些恍惚,这些全然在自然环境中生生死死的植物,走到生命的终端,可以说已修成正果了。再过一些时日,许多芦花将随风飘散,风把它们的子孙携到天涯海角,开始新一轮的生命旅程。 如果不是有事,真想停下车来,剪一束芦花,带它们回家。 一种毫无人工介入痕迹的植物,要走到这一步,可以想见生存的艰辛。青年时代结束后,我越发喜爱柔软之物,比较松竹梅的坚硬,我更对芦苇有好感。柔软是一切生命际遇中最原始之性,以适应著称。如果这一大片芦苇改插旗杆,美感肯定是另一类。柔软的腹中,显然潜藏着生存的策略,否则,无数次狂风从此处扫过,早已荡然无存。当一个人坚硬的笔尖与这些柔软之物猝然相遇时,的确有一种顺服的美感升起。 有时返回老家,会到离家不远的一个庵里走走。仅仅一墙之隔,把嘈杂的市声隔在另一个世界里。眼前清幽静谧,有袅袅暗香浮动。有一位我少年时的出家妇人在这里度着晚年。当年她住在与我隔壁的邻居家中,静静修行。家中收拾、涮洗一尘不染,从不与街邻有瓜葛,也不高声大嗓。一个人诚心向善,许多言行就简洁而且低调了。那个时节,人性中充满着冲撞、对峙的坚硬,她看起来就越发轻柔了。有的人是不可改造的,她的柔性就是如此,尽管事佛的仪式停了下来,落满尘埃,但是她的内心一定在继续着,没有放弃。她以一种柔软的形态,不动声色地继续自己的精神生活,在成群结队的人甩动着有力的臂膀疾行,她的徐缓迟疑一眼可见。她干脆住到庵里,心境环境更为默契。几十年过去,有不少人如风中树摧折委地,而更多像她这般柔软的人留存了下来。肉体是物质的,物质是时光的信物,时光最终让生命破绽百出,这是没有疑义的。不珍惜生命,只能从自身寻找答案。我认识的长者多半以教书为业。这些上一辈的教书先生,此时已垂垂老矣。当年将智慧和知识传递给众门徒时,站在讲台上,一副挥洒自如状,善于板书的右手,在黑板上三下两下,文字奔涌而出。静坐下边的听讲者,会心对视,充满钦佩。一个场景改变了,肯定是与这个生命的能力相关联——过度的劳心、劳力,以为青年时期生命透支满不在乎,结果许多疾患都热闹地集合到了人生的晚景。这个最需要安息静养的时日,变得举家不宁。一位师长坐在床里,盖着被子吃鱼,与我断断续续地说话,品咂鱼骨后信手就扔在床下。这个举动,我判断已经超出了正常的范围,我的心里难过起来。完全可以追溯到当年的生活目标,把自己当作一匹不知倦返的马,承载生理限度以外的劳作,促使自己成为一名硬汉。当年不按生命科学的规则蛮干,如今病痛缠身。我们常说人富有睿智,不会在一块石头上绊倒两次,实际上我们已经多次被绊倒。淮南王刘安说得痛快:“鹤寿千岁,以极其游;蜉蝣朝生而暮死,而尽其乐”,把两种毫无可比性的生命放在一起,让我们看到不同的生命过程,不同的生存方式,都能尽其圆满。想来,遵循生之规则者,善莫大焉。 除了对命数的敬畏外,对于自然界外在情绪上显示出的风水、阳光、雨露,我都持抱敬畏之心。我向来在强大的自然力量面前采取了躲避、顺应的策略——我通常是一位旁观者,站在安全处,看风来风往潮起潮落。我在芦苇丛里欣赏到的随风俯仰舒展自如的美感,这种姿态一直让我迷醉。是否都要像遮挡风沙的木麻黄那般伤痕累累?每个人的答案都是截然不同的,它窥探着我们隐秘的内心。很庆幸的是,我们居住在这个滨海城市,靠山而临水,风起而水涌,周而复始地为我们直接地体验,不能不说是大自然有意的昭示与启迪。此时,应该看得更清晰了1200字以上 高三
-
柔软如果不是有事,真想停下车来,剪一束芦花,带它们回家。一种毫无人工介入痕迹的植物,要走到这一步,可以想见生存的艰辛。青年时代结束后,我越发喜爱柔软之物,比较松竹梅的坚硬,我更对芦苇有好感。柔软是一切生命际遇中最原始之性,以适应著称。如果这一大片芦苇改插旗杆,美感肯定是另一类。柔软的腹中,显然潜藏着生存的策略,否则,无数次狂风从此处扫过,早已荡然无存。当一个人坚硬的笔尖与这些柔软之物猝然相遇时,的确有一种顺服的美感升起。有时返回老家,会到离家不远的一个庵里走走。仅仅一墙之隔,把嘈杂的市声隔在另一个世界里。眼前清幽静谧,有袅袅暗香浮动。有一位我少年时的出家妇人在这里度着晚年。当年她住在与我隔壁的邻居家中,静静修行。家中收拾、涮洗一尘不染,从不与街邻有瓜葛,也不高声大嗓。一个人诚心向善,许多言行就简洁而且低调了。那个时节,人性中充满着冲撞、对峙的坚硬,她看起来就越发轻柔了。有的人是不可改造的,她的柔性就是如此,尽管事佛的仪式停了下来,落满尘埃,但是她的内心一定在继续着,没有放弃。她以一种柔软的形态,不动声色地继续自己的精神生活,在成群结队的人甩动着有力的臂膀疾行,她的徐缓迟疑一眼可见。她干脆住到庵里,心境环境更为默契。几十年过去,有不少人如风中树摧折委地,而更多像她这般柔软的人留存了下来。肉体是物质的,物质是时光的信物,时光最终让生命破绽百出,这是没有疑义的。不珍惜生命,只能从自身寻找答案。我认识的长者多半以教书为业。这些上一辈的教书先生,此时已垂垂老矣。当年将智慧和知识传递给众门徒时,站在讲台上,一副挥洒自如状,善于板书的右手,在黑板上三下两下,文字奔涌而出。静坐下边的听讲者,会心对视,充满钦佩。一个场景改变了,肯定是与这个生命的能力相关联——过度的劳心、劳力,以为青年时期生命透支满不在乎,结果许多疾患都热闹地集合到了人生的晚景。这个最需要安息静养的时日,变得举家不宁。一位师长坐在床里,盖着被子吃鱼,与我断断续续地说话,品咂鱼骨后信手就扔在床下。这个举动,我判断已经超出了正常的范围,我的心里难过起来。完全可以追溯到当年的生活目标,把自己当作一匹不知倦返的马,承载生理限度以外的劳作,促使自己成为一名硬汉。当年不按生命科学的规则蛮干,如今病痛缠身。我们常说人富有睿智,不会在一块石头上绊倒两次,实际上我们已经多次被绊倒。淮南王刘安说得痛快:“鹤寿千岁,以极其游;蜉蝣朝生而暮死,而尽其乐”,把两种毫无可比性的生命放在一起,让我们看到不同的生命过程,不同的生存方式,都能尽其圆满。想来,遵循生之规则者,善莫大焉。除了对命数的敬畏外,对于自然界外在情绪上显示出的风水、阳光、雨露,我都持抱敬畏之心。我向来在强大的自然力量面前采取了躲避、顺应的策略——我通常是一位旁观者,站在安全处,看风来风往潮起潮落。我在芦苇丛里欣赏到的随风俯仰舒展自如的美感,这种姿态一直让我迷醉。是否都要像遮挡风沙的木麻黄那般伤痕累累?每个人的答案都是截然不同的,它窥探着我们隐秘的内心。很庆幸的是,我们居住在这个滨海城市,靠山而临水,风起而水涌,周而复始地为我们直接地体验,不能不说是大自然有意的昭示与启迪。此时,应该看得更清晰了1200字以上 初一 记叙文
-
幸福太少,指缝太宽记忆中的那段绵延不复返的往事,匆匆地诉说些梦中乡音的呢喃。爱,清澈见底。泛着金波旋在梦中,依稀可见。而今仍为了曾经的情而默默地查下一封封写满了相思的书信。那是每一个少年都曾经有过的过去,爱是那么疼痛的。不管过去亦或曾经,伤感凄绝的结局永远比美满的故情多,且多不胜数。看看古人的诗句吧,我不禁又要一次次地伤感起来了。多情自古伤离别,更那堪冷落清秋雨。柳永浅唱低吟,曾几何是竟成为我内心不可抹杀的一段回忆。一直认为自己不懂得爱情,爱情太过于奇妙了。总是那么蛮不讲理,总是那么让人费尽心神。拥有爱情,沉浸在爱情肥皂中的情侣说,他们亦羡慕那些单身汉。然而对于那些渴望爱情的光棍来说,能够爱已经是奢望。既然拥有那就好好珍惜吧,愿得一人心,白首不相离。我亦不再相信童话故事的美好,只因现实不相信眼泪,爱情太过于残忍。恋爱如山花瓣灿烂唯美,一段一段美好的时光蔓延。就像童话故事中王子与公主。我不知道你是否会像我这样痴痴的守候着自己的爱情。从来不知道被爱的滋味,从来不知道什么是所谓的幸福。在深夜,不断地鼓起勇气去想象着那些烂若星辰的未来,为了爱,我可以粉身碎骨。请让我疯狂地爱一回。因为我长大了。如果需要理由的话,这就是堂皇冠冕的理由。那怕伤得伤痕累累,我也不在乎。因为我只愿执子之手,与子偕老。那时候的自己不懂爱情,当最有那么一天自己恍然长大了,才明白自己成长路上错过了太多的东西。错过的也许遗憾,然而这世间又有几人能够说自己青春无悔呢?既然走过,那就勇敢地走下去吧,不问对与错,只求问心无悔。那些曾经不经意经历过的事情阵阵地远去,犹如风吹雨打芭蕉叶,烙在心底,成为历史的往事。于千千万万人中遇见你,没有早一步也没有晚一步,刚好赶上了,只轻轻那么一句。哦,原来你在这,虽不像影视剧那样惊心动魄刻骨铭心,亦如张爱玲所说的那样是缘分的巧合,而微弱时光凝固,刹那相顾莞尔。一杯清酒,相见恨晚,执手相看泪眼无语凝咽。一拥入怀,缠绵难忘。那是何等幸运呢,然而生活中我们太多的人身不由已,为情所伤,亦彼害了彼此。爱情,不是来得太早便是太迟。君生我未生,我生君已老。点点滴滴竟是无尽离人泪。怪只能怪造物弄人,彼此都敌不过命运的安排。到最后时光散场,才发现我们都回不到过去了,只能无尽嘘唏。是可叹,落花有意,流水无情。那些连绵不绝的香樟像海浪一样覆盖了整个城市,潮湿的季风掠过树梢,他们默默地低声吟咏。天上人间,缘分短暂。分别刹那,就要背道而驰,一别永远。再相逢怕已物是人非。幸福太少,指缝太宽。阴暗的角落,卷缩一角。纵便美丽却无人欣赏。哪怕内心单而微弱的幸福已无人知晓。那个为我而蹙颜的真名天女究竟在何方。一个守望,一个远离。一个怀念,一个遗忘。再见了那些恋爱的时光,那些无疾而终的断章,刹那成为鲜花怒放的青春。谁是谁生命的过客,谁是谁的轮回,前世的尘,今生的痛,无穷无尽哀伤的精魂。在这个充满忧伤明媚的春天,我从单薄的青春打马而过,穿过阳光,穿过浮埃,穿过污垢,穿过悲喜无常的世俗。在每一个万家灯火之中,砌夜无眠,那怕是闲言碎语竟无人可与之诉说。只因偶然遇见了你,从此我便陷入了万劫不复的境地尘世间或熟悉或陌生的面庞。那个永恒的岁月,那个因生命模糊朦胧的爱人。那一笑一颦,历历在目挥之不去。可惜啊,我来的时候,已错过了你最美好的年华。待潮起潮落,尘埃落定,拔开层层乌云雾雨。才明白人生若只如初见,可那初见竟也成为那一辈子不能忘却的怀念。而我只能够在心中永远无言地祝福你,只能够在心底永远地牵挂着你。也许真的是你若是晴天,我便安好。因为我相信会有更好的天使会替我爱上你。1200字以上 高一 散文
-
少年年少当我一个人行走在路上时,总能想起那句话:你总应该选择自己的路。 犹记得那些情景,记忆如昨日般清晰,却不知如何言表。就如梅子所说的:“在怎样怀念也不敢去怀念,也不知从何怀念。” 那时候,我初一。初一是在一个大多是留守儿童的山村中学就读的。我便是在这认识了一个女孩。她纯朴、善良,有着一双清澈且好看的眼睛。与她相处了几个月,我便认定她是我的好姐妹。无奈于世事不公,在离寒假还有几月的喜悦下,她拉着我的手,我瞬间笑容凝结,问她怎么了?她眼含泪水说道:“我爷爷说家里太穷,想让我早点出去打工,我想读书,我不想去打工,但是我没办法,家里数我最大,我不挑起这个家的担子谁来挑?”我无能为力,感到很是束手无策,只能抱着她用手轻轻拍打着她的后背轻轻地念着:“好好过,没事的。”我侧眼看了看深冬梧桐枯枝残叶间落下的阳光,难受,非常难受。她仅是个孩子,在那年仅十三岁的孩子,却要挑起整个家的重担。因为贫穷,因为无力。我曾向学校申请助学金想让她继续学业,也曾向我家要求帮助她,更甚于在班上求助。可无法,那年的我还太年少,所做的一切仅是徒劳。她谢了我的好意,笑笑对我说:“没有完成九年义务是挺遗憾的,但有些事并没那么简单,即使我能继续读书,可我家庭太困难也无法抚养我弟弟妹妹长大,我有我的担子,这是命。”这些话仿佛瞬间明了了些什么,叫人心痛。 至此,我离开了那山村中学,到县城一所颇好的私办中学读书。如此到了我年少懵懂而单薄的青春。“这里太乱,小屁孩不要乱闯乱闹乱说话,受伤了别怪我没提醒你。”一个个子颇高,长着一张好看的脸的男生对我说道。我转过身将包甩在肩上挥挥手不屑的说道:“谢了啊,我会注意的。”“一、二、三……给我站住。”他站在原地对正在行走的我命令般地说,我依旧不理他的命令继续走着,只轻声的说了句:“就说明你想干嘛吧。”他语气似乎轻了些有些落魄的说道:“我只想告诉你,好好读书。”像是一个霹雳让我不知所措,话语哽咽在喉咙,一时之间心酸的回忆全都浮现。我只能转过脸对他笑笑……分班时,我分到了他所在的那个班,如此相处了一个学期,中间并未发生怎样的波折,相安无事而已。而后的一个学期各种情感交杂而生。“出去,别来上这个学了!”班主任边推着他边向他吼道。他不屑的走了出去,说:“你不让我读我就不读了吗?这不是你办的学校。”“滚!”全班悄然,从未见着这个三十来岁,甚至有些沧桑的男人发这般大的火。我们以一种默然的姿态熬到了下课。 过后,我打他手机让他去操场,我在那等他。我问道:“发生什么事了?”“我在外面闯祸了,那男的差些被我打成了重伤,本来他家要告我,我爸给了法院一笔钱没让他家告成,学校说要开除我,我爸拿钱作担保,学校也没说什么。”回应我的时候他仰望天空眼角间的狂妄丝丝缠绕。我说:“那你想过你以后要怎样吗?”他把头低下说道:“不知道,感觉后悔,后悔当初吧,不该那么冲动,不该那么固执。以后该干嘛,由不得我自己,其实吧,我也不知道该怎么办。”“那就坚持走完自己想走的路。”他笑笑对我说:“你以为真的那么简单吗?初中读完有用吗?起码得考上高中吧,可我高中一定考不上,我爸又会花钱托关系把我买进去……你觉得我有自己想走的路吗?”我站起身耸了耸肩对他说:“你总该选择自己的路。”便头也不回地往教室走去,我知道,我没有回头的必要,即使回头也看不见他的身影。那一刻我才明白,我们凭年少血性所支持下的全部不妥协的梦想,害怕的却无非是不知怎样选择,怎样走。 我不知道还有多少像她一般的孩子被生活所压迫从而无力去追求藏在内心的梦想;也不知道还有多少如他一般的少年被社会所迫从而去选择无从遥望的梦想。 我只希望像她一般的孩子,不用无奈于生活的压迫之中,不用说“这是命”,能有一个美好而无以比拟的青春,能圆了“读书梦”,能追求藏在内心的梦想,能有机会去选择,能有路可以走。 我也希望如他一般的少年,内心所包含的纯真与美好不用被社会所浸染,不用过一些生活早已安排好的轨迹,不用投奔于茫茫之间,不用在十字路口踽踽独行,能有一个灿烂而明亮的未来,能有追求梦想的理由,能有一段温暖如花开的岁月,能有余地去选择,能有梦想可以延续。 我知道,这世上不会缺努力追求梦想的人,也不会缺有思想有理由去选择路途的人,更不会缺有梦想有信念有选择可以为中国或者世界做出贡献的人。但是,有多少人想过那些生活在社会底层无力去追逐梦想的人;有多少人想过那些生活早已安排好轨迹没有余地去选择路途的人;更甚者,是那些在社会中寂寞孑然行走,悲悯自知,谈不上什么国家和世界的人又有多少人可曾想过? 我希望很多……我也有要选择的路及要追逐的梦想。当我行走在灰白楼房所包围的城市之中,看着一路明明灭灭的灯火,想起这十六年所上演的悲欢,是那么难过,那么感慨更夹杂着一种对未来的期许,说不上是怎样的期许,或是有关于个人亦或是有关于国与家。 再见,我亲爱的少年,我再也无力回望的年少。 期许,我的梦,国之梦!1200字以上 高三
-
1.0