爸妈上网玩
“哎,你怎么搞的,不能出这两张牌,喏,应该出拖拉机!"咦,出拖拉机?拖拉机怎么可以出?也许你看到这儿,会出现一连串的大问号!唉,难怪你不明白了,其实这只不过是爸妈在网上玩扑克罢了.
星期天,爸爸在家闲着没事干,就玩起了扑克.刚开始,爸爸静静地玩着.我说:“爸爸我去看儿童节目了!"“你作业有没有做完?
”爸爸一边按着鼠标,一边问我."做完了----
”没想到,等我回答完之后,爸爸大发雷霆;"神经病!气死我了!”我被骂得稀里糊涂,也不知道我说错了什么,只好再次轻轻地问:"爸爸我作业做完了,看会儿电视,行吗?”"气死我了,你怎么在弄的?哼!
”爸爸看着电脑,"怒气冲天”!我想
:我作业做完了,只想看会儿电视,也没犯什么大错呀?真是的!我一气之下,走过去推推爸爸,爸爸转过头来对我说:"干吗?有什么事吗?
”我的天哪,刚才你骂了我好几句,还说"干吗
”?"爸爸,你
……
你刚才为什么骂我
”"骂你?
”爸爸愣住了,只一会儿就恍然大悟了,"哦,我明白了,刚才我在玩扑克,那个‘专抓红五 ’出错了牌,我是在骂他呢!”说完,又头也不回地玩了起来!
类似这样的事还发生过几次.
一次,妈妈把饭做好以后,便边玩扑克边等爸爸回来,我在做作业,有一道题不会做,边去问妈妈."妈妈,这一道题怎么做?”我问道."这个人有毛病,怎么不出牌?”我奇怪了,我有毛病?我只不过想问你题目而已,我气呼呼地走了.片刻,传来老妈的声音:"曹烨你刚才说什么来着?”真让我哭笑不得.
唉,都是这网上扑克,让我时不时地背上"黑锅",好气又好笑.
爸,妈,如果我不再堕落,你们可不可以回头
不知道自己怎么了,老是想起尘封已久的往事。都已经过去那么多年了。每当深夜痛苦的回忆总是萦绕在我的脑海,让我久久不能入睡。六年了,她已经走了六年了,那个我六年都没有叫过的妈妈。小时候,乒乒乓乓的声音老是浮现在我眼前。没错,那是爸妈打架的声音。弱小的我总是挡在妈妈的前面,替她挡下爸爸坚硬的拳头。时间长了,见的多了,就会一个人躲在角落里哭泣。不是我狠心,只是妈妈老是埋怨我没有帮她打爸爸。这是多么可笑,我要的不是谁输谁赢,而是你们能给我一个家。我知道这不可能,为何不能自私一次,让我来保负自己!
2002年,那年我12岁,也是我开始独立成长的日子。爸妈一起去浙江打工了,叫了一个老头帮忙看家。从此没有了吵闹声,没有了哭泣声。那是一段更恐惧的日子。没有饭吃,每天忍受着饥饿去上学。冰冷的大冬天,还要把家里以前脏的衣服洗干净。刺骨的河水冰冻着我的手,我的心。那时我就告诉自己;要坚强,要勇敢的面对!
记得有一天夜里睡觉,忘了栓门。迷迷糊糊当中,总感觉有一双眼睛盯着我,我猛的睁开眼,正发现那个老头趴在我上面,用一中欲望的表情盯着我。老头看我醒来很害怕,慌慌张张的说只是在这边听到了什么声音过来看看,然后掉头就走。还没有等剧烈跳动的心平静下来,急忙跳下床把门栓好了,用被子盖着头蜷在角落瑟瑟地发抖。我告诉自己,不可以哭,绝对不可以哭。就这样一直没有睡觉,坐着到天明。往后的日子,几乎是每天都在这样恐惧的环境中度过。老头已经60多岁了,以前犯过强奸罪,坐了10年牢。这是后来我听别人说的。大概是因为羞耻吧,老头每天骚扰我的事,我从来没有对外人说过。很少在家里过夜,一直躲着借住在叔伯家。虽然是自己的亲叔伯,但也勉不了被他们唾弃。中考的时候,虽然自己很用功的读书。但心理积压的阴影太多,有一餐没一餐的过着,我还是落榜了!
过了半年,爸爸回来了。我终于脱离了那个该死的老头。我还真厉害,小小的年纪我在这半年里始终没有让他得逞。虽然爸爸回来,但妈妈这些年却一去不复返。别人告诉我,爸妈在下面吵架,爸爸拿刀把妈砍住院了。我当时听到这件事后,都快疯了。去找爸评理,可是他告诉我,是因为妈在下面偷人才打她的。我不相信,我没有亲眼看到,我什么都不相信。尽管外面那些流言蜚语传得有多夸张,我始终谁都不相信。甚至从那时候恨爸爸。
读初中的日子,我寄住在外婆家。一直都是爸爸给我交的学费,妈妈年电话都没有打一个。说实话,我好想她,真的好想妈,尽管她把我丢下,对我如此狠心,我还是会非常思念她。从此以后,我在学校在家里变得更加孤僻,没有笑容,没有欢乐,没有朋友,甚至不愿意接触任何事物,我总是孤单的一个人。也许是因为老头在我心理留下了很深的阴影,我讨厌任何的男人,甚至年爸爸也防备着,呵呵…`真可笑!
14的我也已经长大了,第一次来了月经,很让我措手不及。因为没有钱买卫生巾,我把家里的棉被扯了来用。因为很少跟爸爸有任何的沟通,所以这些事我也不想跟爸爸开口。做女孩子自己照顾自己,真是麻烦。有时候我多希望自己是个男人。那样我就可以更坚强,能够承受家里的一却。我知道这样的幻想,始终都没有可能的。我在学校无聊的时候,就会给妈妈写信,长达好几业。一篇一篇反复写着,写着这一封封不可能寄出去的信,写着对妈妈无限的思念。一个人默默地掉眼泪,却不想任何人看见。寄住在外婆家,那个老女是那么的刻薄。经常欺压我。因为她疼自己的女儿,恨我爸爸,所以也会恨我。记的有一次下午,放学了,我和外婆因为妈妈的事大吵了一架。外婆把我从家里赶了出去。我没有地方去,只能站在走廊里,看着外公外婆进进出出。老天好象也在同情我,下起了雨,却没有一个人理我。漆黑的夜晚,没有星星,没有月亮,只有老天对我的哭泣。肚子好饿好饿。我还是习惯靠在墙上,看着这些眼泪,淋透我的全身。这些眼泪好象是站在我这边一样。虽然把我弄的象个落汤鸡,却让我觉的好轻松,好自在,好象要洗掉我所有的烦恼与痛苦。唱起了[世上只有妈妈好]这首歌。这也是我对她思念的一种方式。声音好嘶哑,我努力让自己听清楚自己的声音,我忍不住让自己痛哭起来;'妈妈我好想你,每个夜晚都好想你,你过的好吗?还记的家里有个女儿对您无限的思念和祝福吗?'脸上闲闲的,我知道这是眼泪。好久都没有流泪了,感觉它是那么的陌生,却也是我唯一发泄的出口。过了好久,爸爸来了,看我站在门口,就问我怎么了。我什么都没有说,只是拉住他'我想回家'.爸爸就把我带走了。在路边炒了一个饭,这是我第一次吃这么贵的饭,虽然只有5块钱,却让我心理得到了很大的满足。让我知道,还有爸爸和我相依为命。虽然发生这些不愉快的事,我也依然住在那个老女人那里。还有一次,外婆家的东西不见了。等我一放学,就质问我。我最讨厌别人冤枉我,就和他们吵的天翻地覆。外公还扬言要打我,被别人扯住了。我一直默默地承受着他们带给我的委屈和羞辱。人在屋檐下不得不低头。我相信自己终有一天可以让那些看不起我的人,对我俯首称臣!
过年的时候妈妈终于回来了,是舅舅跟她说;我在家里没人疼,没人管,一天象个捡垃圾得穿的破破烂烂。是她为了赌气才回来看我的。平静的脸上似乎比我还冷漠。妈妈变漂亮了,跟她这个年纪层次不一样的气质。我知道她在外面过的很好,华丽的羽绒服。在看看自己单薄的衣服,在她面前我是一只丑小鸭。爸接她回家,她也不回,还说要跟爸补偿20万的精神损失费。天啊!我千呼万换妈妈能够回来,却盼来这样一个结果。爸爸因此急怒攻心,每天晚上骂个不停。过年的那天晚上,我家依然冷冷清清,没有鞭炮声,没有欢笑声,只有爸爸把那里漫骂的声音。我实在是受不了了,就抵了他几句,却换来他一顿毒打。这是我长这么大以来,爸爸第一次打我。本应该团圆的年,我却是如此度过。我该哭吗?我该在这种吉利的日子洒下眼泪吗?第二天早上,我和爸爸准备去拜年。一进屋就看见了妈妈。我忧郁的脸庞,通红的眼眶。每个人都可以看清楚的看到我强忍住的累滴。舅妈问我怎么了,是不是被爸爸打了。我知道在大年初一掉眼泪是和不吉利的,对不起,我真的很没用,还是无法控制自己。妈妈并没有因为我的眼泪而心疼。什么都没有说,只是淡漠的别过头,看也不看我一眼。哈哈~!我的委屈,我的痛苦,我渴望家的幸福,母子年心的妈妈都不懂我,哪怕一丝丝的安慰都没有,哈哈~!我能拿什么来宣泄内心的破碎。爸爸看妈妈跟本就不理他,硬拉着我回家。不,我不能回去,好不容易见到了妈妈,我要多陪陪她。爸爸呦不过我,只好自己一个人走了。一直陪了妈妈好几天,说要带我下去。我满心欢喜的回家收拾自己的衣物。爸爸看着我什么都没有说,只是叫我以后保重。走的那天,妈妈很早就起来了,说不带我去了,要我留在家里读书,然后头也不回的走掉。那时候我还没有起床,就听到了这个消息。这是在耍我吗?还是上天刻意的跟我开玩笑。我发疯似的大笑起来。好久没有笑的这么痛快,别人还以为我得了神经病。我笑自己太傻,做着白日梦以为会从此有妈妈,以为自己也会象个正常人一样有妈妈的疼爱。其实她只是把我当个会连累她的累赘,或是她取笑的对象。我还更象个神经病一样,跑到车站去送她。找遍了每一辆车,连个鬼影都没有,不会是躲在某个角落看我哦的笑话吧~!
伤心好几天后,一切又恢复了正常。就好象没有那个人出现一样。开学后,我没有在外婆那里住到学校去寄宿。新的一年,新的改变。我开始没有象原来那么听话。开始逃课,开始上网,开始欺骗爸爸,只是想多要一点钱去上网,开始在老师面前撒谎。我成了一个坏孩子,但我觉的好开心。让自己不能安静下来,才会不去想那些往事。还认识了一个玩的很好的朋友。我们同样是两个孤独的人才会走在一起。我想如果明天她的陪伴,我都不知道快乐是什么了。好景不长,我们只做了一年的朋友,她就辍学了。从此以后又只留下我一个人,一切恍拂回到了原点。一学期下来,我的伙食费欠了好几月,老师也催的紧。趁我还没有准备,爸爸突然来看我,给我交伙食费。我从来不让爸来我学校。也许是因为虚荣吧,不想让自己在学校更丢脸。没有说上几句话,我就把他赶回家了。看者爸爸耪珊的脚步,我第一次认真的看爸爸的背影,心理有种说不出来的滋味。但是我讨厌他,如果不是他好吃好赌,败掉了家里所有的财产;如果不是他对妈妈使用暴力,妈也不会离开我;如果不是他砸锅卖铁的供我读书,给我饭吃,我能活到现在吗?几种复杂的心情交织在一起,我不知道该不该恨他?
初三的最后一个学期,爸爸身体不好。实在是拿不出来给我交学费。就叫我给妈妈打电话,叫她寄点学费。如果早知道会是那种结果,我是怎么也不会打那个电话了。她说;'你的事关我屁事,自己的学费问你爸要去,他得了什么病,是不是在外面得了性病,我又不是开银行的哪来的钱啊~!'这些话重重的伤了我的自尊心,我发誓以后决不会问她要一分钱,哪怕是落到行街乞讨的地步,也不要对她低三下四。那年的我只有15岁…
没有读书后,我经常去上网。还认识了一些不三不四的人。有一个性张的的男人追我,真的我拒绝了他,我一点也不喜欢他。在一个风高夜黑的晚上,我和他在广场散步。他突然紧紧地抱住我,说要我做他的女朋友。好温暖的环抱,好晕眩的感觉。感觉从没有人给过我这样的温暖,就是贪恋这个怀抱,而让我失去了处女之身。由于无知和迷惘,后来我被骗到了东莞。那段日子,是我这辈子都不敢想象的痛苦回忆。每天生活在威胁,恐惧,虐待,欺骗和强暴之中,长达10个月之久。在这期间,我好怀念爸爸。虽然给不了我大富大贵的生活,却也不会丢下我一个人不闻不问。绝对不会象那个不付责任,如此狠心的妈妈。我好恨她,好恨那个女人。如果不是因为她,我也不象如此的过真痛苦不堪的日子,也不会被人诱拐。第一次有那样浓烈的仇恨,这不能怪我,都是被她逼的。10个月后,我终于脱离了苦海。回到了家乡,我还特意给爸爸买了一套名牌西服。一回到家,好熟悉,好怀念。就帮爸爸洗衣服。这是我长这么大以来,第一次帮爸爸这么认真的洗衣服,第一次觉的洗衣服不累,而是一件很开心的事情。和家人相聚,虽然是残缺的,有了前面的教训,我该得到满足不是吗?只是那个该死的女人,毁了我一辈子的女人,我到死都不会原谅她~!
回家以后,我还是和以前那样贪玩。同学是做小姐
的。天和她一起,虽然看着她每天大把大把的有钱进,可依然不能打动我的心。我不可以让自己堕落下去,我不可以让爸对我失望透顶。爸经常看我不回家,就等过了年以后,把我送到妈妈那里去了。到拉她那里以后,我经常吵架,还拿着棒在大街上追着我赶。追到以后是把我打的半死。我的身上被她的青一块,紫一块的。她也真狠心,怎么就下的了手。还在外面找了个野男人,在一起了好几年。难怪这些年她不肯回家,早在外面过着潇洒自在的日子,哪有空管我。我很倔强,就算她打的在疼,我始终都不肯叫哀痛一声妈。拿刀架在我脖子上,我也不会向她低头。我给爸爸打电话,叫他下来接我回家,因为那个死女人说是不会放我走了。有一次,我又听到她跟别人说爸爸的不是了,我跟她评理;'就算爸爸有千般错万般不是,你们吵了这么多年还不够吗?这几年你自己想想有没有尽到一个做母亲的责任,为什么要把你们上一代的恩怨加注到我哦身上?'我嘶声力竭的吼着,还要忍受洗衣棒的疼痛。姑父实在是看不过意了,就为我挡了一下,捂着腿在那里叫疼。他才挨了一下就肿了,我的身上被打了那么多棒,都不知道肿成什么样子了。我泪流成河,不是流的疼痛的泪水,而是对他绝望和痛恨的泪水。还一字一句的告诉她;'从此以后我们互不相欠,恩断一绝~~!'以后我在也没有说过一句话,她只好把我送回了家。我偷偷了跑了出来,一直没有回去过,去做了小姐,这年我才17岁…
这个世界就是如此的造化弄人,得到了又失去了,或者说什么都不曾拥有过。我背负的太多太多,只能在欲望和堕落中得到放纵。爸`妈,如果可以拥有一次的温暖,我愿意用自己换得你们的回头~~!
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爸妈有人这样说过:“妈妈是天堂调来照顾孩子的爱心女神,爸爸是宙斯请来保护孩子撑天战士,而我们则是应沉浸在父母关爱中的‘小姣姣’。” 但在我的家中,“爱”的力量很微弱,而冷清却无处不在。 也许,我说的爱在妈妈身上出现的过多,但理解却不复存在。冷漠是爸爸的主要表情,事业上的问题和挫折使得他闷闷不乐、唉声叹气。使得这个本来就很清静的家蒙上了一层死气沉沉的“面纱”,我也常常被当成“出气筒子”毒打。 那天,细雨蒙蒙,从远处不时飘来刺骨的寒风,天空到处是无边无际的“黑暗”——乌云。下午六点整,我回到家,屋里静静的,饭桌上,放着一盘红烧鸡翅膀和一碟土豆炒青椒,还放着三个饭碗,显然连饭都没盛,爸爸妈妈今天肯定不高兴,再加上屋里的烦闷气息,也没有爸爸打电脑和妈妈看电视、抱妹妹的动静,今天,也许就是我的“末日”。 推开爸妈那屋里的房门,只见爸爸烦恼的躺在床上,眉头紧皱着,妈妈正在翻阅着一本《母亲的影响力》,妹妹则在呼呼地睡大觉。 我不敢惊动他们,想转身而去,可是却被妈妈叫住了,问我:“萱儿,上次语文单元考试考得怎样?” “第二名,106分。” “谁得第一,考多少分?” “王大鹏,108分。” “你怎么老考第二,人家王大鹏怎么就能考第一呢?你每次都和别人相差一二分三四分的,就得第二。就不能找找原因,细心一点呀!回屋想想原因去。”妈妈恶狠狠地说。 我落寞地坐在床上,不用说,吃饭的时候一定要被骂,想想,为什么别人的父母就能理解孩子,为孩子着想呢?我妈妈看的关于名人的父母教育孩子的书也不少呀,像《好父母,好孩子》、《母亲的影响力》、《哈佛天才》等等,这些书籍她看过不止一遍,可她却非要用那种古老的方法来教育我们,如果是这样的话,我们和那些猫狗有什么两样?成天就是打呀、骂呀,父母就不能为我们想想吗?同样是父母,为什么我的父母就和别人的父母不一样,为什么? 我真想知道,爸妈的想法,但我终究是艾家的根,是爸妈的女儿,我需要他们的信赖和理解,但愿他们能接受我的建议。700字 六年级 叙事
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爸妈,你们辛苦了!亲爱的爸妈(仝治军,侯景霞)你们为了这个家付出了不少辛勤的汗水!而我,到现在才明白你们的艰辛!以前可以说是我不懂事,或可以说不孝,我记得从小到大,你说我一句,我就顶一句,而且我还不理解你们的艰辛与不易,我整天就只知道玩,以前总以为你们对我不好,总是说我,觉得你们跟我过不去似的。但现在我明白了,你们虽然嘴上说我,但心理还是疼我的,到现在你们都没让我做过什么事。爸妈,我知道我现在是想去北京,你们是怕我出去什么都不懂,怕我受到委屈,放心,我出去会以我最大的努力去奋斗的,爸爸现在还是在外面当建筑师,你在家做点那什么摩托车那配件,可我哥哥现在上高三了,今年要高考了,出去会花很多钱的,你们的多年的辛辛苦苦挣下的钱,都是为了我们,小时候给我们买好吃的,买好衣服,可现在明白了,你们现在穿的衣服都穿了好几年都不舍的丢掉,而我们现在买衣服买贵的,吃好的,玩好的,现在我明白了,爸爸在外面拼搏几年,老了,我知道你们是想在拼搏几年给我俩买房子什么的,爸妈,我爱你们,我以后会努力改变我的人生,把所有的精力来奋斗,让你们在买衣服的时候,就像给我买衣服的时候那样,不会让你们再受苦了。爸妈,你们要保重自己的身体,身体是革命的本钱!你们永远是儿子我最爱的人!我以后会做个好儿子来孝敬你们的,不让你们在受苦,我祝福你们身体健康,万事如意,一帆风顺,越活越年轻,(你们的儿子:仝晨阳)河南洛阳偃师市仝庄初二:仝小阳550字 初二 日记
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爸妈亲爱的爸爸妈妈:你们好!时间过得真快啊!转眼间,咱们一起生活已经十年了,在这十年中,虽然有酸有甜,有晴有雨,但是,我每时每刻都生活在爱的海洋里,爸爸、妈妈,感谢你们给予我生命,感谢你们十年来抚育我成长,你们的勤劳和汗水,我深深地记在心里……以前,我总是认为你们很烦,唠唠叨叨的,总是约束我,一点也不理解我,现在我才明白,原来从我出生的那一刻起,就注定了将会有两个人为我的成长倾注毕生心血,那两个人就是爸爸妈妈,你们总是希望我学习再努力一点,多学些知识;你们总是为我多加一些衣服而唠叨,那无非是怕我受凉,可怜天下父母心,你们的一片苦心常常被我认为是多事。现在我长大了,我知道你们所做的一切都是为了我的成长。在学习上,你们给了我最大的帮助和关心。每天给我听写、检查作业、签字是你们的必修之课。你们为我提供了大量的课外书籍,使我开阔了眼界,增长了知识。在生活中,你们常常以身作则,用行动感染着我,使我明白:“从善如登,从恶如崩”,“小时偷针,大时偷金”,“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”的道理,教育我做一个光明磊落的人。爸爸、妈妈,在我成长的过程中,我的点点滴滴,都凝聚着你们的心血,是你们教会了我怎样学习,是你们教会了我怎样做人。“谁言寸草心,报得三春晖。”看着皱纹爬上你们的眼角,岁月染白了你们的双鬓,我真诚地对你们说:“爸爸、妈妈,我爱你们!”祝你们:身体健康!年年平安!女儿500字 高三 书信
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爸,妈,谢谢今天,大队委竞选,我以零点一几分的差距没能胜任大队长,真的,真得很沮丧!回到家,眼泪竟那样不争气地流了出来。我苦,我委屈,我心酸……看见我倚在沙发上大哭,爸爸就意识到我没选上了。他很小心地走到我身边,坐下,就那样看着我。我哭得更厉害了。爸爸搂过我的脖子,笑道:“怎么?没选上?没事!重在参与嘛!对吧?…… 嗯,竞选了副大队长?”“……嗯……”我哽咽着说。“哎呀!那很不错哎!喏,来,瞧瞧,我们马若恬竞选上副大队长了嘞!老巴以千克没有当过这……么大的官!”爸爸过头很高兴地对婆婆笑道,接着又看了看我。“可……大队……长……呜……”我真的很难受,又抱头痛哭起来。“好了,没事了,啊!乖!当副大队长也很好哎!老爸脸上都沾光呵!再说,大队长和副大队长也没什么区别!不哭了!啊!”爸爸抚摸着我的头,安慰我道。可……可我真的很沮丧!晚上还要上围棋课课我的头脑一直处于半清醒状态,什么也听不进去。上完围棋课,妈妈也来安慰我:“若恬,没关系,在我心中呀,你永远是最棒的!没事,真的!”“不是……”听了妈妈的话,我又开始呜咽起来。“怎么不是?!而且呀,人不能总是一帆风顺,遇上点挫折也好!可能老师就是不想让你什么都顺利,想给别人一点机会呢?宝贝,乖!”妈妈把我搂起来,“妈妈相信你,大队委竞选没有成功,好好考试,再考它个年级第一,超过别人,好不?”我望着妈妈,心中暗下决心:期末考试一定要考好!年级第一,不会换人!爸,妈,此刻,我只想说,谢谢,谢谢你们!500字 五年级 记叙文
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爸妈和好自我记事起,爸妈就爱吵架。今天是星期日,我被爸妈的吵架声惊醒。我知道,妈妈每次都不想吵架,也不想理爸爸,每次都是带上我和弟弟去“看”姥姥。这次,妈妈先抱着弟弟上车,然后又让我上车,她脸色很沉,眼里含着泪花,好像很憋屈的样子。我不敢吭声,这时,爸爸从石凳上站起来拽着车说:“每次吵架都回你娘家,这不是家吗?”可能爸爸声音高了些,只见妈妈扯着嗓子说:“不是。”说过,便双手捂着脸跑回屋里,躺在床上,用被子蒙上脸,“呜呜”地哭起来。我也跑到床前,趴在妈妈枕头边,也哭着说:“妈妈别哭了,妈妈,我不想让你哭……”也许怕吓着我,妈妈渐渐止住了哭声。我又来到屋外,便对爸爸说:“爸爸,你哄哄妈妈吧,我不想让妈妈哭。”爸爸看我一眼没吱声。我又说:“你不去哄妈,我永远不搭理你,我这次跑了,就永远也不回来了。”“回你屋去!”爸瞪了我一眼。我装作害怕的样子躲进屋里。过一会儿,我看见爸爸走进了妈妈房里。我知道,爸爸怕我再跑没了,找不到我。晚饭时,爸爸妈妈都出来吃饭了。我看得出来,爸爸妈妈已经不生气了,待我们坐好,妈妈夹了一块肉给我,爸爸看了妈妈一眼,也夹了一块肉给我。我看了看妈妈,又看了看爸爸,分别夹起了一块肉塞进了他们的嘴里。妈妈笑了,爸爸笑了,我和弟弟也笑了:“爸妈终于和好了……”500字 四年级 叙事
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爸妈不一样我的爸妈性格不同,对我的态度也是完全不一样。我妈在时,我只要喊一声:“我饿了!”她立马起身给我做饭。而且还变着花样给我做各种好吃的。如果是对对我爸说饿了,如果是到吃饭的时间,他会给我去做饭,如果刚吃饭,那么他不仅不会给我做饭,还会把我狠狠地批评一顿。如果我犯错了,我妈就很少打我,大多数情况会语重心长地给我打比方,讲道理。让我不再犯这样的错了。现在,我犯错了,我爸大多是直接给我了几耳光,脸上直接就是深深的五指印,让我听从他的命令。很少给我讲道理,好好说话。以前,我要买什么东西,我妈会问那个东西多少钱,如果不贵,她就会恩爽快地给我买。现在,我要买东西,就算不贵,我爸也不会給我买,还会说:“一天到晚没想着好好读书,就晓得乱花钱,买些没有用的东西,那个东西是能吃还是能喝?”他一阵批评+怒吼,我只能默默掉眼泪。以前,我爸的脾气非常好,很少打我,还经常陪我玩,陪我搭积木,做游戏……现在,他工作特别忙,没空陪我玩了,脾气也特别不好了,打我的次数也多了起来。以前,我爸爸不能陪我玩,我妈妈还能陪我看电视,陪我写作业。我爸爸打我了,我妈还能过来安慰我,现在我妈也不在家,到外地工作去了。哎,爸妈性格不一样,他们对我的态度也不一样,要是能回到以前该多好啊!500字 四年级
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爸妈的爱父爱比山还要高,母爱比海还要深,可爱儿女懂回报,欢乐幸福一家亲。那天,天阴沉沉的,马上就要下雨了,可是即便快要下雨了,妈妈还是坚持要让我去上学。在路上,妈妈对我发起了“连环质问”,“你红领巾带了没?今天给你接的水还会不会留下了?你的作业带了没?”我一听“作业”这两个字,突然间头脑一热,想起来作业竟然忘在了我的书桌上,早上忘记装进书包里了。我结巴着对妈妈说:“我把作业忘……忘在……”我委屈的已经快要流泪了。可是妈妈的脸还是由晴转阴,眉毛皱成了八字,眼睛像一颗宝石那么大,她生气的瞪着我,头上好像冒了一团一团的熊熊大火,大声对我说:“你这孩子连作业也能忘!你能长点儿心吗?妈妈还没说完,我就小声嘀咕:“不就是作业忘记拿了吗?干嘛发那么大的火呀!”说完我就跳下车,头也不回的走了。可是我来到班里,老师正在门口批改作业,我偷偷溜到了自己的座位上,心里非常忐忑,心想:老师千万不要来检查我的作业,不要来检查我的作业……正在我坐立不安时,突然听到我的同桌大声对我喊道:“吕筱一,你妈妈来了!”我向门口一看,妈妈正拿着我的“救命稻草”气喘吁吁跑了过来。看着妈妈满头的大汗,我突然鼻子一酸,暗自下定决心,我一定要改掉这个丢三落四的毛病。这就是母爱,虽毫不起眼,却无私而伟大。500字 四年级