八年,最充实的十天1200字以上

八年,最充实的十天

1200字以上 初二 散文

八年,最充实的十天

大学毕业八年,从未享受今年7月充实的10天。

感受家的味道•

每天早上,可以体验落叶归根,日出东方的乡土气息,归来的心就在家里;每天早上5点,就能听到老妈打扫院子的脚步声,声声悦耳;迎着晨曦去下地,迎着朝阳去丰收夏日的果实——西瓜。一路顺畅,不用城市上班的拥挤,一路清唱,唱出多年来久去的乡音。

出身乡土世家,没有高雅的文化,只有乡村的小清新,没有时尚的国际范,只有更多的淳朴。老妈从未出过陕西,现在60多岁,一直围着家方圆20公里转,但她知道我们在外打拼不容易,经常嘱咐我们,一定要自己做饭,吃出来的才是健康。

在家10天,把最拿手的家乡饭手艺全拿出来了,每天都是新花样,就是希望媳妇多学习些手艺,自己做好饭养好身体。

西红柿鸡蛋面,酸甜的西红柿汁,鲜黄的土鸡蛋,倒在一大碗面条上,那个味持久飘香,吃了一碗还想吃一碗,老妈专门精心准备了一大锅,吃不完晚上还可以吃。这种面的滋味,只有母亲的双手做得出。

饺子是北方最能代表团圆的一种面食。相信每一位生活在北方的人都会这样认为。现在正是瓜果蔬菜成熟的季节,鲜艳的颜色耀人夺目,紫色的茄子,粉红的西红柿, 绿色长豆角,绿油油整齐的韭菜,这些是农家菜园夏季必备的蔬菜,最方便的食材!茄子馅饺子,是夏季最常吃的,也是我的最爱。老妈包的饺子还是我小时候爱吃的那个半月形状,因为这样茄子馅多不容易烂。一家人围着桌子,享受天伦之乐,四双筷子,奏着完美的交响,欢声熟悉的笑语在桌面上荡漾。老妈不停地提醒我,吃茄子馅饺子要慢些,小心烫嘴,心急吃不了茄子馅饺子。再烫的饺子都能到我嘴里,吃到肚子消化掉;在外再远的距离,都少不了母亲的关爱,不论远近,母亲的这份爱持续传递,关爱永不停息。

家的味道,不是豪华奢侈的海鲜盛宴,而是浓浓的乡土飘香,不是酒桌上把酒杯盏轩然应酬,而是家人在一起亲切的关怀。吃惯了城市了的大鱼大肉,真应该让母亲的家常饭涮涮胃。城市的漂泊,乡下的生活,真的是靠母亲的关爱在连接。多年在外的80后,不能让母亲的家常饭菜手艺失传,里面包含更多的一份关爱与健康!

感受家人的亲切•

家,累了随时都可以归来的港湾。在外始终是浮沉漂泊,就算有几百万的豪宅名车也不例外。从我踏回家门的第一步,老妈就问我,这次回不回深圳,呆在家里多好!我明白她的意思,是希望我在家里多留几天。我开玩笑的说,把咱们的房子卖了,到深圳一块生活。老妈非常反对,干了一辈子才舍不得离开这个地方,就算给100万也不要。宁念家乡一抔土,不恋他乡万两金。老人爱家爱到如此亲切。在家乡的土地上能感觉到沉稳,在自家地里能找到自身的价值。根生长在这块土壤,别处再枝繁叶茂,落叶总要归根。

我们这块土地,生长西瓜,生长桃子,生长五谷杂粮。老妈对我的爱,永远像对这些自家的庄稼一样,只要种在地里,就要他生长发芽,开花结果。

老妈是个非常争气的人。不是自己劳动得来的东西,坚决不要,做任何事情都不愿落后于人。今年的天气,百年难遇。从种西瓜酿苗开始,就遇到种种挫折,2月份气温低,种苗出现大量的烂根现象,不停地酿苗补苗,来来回回,反反复复。 3月份栽苗,瓜苗在地里气温低,风力又大,好多大棚膜被风刮坏,有的就被冻死了,有需要到外地卖瓜苗,反反复复,重新种植第二遍第三遍……。5月份西瓜授粉遇到连阴雨,授粉瓜花被雨水大落,等到天晴又要授第二遍粉…… 为什么如此复杂,原因就是一个,让西瓜早早长大成熟,卖个好价钱!双倍的付出,换来喜悦的价钱,6月2日西瓜卖掉后老爸高兴地给我打电话,咱家的西瓜是最早的一家,价格还可以。听着老爸的讲话我非常感动和高兴!全村的人都为老妈老爸这么大年纪还种西瓜,而且又买这么高价格感到佩服,老当益壮。

西瓜的甘甜,是需要种瓜人付出很多的。风险非常大,天气是最主要因素。当一颗瓜苗的成本超过50%时,中途很多人会选择放弃,因为看不到希望,改种其他庄稼。大风刮过,雨水下过,种瓜人也不知多少次的哭过!老妈老爸也不例外。他们只想证明自己非常的能行,为儿子回家吃上甘甜的西瓜!

这次回家,发现老妈瘦了好多,皮肤也晒黑了好多!老爸的腿行动也大不如以前,走路多了会一瘸一拐。

岁月是把利剑,削去青春的壮实,映射出年轻的光彩;消去日常的多种败挫,留下喜悦的幸福甘甜。如果时光能倒流,我甘愿做父母的挡箭牌,守住父母的年轻,守住烈日的毒炎,守住父母的黑发,守住父母那双细嫩的白手。

看着父母一丝丝白发,真愿守在父母身边,天天陪他们说话聊天,一起开心,一起欢笑。

感受儿时的记忆•

走过儿时的水渠滑梯,仿佛昨天的打闹嬉戏。这里留有我们打仗的影子,这里留有喜乐天堂的记忆。不论我们飞得再远再高,水渠滑梯,都存在我们的梦里。

水渠滑梯外观几乎塌掉,但是仍有小时的无法删除的记忆。每周学校放星期,我们十几个伙伴就在水渠滑梯上娱乐。上世纪90年代初,农村很是落后,没有现在的娱乐场和设施,这里就算上天对我们的赋予。

白天在泥土里滚爬溜滑梯,晚上让老妈在等下补裤子

白天在这里演八路军和日本鬼子,晚上让老爸给伤员家属赔礼道歉

白天在这里把关站岗收钱,晚上写老爸写保证书,再也不抢收路过生意人的钱了。

这份记忆很搞笑很滑稽,但却是非常珍贵的,要让他密封永存。

留村小学是小时上的学校。这里是教育生活的大门。在这所学校读过7年书,硬是在老爸的屈打下读完7年,小学一年级还留过级,当时年龄小,老实,经常被其他同学欺负,作业完不了,被老师扣下不准回家吃饭。当时最幸运的时,就是晚上回家大口大口的吃老妈做的饭菜。现在农村小孩子很少,很多都在县城读书,现在的学校已经成了工厂了。但是小时学习的记忆在这里,无法抹去。

感受劳动的滋味•

农村的劳动真的很辛苦,有干不完的农活,就像做电视剧,一集完了还有另一集,没完没了。老妈经常说我姐不爱回家,嫌家里农活太多。 

八度间

1200字以上 高三 叙事

有位作家曾经这样说过:“人生就像海水中的浪花,时而湍急,时而平静。然而,人的心态,也就像浪花一样不堪平静的姿态,我总是想用一些稀粒的语言文字来写尽自己那不安的不平静的心,也不知道为什么,一回到这里,总有一种欲说还休的迹象,以前的滔滔不绝的话语,已不复存在,已被现如今的成默寡言所代替,我苦恼啊愤恨!我也是在断断续续的感慨中成长起来的,以至于,所有虚伪的表象,已被我一眼看穿,我甚至开始怀疑我的洞察力。

这些天,雨也一直随着我的心情下个不停,想起阿杜的一首歌《天空下起雨的时候,我就会想你》。我也不知道自己在想谁?是他?是她?还是他们,终究还是在想她,无论我如何奔波于日日晨昏之中,无论我沉迷于永无休止的思想烦恼中,我仍然会记起她,是她改变了世俗的我,是她阻止了我漫无目的的遐想,是她让我明白了什么才算是人间的真爱,也是她让我感觉得到快乐的存在,更是她让我从彷徨的十字路口找回了自己。

此刻,我又开始重复我的梦,我的不老之梦。

很累,内心很痛苦,像个不安分的人,为什么要把我自己武装成一副愤愤不平颓废另类叛逆的样子?望着镜中疲惫的我,脸上每条线条都在印证着平庸。

有人在决定人生前进的伟大目标,而我仍在昏昏沉沉,在梦与现实之间徘徊、感叹、踌躇,我真的很莫名其妙,做着奇怪的文字和灰色的决定。郁闷的时候,拼命的抽一支香烟,眼睛酸痛,手指麻木,我没有办法摆脱地心引力,唯有回归现实,也许,现实是无法改变的,但是,未来在我的手中。

想到张爱玲的话:“我们的自私与空虚,我们恬不知耻的愚蠢,谁都像我们一样,然而,我们每个人都是孤独的。”我在凌晨写字,黑夜独语。每一个写字的人都是一个寂寞的灵魂。也许这是我自己骨子里面的一些东西,尘封已久。

我开始记录下这些见证,我也想有一个见证,以便不再让我们这些并行不悖的忘记。

我不知道什么时候变成这个冷漠忧郁、行走在边缘的孩子,只剩下学业来麻痹自己,现在,我觉得我自己异常的可怜,可怜的让我自己都无法理解,我都开始觉得我真的是一个难以琢磨的人,或许,我是需要做到一种叫做心如止水的境界,我也只想找一个可以依靠的港湾,可能我一直在寻觅这个目标吧!但,始终都是遥遥无期的。我曾经说过:一个人是不可能完整的,他的世界应该充满精彩的氛围。

我太多愁善感了,或许,这是我们这个年龄特有的东西,也是因此烦恼,乱七八糟的东西接踵而来,什么友情、爱情、亲情都被我看的一文不值。

我想解脱这个枷锁,但,始终仍是负债累累,似乎是我上辈子欠下的,这辈子来偿还的,然而,这只是我为自己开脱的一个理由罢了。

我不知道自己究竟是怎么了,猛然头脑中闪过一个念头:神经质了!我开始怀疑自己的智商,甚至,自己的能力。但是,始终都是自己如同祥林嫂一样的神经质所导致的结果。

我也不知道,这究竟是怎样的一种牵挂,我也告诉自己,我需要安静的环境中,把过去想一遍,把未来想一遍。实则,是我在自欺欺人、无事生非而已。心里很矛盾,脑子很模糊。

真的好想离开,可我仍旧是依依不舍的,不愿再有回望的眼神、眷恋的表情。

有的时候想想,一个人活着真的好累,要面对形形色色的人、许许多多的事、反反复复的话、重重叠叠的梦。

我为什么不可以抛开这一切!无所顾忌的看天下可看之事,笑天下可笑之人,我总是不能像他们一样拥有善意的伪装,我甚至开始害怕和他们接触,只不过,为了传递一些生活所必需的信息而已。

可我为什么会这样??我的性格注定我拥有如此沉闷的忧郁直感。这些天,它像毒药一样又开始发作,我真的受不了了。

在梦与现实的边缘,扯蛋!什么时候会是一个头儿?

我期待答案,却在等待判刑,结果是无期的。

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