遗落的风
繁花遗落的不是春天,在记忆里,月是常凋谢的一朵,而花丛中,只有多情的少年,满怀心事地走过,思念在孤独中看到有朦胧的旧事苏醒,过去的岁月留下了多少离情诗,在时光粗鲁的流逝中,渐杳的不只是感伤的歌声,还有渐远的背景。
走在南湖边上,感觉像在旷野上有清新的风从身体通过,我的生活像一个沉默的湖泊,只要一片风一朵云向我致意,带来玫瑰的气息,抑或有一只鸟儿为我歌唱,我都会笑容满面,惊喜异常。而在这南湖边上,我轻轻坐下,在垂柳荫间阳光从缝隙间漏过来,在空中闪烁如十七世纪非洲西海岸堆积着的黄金,然后轻轻的涂在地面上构成像青春一样斑驳的痕迹。静静的闭上眼,梦着万物宁谧,惟有流云,晶莹的湖泊,云影在缓移,我用浆儿划破湖面的漪绒,稚儿在不远处的树林里鸣叫,让我一度与童年默契,使我不得不和着迷离的声响向美丽的那一边前进,在梦幻的天空下,在它的波浪上,憧憬像风一样的吹着,像音乐一样透过我的身体用数不清的线缠绕着我,在这悠悠的时光里,我仿佛置身仙境,一种人间不可比拟的歌声从云间传来,物我两忘。
多久以来未曾亲近的天空在寂寞的空间向更高处撤离,对遥远的故乡来说,我已经等得太久了,还记得赤红的旭日揉亮了眼睛,并给我火焰的翅膀,让我一个人飞到了遥远的北方,在北方的天空下,烈日和寒风不知疲倦的轮番上阵,天空不停的换上我永远也想不到的色彩,像个流浪的孩子一样让人无法捉摸,而我所思念那水般柔情的南方呢喃却
无处可寻,我多么想乘着风的翅膀飞行于云雾的背上,带上北方的激情飞向那满是黄金的稻田,那时会不会看到年幼的孩子在田间抓鱼呢?他会不会记得在那个快乐的下午里那条大草鱼把他撞倒在水田里?然后穿上爸爸那大大的衣服大摇大摆地走在田间,感觉自己在象个明星正在为大家表演,笑得春光灿烂。
渐渐的夜来了,换走了满泻的激情,那涨红了所有岁月,峰巅之上,摇摇欲坠的夕阳,涂抹生命的天空在这个时候不知道是痛苦还是幸福,不管怎么说他们都在这一刹那间短暂的消失之后,闪烁成一夜的星辰。
万籁俱静,我想着过去躺在星光下的草地上,敞开所有的心事,把所有的话都说出来,看看还有什么让人担心,坐在星空下,我心情舒畅,星空在我头顶闪着清光,我喜欢寻找从天而将的声音,那一定会让我感动万分,想象着牛郎与织女的浪漫与痛苦,不朽的爱情我们都记住了,然而在我对此羡慕不已的同时却莫名的伤感毕竟真正的故事我又能看透多少呢?出生在80年代的人我不知道是一种悲哀还是一种幸福,我们又有多少人能真正的躺在星空下的草地上,在看不到星空的城市里,我怀念那些年幼时在乡野间游戏的时光,在看不到地平线的城市里自己像个流浪的孩子在霓虹灯下追逐自己的影子,也像一个用肉包子打狗来形容光阴有去无回却被老师罚站一样无可奈何。我知道观赏光辉的夜空给予人间这永恒的欢乐,然而时间粗鲁的流逝徒然的触动了我,以它的翅膀,我便会象雨果一样以为这些发亮的星辰,在这冗睡的
世间只是温暖我的心灵,常以为命中注定只有理解他们,我,打着寂寞的旗帜,带着冷酷的面具,象空幻的影,倒成了壮丽的夜晚中最神秘的王,感觉天上的星火辉煌,只是为我一人。
我知道在现实面前一切空中楼阁都会像融雪般倾倒,一切梦幻如同流水一般惝过我所爱过的一切事物之中,然而我还是得感谢这现实所带来的一切,包括春夏秋冬,包括流水落叶……。还有记忆和那一直陪着我的一片蓝天及几颗寒星。
遛兔的乐趣
现在,人们时兴养宠物,遛狗已成了城市里的又一道风景线。每次看到别人遛狗
时我都很羡慕,心想家里能养一只宠物该多好啊!
前不久,我奶奶从学校门口买回了一只兔子。它浑身像雪一样白。两个又长又尖的耳朵上有一些毛细孔,一对水灵灵的小眼睛,小小的鼻子上点缀着红红的斑点,两个圆圆的小嘴间还夹着一个弯弯的小嘴,旁边长着两片胡须,四只小腿,拖着一条短尾巴。可爱又顽皮。
本周星期四晚上,我赶忙做完作业,要把兔子带去遛一圈。于是,我和爷爷奶奶一起,把笼子里的兔子放进一个水果箱里,下楼后径直朝龙潭公园走去。我们把它从笼子里放出来时,先扯住它的脚,再用一根两米多长的带子,系住它的脚。一出来,这只吃喝拉撒全在笼子里的它,显得异常兴奋。它左蹦蹦,右跳跳,在公园的大草坪上自由自在地玩耍。不一会,只见它顿时停住脚步,在一块刚刚长出嫩草的草坪上嗅来嗅去,接着用嘴巴啃了起来,细嚼慢咽,吃得津津有味。有时,又围着人,在人的身上闻气味。周围的一些小朋友,也纷纷跑来,蹲在地上观赏。还有一个大哥哥,用他的手机给小白兔连拍了两张像。它很逗人喜爱,就连来公园跳舞和散步的人路过时也要看它一眼。就这样遛了一个多小时以后,我们就把它推进笼子,它还赖着不想进去呢。
从遛兔这件事中,我想到了:任何小生灵,都和我们人类一样,它们也希望得到欢乐,得到自由。
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遗落的记忆我总喜欢在纸上写些什么,画些什么。至于到底是什么连自己都忘了。也许那里有天涯海角故事,也有只有我们才有的味道。有点朦胧有点飘渺……不明白为什么事情的发展总是没有顺着我脑中所想的继续下去。也许这样的继续也没多大意思吧。突然想起一句话“是人就会创新,就应该创新,否则生活下去也没多大的意义。”这句话是谁说的呢?我又忘了。也许就在几秒以前吧,只是自己的记忆似乎在岁月的摩天轮里沉睡了般。时时的忘掉,刻刻的遗失。依稀的记得今天早上起来的时候我像往常一样坐在妈妈的车上。她忽然一直的盯着我的脸,我清楚的看见妈妈的脸越显松弛,眼神里有一种我未曾感知的东西,好遥远但更多的却是亲切。终于我看清了,妈妈的眼里闪着一种晶莹的液体。“北北,这阵子你怎么瘦了。”她的声音里带着疲倦。好像她每说一句话都会失去一些活力。“没啊,我一直都是这样。过不了多久会好起来的。”冷冷的,不屑,扭头。我对人总是这样不经意,是不是伤害了别人呢?我也不清楚,有的时候也会觉得自己应该让别人心里很难受吧。只是……妈妈转过头去,伴随的是个慢动作。她染黄的头发显得枯黄看不出一丝光泽,有点像干枯的稻草。眼睛有些臃肿,眼皮无意的下垂着似乎很久都没有好好睡过,妈妈我是不是经常让你心痛呢,对不起,是女儿不好。女人一生都在等,我知道妈妈现在等的是我,我每晚很晚才回来,你定会在我回来并且安稳的睡下后。才安心的搭上眼皮。只是妈妈你也许不知道女儿一直都没睡过,每次听到你在我床前叹息的声音我就会有种揪心的痛,刻骨铭心。我从来都没有细细的去看过一个人。而这次不经心的一瞥,心里一揪好象有什么东西在无意中碎去了般,锐利的碎片扎得我连每次呼吸都是那么痛。是不是哪个环节出错了呢?怎么会是这样的感觉。我不是个愿意伤害别人的人。只是……650字 高三 叙事
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遗落的灵魂柳絮飘飞的三月,精灵在毫无目的地随风儿漫游,,没有方向,不管终点,只是任着轻盈的身姿脱离凡尘。突然,我的心也仿佛变的澄澈,虽然此时像是遗忘了张晓风的心情。我只有用仅有的贫瘠来描述自己的感动。黛玉葬花,有着“忍踏落花,误入沉泥”的忧思,故而含泪吟诗。筑冢填遗。我看不出是渺小生命的消逝还是伟大的不息灵魂。当一丝柳絮从窗外挥散于我的桌上,清风一拂翩然盈于我的手心。我尽力屏息不让它飞走,它也乖巧的静静躺着不动。我想我真的痴了,眼前浮现的是无人问津,被人忽视的凄凉。可瞬间它飞走了,毫无留恋。也许这就是它的归宿,注定不要知音,注定不需人怜。只独自桎伏在自己孤独的冰冷世界,不管所行的终点,随风而舞,随风而散。此刻,我只能用卑微的沉默来感受这天籁般的宁寂,感受这些微渺的灵魂轻轻碰撞出的韵律。因为我不懂,也更无力诠释这伟大而高贵的纯。在这柳絮飘飞的日子里,我的世界,却连风也变成了灰色。夹着漫天飞扬的尘土,一切都开始变的污浊,追求白色的纯洁,此时近乎成了奢侈的幻想。当温柔的紫外线轻轻拭去鬓角那莹洁的汗珠,连空气也有了涩涩的味道。踮起脚尖,充分享受着这袭人的热气,的确,我看到了阳光。闭上双眼,感受着人流从身边悄悄滑过,去找他们自己的终点。脸上洋溢着岁月留给他们不一般的痕迹,一张张似曾相识的面孔,过客般地在一件件夏日的盛装下消失于我的视线。我想,人生也就该拭流淌在历史上的一涓细流,没有也不会留下什么,除了留给自己那成长的足迹和记忆。这小小的城市,装下了太多不属于它自己的东西。N当这些稚嫩的精灵,不得不在风的驱使下坠向不属于自己的浊尘,我真的心痛了。洁白的风絮,却在迷蒙的世界游荡,背所谓的现代文明充斥的纷繁所践踏,而没有注定的溪边湖上安静地飘荡,可以让洁净地水润洗他们的灵魂。一条铁路从城市穿过,严格地分开了宁寂的乡土与喧嚣的奢华。让人流不断涌入所欣羡的时尚与高雅的城市,这里就脆弱地再也无力承载更多一点的负担,反而背扣上垃圾源头的桂冠。而真的即使是在深夜也无法再恢复往日的轻扬。水泥的冰凉,加上混凝土的坚硬,一切也都模糊如同行人的脸,僵滞,淡漠,没有血色却血腥地勾心斗角;阴险,狡诈,表面却笑盈盈的亲切寒暄。这世界真的如此可怕!呼啸地列车从眼前穿过,载着盈落于车厢地几点碎絮。我有些释然,因为这样,它们就可以去到很远很远,或许在横跨某一江时轻轻飘落,或许载轻驰某一田野时纷然去找自己的落脚点,只要能远远离开充满隔阂的世界。这样,就真的找到了它们的灵魂。1000字 高三 写景
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遗落的秋叶那年秋天,落叶纷飞,但是,却不是孤独的秋。因为,这是张晓玲第一次步入职场的时候……一头舒缓的鬈发,却抹不去几分天真的情趣儿,在亚洲女性中少见的那份白皙。晓玲喜欢时不时地拖拖自己那副还算时尚的镜框。职场貌似没有什么感情,张晓玲这是明白的。在这里,没有真正的真诚。可能因为自己良好的家庭背景吧,晓玲无论做得再好,背后却少不了指指点点的,愿意和她说话的人很少。不巧的是,晓玲只是一个敏感的孩子罢了……不要相信别人,不要告诉别人关于你的一切。晓玲时常这样提醒自己……那是第二天的秋天,那天,风刮的真的很大。晓玲急匆匆地赶到单位,却稍误了一刻。门外的秋叶飘来了一片,渐渐地,慢慢地。再一次受过责备的晓玲悄悄送回一抹即将抑制不住的泪水。她告诉自己,别哭,在这里,是没有眼泪的。于是,她轻轻地,走进了楼顶的阳台……走到阳台时,晓玲再也坚忍不住,一抹清泉幽幽地倒出了她的苦衷……阳儿忽闪忽闪的,是那么地刺眼。一个绣着落叶的手帕轻轻地浮现在晓玲那柔湿的眼眸中。就是那一天,晓玲遇到了他……他是一位从农村走出来的男青年,经过努力,终于,取得了和晓玲一样的位置。但是,在职场中,那种歧视是少不了的……他总是乐呵呵地笑着,遇上了晓玲,就显得更傻了。以前,他是在公司时刻表的最后一刻才偷偷摸摸地挤进去的。但是,现在,他每天都第一个来到这里,清理清理桌子,然后泡上两杯香醇的热咖啡,坐在那儿,盯着另一张桌子,似乎在思索着什么……他是很热情的,每天,他都会送她一朵花,为她记下了日记。但是,晓玲,却依然很冷漠……“晓玲啊,你看,你也不小了,是否……”妈妈那句说不下去的话常常打转在她的脑海里。没错,晓玲也希望有啊,但是,绝对不会是他的。他是和我在一条线上活命的人,也许,他有什么目的呢?但是,他对我,真的很好。不,不。别再天真了,职场,没有感情。晓玲忘见了月光,清清的光晕中残下了一丝冰冷,晓玲对着月光“月啊,请你让我永远永远也不要再挣扎了,我们,是永远也不可能再一起的……但是,他对她的好,却使她不能忘怀,她渐渐地,慢慢地卸下了彩妆……毕竟,在冷酷的职场中,可以说话的人很少。现在,他微微可以感受到,晓玲已经放下了担子。其实,他觉得,晓玲,是很单纯脆弱的一个女孩,每次,当她受到了不开心什么的,他总会第一个出现在她身边,让她开心,听她细细倾诉……他们还经常去赏月,彼此猜测着彼此许的愿望……但是,过了一段时日,他发现,晓玲不再向他敞开心扉了,她的面容,一次比一次遇见的苍白。但是,他还是没有放弃的,他继续努力着,为了让自己做得更好。但是,后来,当他那一天,向她求婚时,晓玲却无情地提出了分手……落叶散满的一天,晓琳让他不要再打给他,她的那些话语时刻缠绕着他,他受了很深的打击,开始变得忧郁。于是,他请求,调离这个地方,可没想到,那一天以后,晓玲,却再也没有来过……不想见吗?不想见也好吧……过了一年的秋天,他已经当上了老总,可是,在庆功宴时,却依然,没有她的出现。至少,应该公私分明啊…….落叶最多的一天,他回来考核员工,他似乎已经走出了阴影。走时,他看见了和她一样的背影在谈话,他不禁地悄悄靠近……“听说了吗?因为钱原因,张晓玲的白雪病已经恶化了,可能,活不过几天了。”只是轻微的一句,却深深敲碎了他的心。他第一次在下属面前哭得像个孩子,他不再……于是,他开始筹集钱,他终于筹够了钱,于是,他开始拨打了那遗弃很久的号码,但是,却没有人接。“晓玲,是你吗,我知道了,一切我都知道了,你放心,我已经帮你筹够了钱,过几个小时我就赶来了,等我,一定要等我……”他不顾一切地驾驶着车,他的心微微直颤,他不停地告诉自己,会没有事的……终于,他来到了医院,却看见了一具从手术台推出流泪的尸体……结束了,一切都结束了……他不停地哭泣,一直站在那里呆到了月光的出现。晓玲,这些年来,你都一直在爱着我,但是,我却一错再错,怪我,怪我当时没有将你挽留……他用那当年的手帕擦拭着脸,月光还是那么地清冷,忽然,一阵风刮过,那块绣着秋天落叶的手帕愈飘愈远,无论他怎么追寻,却再也见不到了……1200字以上 初二 记叙文
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遗落一滴阳光素月寄孤舟,只影随水流。奈何人生几十年,唯拥青春之帆,方可踏雁飞鸿!穿越历史的洪流,采撷一片真情,因为青春无悔的付出,生命如此厚重!每每经过总会在不经意间拾起岁月点点的回忆、困在记忆的城,任凭记忆回程,温习过往,断断续续摇摇晃晃的抖落了一地的荒凉,不再空等幸福大驾光临,万般自在,意游天地浩大,畅然浮生几载曾几何时那份梦已支离破碎,面目全非,人世间的事很多如此,偶然相遇,偶然相离,此番种种更多的是一种无奈,唯一要做的就是尘封保存好原初的美好,留下纯粹的念想在心间,安然无故的去行走下一方天地。可能每个人心中都有一片真空的圣地带着固执的纯真和力不能及的想忘之事,而今看似早已尘埃落定,成全了云淡风轻,那么过了就过了不再那么累,当一个人迷恋上回忆的时候说明现在过得不好,我亦曾经如此,忽然就觉得自己就是大海上遗落的一滴阳光,在宽阔的命运中漂泊,却总有很多时候是那么飘忽不定,无奈过,迷茫过,却始终在追寻着一种明亮透明的生活,就如一滴阳光般轻盈洒脱……有一天我飘到上帝面前,乞求借我第三只眼,给我一线天窗,是为了珍惜幸福扩散的因子,她没有同情,却给了我一滴阳光的温暖,可我却在一直暗淡,一个人漂泊的地方,所有的等待与起伏都只与光阴有关,无关往来,无关喜忧,无关温暖,于是我的光芒便一点一点的暗淡,在等待中我变得如此轻盈。也许每一段点滴的人生都会是一段美丽的故事,这样的故事在某个不经意的瞬间就会重新洗涤着我在现实中伤口,痛的心安,如此而已,却不能减轻我心的重量,于是在在找寻明天的生活时学会了放空自己,放空那个已饱经风霜的心,我带着自己还仅剩的一点光芒,走进小桥流水的世界,带着纯真的心去感受那蝉鸣虫叫凉风过的大自然美景,感受着那自由无拘无束的生活,或许很短,但足以荡去我一身的尘埃。我本温暖,却感觉清冷,努力摆脱世俗的束缚,却徒劳,亦看淡,却始终心存遗憾,原本已经觉得看淡了许多事,但真正走到那一步还是无法跨越,一步而已,却犹如隔世之距,永远是在原地渡步,一些无为的负担,增加的是重量,背负的极限被打破,面临的是崩溃的人生,一次又一次的提醒,却也徒劳,最后的抉择无法下定,亦枉然越来越看不清自己了,是绝情?是冷血?是懦弱?是无知……是只能抉择于逃避,还是本来就属于逃避中人,盲目的找寻着一种曾经的感觉,却一直找不到。心欲绝,素颜改,遥望着熟悉而又陌生的彼岸,待不尽的胡思乱想,种种思绪唯我一人可知,这也许是我人生的可悲,但更可悲的是我却更改不了一点,于是尝试着习惯,后来确实也做到了,然后在我的世界我觉得很好,我在骗着自己,骗得那么彻底……我本想无欲无求过着自己的生活,不系一舟,可我发现我也只是个凡人,那些滥俗的世事不免俗套的在一点一点蚕食着我,看不透红尘,所以我还在红尘里苦苦的挣扎,带着期望和责任在这个世界平凡的走着,弱水三千,我只取一瓢饮。站在人群中央,渺小的就如同一滴被遗落的阳光,如此般默无生迹,,太多的累赘,仿佛下一刻就会将我的防线一一击溃。我本不该在黑夜出现,也许是,也许不是,仰望星空,挑逗心旋的群星,似乎在诉说着,诉说着流光带不走的漂泊,黯淡的我失去了往日的种种,冥冥之中有一种力量在呼唤,在羁绊我的到来,忽起的清风抚慰我疲倦的眼皮沉眠,运转的思绪开始停滞不前,不知何时起,一幅幅清晰的画面在我的脑海里幻化成片,忽被唤醒,发现眼角竟残留着一滴泪珠,我的心开始迷乱,不可名状,梦境来的这般悄无声息,猝不及防。总是习惯默默行走在车水马龙之间,川行在宁静的山林之中。有时候只是想走走,想避开别人炙热的目光,想远离城市的喧嚣,想寻一方净土。有时候只是想细品明媚的阳光,想在清新的空气下小憩……一切在文字下总是能让我满足,依偎与心情的等待,只有文字的温暖,只怕别人不懂,拼命的挣扎,拼命的消耗。在只言片语中陈诉,在时光流逝中体会,季节侵蚀了风景,风景侵蚀了心情,心情侵蚀了文字。景为情止,情何以傍。满目萧瑟,不见知音与,孑然自恋,赴一场颠沛流离的跌宕。不是我否定成熟,更不是我讨厌收获,用一种经历否定另一种经历,那是一种幼稚的自虐,只有一切变得平静如初平淡无奇的时候,谁还会去拒绝平庸的感动。我常常为别人的雀跃发呆,去感知生存与夹缝中的点滴欢欣,去探究至酷与阡陌中的芸芸众生,体会苦难的脉动,体会撕裂的呼嚎。于是用滚烫的文字把生命煮沸,于是用单薄的灵魂去咀嚼出生命的味道,可我却不知这文字后面的灵魂为何如此的不堪晦涩。当所有灿烂的背面都是阴影,我不想装出一种自欺欺人的天真,只有苦难才是修真,只有不断地否定才会体会到阳光如此的真实。最美的瞬间也逃不过分秒必争。岁月如歌,浅行浅唱,一路走来,如风飘过,当知道累了,乏了,心酸了,想把伪装的面具摘下来做回自己,才发现每一个故事都在继续,那么的身不由己,若人生的故事没有开始和结局,也没有落幕后的伤感和苦涩,那么记住的只有灿烂的时光,写了这些我自己都想笑了,一个理想主义者的生活总会在现实中遭受种种否定,而我依然在梦着。每每在黑夜侵蚀了我原本的光明,在力不从心的反抗中,我便放任了我的疲倦,我不会无止境的追寻,追寻那点迷人的逆光,踏上一条错的路,走的越远,错的越深。不是无能力的残念,是心有余悸的颤抖。不愿入心,便不会刺心。允许识破我的烦躁,但不要张扬,我只是外表坚强却被遗落的一滴阳光,为的只是在尘世浮华中品味丝丝感动。也许有很多的无奈,如光阴,如责任,如爱情……一直以来我都不想谈及自己的感情,也许是害怕,也许是逃避,在我看来爱情就是一种态度,那些隐藏在段段旧章里的感动,不过是稍纵即逝的感觉,无法捕捉,更难以等待。即便谨记于心,也难完现于世。其实,爱情只是顺其自然的一种习惯。光阴,残念。也终于明白,爱情之为之所用,皆不为只所有,对于感情今夜我还是不想去提及,或许是我也害怕看到自己的脆弱,亦或是写起来会一发不可收拾,又或是今夜我只愿世间风景千万般熙攘之后,字里行间,人我想忘,相对无言。于我还需要多久,或许很久很久。风干了一季又一季,摒弃了一些又一些的故事,虽然很多待续,虽然很多不舍……冷静拧起潮湿的情怀,酌进因岁月带来的干涸与沉闷。也许时间会让人很好过,只是长短的问题吧,如今,一身锐气尽褪,喜欢沉默不语,仿佛再也提不起勇气回到过去,哪怕是想想,经常会糊里糊涂的骗自己,时间不等人,我等我自己,之所以容易被感动,是因为很被动,不知道该主动的去掌控,喜欢站在那空等,其实并非在等什么,只是让孤单也有一个支点罢了。天意如刀,刀刀割在自心上,飘零岁月,拥春相醉,又对谁才醒?霎那芳华早已随风而去,只剩那瞬间的温柔,但求这瞬间的温柔能拨动我心中那早已锈迹斑斑的旋,负一生风月,也负了我自己,淡淡流年事怎堪回首却不忍遗忘,即使我已经被遗落。似水流年,浮华成影,尘世如梦,谁愿覆浮世烟火,指尖萦绕,梦里成锦绣。在此请允我轻拈素笔,在残月凄美的哀叹中,永存那一份惊心动魄的美丽,在这匆匆的岁月里,寻一份安好,用以安放无处湮灭的美好,低吟浅唱,不惧残酷。在虚无飘渺的回眸间,我用耳朵聆听风的呢喃,我站在山巅,看恍如岁月这般飘过的阳光,看无边天际的一抹彩霞,看连个影子都没有的自己,一切如旧,旧的恍如昨日。期待陌上花开,怎奈陌上花开却谧瑟了一地的荒凉,而这荒凉在一直延续,从沧海之边,天山之巅,经陌上花开,流经流年的起点,一直蔓延,至沧海桑田,流年寂然,花开花谢,我以为我可以是一个断点,却发现终点却还那么遥远。生命已启程,红尘浩渺,那里是岸?竭力摇曳,驶向何处,终未曾可知。流年淹没了笑靥,岁月沧桑了容颜,我孑然的踌躇在生命的沙漠里,寻寻觅觅,却看不见一方绿洲,索不到一滴甘露,努力挣扎又徘徊,徘徊又挣扎。我悄悄地来到这个陌生的世界,不求粉状玉砌,不求五彩斑斓,只想做海滩上一粒小小的顽石静静的躺在酥软的沙滩,闲看潮起潮落,日月同辉;只想做一只自由自在的蜻蜓,在低空中随心所欲的飞舞,极目欣赏那蓝天白云的静谧。或许这尘世根本不会有永恒的平静,只是我太理想化了而已,我喜欢这种宁静,喜欢一个人的感觉,可以微笑,不需要理由;可以落泪,不需要原因。也可以呐喊,不怕惊了谁的心。我闭着双眼,感受身边的空气,那么湿、那么滑透过我的筋骨,进入我的血液,我不禁打了个酥颤,我知道,我在享受这份难得的孤单,仿佛有些梦太过遥远,而自己却又总是在不着边际的企盼,经过了太久的生活,却磨去了一颗轻狂的心。在断断续续的思想中,一种慵懒的心情迷离着,那些曾经,偶尔的回味,却再也品不出谁的心念玲珑……相见不如相逢一笑,再美的相逢也还是抵挡不了云烟在经年里刻画得痕迹,也不知道为什么有的时候遇到至美的东西却不敢靠近,也许是再美的风景不可能一世眷恋,再美的时光不可能一世停留…人应该是不幸福的,幸福是一种对循环的渴望,时光不会循环。总是反复思量着一次远行,一个人带上行囊,在陌生的风景处,静静地闭上这疲惫的眼睛,享受那独处的静美,一直觉得西藏的天空很蓝,那是洗涤心灵最好的去处,我虔诚的祈祷,有那么一天我能成行,用我所有换取一次心灵的旅行,曾也向往那空旷田间的一抹无暇,置身于无穷无尽,抹去我卑微的纤絮,怎奈我心却在悄然改变,生活让我矛盾着,矛盾着自己的追求,有时想想,本就平凡,人生本就短暂,何不找心中所求,心中所欲,太多纷争,太多无奈,也许一生会无休止的追求,永远不会有自己想要的那种生活,可我毕竟在曾经的某个时段拥有过,拥有过那种心灵深处的纯粹,有过那种心灵恬静的安逸,也许会在将来的某天,我会在这迷幻的世界全身而退,静处与田间乡僻,看朝阳升起的绚烂,看夕阳西下的娇柔,等一季花开,觅一波清风,阳光扑面,我心明媚。手里抓着枯瘦的笔,想写些什么却无从下笔。心灵的眷属,归附于附图,山河的美丽我终究无力呈现。在嘲杂的喧闹的环境中,谁能保持一颗平静的心态。无法在索然无味之中挣脱,任时光消磨,谁又找到了真正的归属?五月未半,安年乱了妖娆。究竟红尘中不住的找寻,却仍然是一个人在等待黎明的躲藏,包括时光。没有阳光的日子,幸福无处寻觅。窗外的流岚渐渐轻柔,以至无声。偌大的世界,像一条黑色的河流,所有的忧伤,所有的情绪,在此刻翻滚逆流。这么些年,一个人走过,无所谓旖旎春光,浓墨重彩;也无所谓风潇水云,快意浮生。只盼于风轻云淡的日子里,不奢望过多的惊喜,也没有太深的忧郁。事与愿违,年轮中总会有些欢乐地剪影,深深的藏在记忆的角落,每当无意之间轻轻地掀开,便会抖落了满身的萧索……就连那份漂浮在滔滔热浪中的尘缘一梦,在变迁的世俗中,除了游曳在思想深处的孤影,还有夜夜滑过腮边的苦涩。那一刻我仿佛什么也不记得了。站在那里就如同没有了所有包括自己的身体,空的毫无保留,空的彻头彻尾…不知道在什么时候开始习惯了这样的日子,我也知道当一个人对自己现在环境的适应便能映射出他一生的旅程,我不想自己的一生就这样被定格,有的时候好像觉得自己有二颗心一般,自己的追求总是在两种极端里游走,于是矛盾便与日俱增,于是便有了劳累了一天的疲倦,于是便有了劳累一天却不忍睡去让思绪在文字里蔓延的情结。或许有一天我真的会很累,我却不想给任何人去说起,我想懂得,不说话,不一定没心声;不喊痛,不一定没感觉;不落泪,不一定没伤痕…总想拿起一支画笔,将自己心中的那份念想画成永恒,曾经的支离破碎已将我的勇气消耗殆尽,就那样浑身僵直的回想着,没有表情,我已经没有力气赋予生活更多的色彩了,我是带着故事行走的人,画面仿佛还在昨天,却已经飘远,我站在时光的浪尖满以为可以将一切放在脚下,却发现它已将我眼角湿润。饮一杯经年的伤,浅醉在落叶纷飞的岁华里,这些年也会在岁月侵蚀中慢慢走向那些年,岁月浅行,空留一地残香,那是一种沉淀记忆的幽香。漂过光阴的角落,继续选择流浪自己的桀骜,穿越了一场由一场的水月花梦,我的思绪已凋零,我的时光已苍老。苍穹寰宇,却并非我的天下,时光印记,却并非我能左右,在花开花落一季又一季的轮回,我的花季已谢幕,我的青春已残落。我把无奈勾勒成今生蹒跚的脚印,伴着生命的精彩与徘徊,在世事轮回的沧桑中,寻找属于自己的一份宁静。1200字以上 高一 散文
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被遗落的时光_3000字记忆的气泡,在那已泛黄的相片间缭绕,一个个皓齿明眸中映射出我的倒影,那淡淡又苦涩的傻笑。被遗落的时光,思念的多彩气泡,忽的冲破了桎梏,跃入我的眼角。————题记记忆宛若淌在手心里的水,无论摊开还是握紧,最终会从直缝中一点一滴流逝。学校的日子,仅仅那个平淡的暑假,竟成了被遗落的时光,那错觉的地久天长,其实是一无所有。自从升入六年级之后,我感觉烦恼一个接着一个地到来,就像成群的苍蝇将我团团围住一般,让我无处躲藏。这究竟是为什么呢?我不知道其中的原因,也没有功夫去琢磨明白,不去想一段段珍贵的感情,不去保留那鲜花般圣洁的友谊,我的脑袋已经被测试卷上的一道道数学、语文和英语题塞得满满当当的了,再也装不下别的东西。我们这些六年级学生即将面临在二实验小学的最后一次考试,考完试,我们就要离开母校,进入初中。而考试的结果将决定我们进入怎样的中学,特别是将决定我们能否进入九中、五中或者七中————我们这座城市最好的几所中学。所以这是一次非同寻常的考试,家长重视,老师重视,我们更重视,因为不重视不行呀。尤其像我们几个班级成绩还可以的是老师最重视的对象,老师时常提醒我们“现代人爱打电话,不爱提笔写信,这种现象该叫什么?言而无信!对,为了语文,你们要多写多练,记录生活中的酸甜苦辣,才能使你的文章富有情感。学习的本质,不在于记住哪些知识,而在于它触发了你哪些思考。”我很佩服老师,她一个人,教我们数学语文两学科,所谓“学学半”,老师的形象总是高尚而又伟大。而这次考试若考砸了,皮肉之苦是小事,说不定连“前途”也就此断送了。用我祖母的话讲,只有进入了五七九,才更有把握考取一中,只要能够进入这样的重点高中,我的前途就透亮了,就光明了,因为我的一只脚就成功地迈进了名牌大学的门槛。可是家长是否想过,全市就这几所学校有名,而像我这样的六年级毕业生有上万人呢,真是千军万马过独木桥!!在准备毕业考试的那段日子里,不管是平时爱学习的好学生,还是调皮捣蛋的所谓“坏孩子”,全都变成了一条条架在炭火上的鱿鱼,忍受着各种煎熬。这种煎熬无疑是痛苦的,折磨得我们每个人都快吃不消了。在成年人眼睛里,我们只不过是小学六年级的学生,仍然是还没有长大的孩子。可是只有我们自己心里最清楚,我们已经不是小孩子了,从我们背着书包,走进小学的那一天起,我们就告别了无忧无虑、天真烂漫的童年,告别了童年中的很多快乐。那个曾经让我们并肩坐,目不转睛欣赏的迷人景色,经过时间的打磨后才发现,迷人的不是景色,是与我们并肩而坐的人。虽然我们只是十来岁的小小少年,但是在我们心中,那些原本专属成年人的心机事故已经扎根,包括虚伪。比如六年级二班的学习委员史珍香,从一年级到四年级,她的学习成绩一直先山不露水,在一批令人欣羡的学霸级尖子生中,她就像一粒沙子掉进了沙漠里一般毫不显眼。可是在五年级的一次期末考试中,这家伙就如同坐上了飞向太空的火箭,一下子冲进了全年级前十名,让她的同班同学和教过她的老师们全体目瞪口呆,许多人觉得她在这次考试中不过是瞎猫装上了死耗子,运气好,甚至还有人怀疑她作弊。可是此后的每一次考试,不管大考小考还是单元测试,她都一发而不可收拾,始终跻身年级排名前十的位置,让曾经怀疑过她的人心服口服。然而,听她班同学讲,就是这个乘坐火箭的史珍香,在班级给同学辅导作业时,每辅导一道数学题,居然要收取两元钱的“劳务费”。她还振振有嗑地说,现在是市场经济时代,讲究按劳分配,收取“劳务费”很正常,如果是分文不取义务奉献,那才不正常。当今讲究“雷锋精神”,广告里都是骗人的有木有?雷锋塔里没有雷锋,是千年蛇妖好不好?对于好学生,老师总会有偏见,班主任听到这件事后,气的暴跳如雷,但她只能如雷暴跳一顿而已,因为无论如何史珍香的学习成绩依然遥遥领先,在老师的眼中,学习成绩始终是第一位的,面对老师的置之不理,我却仅能独自怄气。再比如我们班的乌里拉,他一直在跟我们玩瞒天过海的游戏,每天下课一样疯狂地闹,到家QQ始终没下过,我也是那时才认识了QQ。他一天到晚在班里吹嘘,从不参加任何课外辅导班,不管是才艺方面的,还是跟学习有关的辅导班,他一律不参加,坚决不参加!他还说自己就是天生聪慧,天生就是好学生,不有参加辅导班,照样每次考试都能进全年级的前十名,犹如破堤的洪水挡都挡不住。一次偶然机会,我与他一个英语班,其实我也不说什么,可见为了学习成绩高,这种自私、缺乏人性笑里藏刀在我阅历里不足为奇,我就想问问那些好学生,和谐一点,团结一点不行吗?也许在我的生命里,好(指学习)的同学很少与我有亲密交往的,反倒那些坏学生(也是指学习)可以和我聊到一起,莫非随真了那句话:“君子坦荡荡,小人常戚戚”?越是临近考试的日子里,大家越是回避有关考试的话题,甚至连学习上的事都只字不提,“复习”两个字变成了禁区,没人敢踏入。我们是否会把快乐建立在别人痛苦之上(即自己成绩高,他人成绩低),为此不择手段?作为一个正直有无私心的“傻子”,我不会这样做。我会靠自身努力并与同学合作学习,每当你快要坚持不下去的时候,想想曾经那个那么不敢示弱的自己吧!这学期的记忆不是很多,就是为了上一个好初中,好多事都忘了处理,连她,他,或它都被我忘记。童话说雨后会有一道彩虹,却不曾说过它也会转瞬成空。经过努力,我最终成功考上了五中和九中,我的好铁杆陆晓苟也通过自身努力有一个圆满的成绩,最后上了博达。现在还记得他的口头禅:“没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。”而我感觉不清晰,我应该去哪所学校好呢?错过了,就不知所措。所有人在醒着的时候都是置身于同一个世界,但在睡着后,却都置身在自己的世界里。不知道为什么我的梦里有那么多的黑暗,血腥,暴力和恐惧,现实中的自己明明很简单,连是非都懒得跟人争辩。曾想过把所有的梦都记录下来,可惜绝大多数的挣扎和想象还是被我遗忘了,只留下零星片段,提醒自己:薄雾清风路人,梦中人曾现红尘。————也许只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦,才可以慰藉每天有太多不如意的我们。秋的满目枯黄难免会让人觉得失意。落叶在清风中絮絮飘落,在蔚蓝的天际,焕发出最后的辉煌。它的生命已不再充满活力。我会为它而惋惜,同情它的生命如此短暂。如今距离初中还有一多月,我在九中和五中作着选择,重又走进小学的校园,红白色的综合楼交响着朗朗读书声、教师管理声、学生欢笑声,假期怎会那么热闹,幻觉吗?秋日里晨光仍有些许朦胧,丝丝凉风吹拂寂静人心,我倚坐在小学的“三高树”下,侧耳倾听几只麻雀于柏树上“叽啾”,低头聆听落叶之音,放松了沉重的双眼。似乎回到了六年级的课堂。老师对我优待,我的发言在课堂不可或缺;同学人人关爱,交往少不了我的姓名。为了减轻学生的紧张的小升初压力,一日一度的体育课,我们实为自由客。如果我们的自由仅仅是指舒适,如果自由是指逃避学习过程所需的艰苦磨炼,如果自由是指回避创造性劳动带来的严酸考验及其回报,如果自由是指将更多金钱花在广告上而不是用在教育上,如果自由是指在学校里只热衷于浅薄平庸琐事,而最糟糕的是,如果自由是指除了重视体育成绩之外,对其他一切都漠不关心、甚至不屑一顾,那么尽管我们可以暂时维持一个自由社会的形式,但其精神终会消亡。远看着男生们打篮球、练长跑;女生们跳体操,踢毽子;由远及近,环绕四周为一阵秋风落叶,身后好像是校园的三高树,无奈中,便背起了雁丘词:问世间,情为何物,直教生死相许?天南地北双飞,老翅几回寒暑。欢乐趣,离别苦,就中更有痴儿女......伴随寂寞的秋风,我感应到一个人,她的轮廓逐渐清晰,什么!不敢想象,我内心深处某个角落的记忆被唤醒,那个人,和我有着特殊关系的人,我激动地要做些什么,却难以站起,说不出话。她握住我的手,像两年前那样温文尔雅,静静地看着我。逐渐感觉上倾下斜,到了“海盗船”的最高点,我们的手还是那么紧,她没有吓得尖叫,也许在我看来,金牛座的女孩内心绝对比外表强大得多。记得这是几年前的一次学校春游,在江南公园玩后又去看了电影。我当然找机会与她坐在一起,却被其它女生挤到一边。可以说《泰坦尼克号》有些老么,无意扭头,看到她就在我的身边。看到我后,她说要去卫生间,而且拒绝了我陪同,她这一走,却不见回归。一阵寒风吹过,只听手腕上的电子表“嘀嗒——嘀嗒”。面庞变得不清晰,想要把绚烂紧紧握在手中,忽然发现,你已不见。我沉默了一会,时间看上去多得是,但却总是转瞬即逝。我情绪低沉,凄然泪下,向前迈进,只见一片澄澈,强烈的阳光刺痛我的眼球,瞬间看到小学毕业那天,照了毕业照,心里的那个人却怎么也找不到。望着同学们离别时的背影,心里喘不过气,究竟什么是永恒,都无法拥有完整。仿佛看到看到了她的身影,天气像小孩子的脸一样,说变就变,刚刚还是烈日晴空,一会儿就大雨滂沱,眼前的事物变得陈旧、形成裂痕。冷雨穿透了我的身体,我承受着,无法自拔。一双熟悉的手伸向了我,把我冉冉扶起,我感受到温暖的拥抱。面面相觑,知道她要做什么,对我说了几句话后,我接收到了她的呼吸和急促的心跳。心,开始悄悄在改变,你,是否用心发现。我猜你也想靠近吧,直到你睫毛轻刷着我脸颊,直到我低头就吻到你长发,这想法,只需要你一句话。这是一个多么温暖的拥抱,几年前也有这么一次,我想起来了。更靠近吧,两手的热量把距离都融化,在你身边黑夜就不会害怕。你说好吗?我多么想下一刻,下一秒,有你回答。骤然间一道七彩虹光擦亮我的双眼,我全力想挽回,却雷同装上两人间透明透气的屏障,我跌倒在泥泞的时空罅隙间......未完待续......初二:周靖源作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初二
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被遗落的时光_3000字“我看见希望闪耀在虹之间,光芒凝结于你我的那片天”。记忆中的她又沉默在回忆里,不知何时重会想起。一个个画面浮现眼前,错乱中我猛然睁开了双眼。自己已经跌倒在三高树的泥潭里,连绵暴雨奉陪坊镳雷神的咆哮,短促的几秒中,她对我说了好多话,少许淡忘,几度犹存,我明白了些什么……仔细想,她对我说过什么,仅记得:“不要再喜欢其他任何女孩,某年某月某日我们会见面的……”是否真的会再见面,我也不确定。“哗啦啦啦啦啦天在下雨,哗啦啦啦啦啦云在哭泣,哗啦啦啦啦啦滴入我的心。不用说我只会胡思乱想,不用跟我说我只会妄想,哗啦啦啦啦啦让我去淋雨,我只希望能够再能够再一次,回到那个美丽时光里找自己……”我奋力爬起,冒雨走出学校,隐约看到一个女孩,也许又是个梦境罢了,想起刚才听过的那句话,没敢接触这个人。“你在做什么啊?大雨天站在这,会感冒的”,说着,就把散打给我,我没敢直视她,看起来好像是初一的女生。她带我走到了一个窄小的屋檐下避雨,紧紧靠着一起,我终于敢面对她。“天哪!”从上到下看竟是个这么帅气的女孩,她穿着整洁的白色衬衫,留着乌黑的短发,带着一对粉红色的眼镜,尽显出她无尽学识和独立的性格。“你好!你叫什么名字?我是九中的学生,叫我芳芳好了,下雨不打伞,怕伞湿啊?”她那白净的脸上洋溢着春天般的微笑。“你……你好……我……我叫……”还没说出自己的名字,只觉得鼻子一酸,一下子流鼻血而晕了过去。之后芳芳对我做了什么,我也不清楚了……我醒来时,眼睛仅能微微张开点,已经是次日中午了,也许是太累了,四肢无力,头昏脑胀,知道刚刚的事情已不是梦境,不论发生什么,自己已躺在家中,记得芳芳是九中的,我也果断选择了吉林九中,同时记起了梦中的人是小池。报名后,我打算去云南度度假,不过之前,我要做好上初中的准备。“偷得浮生半日闲……”周末,我在书屋里摇头晃脑地为初一做着预习。“好不容易能忙里偷闲,又这么巧地碰上这么个好日子,你这个宅男还不赶紧放纵一下自己。”没想到芳芳来了。“你又乱用词,外面又热又闹,有什么好玩....”我埋怨着。可没等我把话说完,她就生硬拽地把我从窄小的书斋拉进了一片田野。“脱啊,还不脱!”芳芳一边麻利地脱着又不停地唠叨,我只得照办。我光着脚学着她的样子,潇洒地把刚脱的鞋丢到一旁。我俩一前一后,轻轻地踏上了又高又窄的田埂,一下子像走上了云端。我惊奇地发现,原本黄乎乎、干巴巴的泥巴在前几天的绵绵细雨的润泽下,喝了饱饱的水,彻底变了个样。树皮一样暗棕的颜色却有着截然不同的质感,细细密密的泥土光看着就像融化了的绵柔的巧克力一般,再一脚踩进去,像完完全全被丝绸包裹着一样。多走几步,总会有几颗小小的石子摩挲着脚心,“走走就好了~”芳芳温柔着说。的确,麻麻地却不大痒,一点儿也不会感到不舒服,从头到脚所有的细胞都轻松起来。芳芳就像我的老师,我小心地跟在她身后,在田埂上一步一步地走着,绮丽的阳光斜照着我们拉手的背影,她那白净的脸上依旧洋溢着春天般的笑容。两边的田里注满了水,青青的禾苗舒舒服服地泡在里面,只差没有满足地感叹一声了,我学着她的样子,横开两只手臂,杂技演员般抓着一根无形的棍子保持平衡,以免掉下去扰了禾苗的安逸。田埂尽头是一条纤细的河,很浅很清。河面上时不时地泛起几圈波纹,微小的,但清晰可见。再弯下腰,近了再看,几尾小鱼灵巧地窜着,一丝细微的声音也会让它们立马不见了踪影,更何况是她那动人的歌声“恋人手中樱花草,春在漫步的微笑,种下了一朵朵青春璀璨的年少。恋人怀中樱花草,听见胸膛心在跳,偷偷的在思念,那是我们相爱的记号,啦啦啦……”“我摘的是含羞草么”我大声地说。“脸呢?就你,也不看看你长相!”她回答。最后,我终于让她无话可说了:“不想吃天鹅肉的蛤蟆,不是好蛤蟆!”河面上只留下涟漪似乎永无止境地扩大着,声音也环绕在耳边。绕过田埂,一阵花香便热情地拥抱了我,夹着雨后空气中特有的味道,无比清新,我深吸了一口气,全身都被充盈了。我们躺在树上,树梢缀着数不尽的阳光,一滴露水滑下来,顺势裹下了一层阳光,像一粒小小的粉团砸在眼里,顿时流光溢彩,又是个奇幻的世界,美丽的不真实。“怎么样,惬意吧!你这个人太内向了,现在懂得什么叫真正的‘偷得浮生半日闲’吧?”她自豪地问。我嘴上没说什么,只是看着她微微傻笑,心里暗暗感叹:“哎,好一个‘偷得浮生半日闲’,原来我并没有懂呀!”微笑只是一个单纯的表情,但它却是一个人心灵深处最真实的感情体现,它可以传递善良,传递温暖,传递真爱。我舍不得,我舍不得这情景中的一切事物,过去的日子如轻烟,被微风吹散了,如薄雾,被初阳蒸融了;我留着些什么痕迹呢?我何曾留着像游丝样的痕迹呢?芳芳回家了,这个江南地区的女孩,有机会,在九中见吧。我是北方人,居住在江北,走到松花江边,瞰南方之景,若冬日里,雾凇沆砀,天与云与山与水,上下一白。湖上影子,惟长堤一痕、湖心亭一点、与余舟一芥、舟中人两三粒而已。此幽幽孤零美景为多愁善感之文人墨客所闲情雅致圣地,不过无论怎何难以阻挡我南下之心!因为,这个新世代,再也没有,那纯洁的颜色。见惯了灯红酒绿,车水马龙。视遍了浩瀚人间,浮华万千。识尽了喧嚣红尘,拥堵繁盛。再也没有了内心的宁静。我看到的是:世间的功利,内心的浮躁,杂乱无章、喧嚣的心跳占据了这个世界。成天的奔波,为的是升官发财,为的是光宗耀祖,为的是良妻美妾,宁静早已遗失,不复存在。再也没有内心的宁静,生命便遗落了存在的意义。或许村上春树在《象的失踪》里,想表达的正是如此吧。他便是那只孤傲任性的大象,执着于内心的宁静,厌倦象圈的浮躁便失踪了,以此来表达他对这个越来越急功近利的世界的不满和担忧。是啊,时代的发展与科技的进步,把一切置于充满功利的冷酷目光的审视之下,把一切钉在“时间就是生命,生命就是金钱”的座右铭中,把一切都绑在风驰电掣,顷刻万里的时代高铁上……喧嚣,拥堵,杂乱,便划下了这个时代的符号。再也没有心灵的平静,生命便没有了婉约的色彩。没有人再有“何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时”,听着巴黎夜雨思念远人的心境;没有人再有“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”,赏着夜景品味生命的情意;没有人再有“宿妆残粉未明天,总立昭阳花树边”,望着远方彻夜等待恋人的情思。于是没有人聆听夏夜雨打芭蕉的声韵,没有人细看冬日六角奇葩的舞蹈,没有人仰观月亮的嫦娥和月兔……单调,浮躁,无章,便定格了这个时代的图景。再也没有灵魂的安静,生命便失去了回味的乐趣。有多少人还能对普罗旺斯的紫色薰衣草魂牵梦萦?有多少人能对乞力马扎罗山下静卧的雄狮心生敬畏?有多少人能被可可西里不懈奔跑的藏羚羊感动得热泪盈眶?又有多少人为江南水乡的莲花涤尽浮尘?极少了,落空了。灵魂的家园在一点一滴地荒芜,喧闹占据这个本该深邃宁静的魂灵归处,大自然的乐趣不在闪现在记忆中,社会的残酷清晰在幼小的双眼,学习的艰辛更深度而又频繁……乏味,空虚,寥落,便伴随了这个时代的步伐。再也没有了宁静,世界是如此的喧嚣。再也没有了平和,人世是如此的浮躁。再也没有了平静,尘世是如此的聒噪。当我们兴高采烈地唱着“一起走进新时代”时,是什么在背后偷偷嘲笑,又是什么在背后无言哭泣?此时,我已冒雨走到汽车站,坐上今天最后一辆汽车,独人到云南放空心情。“我知道你是为自己的梦想而去云南的,出门在外给父母最好的礼物就是照顾好你自己,别让父母在千里之外还担心你,到了那里好好安排自己,尽量少花钱,云南还有很多小吃,你自己找好了,到了给我回个电话。”这就是父亲刚才那通电话里和我说的话,平日里的父亲是个不善言谈的人,不懂得高谈阔论,更不会侃侃而谈,有的只是一个平常父亲都会讲的几句简单而又朴实的话语。虽然普通但却满载父亲全部的爱和牵挂。父爱就像一杯浓浓的感情琼浆,像山间清澈的小溪,像冬日里的阳光,像~~~~~现在我才知道明白我爱父亲和父亲爱我之间是不能划等号的,父亲给我的爱远远超过我的想象,所以父爱是情不自禁的使我感动不已。因为汽车晚点,到达云南的时候已经是次日下午六点,空空荡荡的车厢摇动着斑驳的身子,晃晃荡荡地开往古城。之所以选择汽车是因为可以细细观摩一路上两旁的风景,三角梅绽着紫红色的笑脸,朵朵相叠,将笑声蜿蜒到看不见的前方。即将到达,我正打电话给父母报个平安,简单的一个电话,听出了父母的担忧,我一直说自己可以,生活即是如此。停下车,我终于可以放慢脚步,触摸云南。初见云南,它旧旧的,牢牢的,青瓦白墙,飞檐斗拱,每一块青砖里都积淀着故事。古色古香的玉器店,充满异域风情的裙衫……在你前一脚与后一脚的选择间欢笑。我爬上城楼,放慢心灵,远处的苍山躲藏在层层暮霭身后,枕着溪流,露出一个羞涩而朦胧的微笑。太阳渐渐喧闹起来,各种叫卖声不绝于耳,还有几个讲着蹩脚普通话的老外,津津有味地玩着魔术,遥遥的远方有着不同的静谧。一个穿着朴素的民族服装的姑娘,头裹着长巾,令我印象深刻。她的摊前不是廉价的银器首饰,也不是具有特色民族风味的衣着、小吃,而是一大摞一大摞的书籍,从泛黄却被整理得干干净净的书页可以看出她对书的重视。我停下忙碌的脚步,跑上前,翻看着。我相中一件关于云南的书,虽封面并不吸引人,但其中的故事十分神奇。她原本正捧着一本厚重的书读,见我过来,就为我介绍:“那本书是讲云南历史的,你看看吧。”听着甜甜的嗓音,我抬起头,她鹅蛋脸,编者长发,很像城里的大学生。我们边讨论书边聊天,原来她是上海的姑娘,厌倦了城市快节奏的生活,放慢脚步,选择到这里生活。这里更适合自己,更能放松自己的身心。原来是同道中人,不过我是度假的,减轻一下初中前的压力,老师警告过我们:“我有个一般学生就去九中了,结果告诉我说‘不去九中不知到什么是自卑’不管了,既然已经决定,就在这云南放松吧。光阴荏苒,岁月如歌,沧海桑田,花开花落,无数的花朵在寂静中消逝,但历史的花园却从没萧条与冷寂,无数的生命在历史长河中一消逝,但有一种芳香却永远地在历史的花园中弥散,有一种声音永远定格在我们记忆深处……初二:周靖源作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初二
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被遗落的时光_3000字我不是褒扬一种生活就必须踩低另一种生活的人,我会承认,其实辛勤工作是为了尽自己的责任,因而我们放慢脚步的前提是有能力去选择,去选择拥抱生活还是奔赴梦想,还是边梦想边生活。行人的影子婆婆娑娑,在这如梦般诗意的云南,不少人选择放慢脚步,浅唱低吟来弥补心中消失的空白,来触摸自己的梦想。看着街上的人手挽手共行,我内心的记忆也难以回忆,独来这云南。我停下脚步,望向流连忘返的旅客,笑脸盈盈地聊着天,原来放慢脚步才可以更细致地体味到生活。想想自己的梦想为何,我独自走在街上看着天空,找不到答案我没有答案。怀着这么一个疑问,我走进了电影院。云南的电影院也不小,漆黑夜晚我随便坐在最边上,左手边是一个戴眼镜的女孩,仔细瞧见,其人也,凝脂点漆,琼树瑶林,学富文史,言成准的。过了许久,我向她打了个招呼,很快我了解到,她也是吉林九中学生,和家人到云南度假的,听了她的诉说,我有些不是滋味。我问她的梦想,她说要当个歌手,闻名世界。我们只是看那荧屏,这个电影给人感触很深,我不细描述了,缺乏丰富精彩的故事情节,再深刻繁多的哲理只会显得苍白无力。最后我知道她的英文名是Jenny,“留个电话吧”“好吧”“有时间联系”“嗯,我不会挂机的”只是忘了和她拍张照,从此我没忘过她的面庞。“但愿能在九中遇见吧!”我欣喜地说。走出电影院,我也知道自己的梦想了,范围:作家、歌手、导演等,要相信自己无限极。Jenny和她的家人离开了。蓝色寂静的夜里,我一个人思考哲学,虫儿在草丛中,打滚、鸣叫,叫得很可悲的样子。今夜,我不会打扰他们的,月亮那么的……圆呀那么的圆那么圆那么的……比世界任何圆的东西都要圆。广大的广大的宇宙的某处还有另一个我吧我一样的在草丛中在弹着吉他吗?在唱着自己的歌吗?孤独一人是这么的寂寞啊,这么的寂寞。这么的这个时候大家在做什么呢?变得想打电话给其他人了。Jenny的感觉是好奇妙,也许来自星星吧,但让我的心里不再空虚,生活中的酸甜苦辣就像我们的一张张表情,不可或缺,它们使人生充实。你就是夜空中最亮的星,能否听清,那仰望的人心底的孤独和叹息。不敢承认自己想家,我想,是应到另一个目的地了。一路上莎莎细雨,耳朵,用来听自己的心灵,肚子也有些“咕咕”叫了,好久不徒步在雨中了。淋雨一直走,是一颗宝石就该闪烁,人都应该有梦,有梦就不怕痛。在下一秒钟,命运如何转动,没有人会晓得,我说希望无穷!走到一家云南特色饭馆,这里有许多的小吃,但其中最有名的要数过桥米线了。店里人山人海,这足以证明人们对过桥米线的青睐。我找到一位二十多岁的叔叔前坐了下来,当服务员把热气腾腾的鸡汤、各种菜品及米线放到桌子上时,我早已垂涎三尺。一开始,先将各种肉、蔬菜、佐料倒进汤里搅拌片刻后,再把白花花的米线放入其中,这时,如果用筷子在汤里搅一搅,里面的东西就会起伏不定,散发出阵阵诱人的香味,不断刺激着我的味蕾。白色的肉片,红红的火腿,翠绿的葱段,加上圆溜溜的鹌鹑蛋,组成了一道色、香、味俱全的视觉盛宴,味觉大餐。如果喜欢的话,还可以放入一小撮黄灿灿的菊花瓣,这样吃起来不仅有着淡淡的清香味,还可以清肝明目,更给碗里的色彩锦上添花。欣赏完之后,我迫不及待的拿起筷子,加上肉片和米线,放入嘴中细细咀嚼,一时间,肉的鲜嫩与米线的清香溢满我的口中,令人回味无穷,最后再慢慢的喝几口鸡汤,这道美味就算品尝完了。餐后,我并不急走,听着这位叔叔讲过桥米线的传说。他不骄不躁地边吃面边用一口跑了调的普通话讲给我听,我第一步仔细听出意思,大概内容是:相传,清朝时某城外有一湖心小岛,一个秀才到岛上读书,秀才贤慧勤劳的娘子常常弄了他爱吃的米线送去给他当饭,但等出门到了岛上时,米线已不热了。后来一次偶然送鸡汤的时候,秀才娘子发现鸡汤上覆盖着厚厚的那层鸡油有如锅盖一样,可以让汤保持温度,如果把佐料和米线等吃时再放,还能更加爽口。于是她先把肥鸡、筒子骨等熟好清汤,上覆厚厚鸡油;米线在家烫好,而不少配料切得薄薄的到岛上后用滚油烫熟,之后加入米线,鲜香滑爽。此法一经传开,人们纷纷仿效,因为到岛上要过一座桥,也为纪念这位贤妻,后世就把它叫做“过桥米线”。大叔喝过酒后仍稳步走了,他的确耗不过我,夜雨是那样的大,这样的情绪,有种距离……窗户被雨打得模糊,重复告诉自己,熟悉不再熟悉,但清晰却还是一样清晰。我心中也有着自己的人,虽不像那位秀才有贤妻,却也是心中抹不去的记忆。喜欢的人不出现,出现的人不喜欢,有越多的时间,就越觉得不安。因为我总是孤单,过着孤单的日子,我想我会一直孤单,向外看。前进,找寻新的记忆和空气,放晴,等雨说放弃。夜空中最亮的星,能否记起,曾与我同行消失在风里的身影。也许,那天睡在了饭店,老板热情地“收留”了我,这里的人好,景也美。可以说,云南是祖国的一片宝地。这里,门前是小桥流水,背后却矗立着巍峨的雪山。这里,有着古朴的青石板路,蔓延在空气中的却是回响了千年的誓言。这里叫做丽江,坐落在一片雨林后方,云南云南,彩云之南……穿越了无数山脉河流,最终来到了这里。这座城市啊,只需一眼便已让我沉醉。风过耳,瞬间拨动了我的心弦。合上眼告诉黑暗中跳动的幸福:我爱上了这里。卸下沉重的背包,我寻觅着自己的梦想,自己的天堂,出发。独自漫步在四方街上,左手边是古老的银饰铺,粗犷却又精致的首饰挂在空中,丁丁作响;右手旁是一间咖啡屋,红格子桌布在阳光下散发着宁静的气息,一对对情侣相对而饮。走走,停停,我忽然发现,这里到处存在着对比,却又显得如此和谐,没有一丝突兀——那一对正在呢喃低语的金发夫妻旁,一个无牙的纳西族老人咧嘴向我微笑;路过一个正捧着法语名着的碧眼小姑娘身旁,抬头却见两杯淡茶后正在被翻阅的古老经文;还有那青砖建小筑后闪现的红顶教堂……穿过四方街,亦有美丽,我侧头细看身边的涓涓细流无谓地汇入凶猛的澜沧江中。这一泻万丈、浩浩荡荡,我也心胸澎湃,因对她有种非凡的感受,拨打了Jenny的手机。“对不起,您拨打的用户暂时无法接通,请稍后再拨。Sorry!Thesubscriberyoudialed……”几次无回应的电话使我失落了,我抬头,生怕眼角的泪光会宣泄出来,暴露的我的难过……当孤单已经变成一种习惯,习惯到我已经不再去想该怎么办,就算心烦意乱就算没有人作伴,自由和落寞之间怎么换算?回归小旅店,拿出已写落款的信封,写下对要Jenny说的所有话:“DearJenny,自从那日与你于影院相见,我再也没能忘掉你容颜,说实话,你非凡的气质及话语的婉转,令我喜欢,我好想现在就见到你。我祈祷拥有一颗透明的心灵,和会流泪的眼睛。给我再去相信的勇气,越过谎言去拥抱你,每当我找不到存在的意义,每当我迷失在黑夜里。其实……”走出无声的房间,我靠在竹屋边,听藏族孩子嘹亮且纯净的歌声划破了我最后的心里防线。我慢慢蹲下来,放声大哭,我要让这里蕴蓄了千年的纯洁洗去我的不悦与忧伤!我要把平日里不敢爱的不敢恨的,在这里爱个够恨个够!我要把最柔弱最干净的心灵留在这里,说着,就含泪将这封只有姓名和内容的信抛进丽江……寄,没有地址的信,这样的情绪,有种距离。你,放着谁的歌曲,是怎样的心情,能不能说给我听。我轻轻地走过丽江,把过往走过,留下了我的梦想。轻轻走过丽江的声音,在我记忆深处一次次地回响着;轻轻走过丽江的画面,在我脑海深处一遍遍地回放着……初二:周靖源作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初二
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