小丑自述
我从未顶着如此大的压力,在你们眼里,我是舞台上一个逗笑的、令你们不屑一顾的小丑,我很卖力的表演,可是换来的却是鄙夷的神色,你们可以看不起我,但是不可以看不起我们。
在巨大的压力下,我别无选择,我不知道是否做的真的好或不好,我只看到你们没有鼓掌,而是和我一样的小丑鼓掌之后你们才鼓掌,我不知道这是真心还是假意,是赞美还是怜悯,其实在主人面前,你们又何尝不是小丑呢?只不过等级比我们高一点罢了,我呼喊着,努力做到最好,我的自尊被你们践踏得凌乱不堪,当时我真的好想哭,我从未受到过这样的对待,但是我知道自己不能,我不能给小丑们丢脸,我要对得起您们的掌声,最后,我谢幕了,然后我哭了,我拥有太多的期望,知道训练决定一切,不管你们是否看得起我,我尽力了,我平日的训练没有放松,后来我渐渐的想清楚,我这个小丑都能让你们不屑一顾,说明你们对我还是有所顾忌的,我没有羡慕、季度甚至恨你们,我只是为和我一样的小丑们不平,同样是小丑,为什麽还要分等级,我讨厌你们。
我是一个小丑,一个从不争不抢,顺其自然却也永远快乐的小丑。
小世界
小世界。
如果说我的故事里必须透露着忧伤,那么我会匆匆忙忙的把一切装饰都从我的世界里搬离,包括——影子。否则我实在找不到一个摆放我东西位置。明明就只是属于我的世界,为什么到现在还要我自己逃离我的世界,留下来的又究竟是什么。那份不属于我的伤,别出现在我身上该有多好,真的就只是我多想了。
或许你们从来都没有尝试过心痛的滋味,所以不会知道那种歇斯底里的痛苦。你们不会懂的,当我看着自己的心像纸屑一般随风飘荡,直到它落在地上,冷冰冰的刺痛,轻剪一地忧伤。窗外的雨,淅淅沥沥,打在身上似乎没有感觉,但是听着雨击打玻璃,那种声音和心碎的声音一模一样,啪嗒啪嗒…
你们知道一个人的心是不能切割的,可是你们知不知道爱也是不能分割的,尤其是被小孩子看重的亲情,更是不能分割的。他们视我为好学生,可是他们知不知道我不是个乖小孩,我没有表面上的那种温驯。
我不自立不代表我没有思想,我有自己的尊严,也请你们不要老是因为你们那所谓的面子,而一再二再三的把我所受过的好评,我的一切都拿出去炫耀,我的确很虚荣,他们对我赞赏的目光会让我的自尊心小小的满足,但是我更不想让那些同龄人对我的看法有所分歧。我说过很多次,我不希望他们把我看作和他们不一样的人物,我渴望幸福。虽然我一直都学不会去主动交什么朋友。
我的小世界,可不可以拉开窗帘,让那一米阳光射进屋子里来,虽然我习惯了黑夜的作息,但是我也会渴望有一份自由的存在。
亲情,或许对于别人来说很重要,但是对于我来说它的存在意义远大于所谓的爱情。因为我所接收到的亲情真的很少,所以会更加的渴望,可是有很害怕一旦接触会贪婪的吸吮着所有的一切,到头来还是一场空,所以我一直都压抑着自己。尽管如此,这一切都不代表我不看重亲情,我没有想过,住在我家的小表弟会对我说——这是我们一家的事,与你无关。难道在她们眼里我就只是一个外人,仅此而已吗?
友情,或多或少的接触过一些,网络上的先不谈,毕竟我不知道该怎么去表达对你们的感情。至于现实生活中的,我不清楚那真的是友情吗?三个人的世界,被他们称作“死党”的我们。原先作为中心人物的我不曾觉得孤单,可是现在却越来越渴望这份感情,不因为别的。我是一个不懂得怎么去顺利表达自己的感情的人,有的时候看着你们俩在一起窃窃私语,我不知道怎么去响应你们,渐渐的,你们对我见外了,现在我都不知道我们在一起究竟算什么。
过去的是是非非,我不知道该怎么去表述那份感情。我对这一切的看法仿佛都很淡,你们就觉得我不合群,可是谁又清楚我,懂我。我把我的一切都告诉她们俩,可是她们只是淡然一笑,接着谈他们自己的事情,我看着你们眼眸里的那份漠然,我慌了,我承认我很小气,我不敢去相信你们对我的态度,我们是同一个舞台的人,同样受着他们赞赏目光的我们,为什么到现在我理解你们,总是倾听你们,可是你们却不知道怎么样好好的做我的倾听者呢?难道我们也跨不过时间这条痕吗?
我的小世界,什么时候就只剩下我一个人了。我好怕,怕到只剩下逃离这一条路可以选择,这曾经的一切就像是从来都没有发生过的一样。
画上过去的尾椎,新的世界开始新的故事。
天空划过一道浅痕,一切都滞留在那个世界,变得没有了自己的过去。
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