我本善良1200字以上

我本善良

1200字以上 初二 散文

(一)

我本善良,婆婆也善良,所以,两个善良的女人在一起,婆媳,就情同母女了。

但生活中,为什么人们总有这样的偏见:似乎,婆婆都是恶毒的,儿媳都是坏心眼的。甚至,电视剧里都编排有大量这样的故事情节,肆意渲染婆媳之间在生活中,家长里短的激烈矛盾和冲突。使人们对婆媳之间的相处,更不看好,从而由表面的敬畏,上升到心里的排斥。其实,这里面存在思想观念差异,也有各人素质问题。而我和婆婆之间一直就互敬互爱着,根本没有外界所渲染的那么多冲突和矛盾。

我认为,只要自己把媳妇的角色做好,就不怕婆婆不认可我。

就拿这次婆婆生病住院来说吧,她住院十几天,我在医院精心陪护了她十几天,同病房的病友看我对婆婆那么好,都以为我是她女儿呢,当知道我是她儿媳时,都羡慕婆婆有福气。

而且同病房有一个来服侍她父亲姓张的大嫂,竟傻傻地问我婆婆是不是没有女儿,因为她看我每天都是一人进进出出在照顾婆婆,就以为婆婆只有我丈夫这一个儿子。当婆婆告诉她有两儿两女,两个女儿因为家里忙,走不开时,那个张大嫂似乎有点替我打抱不平地对婆婆说:要说忙,现在谁家里没有点事呀,这就看儿女有没有这份孝心了。我瞧婆婆听了这话,有些为难的样子,赶紧在旁打圆场说:家里确实没有要紧事,等我去做。那个张大嫂可能是个直性子,没等我把话说完,就接过话茬说:没事,也可以在家玩呀,总比呆在医院舒服,儿女嘛,人人都应该尽一份孝心和责任的。听了这番话,我怕婆婆心里不痛快,又赶紧替她解围,对张大嫂说:我不忙,就在医院多尽点责任,他们忙,就少尽点责任,这是应该的,兄妹之间,我不会跟他们计较这些。张大嫂听我这样讲,说了句:那是你贤惠,有度量,就不再说话了。我不明白张大嫂为什么要对婆婆说这些话,也许是她自己一人在医院服侍父亲有些厌烦了,说这番话,是为了出出自己心中的怨气。但我也看得出,婆婆听了这一番话后,脸上隐约流露出一丝,对我的愧疚,

但,我不需要婆婆的愧疚,我只要她的疼爱。像对待自己亲生女儿一样,疼爱我这个儿媳,就知足了。

(二)

住院十几天,婆婆即使出院,身体依然很虚弱。当我牵着她的手,一步步走出医院时,我知道肩上的责任还很重,要想她的身体完全恢复,还必须在家小心帮她调养身体,这个过程更漫长、更辛苦。

这样,就彻底打乱了以前的生活规律和饮食习惯。虽然婆婆在生活上并不讲究,但只要对她身体恢复有利的,我都尽量照顾周全。保证每日一包鲜奶,每天有新鲜水果,新鲜蔬菜,每餐有肉类。而且为了婆婆心情愉快,还经常陪她聊天。只要她吃得消走路,我买菜,也带上她一同去菜场。这中间虽然不乏劳累,可就是委屈自己一些,也尽量让婆婆舒心一点。

今天上午我去买菜时,又带上婆婆一同前往。路上,我走走停停,一边等她,一边提醒她注意来往的车子。因为她体力没有完全恢复,不但走路慢,而且从农村来的她,对什么都感兴趣,这个瞧瞧,那个看看,常常不去留意身边的人和车,完全是一副刘姥姥进大观园的样子,可爱又可笑。过马路时,来来往往的车子很多,我根本不放心让她一人走,总是牵着她的手,领着她过马路。每当这时,她就像个听话的老小孩,放心地把自己交给我,任我带她穿行在人群和车流中。

说来,婆婆对吃也不是太挑剔,只是因为经常生病,忌口的菜特别多。一来怕“火气”,二来怕“发”,鱼十几年前就不吃,现在就连豆腐、菇之类都不吃。所以,每次买菜我是最头疼的事。其实,我买什么菜她都说行,可我还是想买合她口味的菜。当我征求她意见时,她总是说:别管我,你们自己想吃什么就买什么。而这时,那些菜老板都会笑对我说:你妈很好说话,都听你安排。我听后纠正道:不是妈,是婆婆。那些菜老板看到站在面前亲密得情同母女的两人,居然是婆媳,都露出惊讶的表情,夸婆婆福气好,有个比女儿还亲的儿媳。言外之意是:女儿对自己妈好,是应该的,是天经地义的;但儿媳对婆婆好,似乎就少见多怪,不同寻常了。

我不清楚,为什么大家会有这种奇怪的心理?难怪现在社会上流行着这样一种说法:生儿子,是名气;养女儿,是福气。难道?女儿和媳妇真有这么大的差别吗?反正,我是不相信的。因为我在做好妈妈女儿的同时,也在努力做好婆婆的儿媳。

在我看来,只要把婆婆当作妈,就压根没有什么区别。作为女儿,能给自己父母爱,为什么对丈夫的父母就不能很好地去关怀呢?作为婆婆,自己的儿子亲,女儿亲,为什么对自己的儿媳就不能很好地去心疼呢?说白了,婆婆,也是从妈妈的女儿变成他人的媳妇,再从他人的媳妇变成如今的婆婆,为什么就不能拥有很好的心态去包容儿媳?而如今的媳妇,也会变成将来的婆婆,为什么就不能以平和的心胸去善待年迈的婆婆?我觉得,如果双方都能做到:晓之以情,动之以理,以心交心,以情动人,那么婆婆和媳妇之间就没有不可逾越的鸿沟阻挡在面前,来影响彼此感情的交流;或许,在一起相处时间长了,会因为生活习惯、思想观念,儿孙的教育等问题产生一些小摩擦,但不至于严重到妨碍婆媳之间的和谐,更没有必要对婆媳之间的相处,敏感到谈虎色变的地步。

当然,婆婆听闻别人夸她有福气,还是乐得合不拢嘴;而我,却没有因为别人夸我这个儿媳做得好,就美滋滋。其实,我压根就不赞同他们这种陈旧的观念。说来这种情景我已经碰到无数次了,今天再次遇到,心中甚是不爽。也许这世道,恶毒的婆婆和坏心眼的媳妇真的有,但不管她人怎样做,我都不会受其干扰,而坚持做好自己的本分。

因此,我思来想去,最后买了些青菜、夹心肉和油豆腐,另外还称了几斤橘子和柿子,这些都是婆婆能咬得动的水果,就和婆婆一道回家了。

(三)

回家后,洗了几件衣服,才开始做饭。婆婆现在也很体谅我,自从身体好一些后,衣裤从来不需要我帮她洗。有时家人的衣服换下来,我有事忙着没顾得上及时洗,婆婆看见了,也会帮我洗洒好。至于饭菜的口味,婆婆从来都不会计较菜的咸淡和饭的硬软。中午就弄了三个菜:一个是夹心肉炖金针花,一个是青菜,一个是昨晚没有吃完的鸭汤炆香芋,简简单单就对付过去了。吃完饭,碗也没有洗,就坐在饭桌边唠嗑,听婆婆聊以前她年轻时的一些往事。

每当这时,她是最高兴的。因为上了年纪的人,都怕孤独,有人听她述说,她的精神马上就来了,说话的声音也洪亮许多,脸上的表情也立即丰富起来。常跟我提起丈夫小时候的一些趣事,并毫不隐瞒地把她所知道的我们家祖先五六代的家史,都竭尽所能讲述给我听,其中也包括她娘家的家史。不过,有些故事,我耳朵都听出茧子了,可她依然津津乐道着。所以,对丈夫的家史,许多鲜为人知的故事,我可能比他还了解的深和透,因为他不可能有这样的功夫和闲情听我婆婆唠叨的。而我,能如此耐心地倾听,是出于把这看成饭后的“消食片”来对待的,因为那些故事肯定比饭后一杯香茗更有滋味,也更有助于我们脾胃的消化。再者,我也把它当成提振婆婆精神的“兴奋剂”来处理,这能转移她的注意力,缓解身上的一些病痛,对恢复她的身体有好处。这样一来,我几乎每天都充分利用和享受这场,饭后细说家史的精彩片段。

下午,我上网,婆婆睡觉,互不干扰。晚饭后,小叔子来看婆婆,有小儿子陪她聊天,婆婆的气色看上去更佳。虽说手心手背都是肉,可婆婆对这个小儿子,总是偏爱有加,那发自内心的牵挂和爱,总会情不自禁地表露出来。说实话,有时也免不了会吃些醋,可丈夫总是宽慰我说:人老了都会这样,心胸要放宽点,别跟老人计较这些。听后,想想也是,十个手指头还有长短呢,人无完人,只要大事上不偏袒,都能接受。因为婆婆毕竟老了,她怎能管得住自己的心呢?

小叔子没坐多久,就被别人电话呼走了。当我起身送他到门口时,突然听到婆婆依然沿用四十多年前儿时的昵称,对小叔子说:“瑂,路上小心呵!”。听后,我真的感动了好一阵子。“瑂”是我这儿的方言,指男孩和女孩小时候的一种昵称。说来,小叔子也是快奔五十的人了,可在他母亲眼里,依旧是没有长大的“瑂”。虽说婆婆自己今年也七十有一了,而且体弱多病,也需要别人照顾。但在她自己眼里,儿子永远都需要她保护似的。一颗拳拳母爱之心溢于言表。由此可见,这份母子情深了!

小叔子走后,婆婆继续看电视,我因为不喜欢看武打片,只陪婆婆看了一会儿,就到书房打开电脑,浏览自己喜欢的网页。丈夫今晚值班没回家,婆婆可能觉得一人看电视没意思,也就关了电视,洗脸睡觉了。睡前又到我的书房,叮嘱我也要早些睡,别熬夜,并提醒我不要在电脑前坐得太久,要多走走,多活动活动身子骨等。面对这一大串话,我没有嫌弃婆婆的唠叨,而是耐心倾听着。因为我懂得,这每一句话里都包含着关怀,我很在乎这份关爱,也很享受这份温暖。这说明婆婆也开始关心我、心疼我了。

莫非,婆婆心目中已经把我当成她女儿了?

都说:人心都是肉长的。经过这二十多年的了解和相处,婆婆已亲身感受到我对她的好,也记着我对她的好。所以言行中,不知不觉就把我当作自己人看待,这可是对我多年辛勤付出的充分肯定呐!我想,如果婆婆真的把我这个儿媳当作女儿的话,那么在以后的岁月中,我们婆媳关系,会相处得更融洽、更和睦。家,也会因为我们和谐相处,而充满温馨。

其实,现在想想,当婆婆出院,我牵着她的手,一步步小心把她往家领的时候,五十年前,婆婆不也曾这样牵着我丈夫的手,一步步往家走吗?对我来说,这是爱的付出,但对于婆婆来说,这是爱的回馈。因为爱,我们两个不同姓氏的女人,走进了同一个姓氏的家门;也因为爱,我们都在为这个家,默默努力付出着。我本善良,而婆婆的善良,又让我更坚定做个善良的人。

我本沉默

1200字 高二 叙事

在生活中无论遇到什么样的事总之事不关己高高挂起,遇到类似的事情时只要是和自己无关我总是多看少说,勉的说错了话会给自己惹麻烦。沉默是金,这句话无论在什么场合都能派上用场,遇到有人提问题知道也好不知道也好我都懒得举手回答,让那些喜欢表现的人去回答吧,我只用呆在一旁听他们的答案就行了。我的性格孤僻且沉默寡言,平时我总喜欢一个人静静的坐在一旁看看一些闲书,像打篮球之类的集体活动我向来都是很少参加的。偶尔有同学看到我坐在一旁看书时会有意无意的说上一句:“瞧!那就是我们班上的“好学生”。“好学生”听起来应该会让人感到高兴,可他们总是以很随便的口气说出来,随便中时常带有一丝讥笑和讽刺。似乎“好学生”这三个字是书呆子,笨蛋,白痴的形容词。虽然感觉上有点变味儿,但我还是会勉强接受这种称呼,毕竟以前从来没有人这样“夸”过我。

做一个普普通通的人,与世无争过这平凡的生活一直是我所向往的,不需要上千万的家产,也不需要至高无上的地位,更不需要豪华的别墅做为住所。像一个普通的市民每天上下班,回到家中做菜做饭,晚上累了躺在床上睡一觉然后重复昨天的生活,这样的生活我感觉很快乐。为了这样一个目标我每天努力学习,和学习无关的事情我几乎连看都懒得看上一眼,沉默是金,做好自己份内的事情就行了。我是多么渴望能够一直沉默下去,但往往很多小事却都能打破我的沉默。当我看到有谁没有关紧水龙头还在一滴一滴的往外滴水时我总是会过去把它关紧,我时常也想对此视而不见,又不是我开的水龙头关我什么事。但那滴答滴答的滴水声像是每一滴都滴在了我的心头上好象在说:“别忧郁了快点将我关上,浪费是及大的“犯罪”。看这那一滴一滴的水,不,那已经不是水了,是一滴一滴鲜红的血液。

我过去它关上了它,心里有一种解脱的感觉,似乎我就是那个没将水龙头关紧的人。路过垃圾桶旁如果看到旁边掉着一个瓶子或罐子时我会顺手将它捡起来扔进垃圾桶里,可能这有点多管闲事但如果不去那么做的话却会一种很不自在的感觉久久不能散去。这类小事时常考验着我的沉默不,把水龙头关上,将瓶子扔进垃圾桶这些小事不过是举手之劳而已,

遇到任何事情都可以以沉默来应付的话那不如将自己变成一块大石头任凭风吹雨打也决不移动半步,沉默是金。沉默到最后会变成什么样子呢?鲁迅先生说过:“不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡”。就算是一座死火山终有一天一定会喷发出滚烫的岩浆,否则它变不在属于一座火山了。一直沉默有时会让我觉得我就像一座即将喷发的火山,不段积蓄着的能量无法释放出来或许有一天这座火山真的会毁灭的。我开始有一种想要表现一下的冲动,慢慢觉得平凡的生活太过于枯燥乏味,总想要一点刺激的挑战。不甘平凡取代沉默是金。去做一些自己力所能及和举手之劳的事情我同样有一种感觉,但这种感觉不在是沉闷和压抑而是高兴和快乐的。每天重复这样的生活感觉好轻松,这也是一种平凡的生活,但却不会使我感到厌倦。在平凡的生活中不段去挑战自我,超越自我,我想要一个展示自我的舞台,我试着去创造机会,同时也默默的等待着机会的到来,它出现的话我会牢牢的抓住它决不让它逃掉。

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