我想有一个真正的“家”

先讲个真实的故事，用来作为开头。

姑姑家的一个邻居，是福建的人。那是一个大家庭，三世同堂。他们三兄弟，没有分家。一大家人生活在一起，也其乐融融，阖家欢乐。

姑姑曾忍不住问道：“那么你们怎么生活？”他们兄弟彼此对视笑笑说：“各自挣钱各自花，不过要是兄弟没钱了，自己挣的钱就分给他。”

我很难想象那是怎样的一家人，不过我能想到的是，那家人生活的必定很温馨，很和睦。姑姑用不可思议的口吻说：“这是我见到的第一家，看过许多家庭，都没有这样的。”奶奶意味深长地对我说：“孩儿，叫你姑姑看看，给你找个这样的人家。”姑姑笑了，说：“以她孤僻的性格，不适合。再说，上哪找这样的人家？就她那挑剔劲儿，真的不好说。”我低下了头，默默沉思。

其实，姑姑不知道，我是向往这样的一个家庭的。都说家和万事兴，谁不想生活在举家和谐的环境里？

听惯了家中的聒噪，就想过宁静的生活。妈妈的咒骂，爸爸的呵斥，爷爷的罗嗦，奶奶的抱怨，充斥着我的耳膜，不得安生。曾有经一度有段时间，我都不想过星期，真的是很怕回家，怕听到那不愿听到的废话。

我多想，一家人和和美美的生活着，彼此相敬如宾，没有间隙，没有隔阂，没有战火与硝烟。这样的画面，多好！为什么你们不能成全我的梦想？为什么你们要破坏它？

我一直傻傻的以为，这样的日子不会很持久，毕竟生活才是长久之计，你们会委屈求全，彼此让步，求同存异。原来我错了，只要看对方不顺眼，什么都可以成为挑衅的借口，成为发动战争的理由。可笑，多么的可笑。

你们总是埋怨说我喜欢上网，可是你们知道吗？这所有的一切，都是谁造成的，罪魁祸首是你们不是吗？如果你们还我一个安静祥和的家，我还会躲在网里逃避现实吗？我不是神，我是人，我的承受能力是有下限的，我不想逼得自己走极端。至少，在网上，我可以发泄自己的不满，我可以寻求宽慰，我可以躲过你们的唇枪舌剑，我可以不再那麽辛苦的承受夹在中间左右都不是的痛感。这些，你们又是否知道？在你们争吵，摔东西的时候，可否考虑到了我的感受？有没有尝试为我着想过？有没有？我无力的笑着，苍白的自嘲，咬噬着我伤痕累累的心。我够了，真的是过够了这样的生活，如果可以选择，我宁愿不认识你们，就算托生到乞丐家里，我也不会这般的辛苦，疲惫。不是吗？你们是一群自私的人类，丝毫不会顾及他人的想法，自顾自的咆哮，一如既往。

老师们总是说我太孤独，不阳光，应该活泼起来，用微笑面对生活。敢问，生活在这样的家庭，我还笑得起来吗？我很累，拖着一颗超负荷的沉重无比的心，行走在崩溃的边缘，几近颓废，又有谁想起来问问我的心情？又有谁想起来问问我的情况？谁能和我分担哪怕一丝的痛楚？

我喜欢出去旅游，看看祖国河山大好，心境就会开阔。不想去繁华的都市，不想看拥挤的人流，只想找一个山清水秀，鸟语花香的地方，静静的呆着，不想被人打扰。

我也是一个恋乡情结很深的孩子，但是不怎么恋家。读过我的“历练”的同学，可能知道文中的她喜欢阴霾的天气，印象中最深的就是风雨交加，电闪雷鸣的气候。

其实，“历练”可以作为我的传记吧！嗯，不知道有没有资格可以称之为自己的传记，不过我实在找不到一个合适的词来描述。我不想再去重温一遍过去的经历，但是，我希望作为一个看客的身份去缓缓的诉说“她”的境遇。这样，可以不会让自己太难过。并且，我希望等到多年以后再去回首，翻看自己当年的情况，可以给自己以激励，让我在安逸之时不忘存在忧患意识。

也许，我喜欢许嵩，正是因为他歌中散发出的忧伤吧！可以让我忘了自己存活于世上。