再胡侃杂谈
人有一个天性,得到的都是廉价的,而失去的都是铭心刻骨的。所以人往往后悔。因此生命是一个后悔的过程,有时甚至是无厘头的后悔。我想如果能生产出后悔药,我想绝对不需要在电视台做广告,也不用在电线杆上去贴小广告,而且一定会脱销,还可以随便抬高价格。哎,人是一个奇怪的动物。
在生命的过程中,会有许多的不如意,而这些不如意却成了后悔的有意与无意的引子。所以人总是不满足于现实,况且人的本性就是见异思迁,喜新厌旧,人要战胜自己的弱点,有时需要道德的力量和坚强的意志力,所以人活着很累。不仅有生活与生命的重压,还有自己的心理折磨。哎,人生真的是用痛苦编织的花环,用无聊编织的绶带。得意与失意,都有一把锁,在紧紧的桎梏着自己,在折磨着自己,这是生命的本色。
也许正因为如此,所以人需要善待自己。把生命中伤害自己的人,得罪自己的人,忘记;把帮助自己的,扶持自己的人,维护自己的永远记住;忘掉那些折磨人的事情。这样生命中就有了几许温暖,几许安慰,几许美好。让那生命的亮色,照亮自己迷梦般的人生。
每一个人都有自己的失意与委屈,所以人需要有人劝解,有人安慰,有人激励。不是吗?社会需要人们以爱心拨动爱心,以人格感召人格,以心灵感化心灵,以人格感召人格,用真情唤醒真情,用尊重赢得尊重。但世界又是复杂的,每一个人都有选择自己生命方式的自有,或者说自己的生存方式,伤害别人,诋毁别人,污蔑别人,这也是一种方式,所以不能强求。你能说老虎吃人,狐狸摸鸡,狗狂吠咬人,这些都有错吗?从被伤害者的角度,这些行为是可恶的;从施害者的角度,这只是为了生存或出于本性。如果人们都善良,那么生命也就单调了,社会也就简单了。这或许是《伊索寓言》的幼稚幻想。
把人类看作是人,那么人类童年的幻想,很傻很天真,不也很正常吗?但人类一长大,就狡猾了。所以斗心眼,比卑鄙,耍手段,是现代人最擅长的,也是可以理解的。要不现在怎么会《厚黑学》很畅销,那么多人潜心研究它?但有时闲暇时静静思考,这也不过是任何人都要生存,这是一种生存方式;如果你太在意,断了他的生命方式,不是一种罪过吗?
我想我会不改变自己对生命的宽容。东郭先生为什么不把自己的仁慈之举表演完结呢?哎,狼的话语赤裸裸的,还是很可爱的。要吃人,直接说;不比背后咬要光明磊落得多吗?千百年来,人们责怪狼忘恩负义是没有道理的,因为毕竟它很率真、坦白。所以要写《狼颂》。让天下所有的狼都像要吃东郭先生的狼学习,把它作为楷模,作为典范。或许汤潮的《狼爱上了羊》就是从中受到了启发,可惜的那是一只受了重伤的狼,不具有代表性,真的是很遗憾。
我想这个社会总是善良正直的人多。毕竟善良是民族的美德。几千年的文化沉淀,总有深入人心的地方,你说呢?
本人喜欢自我欣赏地写一些东西,是对生命的反思,是对生命的思考。写写会使自己迟钝的大脑灵活一些,因为我总感到最近我很愚木,现出老态。仔细一想,很可怕的,生命是一个短暂的过程,或许自己没有留下什么印记,就交代了。在自己的文字世界里,尽情地胡说八道,说过后,心中就涌起快意,得到暂时的心灵的寂静,也是为了圆自己曾经的文学梦。因为梦总是几多绚烂,几多温暖;会给自己几许安慰,几多幻想。
再苦也要笑一笑
生活的情调要靠自己去创造,再苦也要笑一笑,与其苦苦的抱怨现实,不如细心的体会眼前的实在快乐。有人说:我们往往在山间海崖追寻青鸟,却不知青鸟就在窗前。
自己的生活,自己过。生活,如一杯白开水,你放什么调料都行,唯有自己知道。就算上帝给了你一番完美的生活,你不懂得如何去生存操作运行,就算再完美,也会变为白。就算老天给我们的命是如此的苦,如此的不幸,我们也就应谢谢老天,毕竟它还是很仁慈,很善良的,它给予了我们生存的机会。虽然老天让我过得很贫苦,很不幸,但这是让我去改造这个命而使的压力,下的毒药,让我发奋去寻找解药。无论生活中的情调是什么样的,都必须不好忘记笑的良药,再苦再累都要对老天笑一笑,给老天一个下马威。我的日子很苦,但我仍很开心,我要把我的苦日子过甜它,把它甜死。
很多人,尽管在生活中没有遇到过什么大的挫折和创伤,但一颗心却总是被烦恼紧紧缠裹着。这些烦恼说起来也许是那么的微不足道。以至于把笑的良药给丢了,以至于中毒太深把脸都给绷紧的死死的。
寻找别人的缺陷,指责别人,远不如发现自己的缺陷,指责自己。更不如发现别人的优势,称赞别人。指责别人远不如去了解别人,明白别人,原谅和宽容别人。
人海茫茫,前进的道路曲折艰辛而错综复杂,许多非原则的事情不必过分纠缠、计较。凡事都去认个真,较个劲,就会得罪人,就会给自己多设置一条障碍,多添加一道樊篱。因此,需要认真仔细去权衡。鸡毛蒜皮的烦琐无须认真,无关大局的枝节无须认真,剑拔弩张的僵持则更不能认真。
烦恼也是一样,只要我们把它们挡在时刻的大门之外,那么它们就永远不会来骚扰我们的心灵了。无论多么糟糕的事情,一天之后,便会成为过去,因此,何必太在意呢?烦恼有时候是自找的,就穿鞋、走路这样的小事而言,很多人也要在这上边花心思。什么事都要顾忌,难免给心灵戴上沉重的枷锁,快乐不起来。如果凡事都较个劲,理个熟是熟非,那日子真的过得很黑白。
烦恼的时候,只要用期望代替失望,用勇敢代替沮丧,用乐观代替悲观,用宁静代替烦躁,用愉快代替烦闷就够了。那样的话,烦恼在心中就无从生存了。
黑暗虽然没有白昼那样令人兴奋,但它是大自然的规律,除了愉悦的理解它,我别无选取。经历了寒冬以后,风自然会送来春天的气息。有了半杯咖啡,与其为缺少的另外半杯而苦恼,不如为已经拥有的半杯而欣慰。生活中的琐事实在是十分多,许多事并无绝对的正确与错误之分,若一时想不通,不妨换个角度去思考或许能够豁然开朗。
忍一时风平浪静,退一步海阔天空,若真能做到这一点,我们就能随时持续良好的个人状态,不以物喜,不以己悲,时时处处拥有一份好情绪,生活也就会好过一点。
天天都是璀璨的阳光,蓝天白云也在头顶陪伴着我,再苦也要笑一笑。
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随笔杂谈桎梏樊笼,让人感到窒息。中考将临近,天天繁重的功课和作业压迫这着我脆弱疲惫的心。尽管现在的生活枯燥无聊,尽管说现在每日学习到凌晨。难免有压力,难免有困惑。但,无病呻吟,也不可取。唯有向上,唯有坚持。这是我们毕业生的必然选择。老师不是说过吗,“有压力才有动力,既然改变不了什么,那就学着适应它。”在每日两点一线的生活中,也不乏的向上的奋斗。我想我就像一颗埋在土里的种。早晚会噗的冲破束缚住我的壳,长成一棵参天的大树。不论多高,天空永远是我的目标。马云说过:“不吃苦,你要青春干嘛?”是的,我们在正值青春的大好年华里,不吃点苦,不去顽强拼搏,生活有何意义?我不想在最能吃苦的日子里选择安逸,那么就去拼一拼吧,不就是中考吗,努力一定能考出真实自己!加油吧!冲破囚牢,突破自己,方能化茧成蝶!300字 初三 散文
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杂谈凄风。苦雨。更多的是层层叠叠的黑暗。无边的臃肿的夜色。孤独的幻灭的灵魂。生命一如既往地出生和死亡着。整个世界清净了,孙悟空希望如此,我也希望如此。而这雨,这风?这堆如影随形无处不在的婆婆妈妈讥讥歪歪的苍蝇,他们呢?没有长亭,亦没有古道,有的只是肆无忌惮滋生蔓延的野草,有的只是东倒西歪瘦骨嶙峋的怪石,有的只是手执板斧面目狰狞的绿林好汉。至尊宝走过来了,五指山第一山贼圆睁着一双斗鸡眼。至尊宝爱上了前来吃唐僧肉的白骨精,心甘而又情愿,彻彻而又底底。至尊宝好辛苦,为爱,他放弃了粗犷,放弃了那份很有前途的职业,也放弃了无可限量的自由。白晶晶自杀了,只为赢得一个完整无缺的帮主。月光宝盒破土而出,至尊宝在时空的穿梭中,快乐并痛苦着。他要寻找心中的爱人,却不期回到五百年前。佛说:前世五百次的回眸才换来今生的一次擦肩而过。是缘?是劫?紫霞仙子牵着毛驴,从时空的另一端,款款而来。神仙?妖怪?不管是神是妖,反正一声谢谢,然后不由分说烙下三颗痣,在至尊宝的脚底。“现在这座山上的一切东西都属于我,包括你。”至尊宝拔出了盘丝大仙的紫荆宝剑,紫霞留下了一滴眼泪,在至尊宝的心里。五百年,五百年轻而易举地改变了一个人。至尊宝没能逃脱命运的嘲弄。而五百年前的白晶晶,也只是一个早晨起来不漱口便瞎摸乱逛的小妖女。谁说爱一个人需要理由?真的不需要。紫霞不需要,至尊宝也不需要。半路杀出个牛魔王。在牛魔王眼中,爱与不爱只是手中的钗子而已。至尊宝的爱情独白感人肺腑,却无法抗拒强人的夺爱横刀。拿什么来拯救你?我的爱人!!肉身已死,至尊宝得以看清自己的内心,他终于能够把视线集中于一点,以改变以往对事物的看法。他改了名换了姓,叫了孙悟空。不再沾人世间半点情欲,他戴上金箍,他不想成为盖世英雄,他只是为着——有一天,在万众瞩目的情况下出现,身披金甲圣衣,脚踏七色云彩,迎娶紫霞仙子,那只明知会受伤,还是要扑到火上的飞蛾,那根只羡鸳鸯不羡仙,消失就消失的灯芯,那个一生只明白爱一个人是那么痛苦的女人。牛魔王的钢钗刺来……我轻轻地走了,正如我轻轻地来,我挥一挥衣袖,不带走一片云彩。紫霞就这样香消玉陨了,坠落在来时的时空。张爱玲说,唯有以欢乐作底色,悲剧才会显得更苍凉,苍凉是比悲壮更接近的人间的悲剧。失去了紫霞,我怎能拥有整个世界?失去了整个世界,叫我如何不再想你?孙悟空回到不了以前,他无力而悲壮。但他毕竟是神仙,就让天下有情人都成眷属吧!风沙起了,于是——黄昏。夕阳。城墙。佩剑武士和痴情女子尽情拥吻。大漠孤烟直,长河落日圆,五百年前的夕阳沉入了黄沙里。孙悟空“搞定一把香蕉”,轻装上阵,师徒四人继续着人类的伟业。而,他真的已经心如止水,了无牵挂?不!不!!不!!!都相信灵魂不死。灵魂在,心就在。心在,那滴眼泪也在。泪在,那份情也就绵绵无绝期了。青山依旧在,几度夕阳红。上天已经注定你在我的世界里是挥之不去了。西经,我取。想你,从不拒绝。金箍?你紧你的吧。给我个不想的理由,拜托!让我想先!!雨,拍打着窗棂,风,咆哮在耳际。而苍蝇也不知在哪个角落疯狂繁衍生息着。紫霞去了,悟空走了,西行的队伍不知何年何月才归来。整个世界清净了。年2月1日,观周星驰版《大话西游》后深受感动,不能自控地写下了上面的话。1200字 初二 散文
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杂侃从什么时候开始的?因为我爱看些散文小说。我不相信爱情,却特爱看言情小说。因为我觉得抱着那些书时,就像抱着满满的幸福。爆了几句所谓的雅句。洁看了这个后,很不给面子的唾弃我:你TMD那叫雅句吗?整个一H!我就沉默,但我额头上犹如山谷的青筋可以证明我的打击不小。但四说过,他喜欢沉默的人,因为他们善良。所以我就特鄙视的看了她一眼,因为我的小四,你丫幸运逃过一劫。偶尔写了一次所谓好的作文,就开始有人认为我的文写的好。开始我也是很没骨气的飘飘然,后来却越觉不对劲。其实,我写的不好。我就一浅薄的人,写的文也浅薄的要命。苦恼半天想出来的一句,也就差不多是“我长大后,要嫁给世界上最舒服最大的床”之类。但正因为我的浅薄,我自认为我的身边很单纯。SO,大家自不过从某个程度定义了我,就以那种姿态看了。我很清楚自己不是一个固执的人,很容易妥协。我经常半途而废,尤其在写文这一方面。为此我给自己找个一个特闪亮的理由——我讨厌文接下来变质了的一些感情。在我的认知里,情感都会在时间的流失里变质。我经常忏悔,但之后我都会选择吃一顿或睡一觉。第二天又继续做我曾忏悔过的事。乐此不疲~我再次忏悔……我对洁说,我不怜悯流泪的人,我怜悯笑着的人。她说,我不怜悯流泪的人,我怜悯笑着流泪的人。当晚我就想了,后面的那个怜悯改成欣赏比较好。不然让会让我觉得自己是整天流着哈喇子笑,不知痛痒,一天到晚幸福得要死的那种人。可我不是。那晚我一闭眼就感觉有人在狠狠掐我脖子,虽然这和前面米关系,但我就唠唠嗑。我看见家就莫名其妙的生气,即使我知道那是我唯一的避伤港和安乐窝。妈总是用绝望的声音对我说,你这样子,和他很像。然后我就特绝望。我听见自己血液凝固的声音,我颤抖地向妈吼了一些至今我不记得了的话就进房,要把我的右手臂弄残废似的甩上门。房内是棉被干净的味道。我一拳挥向墙壁……疼。我告诉自己记住这种疼,死比这更疼,所以活下去。我开始冷静下来,感到自己受到刺激似乎竖立起来的头发柔顺的贴下来,冰冷的血液融化并如娟娟细流在我血管里流淌。我想我到了春天。这时候我很庆幸自己不是猫,不会因为春天来了就叫。一股空荡的悲哀蔓延到我的眼角。我羡慕那些“badkids”。他们的张扬倔强让我觉得像五岁孩子一样温暖。我常幻想自己有一天会像四所写的爱画画又爱摇滚的那些人——穿着黑色的衣服,背着斑斓的画板,沉默的穿过人群。对,与他们擦肩而过,记住他们的味道。我喜欢向瑶讲我幼童时的是,她挺烦了我还是会幸福的念叨。那时的我特像一掉牙的老太婆,一脸天真的讲着自己的往事。我最喜欢讲自己的夏天,尽管发生了一些无论多久都会让我发囧的糗事。但仍会贪恋啃着两毛一根冰棍,瘦瘦的身子骨套着小衬衫小短裤在铺满柔软灰尘的路上奔跑的感觉。其实我小时候一直都瘦得跟猴似的,我对朋友抗议了一遍又一遍。但她们看了我日益上涨的数字,都会抱以怀疑的目光狠狠的刺痛的幼小的心灵。我也喜欢讲那些疯狂的夜晚,弥漫着恐怖和血腥的日子。突然不知侃什么了。THE END1200字 初二 叙事
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杂谈记在学校看得最多的除了黑板就是灰灰的天了。原因是我们直接从一楼晋升为五楼!我觉得我应该到处去走走,长长见识,因为如今的我目光短浅且如鱼。在这里,我们日复一日且不厌其烦的每天朝九晚五的只为上那13节课。不得不说是很枯燥的生活,但又是不得不且被称为唯一的出路所要按循的规律,而我也很平淡的去接受这一切,或许我想更充实自己,可以走得更远,飞得更高,看到更美的景色……我不去大谈“90后”或者“80后”有什么太大的差异性,只是感觉“90后”口号喊得挺大,好象还有很多的抱怨,以及莫有的委屈,恰如老人们所说的“身在福中不知福”。可正是这样,在他们身上才彰显出“90后”独有的鲜明个性。我多想。我多想去一个安静。恬雅。自然。凉爽的地方,在闲暇之余,很自然,很乐意的去读一篇美文亦或是哼一首轻快的歌儿,又或者是做一道一直都不想做也不愿做的数学题,在这样的情景下,我当然不介意,带着笔,带着相机。这一路,是自由的起点,也是心灵放飞的平台。正当我用难得平静的心情写下这篇文章时,眼前又是漫天飞舞,铺散开来的粉笔灰,亦是淡淡的,薄薄的似初冬的鹅毛飘雪,待到几分钟或十几分钟过后,便没有白白的小东西飘于眼帘,只是低头一看,桌上淀起一层薄薄的白状固体,但还是好象什么也没发生,自故自的抄着笔记,听着讲堂,耳边传来一阵又一阵的恬噪的知鸟叫。说起讲堂,说来也凑巧,妈妈本着去学习,出去走走的目的去乙地听讲座,学习酒店管理业,而我因为学校临时出了点事而被放假五天,在平凡而又乏味的茫茫然,度过了三天之后,接到妈妈的电话,说是让我去听讲座,说是有中国地质大学教授与那些小有名气的讲师授课,说这些讲座颇有可听性,也让我去学习学习,见识见识,想想也罢。去去也好,对于我来说也是一次特别的经历。去了,也听了,也做了笔记,也看到。懂得了不少,那些教授,讲师,出口成章,谈吐优雅,言语风趣。并严密认真地分晰了就恩施洲文化旅游产业的背景及发展前景以及恩施洲将在奥运结速后向国家申办“恩施洲国家地质公园”等方案。这对整个恩施洲而言,将是一次难得的发展机遇。对于中国的所有方面来说,无论是经济,教育以及人民素质等等,在我所看到的都是千疮百孔的一面,而大多数的人们又或者是大多数的文章来说,都在避重就轻的看待这些问题。比如:在课文中会常出现类似于这种问题:中国近几十年来经济以及各方面得到空前发展,教育质量也得到明显的改观,但就目前情况而言,仍有不足,因此我们广大青年应怎样怎样去做,就一句“仍有不足”而跳跃过去,不过这样说得也是,要是把“不足”说上去,恐怕连那整本书也不够写吧。但是,从大局来看,中国在崛起,在辉煌。回首5.12汶川大地震,中华儿女全都为之震撼,全民动身。捐钱的,捐物资的。申当志愿者的……络绎不绝。我以身为中华儿女而自豪,我为中国能有这样的凝聚力而骄傲。我们众志成城,共度难关,我们努力让一个又一个的生命奇迹存活下来,我们为死者哀悼,我们更为了那些因为保护孩子的母亲,因为死死守护学生的老师的逝世而心怀崇高的敬意向他们致敬。生命震撼了心灵!我们将在以后的为人处事中,寻找更多的人生价值,在即将开办的2008年中国奥运,我们每一个公民用微笑与文明去迎接四海朋友,用一点一滴的行动去做好中国公民,敞开怀抱“北京欢迎你,中国欢迎你!”1200字 高三 日记
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素质杂谈中国已经有上下5000年的历史,当然也有5000年的传统美德了,可是看看我们的生活中,美德何在?素质何在?很多的事情都让我们不禁感叹素质差,可是这似乎十一普遍现象,听我来跟大家具体说说吧!我爸的车就是一个最好的例子了,每次停在大型商场门口不是被刮一两道痕迹,就是被车倒档撞凹一块,弄的我爸十分不高兴,撞了也不留张纸条赔偿,而是经过我们的传统思想一个字“跑!”呵呵真是聪明啊,自己撞了人不给予赔偿反而还跑。做这些事情还不屑一顾,不考虑别人的感受!你撞了别人,你自己开心了跑了,别人呢?在那里伤心,要是是你的车被撞了,好开心吧?这么牛,咋不开辆法拉利上呢?这已经算严重了,还有更牛的,在楼上的人对着我爸车停的地方抛一杯药渣,正中!一车的垃圾都不好意思开上街了,把自己的快乐建立在别人的痛苦之上,我由衷的佩服!!!有的人为了图方便,更好的晒东西,竟把自己的晒东西编制的那个竹条盘子放在车上,拿下来的时候,还不小心把油漆刮烂了一条一条的,牛吧!这是车子的部分。咱中国人一没钱就有歪思想冲上心头,我所在的城市是一座小城市,现在大多数敲诈的你知道都是多大的么?我回答告诉你大多是中学生,治安相当好。在我们城市里的一个叫状元洲的一个游玩地方,我上次和两个小学同学一起去那儿带了钱去那里聚餐,我那时才10岁,刚开吃就有3个本地的初中男孩围到我们转,他们的胆子实在是大,我佩服,不远处就有好几个大人,他们照样子实施敲诈,那时我兜里有一部手机还有40多元钱,可谓价值不菲,他们对我们实施敲诈,并威胁说不把钱交出来就搜,如果有的话就打。我不敢拿钱,因为如果拿了我妈妈不但会骂我,而且这是我自己的钱,辛辛苦苦赞来的啊!我为了“生存”对他说老大饶了我吧!才得以脱身,我应该为自己感到庆幸,如果再碰到一个恶点的敲诈的我算彻底OVER了。现在初中敲诈的人实在太多了,我有一次手里拿到许多个吃的走在大街上和一个同学说话,也有一个将近初三的跟踪我,我停他也停,我走他也走,他被我同学发现了,于是我们两个开始逃跑,因为我知道如果我不跑的话走进家的巷子里一定会被他勒索了。幸好及时发现逃脱了。我们中国人的素质一代传一代一代比一代恶劣如今少年犯罪已经是以上升趋势怎长。中国人如果没钱的话,思想正规点你是不可能能抢到偷到多少钱的,有点素质好不?靠自己的本事赚钱好不好啊!我接下来说的这一件事更搞笑,我们当地举行烟火晚会,进去路的两边有彩旗,现在一看完,两旁就有人陆续搬走,我不知到他们拿这些彩旗做什么?莫不是拿来做什么东西吧!我更记得以前,有大型活动用花伞做成的风景线,第二天一把伞业没有了。大彩灯挂在河两旁,第二天全被小孩有弹弓打掉,这是以前的,现在相对好了一点,没什么人干这缺德事了。不过当地一些农民还有这“吃政府不嘴软,拿政府的不手软。只要不是自己的拿着别人的也照样舒服”。这说好听一点要加强素质教育,说不好听的就是二皮脸,二百五。我们中国人我个人觉的素质教育不是要加强,而是要魔鬼式训练,城市里的人们素质一定OK主要就是乡间,要努力加强。别人外国人虽然恐怖分子多,但他们素质高。我不是在贬低我们中国人,我要呼吁我们中国人素质,素质,素质一定十分重要啊。1200字 六年级 议论文
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笑侃宝玉曾经,我只是一块顽石。曾经,父母哀我之愚劣,怒我之不肖。有诗为证:无故寻愁觅恨,有时似傻如狂;纵然生得好皮囊,腹内原来草莽。潦倒不通庶务,愚顽怕读文章;行为偏僻性乖张,那管世上诽谤!我敬我的父母,我怀念他们,但我不爱他们。我更爱我的姐姐元春。当我还很小时,我与元春姐姐同住在祖母身边,刻未相离。姐姐比我大十多岁,她有时严厉,有时仁慈,象一个真正的母亲似的,抚育着我。当我三四岁时,姐姐已口传教授了我几本书,识得了数千个字。她为我而骄傲,我因她而欢心。然而,姐姐终究还是离开了我,被送入皇宫深院。当时我好想我的姐姐。每每地,被父亲杖责疼痛时,别的孩子往往喊的是妈妈,而我喊的是姐姐。其实,在别人的眼里,我的家庭是非常幸福的。我的大伯贾赦是一等将军,世袭的荣国公;我的父亲贾政是工部员外郎。虽然我很顽虐,幸而我的祖母非常地宠爱我,她总是将我从父亲的杖责下解救出来。我爱我的祖母。母亲总是很忙!忙着那打理不尽的家务,忙着应对妯娌们的嫉妒。大宅门么,总是如此!直到我表哥贾琏和母亲的内侄女王熙凤结婚后,母亲才轻松多了。她将管家的重任交给了二嫂。母亲希望我同我的表姐薛宝钗结婚。她是母亲的妹妹的女儿,她家里是世袭的皇商。母亲说这是金玉良缘。我不愿意。我知道母亲并不在意我同意与否,可我实在是不愿意。薛宝钗长得很美,人又聪明,学问又高。而且她从不卖弄她这些优点。在生活中,她安分,从时,孝顺。长辈们都喜欢她,同辈们都敬服她。“她是完美的大家闺秀。”大家都这样说。可我就是不愿意这门亲事!因为,我懂得什么是爱情------在这个寂寞的,肮脏的世界里,唯有我的爱可以带给我生存的欢乐和情感的休憩。我看不惯我周围的一切。伯父贾赦强夺民财,欺淫弱女;哥哥贾琏投机取巧,无所不及。我的贾珍哥哥是宁荣两府的房长,他虽然袭侯位,掌家族,但干的事哪一件我瞧得上?连冷子兴(母亲陪房丫头的女婿)背地都说他“只一味高乐不了,把那宁国府竟翻过来了”。奴才们也跟着狐假虎威,横行四乡。我也不喜欢我的父亲。大家总说他“自幼酷喜读书,为人端方正直”。可在我的眼里,他是一个没才干的男人,不称职的父亲。他若是有才干,会在放外任时,任李十儿胡作非为吗?他若是有才干,我们家会乱到这种地步吗?就连呤诗作赋时,他都没一句好词句!偏偏还喜欢同一帮文人清客们交游------看到我稍显才才华,他就打击我;遇到我胸怀不快,他不仅不闻不问,还要严加指责。他对我的关心连我的丫环所能做到的也不如。他只知愚忠愚孝,也要求我那样做。我受不了这一切。我不堪忍受这一切。我以拒绝科举功名的方式,在我心中抵制着这片乌烟瘴气。虽然我有时也不得不与薛蟠,冯紫英等来往(他们总比贾琏的奸俗强一点,在我的心里),大部分时间我都躲在大观园里,与我的姊妹和丫环们在一起,她们比起门外的他们心灵上要干净得多。我的心上人林黛玉是最理解我的人了。我俩就象是曾前生注定,我的每一缕思絮都牵挽着她的心绪;她的每一滴泪珠都打痛了我的心。她是我全部的追求,她性灵才美,她知我赏我,她用她纤弱的心为我造就了爱的海洋。在有她的日子里,我曾经如此醉过1200字 高三 读后感