窗外有风
凌晨三时,我突然从梦中醒来。一丝清凉的风从面颊吹过,细腻而冰凉。我侧脸望向窗外,只见窗帘透着光,泛着淡淡的黄。微小的声音萦绕耳畔,频率稍快,不兴节奏,只伴悠悠。呵,此刻时光静好、安然。
我走到窗边,轻轻推开窗子,耳边响起窸窸窣窣的声音。未下雨,怎么会有碎音?想罢,一丝柔和绊上耳畔,细细挠着耳廓,酥酥的,令人触动。是人?非也非也,是自然。自然派了风来向我诉说,让风倾听我的心事,让风带走我所有的抑郁。风来了,它愿当我的树洞,保管我所有的秘密。
我向往蓝天和大地。向上看,心思悠远;往下望,心思缜密。家人与朋友未曾知晓我心事,故常装得落落大方,报上乐观开朗的假象。我是一个如风一般的孩子,渴望自由,乐意倾听。
风无色,无味,却常能让我感受到它的存在。儿时,我曾问风:“你每天到我这里听我倾诉,我何曾听过你向我倾诉?”
它笑而不语。风像我的哥哥,时而严厉,时而温柔,时而冷酷,时而炽热,令人暇想不断。我喜欢静静看向窗外。看风还是看风景?我清楚风知道。
多愁善感的作派,并非是我想要的。不奢求,不妄想,不贪婪,是我一贯的作风。我恋上了风的柔,风的冷,风的炽,风的羸弱,它是一方清潭,映出我的心像,让我知道自己真实的一切。我渴望风的关怀,渴望被风环绕,渴望来自外界的安全感,所以孤独和无助常常油然而生。风,像我的朋友。
风一辈子兜兜转转,它是自由的,狂放不羁,任性而为。轻使纤指拨开帘。
伸手感触,窗外有风。
我们都曾辜负过爸爸_1200字
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很久没和爸爸联系了,非常非常的想念他。
随即拿起手机拨通了爸爸的电话,令我惊讶的是,爸爸居然是带着哭腔和我讲话的,像个小孩子般,委屈极了。主要是已有一个月之久没有和我话或者是聊天,他说他很是想我,我说我也是。他很激动,讲起了这几天他做的一个梦,说是梦见女儿在外交了一个男朋友,都把爸爸给忘了,我被他弄得哭笑不得,安慰他别难过,告诉他我是不会忘了爸爸的,请他放心,一连应了好几声,这才和我聊起了家里的生活琐事,问问我工作如何,习不习惯,我也一连嗯了好几声,感觉到他很开心。我们将近聊了几十分钟吧,他又抱怨道到,别浪费电话费,留着好下次再打,不要再隔那么久了。我答应了,没有放下电话,等着他挂断。
大约十秒钟左右后,电话传来嘟嘟嘟的声音,知道爸爸已经挂了,便放下电话,陷入了深深的沉思中。
那年中考毕业之后,我拿着岌岌可危的分数回到了家里,爸爸从不抽烟,所以只有坐在门外的石凳上发呆,很久才喃喃道:“勉强能上吧!”说着站了起来,拍拍洗得发白的裤子,很干净,但爸爸似乎已经习惯了,接着说:“你在家好好休息,这几天,我去城里的一中探探消息!”虽然是很轻松的说着,但紧皱的眉头还是让我感觉到了莫名的忧虑。
结果是我顺利的进了县第一高中,我很兴奋,爸爸似乎也在为我感到骄傲,但是昂贵的学费又是一道很大的关卡。那天我们一家人都坐在厨房,暗淡的灯光使得气氛格外紧张,正是冬季,高一的第一个学期刚刚结束,但并不圆满。很黑的一夜,风很大的一夜,也很冷。爸爸坐在餐桌前,十指相扣,头微低,我是背对着爸爸的,一脸的沮丧,妈妈在灶前做饭,弟弟缠着妈妈要吃饭。好冷,我不敢直视爸爸,“辍学吧!”
一句话,如晴空中一阵霹雳,我一下子就懵了,“为什么?”我脱口而出,心如同麻绳般的绞在一起,难受极了。
“你还敢应,看看你都考成什么了,这么差的成绩,还读什么书!”爸爸显然很生气,我不敢直视他的眼睛,愤怒的目光让我感到十足的恐惧。我只有看着他那双长满茧子的双手,青筋突起,还在不停的颤抖着。
我没有办法反抗,刚进学校的时候,年级主任也是说没办法进实验班,只能勉强在平行班读,这我也是有自知之明的,我满怀希望的,争取下次进实验班的机会。可是,爸爸,我了解他望女成凤的心情,我很失败,没有拿到一个好的成绩。弟弟在妈妈面前哇哇的大哭,妈妈抱起弟弟,埋怨到:“那么大声,都吓到孩子了”!说完,连哄带逗的抱着弟弟走出了厨房,只留下了一片沉寂,我知道这件事情已经到了无法挽回的地步了,凉凉的夜风吹得比我的瞳孔更加的悲凉!
过完年,我便被送到了外省的一个市区来打工,为了以后,我很努力。
由于我的辍学,家里的经济情况也不是很乐观,爸爸还是得在工地上背朝天的卖命干活,太阳的炎热是不可预知的,似乎那也是爸爸所习惯的,我很不懂事很不懂事的辜负了爸爸,看淡了爸爸的习惯,可他的习惯却是支撑整个家庭。
再一次与爸爸通话,他还是无法忽视那个梦,一直嘱咐我别忘了爸爸,最可亲最可亲的爸爸,我却是含着泪水答应的。
又是那天,我在日记本上只写了一句话:“爸爸是好人,岁月你别伤害他,请你慢慢走!”黑夜似乎
高二:风清子
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