曾经的
漫步在寂静的田野上,寂静的环境令我想起了那些逝去的光阴。
我不得不概叹时光流逝之迅速,如今的我已经成了一个初中生。现在的我,很难有心情回忆过去,但我还是去了。去时的岁月真正的值得珍惜。因为,它已经逝去了。
小路
年幼的时候,我上学总是要经过一条路。这路是一条山间小道,两边杂草丛生,人迹罕至,非常宁静,令人害怕。我与邻家女孩芳芳一同上学,后来又遇上了一个要小我们一些的女孩,我们三个一同手拉着手,一同上学一同回家,我和芳芳,就成了她的“保镖”宁静的小路,在我们的欢声笑语中,显得不再宁静。那时我也才6、7岁。
如今啊,我再也没有见过芳芳,而那个小女孩,我们在一起仅仅只有不到一个月的时间,她就搬家了,她的姓名,她多大了我都已经记不清了,如今应该有我弟弟那么大了吧!就连他长什么样子,在我的印象中还都已经模糊了。
父亲、母亲
由于生活的艰辛,父母虽年仅过半百,但头上的白发却已不少了,父母生我晚,所以我还小。
父亲平时寡言少语,但到我回家的时候,或者是上学的时候,他的话多的简直让人不敢相信这是他。初中的我总爱跟父亲吵架,我看不惯他那脾气,因为母亲一做错什么,父亲就骂。因此我也骂父亲,当然我能理解。我还是敬佩他的。
母亲的性格与父亲恰恰相反,母亲给别人的印象,就是个憨娘的形象,母亲长得并不好看,臃肿的外表,多次想让母亲去学校看看,母亲不愿意,她说自己长得很丑,怕给我丢人。当然,有句俗话:儿不嫌母丑。我怎么会看不起他呢?
哥哥
一直以来,哥哥给我的印象都不很好,我对哥哥充满了恨意,小时被人欺负,是多么希望有他的保护,可他没有。然而,我一做错什么,甚至父母一做错什么,那就破口大骂。我心里很透他了。多次,我想到城里逛逛,他不肯带我去。害得我,才在5年级的时候,才看到了城市的繁华,当接送司机问我:我家怎么走的时候,我答不出来,我成了路痴。因为我从来没有来过这里,怎么可能知道这里怎么走。
想起了2011年8月2日的那天中午,天阴沉沉的,家人正在睡午觉,突然打来了一个电话,爸爸听了之后急忙到外面等,过了一会,来了一辆车接走了爸爸,我不知道发生了什么事,因为那辆车上写着一个字:豫,可这里是山西,河南的车来这里作甚,我想哥哥肯定出事了。8月5日的下午,我在夏县人民医院旁的殡仪馆内见到了哥哥的遗体,顿时脑中一片空白,该来的还是来了。我就想,他是我最恨的人,可我为什么要为他流泪,但我还是哭了。回家以后,家里已经来了很多人了。我跑了出去,上了山坡,泪水止不住的流。当时,我没有想其他,我没有办法想。我努力让自己想别的,但是不能。我感觉前途一片迷茫,失去了支柱,我该怎么办。之后的三天里,非常的难熬。
眼间,两年过去了,回想起这些,有几分伤心,但又能如何,过去了。
初三:苗景峰
当你大声喊出“妈妈”时,对面会回来一个“妈妈”
一个湖南苗家田嫂,用自己演绎的故事给我们呈现了一幅动人的画面。《千里寻母记》的成功不仅是因为她作为一个农家妇女自编自导的成功,更在于它是一部反映“留守儿童”真实生活影片。在农村里,在邻近的其他苗寨里,观众无不为之落泪。
“留守儿童”是指那些在农村里有父母中的一个或两个外出打工而被留在家乡的孩子,他们中有的由祖辈带大,有的就靠自己生活,甚至有的一出生就没看到过父亲。他们在城市里辛勤地劳作,为着挣钱改变着这个世界,用双手扮出城市的美丽,用生命和血汗铸就着时代的辉煌。他们中大多数在水泥森林中耕耘,也有的在做着其它的城市人不愿做的事情:清洁工、勤杂工、服务员、人力车夫、搬运工,等等。而他们远离家乡后,当地剩下的多是老人和孩子,他们盼望着亲人早日回来,他们渴望得到父母的温暖。全国5亿农民都在打工,全国有2500万“留守儿童”,他们的生活、他们的性格、他们的教育都会因为缺失父母的关爱而改变,他们是最需要人来关心的孩子。
在这部《千里寻母记》中,讲述了一个真实的故事,一对姐弟寻找外出打工母亲的感人事迹。各家媒体都对这个拍出如此好片的田嫂惊佩不已,说这样一个普通的农家妇女,一边种田,一边用借来的DV自编自导拍摄了一部时长近两个小时的电视剧,并在三天内就完成了,还引起了如此大的轰动,实在是不易的事。 但我觉得,真正让人感动的并不在于她是如何伟大地产生了这部影片,而更在于她通过这部影片向我们揭示了一个让人不容回避的问题,一个很多人忽视了的问题。
当城市人享受着外地民工为他们营造的舒适的生活的同时,他们不屑于这些老土的低级的打工仔,从来也未曾将他们当作可以等同于城市人的人来看待。当田嫂谈到城里人看到她这部片子没有一个人流泪的现象时,我可以想见人的冷漠与隔阂,人的体验与感受的悬殊,我们不能苛求城里人也来大哭一场,但也得有应有的同情吧。这部影片早在2004年8月就已拍摄完成,而直到现在才引起大家的关注,也可看出其中传播的艰难了。何况人们更注重于它的诞生胜于它的内容。
我感动于片中小女孩那撕心裂肺的喊叫,她是真的痛苦,她是生活中的真实和故事中的感动融合在一起后的生动。“妈妈!――妈妈!――妈妈!――”她对着山谷喊,她对着大山喊,她对着天空喊,她对着所有的希望喊。她听到了回声,每一次当她大声喊出“妈妈”时,对面会回来一个“妈妈”!是啊,那个回来的“妈妈”那么亲切,那么温暖,但她却是女儿哭喊出来的啊!
关注儿童,关注“留守儿童”,从这里我们看到了他们痛苦无奈的生活,见证了他们心中的渴望,或许社会学家们从这里看到了中国未来社会结构中这部分成长后不稳定的社会人群,但他们更应看到在现在如何去解决这个问题,发展地方经济,支持落后地区的开发和致富是当务之急,让农民们能在自己的土地上安居乐业,让他们能不再让社会发展的巨轮辗得喘不过气来,才是真正的社会和谐之道。
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曾经不管我曾经拥有什么,都已经不重要了。因为一切的一切都已经被我抛进记忆的长河,不曾去翻看,不曾去回忆,不曾去回味。——题记我熟然不知我怎么会喜欢上“曾经”这一个词,因为我是一个快乐的天使,欢乐的象征。喜欢上这一个词语可以说是一个偶然,但也可以说是一个必然。一个寒冷的冬天,我孤独地在网上游荡,欣赏着敲击键盘的快感,心中甚是愉悦。窗外雨滴飞扬,重重地撞击着那看起来单薄得不能再单薄的玻璃,我的心悬着,总担心什么时候雨会破窗而入,撒在手指已经僵硬的我身上。QQ上的好友各各都激情活跃,踊跃地向我问候新年,发送贺卡,我一一回谢。一看自己的QQ上一个上网几率几乎为0.000000001%的网友上线了,因为我知道他是一个好孩子,平时有时间都是看书,从不去网吧上网,除非遇到了令自己特别烦心的事情,他才会想到去网络这一个虚伪的世界去发泄。我出于关心,发了一句问候的语言:“朋友,怎么了?是不是遇到什么不开心的事情了?”他也礼貌地回了一句:“是啊!我的心都快要碎了!”我意识到了他所遇到烦恼的事情一定是惊天动地的,还没等我反应过来应该怎么去回复他,他就先发制人:“你说,一个人的曾经可不可以挽回?”我傻眼了,因为我是一个开心果,几乎从来都不会因烦恼而烦恼,就算天塌下来,我都从来没有虚过。对于他这一个问题,我实在是束手无策,只好saysorry。很自然,我们没有继续聊,或许他正在找其他网友发泄呢。我又瞟了一眼聊天记录,眼睛落到了“曾经”一词上,虽然我属于“乐天派”,但是可能是由于年龄不断增大的缘故,也渐渐的伤感起来。我呆滞的目光集中在了屏幕上面,审视着“曾经”一词,心中是一种莫名的感动与亲切。我的曾经又怎样呢?我不禁陷入了深深的沉思。原来,我的曾经如此美好:曾经,我拥有伟大的亲情,拥有爷爷的关爱,拥有外公的棒棒糖,拥有无所不能的老爸;曾经,我拥有有趣的童年,和小伙伴一起在肮脏的田地里玩那更加肮脏的泥巴,和同学们一起玩沙包,一起玩弹子,一起玩一切早已过时的低级游戏;曾经,我拥有纯洁的友情,和女同桌一起疯狂,对着最好的朋友撒娇?但是这一切早已经显得不那么重要了,我并不是不懂得珍惜。记得谁曾经说过:“谁说我们只有失去后才懂得珍惜,就是因为太珍惜,所以不得不放弃。”我挺喜欢这一句话的,也挺崇拜说这句话的人,没有理由,因为喜欢、崇拜没有理由!记得曾经有人说过:“仅仅抓住今天,不要奢望明天,更不要回眸昨天。”是的,我不应该沉沦,应该站起来,向明天发起新的进攻,踏上新的旅途。我立即将我的QQ昵称改为了:新生&梦想。下定决心向更加美好的未来进发。新生之源,梦之领域!一切已是曾经!做自己的我,做全新的自我。1000字 初三 书信
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曾经地点是城市某个角落,时间是午夜时刻,孤单的人常在这里出没,交换一种寂寞。黑夜的风很张扬的掠过脸颊,一切都显得华美而不真实。我想我是难过的,曾经的笑脸在脑海中稍纵即逝,我只能默默的告诉自己一切都过去了,那些友谊,那些欢乐,那些曾经的曾经,那些可以让我想起来就可以笑好久的岁月,过去了。这种伤感并不是空穴来风的,以前习惯了莫名其妙的伤感。而这次我是真的知道了伤心的理由。在自己自认为可以天长地久的好朋友在我上线N次后没有理我,我就再也开心不起来了。也放弃了,感觉可以用落寞这个词语来形容。我一个人静静的走着,算是换一种心情去回味曾经的幸福吧。经常陷入回忆是很容易不能自拔的,那么就这一次好了。就让我把曾经的那些小幸福都深深的印在心灵深处,然后一切继续。我一直都是个任性的小孩吧,因为习惯了被别人宠着惯着。朋友们也很少和我计较,其实很多时候我并不是真的生气,只是比较喜欢耍脾气的时候会有人很温柔的拍拍头,然后说我是笨蛋或者是猪头之类的。那种被关心着的感觉真的很好的。记得小学时候的同桌吧,像一个大哥哥一样总是让着我,每次我和他生气,他的东西都会很遭殃,无论我弄坏了他的什么东西他都是笑嘻嘻的。让我想生气都生气不起来,有时候也会感觉很内疚,但是他一直都是一副不在乎的模样。有时候也会发发牢骚说我脾气臭,再这样下去长大就没人要了。可是结果可想而知,我一直欺负他到求饶。吵着闹着,幸福着。可是一切的一切现在都已经成为了泡影。是时间淡化了一切,还是因为彼此来到了新的环境熟悉了新的朋友,原来的或许就是应该留着遗忘的吧。现在感觉曾经的笑容都显得那么不真实,可以随便就破碎的样子。想用很多很多文字来回忆曾经的快乐,可是真的坐在这想,却只能想出一个轮廓,很多具体的事情都遗忘了。有时候我会怀疑,是否曾经是朋友,是否一起哭过一起笑过。是否在分开之后想念过。有时候莫名的看到什么,或者是听到一首歌的时候会想起来某个人,某个曾经在一起心交心的朋友,可是会不会有人以同样的方式记起我。我想我是期待的,是那种很深很深的期待。我一直都认为没有那些关心自己的朋友,我一个人可以照样生活的很好,可以一个人狠狠的幸福。可是现在觉得很落寞。似乎有一种叫做眼泪的东西会很快的倾泻而下。有很多时候我会想自己究竟做错了什么?是因为自己太任性了吗?是因为我很喜欢欺负人吗?是因为我会很喜欢生气很期待别人哄我开心吗?是在惩罚我吗?问的很多,究竟谁能给我答案,只能一个人望着漆黑的夜空,找不到答案。一切都逝去了不是吗?纪念曾经的笑容。像雾一样的迷蒙。有些故事还没讲完那就算了吧那些心情在岁月中已经难辨真假如今这里荒草丛生没有了鲜花好在曾经拥有你们的春秋和冬夏双手合十,默默的祈祷,希望大家一切都好。都会拥有好多好多新的朋友,都会拥有曾经灿烂的微笑。只是偶尔想我一下就可以了。1000字 初二 议论文