原来窗外的世界那么美好1200字

原来窗外的世界那么美好

1200字 初三

转眼间,一个学期过去了,我迎来了惬意的暑假。自以为期末成绩还不错的我,开始了悠哉悠哉的游戏之旅。

我操控着手机里的英雄与敌人激烈作战,时光飞速,一眨眼十几天过去了,我还昏天黑地沉浸在其中,乐此不疲。老爸老妈看到眼里了。

有一天老爸气不过了,走到我身旁,一把抢过我的手机。我一下子炸毛了,站起来吼道:“你干什么?”老爸愣住了,一瞪眼,张手就要打我。老妈跑过来,把老爸拦了下来,我很生气,跑回自己的房间。只“嘣”的一声,我把门甩啦。

我用拳头打着沙袋,心里想:“哼,凭什么抢我手机。我辛辛苦苦学了一个学期玩几天怎么啦?”拳头又加大了力度。只听见客厅里老爸老妈在嘀嘀咕咕商量着什么。过了一会儿,老妈走进来劝我。我那时可什么也听不进去。

又过了几天,老妈和老爸对我下达了一个不得不执行的命令,带我出去旅游。一听到这个消息,我心里想,完了,长途汽车没有WiFi,一路上又要花那么多钱,有什么意思?不去!坚决不去。这是我的回答,但由不得我,在老爸武力的威胁下,我屈服了。腿上被老爸摔倒磕的一个大口子,在心里骂着自己的作死。

过了几天,早上我在梦里庄周玩耍呢。被老妈叫了起来。“走啦,赶紧吃完饭就出门旅游啦。”“我腿上的伤还没好”老妈看了看我的腿“你看那是什么。”我头一转,只听到自己杀猪般的叫声。老妈甩了甩手上的创可贴,做饭去了。丝毫不理会我幽怨的眼神。

吃完饭就出门了,坐车的过程就不说了,十分无聊。一天就这么过去了,我们来到了福海吃了顿晚饭。福海的鱼最为出名。点了份烤鱼,与鱼,羊肉饺子和鱼汤。烤鱼,肉多刺少,外焦里嫩,大口吃进去,还不错,幸福满满。(对于我这种吃货来说,就是这种感觉。)鱼,羊肉饺子,果然鲜美可口。鱼汤鲜美,喝下去一股热流传到全身各处,这才觉得没白来。

休息了一晚上,第二天中午我们来到黄金海岸,远远望去碧波千里,水里的小石子踩上去脚痒痒的。我坐在游泳圈上随着水飘荡了几个小时,依依不舍地出来。回到车里又踏上布尔津的路程。我也是玩累了,坐在车上。靠在老妈的怀里竟然没有力气去碰手机。尽管里面有我早早下载的小说和电视剧。

到了布尔津已经我们买了景区的门票,进去后看到高山上,白云缠绕,云里雾里的风景,让我如痴如醉。我玩累了,坐在椅子上。老爸看到这一幕买了一瓶水,悄悄放在我身旁。我用手机拍下一副美景。小木屋的背后是高山,以高山为背景,让人飘飘欲仙,流连忘返,我牵着爸妈的手边走边看风景,叫着跳着。

晚上在宾馆开了一个三人房,我们一家三口坐在一起聊着天,回忆我小时候和他们小时侯那一刻,我仿佛回到了童年。纵然手机和WiFi都在,我发现竟然好多天都没有玩手机,也没有兴趣玩了。

晚上,我躺在床上,听着父母均匀的呼吸声,感觉到满满的幸福感涌上心头。他们每天劳累奔波。从来不舍得旅游,这一次陪我出来旅游,不就是为了让我放下手机,去感受窗外的美好世界吗?我像个井底之蛙,待在小小的井底太久了。是父母的爱,让我明白:原来,窗外的世界是那么美好,原来,我要做的还要很多……

原来你还在这里

800字 初三

“寻寻觅觅,凄凄惨惨戚戚。”拨开浓雾,我发现原来你还在这里。

小时候的我,是一个多愁善感,杞人忧天的小孩儿。2012年冬天的“世界末日”谣言,尽管中央电视台已经辟谣,可我还是担心世界末日会来临,我们会死亡;每当我看见路边的老年乞丐,我心里会难受半天。我会担心我的亲人老了以后也会沦落到这般地步……我把这些通通归为了内心的软弱。

我不想做一个外表看似坚强,内心却无比软弱的纸老虎。于是,此后我再看见那些可怜的乞讨人,我都会告诫自己:“有什么难过的?可怜之人必有可恨之处!”“这些人肯定是干了什么坏事儿,才落得这般田地。”渐渐地,我用这些无助迷茫的借口,给我的心建筑了一个坚不可摧的盾牌。于是,当同学们为看到感人的电影,为送别实习老师而哭得上气不接下气,我却一点儿也不为所动时,我忽然觉得自己冷漠得过了头;当我将新闻上报道的好人好事,坏人坏事,均视为惊鸿一瞥毫不触动时,我忽然觉得自己有些善恶不分了。我有些开始怀念以前那个善良的我了。

一天,妈妈带我去看她的贫困户,户主是一个老奶奶,一个人拉扯四个儿女,可其中三个儿女都在二十岁时得了一种怪病,导致下半身瘫痪,生活完全不能自理。而最小的女儿在上了大学后,近期也感觉腿脚不灵,想来也躲不过家族遗传的怪病了吧。老奶奶与三个儿女挤在不到五十平米的房子里,即使生活非常拮据,即使从我们进屋老奶奶就开始抹眼泪,但是仍然没有挡住她颤颤巍巍地为我们烧了一壶奶茶,端了几块馕饼,热情地招待我们。“80多岁的老人每天照顾三个生活不能自理的孩子,如今唯一的希望也即将破灭,虽然家里一贫如洗,可是老奶奶仍然会想着为我们烧茶端饭,很显然,并不是所有可怜的人都是可恨的人,我们应该尽我们所能去帮助那些需要帮助的人,关心那些需要关心的人……”妈妈的话像一股暖流淌进我的心田,更像一桶强硫酸腐蚀了我内心那偏激的盾牌。忽然间我找回了那个善良的,能分清是非善恶的,而不是只会用偏激的话语伪装自己的我。

我寻寻觅觅,消散无助的烟雾,终于发现,原来,你还在这里。这个“你”不是我的朋友,而是另外的一个我,这个我始终相信:每个人心底都有个懵懂而质朴的少年,愿正气长存,愿善恶有报!

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