前生我是你的猫
主人家里只有两口人,主人和小主人,女主人呢?我一直很奇怪为什么没有女主人。后来,小主人告诉我,“妈妈到很远很远的地方去了。”
主人不爱笑,天天闷闷的,但猫的感觉是不会错的,我看得出来,他很喜欢我。他经常把我抱到
女主人的照片前,自言自语,“叶,你最喜欢猫,可是我一直没有让你养,我真的不是一个体贴的丈夫,你,还怪我吗?你看,这是我们的猫,我叫她小叶,你喜欢吗?听说猫可以引渡死者的灵魂,你,会不会从小叶的眼睛里看到我们?”每当这个时候,主人的眼睛里就会有一种水滴落在我柔软的毛上,后来,我知道,那叫泪。他还经常把我抱到怀里,说一些我听不懂的话,他说这些话时,眼神总是很深很深。
小主人是个淘气的三岁小男孩,他也很喜欢我,但,喜欢的方式和主人不一样,他总是抓我的毛或用东西打得我到处跑,我有点怕小主人,好在,每当这时,主人就会上前阻止,然后把我抱走,主人的怀抱真的是好温暖。
我就在主人温暖的怀抱里一天天长大了,成了一只漂亮的妙龄女猫,姣好的容貌让周围的男猫们趋之若鹜,但,我不喜欢他们,不知道为什么,我就是对他们没有感觉。直到有一天,我有一次面对主人深邃的眼神时,我明白了,我迷上了这眼神,爱上了自己的主人——一个人类!
不可能有回报的爱是痛苦的,但,我宁愿在这痛苦中沉沦。我疯狂地迷恋着主人,远离了其他的猫。白天,我痴痴地在窗前等候他的归来,晚间,我匍匐在他的脚边。我知道拥有他是不可能的,但,我不在乎,我只要能够天天看见他的眼神,蜷缩在他温暖的怀抱。
日子,一天天地过去,我以为,我会就这样一直陪他到老……
那一切来得那么突然,让我至今心有余悸。那是一个电闪雷鸣的夜,主人和小主人都睡着了。我睡不着,借助猫类的本能,我有一种不祥的预感,我冲到主人的床上,对他大声地叫,他没有理会我,“小叶,很晚了,不要闹。”
“不行,”我在心里大叫着,“快起来呀!”可是,他们听到的,只是“喵——呜——”。
主人有一点生气了,“你今天怎么了,不要闹!”
怎么办?
他们必须离开家!我突然跳上床,对准小主人的手臂用力咬了下去,小主人大哭起来,“啊——,爸爸——。”我回头就跑,他们追着我一前一后出了房门,这时,一声巨响,地震了,主人居住的房子倒了下来,主人和小主人都吓呆了,没有看见一块大砖头正砸向小主人的头,顾不得多想,我飞扑到小主人的头上……
作为舍身救主的灵猫,阎王允许我今生做人,于是,我成了这座城市中的一个平凡的女孩——红叶,是我的名字。由于前生的功绩,孟婆没有注意到我泼掉了手里的汤,我要记得他,我要去找他——作为一个有权爱他的人。
可是,我找不到他了。当我终于大学毕业时,他早已失去了踪迹。又是几年过去了,我终于放弃,嫁给了一个酷似他的男人,一个爱我入骨的男人——毅。
命运是不是总是捉弄善良的生灵?婚礼的花车旁,我看到他了。他,已经年过半百,而且,是我丈夫的父亲——我,竟然嫁给了小主人!
那一瞬间,我崩溃了。为什么?
我已经没有泪,心如枯木,我,听从命运的安排。
一厢情愿的婚姻只维持了一年,我还是决定选择离开,不仅仅是因为没有爱,而且,我必须每天面对他——作为儿媳。我是不是已经变了?为什么我会受不了这前生梦寐以求的朝夕相对?做人,真的比做猫难太多、累太多。
我离去的那天下着小雨,丈夫把我整理好的东西放到出租车上。从他深邃的眼中,我读到了爱。但我还是走了,义无反顾。
“红叶——,你,小心身体,晚上不要熬夜,记得锁好房门。”上车的时刻,我听到了毅的叮嘱,仿佛我只是去旅行,那一瞬,我心里有一种酸酸的感觉。
离开了我爱和爱我的两个男人,生活变得那么茫然,我不知道,将来会是什么样,前途,变得那么渺茫,我曾经试图找过他,但,拿起电话,却没有勇气说出想说的一切。做人的顾虑,真的太多太多。
再次见到毅是在他父亲——他的葬礼上,他死了,死于癌症。躺在床上的遗体安详,平静,一如当年睡着了的样子,但,再也没有那暖和的被窝和温暖的怀抱。我,欲哭无泪。
前来吊唁的客人都走光了,我木然地站在那里,一只温暖的手搭上我的肩头——是毅。半年不见,毅变了很多,眼神中那种深深的哀伤打动了我,那,一如当年的他。“可以陪我坐坐吗?”我点头。
冬季的黄昏,公园已经没有什么人,毅和我坐在长椅上,“他走得很突然,不过,也许对他是一种解脱,几十年了,他一直在怀念母亲,现在,他们应该团聚了吧。”
“……”我无语,毅提醒了我,母亲,那才是他一生的眷恋,那种深深的眼神,那种我所为之痴迷的眼神不属于我,也从来就不属于猫咪小叶。我呆住了。毅,默默地看着我。
“我知道在你心里,他不只是我的父亲,从第一次在婚车前你看着他的眼神我就知道。但,我也知道那以前你们不认识,能不能告诉我,到底为什么。”
面对那酷似他当年的眼神,我流泪了,积压两世的泪水倾泻而出。我给眼神的主人讲了一个故事——一只猫咪的爱情。“你觉得我荒唐吗?我说的都是真的,你信吗?”我轻轻地问。
“我信。”毅坚定地回答。“可是红叶,你有没有想过,你迷恋多年的眼神和怀抱既然永远不能属于你,你为什么不能放弃你的执著,去寻找属于你自己的眼神和怀抱?前生的爱恋一定要折磨今世的你吗?”
我抬起头,毅的眼神那么深,一如他当年,不,那不同,毅的眼神,属于我,以前,我怎么从来没有发觉?还是,有什么蒙住了我的双眼?
“给我一个机会,”毅轻轻地说,“让我给你一个同样温暖的怀抱。”
我看着毅,轻轻地,靠在那属于我的怀抱中,那怀抱,很温暖……
原来,学会放弃有时比执著一生更能让人获得幸福……
梦留下的足音
有一种冲动。
心潮澎湃得很安静。
天呐,请你告诉我,我做错了什么?
拾起一地的记忆碎片,复原成曾经的画面。
是的,我真傻。
其实,一开始就是一个错误的beginning。
阴差阳错的,我从第二排坐到了倒数第二排。
正班长遇到了左边的左边的副班长。
(我们班是副班长最最泛滥的班级,足足十个。)
从旭日东升到夕日欲颓,
我开始了无休止的抱怨。
“我堂堂正班长,怎么就轮到坐这么个破位置!”
“你选谁不好,偏选我到你们组来?”(我们班六人小组组员是副班长选的。)
“唉,黑板上一片白呀!”
问:“你戴眼镜还看不见呀?”
我答:“谁说我看不见?我不是看不见,是看不清!”
汗——
日子久了,牢骚也快发完了。
时间真的会掠走一切。
我愿相信。
每天早晨,
我总是睡眼朦胧稀里糊涂地踩着点冲进教室。
可恶的死亡生命线——六点五十前到校。
嘿!你没睡醒吧?
哦!没睡醒的人儿!
嗯!反正你没一天睡得醒!
这句式一步步地在他们嘴里演变。
越来越好听,越来越亲切。
越来越浓厚地在我心头沉淀。
我的黑眼圈成了你们欣赏的艺术品。
还有我的发型,被誉为“最新颖的鸟巢发型”。
可怜的短发!
仅仅是短发!
剪了刘海,竟然被命名为“即将成型的马桶盖”!
哦,没有勇气剃光头的我!
每天傍晚,
或许应该称作夜晚。
你们俩真的很奇怪,
干吗老要和我一起回家呢?
我们不是同类的!(他们俩男生,我女生)
我可亲可爱的义气十足的黏糊糊的同学加朋友,
放学的路可能真的很无聊,
可是我没有义务要和你们一起走啊?
踩着星星的影子很好玩吗?
裹着昏黄的路灯很温暖吗?
警告:不要用义气威胁我,我不是首陀罗!
放我回家!
谢谢,
从那一天起,你们俩做到了。
可是如愿之后总觉得——
走的那段不是路,是寂寞。
(未完待续)
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前生,我是一卷云时常在想:如若世间真有前世今生,那么前世我会不会是一卷云?如若万物皆有灵性,那么前世我会不会恋上了某位古韵女子?如若时间真可以来去如烟,那么今生我要弥补前世的遗憾;如若世间真有缘分之说,那么今生我与云的邂逅不再是缘分使然……——题记钟爱濂溪笔下青莲的“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”;醉心林逋心中落梅的“横斜疏影水清浅,暗香浮动月黄昏”;酷爱梦得所吟“惟有牡丹真国色,花开时节动京城”;欣赏忆翁所述寒菊的“宁可枝头抱香死,何曾吹落北风中。”相信,世间种种,一山一水,一草一木,但凡有生命的东西,皆有情,难怪都那么惹人怜爱。如果再给我一次选择的机会,我只愿为云。闲暇时、落寞时、欢愉时,总是情不自禁的仰望蓝天。其实,不为看天,只为醉云。于云,一见钟情。最爱不过一卷云,想那千年前,或许我只是一卷小小的晴云,恋上了某位古韵女子。从此,沉醉于她的世界,无法自拔。多少次,流转于那个回眸一笑百媚生的时代;多少次,惋惜一个个温婉如玉的女子;多少次,为那些斜倚熏笼坐到明的后妃而悄然泪下。今生,爱上古典女子。如若一卷云尚可以穿越千年,涉水而来,那么,请捎走我最深最深的祝福,愿所有女子,皆温和从容,灿烂绽放。如若一卷云尚可以行走红尘,泰然自若,那么,请期许我最远最远的目光,愿行走尘世,还不忘初心,安之若素。如若一卷云尚可以明白,有些事的不尽如意是时代使然,有些人的悄然离去是无可奈何,那么愿所有人都能且行且珍惜。最爱不过一卷云。于四季中无声走过,却留下倩影;于岁月中波澜不惊,却留下回音。喜欢素色女子,如云般,无论天气如何诡异,永远都只是或散或现的一卷云。喜欢一种女子,无论人生如何无常,世事如何多变,永远温润如初。在有风的日子里,她会与一朵花呓语;在日光倾城时,她会与一米阳光共浴;在斜风细雨时,她会挽一掌春水,与雨交声;在浅秋叶落时,她会握住那一瞬间的绚烂;在素雪纷飞时,她会拈一朵雪花,暖心。在她眼里,四季静美,岁月安好。最爱不过一卷云。从山水间嫣然而来,带来婉约;从生活中诗意走过,不失本真。喜欢本真女子,如云般,有云淡风轻,有诗情画意,亦有大雨瓢盆。她是烟火女子,有三分明媚,三分忧伤,三分善良,剩下的便是骨子里的傲气。她如云般,有时依着蓝天,相信风和日丽的日子不会走;有时,她念着雨,期盼一场梅雨的到来;有时,她善良无比,会为荫庇大地而遮挡毒日;碰上她傲的时候,即使日光倾城还夹杂着丝丝细雨。如她,宁可做最差的自己,绝不效仿最好的别人。那一卷云,常在山水间流连忘返,也曾想过,做一株遗世的梅花,守着寂寞的年华,在某个幽谷中,与山水为伴,与花蝶为伍,清晨,只要睁开惺忪的睡眼,便有花香扑鼻而来;只要愿意,可以行到水穷处,坐看云起时,无拘无束;待到暮色四合,炊烟袅袅之时,携一篮蔬菜野果,洗手作羹汤,任它浮世流年,山长水阔。可这不食人间烟火的生活,终究是理想境界中的“桃花源”。其实,只与山水为伴未免太过单调,只吃瓜果蔬菜,未免太过乏味,不喜不悲,不诉离殇,未免太过虚假。这岁岁年年,如一卷云,有云卷云舒,或张或扬,浅阴深晴,极尽静美,方是本真。最爱不过一卷云。于天空中,任心事流淌,任季节的风抚平伤感,最终留下淡淡情愫。喜欢睿智的女子,不张不扬。她从不会憎恨时光太过匆匆,亦不会埋怨谁放了谁的手。走过了沧海桑田,历遍了人事变迁,懂得了,那些逝去的回忆亦是岁月最美的留白。懂得了,雨该是云的泪,风该是云的情,风中会吹干了那惆怅的雨,而那云淡风轻该是整个世界。走着走着,雨停了,云散了,花也开了。或许前生我只是一卷云,所以此生最爱不过一卷云,最爱不过如云般女子,蕙质兰心。只需一片云的时光,见证整个年华,一生期。1200字以上 初三 散文
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前生的眼泪我穿红颜色的裙子,我的赤脚冰得彻骨。我的头发散乱的披着,看见没,街道好冷,灯光好昏暗,风吹的好大好大,呜咽着在哭泣?请别掀起我的裙角,我用赤脚游荡不能飞扬;请别撕裂我的头发,我是孤独的灵魂,她们比不上可爱的精灵!你晶莹剔透,温暖得可以融化冰山。你的可以流淌的心藏在我的眼眶,却一直躲着自私的快乐,快乐得不肯施舍给我任何一点点,哪怕在我撕心裂肺的想拥有你时。你我面前隔着天河,抬头可见,却是永远的平行线。我知道有一天,我会拥有报复的快感,我会笑着看你哭!我固执的躲避黄泉路,绕过奈何桥,坚持不喝孟婆汤,我只想回头看看,等待着你哭。飘啊飘,我穿红颜色的裙子,我的赤脚冰得彻骨。我看见外祖父的灵柩被抬出毛草棚小屋;看见外祖母脸上的皱纹像刀刻般坚硬;看见父亲日渐厌倦冷漠的眼神;看见母亲愤怒的对我挥动手掌时我的头发象精灵般在空中划着优美的弧线;我看见我站在荒野的草地上,淋湿的衣服湿的裹在身上,月牙儿好亮;我看见溪水儿欢快的跳舞。我想哭,可你流淌的心躲在我的眼眶里,固执的独自快乐,你看,我的拳头攥的那么紧!飘啊飘,我穿红颜色的裙子,我的赤脚冰得彻骨。我看见我迷恋上那个男人。不是那个带着眼镜温文儒雅的,他只是只披着羊皮的狼;不是那个打着领带西装革履的,他只是个有着强烈占有欲的商人;更不是那个有着长头发充满颓废气质的,他的眼里除了艺术只有垃圾,而我不是艺术。我迷恋的那个,就在那,看见没,在路的那边!雾好大啊,我站在这边,怎么也看不清他。我闭上双眼,风儿吹吧吹吧,我仰起头,张开双臂,想像只蝴蝶一样飞过去,感觉到他的心跳,他的喘息,他身上的味道,幻想他只是只即将脱壳的毛毛虫,在不久的将来将拥有蝴蝶的翅膀。可终究什么也没有,在睁开双眼之际。他依然在对岸痴痴的守望他的那片风景,任凭我在这边痴痴的守望他。我好想哭,可你流淌的心藏在我的眼眶,我问你在哪里?你只是固执的躲着,看着我偷偷的笑,你笑的声音好大啊,你看,我的心碎的一地的晶莹还是抵不过你!飘啊飘,我穿红颜色的裙子,我的赤脚冰的彻骨。我看见我被一个像个大哥哥一样的男人搂着穿过马路。他高高瘦瘦,穿褪色的牛仔裤,身上有淡淡的柠檬味,他的十指纤细而温暖,他的眼睛很小,笑起来的时候眯成一条儿线,干净明亮,像个孩子。他经常搂大捧的百合放到我手里。看我把她们的花瓣儿一片一片的撕下,再帮我找干净的泥土地往空中抛,我就看见天下起了大片大片儿洁白的雪花!我终于又想哭,可你还是固执的躲着快乐,偷笑着,你看,我的眼里充满了渴望!我的心越来越凉,却开始有莫名的快乐,我想我快等到你哭的那天了。飘啊飘,我穿红颜色的裙子,我的赤脚冰的彻骨。夜好凉,街道好清冷,路灯泛着幽幽的黄光。我穿着最喜欢的红裙子,望着他:牵我过马路!我的手就被握在的温暖中。我轻轻的闭上眼睛,想安静的享受这突来的幸福,想像个单纯的小孩被个善良的大哥哥牵过马路。突然,大哥哥松开了手走了!我却依然安静的站在那,等待那只温暖的大手,我依然闭着双眼,听不见任何声响,我把自己锁在了那个幸福的小圈圈里,好温暖好温暖。可就在那个小小的瞬间,感觉到了一股强大的风,好凉啊,还有TAXI尖锐的刹车声。我看见自己突然像只蝴蝶般飞起来,我的红颜色的裙子在风中飞扬,空中划出了一道很美很美的弧线。我轻轻的落在大哥哥的身边,安静得像只红翅膀的蝴蝶正在亲吻那朵午夜绽放的百合!我看见地上大滩大滩的红颜色液体,她们像我的红裙子一样红,像一朵朵花儿在地上慢慢的盛开,为什么不是百合的白色?我看见那个像大哥哥的男人立在那,呆呆的看着那些儿红色的花朵慢慢的开,呵:),好幸福啊,他在午夜听见了花开的声音。我看见他慢慢的蹲下去,把我轻轻的搂起,抱紧抱紧我看见他的手上沾满红颜色的花瓣儿,可我那么那么柔,任凭他怎么把我搂紧在他怀里,我的头依然向外面仰着,怎么也靠不紧他的肩膀,其实我好累;我的双手始终向下笔直的垂着,任凭他怎么把她们放到他的脖子上去,怎么也搂不紧那温暖的地方,搂住那就能感觉到血液在流淌,搂住那就能感觉到他的心跳,其实我好不想松手!可他为什么要在那瞬间松手?就为了点那一支烟?夜还是那么静,路灯的光还是那么昏暗,只有风似乎更大。只是那么短短的瞬间而已,这个世界并没是改变。我看见我的头发在风中飞舞着,我的红颜色的裙子像一只硕大的红蝴蝶在飞啊飞啊。我听见那个男人像一头受伤的狮子般哀喉,声音凄凉透骨,响彻那个清冷的街道!终于,终于我看见你――眼泪,从我的眼角慢慢的渗出来,在昏暗的路等下像珍珠般晶莹剔透,一颗,两颗,三颗,四颗。我开始大声的笑,我终于等到了这天,我的声音大的恐怖,充满战胜者的自豪气势和征服感。我终于在这个午夜的街道上笑着看你哭!你终于一发不可收拾的被我征服!当眼泪在哭时,我在狂笑!飘啊飘,我穿红颜色的裙子,我的赤脚冰的彻骨。我踏上黄泉路,穿过奈何桥,一口喝下孟婆汤,所有的都将忘记,我大声的唱歌:风,往北吹。1200字以上 高三 叙事
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你是我前行的光星河滚烫,你是人间理想;皓月悠扬,你是韶华百芳;万物生长,你是四月朝阳;高山叠嶂,你是心之所向。——题记初次见到你,你意气风发地站在一个光芒四射的舞台上,一头少年的黑发沐浴着夺目的灯光,害羞而又腼腆地笑着,露出一对深深的酒窝,眉眼弯弯。我只觉得周遭一切轰然倒坍。眼前唯独剩下了你一个人的影子,挥之不去。从此你在我柔软的心底深处长久定居。后来我开始慢慢地了解你,我知道你的家乡在湖南长沙,知道你属羊,知道您的生日是10月7日,还知道你的微博叫:努力,努力再努力。当时觉得这微博名好奇怪,后来我才知道在韩国做练习生时,你练习到不把自己当人:一天练舞12小时,为了练舞时找到轻盈感,你偷偷地把二三斤重的沙袋和哑铃绑在身上,边唱边练,使得你的腰至今还有着严重的后遗症。记得有人问你,在韩国那两年的生活是什么颜色?你想了很久,说:那些日子是没有颜色的。因为你不知道努力是什么颜色。而今,你从当初的小小少年到现在的风度翩翩,从当初的练习生到现在的内敛沉稳的导师,岁月流逝,你的志向却不曾动摇。你告诉自己的学员要不忘初心,牢记使命,做一个有担当的艺人和偶像。我想这也是你一路走来坚守的信念吧。你披荆斩棘获得一个又一个桂冠,收入囊中,但你依然坚定当初的梦想,努力努力再努力,在音乐领域上取得了骄人的成绩。至今依然清晰地记得三年前的那个金色的秋天,我满怀憧憬来到了石固镇初级中学—这所美丽的校园。明亮的教室,绿茵的花圃,宽阔的操场,宽大如盖的梧桐树,亲切的老师,友好的同学。在这里,我追逐梦想放飞希望。可是过了一段时间,我渐渐发现,随着知识难度的加深,我在学习上不像小学那样得心应手,感觉到了吃力,再加上这里汇集了全镇的优秀学子,因此,在人群中我是那么的不起眼。四周之后的月考来临。我连年级前五名都没考入。一时间伤心,失落,无助围绕着我。想从前自己就是一只骄傲的白天鹅。有家长宠、老师爱,而今我却犹如一只迷途的丑小鸭,独自一人在林阴下的石凳上暗自忧伤。天空游云飘过,耳畔同学们的嬉戏声拂过,凉爽的秋风略过,我却丝毫感受不到生活的笑语欢歌。“努力是没有颜色的,成功也没有什么捷径,唯有努力努力再努力。”耳畔传来你那坚定有力的声音。我一个机灵,思绪回到了眼前。是啊,走下了领奖台,一切从零开始,我又怎么能够驻足之前的辉煌而难以自拔呢。成功就是,100次失败后,第101次站起。想到这儿,一丝微笑爬上了我的嘴角……如今是我喜欢你的第四个年头了,一路走来,我们共同成长。多少个漆黑的夜里,当我在追梦的路上踯躅不前,你犹如一道亮光划破无边的黑夜,为我照亮前行的路;当我在波涛汹涌的海上胆战心惊,退缩欲逃时,你犹如海上的灯塔,温暖、亲切,拂去我心头的不安和恐惧;又似母亲的轻声召唤,给我鼓励,让我勇敢向前……还有20几天就要中考了,即将迎接人生第一次挑战的我,一直把你当做我的信仰,感谢鲜明的你在我乏善可陈的岁月里熠熠生辉,使我所有的努力都有一个源泉,我坚信通过我的努力,我一定会成为一个更好更优秀的自己。谢谢你,因为你的出现,使我的生活更加精彩,我将永远忠于自己,披星戴月,奔向理想与你。张艺兴,站立着的心,唯有努力,努力再努力。——后记1200字以上 初二
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你是不是兔子生的兔子本不叫兔子,他也不配叫兔子。正因为他不配叫兔子,所以叫他兔子更具有讽刺意义。说来可笑,兔子本叫乌龟。大概是由于龟壳的长期压抑,使得乌龟变得沉默寡言。记得我在这个班级整整呆了两年,从不知道身边有这么一只动物。呵呵,脑袋缩得真紧。乌龟初次伸头的时候,是初二下的政治课,授课的老师可能多喝了点酒,错把乌龟当成了我,让他上台讲笑话。没想到这鸭子还真能上架,总算没有玷污我的英名。他有讲台上摇来晃去,最后红着脸挤出一个低级落俗惹人吐的“蚂蚁爬过大便”,就惹得全班人张开血盆大口。事后我不得不承认,猪爬上树的确比猴子爬上树更有吸引力。后来乌龟和我成了同桌,我的梦想幻灭了。我原以为身边会是个美女,至少是个母的也不错。哭了三天三夜之后,我带着鲜红的眼睛不情愿地坐在他身边。只是后来看到了他那白皙的皮肤和听到他那娇嗲的声音,心中才有了一丝安慰。班上最高的便是我和乌龟,这在冥冥中就注定了我们俩是同桌。我曾强烈要求乌龟和我一起去街上测测身高,用以确定我的霸主地位。只是当他又提出让我请客时,我用他望尘莫及的速度跑开了。高度容易引人嫉妒。一米六五的老班便命我们镇守边关,还安慰我说上届班长就是坐在垃圾堆边的。到了夏天的时候,我才深深体会到龟壳的作用。但至于蚊子为什么不叮乌龟,在学术界历来甚有争议。有一部分人认为有洁癖,另一部分人认为雌蚊子误把乌龟当成女性同胞。还有一些不学无术的家伙找不出理由,就说班上有个叫蚊子的暗恋他,于是乌龟就会气得把他的壳给砸过来。夏天的时候乌龟喜欢穿泳裤,说白了和女生的超短群没什么两样,只是比较长些,再宽松些。色狼们喜欢吃乌龟的豆腐,常把他的裤子给掀起来,露出他白皙的大腿。乌龟也寻思着要报复,可这么多只色狼里面他只来报复我。只是当他看到我穿的是加长牛仔裤时,只好唉了口气,怎么也下不了手。初三的时候,为了自我励志,我用改正液在桌上写下了四个大字,“天道酬勤”。大概是因为从没看到过这个词,乌龟也在他的桌面上写了一遍。只是后来嫌麻烦,就把两个人的都擦了,写在三八线上。有人问乌龟这四个字什么意思,乌龟便来问我。只是我还没开始回答,他就自己琢磨开了,“天,就是天(坚定),对吧?喂,对吧?对,没错哦。道?这个字有难度,道是道理?不对不对,道是道路?也不是,那道,就是道,对吧?是的,应该没错(傻笑)。那个酬,酬就是酬谢,喂,对不对?没错,没错(又傻笑)。那么勤,自然是勤奋了,对!就是勤奋!我懂了。”可怜所有听到这段话的人全都不幸晕死。大家心中不爽,破口大骂,“乌龟!你是不是兔子生的?”这下可把乌龟给惹恼了,他一连三个小时不跟我们讲话。临近毕业的时候,市上的一所重点中学要来这里招收保送生。我在乌龟面前许下愿望,中考前的“魔鬼一月”,我要翘着二郎腿趴在那里看他做作业。乌龟立马大笑:“白痴啊你,翘二郎腿怎么趴得下来?”最后,我的愿望实现了,果真能在中考前趴在那里看着他写作业。只是高中的学校不是市重点,而是县里的技工学校。毕业的那天,想和乌龟挑篮球。他有些看不起我,毕竟自己是班队的主力。但是爆发的力量是可怕的,我们挑了五局,我只输了四局。回去的时候,我自豪地对其他队员进述我是怎么以三记灌篮解决了他,一时传为美谈。而付出的代价是,赔偿校内所有被损的篮框。乌龟对我积怨很久了,上课的时候老不安分,拼命地捏我的大腿。我没这么卑鄙,总是下课的时候予以反击。乌龟装孙子,处处避让。于是人人都以为我欺负他,以致我的班长落选。班上开同学会,我和乌龟聚在一起喝酒,趁着酒劲,我们骑着自行车在公路上驰骋着。只是乌龟欺负我骑的是淑女车,把我远远地甩在后面。我用尽全身力气,朝着五百米以外的乌龟骂道:“乌龟!你是不是兔子生的?”结果非常可悲,只听远处传来一声“砰”的巨响,乌龟的车胎爆了。经过乌龟的苦苦哀求,我终于又被我的良心出卖了。我一个人骑上了两辆车,后头再载一只乌龟,乘着酒性,在朦胧的路灯下,向兔窝奔去。1200字以上 初二 记叙文
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我是猫我是一只黄猫。我好像失忆了,之前的事全不记得了,连自己叫什么都成了谜。我流浪街头,连食物都难找,突然有一天,我在街上找食物,一个陌生人朝我走来,此时我哪里知道人是残忍的动物,所以不怕他,不知恐惧为何物。他抱起了我,现出很惊喜的样子,但我恐高,他把我抱起的高度离地足有一米之高,我顿时慌得咪咪叫,但他却不明白我为何突然叫个不停。他抱着我不停的走,我越发恐高,用我的柔软的脚乱蹬他的双手,想让他给我放下去。但见到他手稍松些时,我爪子立即抓住他的双手,以免跌下去。谁知竟弄疼了他,他揪着我的皮子往上提。后来我才搞清楚,他是男生,喜欢养猫,所以才带我回家。我自以为幸运,终于不必挨饿,谁知他简直就是混蛋,比我们动物还残忍,人类大概都是如此。他把我完全当成了他的玩具,只知玩弄我。但他唯一对我还说得过去的就是管吃管住,该吃饭时不让我饿着,叫两声就将食物送到嘴边。但它不能改变他虐待我的事实,而且得寸进尺、变本加厉,后来简直是将我玩弄于鼓掌间。他丝毫没人性(虽然不知真正的人性是什么样的,但常听别的猫伙伴说人的本性并不太坏),禽兽不如,他拳打我,脚踢我,又掐又揪又拧我的耳朵,还拽我胡子,想起来我就愤激。还双手按压我肚子,好几次险些窒息。我常被他打得遍体鳞伤,但他仍不想放过我。有次我逃走了,流浪了大约几个星期,后来不幸被他找到了,其时我正在垃圾堆找食呢。我宁死不肯回去,他家于我而言就是活地狱!但终难逃他的魔爪。我可谓猫族史上最悲惨的猫了,我多凄苦啊!再也生活不下去了,多活一秒就痛苦万分,看见他的那副嘴脸就恶心!我真不知道什么才是生活,难道我要被虐待至死吗,啥时才是个头?何不来个干脆,杀死我反倒痛快。他有时竟将我抛向空中,一二米高的半空,我摔下来,摔得口鼻出血,我知道我很狼狈,惨不忍睹。我感到被摔得牙疼、鼻子酸疼。我恨透了这个死东西,他该死不死的凭啥如此对我?我和他无怨无仇,他何以老和我过不去?这是我有生以来最百思不解的问题。难道他口口声声的爱猫喜欢猫,就是如此?用这样方式去爱吗?!我这辈子最难忘却的就是他的脚,太狠毒了,有时我稍一反抗,抓破了他的手,他一脚踢中我的肚子,我的身体擦地向后飞去,直飞了二三米,肚子疼的仿佛快要破裂开来。他还总爱掐我脖子,单手掐,边掐边得意,间或还狞笑着,好可怕。平素喂我鱼,连我进食时都不放过我,都要逗我,拽着鱼急我,似乎他也爱吃鱼似的。我通常项带橘红色塑料项圈,项圈上系有绳子。他爱猛拽绳,将我一下扯好远,脖子被勒得生疼,身体与地面强烈摩擦,身上火辣辣的疼。有时他从屋的一头,拉着绳子,疾奔至屋的另一头,那时脸上和身上,被擦得着了火似的。他凶残得竟连我的一根尾巴都不放过,时常不是掐就是拽,或是猛跺一脚或几脚,疼得我嗷嗷直叫。我的全部身心被他摧残得没一处完好,他是我生平见过的最残暴的人!他是残忍的代表。后来他又在外捡回几只我的同伴,一只小白猫,一只小黄猫,他对它们也好不到哪去,只是白猫最小,他常手下留情,但它还是最终难以忍受,离开了猫世……我深切同情我的白猫同伴,小小年纪就被这个恶魔夺去了生命,可悲啊!尔后就剩我与小黄猫相依为命了。再后来,我们被送走了,大约是因为他的父母看不惯他的作风。我俩来到一位老奶奶家,再没受什么委屈。但我俩有一次出门找不到回家的路,此后又流浪。遗憾的是我先走失,他后走失,后来我俩相遇,本不想再次分离,但不幸它坠入山崖,我只得眼睁睁看它摔得粉身碎骨。我悲痛欲绝,一连哭了三日,后来眼泪也干了,眼睛一直是红肿着的。我自此没了活下去的希望,动也懒得动,渐渐未老先衰……风烛残年,回首我的悲惨坎坷的人生,令人唏嘘不已。我连自己亲生父母是谁都不知道,好遗憾!河南洛阳孟津县城关镇第一初级中学初三:张晨光1200字以上 初三 演讲稿
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