遗忘的记忆
原来,有一种思念叫做不肯遗忘。
原来,有一种幸福叫做原地等待。
原来,有一种悲哀叫做没有未来。
原来,其实你早已经离开我,我却一直不愿意放手。
原来,其实我们都不像彼此所想的那样,那么坚强,抑或那么脆弱。
原来,其实我们始终在擦身而过,在彼此的轮回中不甘寂寞。
原来,我们彼此的相遇,只是为了演绎一场泡沫。
——题记
一直以为自己是一个拿得起放得下的人。却没有想到自己用感情这把剑自伤三分,然后伤人七分。一直以为自己可以去忘记,好像做到了,到头来,却发现反而记得更深刻了。一直以为我也许会这么空虚寂寞地走下去,却突然间感觉心中被什么填满了虽然你早已经不在我身边。
以前,我们总是形影不离的粘在一起,在那个白衣飘飘的年代。我们总是慢慢地走回家,然后到冰淇淋店里买朱古力的圆筒冰淇淋。我们一样,都喜欢天蓝色。却是一个喜欢穿黑衣服,一个喜欢穿白衣服,然后互相取笑,我们是黑白无常。我们总是嬉笑打闹,在旁人的眼睛里看起来我们的友情似乎很不牢固,但是,所有的在乎,我们心底清楚。我们的感情从来不要说出来,我们的默契也不需要别人理解。未来还很长很长,还有很多的不确定,但是我们会彼此努力,会一起走下去。我们说好,十年后,我们要在上海遇见,我们还要一起去逛街,一起去逛超市,一起玩,一起笑,一起哭……因为我们知道,至少,我们是拥有彼此的……
记得有人说过,女孩子的友谊这么长久简直是不可相信的,可我们就是这样。但是,五年的感情,曾经的相依相靠,彼此天衣无缝的默契,却因为一个误会而离开……
那是小学五年级,一个男生转到我们班来,老师要我代表全班欢迎他(因为我是班长)。可是我突然病了,所以由你代替。第二天,你将我悄悄拉到角落,告诉我说他喜欢你。我当时吓了一跳,因为我们曾经都发誓在高中未毕业之前决不恋爱。可是你的态度很坚决,眼圈已经红了一大半,我心疼你,于是答应你,只是要你以学业为重。你很高兴,抱着我欢呼,于是我想,这样就已经够了吧。
就这样,你和他走到了一起。每天放学,我们三个总是一起回家,一起唧唧喳喳的讨论那些无聊的话题。就这样,我和他也渐渐熟悉了,他是个很棒的男孩,有着令人惊叹的思维,和他谈话真的很轻松。于是,我开始找他问问题,他也很耐心的给我讲解,我们越来越好,直到
那是临近毕业的前一个月,因为你生病了,所以我要他陪我去给你买礼物。走在路上,天忽然下起雨,从小就体质不好的我打起喷嚏,不停的留鼻涕,觉得浑身都好冷。一瞬间,貌似一件温暖的外套盖在我的身上,我惊奇的转过身,看到到他安静的笑容,顿时觉得好温暖。只是没想到,当我再次把头转过来,看到了一双带有愤怒,伤心,绝望和泪水的眸子,是你!我急忙想给你解释,可是你却说了一句让我刻骨铭心的话,“你还当我是你的好朋友吗??我恨死你了!!”随之,你单薄的身影便消失在雨幕中。我愣住了。五年的友谊,换来的却是这样一句话。那天,我真的好难过,就算我的悲伤逆流成了河,也无法挽回你我的友谊。
就这样,我们毕业了。毕业一个月后,我收到了你的信,上面的地址是新加坡,我傻了眼。打开信,是你熟悉的字体,你说对不起,误会了我,我们还会是朋友吗?还是吗?我也问自己。我想不会了吧,那种感情,一辈子也只有一次,而那一次,早就在2006年的夏天耗尽了。
只是有时,翻开你的照片,看到你明亮的笑容,我的心还会隐隐作痛。那个笑容如此明亮的少女,是我最好的朋友,只是前面,要加上曾经,曾经是我,最好的朋友。
我们都是糖果,一直甜到哀伤。
老师,我想对你说!
老师你是太阳,给予我们阳光;你是土地,给予我们营养;你是母亲,给予我们无私的爱!老师,我想对你说:“谢谢!
”
在我第一次跨进校门的第一刻,面对一双双陌生的眼睛
、一张张陌生的面孔
、
一个个陌生的身影,我感到无比恐惧,但您的微笑
、您的眼神使我感到无比快乐、无比幸福!
在我第一次回答问题时,七十多双眼睛盯着我,我感到无比害怕,但您的眼神给了我勇气和鼓励,使我充满自信,不再害怕,勇敢的说了下去。
老师您对我的关爱是说不尽,道不完的。在您的带领下我已不再是一个学a
oe的小孩子了,而是一个四年级的学生了。
老师我想对你说“谢谢!”
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遗忘的记忆一直在重重叠叠的背影里徘徊,空气中散开点点殷红的气息,风,嘲弄地吹着我地面颊,在惆怅地夜晚搜刮着我手上的温存。颤抖的话语好像还未说出口,你转身就走。我还是没有留下你。那夜的音符不停地旋转,十三支迷迭香轻唱着我的过往,听你在耳畔,轻声伴唱:小楼昨夜又东风,故国不堪回月明中。雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改,问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。华衣畅舞,不愿在你面前掉泪。只是瞬间,已是目眩风靡。当年你我一同欢乐,忘不了,唱不了。如果,你不是君主,也许会有另一种结局。那样,你不要去面对含恨而终的姐姐,不要去面对赵构的盛气凌人,不要去面对亡国之君的骂名。甚至我在望着脸色苍白依旧俊朗的你时会想,如果我没遇见你也许会帮你改变些什么。整夜整夜的沉思,忘川秋水,落英缤纷,倚靠西窗却亦是无奈。你一生爱乐,你热爱它,全身心地投入,与它溶为一体。那美丽的旋律,乘着风,不忍触摸。你总爱奏乐,流入出极深的情感,深,浓,伤,浅,淡,欢……层层的纱,掀不开,点点的雨,抛不开,丝丝的苦,缠不开……不再见的不只是熟悉的容颜,不再拥有的不只是那似水的流年,不再提起的不只是这一次的伤感,想忘却的却是被遗忘的记忆。想忘不敢忘,敢忘不能忘,能忘忘不了,那剪不断的,忘不了的。450字 初一 抒情散文
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遗忘的记忆下的,只是被你剪的支离破碎的片段。渐剩曾经,你告诉我,爱在记忆里泛滥,随处,都可以采集。可,现在什麽也采不到,渐的,我学会了遗忘,让一切在空气中发哮;在记忆里逝去。‘有一种爱叫做放手,为爱结束天长地久’也许,这就是我的宿命。记忆的匣子将这段爱冰封。梦,被过客惊醒,懵胧地让我看不清这世界,可能是我太近视了。150字 初二 散文
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遗忘的记忆我曾认真数过,我有191个同学。那是因为我在四所学校读过,两个长春的,一个瑞典的,还有一个北京的。我是一个比较重情的人,每次学都要闹得人仰马翻,鸡犬不宁的。眼睛爱上了湿润,心情爱上了悲伤。我因想念同学泪流成河,人们说我泪腺太发达了,什么时候想哭,什么时候就能哭出来。在一阵暴风雨过后,雨过天晴的时候,我掐着手指问自己,小学的同学中,我究竟还认得几个?岁月是不讲情面的,我们还没有好好的聚一聚呢,眼我们都升入了中学。还记得大人们这样说:”毕业了,大家都各奔东西,谁还记得谁呀?”我不相信,可事实证明了一切。我们都被学习压得窒息,一些记忆都被埋藏起来。过去的一切多随着时间淡化、被无情的岁月淘汰,取而代之的是新的朋友。小时候,我们不理解大人的思维逻辑,人保留着自己的一份纯真。有了新朋友,不忘老朋友。这段歌词唱出了我们的心声。可是,随着我们长大,越来越深的沉溺于琐事,有谁还会记得与我们共度童年的伙伴呢?今天是元月一日,我仍在忙着复习功课,马上就要期末考试了。我忙得脚打后脑勺,恨不得长出三头六臂来。这哪是过节呀?一点节日气氛也没有,而我的脑袋也被麻痹了。小时候,我看见两个圆圈会想到两只眼睛,而现在则会想到两个圆重叠求面积的几何题。在这个时候,电话响了,我跑过去接。“喂?你是哪位?”我问道。猜猜我是谁?”可能是我接电话的声音太大了,她停顿了一会儿才回答。“富一新?”“在猜猜。。。”我把脑袋里所有的名字倒了一遍,会是谁呢?“你不记得我了?我是高洁呀!”对方带着一点埋怨的口气。我本来想说,“你怎么来电话了?”可欲言又止。很显然,仅仅因为我忘记了她,并不代表她忘记了我。更何况我没有把她忘掉,我还给他写信了呢!等等,哪是多长时间前的事了?“噢,高洁。你变声了。”我支支吾吾地说。我为没有听出她的声音感到过意不去,所以找个借口。毕竟她是我的小学同学,如果我没记错,我们关系还不错呢!“好久没有你的消息,今天过年,问候问候。”“对不起,我最近很忙,没时间写信。你的信我都收到了。”“没事儿,我们也很忙。作业要写到十一点多呢后面的话,我没细听,也没心情听。想到一个被我遗忘的朋友从远方打电话来,我就感到有些酸涩。她跟我一样忙,甚至比我还忙,她却能抽时间给我写信。其实,这不在于你忙不忙,而是你想不想,又没有这份心。当天我从箱子底翻出了小学同学的合影,看到了一张张笑脸,我似乎找到了那段布满尘土记忆,回到了童年。朋友们,放心吧。我记得你们。你们当中的每一个人,我都记得。900字 初一 记叙文
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记忆,遗忘_700字曾在网上看到这样一个帖子,帖子中写到:“一条鱼的记忆只有8秒”。当时看到时吓了一跳,只有8秒的记忆,一方面就想,世界太大真的什么都有。另一方面有感叹鱼的记忆真是太短暂了。如果鱼的记忆只有8秒,那么,在这8秒内它会记住什么呢?记住和亲人的血浓于情,还是和爱人致死不渝,或者是与朋友的共患难。但是,不管再怎么美好的事,它也只能存在8秒。或许有人就会说了,8秒可以相对很长,又可以是很短,甚至于是永恒。只要曾经拥有,又何必死守着不放呢?可是我想告诉你,如果有一天,我的记忆自己只有8秒的时间,那么我会活不下去的。当一个人在前8秒知道自己是谁,后8秒又会什么都不记得了,连一丝美好的回忆都没有,脑袋整天就被洗来洗去,那么还有什么值得去努力的呢?值得去追寻的呢?也许你会说,难道人没有记忆就会死吗?我的回答是肯定的:“不会”。但是,没有记忆的人生一定会遗失很多很多,会丧失很多美好和动力。所以说不敢想像鱼那样只有8秒的记忆。如果有一天,我真的变得只拥有8秒的记忆时,我要努力地,非常努力地记住我的亲人,爱人和我的朋友们,因为我希望在下一个8秒里能有一丝他们的影子留在我的记忆中,只要一丝就可以了!话有说回来了,只有8秒的记忆也有其好处,例如:当我们受到委屈时,生气时,悲伤时,无奈时,困扰时,以及失败等等。我们就可以很快的忘记,然后重新开始,去寻找新的天空和希望!把一切的一切都移交给时间老人去处理,没有忧伤地,快乐地在蓝天中翱翔。如果,有一天,你只有8秒的记忆,你最想记住什么,什么又是你最想记住的呢?我想只有你最为宝贵的和最为珍惜的,才是最值得你记忆的吧!朋友们,如果有一天,你只有8秒的记忆,你最想记住什么?你又最想遗忘的什么呢?700字 初三
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遗忘的角落被遗忘比被冷落更为可怕更可悲更可怜!冷落只是被忽视,被冷却,被人给晾在一边,不给予理睬不给予关怀。而遗忘却是着实的被人给抛到九宵云外,忘记它的存在,忽略它的感受,无视它的一切。遗忘比冷落更惨痛一些!一个人无论他外表多么的坚强但人总是怕孤独怕寂寞的,一个人的世界是那么的苍白,失去了活力。人活着就不希望被遗忘被抛弃,谁都想证明自己的存在,找寻自身的重要性,谁都不愿被忽略。当两个很要好的人在一起的时候,会告诉对方“你在我心里是多么的重要”,“你是我的唯一”,“我会想你的,不会把你忘记”…但当忙乎起来的时候总把对方冷落甚至遗忘,等对方责问起来的时候只会丢那么句“我很忙,没时间!”或是一句“对不起!”其实你知道吗,对方要的东西很简单,一句简单的问候就能给予他很多的温暖,至少他会觉得你心里有他的存在。我的一位室友曾跟我说过“之所以觉得冷,是因为曾经温暖过…”既然给予过温暖就别让温度流失,减退,继续给予他光和热吧!别把温暖的感觉遗忘,重回到那冰冷的世界。要知道当“心”一但变凉变冷就很难再热乎起来了!别吝啬于你的语言,给予他关心吧,告诉他你没把他遗忘,你依然惦记着他。但如果你做不到就别告诉他你还记着他!我是否也被人遗忘在角落呢?450字 初三 书信
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遗忘的角落我想着当一切停了下来不在动时,我们又会怎么样?我记得在某年某日,我们一起欢笑;某天某时我们一起哭泣。回想,我与以前的我的故事,许多心情,好的坏的,不曾被回忆,憧憬我的未来,幸福一直延续。曾经的我,一个童真而又志气的我,当我相信世上有一个上帝时,我不断的祈祷。我这才知道这是一个纯真的梦,没有任何人想去破坏它的美丽、纯洁与安静。当日落西山的时候,我常会透过窗户,让人欣赏被树杈割得支离破碎的夕阳,残美。偶尔艳阳天时,射在树杈后的天空,有一种莫名的孤独惆怅的感觉。“秋水无痕,聆听落叶的情愫。红尘往事,呢喃起涟漪无数。星空无语,奢望灿烂的孤独。明月黄昏,偏偏不在少年路。如果能回到以前,错过的花开,是不是依然美丽如初。”悲伤的旋律在空旷的房间内回荡。也许我们不能回到过去,但我们能怀念过去。我总是以仰望的姿势去怀念过去,我的生命已走过13年了,确切的说是12年223天了,我觉得很快乐。落莫的城市,夜晚的灯火点点斑斓,衬托的又是一个个孤寂的身影。夜空是一个美丽的诱惑,会让你凝视后遗忘正在长大的自己。灯已经熄了,月凉如水,洗涤着我的每一丝寂寞。掀开回忆,那些灿烂绽放的年华在记忆中沿着同一条经线,缓缓前行着。看不清,触不到,让我望尘不及。梦里,不停地看到很多人。那些人,那些已经在我生命中走过的人。聚了,散了,谱写成了我生命的色彩,留下了没有记忆的痕迹。我们只是为了纪念,纪念,我们的青春,纪念属于我们的童年。直到现在我都没有后悔,没有后悔所做的一切。我只是心疼,心痛为什么没能把握住生活中的那些色彩,而是一步步走向失忆的角落。那几年发生了太多的故事,没有人知道那些故事的背后隐藏了什么,而那些冗长的未知又在预示什么。记忆里的事物无时无刻在变幻,它们用不同的姿态忙碌着各自的行程,乖戾却从不张扬,在它们之间穿梭着长长的列轨。列轨尘封的灰暗延伸出来,穿越了地平线,抵达了遗忘的角落。700字 初三 书信
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遗忘的蓝天??其实并不很难??只是想要再次忆起??却难如登天??你薄薄的嘴唇??开合之间??滑落出几个坚定的字眼??我无法辩??我听不见??你手指间的片片蓝天??一片湛蓝??我望着你洁白的发线??再也留不住时间??我唇边血色如胭??寥寥凝不到边??背叛??是你给的那片??最后的蓝天??于是我遗忘伤痕??遗忘你似雪般的发线??如此??记忆便停留在??永远150字 初三 书信
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遗忘的弦夜幕黯愁,繁星点缀,弦颤音延,余音未绝,恍惚间,遗失在无尽唏嘘.万物静止之时,回忆的弦,遗忘的弦,全映此空.心渊愿,随星流,又能与谁共许?又能与谁共幸?有能思谁共月?若期待,却迷惘,如无目之蝶,虽可留馨,但无价。夏蝉韵,夏风悠,夏果沉,遗忘的夏弦,会否还?愿还时,稀泪几滴少苦涩几份少,思念几缕散.此弦绝于夏空,净云缱绻瞬刻,从此遗忘于无尽夜月......150字 初三 书信
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忘却被遗忘的记忆我闭上眼睛,然后微笑。不再见的不只是熟悉的容颜不再拥有的也不只是如水的年华不再提起的也不只是一次的伤感想忘却的被遗忘的记忆如果你注定不能让我忘记,那么我也就只有努力写下更深刻的回忆。浮现——记忆的视觉有人在回忆中微笑,也有人为了明天而烦恼,有人背影不断澎涨,而有些情境不断缩小,有人太早看透生命的线条、命运的玄妙,有人太晚觉悟,冥冥中该来则来无处可逃。而我,只是一个在随波逐流中坚持自己的人,在石头森林的缝隙里艰难地残喘着。我一直不知道自己该用什么词语来形容你,可是记忆永远只有浮现,这种浮现泛指真实的记忆抑或是幻觉的记忆。记忆不代表未来,也不代表现在,仅仅是昨天,或者过去。所以,我暂且用浮现来形容你,这种指代不明的感觉会让我很安稳。既然是视觉,我想我应该要擦亮眼睛来审视我们的过去,无论是美好的回忆或是悲惨的回忆。可是,你毕竟是存在我的记忆中的,无法抹去,所以我抑是无法疯狂地去逃避,所以,我坐在这里回忆,擦亮我的眼睛回忆我与你的过去。这种感觉是很微妙的,像是落红和风的微笑住在睫毛下,忽闪得如天空中过分明亮的星星,锋芒毕露地散发自己的光芒。当然这样的形容是不适合你的,你是那么邪恶又是那么单纯,总是能左右我的心情左右我的笑。荡漾——记忆的听觉我在细细聆听记忆的听觉,试图在其中找出一丝丝曾经的回忆。感受其中,发现记忆所激越出来的涟漪的确足以让人心扉荡漾。记忆中你的声音,你的关怀,你的安慰,都是通过听觉所传递到的内心的温暖。若是记忆中的你少了一种可以令我慌忙抑或是快乐的音质,也许这个回忆的梦境便不会那么完美,那么令我值得回忆。曾经听见有一首歌里面唱的:“遥远的笑面/虽失去声线/但这些全都可记忆中再见。”记忆中的你,这时还有那单纯可爱的声线吗?其实,记忆就是一曲早已策划好的伤感而久远的歌,不时地触动你的心弦,然而又不会让你美梦成真,也不会让你走向绝望。我们都是精心饰演的角色,都重叠着太多无奈,或许我们用热血描绘的故事,仅仅是别人的一个声音就可以化解。对我而言,生命中绝大部分的所遇所思,不过像蒲公英一样,飘然而来,飘然而去,全然不留一丝痕迹。但生命中,也有一些东西,像风雨过后的泥土,先被冲涮,渐渐沉淀,直至融入生命的最底深层,多年以后,即使细节全然忘记,记忆却更见鲜明。空旷——记忆的嗅觉或许对于记忆来说不应该出现嗅觉,但我分明在记忆中闻到一丝沁人的芳香。躺在记忆的旷野上,心沉醉得不知方向,这是最可怕的。若是记忆让你的心变得迷茫,变得不知所措,变得头疼欲裂,变得欣喜若狂,那么你便是被记忆所控制,再也不能拥有一颗独自的心,不能自我左右。用空旷来形容记忆的嗅觉,似乎有点文不对题,可我就是这样,仅仅是依照自己突发的灵感。岁月悄然而逝,无声无息,在不经意间,它带走了纯真,洗去了铅华。然而总有些记忆会停留在心灵的深处,永远值得我们去小心收藏,永远值得我们去好好珍惜。躲在某一地点观察记忆的角落。一缕阳光刺破了黑暗的缝隙,于是,缝隙里就有了活力与光亮;一席长谈让心灵插上翅膀飞越了茫然,于是,心灵便有了空灵与清爽。我微笑,我在体验——空旷。空旷。空。旷。独自逗留在记忆中的深处,荡漾在昨日,漫游在远处;独自逗留在记忆中的一角,踱步拾往事,就如拾贝壳。我们曾经相遇,然后各归各路。我在漫长记忆中想起你,静静问昨日是谁共我过,可是,我们依然分开了,曾经的你,曾经的我,如今都只能够在记忆中——永存。真实——记忆的幻觉度过十几载,我们的脑袋里面珍藏了太多记忆,所以,我们学会了遗忘。因为,我们学会了遗忘,所以,我们学会了释怀。所谓记忆的幻觉,其实就是我们真实的心理。亦真亦幻,从而产生了记忆不真实的情感。你把支离破碎的片段连成串,告诉我曾经的酸甜苦辣一直隐藏在心中被尘封的角落,从来都不曾遗忘。可是你知道吗?记忆也有疲惫的时候,疲惫了的记忆疲惫了身心,所以我们的记忆会错乱,所以,我们的记忆真假不分。为了忘却,你把记忆沉封在千尺的寒冰下,直到有一天海底的火山爆发。你竟然发现苏醒的记忆还是那么鲜活如初。这个时候,你便哭了,体验到曾经的记忆竟会是那么心碎。我们都在寻觅,然后遇见,接着相处相知。可是在一起的人多了,我们的思维便掺杂了一些不同的思想,或许这些不同的思想会导致我们的记忆变质,让我们忘记了自己的本质而记住记忆的幻觉。所以,我说,真实的栓释其实就是记忆的幻觉。触碰——记忆的感觉曾经不住那鲜花烂漫,攀折那一朵朵的可爱,浮起往日的醇美;曾经不住那汩汩泉水,捧起那一洼洼的甘甜,激起心中的涟漪。触碰记忆的掌纹,一条条纹路交错在手掌间,把记忆摊开,取出有你的那一片段。到底是有难言的伤感和伤痛,还是有喜人的快乐和开心?流年似水,转眼间你我都长大,记忆中的纯洁与有趣也早已逝去,只是在午后,在黄昏,在子夜,许多记忆却是常泛起,让我感到莫名的惆怅。记忆的感觉,我想我现在是无法说清的。因为有很多的人占据着我的记忆,所以会痛苦,也因此,所以我会快乐。我害怕有一天你也会厌倦了我的回忆,伤感而没落。你永远无法了解到我的内心,突然狂热,突然冷漠。我想让自己对一切都没有内心的表露,但我却表现的太过明显。可即便如此,我知道我在人们心中仍是一片模糊的身影。表面上的东西终究是为了用来伪装的,尤其是象我这样的人。我会很小心的将自己伪装成另一个人。我们的记忆虽说被时间封印了,但真实却封印在了我内心。记忆是一本合不拢的书,在某些文字还没有被读懂之前,酸涩着双眼;记忆是一枚深秋的叶,当季节的风日渐冷漠,凋零就是必然的结果;记忆是积雪上的脚印,寒冷的日子里,永远清晰;记忆是春暖花开的河流,流淌在生命的土地上,永无止休;记忆是烙在心扉的印记,心扉里发芽脑海里开花,心旷神怡;记忆是刻在墓碑上的故事,直至终老……曾经的梦,曾经的爱,曾经的你。你亦是回忆,回忆若是你。比起永远落空的心,不如选择遗忘,不再期待。1200字以上 初一 抒情散文
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被遗忘的记忆_1500字记忆里,一女子亭亭而立,似荷花般淡雅。一池春水静谧,散发着恬淡的幽香,丝丝缕缕沁人心脾,似月光般澄澈动人地被我吸入肺部。我看到她的那日,天上的卷积云沉闷地积压着,时不时发出轰轰巨响。女子轻轻莞尔,白衣绿裙,发髻间的发带竟有红枫的色彩。你,从哪里来呢?(一)1937年的时候,我是千叶岛美术学院的学生。爱媛县的天气依然十分晴朗,我留学回国,来到南京,回到我的故乡。故乡是人间天堂,有极其美丽的法国梧桐和明城墙,清澈透明的秦淮河,古朴的镇子。街头巷尾,小贩叫喝着卖货,好养家糊口,总有人迎向资本输出。南京与其他江南水乡不同,很多王朝都曾经在此定都,有着悠久的历史,风景如画,文化底蕴深厚,古朴内敛。南京是我的家,我最喜爱的地方。我曾经去过伦敦,去过罗马,去过东京,但我还是更喜欢南京。它不仅有江南水韵,更有深沉的文化优雅。从美术学院毕业以来,我呆在家里画画卖画,用以维持生计。家边有一个荷塘,雨季来临之时便可“留得残荷听雨声”,此时我总是在家画画,这与便显得颇有诗意。只是一天,我揉揉眼睛外出散步,意外地看到一个陌生的女子也在荷塘边,我看见她,冲她礼貌地微笑,她则是轻轻莞尔,身上有不可触摸的气息,仿佛连她本人也是虚无的存在。这算是认识吗?我们没有过多的交谈,只是我在回到家里后,拿起笔来,画下了记忆中的这个女子。我深知人的记忆有多脆弱,多年过后我可能会忘记她,与其如此悲哀,不如早些将她的风貌永恒地画在纸上,让这个气质美如兰的女子永远绽放。过了几日,中学时的一个老师请我到延安考察,我去了。偶尔会在忙碌的时候想起这个女子。(二)1937年12月14日。我在延安继续繁忙的工作,忽闻南京沦陷,顿觉震惊,后来同事告诉我,国民政府迁都重庆。甚至有人说,20万来不及撤退的国民军队在城内都举手投降。那是在1937年12月13日,日军开始了惨绝人寰的血腥大屠杀。万人坑,活埋,焚烧……日军丧尽天良,坏事做尽,在九一八事变前我早已看出日本有吞并中国的狼子野心,却不曾想,他们竟如此的猪狗不如,反而把南京军民当猪狗看待,折磨他们,看着他们惨死然后大笑。南京屠城,血色的城市,我曾经最喜爱最珍视的曾经被人看做人间天堂的城市如今成了人间地狱,尸体遍地,只闻豺狼犬吠声。如此震惊中外的暴行,唯有日军做的出来!他们曾经为了自己的国家富强,毫不犹豫地抛弃了过去的文化,如今,又背信弃义,置人性与不顾,毫无顾忌地进行屠杀!突然,我想到了那个女子。不知她现在怎么样了?南京此刻定是令人头皮发麻,咬牙切齿的场面,租界的国家采取中立的政策,也并不代表他们会对此不闻不问吧,总会有人忍无可忍!(三)1980年.南京屠城,血色的屠城。那个数字曾让我震惊。34万人,遭到惨无人道的屠杀。我颤颤巍巍地坐在老式的破旧摇椅上,过去一连串血色的流年都过去了。现在的孩童,有着十分天真明媚的笑容,他们生活得十分开心,看着他们的笑容我十分快乐。只是在我讲到过去的事情时他们流露出迷茫的眼神。的确,过去的血色流年在如今看来是一段传奇。可是,孩子们,要记得,那段历史虽然已经变成过去,却并不代表它不会重演!绝对不能畏惧他们!我转过头去问孩子的老师:“南京大屠杀的时间,你知道吗?”她低头不语。怎么能忘?怎么可以忘?我低头长叹一声。是现在的生活太安逸了吗?经历过那个年代的我才显得分外苍老。在偶然翻开年轻时的画卷,看到一淡雅如荷的女子,白衣绿裙,不是春光,胜似春光。我什么时候画的呢?总之一定时间过这个人。我努力睁大浑浊的眼球去辨认,依然不能在记忆中再找回一丝一毫的人情世故。“诶。”身旁的好友突然发出惊叹,“这不是那个画家吗?南京屠城时,她画下了许多幅日军屠杀人的画,交给被好心的外国人保护的同乡保管,自己却惨遭蹂躏,遇难的时间,好像是12月27日。”手微微颤抖起来。过去了吗?真的都过去了吗?我看着孩童们清澈的眼神。孩子们,要好好学习,成者为王,败者为寇,弱肉强食,自己先强大,才不能沦为阶下囚,侵略者不可能会心慈手软。过去了,并不代表不会重演。孩子们,千万……要记得……初一:纷浮城作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初一
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遗忘夏日炎炎的天光一泻千里,打在窗外的那些柳枝上,打在远处那绵延的小麦与重峦的山坳上;想像悲伤,一如三年的青春年华潺潺流水般流逝得无声无迹,无影无踪。记忆嗖的一声掠过半空,晃晃记得前些天人还在硬托着仅剩的能量苦游于温书之余。那些密密麻麻的乱章弗如繁星点点般,点缀着太空之美,却不知怎么的,它们像是着了中庸之道般忽如千万只蛆虫一样恶狠地飘浮于上空,瞬间即下穿梭双眉,于是两眉心便开始痛心疾首般地乱抖,像是恨不得在我疲惫之余立刻恢复其身的自由与欢畅。现在却已是人在考场,心,牢牢地被禁锢了。过了这个六月,一切都会好起来,一切都会重拾自由的。我在想。中考最后一科落幕了,大家势如刚刚破笼的愚鸟般群情骚动,如获大赦。各自整理了一下三年来那乱如纸章的生活琐碎后,我一个人静静地倚在宿舍侧边的轮廓上,细心地倾听着麻乱的心跳。回忆着三年里那无知的放荡,突然想起身边一位朋友有意无意甩出来的那句意味深长的话语:如果一个人以前活着像一头猪的话,那这个人的未来过得必像一头牛。在我看来,这句话很精巧、恰当地描绘了现实生活中勤与懒的境况。不否认我也置之在内,可以说,这是初中三年后的今天,真正属于我自己的一次大彻大悟。感慨每每站立在宿舍院落的那片空旷的大地上时净化的心灵得到的莫大快意与欣慰;敬畏罪恶的灵魂那使人感到窒息的心跳与恐惧。那时我会感受到与这位地大物博的地球母亲相比,自己是多么的渺茫。我能看到三年的时光在我手掌心上胡乱地闪动,最后终归平静而留下的那一丝丝无法抹杀的伤痕与内心世界里所受到的痛楚。突然想起自己在同学录里留下的那句话语:走好,朋友。却不知道这句话最适合不过的是留来轻轻地对自己说。我试着端下身来仔细地俯视端详着地上本所谓的路,我想看看被自己所走过的路上有没有留下什么痕迹。正如浑浑噩噩中,就这样糊涂地走过了的三年有没有为自己留下一份有实在用处的东西。结果发现,没有。中考结束的那天晚上,本想和班里的同学大家一起去聚聚会或别的什么。但自己终究归于某某原因而没有去成。原因到底是什么自己也说不清楚,只知道那天回家的路上车水马龙,行人络绎不绝。一切似乎回归到刚进入这所学校读初一的时候:我还是一个刚从童年里过渡到初中生的孩子,很多同学的父母都忙于为自己的孩子找宿舍安排床位,然后稳定下来,接着便一天两天的往学校赶一趟看看自己的孩子过得习惯与否。仿佛事情发生的时候只是昨天的事,没想到时间就这么一晃,今儿已是初三毕业了。总觉得时间给人造成了太多的惭言愧语,未来得及补上,却又是一度春秋。曾有过一段时间酷爱文学,并接连不断地购进了很多文学书籍。那时候的写作意识纷飞了好一段时间,到头来却是一大堆断头折尾的乱文篇章。这使我感到难过。顿顿失失的往事回想起来层出不穷,令人感到伤感惆怅的事儿却是一大叠,惟一让自己感到欣慰的是某个时期曾和一同学突发其奋,努力学习了一段时间的芝麻小事。有时总想看穿生活是怎么的一副模样?有时总想查核有意义的生活又是如何的一架势?却终归源于懒散而没有深层地去挖掘过。前些天突然想起原来自己还留着这些事儿困惑在心里,于是便忙了一天两天的,终于还是没让我弄清楚人活着到底是为了看看这个纷繁的尘世所吐露出的丑恶还是美好抑或别的什么!中考后的一周里,我都呆在家里像吃闲饭般悠闲自在,人长大懂事了,总想为家里分担承揽点什么。本想找一份暑假工出去转转,深切地感受一下现实生活是怎么个实践法?却被父亲的一句“才初中毕业能干得了些什么,不如好好读书”给压了下来。于是也便不再去想什么实不实践的事情了。曾几何时,还想着如何如何地奋力拼搏,认真执行读书,却又是如何如何地没有真正地去对待过;曾几何时,还想着为某事而困心忧虑,烦闷不已,却不知又是如何个活法熬了过来;曾几何时,有了这一身的惭愧与悔意,无奈与悲愤,痛心而疾首。不曾想将来要当一名某某的高职位,不曾怀念过往因某事而大被煲奖,只想认认真真地做回我自己。不管未来是背景离乡还是当午耕耘,只要实实在在、诚诚恳恳地过好每一天,或许这便是生活。1200字以上 高三 叙事
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遗忘很喜欢啃着棒棒糖,心情阴郁时会对着灰色的天空发呆,想睁大双眼看残阳似血,右眼依旧在碎乱的刘海中若隐若现,惟有左眼,泪水滑落。看过一本小说,作者说那个男孩的眼,一半是灰黑的沙漠一半是深邃幽蓝的海洋。我的呢,左眼是很普通的双眼皮,右眼亦是平常的单眼皮,有同学说,你长的咋怎么类似狐狸。无端的就想起那个男孩,模糊的片段始终连不成画面。我,忘记了。不明白为什么他会叫我小狐狸,是被我整过,还是吵不过我,忘了原因了,他也不愿细说。等时间流逝,我发现自己找不到那个男孩的影子了,一点都没有。我忘了该如何找回那段友谊,结束了。看到一个男生叼着棒棒糖时,兀的呆住了。原来他们长的都很像,只是他不吃甜的食物,是另一个男孩告诉我的。想哭却笑出了声,一直以为自己很了解他,却不了解他的习性,只知道每天啃着他给的棒棒糖,却忽视了他眼中的疼痛与忧伤。终于,还是离开了。没有结局的开始,只是一个美丽的错误。要幸福。学校周末影院播放电影时,我停在大厅闭眼,感觉到人流已消失不见,冰冷的液体才肆意滴落。有个陌生的男孩许诺,会带我去看电影,会照顾我。他不知道我的事,我只知道那是个好人。就像两条因外力作用才相交的平行线,只有一个刹那间,回到了原点。那种感觉,很美。亲爱的,我答应过下次遇见就喊你亲爱的,却没有机会了。现在我,将它送还给你与我自己。祝你永远幸福。“奶奶”看完了一篇篇文章后总会摇摇头,因为我的文字里出现的几乎都只有他却忽略了她。那么,亲爱的,我开始改变。2007年冬天,我丢失了一个朋友,很奇怪,现在想起时只剩下几个碎碎的凌乱片段,忘了她的摸样,忘了她的声音,忘了她说过的话语,开始忘记了。我想我是刻意遗忘的,想起时,会疼。其实逃避不算坏事,只是一个别样的选择。遗失的美好,你唱过的,那么,你要开心。有个可爱的小孩喊我“哨哨”,我对着电脑屏幕狂笑。非灭,非灭,非人的想法,灭亡的美丽,原谅我这样解释它的含义。灭是个乖戾的女孩,不会生我的气,只会对我写的文字大喊大叫,很喜欢她。她会发很多韩国小说中的泛滥的符号,会放下手中的事情陪我。奇怪的想法,惹人的可爱,韩非灭,你是我喜欢的小孩,不能学坏,不允许你爱上灰色的调调。OK?OK!如果哪一天你遇见一个女孩,她有着温暖的笑靥,柔和的眼神,可爱的脸蛋,那么,请你替我对她说:亲爱的,我爱你。苗苗,你会看到这些文字吗?你不喜欢玩电脑,你是个乖小孩,我不知道该不该让你学我一样变坏。他们说我们不适合当朋友,一个那么瘦一个有些肥,理由充足却可笑,无聊的令人发笑。可我们似乎偏爱与世人作对,我们手拉手吃着冰淇凌,在一起学习时你会将我的课桌擦的干干净净,我替你打抱不平,有什么理由可以让我们分开,你还记得吗,我老惹你生气,可你生气的时间绝不会超过三分钟,只因我在一边糊乱涂写,你就轻易的放弃了生气的机会。你看,我从初中起就是个坏女孩。亲爱的,谢谢你容忍了我的任性。我爱你,所以你不可以轻易放弃自己的理想。小孩,加油!还有两个女孩,她们即将离开,神圣的高考,你要帮她们,让她们学会努力与争取。虽然已不再生活在一起,但我会想起你和你。加油!谢谢娜娜和路路容忍了我的任性,谢谢你们的关心与疼爱。亲爱的,虽然你已离开,但你一定要开心。谁说我只会写男孩不写女孩,谁说我的文字阴暗灰黑,只是一种形式一种癖好。我可以生活的很好,只要你们过的比我好。冬天的温暖,我丢失了你,无可挽回。秋天的清凉,我想起了你,无法落泪。夏天的炎热,我遇见了你,不是目的。春天的寒冷,我梦见了你,不是永远。遗忘你,是守护天使的话语……1200字以上 高三 叙事
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遗忘岁月弹指间,当我站在二零零八年的时间高度向后望时。却发现我已安静度过八十三个被人遗忘的本命年--牛年。今年,我不想再沉寂,我不想再安静地度过十二年才有一次的本命年生日。我且驻足,谁在水一方?我撑起一把纸伞回头望---●美丽的错误第一次见到李煜的时候,他正在作词,作的是那首“一曲清歌,暂引樱桃破”的《一斛珠》。他的文才与心灵的纯真把我深深折服。从此,我心中爱的情感便如冬雪般漫天而降,继而,铺满了心灵的整处花冢。他轻轻呼唤着我的名号--“小周后”。我忙不迭地点头应和。从那一刻起,我便成了他正式的妻子。虽是三宫六院,庭院深深。但我依然执着地爱着他。因为我相信:他会给我一个幸福而美好的未来。那一年,我二十四岁,李煜给我过了一个我人生中最温馨感动的生日。这天气的变幻莫测,哪里是我们平凡人所能真正掌握与控制的呢?想要看到那纯净被雨洗涤过的天青色,就只能耐心地等待雨停。李弘翼害怕有“一目重瞳子”的李煜会威胁到他的皇位,于是背叛亲情,上演了一场骨肉之变。而最终,他也自食其果,陷入亲情的漩涡不能自拔。我本想跟着李煜快乐幸福地过完余生,花前月下,促膝而谈。可现实却将他推向风口浪尖的帝王之位。我真的不知道是该欢喜地位的上升,还是该忧虑往后的无尽寂寞。我且抹干眼角的一丝泪珠,静静地看花开花落。●往事只堪哀!“林花谢了春红,太匆匆”。这种疑虑的日子终究没过多久。南唐最终也在风雨飘摇的历史中被永远定格。“最是仓皇辞庙日,教坊犹奏离别歌”。那一年,我陪李煜一起踏出金陵来到遥远的汴京。从此,便开始了我们的囚徒生活!来到汴京后我们心中很不习惯,但我一想到有李煜天天朝夕相对,心中倒暗自高兴了几许。可是,李煜终日“笙歌醉梦间”,沉醉于他的文学世界里。至此,我的心头更加了一层寂寞的灰色,但我不怨,因为我相信平凡才是最好!那一年,我三十六岁,又是我的本命年--牛年,李煜又带着伤痕给我过了一个永别的本命年生日。我们的寄人篱下的生活很不是滋味,我们找不到以前古道边手牵着手一起走过的温存;更要不到几许“你从雨中来,诗化了悲哀”的款款深情。于是,我将思念的秋心拆两半,我一半,他一半。●此情须问天李煜在亡国后只能将对家国的思念化作写词的动力。也或许,只有这时的感同身受才能让他更细微地感知生活,体验美感。我喜欢看李煜每次醉酒后的真情流露,那豪不修饰的表情就如一个小孩,天真烂漫,纯洁无暇。这时,我又总是将铜镜凝望,又总是想起我们相遇的那一段岁月!李煜在晚上总是失眠,“故国梦重归,觉来双泪垂”。他无法释怀亡国的痛苦。毕竟,毕竟他是“凤阁龙楼连霄汉”又“几曾识干戈”?他轻轻掀开罗衾走到窗前,从金陵吹来的东风又浸湿了他的眼睛。努力挣开,又是“触目柔肠断”,遥望故国上空,却又是一番叹息,“路遥归梦难成”。我侧着脸看着他,一点一滴的伤痕都仿佛刻在了自己内心,想着这一切,泪水又浸湿了我的眼睛。那么,让我们闭上双眼,我与你同叹--“自是人生长恨水长东”!今年七夕是李煜四十一岁的生日,他不属牛,今年也不是他的本命年。而我的本命年,却再也没有了。但我终于可以回报他对我的好,于是,我在他新作的词作中挑选出《虞美人》,配上曲目,我们再次,共同演绎了一场生死离别离歌!后记:烟雨已经消散,我收拢手中的油纸伞,坐在小巷寂寥无人的青石板街静静地沉思。李煜拥有厚重深沉的文化根基,但历史却将他错位安放。可即使是再浓厚的浓雾,终究也会被命运所晕开!世人不过是遗忘了我小周后八十三个牛年的生日,却记住了李煜开启新时代的功绩,身为他妻子的我,又还有什么不值得的呢?1200字以上 高三 议论文
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