二月春风似剪刀_700字
这个春天的风爬上任何人的脸都只会是舒畅,唯独我,举世独我,脸是疼的,疼进骨头,疼进心神。梦想依然在远方,梦想离我仍旧这样远,我力不从心,以至于想要放弃。
二月春风似剪刀,不仅把花花草草剪美丽了,也将我的心给剪伤了。
二月,我用了一个晚上的时间反思自己透骨的自私。
二月,我流下了二零零八年到二零零九年的第一次眼泪,很咸,证明我还是个人,很苦,说明我还有知觉,我还未麻木。
二月,我开始学做一个冷漠的人,学做一个不在乎任何事物的人。
二月,我把日记抓作一团,用一种无关冷漠的残忍将日记付之一炬,从此,我不再拥有过去,从此,我不再怀念。
二月,我开始注意自己的身体。有人告诉我,要冷暖自知。在这个世界上,最爱的要是父母,其次是自己。我开始学做一个爱自己胜过他人的与自私无关的人。
二月,艳阳高照,我一个人用了一个早上的时间练习扣篮。手指磕肿了,流出鲜红色的血液。我很疼,可是我不要任何人来安慰,不包括我亲爱的妈妈和爸爸。我有看过这样一句话,在我学会抽烟的那一刻起,我就已不需要任何人来安慰。我不赞同,我要说的是,当我决定要做一个冷漠的人的时候,我就已经不需要任何人来安慰。
二月,春暖花开,草冒尖绿,万物复苏。我心却死,何其伤悲。
二月,我要把二零零八年烫卷的头发剪成平头,平头配上中山装,没有女生会多看我一眼。
二月以后,我不再把我的忧郁投入校报,也不将我的骄傲狂妄写入空间,我要做的,是一个彻头彻尾的冷漠的人,心冷,人冷,文字更冷。
二月以后,我要做一个现实的小人,冷暖自知。
二月以后,我将冷漠自私无情。
二月以后,是三月。
三月以后,我会用一年的时间来祭奠三月之前。
三月以后,我只在乎自己的梦。
二月春风似剪刀,春风吹过后,再没有任何风能吹疼我心。
彼岸花_900字
我怀念逝去的年华,怀念我留在单车上的十七岁,怀念曾经因你的一阵微笑而激荡起来的风,夹着悲欢和一去不再来的昨天,浩浩荡荡的穿越我单薄的青春,明亮,伤感……
站在青春河畔的沙滩,任凭涨落的潮水淹没脚尖,用宽宽的脚掌,作一幅美丽的画卷。随着海水的来去,画作上的画面越发地模糊,但我生命中的画卷却悄然打开。
有时候,望着窗外飞过的鸟儿,和留下鸟儿痕迹的天空,真的好怀念,怀念已经被风化成记忆的过往,或流泪,或大笑。
青春,一个好美丽的字眼,这是上天赋予我们每一个人的光环。在青春的岁月里,我们哭过,笑过,感叹过,遗忘过……
没有欢笑的青春不完整,没有眼泪的青春更是一种残缺。既然,注定了要笑就要大声的笑。那么,我愿意像倪睿思唱的那样:就让他来吧,我随风歌唱。
但美好的岁月永远都是那么的短暂,一去不返。抬头仰望,望着窗前那棵只剩枝丫的大树,心生感念,纵使没有了绿叶的装饰,它依然可以美丽;纵使青春不再,我们的人生依然可以绽放耀眼的光芒!
听到窗外乌鸦的叫声,感到几分的凄凉。也罢,冬风本就凄凉,再加上几声乌鸦的叫声,也算是对得起落寞枝头寒鸦的叫声与断鸿声中的浪子了吧。
人生,是一个用无数光阴穿连起来的悠长悠长的链锁。组成了一段可等,可想,可忆,可笑又可怜的人生。在这段日子里,我们无数次的感叹,无数次的跌倒起伏。这,都构成了我们华彩的人生,华彩的梦。
望着天边落日的余红,不免有些伤感,一天美好的光阴就这样悄然地逝去了,留下的只是一片黯淡,只有一个孤零零的我,独自观赏夕阳西下之景,眼角凉凉的,用手背抹去淌下的泪水。心生叹念,此时此刻,我的悲伤远不及“夕阳西下,断肠人在天涯”,但也意境相似。
岁月磨灭,太小的我们懂得太多太多不该属于我们这个季节的东西,有时会痴痴的望着玩乐的宝宝们,心生羡慕。
这时突然想起海子的“面朝大海,春暖花开”,陶公的采菊东篱,南山悠现。我之所以会想到这些,也许是因为我向往他们的生活吧!没有太多的喧闹,有的只是一份闲适,一份悠然。我想,生活也应该是这样,去掉一切纷扰,留下宁静,简简单单。这,才是心灵的归属。
站在现实的河岸,望着很近却很难到达的彼岸,嗅到一股芬芳。忽然,看到彼岸花开,纯洁,美丽!
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春风喜春·风起,爱夏·露临,赏秋·香散,迎冬·雪至。——题记。从远古就屹立着的雪峰上,飘来了小溪叮咚欢快的歌声,这活泼轻快的歌声将春天唤醒,经冬的嫩草破土而出泛新绿,这一抹新绿编织出春的嫁衣,在一只只黄鹂鸟的啼叫下,春风吹拂大地,春天也舞动出婆娑的身姿。春天的美,是三月的飞蝶,是如梦的飞花,是轻吹?动的柳絮。春天的美,是把人们拉回清静世界的连绵细雨,春天的美,是清帘雨下那柔纱中的朦胧。在春天朦胧的雨纱中,一切的纷乱与扰杂都杳然无踪,只有雨中小树更加绿莹、大树更加茁壮挺拔,街巷间永远弥散着清新的泥土气息,街边的行道树也苍翠欲滴,这春雨润如油酥,这春雨使那有情芍药绽放,使那春园红杏出墙来,使那清塘游鱼出,也使那春燕斜。春的美,是那繁花嫩柳与柔草。春雨后,在甘甜的雨水浇灌下,百花争春竞开放,花开朵朵味芬芳,嫁衣之上添繁花,春雨后,在洁净的雨水濯洗下,杨柳垂细叶展,清翠嫩柳渡江春,花衫之间系丝带。暖春的美,是山前一飞冲天的白鹭,是鱼跃鸟啼的桃花流水,是连天平海的春江潮水。暖春的美,是红绿映衬的千里莺啼,是良马蹄下的迷眼乱花,是似锦林花中的翩飞彩蝶。春的精魂,是那明媚的春光,是那柔和的清风。这清风是温暖的,但又有那么一丝清凉,好像这风刚刚吻过阿尔卑斯山的雪,又像是刚刚饮过了天山山泉的甘甜泉水一般。这风是二月的剪刀,裁出了杨柳细叶,这风是慈母的呼唤,唤醒了生命。春·风多么美好,她使繁花轻轻摇动,使大地色彩斑斓,她使杨柳青树绿衣撩人、脉脉含情。春天里,那翠柳点燃了希望之灯,春天里,那姹紫嫣红中的一抹新绿,谱写出一支支和谐悠扬的乐章。春天里,绿色的风吹响了心中的风铃,让生命在沉睡后苏醒,在苏醒后升华。在春风吹拂下,内心的春天还远吗?高二:夏雨650字 高二 抒情散文
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高中,似水般淌过_700字躺在青春的河里,刻下高中,沉淀在记忆中,成为一生的美好。——题记校园里的迎春花开了,又谢了,飘零一地的记忆与思念,零散而杂乱。高中,已走了一半,人生却还很长。葱郁的柳条,矫情地对着我笑,那是我曾经用泪水灌溉的结晶,它的记忆里残留着高中生活的苦与痛。在这片柳林里,我就是我,一个哭泣的女孩,在这里,悄悄地将初恋埋葬。也许,高中生活注定是一段青涩的记忆,因为我的多情,一个花季少女特有的情愫。朋友曾经对我说,高中生活正是因为多情才变得青涩,正是因为青涩才变得美好。我似信非信地努力去喜欢高中,这段繁锁的季节。为了缓解心中的压抑,我喜欢抱着小说在柳林里品味所胃的爱恋,也喜欢看着破碎的夕阳,一片一片地沉坠在远方,始终无法触及,就像青春期的那份懵懂的爱恋,像徒步前进的高考,似乎很近,却怎么也够不着,即使我拼命地努力着。当拿着一长串的分数条,上面刻着最不想看到的数字组合时,似乎感到高考在一天天迫近,高中也过地好快,留下的时间让我仓促地无法逃避,让我找不到路途的方向,一条背离高中远弛的路的方向。徘徊中下定决心,从仓促的时间中走出,给水般淌过的高中一个喘息的机会,给高中些许宁静。于是悄悄地,将那本写满青涩的日记本装在一个小匣子里,用土掩埋,也许,一年以后,那颗种子早已腐烂,不会再长出嫩嫩的芽,不会滋生太多的感伤;也许,高中会安静地淌过,不会有太多喧闹。也许,高中的多情会就此而止,将那段不为人知的爱恋化作一股动力,驱使自己,在高中这片原野上奔驰,向着逼近的高考努力。用自己的努力去改写那些数字,让痛苦永远成为过去,沉寂在柳林的苍翠之中。将高中刻在青春的河里,沉淀在记忆中,成为一生的美好,记下这段青涩而美丽的日子!也许,高中会就这样似水般淌过吧!700字 高三 散文
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石头剪刀布石头剪刀布我正坐在窗台,被老妈逼着看我不喜欢看的《水浒三国》。天气很好,太阳很大。楼下,一群小屁孩——和我当年一样小,正在玩着什么,喊着什么,乐此不疲——和我小时候一样。我放下书,专注的看着,看着看着,听着听着,原来,他们在喊“石头——剪刀——布”,每一个音都拖的很长,为了有时间思考该出石头、剪刀还是布——和我们小时候一样,他们在猜拳。“切,这么简单的游戏,小孩子,幼稚!”虽然嘴上是这么说着,眼睛,却离不开了,书,也看不进去了。索性看着他们玩这最简单的游戏。楼下的孩子,是那样的高兴,是那样的满足,仿佛全世界都是他们的,那么,这世界该有多小哇。回忆起来,八年前的我,和他们应该差不多大吧,满脑子不也都是石头剪刀布吗?只要朋友在楼下一喊:“袁晓颖,下来玩。”我定能停住手中的一切大事小事,也不顾妈妈同不同意,就坐电梯下楼了。我家住三楼,坐电梯挺快的,可我每次都嫌电梯不够快。下来后,不管是玩捉迷藏躲猫猫还是荡秋千跷跷板,我们都要先猜拳。谁赢了,谁就先来。于是,猜拳的时候,心中多了一份期待,惊喜或遗憾。在石头、剪刀和布的穿插中,我们长大了。我们带上了红领巾,我们有作业要写,在楼下再也听不到我们的笑声,偶尔有时间去找朋友们玩,也不过是这个在练琴,那个在写作业……石头剪刀布已经被忘了。再后来,学校中繁重的学习任务让我们喘不过气来,我很忙,我知道大家都忙,很多时候一个人孤零零的,我想,我们都失去了属于我们的“石头剪刀布”,失去了那一份惊喜和期待……很多时候,我喜欢上Q,不为什么,为的只是可以找一个说话的人,其实我更喜欢“石头剪刀布”,一直都是。现在,石头剪刀布对于我来说,没有意义,就像——我早就不再喜欢看动画片一样。只是每次听见那一声声拖得老长的“石头——剪刀——布”,就会想起我们的小时候。渐渐地,我发现,就算没有石头剪刀布,太阳还是会照样升起,不是吗?地球还是会每天绕着地轴自转,每年斜绕着太阳呈67°角公转,不是吗?再见了,小时候。再见了,石头剪刀布。初二:passer颖子700字 初二 叙事