我本不信爱情,还好有你出现
遇见你,便爱上了你,如此美丽的邂逅,不知道要经历多少个生生世世的擦肩而过才能换来,所以我很珍惜有你的记忆。纵然你走了,在我心中和你相守的岁月依然价值连城,对你的爱恋也从不愿典当,因为我本不信爱情,还好有你出现。
——题记
红尘陌上,缘乃无定之缘,从相识到相知,从相知到相爱,所有的一切看似命中注定,却不知所有的这些不过是一场意外。遇见,也许就擦肩陌路,不再有目光的两两相对;相逢,也许就安然问候,经不起心湖的丝丝涟漪。
人世沧桑,爱乃用心之爱,从追求到拥有,从拥有到珍惜,所有的一切都要我们用心的去厮守,而不是等待上天的安排。追求,也许得不到结果,但请在追求的时候用心对待;相伴,也许难以如心中所想的幸福,但请在相伴的时候用心珍惜。
缘,收藏了太多的人事,或一个擦肩而过,或一个隔屏相对,或一个风雨同舟,都是我们生命中的一段缘分。而爱,却容不得过多的人事,不是心太小,而是装在心里的那个人霸占了我们所有的空间。
我们大部分人都会翻阅着缘分,一路寻找那个特别的人,那个今生今世所爱的人。可是也有一部分人,他只会简简单单的面对着来来去去的人,无论是停留在身边的,还是擦肩而过的,都当作是一种平淡如水的友谊,从不去祈求什么爱,祈求什么天荒地老。这些人或伤的太深,无法再去爱另外一个人,或看了世间太多的分分合合,对爱情了无兴趣了。而我,则属于后者。
是的,我本不信爱情,直到遇见你之前。我一直以为爱情除了让人痛彻心扉就是浪费可贵的青春,倒不如趁着锦瑟年华,听自己喜欢听的歌,玩自己喜欢玩的游戏,写自己喜欢写的文字……何必花那么多心思在别人的身上,到头来还可能换得个身心俱痛、黯然销魂。我是一个喜欢平静喜欢安稳的人,我不喜欢把自己的生活弄得七上八下,所以一直以来我都安静的孤单的活着,直到遇见你之前。
缘分就是这么随意,安插在我们生命中的每一次邂逅中,而我一路错过一路孤单,却未曾想这悠悠世道,竟在不经意间,让我与你在不曾相约的时光里,一起描绘了爱的轮廓,一起尝遍了爱的滋味。
你知道的,我本不信爱情,可却喜欢上了牵你的手;你了解的,我本不信爱情,可却喜欢上了轻拥你的怀抱;你明白的,我本不信爱情,可却喜欢上了轻吻你的额头;你清楚的,我本不信爱情,可却喜欢上了与你相伴的生活……我渐渐的习惯了有你的日子,突然发现原来自己当初错的太离谱。试问,一个人的自由自在又怎么比得过两个人的浪漫温馨呢?一个人的清幽安静又怎么比得过两个人的相濡以沫呢?于是,我暗暗的下定决心,这辈子一定要好好的照顾你,好好的疼爱你。
从你身上,我看到了爱情的美丽和幸福。只是,谁又能想到天意弄人,我做了你的归人,而你却仅仅做了我的过客。你的一句分手,粉碎了我所有的行程,让我来不及整理自己的心绪,抚慰自己的心灵。在你离开的那一刻,我的世界一下子失去了颜色,我的身体转瞬间丢掉了灵魂,那时的我变得好脆弱,脆弱到清风都可以卷起我的眼泪,明月都可以灼伤我的灵魂。我过着行尸走肉的日子,看着草木含悲的世界,对着触目崩心的凉薄,独自蜷缩在夜深人静的冰凉中,甚至是在上班的时候,都是擦了一次又一次的眼泪。你知道那时的我是什么心情吗?我只有一个想法,我只想把自己的眼泪流光,把自己的记忆撕裂。
“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”纵然你已经走远了,可是我依然爱你爱的无怨无悔,我依然把我们相知相守的岁月,当作此生的瑰宝。不要问我为什么?也许是上一辈子欠你的,所以这辈子,要我把这颗活泼乱跳的心,化作悲哀的骨灰来偿还上辈子的债。于是,便带着伤感至极的心,行走在文字的纸张上。
“福兮祸所伏,祸兮福所倚”却不曾想,文字的世界就因为你的离去,悄然的为我打开了门。我在文字的世界里,不断的诉说着我们的故事,注入着我深深的爱恋和无奈,一天天,一夜夜不断的刻画着。如今,我在文字的世界,一走便接近一年了,再回头看当初那些对你的悲伤和不舍,虽然还是那么清晰的立在我的心海,可是看起来却那么的渺小了。我知道,并非是那些所谓的悲伤变小了,而是我的心在文字的世界里渐渐的成长了。成长到可以完全包容过去你所给的悲伤,甚至是背叛过后的人事。你是不会知道这种感觉的,就像曾经的我一样被你给的悲伤笼罩了所有的光明和希望。
在文字的世界走的久了,那么所有的一切便也走的远了,你的身影还是那么的清晰,只是看起来离我却那么遥远,你的话语还是那么动听,只是听起来却那么的无力。对你的思念渐渐的凝在了我消瘦的笔尖,刻在了深夜中凉薄的纸张上。心慢慢的变得不再急躁,也不再脆弱了,我知道是你的离去和文字的指引,让我看到了以前所不能看到的美好和幸福。
心,在悲伤的风雨中洗礼,变得澄澈而宁静,心,在文字的日夜修补中充实,变得坚强而淡泊。有时候,仿佛一个凝眸便看到了你昨日的笑靥如花,甚至还是像当初一样怀念你的善良美丽,可是却总能冷静的抽出自己的思绪,不再被失望和悲伤所支配。我的朋友曾这样子说我,你现在已经变得客观了,而不局限于自己的主观情感。后来我反驳道,其实我并非变得客观了,我还是和以前一样,只是那些所谓的悲伤和惊喜在我的世界已经变得自然了,只是我觉得自己的生活已经变成了一种自然了。
你离开的日子,我一直风雨兼程的前行,哪怕是一个人孤单的吃饭,悲伤的工作,冰凉的睡觉,落寞的写诗对词,我也从未停止过前行的脚步。如今,我并非抛弃了所有的爱恨离愁,而是已经有足够的能力去包容所有的爱恨离愁。所以,我感谢你,感谢文字,让我从一个不相信爱的人,变成一个懂得幸福和包容的人。
你知道吗?我手里的这一杆笔,已经把我们的过去,来来回回的演绎了一遍又一遍。有时候把我们相聚的某一个画面,放大到文字的世界里,竟然可以感动好多人,让别人明白,爱情是那么的美丽,相爱是那么的幸福。有时候把分离后我对你的某一次思念,撒在文字的世界里,竟然可以抚慰好多人,让别人了解,真正的爱情纵然是分手了,那些曾经相依相偎的岁月依然价值连城。我真的好希望,每一个人都可以明白,无论过去的那个人给我们带来了什么,或者带走了什么,都请怀着一颗感恩的心去回忆,毕竟能走进我们脑海的人,都有给过我们值得回忆的美好。也正如你的出现,让一个不懂得爱情的我,明白了爱情的幸福和痛苦,让我从此相信了爱情。
说白了,人这一生要经历太多的风雨,面对太多的悲欢,若我们可以怀着一颗从容不迫的心,我相信可以收获到不一样的美,若我们匆匆的抛弃经年里本应沉淀的感悟,那么这无疑是人生最大的损失。
墨水洒落,别着急,看它留成一幅山水,或浓或淡。
清风吹来,别着急,看它弹奏自然呓语,或急或慢。
冷雪飘飞,别着急,看它覆盖一方天地,或深或浅。
伊人走了,别着急,看它幻化人生过客,或恶或善。
要知道,很多人,留在了心中,便是一份心的依偎,要明白,很多东西,沉淀在了岁月,便是一份财富。请不要随意的去践踏过往的人和事,毕竟回忆是自己的,践踏了回忆里的人和事,伤心的依然只有自己。
缘停留在身边是驻足,爱停留在身边是幸福.虽然你已经成为了我的过去,可我依然感激你为我驻足,是你的出现让我明白了红尘中还有幸福。我有一个奢求,就是有那么一天可以牵着一个人的手走在西湖,将寂静的西湖水和柳岸提看透,将我对爱的证据,写在剧本的最后,直到那长满青苔的记忆和曾经的话语,安静的在心中随着时光独自荒芜。
简单生活,如此快乐
因为别人的一句称赞,或是晨曦一片苍翠,清风爽朗或是看到一篇能慰平心中积郁的文章有所感悟,觉得眼前豁然开朗,仿佛新生,有一颗上帝般纯净的心或是闲手翻阅放置于书桌案头的书,瞥见一两行已忘却的美言,然后有了一种失而复得的幸福感,就象是在不知不觉中丢了心爱的宝贝或是忘了将它放置在何处抬起脚跟,翻复手掌,或是蓦然回首,惊奇的发现它们从未离开过你一尺远或是一个失去联系的旧友,再孤寂的深夜一个无边倾诉的电话,他们竟还记得我,似乎我们并没有彼此分离过!
生活如此简单,无限地压缩自己的欲求,让自己一更近的姿势亲近自然,带着满心的满足和幸福奔向风餐露宿而无比富有的祖先他们拥有整个无比璀璨的夜空,充斥着夜精灵的空气,光着手臂或是裸露在阳光下,月夜里穿梭追逐清风,虫鸣或是兽的鼻息身后带起无数幸福的尘埃因为自己的欲望太多,太俗,于是生活中充满了无数奢侈品我们不平于没有锦衣玉食,金冠绸履,仇视那些生活无限风光的人,愤愤地扯下头上的破帽或惨淡的头巾,扔在地上狠狠地踩着,末了还不忘啐上几口唾沫我们走出了雪夜栖息的树阴,我们忘记了天空!
我们用眼睛看到的世界,一片繁华;我们用耳朵听到的世界,一片喧嚣商品化的大都市,白天,车水马龙,人如密林;傍晚,花灯初上,霓虹璀璨比下了透国夜幕俯瞰大地的闪亮的眼睛十字路口,三叉口更或者是一个拐角处都有一个或几个提示牌;写着:南,某某路;西,某某路然后我们沿着那些所谓让我们避免迷失方向的站牌在城里的每条街,每条胡同里绕着圈,最终迷失在欲望的洪流中我们的先辈却永远盯着北极星走下去,以致于走到了我们这个时代我们开始有了车马,就忽略了脚寂寞的抽搐我们有了可以遨游太空的机器就忘了我们的根,它被拽出了大地,鲜血淋漓我们不妨设想一下,根据达尔文的进化论,若干年后的人类是不是就成了无腿无臂的软体动物了吗?我们的祖先,用双脚将我们送至这个高度文明的时代,然后我们又不知道珍惜这一切,将那些都送回了遥远的洪荒!
不必去为上街是乘公汽还是打的而心烦,徒步吧!即使远一点也没有关系,早点出发用你那双机械的眼去挖掘那些幸福的颜色一棵绿树,一袭清香,一滴雨露,一米阳光!
不要去为了所谓的享受而屏弃了身边的幸福,快乐让生活简单下去然后便市永无止境的幸福正如巧者劳而智者优,无能者无求,疏食而遨游,泛若不系之舟!
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现在我把爱情还给你 那你把我的骄傲还给我 好不在15岁的这个年岁里、我们模糊地懂了好多好多、但在家长的眼里我们的想法是那么的幼稚、在15岁我们也许非常的叛逆,总是与父母们的想法做反调,总以为自己的所有是对的。在15岁的这个年岁里,我懂了什么叫爱,但我认为的那种爱是我幼稚的想法罢了,开始了谈恋爱,以为和自己喜欢的人在一起就叫做幸福,天真的以为我们可以与对方在一起一辈子,我的爸爸非常的通情达理,虽然他不想让我做那些与我这个年龄不相符的事,但他还是时常告诉我,我们现在还小,根本不懂那些。爸爸还跟我讲了他小时候的一些事,我仿佛懂了一些,但还是放不下心底的那个人,那个给个我很多很多得人,DSK我以为自己真的很爱很爱他。虽然我懂得我们这个年龄的恋爱是对生命的严重浪费,但我还是放不下。我们这个年龄难道真的都如此吗?这些青涩的岁月,我认为那个男人让我长大了很多、懂了很多很多。DSK真的让莪受伤了,蒽再见了,我那么那么爱你我一点也不遗憾。值不值得都没关系,重要的是:请记得曾经有那么一个人爱过你现在我把爱情还给你那你把我的骄傲还给我好不好?姚村一中初一:寂小寞400字 初一 抒情散文
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还好,有你_1200字“我觉得,好多人都疏远了。”——引子二零一四年十月一日,天很蓝,风很轻,飞机掠过天空留下淡淡的云,然后重重地呼啸而过。佛家说,前世五百次的回眸可以换来今世的一次擦肩,那我要用多少前世的紧紧相随换你今生久久陪伴。一场滂沱大雨尽数将树叶涤成了金色的模样,它们被席卷而来的寒风打得瑟瑟发抖,似乎在等待下一次秋雨来临助它回归土壤。墨色的浓云如望紧紧压了下来,路上的行人及时躲避,只剩下我和孤独的枯叶。倾盆而下的大雨是它承受不来的重量,一切终于遂了它的心愿,伴着冰雨重重地落了下来。落叶的瞬间,它是否有那么一点点留恋?我平静地看着这一切,所有的景象被晕染成一团,又慢慢融化开来。头顶暗得发灰的天空掩去了刚刚的满眼猩红。那边的他是否也像我想念他一样在想念着我;塔城哗啦啦的大雨是否会穿过百里之外,变成纷扬而下的大雪,落在他的肩头。我很想念他。那是我听闻他转学后接到的第一通电话——“这几天我就要离开塔城了。”他哽咽的声音听起来近乎压抑,我却听得心惊肉跳,无法平复自己不知所措的心。“为什么不去三中,起码……起码还能在同一个城市里。”我忽然有些鼻酸,我不知道他的离开是否意味着我们就此远离,我不知道他是否像从前那些朋友从我身旁静静走开不留痕迹。“自治区规定:同一个城市不能转学,防止择校。”他顿了顿,淡淡地说。我终究是落泪了,我无法依着自己自私的心将他这个朋友霸道无理地留在自己身边,留在这个城市。我尽力平复语气:“到了新的城市,新的学校,认识了新的人,可不要忘了我这个朋友哦!”电话那头已没了声音,我却依旧自顾自地说着。“请努力……”“请照顾好自己。”“请不要忘记我。”“请不要疏远我。”……明明还没有真正远离,明明仅仅相距两条街道,我却已经被突然袭来的孤独感和无力感彻底击溃。你们都走了。“让那回忆落地化成泥/静静地/轻轻地/我的世界又下起了细雨”习惯听着熟悉的歌,想着熟悉的人。我将心事全都倾诉给他听,给他灰色的头像听。所有消息如石沉大海,这座城市再没他的踪迹,所有的往事都随风而去。不是没有迷茫和彷徨,不是没有失落和疼痛,而是在辗转反侧后不得不学会一个人承受,一个人孤独熬过。安静了很久的手机忽地振动起来,屏幕上出现的熟悉名字甚至让我误以为这是幻觉。“我很想念你。”“我快要坚持不下去,我想回去。”我沉默了许久没有说话。“别回来!”我极其缓慢地敲出这三个字,像是刻意远离。“我不能说能感同身受但我能够理解。”“记住当初说的话,记住当初许过的诺言,记住还有个朋友在塔城陪你一起努力。”我在这头默默地说,我希望你好。十一月的雪铺天盖地的压了过来,淹没了整座城市。耳旁传来的是他熟悉的声音,“我觉得,好多人都疏远了。”我应声答道:“嗯,已经沦落到给自己找热闹的地步了。”大雪纷纷扬扬不停落下,一切重新变得干净,变得纯白,变成最初最美好的模样。过了很久,久到一场雪停止另一场雪又开始纷扬,百里之外的寒风带来他的消息。恍惚中,我看到那个熟悉的身影,他在那头对我说:“还好,还有你。”高二:8599作文网专稿 未经允许不得转载1200字 高二 散文
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你的出现一、“悲伤”城堡今天是9月20日,星期四,妈妈离开的第103天真是奇怪,昨天半夜醒来,我突然想给你写封信自妈妈走后,有段时间我不想接任何人的电话,回任何人的短信我躲进我自己建筑的城堡里,不想让任何人进来那个城堡叫“悲伤”,很牢固的,任何人无法进来9月16日,星期天,是妈妈离开的第99天,你邀请我一起陪你妈妈去福清看舅舅你开着车,在高速路上你说:以前知道人会死,但那是别人的事。去年你爸爸走了,你才发现原来人真的会死哦,因为一直觉得自己的爸爸妈妈是不会死的我听到我城堡的门打开了一条缝,我有点想让你进来了,因为你说的正是我想说却又羞于说出来的话我看到那个“悲伤”城堡很牢固是因为筑它的材料叫“愤怒”我愤怒没有经过我的允许谁把妈妈给偷走了我的愤怒找不到出口,是老天,是命运,还是什么,我不知道,我也不认识我一直觉得妈妈还很年轻,才67周岁,68虚岁呢,现在人随随便便就活到八九十岁都很正常妈妈那么热爱生命,她希望自己能活到80岁,为什么不满足她呢我悲伤自己的无力和无助,因为我无法帮助妈妈实现她的心愿我只能囚禁我自己,让自己做那个“悲伤”城堡的主人我惩罚我自己,我拒绝所有朋友的爱,因为我觉得自己很没用,不配拥有那么多的爱二、你的出现9月16日,你就那样地出现在我面前,我一直以为你现在过得很好,很幸福。我一直为你开心,为你祝福的可是你告诉我,你现在处于很不好的境地,你和老公闹别扭,和公公婆婆不说话,不理老公前妻留下的两个儿女你现在的处境简直可以用“一塌糊涂”来涵盖你是我的亲人,我们从来就没有深入地沟通过,直到9月16日你给我QQ号,对我开放你的空间,让我看你的日志很多时候我们不愿在亲人面前坦露自己,因为我们不想亲人们为我们担心你是我熟悉的陌生人,关于你的一切,我基本都是从别人的口中听到的你在十几岁上中专的时候谈了一场全家人都反对的恋爱,你私奔,生孩子,然后结婚,家里人最后被迫接受你给到的全部事实你小我三岁,你的第一个孩子却比我的孩子大七岁你在你的日志里写着“在我们结婚的13载里,他没有做过一件事情,没有上过一天的班”你倔强地承担着你年少无知时做出的选择,后来你终于看明白这个男人不是你想要共度终生的人,你又做出了全家人都反对的决定,“我离开家后,我背了将近20万的债务”你用这20万的债务换来自己的自由,然后到陌生的城市打拼,努力偿还这男人留给你的债这中间你经历了什么,我并不知道你常常和我妈妈联系,妈妈每年住院,你总会花很多时间去陪伴她,对这点,我一直心怀感激9月16日你坐在我的对面,你说妈妈走的时候,你大着肚子,家人不让你去见我妈妈。不过你还是坚持坐两个多小时的车回老家,你说这样感觉离我妈妈近些,虽然见不到你在我的对面,说着你现在的困惑与苦恼我看了你的日志,我发现你比我更象我妈。你的思维模式和我妈妈如出一撤,你写的文字风格和语气与我妈写的毫无两样。你们的倔强,对美好生活的憧憬,对爱情的想象与向往,对家人的付出和爱;你们要强,自己承担很多,还有与自己拧的那股劲也一模一样。当然你们的聪颖能干也是一样的。你着急地找我要答案,急于走出当前的困境,你不满意现状,又不知如何改变我很心疼你,但我知道你的出现对我是有不一样的价值我不能再重复以前的好为人师了,我努力压着自己想给你答案的心,因为我知道答案都在你的心里,只是你暂时总想从外部拿,你看不见,因为外面没有你要的东西我对你有些担心,同时我看到这些担心对你毫无用处我的担心与你无关,那仅是我的于是我对你说:给自己耐心,别逼自己太急我还想说:允许一切的发生,那都是生命的礼物感谢你的出现,让我明白:我帮助不了你,我只有爱你是的,能帮助你的只有你自己,一切答案都在你的心里等你冷静的时候,等你看明白的时候,你就能找出答案感谢你的出现,让我愿意走出我的“悲伤”城堡你的出现让我明白我的生命是有自己的使命,我不要再一直躲在我的“悲伤”城堡里祝福你,现在所有来到你生命的障碍都是丰盛的礼物,就象你上段的婚姻它让你变得很独立,很能干现在你所经历的一切一定是有更宝贵的礼物给到你,你那么地聪明,我相信你会找到的我能给你的只有祝福和爱谢谢你的出现,给到我很多我爱你1200字以上 高三 散文
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听说,他们还相信有爱情他和她的婚姻已经走了十年,是尽头的开始还是始末的结束?她累了,筋疲力尽。没有打架的欲望没有吵架的心情,十年的宽容和忍耐好像已经到了最后的极限,是因为不爱了还是因为老了,对爱或者不爱已经不存在任何的幻想?她虚长他几岁,对生活极度的认真或者说斤斤计较,要求生活的质量为百分之百的完美容不了半点的沙子。他却是生活白痴,不会做一顿饭不会梳妆打扮不懂得人情世故甚至连最基本的生活本能的自理都有问题,而这样的生活他居然活到了现在的40岁。他的年少生活在那兵荒马乱的十年文化大革命,他的青年漫步在那校园美丽的一角,他的中年悠闲的游弋在学术的海洋不问世事。年少因为学习优异成为家中的宠儿,青年因为文学的才气被众多女子所追求,中年因为有她的包容过着无忧的生活。“他是不食人间烟火的学者只适合研究学问,只适合不分昼夜的享受在他学问的领域做圣人。”她曾经这样说。她知道自己当初也是被他那种不食人间烟火的气质所沉醉,而包容了他的所有缺点,因为太爱于是看不清楚生活是柴米油盐琐事的拼凑,而那样才是最真实的生活。他的生活都由她全权代理,着装食物工作。他只需要研究他的学问就行,假如只是这样也许她不会心力交瘁。她时常会想起那些年她是怎样过到现在的,那些年她是怎样容忍到现在的,那些年她害怕他或者说她崇拜他是如何走到现在的。那些年她总是会草木皆兵不知道自己哪句话是否说错了,会不会被他骂会不会挨打他。他是学者骂出来的话却像人家泼妇骂街,他是老师打人却一点不手软很多次都把她打得鼻青脸肿。很多次她的心情迈入了死胡同想跳楼,但是看着孩子哭着喊着抱着大腿叫妈妈,终究是不忍心啊,那么小的孩子她无法残忍的让他从小就在一个不健康的家庭中长大,以至于小小年龄便在心中留下永恒的阴影。孩子是这些年的羁绊,假如没有也许那些年他们早就各奔东西,假如没有也许他们之间只有经年累月的伤痕而没有快乐。这次真的是下定决心了,分手。也许他都不明白为什么,因为他本就是这样一个人伤害了别人打了别人,自己觉得无所谓以为别人也就无所谓无了。然而那些长期的伤痕加上心灵的创伤,活着连条狗都不如的生活。够了,她已经过够了。她想算了。趁还没有互相伤害之前撤退,这么些年酸甜苦辣他们一起过来了分手也应该以人道主义的精神悄然退场。家产:平分孩子:想跟谁就跟谁原因:性格不和她准备离开这个伤心地回到自己的故乡,歇息。在这个尔虞我诈的大城市她已经呆了有生之年的半生了,她想回到抚育自己故乡的那个中小型的城市过着悠闲自在的日子,朝起日落。让时间平抚这些年的伤痛,让岁月遗忘这段年轻时傻傻单纯容忍的日子,让空间远离浓烟滚滚的喧嚣。当她可以心平气和的和他讲话,当她可以理直气壮的站到他面前,当她可以遗忘他而爱上别人。也许她会回来,回到这个有他的城市回到这个她年少轻狂单纯年轻的地方。而这些只是她的想象,她还在努力的说服他实现。当他看见她给他的协议书时,傻了。他知道这次是他不对,但是他并没有像以前那样发火打她,因为那些年轻时的脾气这二三年他已经很努力的去改,毕竟这个女人是陪伴他以后无数日子的伴侣,伤害他自己也会心痛。他记得以前每次意见不和,她总是会迁就他或者努力的去说服他,大不了她闹闹别扭在亲属家住几天想通了就回来。一直以来他都知道自己有很多过分的地方,但是她也是有责任的总是在自己面前念念叨叨的,没有一天能安静下来不说话让他专心的研究东西,没有一天她不在他面前唠叨要懂得人情世故。可是不管发生任何事情他从来没有想过分手,毕竟这些年的感情不是说放就能放的,终究这些年他的心中也只有一个她,也许生活的琐碎把他们原本的感情弄得支离破碎,但是他们的感情依旧是在那里的,假如想挽回他应该还有机会?他和她破碎的感情能复合么?他和她挽留住的感情还是原来的感情吗?他和她拯救的感情还是完满的那个?天知道。1200字以上 高三
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短信爱情曾几何时,我沉迷于手机之中,更习惯于用它来发短信┉┉经朋友的介绍,我得到了第三位女孩子的手机号码。当时,我迫不及待地就给她发了一条信息:你一直都凝视着这个号码,我能深切地感受到这种事实,尽管你还没有对我说那些刻骨铭心的话语,但我看得出,你那双清澈的眸子里流露出的好奇:你是谁?过了许久,她还没回,于是我又发了一句:噢,我是谁?我该找些什么词语才能表达清楚我的身份?或者这样说:“我是你将来不离不弃的朋友。”很久过去了,她还是没有回我,我便睡着了,因为那时已深夜。第二天醒来,我坐起来背靠着枕头,给昨天晚上的她找了一个借口,即她可能关机或是手机没钱了。我去上课。晚上时我又给她发了短信:空气中弥漫着我对你的思念,不因你身在何方,只为我爱得深沉。紧接着我又发了一句:如果是空间成全了一种缘,那么时间便成全了一份爱。我不知道她在手机的那一边怎么样?但我清楚,自己很狼狈。我那颗虔诚的心遭到了拒绝,很是失落,很是无助。第三天,我依然给她发了信息:到底我要等待多久你才懂,我对你的真心一片的痴心;到底我要说多少海誓山盟,你才了解我的真情永不渝。我见她没反应,继续发:我问我自己,是不是还要继续下去?漫无止境的等待只为你玩累之后忽然的想起。她依然音讯全无,我突然觉得自己好傻,真的好傻……隔了一天,我才给她发了信息,这次不是讨好。内容是这样的:有人不小心把心丢在你身上,希望你能还给他。这次也不例外,她仍就没回。我没有怨她,这样过了几天。有一次,她朋友对我说:“小真她有收到你的信息,她说等她换了新号码再发给我,还说请你原谅。”我豁然开朗,几天的阴霾一扫而光。我就知道,女人不会这么无情的(自慰)我开始等待着,希望那一天快点到来,同时也希望那是一个好的开始――我期待着。日子一天天过去了,但也总算是过去了。她终于发信息给我了。第一条信息她是这样写的:盼望已久的小彭,你好啊!我是小真,是我给你发来的短信,你油腔滑调的话,让我很想交你这个朋友,你很会说话,真的。我的回话:因为等,所以悲伤;因为等,所以孤独;也因为等,所以最后我没有放弃。就这样我们开始了两人世界的对话,不分白天昼夜,你呼我应,你问我答。有时候聊到半夜,彼此也都睡着了,到次日早上,满床上找手机,真是既好笑又荒唐。渐渐地,我们熟悉了,于是相约见了面。地点在购物广场。我们都有一个同性伙伴陪着,说是为了安全和不尴尬。我们一对一的进了购物大厦。因为不想跟在女生后面,所以我们各走各的,各看各的散了。大约过了半个小时,我突然有一种快感,就给她发了一条信息:“如果你喜欢我,请在你站的位置上乖乖地等我。你喜欢我吗?喜欢,所以你一定会在那里等我。”“如果你不这么耍赖,我可能会有一点点喜欢你,但是你能不耍赖吗?不能,所以我不会喜欢你。”她回。“如果你不喜欢,就不会给我回信息,你回了吗?回了,所以你是喜欢我的。”我边打字边去找她。等我把信息发送过去之后,我就已经找到了她,并站在了身后。我探着头,看着她对着手机里的短信傻笑。“我来了”!我贴在她的耳边轻声说。她吓了一跳,本能的转过头来。脸红红的,低着头,无语┉┉我还是头一回看到过女孩子这样羞嗒嗒的。说真的,那样子真是可爱至极,是天底下最最最漂亮地女孩了。我们几个都笑了,笑得那么灿烂┉┉从那以后,小真开始和我单独约会了。我知道,她已经被我的甜言蜜语感动了,无可辩驳,她是喜欢上我了。我也希望,将来的每一天都能吃到她亲手煮的饭,每天早上都能叫我起床;在每个夜晚都能轻轻地拥抱她入睡,清晨拥着她醒来┉┉1200字以上 高一 叙事
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嗨,你还好吗你,是徘徊在熟悉与陌生边缘的影像。转过身,可以看见你开心地笑,伤心地哭,游走在名为幸福的道上;背过影,你就不真实地躲在寂寞的纱窗里。连我,都看不见你。你不知晓自己的幸福与追求,在起起伏伏的大浪里,在朝朝暮暮的日光里,在模模糊糊的生命里,你一直寻求着,寻求着。在万里无云的天气里,你开心地笑,与同学打着招呼,看着他们的笑面,你就以为自己属于阳光。一个不小心,你看见别人的凄凉,找到些许与自己相同的落寞感,你便以为他好像你,你便以为你属于阴雨。就这样反反复复,我始终找不着真正的你。正文:雨蒙蒙地下着,你似乎特别喜欢这种雨落万物的气息。你会回想起某一次班会,你的记忆力再短暂再模糊,你也会记得一些特别的人特别的事。就像空气中无处不在的细菌,杂质“揉碎在浮藻间,沉淀着彩虹似的梦”。譬如,你记得有一次的班会主题:寻找优点。你一直在寻找,在开班会之前。许多许多的同学都觉得这很无聊,但每个人都必须说上一两句,无论说别人还是自己。而你,总是在这种大家觉得“无聊的事”上执拗。你比谁都认真地对待每一个评论,关于自己的,关于同学的。缺点你在自己身上可以找出很多很多,而优点呢,你总是看不见。你记得你自己举手说了许多同学的优点,而被老师点名说你自己的优点的时候,你仿佛很自信,却只说了一个优点:“自尊心强”。落座之后,你记得连你自己都在嘲笑,这个有点或许根本就是致命的缺点。一直到现在,你还这么认为着。雨,似乎变得非常小了。你从教室里移动到了走廊上。看着被雾气笼盖着的世界,很迷茫,像是世界被一层薄纱罩住。却有一种特别的情感在心中滋生,发芽。你不漂亮,相貌普通到不能再普通,你不介意这些,你唯一不满意的,便是你太矮。你知道,你的体育成绩很差,同样身高也是因素之一。有时候,你同看上去的一样不在乎这些,而有的时候,你又会偷偷地在午饭前一个人在操场上拼了命地挥汗奔跑。站在高处,看脚下的建筑物,你会觉得世界好大。 阳光透过薄雾又照见着每一个生命,那些雾气渐渐稀薄,消散。是不是 阳光总能打败风雨呢?你已经学会微笑,无论是掩饰着面具背后的脆弱,还是真心透过面具展露笑颜,你已经开始寻找只属于你之外的世界。不管如何固执,如何普通,你也会渐渐地远离那些雾气的纷扰,看清世界的容貌。“井底之蛙”有一天,不属于你。因为普通,你会想着努力,没有特长,你会想去学习。所以,你喜欢绘画,喜欢写作,你喜欢唱歌,喜欢下棋……你依然还是那么普通,这些所有的你都喜欢,尽管你没有绘画细胞,你五音不全……但是,每一次的努力,每一次的进步,甚至每一次的原地踏步,你都会明白,你曾经把他们一个又一个当作过梦想来努力。 这个就是你。后记:这个就是你,而你就是我。我还在雾的世界里寻找光明的出口。我普通,我懂得努力,努力里我会泄气,生活里我会偷懒,有时候我很固执。这个就是真实的我的一面。我的自我介绍并不全面,因为我还不完全认识我自己。但,这是我目前所认知的。阳光已经完全洒满整个世界,而你,认识了我,千千世界里,这是一种缘。我微笑着等待着从你的目光里重新认识我自己。 下一次,我会站在阳光里,看着陌生而熟悉的自我介绍的文章,认识又一个“你”。“再见。”对你,对我自己,记得适时地问候着:“嗨,你还好吗?”我和你会在“还好”“不错”里把目光放得更远。问一声你:“嗨,你还好吗?”1200字以上 高三 写人
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你现在还好吗无意中在翻看影集的时候,发现了我们小时候的合影,只见我们的脸上都被涂上了生日蛋糕,两个“小花脸”傻傻地笑着。看着这张照片,往事一幕幕又浮现在了我眼前。不知远方的你过的还好吗?因我们两家父母的关系很好,所以我们也成了最要好的朋友。你还记得我们最后一次相聚吗?那年好像我6岁,你10岁,我们同一天过的生日。本来是我比你先两天过生日的,约好到我们家的,可是你的妈妈说,要让你提前过生日,因你们要跟随你的爸爸到外地去居住,当时你的爸爸是工程建筑设计院的,我只要到你家去,就会看到很多图纸,你告诉我那些都是你爸爸的心血,因你爸爸有点名气,于是被人聘请到了外地去工作。那边老是在催,所以不能在推迟了。这次的生日,你妈妈要求就在你家过了。那天,我们早早地来到了你们家,你们家谁也没请,就我们两家人。当时你正在做作业,我让你陪我玩,你说做完作业。于是我闲着没事,就好奇地拿了你一个作业本看了看,我当时不太懂,看你的作业本的皮上很单调,没有画面,不像我的本子上都有好看的画面。于是我就在你的本子的皮上画满了梅花,还给图上了颜色,等你发现的时候,已经晚了,我第一次看见你当时的那种表情,你好像吃人一样,我当时被吓哭了,你赶紧把门关上,好像怕大人听到。我说,我画的不好看吗,大不了我在重画。你说:“好了,算我服了你,等我上学校挨老师的批吧,那是我学校的作业本!”当时看你的表情我知道自己确实闯祸了。于是我老问你这问你那,直把你问得哭笑不得,最后你只能说,真的拿你没办法!正在这时,大人们叫我们吃饭,当时我还以为你会向我妈妈告我的状,没想到你说:“从现在起我不怪你了,就当什么都没发生过,我们去吃饭。”在吹生日蜡烛的时候,大人们让我们一起吹,闭上眼睛许下一个最美好的愿望,当时我问你许的什么,你说不能说,说了就不灵了,你也不让我说,我点了点头。我当时觉得好奇怪,可还是老问你,你最后拿起蛋糕说:“快吃吧,不要在问了。”你在给我吃的时候,蛋糕不小心碰到了我的鼻子上和脸上,只看你大笑了起来,叫我“小花猫”,在场的大人们都笑了,我生气的拿起蛋糕就往你的脸上涂,于是我们两人的脸都变成了“小花脸”。正在这时,只听见“咔嚓”一声,你的妈妈用照相机把我们的“丑像”给拍了下来,说这是难得的一张照片。后来,你们走的那天,我看见我的妈妈和你的妈妈在掉泪,我的爸爸和你的爸爸在那边说着什么,他们到很坚强,没有掉泪。当时你也哭了,对我说:“以后没有你这个小调皮鬼,我还有点不习惯呢。”我当时看着你哭,我也跟着哭,我问:“你们还会回来吗?”你说:“会的,一定会回来的。”我当时只知道你和你的爸爸妈妈要去一个很远的地方。在以后的日子里,我们两家的大人们都经常互通电话,我们就很少说话了,也许都慢慢地长大了,有时竟不只说些什么,拿起电话除了说学习就是说学习。有一次你还告诉我,你的作业本并没有因为我的闯祸而被老师批。我不知道你说的是真的还是在骗我。你说你走的时候把你的作业本问老师要了过来,现在还保存着呢,你说等见面的时候,拿给我看当时我的“杰作”。现在看着这张照片,突然觉得是那样的珍贵。我在想:我们以前的那种纯真美好的友情还会回来吗?等我们在见面的时候,还会像小时候那样无拘无束吗?还会回到童年的那个快乐的时光吗?也许都不会了,过去的都过去了,一切都不会在重演了,人生就是这样。等我们再相聚的时候,也许都会发生很大的变化.....祝福你朋友!!1200字以上 六年级 抒情散文