我的足印,我的路
彷徨的站在镜子面前,凝滞的目光望着那镜中的虚像。唉!将要转校了心中怎能按捺得住难以言语的压抑。
一串串的“足印”在眼前闪过,它追寻着过去又书写着未来。
我究竟是怎样的呢?是太了解自己还是根本不了解自己,是清晰的模糊还是惨淡的朦胧?是一株欣欣向荣的葵花还是太阳底下活蹦乱跳的猴子?究竟是我苦苦寻觅的希望还是羞涩无奈的转折?
是谁将梦幻般的海市蜃楼悄悄藏在我睡梦的枕边,是谁将我内心感情的长度杂乱交织成一匹骇世珍品。
九月,自由与梦想
当树开始凋零第一片树叶的时候,我终于平稳的迈进了高中。站在阵阵花香弥漫充满青春气息校园中,我默默庆幸自己告别了那黑暗的初三。自由轻而易举地将我拥抱,我雀跃我的新生欢呼我的生命。我像一匹脱缰的骏马驰骋在那漫天碧草之上。
第一次邻略到少年气息的班级,第一次感触到校园也如此迷人,第一次可以在课余大显业余爱好……太多的第一次让我新禧让我欢呼!仰望星空曾经又叩问自己“梦想又在何方?”安逸舒适总与危机磨难相对,三年的时光又何尝不是稍纵即逝呢?没有什么可以阻止时光的推进。想到自己的军人之梦神圣般的使命感重重压在肩头。
十一月,束缚
一支嘹亮的军歌将徘徊于尘嚣之上的我拽了回来。浮躁的内心空虚的灵魂在一间密不透风的暗室里渐渐消磨,门未上锁而我却不敢出来。一条白线将我与世界隔开,我开始沉默变的孤自一人。也曾无数次的告诫自己这不是利欲熏心的追求也不是将自己的青春孤注一掷。
三月,开着花的友谊
三月的风吹绿了北方的山坡,在这个草长莺飞的季节里我嗅到了春天的味道。因为考试的失败,我感觉命运似乎刺穿了我的咽喉,苦苦思索着这半年孜孜以求的奋斗历程。望掉了一个时间那是一个“陌生”的女孩从黑暗的天窗注下的曙光一脉,顺着这丝光缕我的双眸紧盯着那阳光的魅力。
我亦似一个刚出狱的囚徒,欢愉吞噬掉我神经的末梢,我无法左右我得不到的自由但我所拥有的愿用心去珍惜。就这样在我生命的枝蔓上开出了一朵艳丽星明的花。我有了一位朋友,一位异性知己。我不需要任何点缀依旧在阳光下熠熠闪光,释放积蓄已久的光彩。用一颗充满微笑的心学会望记生命中的痛楚。
七月,沉沦的开始
情窦被橇开的时候,我时常感到迷茫,我无视我的存在思念便成了一道长长的牵挂。心中的情感像开闸的水库以排山倒海之势汹涌而来。日子叠着日子我好似火上的煎饼,也感受了情与思的一唱一和。嗅到了危险的来临,但终究躲不过沉沦的开始
十二月,死亡中苏醒
决不是一种冲动因为我恋上笔尖,喜欢文字飞扬的感觉。用诗来记录我走过的每个足印,刻录出“死亡”的状态,也终于明白了“死亡”!血液在体内静静的流淌,带着我无所谓了的等待与张望。思想走过了每一个角落发现生命早已根植在了锋利的刀刃之上!情绪弥漫在苍凉的氛围中后再也不能寻回我一去不反的蹉跎年华。
08年的阳光再次为梦想拼搏
鼠年的钟声敲响的侍候我又迎来了新的一年。“不抛弃,也不放弃”是《士兵突击》教育了我。“我不知道前面的路有多长但我想坚持着跑完全程!”有了梦想就要去拼搏!
静静缅怀曾经的岁月,其实生活就是脚下的路,而念念不忘还是那些或深或浅的足印……
我的足球梦
认识足球,是因为爸爸喜欢看足球赛。每次看球赛的时候,他一会儿站起来兴奋地大叫“好球”,一会儿又敲着沙发“哎呀!哎呀”失望地叹气。
看着爸爸的样子,我想这项运动肯定很好玩,很刺激,于是我就经常跟着爸爸一起看。看着看着,我也入迷了。看着都这么好玩,要是亲自上草坪上飞奔,那不是更加刺激吗?我突然冒出一个念头:我要上球场踢球!
爸爸看出我的心愿,把我带到小区附近的足球场。开始我不敢踢,那么多人争抢一个球,要把它射进对方的球门里,太难了!但看着别人大[微博]呼小叫,畅快淋漓地在球场上奔跑,我终于忍不住了,加入了踢球的队伍。长传、过人、挑球,我把从电视里看到的方法笨拙地用了起来。球来了,我一脚射门!球进啦!我不敢相信,我第一次上场,居然就进球了!我兴奋得小脸发烫,汗水直流。爸爸鼓励我说:“你这么喜欢踢球,就好好练,这样你以后就会有机会成为一名优秀的足球运动员,可以代表国家队,去踢世界杯!”我听了,信心百倍。
从那以后,我狂热地爱上了足球。在学校,体育课、大课间,一有机会我就会和同学们在球场上疯狂地踢球。在家里,晚饭后,我一定会缠着爸爸陪我练习,下雨天就在储藏室的走廊里练。我连玩游戏都只玩“实况足球”游戏。一天晚上,游戏中的我居然进了乌龙球,输给对手。这太丢人了。我放声大哭,爸爸妈妈劝都劝不住,只能在一边无奈地笑着,看我哭!
现在,我越来越喜欢足球,梦想成为像梅西一样伟大的足球运动员,代表中国队在世界杯赛场上奔跑,让中国足球早一点、快一点走向世界。
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足印昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路。就这样无言独醉西风下,畅想留恋小楼上地读着晏殊。优越的宫廷生活中,他少了几许贫苦,但多了几多愁情.他一个人,独倚小床,透过碧窗观望着瑟瑟秋景,独上高楼,远望万里难寻的思人,天涯路断,仍不舍离去,但终以无尽的失望而告终.但这难以言表情感足迹,始终为人们所传颂,它们在晏殊的笔下独树一帜,低吟着他的人生暗道。150字 高二 叙事
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一串足印有一串足印,你看见了么?踩在月光下的沙地,然后浪打过来,他便消失了。踏在广袤的荒漠上,然后狂风一吹,他也不见了。咚咚咚,他正在你心里跃动着。深,浅,深,浅,是的,很疼。仿佛烙在皮肉上,却是钻心的。看来消灭不了了,看来他们是不会停息了。于是彷徨,紧张,焦虑,忧愁,溢于你颜。日复一日,年复一年。他们一深一浅,一浅一深,如同诡异的伤,在你的心灵搅动着不安分的痛。时常让你感觉置身于一个关于自我的封闭的无光的世界。走在路上,哪怕有再暖的太阳,绿色的气息,那一切使你神请气爽的东西都在,你却无暇顾及。你随着那心灵的足印,陷入某个无底的漩涡,恐惧,厌烦,一同卷入。你恨,开始恨自己,恨他人,最后恨世界。你恨不得死掉,至少死还可以摆脱,为了心灵的慰藉——恰如村上春树说,死至少作为了生的一部分,还可以永存。然而,席慕容也说,生命是一条不息之河,我们只是过河之人。那河流之顺逆,非你所能预料。悲伤逆流过后,某种释怀,诸如理解,一些放弃和无休止的斗争,仿佛一条条自信的瀑布,顺流而下,然后奔腾而来。虽然结果仍是未知。密麻的足印也有峰回路转的一天。通往末日黑暗的脚步有有停止的一刹。这是一场革命。一场关于坚持和妥协的革命,关于精神,关于未来,关于你的一切。脚步放慢,然后你的足印停滞了。你想到了海明威:一个人可以被毁灭,却不可以被打败。他还说,只要是杀不死你们的打击,都会使你们更坚强。听见么?你不可以被打败,你要更坚强。“我听到了,我不可以被打败,我要更坚强。”这铿锵的回响震彻耳际。瞧,那足印转向了!仿佛在人间地狱的边缘走一圈,但它终究回来了。看吧,一步又一步,首先艰难,然后平稳,加快速度,最后轻盈,如飞。踏上七彩云的那一时刻,你知道的,它已沦为过去了。你尽情骄傲吧,你赢了。我的强迫症就这样克服了。我的心灵在尽情骄傲,因为他赢了。这一串足印,已成为历史。面对那来来往往。深深浅浅,疼痛在心灵的足印,我们要坚信,他们的存在只是为着我们以后幸福的填充——甜蜜而丰盈。800字 高二 记叙文
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足印_900字也只有下过雪后,才发现了自己能在地上留下足印。毋宁说,是自己每一步都脚踏实地,不如说,是这条路太单薄了。也就突然明白,平日里走过的那么多路,是多么的厚重,而平日里的自己,又是多么的轻浮。能在现实的路上踩出足印的人,那应该是一个有分量的人,因为他走的每一步都倾注了全身的力量;如果一个能轻易留下自己的足印,也许是因为他走的路太过浅薄,所以这条路也难以经受住时间的考验。泰戈尔说,把一个人留在心里,这个人的生命就得到了延长。可是,要把一个人的影子踩在另一个人的心里,又是多么的不易。每一天,每一时,每一刻,每一秒,都有无数的人从这个世界上消失;他们留下了什么,又靠什么证明他们真的存在过;只有时间可以回答,可它永远不会回答。一位二战老兵说,我们不怕死亡,我们怕被忘记。他们都是试图用鲜血在历史里留下足印的人;他们的妻子曾在家中苦苦等待;历史却只记住了那些辉煌的人物,那些伟大的名词。这条路足够的沉重,他们的足印也足够的深刻,却也必须有后来者跟着他们的足印一同前进,他们的付出才有价值。我一直认为,一个人存在的意义,就是为了证明自己的存在。死亡不过是意味着自己不再能够为自己做证明。从过去到现在,那些已经做古的,正在做古的,将要做古的历史里的人,都不过是为了这样一个证明。有的人究其一生也没能留下什么,有的人在短暂的年华里留下了动人的篇章;有的人生前默默无名,死后名垂青史,有的人生前华耀,死后就被迅速忘记。但不管怎样,历史终究是残酷的,给谁留的位置也不会太多,正因为如此,才需要选择一条不要让自己后悔,能够踏踏实实走下去,并留下自己足印的路。鲁迅说,世上本没有路,走的人多了,也就有了路。而证明一条路有没有人走,只需要看这条路有没有留下人的足印。如果它是一条世俗的路,足印必定是混乱而纷繁的,却未必能知道是谁曾经走过;而鲁迅的路,从他深沉的足印,却可以清晰的看到他的思想精神,这一条路孤独且坎坷,但他走的义无返顾。经过雪地的时候,我看到了太多的足迹,那么这些足迹会是哪些人留下的呢?当阳光出现的时候,它们就要化了吧。结实的水泥路上,可是从来没有见过它们出现的啊。是我们走的太漫不经心,还是记忆太过苍白,以至没有一点印象?那谁又能证明他们真的走过呢?他们自己吧。如果你也确实走过,那就为自己给出一个证明。900字 高二 散文
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足印_800字茫茫大漠上,一行足印清晰地裸露在荒凉的大地上。天高地迥,入目的皆是黄沙。不知它来自何方,通向何处?这或许是一位不知名的勇敢的探险家踩下的脚印。他应该来自遥远的地方,环着对沙漠的敬畏和好奇而来,他有人类天生的冒险精神,并有足够的勇气和毅力来实现它。也许他认为大漠深处藏有宝藏,也许他自小就有一睹大漠风情的愿望,也许这只是他单纯的爱好而已。但他终究是来了,来到这荒凉的不毛之地,来到这贫瘠的死亡之渊。但他并不害怕,不胆怯,这一行深深留在沙漠记忆里的足印就是他勇气的最好证明。那么他是否已走出沙漠?是否已找到了宝藏?又是否是殒身沙海?这些都不重要。重要的是,沙漠记住了他,他已可以无憾。黄沙漫漫,足印依然向远方蜿蜒,不见尽头。它或许只是一名旅客留下的。他应该不知晓沙漠的可怕,或者他只是不相信。那么他以前应是过着优裕安逸的生活,未曾体会现实的残酷;也许他是对一成不变的单调生活失去了热情,来这里寻找刺激。他或许是孤单一人闯入这片禁地,也可能是与人结伴而落单。这一行足印诉说着他寻找出路的过程。也许他慌张过、恐惧过、后悔过,但他终究没有迷失方向。沙漠再大,也终有尽头。朝着一个方向直走,终会找到出路。如果他已安然回家,他也定会感谢沙漠,它让他明白了生活的真谛。这一行足印将会被他藏入记忆深处。他会好好地继续生活。或许这一行足印是某个商人留下的。他应该常年奔波在沙海之中,游走在各个绿洲之间,为这个贫乏的地区带来丰富的物资。而同时,他也是为了生计,为了生活。他应该有个家,靠他支撑,要他养活,这是他的责任。因而他不辞辛劳、不惧艰苦地奔波在死亡的边缘。但为何他会独自一人呢?是与商队走失?还是在寻找脱队的骆驼?那么他是否已经找到?是否已经归队?是否已经安全?他家里,可还有人等着他安然归去呢。渐渐起风了,风吹沙扬,这一行足印,终要被大漠湮埋吗?大漠是否想把它埋藏在记忆深处?它会被遗忘吗?茫茫千里黄沙,又留有多少这样的足印?漫漫人生路上,又有多少它的踪迹?这一行足印,将被湮埋,却又永远无法湮埋。800字 高二 散文
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遗失的足印_800字谁也说不清楚时间到底是摧枯拉朽还是默默无声,它牵着你绊着你,总先你一步。它在我们之间轻巧地转了个身,空间也尾随其后。在安静的街道旁,与久未谋面的好友终于相逢,我们一起走啊走,走累了,便轻轻地靠在一起,然后彼此都不说话了。先前很多想要说的话都打底了,我们都累了。可是当我们紧紧地靠在一起时,往事却又纷纷地涌现出来,它们迷散在四周。我隐约嗅到他身上熟悉却又陌生的味道。有多少时光曾在这味道里穿流!沉默肆无忌惮地张牙舞爪,稀疏的人影从我们身旁晃过。我们真的希望时间可以停留在这一刻,这样的空间才会让我们永远彼此相依。谁也不知道幸福会不会在那一刻悄然停下,可是我们似乎都察觉到了它的来临,都想抓住它不让它离开,就像我们想把对方留在身边一样。可是我们仿佛真切的看到它倏忽消失了。惶恐随之而来,黑布般蒙住了我们的眼睛。我们心里的挣扎变成了不会时宜的闲聊。我知道我们都在偷偷伸手阻挡幸福的渐行渐远,却力不从心。两颗心之间的距离,不是我们可以把握的。回去的路上,我们继续说着一些无关紧要的话,放肆的笑此时彼伏,风夹杂着些许失落,嗖嗖的疾跑着,吹乱了我们的头发。然后我们开始指着对方的头发互相取笑,眉梢眼角都是笑,很甜却有些不自然,好象我们在这一刻都成了演员,把所有的感情都投入到角色里,却仍然显得不真实。突然明白,我们都忘了找回曾经最真实的自己。终于,我们像受了什么刺激一样,静默下去,笑倾刻在嘴角凝固,有些尴尬。我们都不经意的想起的事情,咔咔的裂缝被风撞开,我们看到了彼此远离的时光,无措极了。我们踏着夕阳,在海边,走向天空的背面,柔软的沙滩上,留下深深浅浅的脚印。海轻轻的漫上来,漫过生命的沙滩,却退得那么急,把记忆一卷而去,山依旧,树依旧,脚下已不是昨日的水流。时间继续流,我们沿着各自的路线渐行渐远,身后,是两道模糊的轮廓,心中,是我们的四道深深的脚印,虽然一切都会有尽头,但我坚信,总得有些什么会永垂不朽。800字 高二 散文
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足印雾疏漫,雨空蒙。泥泞路上,一只足印,黯然默存。——题记雨雾朦胧,长空暗淡。周围的一切朦胧模糊,只在这腻烂的泥路中间,有一只孤单的足印。不知道是谁留下了这一件艺术品,亦不知斯人将去往何方。也许,是一个农民的杰作,他正扛锄回屋;也许,是一个旅者的杰作,他正急寻住宿;也许,是一个探路者无意中的杰作,他正开辟一条新道路。抑或,它,仅仅是一个路人纯粹的路过。足印并不很浅,反而似乎很坚实。也许是路人用力踩踏以防滑倒,或者仅仅是泥土太松软的缘故。不管怎么说,它仍然默默存在,用一脸悢然,诉说这一段的孤寂。雨似乎不见停的意图,坠溅地面,发出一连串清脆而深邃的叹息,仿佛用这些语言,与足印缓声低吟。泥水将坑壑溢满,似乎想填补泥土上的空白,修复这一段瑕疵。但一旦风干,足印依旧显现,并且存在着。不知道路人曾否摔倒,曾否跌伤,曾否止步,曾否退却,但他仍旧把脚踏到了这一方土地上。他应该会知道,路需要行走,并且需要勇气需要毅力前进,踩出坚实的步伐。至少,这个足印,纪录了他走过的路。亦如人生,在时光罅隙里匆匆流逝,不断前进,并且必须前进。就像轮船起航,却被告知不能返航,只能从此漂泊,向着不同的未知彼岸。不管风雨雷啸,不管鲨鲸袭击;不能停下,不能退缩;一路苦难一路艰辛地驶向远方。雨渐渐停了,阴云渐渐散了,阳光在雾气中映出一滩光晕。随着雾气的消散,视野变得清晰明亮。阴郁的天气,这一刻,终于开始柔和清明。足印并没有因为雨水的冲刷而湮没,似乎在坚守这一刻的位置,印证这一段行走。的确,生命不是青鸟一样逝过无痕,而会或多或少给世间铭烙一丝痕迹。也许微渺,也许淡漠,但也算是人生途径中的一只印记,标识你曾走过这一生。阳光终于完全洒落,路面已干,亦如坦途在风雨过后,终会显现。顺眼望去,前方还有一连串的足印,踏向远方……650字 高三 议论文
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足印在千番变迁的历史中,他们步履维艰,每一步,便是一个足印:人生流程的改变,窗外风景的更替,执着边缘的旨趣,尴尬的生活处境。时间之外是记忆与遗忘;记忆与遗忘之下,是生命。足印。此情可待成追忆,只是当时已惘然。着我绣花鞋,采一片云彩,挽成髻,以花为容,任清澈的古韵穿云破月而去,陪你在天涯依偎。让你眸中的忧郁飘散成曲,在莺飞草长的江南禅悟成月下玄妙的思念,与我如影随形。可今夜,风月无边。扶柳望月,泪滑西湖。朦胧的灯影桨声里,天犹寒,水犹寒,茶馆楼肆旁,有我想念的身影。飘渺的孤鸿里,你我隔着一朵花的距离生长,生生错过。红烛燃尽,回眸空茫。思君,奈何垂泪湿衣衫。足印。念天地悠悠,独怆然而涕下。九州,远方一片苍茫。圣贤之辈们面土而眠。他们用一生的瘦骨参透了禅。禅在高处,流露成海拔的忧伤。广袤的家园,羊群翻滚着白浪一层层涌向天边,善良的人家炊烟袅袅升起。柴禾的歌声此刻只能在梦里时隐时现。那个用香气洗净村庄的女人,泥土的芬芳让她健康。阳奉阴违的书生从此失去了热爱的孤独。九州的黄昏,在空洞无物的大地上,天空安静的无边无际。我只能强烈的控制着,这一夜的无眠。足印。忽如一夜春风来,千树万树梨花开。雪如同一群精灵,纷纷扬扬的撒了一天,覆了一地。在千万棵树上白花花的挂着,分不清是花?是雪?温和的人和彪悍的马一起融化在这冰天雪地里。梦境一般的行走,安静得如同隔世。你的想象如春风沐雨。吹活了这空辽的塞外。所有树上的花都在飘动,每一朵都叫梨花。身后那深深浅浅的马蹄印,是另外一番风景。足印。夜暗灯黄人不寐,乡情化雨滴成泪。就算明天阳光明媚,我也明白有些时候,生是需要有这种念想的。那远在天涯的牵念,在夜的尽头,雨的那边。我渐入梦境,梦中,我飞在满是桃花盛开的地方,家的炊烟在夕阳之下袅袅升天。足印。浮云一别后,流水十年间夕阳的村庄里,我们长久的对视着。你打量着我说,还是没变,只是头发白了。我一直微笑的沉默着,岁月的痕迹在脸上凸显。你也没变,只是皱纹多了。像大海的波浪,一层一层的。两只手紧紧的握着,怕一分开就痛楚得生疼。合上书,轻轻的抚摸着文人骚客留下的足印,像是一滴浓墨落在心上,化作一朵莲花,在心坎上含苞欲放。800字 高三 议论文
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足印一岁前,世上没有我的足印,因为我整天都被人抱着,尽管我向抱我的人求了一千次放我下去,我要留个脚印,而他却说,乖,别哭,我抱你去买糖。压根没有共同语言。两岁,总算坠地来到这个世界了,看着地上的那行“足印”,我很满意,虽然中间掺夹着不少的手印。四岁,终于靠自己走出一行整齐的足印了,发现自己真的很伟大。这行足印也就出现在村里的大街小巷上。八岁,每天早上足印伴着老师教的童歌在一条路上出现。十二岁,足印从学校一直到家门口,却在家门口杂乱了。直到一行大的足印把小足印带进屋去,并传来大足印的声音:下次努力。十四岁,打球时不小心一只脚受了伤,治愈前只得用另一只脚跳着走路,于是有了一行一只脚的足印,显的很滑稽。十九岁,足印把家与高三教师连成一条单调的曲线。二十四岁,足印终于走出了社会,却在社会中迷茫。二十六岁,足印不再是一行,而是两行。二十七岁,大足印旁边出现了一行很乱却很可爱的小脚印,其中还有许多的小手印。三十岁,有一排足印在一些旅游胜点出现,两行饱览岁月,两行年轻力盛,一行稚气未脱。七十岁,足印旁多了一行由木棍敲出的点。400字 高三 议论文
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足印她的出生,注定是平凡的.她的一生,注定是不平凡的.仰观中国五千年文化史,她如一颗耀眼的明星在才藻非女子事也社会里,显得那么出众而又那么孤独.官宦家庭出身的她受到政治活动的渲染,视野广阔,气质高贵;而书香门第使她深受艺术的熏陶,能深切细微的体验美感.当她还是待字闺中的少女,便开始一边创作,一边评判他人,研究文艺理论.一面风情深有韵,半笺娇恨寄幽怀,月移花影约重来。情窦初开的她,春心萌动,难以按萘心中的那一份情思,只好淡荡春光寒食天,玉炉沈水袅残烟,梦回山枕隐花钿。然而面对张耒的天谴二子传将来,高山十仗摩苍崖.谁持此碑入我室使我一见浑眸开.却随和一首五十年功如电扫,华清花柳成阳草.五坊供俸斗鸡儿,酒肉堆中不知老.胡兵忽白天上来,逆胡亦是歼雄才.勤政楼前走胡马,珠翠踏尽香尘埃.何为出战则披扉,传置荔枝多马死。尧功舜德本如天,安用区区记文字。着碑铭德真陋哉,乃令神鬼磨山崖。”此诗一出,文人堆里立即泛起阵阵涟漪。他们怎么也不相信这诗出自一个闺中少女之手,少女的她享受着美丽才气编织的五色光环。她博大的艺术才华是不会让中国的文学史从她身边白白走过。“清明上河图”的繁荣过后,给她带来的却是无尽的悲苦与无尽的愁情。泪水洒遍南渡之途。“生当做人杰,死亦为鬼雄。”的金石之声,敲击着历史敲击着波涛不断的江水。抚平了霸王的寂寞难奈。“花自飘零水自流。一种相思,两处闲愁。”的愁情已悄然离去,国已亡,家已破的民族之恨,勾起了她心中苦闷。挣扎和追求。颠沛流离的逃亡生活,提心吊胆的苦苦追求,痛苦的感情生活,忧国忧家的愁思。她像一叶扁舟在波涛中孤独无助的飘零。在杭州深秋的落叶中她回想着伤心迷茫的往事,一种莫名的孤独从四边无声的冲击着她的心灵,最终吟出了“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候,最难将息。三杯两盏淡酒,怎敌他、晚来风急?雁过也,正伤心,却是旧时相识。满地黄花堆积。憔悴损,如今有谁堪摘?守着窗儿,独自怎生得黑?梧桐更兼细雨,到黄昏、点点滴滴。这次第,怎一个、愁字了得!”的确,李清照的愁情,怎一个、愁字了得!800字 高三 议论文
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足印时间像大漠上的风沙,再深的足印也会被湮灭,唯有诗,能让我在历史风沙氤氲中窥见你千百年前踽踽独行的脚步。“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。天生我材必有用,千金散尽还复来。”人生快事莫若置酒会友,作者又正值“抱用世之才而不遇合”(萧士赟)之际,于是满腔不合时宜借酒兴诗情,来了一次淋漓尽致的发抒。借着这酒气,你当年的点点滴滴又回到了眼前。是你,在天宝年间莫大的盛唐青天之下才气名震四方,你有满腹的经纶,满腔的志向。经过道士友人的引荐,一举从布衣升入翰林待召,从清粥陋室步入金銮殿,“平步青云”令世人惊讶,“始是新承恩泽时”让你昂首临风。然而,你的使命却是御用文人,你的才华就是赏景作诗。你也曾留下“贵妃捧砚、力士拖靴”的佳话,也曾在“沉香亭”中对景吟出“名花倾国两相欢,常得君王带笑看。解释春风无限恨,沈香亭北倚阑干”的名句。可是,你狂傲不羁的性格注定了你不会是甘愿做个“小小的待召”。理想与现实的不符让你愤恨,你那“秀口一吐,便是半个盛唐”的才华让你选择了离开,选择了“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人。”“散金放还”后你高歌着:“安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜。”骑着“白鹿”走了。渐行渐远,我看到从长安出去的一道坚定的足印。匆匆入世,让你:“一日看尽长安花”,飘飘出世,你便应了那句“须行即骑访名山。”你像一阵风一样飘入了碧水青山中,快一点才能追上你。蜀道上。“蜀道难,难于上青天。”我看到你渐渐放慢的脚步,我感受到你足下的分量,我听见你粗粗的喘息声。我不禁疑惑了:为何今日游人如织也算不上多崎岖的蜀道,你却发出“行路难”的叹息。是叹息蜀道的难吗?我也多么为那一句“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”兴喜,兴喜它三分啸成的剑气冲天。黄河边。“君不见,黄河之水天上来,奔流到海不复回。”在这里,我看到了诗人的胸襟如黄河之水一样浩浩荡荡,直奔向自由的大海,展示着强大的生命力。天姥山上。“天姥连天向天横,势拔五岳掩赤城。”霹雳满天,直冲云霄,让雷公抖擞。你乘着幻想的翅膀飞渡镜湖月,在“洞天石扉,訇然中开”中找到自己的理想仙境。庐山瀑布旁。“飞流直下三千尺,疑是银河落九天。”强大的冲击岩石的声音和迎面扑来的雾气足以让你清醒,功名利禄皆是身外之物,终没有超凡脱俗的自然之气更让人陶醉。这就是你——李白。一个毅然屹立在中华文坛上的“诗仙”。天地玄黄,历史洪荒。有的事物像烟一样易逝,随风飘散。而你的足印却越来越明显,千古垂青史,和着你的诗,将让一代代中华儿女寻印而去。900字 高三 议论文
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足印从小到大,一直在一条不平的路上行走。转身,回顾,路面上留下了一排由浅及深的印。小时候,走在坚硬的水泥路上。留下的足印好似飘落的尘,风一拂,无影无踪。那时,天空中会出现一个玻璃罩,落下,将整段路死死地罩住。罩内,是欢声笑语,互追互逐的背影和没心没肺的我们。罩外,是红灯绿酒,管弦呕哑。好向往,向往着走出保护,快步前进,快点步入那个世界。殊不知我们看到的,永远是虚像,看不到实际,看不到内在。那里应该叫社会吧,听说很复杂……那时的我们,虽然天天以嬉闹为食,自以为轻松、自由,却始终是铁轨上的火车,一直在前进却一直在干计划中的事,走别人安排好的路。这样挺好的,前进吧……长大些,我走上了断块路。这里都是大块的石头,拼凑的很不整齐。脚印自然是留不下的,旅途却辛苦了很多。也许几步之前还是平地,下一步就可能是一条巨大的缝,一旦踏入,便很难自拔。好痛……那时的我承受不了,理智与情感多次交战,却输得一塌糊涂。流泪了……好想用眼泪填补这些裂痕,让我走得平稳些。但眼泪所到之处,什么也没留下。想回头,想转身,想逃离。却看到一直陪伴在自己身边的父母,一路走来,笑脸相伴。他们不痛吗?从头再走一遍自己走过的路,他们不乏不累吗?那我也忍吧,我也笑吧,继续走吧……再大些,我走上了石子路。这里的石子有棱有角,锋利顽固,一点没有鹅卵石的光滑。我抱怨着,又苦笑着。笑曾经的我是多么无知,多么可笑,多么不懂得珍惜。有什么好逃呢?那时脸上的泪可以与现在脚下的血媲美吗?这里,也许一脚下去是一个深深的坑,永远留在路面上,抹不去,填不平。也许几脚下去,也拗不过脚下的石子。一补一跛,一瘸一拐,我走得好艰难。再也不去想怎么逃脱了,谁可以预测未来的路会变得怎样呢?只有面对,只有迎战。我不再彷徨,走吧,继续……现在,我走上了散乱的沙。没想到我竟然度过了一段最艰难的路,理智打了一次漂亮的胜仗。细沙轻轻地抚着我伤痕累累的双脚,好欣慰,好舒畅。虽然温柔背后依旧时不时地露出“暗器”,刺伤我,但我不在乎了。有什么大不了的呢?我快乐的奔跑着,在沙地中翻滚着,这样的日子大概还要持续三年,沿途没什么风景,很枯燥,但却阻挡不了我从中挖掘乐趣的心。越来越多的人与我结伴同行,我们并肩在此蹒跚着,留下一片经不住大风大浪的足印。我深知,我们都是单飞的候鸟,只是需要抱在一起第一路上的狂风暴雨。一旦乌云飘过,我们便也会各奔东西了。珍惜,好好享受吧……未来的日子,我想走在松软的泥土上。或平稳,或泥泞,沿途丛生出无言的花草陪伴我。从前的坎坷,为的只是这一时的平淡安静吧。每一步都采的那么坚实有力,脚印也深深地,齐齐地留下来。无论狂风暴雨怎样的拍打,冲刷,它依然意志坚定的嵌在那里。我正正衣襟,向着太阳的方向,微笑。走吧,未来的路还长着呢……回首,往事被吹得风清云淡,只落下一排深深浅浅的足印。这条不平路,每个人都会步入。1200字 四年级
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印记当第一刀划过我的手腕时,我闭上了眼睛。没有想象中的那般疼痛,只是一阵模模糊糊的痛感随刀而来,与刀而去。我睁开了双眼,看见我左手腕上的鲜血犹如花朵般迫不及待的绽放着,那妖艳且透着腥味的暗红令我忍不住伸手抚过。温热的、粘稠的,它一滴接一滴的轻缓地滴向地板,无声无息,很快冷却,干涸,然后地板上泛起一朵朵小碎花,黑暗中,凄美艳丽,触目惊心。我没有死。我也知道我根本不会死的。虽然我一直都不想再那么累的生存下去,但我也没有打算要死,毕竟,对于死亡,我有着未知的恐惧感。我的行为并不是为了同情,也不是为了威胁或引人注目。我要的只是疼痛,那种撕心裂肺的疼痛,痛的可以让人忘记心痛的存在。可是,我失望了。于是,刀片第二次划过我的手腕,与第一刀的伤口重合,血液喷涌而至。看着那些妖艳的令我心动的红色,我露出了惨淡的笑容,然后泪水也跟着溢出。最后我疯了一般用刀片不停的划过手腕,伤口不是太深却也不浅,足以让我疼痛和流失许多的血液,但不会死亡。伤口由疼痛转为麻木,心痛却依然清晰。第二天,伤口因为划的过于猛烈加上有些深度而没有结疤,我也没有去包扎它,带着裂痕的伤口就这样裸露在空气中,由麻木转回疼痛。疼痛渐渐开始越来越清晰,清晰到我不敢再轻易触碰或使用我的左手。但上天真的很会开玩笑,为了自己的乐趣,它不会怜悯我们的痛苦,明明我们小心翼翼地极力呵护着某样东西时,它却时常让我们在不经意间触碰它的软弱,让它疼痛,让它破碎,正如那些夭折,虚无。苍白的爱情和伤口。这样的天气虽穿着单衣,却需是长袖的,所以我选择了那些袖口宽松的,但却还是没能避免对伤口的触碰,衣袖轻轻的摩擦还有那条手链的肆意滑碰,我却无法阻止。那是一条银制的链子,上面稀疏的串着透明的水晶与紫水晶,还有做工精细的小小的银珠子,很好看的一条手炼。别人送的。有它的意义。我曾答应过那个人不会取,会一直戴着。我守着那个承诺,从他为我亲手戴上的那一刻直到现在,从未取过,无论做什么。甚至当我用刀划手时。那一刻,我看到那些粘稠的液体张牙舞爪的侵过我的手链,而手链却无力反抗,只能无奈的与它缠绵,然后我看见那些透明的水晶与银色的珠链在血腥的缠绵中逐渐变成浑浊的暗红,红的耀眼,红的令我心痛。几个月后,我看着手腕上那一道道刺眼的伤疤,突然觉得可笑,这么多天来我一直在不停的虐待着自己,不停的追着回忆不肯放弃,固执着扼守着那些以为很重要的曾经,可他却始终朝着另一个方向微笑,对那些逝去的东西毫无留念,甚至不屑一顾。淡粉色的疤痕开始泛白,那种苍茫无力的白,不再轻易疼痛,但若使劲揉按,还是会有淡淡的痛楚。心痛早已麻木,开始变得对什么都无所谓。其实心里明白这只是表面,在心最深处依然有个疤痕,就像左手腕上的疤痕一样,会淡化却不会消失。事过境迁,尘封回忆,烧掉一切关于此事的东西,本以为这样便能不留一丝痕迹,此时才发现我们当初的幼稚已在最显眼的地方为我们留下了无法抹灭的印记,就算再怎样去极力掩饰,也总会在不经意间暴露无疑。每个人都说过要保持微笑,要学会坚强,却都时常会在某个落雨的夜晚突然惊醒或在某个天气阴霾干涩的下午笑着笑着就感到了郁闷,孤独的利刃直刺我们最脆弱的伤口深处,疼痛,然后泪流满面,无能为力。某些逝去的时光,苍白无力,幼稚可笑,却又无可奈何。1200字 高三 叙事
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[征文]我的之路因为父母工作原因,我一直在奶奶家上学 。本来说好了初中回合肥上学的,可是在五年级下学期才开学的时候,老妈托关系把我转回到合肥上学,原因就是想初中给我上个好学校。可是如果从外地转回合肥直上初中的话,就是上学区内的学校比一般孩子的录取时间也要迟一些,(可学区内的是四十七中,老妈不想让我上) 那么那时候回来择校的难度就更要大一些了。在奶奶家的这5年里,我可是什么兴趣班也没上过,双休日除了玩就是看课外书,五年级学习成绩在班里排在了前3名 ,这可归功于三姥(我老爸的三姐)对我付出的心血。可是回到合肥,感觉不一样了,本来觉得自己是个电脑高手(自吹自擂的),那边的同学连简单的复制什么都不会的,一上信息课就向我请教。可是这里的同学真是太厉害了,会的东西比我多得多,学习比我好的也不少。。。听说择校的方式有两种,一种是特长生参加考试,还有一种就是凭关系了,老妈准备双管齐下。走特长生这条路?可是我从来没有拿过什么区、市以上级别的奖状呀!今年寒假老妈给我报了希望杯,对于一个从来没有学过奥数的人而言,希望杯这个名称压根就不知道是什么?拿到书一看怎么这么难呀?可是看着老妈殷切的目光,只好硬着头皮看下去。3月11日上午是初赛,可是不巧的是3月8日这天得了病毒感冒,怎么这么不顺呀?3月10日下午吊了水后晚上又是烧了一夜,老爸又到外地去了,老妈一夜不眠不休的一直照顾着我,眼睛都充了血,感动呀!(世上只有妈妈好呀! )11日早上老妈问我能不能坚持,我看了看老妈期盼的目光,说:“可以,不管怎么样总要去试试,不然这么久的心血不是白费了!”拖着发烧的身体进入了考场,考完后脸已烧得通红,老妈心疼得急忙带我去医院吊水。没想到,居然进入了决赛。决赛在4月8日如期举行,在决赛结果的焦急等待中,终于传来了好消息,获得了三等奖,虽然是个小奖,但也证明:努力终将会有回报的!老妈希望我上四十二中,第一是离家不太远,第二是作业负担也不是太重,从二月份老妈就开始关注这个学校的动态了。本来准备带着证书去报名了,可是报名前接到了熟人的电话说择校的事情已经没有问题了,就等着电话通知去交费吧。虽然证书没排上用场,但是听到这个消息我们全家还是非常高兴的。老妈说本来这个证书只是报名的门槛,如果去考了,现在优秀的孩子那么多,我还不一定能考上呢!接下来就是焦急的等待时间了。终于在7月12日接到了电话,通知7月14日上午去四十二中多功能厅交择校费,悬在老妈心中的石头也终于落地了。老妈开车带着我去交费,看见里面已经坐满了人,大家安静等待着,叫到孩子名字依次排队写承诺书(自愿捐助)、交费、录电子档案,最后通知8月5日前拿录取通知书。六年级:xiaofanyifei1200字
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我的读书之路边走边读神木县第五小学三年级6班赵雅婵在我很小很小的时候,妈妈就常常给我读《幼儿画报》、《唐诗三百首》、《童话故事》、《小儿识字书》等等。每天晚上,我都在妈妈的读书声中进入梦乡。长大了一些,我和生字宝宝成了很好的朋友,自己也会读书了,渐渐地尝到了读书的乐趣。现在,我已经上三年级了。老师每天引导我们读书,又有每天的《主题阅读》,我的读书能力又提高了很多。那些漫画之类的书——《阿衰》、《熊出没》、《喜羊羊与灰太狼》再也满足不了我了。我读了《淘气包马小跳系列》、《小公主和矮爸爸》、《笑猫日记系列》等作品。我的书很多,家里的两个书架都是我的书,把爸爸妈妈的书都给挤下架啦!还有沙发、床头、茶几上都有我的书。一有空,我就可以顺手牵羊拿起书读。我认为读书比看电视,玩手机、电脑要好的多呢!在星期天,妈妈经常带我去图书馆看书,一看呀就是几个小时。读书既让我增加了许多知识,又开阔了视野。我要多读书,少看电视,少玩手机、电脑等。争取在书中汲取更多的营养!我相信在不久的将来,我还会有更多的收获,更大的进步!一定做一个和我名字相匹配的优雅文静的小女孩!现在,我的卧室床头柜放着《十万个为什么》、《心灵鸡汤》、《动植物百科全书》等。这些书里有很多生活方面的科学,还有好多连我妈妈也不知道的知识。我读了这些书很有成就感,因为我能给爸爸妈妈讲一些他们所不知道的事情。有些书我甚至看了好几遍还是不厌其烦的去读。读书已经成为比吃饭还重要的事了,要不是妈妈的唠叨,我可以拿着书忘了吃饭,这些就是当我看到一本好书时的表现。鸟类,因为飞翔才得以生存;海豹,因为游泳才得以觅食;人,因为读书才得以进步!我一定要好好读书,和书作伴,边走边读,在书香中茁壮成长!神木县第五小学三年级六班 赵雅娟记得我在幼儿园的时候,妈妈每天都给我读好多书。所以,我也养成了一种习惯,晚上不听故事不睡觉。由于妈妈每天要上班,还要照顾我和姐姐,看着她疲倦地给我和姐姐读故事,我很心疼。于是,我试着自己读书,直到有一天,我自己读完一个故事——小蝌蚪找妈妈,我就很少让妈妈亲自给我读故事了。后来的日子里,每当我自己读完一篇小故事的时候,我都要骄傲地给妈妈读几遍,渐渐地我更喜欢读书了。对书里的故事情节和人物描写了如指掌,例如《幼儿画报》里的红袋鼠和火帽子等等,我对他们是太熟悉了!上小学后,我开始读更多的书了,杨红樱的《笑猫日记》、《非常爸爸》、《非常妈妈》、《淘气包马小跳》……;汤素兰的《笨狼大冒险》、《笨狼的一家》、《笨狼和聪明兔》……;伍美珍的《美丽的公主裙》、《不寻常的女孩》、《乐于助人的公主》……我像一只自由的小金鱼快活地在知识的海洋里遨游!当然了,在读书的过程中,我发现我有一个缺点,就是只看内容,不细嚼慢咽,有点囫囵吞枣的缺点,这是我要必须改正的!现在的我只是一个三年级的小学生,在人生旅途中刚刚起步。我要看清前方的目标,好好把握方向,刻苦读书,不论遇到什么困难,决不退缩!我要读好书,好读书,细细品尝书中的乐趣!我一定要牢记爷爷送给我的这一句话:“鸟要高飞先展翅,人要成才先读书,你要成才就读书!”,更要学习他老人家的 “活到老学到老”的精神,让书籍成为我生命的云梯,助我一路前行,青云直上。简评:孪生姐妹用自己稚嫩的文笔写出了自己的心声,愿能说到做到,落到实处。持之以恒,必能实现自己的美好梦想。1200字 三年级 记叙文
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迷足九月躲在某一时间。想念一段时光的掌纹。然后开始麻木。眷恋的十三岁时的天空。那时的清澈。那时的明亮。如今都被蒙上岁月掠过的黯黄。在那个沉寂了的年月里。所有的不舍与留恋都离散在风中。有人说我很绝情。从不会怀念过往的事以及过往的人。我只是不愿触碰。想起的话。会叹息。会难受。有时记忆会无声的滑过脑海。那种感觉是遗憾。没有谁知道。我是个怀旧的人。内心最温暖潮湿的地方。是我埋藏的最美的流年。只不过。我们都输给了时间。以至再也买不回那些珍贵的画面。它们渐渐成为了我这心底最难以说出的秘密。因为离散,秘密也随记忆的沙吹向了远方。孤单有时如影随形。或者我已经忘记怎样安抚这深似崖底的寥落。只得任由它肆意蔓延。我已经不在意了。只是怕度过这个夏天。我好象可怜的连索取温暖的资格都没有了。如果我不小心流下眼泪。那是因为我不愿意忘记那段曾经最美的金色年代然它却被尘封成不能说的文字,压制心底,已有多年。电话放在电脑边绰手可得。可我不愿意按下通话键。不知道说什么。亦是不知道该打给谁。我甚至害怕接电话。连说话都开始语无伦次。有些颓废,有些茫然。谁会想过。那么熟悉的我们。居然困窘到不知该说什么。或许朋友只适合亲近。疏远之后。便很难变的熟悉。然而他的电话却始终没有停止过,也许是对上一个夏天的祭奠。有时自己也会笑话自己的无知与孩子气。也许我们都是被宠惯的孩子,一旦失去了上天的宠幸,我们就会迷路。然而他们依然被上帝宠幸着,只有我孤孤单单的一人,离散了群队,失去了爱与被爱。对于他的电话,我又能回答什么呢!呵呵~去年他已经很生我气了,今年我又能指望什么呢!他只是很有良心第一个给我这个已被遗忘的人打电话,也许他怕我拒绝,而更多的或许是嘲笑吧!算了,我对这个世界来说又算的了什么呢!我没有那么伟大,我也有感情,有自己的思想,我不可能像蒙娜丽沙那样二十四个小时都对人微笑,那样好累,我也好累,还是让我一个人寂寞地去享有这份宁静吧。今天考试了。我从来不会在这里写下我的日程,然而今天的考试很特别。这场考试或许是对这个夏天的终结。我发誓我会记住每一个记忆中的夏。就如去年的那个夏天,永生难忘。那个夏天大概是用泪水和七零八落的心一点一点熬过来的吧。直到现在依然会感到绝望。那种无声无息的。一丝一丝的从肌肤里渗透出的绝望。只是很长一段时间的坚持。渐渐的就消失在空气中。我厌恶这种感觉。仿佛被束缚了。窒息般的难受。有种想要逃避整个世界的冲动。庆幸的是,去年的那个夏天我熬过来了。那个夏天仿佛是在经历了一场死亡的折磨。伪善的面孔、眼中的血丝、耳边的白发。太多太多的记忆涌现在脑海里,却到现在也不敢向别人提起。碎裂的灯光打在我的脸上。无可救药的虐待自己的神经。无可救药的写着毫无血色的文字。流离失所的生活在自己给予的角落。可以把谎言当成救赎。把现实鞭打的面目全非。这就是我的另一面?即使是这样。似乎也与别人无关。这毕竟是我一个人的事。从没有想过要离开这个城市。可是现在我却有种想要离开这里的渴望。就像从前说的。想要一双翅膀。能够接近梦想的天空。能够远离宣泄的一切。空气开始凉爽。清新得透明。秋天真正的降临了。1200字 高三 叙事
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