我想有个家:一个和谐温馨的家
雨,淅淅沥沥的,依旧在下。
风,呼呼啦啦的,仍然在刮。
天地间,水雾漾漾,一片苍茫。在这泥泞的小路上,依然只我一个人,如同茫茫大海上一叶无舵的扁舟,漫无目的地游荡着。
湿漉漉的我不停地打着冷战。寂寥的旷野,除了这棵杏树,连个避雨的地方也找不到。我该去哪儿呢?
蓦地,一朵小小的花苞,在风的撕扯中,怀着无尽眷恋,依依不舍地离开了枝头。
我心头不由一颤,忙伸出双手,牢牢捧住了那娇小的身躯。这小小的花蕾,还没来得及绽放生命中的灿烂,就这样过早地凋零了。
默默握着这早谢的生命,我感觉得到,她也紧紧握着我的手,而这相握的手呵,谁能温暖谁?
我们有着同样的悲哀和伤痛呀。
爸爸已彻底不要我啦。
家,已成了一个陌生的概念。家,如同一只渡船,载了我十六个春秋,还没到彼岸,就抛弃了无助的我。
此刻,才知道,对那炼狱般的家,我竟也怀着刻骨铭心的依恋。
然而,现在已什么都不可能了,就像这朵花蕾,在枝头的时候,还编织着许多美好的梦,只一刹那就灰飞烟灭了。一切,都只有留给记忆和痛恨。
六年前,那个和今天一样春雨浙浙沥沥的下午,不知为什么,妈妈永远离开了这个家,去了一个至今我也不知道的地方,我清楚地记得妈妈那双愤怒的泪眼。
妈妈没走几天,家中就多了一个年轻漂亮的女人。
从那天起,洗衣做饭,忙前忙后全是我的,哪怕是一杯漱口水,那女人也要我端给她,稍有不周,就要罚我白干活一天,且不准吃饭和上学。但只要能上学,我还奢求什么呢?
今天中午,她那五岁的儿子过生日,许多人来庆祝,只我一个人仍和往常一样躲在被窝里默默地啃冷馒头。
热闹是他们的,冷清是我的。宴后,那个我一手带大的男孩,要我再给他当一次马骑,说恐怕以后再骑不上了,因为今天他外公就要带他到很远很远的大城市去。
众人面前,我这个十六岁的女孩无奈地俯下身子,习惯地用手撑着地,可是,驮了他两圈之后,再不能自已,失声痛哭起来,无意把他摔了下来。不料,这下竟闯了通天大祸。
她骂我不给面子,连弟弟一个小小的要求都不能满足,接着,照例和爸一人扯住我一只手,她凶狠地揪着我的头发往门上碰。
客人们怎样也劝不住。
血,溅脏了他们干净的衣服,他们才停手。,
他们坚决要我滚,叫我去找我妈去,一切哀求都无济于事。
我好想妈妈,可她在哪儿呢?就这样,我就像一块用破了的抹布被随手扔了出去。
谁敢收留我呢?爸爸权势那么大。
我不知能走到哪儿,也不知该走向哪儿。
花蕾,我惟一的伙伴,你能告诉我吗?
有人说“十六岁的花季只开一次”,而我连一次的机会也不可能了,尽管时下正是春天。
“……我想有个家,一个不需要多大的地方……”
谁家的录音机在远处隐隐约约地响,
那听歌的人是否也和我一样,我的家在哪里?
扑棱一声,一只喜鹊飞进了树梢上的巢。
怀着无尽的羡慕,我呆呆地望着。
远处,响起了许多熟悉的呼唤声。我知道,那是许多伯母婶子们在喊他们的孩子吃晚饭的。
有家真好,有妈真好,我酸酸地想。
那质朴的呼唤是怎样的慈爱温暖呵。
期待了许久,依然没人唤我。此时,若有人能唤我一声该多好呀,我一定会扑进她的怀抱,喊她一声“母亲”。那呼唤即使极其微弱,哪怕只我自己能听到。
可能吗?可能吗?……
我的家乡,我的伙伴,我的同学,我的老师,难道我们就此要永别了吗?
风,还在刮;雨,还在下。
湿漉漉的夜色向我逼来了……
惟有那隐隐约约的歌声还在唱着:“我想有个家,我想有个家……”
湖南湘西吉首市矮寨中学初二:龙健波
我想有个星期八
“丫头,都9:30了,作业还没写好呢!你在干什么呢?!到现在还没有写好呀!啊?!”“快了,快了”我应付着。
唉,现在的学生苦哪!在学校里辛辛苦苦地学习学习再学习!回到家是写字写字再写字!写晚了还得挨父母的骂,不写去了还得挨老师骂,进退两难,真是苦不堪言!
难得有一天
,佛祖大发慈悲,老师大发慈悲,少布置了一些家作,我兴奋得像小鸡似的。回家,早早地完成了老师布置的家作,一看表才准备拿出我心爱的收音机,听一听久违的“一路好心情”,听听张瑶、依名——“姚明”那甜甜的声音呀!可身后传来了熟悉的声音:“怎么又想听收音机呀?作业写完了?那你不会看看书、写写字呀,你看人家宋莹多用功,整天呆在家里读书写字,你呢?一天到晚只知道玩!把这个做了!”说着老妈推过来了她精心为我准备的“家庭大套餐”。无奈,只好谨尊“母命”。
明天放假了!看到低年级的学弟学妹们那欢庆即将来临的周末的天真的小脸,不禁有些怀念过去的时日。如今,一回到家,父母就说:“明天不读书吧?今天下午把家作写完,明天上午把单元测试做一下,然后再写硬笔书法,下午去学书法,可要抓紧时间要是晚上敢开夜工写,你就给我当心点!”连环炸弹一歇不歇地扔过来,让我有点吃不消,感到头晕目眩。
完了,这个双休日又排满了。我那可爱的电视机,可爱的收音机,可爱的小伙伴,这个双休日,恐怕我们又要say
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了。看来这个双休日——我打的如意算盘——美好的幻想又泡汤了。唉~~可悲呀!
如果能有个星期八那该多好呀!星期八,天方夜谭,无稽之谈,但对我这个爱幻想的女孩来说,不存在并不重要。再星期八,我可以打开电视,看到热门的连续剧;打开收音机,听到可了的笑话段子,开发智力的游戏和各种流行音乐;我还可以和我的小伙伴们一起嬉戏、玩耍,共享“天伦之乐
请长辈们不要拨削我们的童年,让我们有个快乐而又美好的回忆吧!
我想有个星期八,来享受生活,享受世界,我想有个星期八!!!
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我想有个家翔于万物之上,一物之下,但时有追奔之势,不羁于世,这便是鹰。——题记毛泽东曾经题过一首诗:“鹰击长空,鱼翔浅底,万类霜天竞自由!怅寥廓,问苍茫大地,谁主沉浮?”豪情壮志的语言,实施让我去热血澎湃,看看自己的脚下秃山一片,走近一看,原来是垃圾食品袋……心头不禁黯然一紧,眼前飘过几个画面,勾起我的思家之情。家啊家,你在何方?前几天,我从淮河上方飞过时,见身下红红绿绿,黑黝黝的,让我好生喜爱,此处非为我栖身之地也。家,我来了……在我即将降落地那一刻,突袭而来的的恶臭味道,让我瞬间眩晕,我击翅而起,看清楚了这让我好生喜欢之地的真面目。花花绿绿的垃圾袋,黑黝黝的污水,鱼儿们翻着肚皮飘在水面上。唉,想不到连水域污染不是很严重的淮河都成看这个样子。唉,难道是我这次倒霉,走错了地方?家啊家,我何时能找到你?皇天不负有心人,我不畏惧困难,连续换了79个地方,于东北部大兴安岭山脉的山腰上找到了一棵还算茂盛的树,只不过秋天将至,树叶飘落,唉,就在次落身吧!晚上我被“吱吱”的声音吵醒,看脚下有两名伐树工人正在锯树,我愤怒的落下攻击,他们突然从背后拿出一把猎枪,我仓皇逃跑……家,难道我们注定不能相守?家啊家,路途漫漫,你不存于世间?次日,我利于光秃秃的太行山之上,看着即将升起的太阳,心想:时间只有它亘古不变,不羁世俗了吧!暖暖的,像我的家……背后传来“砰”的一声,我的身体剧痛起来,重心不稳差点跌落下去。“是烧烤呢还是蒸煮?”“哈哈…,随便…。”“哈哈……”这愚蠢的人类还不知悔改,我悲叫一声,像是脱离了我于世间的联系,我不会在现于世间,可是心中却不能了愿……我像有个家,一个3寸大小的家,家……眼前的景物逐渐朦胧,我看到天空一个闪亮的物体升起,我知道天堂——我的家,我来了……太阳升起的那一刻,一个略显凄惨的鹰掠过太阳面前,滴落的鲜血染红了天空,天地为之阵变。——后记650字 初二 议论文
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我想有个家“我想有个家,一个不需要多大的地方……”在其他人看来,这只是一首普通的再普通不过的要求,但这些人真正理解这首歌的含义吗?这首歌中饱含着一个渴望温暖,希望有个避风港湾的人的强烈愿望。这种心情非常难过,有时让人有一种说不出的失落感,对我这个孤儿来说,我理解得最为深刻。我多么希望能有一个属于自己的爱的港湾——家。我自幼无父无母,是个孤儿,从小就和奶奶在叔叔家居住,由于一个六口家庭的生活所迫,叔叔阿姨不得不出外打工,家中只有一个年过六旬的奶奶、一个在小学五年级上学的幼稚的妹妹与这个苦命的我。我虽然是个孤儿,虽然在生活物质上我与别人没有什么不同,我感受到的爱绝不比别人少,但我毕竟失去了父母,失去了父爱与母爱,所以,在我的心灵深处存在着一个无法弥补的空缺。小学三年级,我们便开始写作,那时《我的爸爸》、《我的妈妈》、《我的家》这样的题目最常见,是最好写的,但对我来说,却是我最大的困难。上初中后,《母爱》、《父爱》这样的作文也常见,可对于我来说,常常无从下笔,是唯一能难倒我的事了,因为我从来没有感受过。当政治课上,老师说到父爱的伟大、母爱的纯洁时,我心里常常很难过,想要逃避,但我明白“现实是无法逃避的”。当同学们谈到这一话题时,我会悄悄地躲开,每当此时,心中冲脉了沉重的失落感。我很多想得到好朋友窦莹环、马昀,原来的同桌老吴等人的帮助,特别是这种情况下,确实需要她们的鼓励和安慰。我想有个家啊!每当一个人时,我常想像着那个家的样子:每天早上,妈妈早早起来为我们准备早餐,爸爸在劈柴,我听到“小猫”(形状像小猫的闹钟)的叫声后从床上起来,帮妈妈做早餐。早餐后,我去上学,爸爸去干活,妈妈呆在家里做家务。晚饭后一家人坐在院子里聊天。那该多好啊!多与别的同学来说,这些都是再普通不过的了,但我却从来没有感受过,我真的好想有个荡漾着父爱、母爱的家。“我想有个家,一个不需要多大的地方……”700字 初二 叙事
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一个温馨而舒适的家我的家是一个温馨而舒适的家,爸爸妈妈对我的关心无微不至!这让我很感动,和班内其他同学相比,我可以算上是幸福的了,不缺钱不缺物更不缺爱,可人总会有些幻想,坐在电脑前,我开始了我的幻想!!如果我生错了地方,生在了一个既贫穷又没有发展前途的小山村,那我是怎样呢??面对家庭的困难,我不会想什么有什么,甚至还会用我那柔弱的肩膀担起家庭的重担,每天不仅要翻好几里山路去读书,回到家后还要帮父母做些农活,对于那些农活,我现在可是在熟悉不过了,那手上早已堆满了种地的经验,难道我生来就是种地的命吗?哦,老天哪,不能改变一下我的命运吗??可人总会有些幻想,坐在月光下的山坡上,我开始了我的幻想!!如果我生错了地方,生在了一个既有钱有物的家庭里,从小在父母的溺爱下快乐成长,已经长大的我似乎不是父母眼中的乖乖女了,而变成了一个街头辣妹,出格的衣服,出格的头发,在我这里已经再普遍不过了!!每个星期我和爸爸妈妈几乎都要大吵一架:“你不觉得你们限制了我的自由吗”“孩子,你理解错了我和你爸爸对你的爱”“不,我没有,是你们把我放纵到现在这样,能怪我吗”“不,不孩子,可能你真的长大了??”…………我狂奔出那豪华的大别墅,奔向那人潮还未散尽的大街,我大声喊着“难道我就要一辈子都在他们的唠叨中度过吗??”可人总会有些幻想,我漫步在那人来人往的大街上,我开始了我的幻想!!如果我生错了地方,生在了一个只有妈妈没有爸爸的家庭,是妈妈用她的全部创造了我的全部,我能力所能及的事也只有帮妈妈干点家务,每天看着为生计奔波的妈妈,实在是心疼,可人总得活下去啊,妈妈的朋友走在为妈妈介绍既挣钱又省力的工作,可妈妈总觉得那不是正当钱,也总对我说:“孩子,如果咱一没本事儿没力气,就要做点本份的事情。”可人总会有些幻想,,坐在学校的操场上,我开始了我的幻想!!如果我生错了地方,生在了一个只有爸爸没有妈妈的家庭里,爸爸给我娶了个后妈,正如一般人的后妈一样,她对我并不好,而且还带了个小弟弟,爸爸最喜欢的就是男孩了,本来她嫁过来后,爸爸就把给我的爱分给了她一半,现在又带来一个孩子,有爸仅留给我的爱给了那个男孩一半,你们哪会知道,我这里已经没有了耶,不止这些呢,她还经常欺负我,家里的活几乎都是我干,每天在我回到家后,她总要废话一通,“啊,我受不了了”“怎么,你还要反抗,天那我这个后娘可咋当啊”“不想当别当,滚回你老家去”“啪”一个巴掌,删到了她的脸上“我要让你知道我的厉害,快带着你的傻儿子滚回你老家吧”,我走进房间,关上门,我太不满意这样了!!可人总会有些幻想,躺在床上,我开始了我的幻想!!如果我生错了地方,生在了一个既有爸爸也有妈妈的家庭,那是多么幸福啊,每天爸爸妈妈对我的关怀无微不至,我太幸福了,不缺钱不缺物更不缺爱,啊!!呵呵,可我就是这样的一个孩子,拥有幸运和幸福的孩子!!有时候,人的生活可能是不尽人意的,但努力,总会创造奇迹,我们每一个人的青春都是舞动飞扬的,不要考虑太多,做你该做的,什么都阻当不了你的青春!!1200字 高二 叙事
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我想有一个真正的“家”先讲个真实的故事,用来作为开头。姑姑家的一个邻居,是福建的人。那是一个大家庭,三世同堂。他们三兄弟,没有分家。一大家人生活在一起,也其乐融融,阖家欢乐。姑姑曾忍不住问道:“那么你们怎么生活?”他们兄弟彼此对视笑笑说:“各自挣钱各自花,不过要是兄弟没钱了,自己挣的钱就分给他。”我很难想象那是怎样的一家人,不过我能想到的是,那家人生活的必定很温馨,很和睦。姑姑用不可思议的口吻说:“这是我见到的第一家,看过许多家庭,都没有这样的。”奶奶意味深长地对我说:“孩儿,叫你姑姑看看,给你找个这样的人家。”姑姑笑了,说:“以她孤僻的性格,不适合。再说,上哪找这样的人家?就她那挑剔劲儿,真的不好说。”我低下了头,默默沉思。其实,姑姑不知道,我是向往这样的一个家庭的。都说家和万事兴,谁不想生活在举家和谐的环境里?听惯了家中的聒噪,就想过宁静的生活。妈妈的咒骂,爸爸的呵斥,爷爷的罗嗦,奶奶的抱怨,充斥着我的耳膜,不得安生。曾有经一度有段时间,我都不想过星期,真的是很怕回家,怕听到那不愿听到的废话。我多想,一家人和和美美的生活着,彼此相敬如宾,没有间隙,没有隔阂,没有战火与硝烟。这样的画面,多好!为什么你们不能成全我的梦想?为什么你们要破坏它?我一直傻傻的以为,这样的日子不会很持久,毕竟生活才是长久之计,你们会委屈求全,彼此让步,求同存异。原来我错了,只要看对方不顺眼,什么都可以成为挑衅的借口,成为发动战争的理由。可笑,多么的可笑。你们总是埋怨说我喜欢上网,可是你们知道吗?这所有的一切,都是谁造成的,罪魁祸首是你们不是吗?如果你们还我一个安静祥和的家,我还会躲在网里逃避现实吗?我不是神,我是人,我的承受能力是有下限的,我不想逼得自己走极端。至少,在网上,我可以发泄自己的不满,我可以寻求宽慰,我可以躲过你们的唇枪舌剑,我可以不再那麽辛苦的承受夹在中间左右都不是的痛感。这些,你们又是否知道?在你们争吵,摔东西的时候,可否考虑到了我的感受?有没有尝试为我着想过?有没有?我无力的笑着,苍白的自嘲,咬噬着我伤痕累累的心。我够了,真的是过够了这样的生活,如果可以选择,我宁愿不认识你们,就算托生到乞丐家里,我也不会这般的辛苦,疲惫。不是吗?你们是一群自私的人类,丝毫不会顾及他人的想法,自顾自的咆哮,一如既往。老师们总是说我太孤独,不阳光,应该活泼起来,用微笑面对生活。敢问,生活在这样的家庭,我还笑得起来吗?我很累,拖着一颗超负荷的沉重无比的心,行走在崩溃的边缘,几近颓废,又有谁想起来问问我的心情?又有谁想起来问问我的情况?谁能和我分担哪怕一丝的痛楚?我喜欢出去旅游,看看祖国河山大好,心境就会开阔。不想去繁华的都市,不想看拥挤的人流,只想找一个山清水秀,鸟语花香的地方,静静的呆着,不想被人打扰。我也是一个恋乡情结很深的孩子,但是不怎么恋家。读过我的“历练”的同学,可能知道文中的她喜欢阴霾的天气,印象中最深的就是风雨交加,电闪雷鸣的气候。其实,“历练”可以作为我的传记吧!嗯,不知道有没有资格可以称之为自己的传记,不过我实在找不到一个合适的词来描述。我不想再去重温一遍过去的经历,但是,我希望作为一个看客的身份去缓缓的诉说“她”的境遇。这样,可以不会让自己太难过。并且,我希望等到多年以后再去回首,翻看自己当年的情况,可以给自己以激励,让我在安逸之时不忘存在忧患意识。也许,我喜欢许嵩,正是因为他歌中散发出的忧伤吧!可以让我忘了自己存活于世上。1200字 高一 散文
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想家提起笔,什么都没想,便写下了“家”。或许,这便是人内心的最真实的情感,不用思考,甚至不用经过大脑的过滤,便顺着手直接流露的真情。简单的字眼,简单的让我看着看着却不由得模糊了视线。家,是港湾,走的远了便自然会回归,停泊的港湾;家,是依靠,累了倦了便躺进、陷进那软软的床,深深的沉沉的醉一回。家,是人永远的栖息地。当然,我所说的“家”并不是那幢房子或那间草屋,而是那个有你爱的人和爱你的人的窝。家不分贫富,即使分,也是感情上的贫富。家,是幸福的源泉,离开久了,总觉得心中有些失落,无法言喻。我的家,如果让我用语言来形容,突然发现无从下笔。倒也不是没东西好写,只是想写的太多太多,无处落笔。我的家,不漂亮也不大,妈妈,爸爸,弟弟,还有我。假日里吵吵嚷嚷的,倒也没几分钟清净,那样的日子里,有抱怨,有悲有欢有笑有乐,酸甜苦辣,要我用笔写出来,岂不为难我。想家了,想那抹黄晕的灯光,傍晚看到,多冷的天气,都会有一股暖流流进血液,流遍全身,冻得发麻的腿,就有了用不完的力气,飞奔着回去。自打进了高中,选择了住校,回家的日子少了。于是,忽地发现,原来我是这么这么的想家!或许是因为学习的压力,或许是因为作业的繁多,或许是因为对新环境的不适应,或许是在这紧张的氛围中累了,但这些都只是“或许”,只有我自己明白,我是有多么多么思念那个小窝的味道,思念那些人的每一丝气息。真的想家。那样的思念,是一种很细碎的感觉,柔柔的,细细的。偶尔空下来的时候,望着桌子上的草稿纸发愣,那时的脑子里是空白的,但手中的笔却格外清醒。不用控制,引导着手,在纸上,涂画着什么,等停下时,惊的发现,那是家的轮廓。脑海中浮过一张张画面,嘴角不自觉的上扬,而心口却有一种说不出的酸楚,直酸的红了眼眶。我描述不出那样的感觉,即使无时无刻不感受着它。一家人坐在一起吃饭时,黄晕的灯光下,一切都那么和谐、匀调。如今,坐在餐桌上,望着碗中的饭菜,嘴中却在嘟囔着:“又是辣椒,老爸爱吃,我不能吃的,还有鸡蛋,弟弟在一定要和我抢了,还是妈妈做的最好吃了……”眼前浮现着:弟弟坐在中央伸长了手夹着龙虾,小手上沾满了油渍,妈妈捧完最后一盘菜,忽地眉头一皱,摇了摇正在埋头吃肉的老爸,“你别就顾自己吃啊,看你儿子,都是油了,快拿纸啊!”老爸一边嚼着肉,一边伸手拿纸塞给弟弟……而我,在那享受着美食,观赏着这一切,笑着笑着。那时的笑,那么纯粹,发自内心的,没有任何理由的笑,是世界上最甜蜜最幸福的笑。我努力的在脑海里翻找,想用一切最美的词语来形容我的家,但发现我的词汇量太少太少,称赞不出家的美好。笔不由得就停住了,因为镜框被热气给笼罩,看不清了。再写下去,怕是要把纸张给弄湿了。真的想家,就有沉默表达那份无法形容的爱吧!武义一中高一:董航璐1200字 高一 散文
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我有一个幸福的家每个人都有属于自己的家庭,家庭就像分不开的手,紧紧握在一起。家是每个孩子成长的摇篮,是每个孩子栖息的港湾。我有一个四口之家,严格的爸爸、勤劳的妈妈、乖巧的妹妹,加上可爱的我。家虽小,也很普通,但温馨、幸福、和睦。我的严格爸爸在供电公司上班,也叫电工爸,对我这个乖巧女要求可严了。他要求我从小要有时间观念,比如:上学不能迟到,起床、睡觉要准时,没事就带我爬山、跑步,锻炼我的体能。虽然严格爸对我很严格,但对我也很细心,就像一位慈母。小时候到上小学前几年,爸爸几乎每天都会帮我梳妆打理,盘头发;准备好上课的书本;不管刮风下雨,每个周末都坚持送我去舞蹈班上课。我刚上一年级时,写字台灯坏了,电工爸看了后,立刻拿来工具开始修理起来,随着一阵阵叮叮当当的修理声后,台灯修好了,电工爸还拿来抹布,把台灯仔细擦了一遍又一遍。我真是服了我的爸爸。我的勤劳妈妈,是一位保险工作人员,也是一位非常勤劳善良的人。虽然工作很繁忙,但妈妈每天都在家里忙忙碌碌、洗衣服、打扫卫生,照顾家人的起居饮食,把家里整理得井井有条。妈妈也很有耐心,对我们的教育,喜欢用心沟通,一起游戏,用正面的语言和亲自示范的方式来教导我们。记得就上个月表姐到我家做客,因为表姐不知道怎么给巴比娃娃穿衣服,不小心把巴比娃娃弄坏了,我看了很伤心,坐在一旁哭,一边小声嘟哝:“她把我的娃娃弄坏了,我再也不跟她玩了!”这时妈妈看到这种场景,没有批评我,而是耐心地跟我讲道理:“人与人之间要和睦相处,要懂得分享,比如,崽崽在学校上课的时候,老师叫您答问题,结果您不会做,老师会不会说‘范晓慧您不会做,老师不教了,你自己学’?老师不会这样说吧?老师一定会耐心教您,直到教到您会为止,是不是?所以姐姐不知道玩的东西,您也要教她,她学会了,就不会弄坏你的东西了,是不是?而且我还听老师说,崽崽在学校是最听话,上课最认真的,是不是?”这时我的气不知不觉中消了,轻轻点了点头,跟姐姐握手示好,一下子我们两个小伙伴就又玩开了。可爱的我,性格像男孩,但是很懂事,每天回来家里第一件事就是把家作写完再玩。我做事很有条理,也很清晰,我的书包有很多书,但只要有谁动过顺序和翻阅过,我都知道。哈哈,我的警惕性很高,做事很有原则。其实,外表好动的我也有一颗细腻的心。记得有一次,妈妈的右手扭伤无法活动,我看到了,立刻在她卧室床头拿着活络油,小心翼翼地帮妈妈擦拭着,因活络油气味刺激太大不小心刺痛了我的眼睛,但我还是忍着眼泪把药给妈妈擦完,让妈妈好感动。晚上吃完饭我又主动要求洗碗,说:“妈妈您手痛,晚上我来洗碗,我在爷爷家看过爷爷洗碗,看着就学会了。”开始妈妈还不放心,守着我洗,结果没想到我真得会洗,而且还很干净。妈妈开心地笑了,我也觉得很自豪。我的家虽然普通但很和睦、温馨,有时我跟严格爸也会玩石头剪刀布游戏轮流做家务;有时也会像跟妈妈一起下跳棋玩游戏;有时我会逗小妹妹玩耍。而且我们一家人还有一个约定,只要不下雨,周末都会去爬山………这就是我的家,尽管普通,但很幸福。1200字 四年级
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我有一个家_1000字每个人都有一个家,都有爱自己的爸爸妈妈,但还有以及离开人世的,他们像枯萎的小草,我也有一家。我不知道珍惜,但我现在似乎已经开始返回那种依赖的感觉,妈妈没有一个未定的工作,爸爸是干车床的,不但非常危险还赚不了几个钱,一个月还没几个休息天,天天早上走的早晚上下班晚,还要给我做饭我就像妈妈口中说的地主一样。在我4年级的时候也烦过爸爸妈妈,天天唠叨,那时候的爸爸是和蔼可亲的,天天放学就能见到爸爸,爸爸给我出题我来算,不会的时候爸爸总是是心平气和的给我讲,后来我就爱上了哥哥的游戏机,天天去玩,爸爸的话开始想个借口摆托他,后来到了6年纪我感觉到自己长大了,可以自己做主了,开始变了,在之后因为爸爸妈妈在家种金针菇,变得比以前还忙,哥哥初二了带我背着爸爸妈妈,带我上网吧,玩一次穿越火线后开始喜欢上他,慢慢天天玩就迷恋上他了,开始不怕爸爸了。现在我真的长大了,但不知道为什么我变的懒了,什么活都不干了,爸爸以前说两句我就去了,但现在要动手了,闹到最后还是爸爸赢,之后我的成绩开始直线下降,为此每次看到成绩单的妈妈都要说上1天,才可以忘记,但我不懂得爸爸为什么总是很沉默,之后我还是和他们吵上一架,也许真像书上说的青春期的我们,会有逆反心里吧,我总是去克服它但我总是失败,我开始烦了为什么?为什么?妈妈爸爸总是和我过不去,时间慢慢的过去了,我懂了我错了,虽然我现在也这样,但我总是去克服它,压抑它,我知道他们为了我好,但我总是压不下去,妈妈说多了我就开始烦了,再说我就吵,之后总是爸爸来收拾,时候都烦,但我感到了我错了,想去弥补它,但又不好意思张开嘴,我不生气了他们还被气的难受!怎么办呐?我最终选择了逃避,让它过去吧。我没下次了,但是下次还是有。现在上初二了,我懂得了他们,我以前错了,但我有什么办法去弥补那些岁月在他们脸上的创伤?我也似乎想过我应该有自己的空间,但初二物理课上的视频改变了我,泪水从脸上滑落下来,什么狗屁空间,他们的他们的爸爸妈妈,我的爷爷奶奶,我怎么对待了?我都干了什么?没有他们就没有我,我也似乎想象。梦见过我的爸爸是个老板!但梦总是会醒来的,我只能心里默默想着。那堂课也许让我改变了,我的想法,无论他们怎么对我我都因该听着,用爸爸的话来说是:体验生活,是拔拔我身上的刺!之后我想到了我这样的闹,如果我失去他们我该何去何从?我可以生活下去吗?我可以养活自己吗?想想就害怕!我错了,也许我对不起他们对我另一种的爱!我懂得了他们,我以为我长大了我没有,我其实一点没长大,我的人生才刚刚迈出人生的第一个脚印:懂得父母。我不会在活在梦中了,我要醒来!我要用我的后大半人生去让他们幸福!我可以做到!爸爸打我吧!那是因为我错了。妈妈骂我吧,那是因为我这颗小树长歪了!我会醒来的!1200字 初二 叙事