初夏1200字以上

初夏

1200字以上 六年级 状物

没有烈日炎炎的烦闷,无须汗如雨落的痛忍。回眸,深深地一望,目光透过青葱的岁月,悉心去聆听,过去的一切似乎都在远逝的日子里浅吟低唱。

初夏里,高考的脚步伴着忧伤与幸福,渐行渐远;麦子收割完了,有的田里还留下一些麦茬;背着行囊踏上征航,让心情在不堪疲惫中晒个太阳;在细密的雨中,浅尝辄止地体会着平凡的生活;尽管岁月会流逝尘埃会落定,我们也必须去远行,在这路上,我们静静地演绎着关于青春的逝去和美丽的无助:淡淡的云淡淡的梦,淡淡的晨晨昏昏;淡淡的雨淡淡的泪,淡淡的年年岁岁……

轨  迹

高一,高二我一只住在家里。快要高考的那段时间,我和Youth住在外面,妈妈说,这样可以节省时间来学习。租的房间是最高层,打开里面的小门就有个硕大的阳台。夜晚通常可以看到很多的星星,并不闪烁,只是静静地在夜空中存在着,楼下的巷子里会偶尔有车开过,或者有人喝醉了打闹,有狗为了打发百无聊懒的夜晚时光,而冲着匆匆经过的行人汪汪叫上两声。不过什么声音都很快趋于平静。

我和Youth习惯地温习着一天来的课程和预习着改日要上的内容,有时我和Youth也会谈论一些关于高考的话题,不过时间很短,便投入学习之中。在深夜的台灯底下我会毫无知觉地睡去,可从来不做梦。醒来的时候Youth依旧专注地做一些习题,似乎永远也不知道疲倦。每每这时都是很深的夜色,为了提神我会把椅子搬到阳台下给自己冲一杯浓浓的咖啡,仰望天上的星星,偶尔也会有流星飞过,不过,再也不会浪漫地拉着Youth和我一起许愿,只暗暗地告诉自己:这就是生活,其实高三的生活就像是数不尽的无体,在一条既定的轨迹上,疼痛地、艰难地前行,渐行渐远,却又循环往复——不是自己,而是他人在重复我们轨迹。

早晨的空气里,总是充斥着关于青春的哼唱,“青春的花开花谢让我疲惫却不后悔,四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴……”我会抱着厚厚的书本跟在Youth的身后,脚步匆忙地穿过喧闹的马路,穿过林立的教学楼,穿过长长的走廊,然后继续行走。坐在教室的座位上总会麻木地看见黑板上方,高考倒计时的牌子上耀眼的显示着——×月×日 距高考仅有××天。

只止倒计时的牌子上显示着——5月5日 距高考仅有33天时,静如止水的心灵似乎才掠起了一道浪痕——妈妈跟我说过5月5日立夏。没想到已是夏天了。恍惚间,望一望小鱼儿,他合上了沉甸甸的酸涩的眼皮努力地微笑着——显得有些牵强,他似乎在告诉自己,一个月后,一切都会好起来。我向小鱼儿笑了笑,可是在心里却在默默地追问着:一个月,一个月又究竟会有多长呢?上午的时光就像是这样——在一个个疑问与寻找答案的过程之中,离我远去。

中午的时候,透过规则的长方形窗户筛过一教室的阳光——轻轻地照耀着,懒洋洋地总会使人有点发困。Youth会隔三差五地去书店面不改色地抱回一沓的习题,然后在最短的时间里让它们变成一堆废纸。我和小鱼儿坐在教室里解着一道又一道繁琐的习题。有时我非常害怕自己会在冲刺的路上突然倒下,望着前面一个又一个等待实现的梦想,无能为力地睡下去。那时我便会带小鱼儿到楼下的紫藤长廊里背书,看着已翻过N+1次的政治或历史书,我却又会走神,凝视着教学楼前的雕花栏杆:这里镌刻了我整整三年的韶光年华,每一个角落都走过,每棵梧桐都细细地看过,可是一个月后,一切都会结束,我的忧伤,我的快乐,我的青春。

无数的日子在指尖上滑过,高考只剩下30天的时候总是特别容易感慨,就算对着墙壁上的那只钟,都会生些莫名其妙的感情,即便它寂寞地挂在那里三年,从来都没在意过它,除了在盼望下课时瞥上几眼。最值得怀念的要数下午的语文课了,无论天气多么烦躁,我都是扯着嗓子回答问题,虽然回答的与标准答案还差得很远,但是,语文老师还会很满意、很轻地说,很好,请坐下!而数学课上的我,就像是泄了气的皮球——总是欲崩起而无力,呆滞的目光与数学老师对视了很久,才紧张地低下头。当我的眼睛被茫然覆盖而看不到希望的时候,小鱼儿就会以最快的速度递来小纸条:

鱼说:你看不到我在流泪,因为我在水里。

水说:我能感受到,因为你在我的心里。

一个月会有多长?只会是一晃而过……

初夏,傍晚的校园是很抒情的:护校河的水欢快地向前跑;堤上的柳枝以最茂盛的姿态去迎接水中另一个自己;绿茵茵的操场上有一二年级学弟奔跑的身影;校园广播里的故事虽然夸张但也会让人感动;三三两两的人群会在固定小道上静静地散步行走、静静地散步行走……

成  长

在高三最后的日子里,我和不同选科、不同教学楼的吕飞,在没有约定的情况下竟然频繁地在校园里相遇。或许,这就是缘份吧。冥冥之中上天似乎早已给彼此都下了一道神圣的契约,让我们在不同的时间、不同的地点轻描淡写地讲述着最后的生活。

那些日子校园广播里总是放一些特别悲调的曲子,淡淡的忧伤在刹那间占据的校园的每一个角落,让一些敏感的孩子总会伴着曲子偷偷地哭泣。有一次是无印良品的《我找你找了很久》,“我找你找了好久,一个用心换来的朋友……”我很严肃地对吕飞说,飞,你是我一个用心换来的朋友,他笑了,你也是,仿佛时间竟在这一瞬间定格,一切都变的那么美好。

突然之间,他问我,鑫,你知道怎么才算长大吗?吕飞一直都是个阳光男孩,当他用半分明媚半分忧伤的眸子望着我时,我发愣了,然后,摇了摇头。

什么时候你从梦中哭醒了,你就长大了。

我似懂非懂地点了点头,是不是,成长犹如一场梦境,在追梦的过程中,相识了许多人,我们风雨同舟,风雨兼程,相互加油,相互激励,可是当路要到尽头时候,我们却又不得不分手。昨日的梦境无法在今日的破晓后逗留,只有含泪的去挥一挥手,高考就像是一阵鸡鸣,把一些人的梦境叫醒。

吕飞说,高考只是成长过程中一个小小的蜕变而已,郁闷也好,痛苦也罢,作为一种经历,我们都应该明白,不管从蛹里出来的蝴蝶还是蛾子,关键是,我们有一双能够在广阔空间流浪飞翔的翅膀,更关键的是,我们要飞。真的没想到理科班的吕飞会有如此纤细的感情,在这三年来一直沉默寡言的他,竟然会对高考与成长之间会有如此唯美的诠释,或许这三年中他在渐渐成长吧,或许我们每个人都是!

黄昏的校园异常的美丽,天边的最后一缕阳光将护校河铺上一层铺金色,岸边的垂柳也似乎也在刹那间成了徐志摩笔下的新娘。广播里突然飘荡着温柔的萨克斯曲——《回家》,然后我想起,我已经很久没回家了,尽管学校离家很近,无数次打电话都会听到妈妈哽咽的声音。我知道在夜凉如水的时候她的担忧:孩子在熬夜吧,她想她却没有在身边照顾。做爸妈的总是如此到辛苦。有时我怀疑,高考到底是考学生的多一点还是考家长的多一点。在六月过后,他们还可能为子女的开学奔波。

高考前的第二个下午,我回家一趟,为了节省时间,抄小道回去,路过大片大片金黄的麦田。应该是收获的季节了,我喃喃自语。回到家里看到母亲兀自突起的白发和渐渐变大的眼袋时,我悲哀地问自己,她是否已经老了?麦子为我们而死,我们为麦子而老,与其说是收获倒不如说成是收割,相互收割罢了。

高考前一天,阴,有雨。我站在宿舍的阳台,手拿着一本语文常识,做临考前最后的挣扎,透过大大的玻璃望去,那些雨丝在灰的天空下,歌舞般飞着。地上,一圈圈水花无声地聚了又散使人疲倦。空气潮湿,头顶上的日光灯发出惨白的光。整个天地泫然临泣。

傍晚的时候,雨水暂作停,我独自走进一所陌生的学校,看考场,一幢灰色的旧楼前,认识考场。我看见几张醒目的黄纸,写着一些有关高考的文字,忽然间,眼睛被那颜色刺得生疼,头脑一片空白。许久,转身往回走,我跨过地上深深浅浅倒映着黄昏天色的水洼,想着不可知的未来,灰的天空似乎没有尽头。

熟悉的淅淅沥沥的雨滴声响在耳畔,令人无法安睡,花季雨季的年华,就是样浑然不觉地度过,似乎忧愁,又时常快乐。夜渐渐深了,雨还下落在沉睡的城市之上,随声听里反复地播发着《

silent all these

years》,聆听过去,但愿自己可以沉入多年未进的梦乡,梦里的我是不是从幼小走向成熟,是不是一路上遇到许多像吕飞一样的朋友:king

、sunshine、

ice、晶、柏杨……在成长中跌倒,相互扶挽,再爬起来,勇往直前,然后又不得不分手?

当我们要去刻意地讲述一个成长的故事有多难,在不经意滑过的青春岁月里又藏着多少难以言说的忧伤与温暖,只有亲自去经历了那些事时,我们才能从自己的故事里提练出它的思想感情。青春就像是一首歌谣在重复迂回中行进,不事雕琢,浑若天成,点点滴滴的日常生活细节,汇成生命的本身,也许是经历这个初夏,也许是经历高考,也许是经历别的什么,我们每个都从懵懂中走来,走向渐渐明晰的未来,这个充满蜕变的挣扎与苦楚的过程,就是成长。

远  行

曾经以为,考完高考的那天,必定是玩得天昏地暗,死去活来。结果,一切结束得太突然,让我们有些措手不及,还没有和所有的好友道别,就回家了。其实高考并没有想像般的惨烈无比,正如小鱼儿说的,只会是一晃而过,但是茫然与空虚并非随着高考的结束而终止。

“我不能再这样地浪费自己的青春,当回首时,必不能看到我坐在一条寂寞的船里,自己拉纤。”于是,我选择远行,或许它能摆脱日常琐事的牵绊,或许用“跳出三界外,不在五行中”的心情,来回顾自己奔波其中的这个世界。目标是扬州,不为别的,那儿有亲戚还有一个好友——陆崧。扬州的确是个值得称道和附和的好地方,特别是像我这样在此之前没到过扬州,而读过几句唐诗的人,扬州像海市蜃楼般美丽。就这么一个心血来潮的开始,却真的要轰轰烈烈的起程了。车里很闷,我压抑着自己的思绪,尽量不去想那个远去的高考,兀自地从脑中跳出罗兰的句子——它摆脱了一个牵牵绊绊的环境,而尚未到这另一个牵牵绊绊的环境……

一路上没什么特别的风景,三三两两的村庄,三三两两的稻田,已使我很是疲倦了,要不是两个电话,或许我已经入睡了。第一个是***朋友,几经周折她才明白,***手机给了我,我和妈妈又不在一起,我正在去往远方汽车上;第二个是***,她很轻声地问我,似乎是怕我吓着了,到车站了没有?上车了没有?一路上要小心,到了扬州打个电话回来……还没等妈妈说完,我也不知怎么地,便不耐烦地对妈妈说,是的,将声音拖得很长,然后关了机,可是当手机里再也无法听到妈妈声音的那一刹那,我却有无比的痛,涌人心头:自己的儿子为什么对自己的妈妈如此冷漠?妈妈,对不起!微微地闭上眼睛,嘴里默默地念道。

一觉醒来,已到扬州了。出了车站才发现,***手机已被遗望在车里的某个角落了,只得无奈地耸一耸肩,安慰一下自己,没有了就算了吧,望望初夏的天空,还是很美好的,正如出发时的心情!

晚上在表姐家洗漱完之后,才想起,还没打电话回家,妈妈一定等急了吧?该如何向妈妈解释那个丢失的新款手机呢,那可是妈妈一个月的薪水?拨着很熟悉的号码,听着“嘟嘟”的声音,心里面难免会有些想家的感觉。没想到,妈妈既没有责怪我这么晚才打电话回去,也没有责怪我把她的手机弄丢了,反而说,不要去想不愉快的事情,要开开心心地玩几天。

接着打个电话给陆崧,说我在扬州,他说,他会在明天早上八点钟左右来接我,是一辆黑色的本田车,让我注意。我说,我在海浪花大浴场的站牌下等你。

一切如约而至,当第一眼看到陆崧的时候,他发福了,这个我很开心,不过当我看到他很稀疏的头发时,忽然有了些忧伤的情绪,可能是乐极生悲吧,毕竟,彼此好久没见面了。

去往瘦西湖的路上我们一起聊着高三的生活,聊到了一些事;涉及了一些人:有晚自修生活、拍毕业照、同学开party;有徐磊、孙家庆、李冬生……

无语的时候我想起:高一时的某个中午下雨,他没带雨具,从沭中骑车回家;高二时的某个傍晚,听说他要从沭阳转到扬州,我匆匆地赶往他家,双手空空,只有真诚的祝福;高三时的某个上午,我收到了他从扬州寄来的贺卡,而我只是过了很长的时间才打个电话给他……此刻,他又会在想些什么呢?

瘦西湖的景色并没有想象中的那么完美无瑕,有部分景色还在整修之中,于是便匆匆地走过完长堤,匆匆地拍了几张照,匆匆地游览小金山、五亭桥、二十四桥……然后,出来,最后在瘦西湖门外我和陆崧合了个影,是他家的司机叔叔帮我们拍的,真的很感谢他,因为在扬州拍的所有照片之中这一张对我来说最珍贵,尽管照片里的我与陆崧相比,人瘦得像根面条。

原计划下午去何园玩的,看看时间还早,于是在上午何园也被转了一圈。中午吃饭的时候,陆阿姨总会出神地想些什么,原以为是被工作的琐事所累,陆叔叔的一句话道破了我心中的疑问,“高考已经考完了,想也是白想”。与其说陆叔叔是在安慰陆阿姨,倒不如说是在相互慰藉,难道他的豁达的真能到了,不为陆崧未来考虑的境界?就我与陆崧而言,又会有谁不曾为自己的未来,打算和考虑过呢?

下午在陆崧家玩了一会儿,就回表姐家里。表姐以及更多的亲戚没时间陪我,他们都有各自的事要做,他们对我说,一个人想去哪儿就去哪儿玩玩,最近扬州创建省文明城市,打的,也不会乱收费的,然后给我一些钱。余下的几天里,一个人拿着相机在扬州城里乱拍。就这样一个人去了个园、古运河畔、朱自清故居、润扬大桥……

初夏这个特别的季节,无论你远行到哪儿,都或许有些怅然。我静静地走在扬州城里,当夜色徐徐降临时,我才真正的体会到那句话:无你漂泊到哪儿,家永远是最温馨地到达!

在路上

从扬州回来的时候已是6月21日。

妈妈说:“今天是夏至,过了今天就不能用‘初’来的形容夏天了。”

一个人沉默了许久,望望窗外已隔世般阑珊,而我的眼前却却又是模糊一片,那些被风吹起的日子里有太多的记忆,我们曾在路上,一路执迷与匆忙,依稀的悲伤,是否会像风吹散花儿一样,没有明确的方向?

楼下,我看见,许多许多的伞,铺天盖地连成一片,许多许多的伞下,许多许多串匆忙的脚步,水花飞溅。

下雨了,顺手拿了把伞,在楼下的行道中穿行,有风吹过,还会散发出泥土的味道。高一高二的早晨,每天打这经过的,就那么几个人,我认识他们就如同他们认识我一样,彼此陌生而熟识,路边的一个小摊儿坐下的,依然是个老女人,她会给我端上来一碗糊辣汤,一元钱的油条,在就着汤吃油条的时候,这个女人会给说一些与她有关的事情,她的丈夫,她的生意,但说得最多的还是她的儿子。有一次她说,知道么,我儿子考上大学了,终于考上了……我第一次看见她的微笑,满是皱纹和灰尘的脸,洋溢着幸福,丝丝白发在空气中微微颤动。

高三回来,经过这儿,再也看到那个老女人了,以前看见她总是站在路边,没有顾客的时候,就裹着身体,安详的目光略显呆滞,现在,她离开了。我想,她只是在前进的路上换了一个别的方向,我深信她还会在某条路上,义无反顾地前行,说不准也还会在焦急地等待什么,也许还是顾客,也许是别的什么……你也无须问我,这条路是否有尽头,我只会告诉你,我们一直在路上。

妈妈说曾说,生活会是一路坎坷。高考属于生活的范畴吗,我又是怎样走到现在的?高考前不久我生病了,整日里吃药、打针、挂水,似乎只有做这些事,我的精神才找到一份寄托,才可以振奋。那时的我有种歇斯底里的疲惫,远远地望着等待自己奋斗的目标,离我,越来越远,而我就像是掉进泥潭,软绵绵地,越陷越深,越陷越深。南师的黄原原知道这件事,便写了封信给我,只有寥寥的几行,清秀的字迹——

冰鹤(用你的笔名是为了唤醒你的斗志)

哪怕海啸袭进村庄,我们也不会被击垮,因为我们有憧憬引领,有志向引领。

路,在脚下,心在,路便在。

友:黄原原

是呵,在前进的道路上,我们追随着各自的梦想,并非盲目他从荒远的起点跑来,因为我们有憧憬、有志向。我们不应该言弃,徜徉在乌云与阳光间,踌躇在人生的舞台上,恍惚间,竟忘了匆忙的理由,而徘徊在前进的道路上。

匆匆的过客仍在低头前行,向着理想的香格里拉前进,穿梭在追寻的路上的身影与天空星飞行的乌云遥相呼应:天空不完美,因为云在消散的路上,天空也完美,因为乌云在与金灿灿的阳光融合的路上;我们不完美,因为我们正走在追寻完美的路上,我们也完美,因为我们正在朝着完美的方向前行……

回到家里妈妈说,吕飞打电话找我,没事,只是在一本书上看到一句话,想告诉我——天晴的时候,要把日记拿出来晒晒,否则,它会发霉的。

外面的雨,依旧淅淅沥沥地下着,我在期待着一个美好的晴天。

……

初夏,这个词语包含的东西太多太多,我们无法冷眼旁观,一段恍惚的记忆,在通往六月末的路上,被骄阳折磨的苦不堪言。

在初夏的生活离我们远去的时候,我们无奈地品尝自己的一份幸酸,那份心底里的苦楚只有真正经历过初夏,在初夏的生活中摸爬滚打过的人才能体会:Youth说,初夏,我们在路上前行,不只是为了自己,还有许多许多关心我们的人;小鱼儿说,初夏,我们在路上哭泣,不是无奈地发泄,而是在擦亮我们的眼睛,继续前行;吕飞说,初夏,就像是在寻找彼岸,可是到了彼岸的时候,此岸便成了彼岸,无论是蝴蝶还是蛾子,我们都应该在路上不断地习翔;陆崧说,初夏,要在一个陌生的环境里,守住一份寂寞,在晨光中将一颗孤独的心,晒得渐渐暖和……

想起席慕蓉在《素描时光》里的句子:在开满了野花的河岸上,总会有人继续走着我们的足迹,走我们没有走完的路,写我们没有写完的故事。是的,初夏的记忆实在太多,真心地希望它们能够在我们成长的道路上风干,永远地积淀在我们每个人的心头,挥之不去。

打开音乐,就让我们在王菲的《流年》中匆匆煞尾吧!

五月的晴天 闪了电 有生之年 狭路相逢

终不能幸免手心忽然长出 纠缠的曲线

懂事之前 情动以后 长不过一天

留不住 算不出 流年哪一年 让一生改变

遇见一场烟火的表演 用一场轮回的时间

紫微星流过 来不及说再见 已经远离我 一光年

启窗

1200字以上 初二 议论文

忘了有多久没打开窗户了,让阳光进入这个孤独的世界,我的房间窗户是向阳的,而我总是无暇启窗,好长一段时间,没有阳光,没有生机,一切都是死寂的。

你的世界什么时候有了孤单?

当我觉得孤单的时候,我的世界就有了孤单。

我的内心是最孤单,最孤独的,如死一般的寂静。但生活中我又是同学间话最多,笑声最多的,笑得最放肆的。我的生活总是喧闹的,我在人群中总是活泼的,乐观的,快乐的。他说,你是一只快乐的精灵,永远不知道什么叫悲伤,什么叫痛苦。你是永远不会感到孤单的。

那又怎么样呢?那只是他看到的我,仅仅只是我的外表,只是我的伪装。生活让我学会把自己好好地伪装起来,用一层层沉重的盔甲,把内心的真实一点点包裹起来,把自己藏匿起来。我不是没有朋友,我有好多朋友,好多朋友。但都不是我想要的。我有好多朋友,但没有好朋友,虽然我跟每个人都很好。也许,我会是某人心中的好朋友。

我安静的时候,就喜欢倾听每一个说自己的人讲故事。我总是认认真真地听,虽然我不知道那是真实,还是虚伪,我想每一个人都应该有一套伪装自己的外衣。然后,她们会说,说说你自己吧!我说,我没什么可说的。我只是这样的一个人。

我怎么会没有什么好说的呢?再平凡,再普通的人,多少都有一些自己的故事。我有好多想说的,开始话到嘴边又咽了下去,说了许多不是我真想说的话,而是一堆废话,一堆所谓安慰人,虚伪的话。

我是这样的虚伪。

我是喜欢喧闹的人,因为我害怕一个人的孤独。我和同伴手牵着手,穿越在一条条喧闹的街道,各种各样的饰品琳琅满目,各种各样的流行音乐,贯穿了整条原本寂静的街道,这就是我想要的喧闹,我想要的充实?我有一丝迷茫,一丝不解,我以为这样我就可以忘记伤痛。我把MP3的音量开到最大,塞在耳朵里,我发现,我还是孤独、孤单。谁能告诉我答案?

喧闹中的孤寂、迷惑,不如安静中的真实、清晰。

卸下伪装,我是一个真正孤单的人。我不再相信他人,至少在我受伤的那一刻。朋友是什么?就是在盗取你的真心后,随意践踏吗?就是将你最隐秘的话语,播撒到教室的每一个角落吗?那一刻,我重重地关掉了房间的窗户,将我的房间锁在了死寂之中,只剩我的哭声,我的抽泣。死寂的世界,没有了阳光,鸟儿也不会再飞翔,花儿也不会再绽放,唯一的光明,只有台灯昏暗的冷光,没有热情,没有温度。我的心亦是冰凉。

我问我,你还相信朋友吗?不相信。

我问我,要理由。孤独就是我所有。

于是天一亮,我便夺门而出,我不要孤单,我不要寂寞!我把那个死寂一般的世界仍的远远的,但我仍旧无法摆脱。我不再理会那个伤害我的人,但我不恨她,只是我不再轻信仍和一个人。我依旧是快乐的,乐观的,对待周围的人,我还是那样的热情,我不会拒绝平庸给我的关心,我也是一样的朋友有难就出手相助,只是我的心不再有温度,是空虚的。我努力找东西把它填满,让它恢复充实,看它却像是一个无底洞,我无论如何也无法填满它。

此后又几个同学来过我的房间,她们都曾经打开过我的窗户,但当她们走后,我又会关起来,拉起窗帘。谁也无法打开我的窗户,我的世界是一个秘密,谁也无法将它敞开。我的世界又回复了之前的想无底洞一样的死寂。

直到有一天,她来我家借书,由于光线不好,她便拉开了窗帘,打开了窗户。房间一下子亮堂了起来,阳光有点刺眼,这时我才发现书架上已经有了一层灰尘了,这点我一直没发现,我以为它们还至于染上一层灰尘。她说,原来你是一个这样孤单的人,你的世界已经有了这么一层灰尘。难怪我看不见那个真正快乐的你,你的快乐只是外表,对吗?

她看穿了我的内心,我竟感到一丝温暖,一丝愉快,我的内心在此刻,终于充实了,这就是我一直在寻找的感觉,我终于可以卸下这沉重的伪装,这压得我喘不过气来的伪装。我的心,终于有了温度。她为我开启了窗户,为我的世界带来了阳光,生机。

原来,启窗,如此简单。

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