一个人的寂寞
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向……
——题记
自己总以为很多东西会持续很长很长的,例如友情。知道现在我才发现原来的很多的东西只不过是一个过程而已。我有着我的寂寞、我有着我的悲伤。只是一直在埋没在自己的心中。我想我已经能够看待事情,非常镇定的思考一些问题。我总是以为我真的老了,也许真的有已经很多事情我不再在乎了吧。
终于有一天我会你身边默默地走开,不带任何声响。我错过了很多,我总是一个人难过,独自悲伤。在这个地方,我有我的寂寞,只是没有人能够了解。以前总是希望能够有一个能够了解自己的人,现在也不在乎了。也许,很多的事情真的习惯永远的藏在心中。我还是和以前一样吗?总是喜欢相信别人。只是现在才终于明白,因为太在乎了,所以也就失去了太多的东西。
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。这句话说的很正确,我终于学会掩藏自己的个性去适应别人。就像雾终究被风吹散了。只是这个世界充满着无奈,没有人告诉我永远到底有多远,只是我们不会再相信了,而已。而我,想到这个问题的时候,也只是笑。因为有必要去规定一个时间么。岁月将遗忘刻进我们的心,到底终究有没有遗忘。
在走过冗长的岁月中,我看着阳光。我想我会忘记很多,走过的陌生的街角不会想起以前。我终于学会了习惯,不会再相信有关幸福的诺言。永不回头的一往无前,我不会难过。我终于学会对于事情装作视而不见,原来这就是成长。这一场梦终究没有结尾。原来,故事的开头都已经早已设定好了。只是中间的情节我们还在努力的书写。我独自走过我属于我自己的寂寞。不需要别人涉足,我总是喜欢仰望天空。那样,是不是就可以使自己变的更快乐呢?
偶尔会端着杯子看着窗外的麻雀吱吱喳喳的叫着,然后想象自己很久没有和朋友联系了。然后就是失望,想起了杰伦的《七里香》。每个人都有着自己的世界,不是么。人生就是一个很长的很长的旅行,那么多的地方,我不知道该怎么走。有时候,我会想是不是我真的做人很失败。以前的很多朋友都不理我了,而我还在想着别人。我终于学会了转身,不再停留在那个让我伤心的地方。因为我终于看开了很多东西,终于能够心如止水的看待那人、那事。
谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂.
我回过头去看自己成长的道路,一天一天地观望,我站在路边上,双手插在风衣的兜里看到无数的人
群从我身边面无表情地走过,偶尔有人停下来对我微笑,灿若桃花。我知道这些停留下来的人终究会
成为我生命中的温暖,看到他们,我会想起不离不弃。只是我不过曾经相信而已,现在我已学会了面对,面对那些我曾经不愿相信的东西。
我终于知道什么叫做寂寞,至少我不会感到无奈。风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年,还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧,还是沮丧里终归有安稳。只是我们,无法找到曾经的影子。
可爱的小鸡
可爱的小鸡
我家有一群可爱的小鸡宝宝,它们可逗人喜爱了。
我非常喜欢它们。咦!有一只小鸡向我跑来,看!它长着一身黄色的绒毛,远远望去,像一个漂亮的小黄球。圆圆的小脑袋上有一双又黑又亮的小眼睛,炯炯有神;尖尖的小嘴在不停地啄来啄去;胖乎乎的小身子上有一对三角形的翅膀;又细又长的小爪子在不停地刨来刨去;时而又东奔西跑,唧唧叫个不停。
小鸡宝宝长地可快了,一个多月就长到一捧大小。我和妈妈把它们送到姥姥家。等我再回姥姥家时,它已经长成鸡姑娘,红红的脸蛋儿,要生蛋宝宝了!
我盼望着春回大地的时候,再让妈妈给我买一群小鸡。
指导教师:陈炳臻
相似题目
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一个人的寂寞我喜欢一个人走在斑驳的路上,脚下的路被我踏过千万遍,但我也不觉得厌烦——因为我就是这样,一个人,没有朋友,没有灿烂的笑,我只会与寂寞相处,一个人的日子,其实回忆起来,虽然好孤单,但是,我不敢去想,“朋友”这个词,从好久以前,我还是一个无忧无虑的小女生的时候,“友情”这个词就已经被我从我的字典里撕掉了。我曾经有三个很要好的好友,我们四个人也曾发誓,就算全世界都没有人了,我们四个还依旧是好朋友。呵呵,这样的话,在当时,是多么幸福而美好的一句话,可是,现在的我,回想起来,竟然会哭得稀里哗啦。我们三个的友情,全班同学都亲眼目睹过。每次课间,都会亲昵的往教室里对着三个身影叫着彼此间的昵称,小学期间的最后一次运动会的女子4*100米,我们四个很团结,在枪声响起的那一刻,我的心也提得老高,看着她们熟悉的身影朝我奔来,我们熟练的交接棒,然后,咬着牙拼命的冲向终点。胜利的那一个晚上,我们四个一起去吃火锅,以前都是和父母去吃,从没自己去吃过,我们都笑着,默契的交换眼神。那一个夜晚,竟会是我们分开前的,最后一次举杯相聚。那一晚后,我们四个曾经互相交错在一起的四颗心,分别向四个不同的轨道,偏离了核心,各奔了西东。我是个很倔强、执拗的人,四个岔口,我们都选择了,与彼此相对的方向。我哭过,很伤心很伤心的哭过,我长这么大还是第一次哭得那么伤心,一直哭,哭到最后,眼睛都也就涩涩的了,泪流干,但我心里的地方,少了一块。从那以后,我变得很独立。总是一个人,总爱趴在教室前的栏杆上,眺望着远方雾里的云朵,我总会想到,曾经的曾经,从前的从前,有三个人,三个令我今生今世忘不了的人,我们也一起,这样并排趴在栏杆上,谈着些不着边的细细碎碎的东西,但是,现在我的身边,空空如也。总会恍惚的看见,她们在我身边,我们的从前……她们给了我好多快乐的点滴,我却不知道把这些宝贵的东西存起来,如今回首,手心空空,到头来,我什么都没有抓住,什么,都没有留住。很快,真的很快,我们的日子,快得只在我的眨眼间。一切,仿佛一场梦——但是,我宁愿一只做着梦,不想醒来,害怕醒来时,只看到头顶白得透明的天花板,然后,再在天花板里,看到她们的笑……后来的后来,我们竟然一句话都没有说,虽然次次擦肩而过,但是,除了一个淡淡的眼神,什么都没有——真的,什么都没有。不知道什么原因,她们三个竟然又走到了一起,呵呵,只剩下我一个人,独自伤感。下课时,她们三个总是并排的站在走廊边的栏杆前,挽着手,一副大姐大的样子,对着来来往往的人指指点点,窃窃私语,那样的眼神让我很难受。压抑,我一直在压抑。我很怕睡着,害怕会在梦里,看到她们的影子。她们说说笑笑的样子,让我黯然。我只能装作冷漠,无所谓的走过,笑一笑,然后风轻云淡的摇着头,说她们的事跟我无关。谁又看得到,那一句句“讨厌”的背后,我是怎样的痛苦?我变得好沉默,对什么事都淡淡的,所有事,在我眼里,都无所谓了。在和她们在一起的时候,我其实也很固执——伤心不敢说。所以时间也就在和她们的开玩笑与互相鼓励中流失。那时失魂落魄的我,就如一个被赶出家门的可怜人,每天,一个人闭着眼苦笑,一个人独享着寂寞,我一个人的日子,就从那一刻开始——我知道,这条永远只有寂寞的路,我永远停不下来,因为,我已经,没有退路。记得以前我们四个都一致讨厌一个名叫怡的女生,那是一个长得很高挑的女生,不知道为什么,她们三个很讨厌她,没有选择的,我也一味的排斥她。缘分真的很奇妙,那个曾经我“讨厌”的人,竟然会一点一点,成为我的知己。在慢慢了解之后,我发现,其实她也很可爱,完全没有我想象中的那么讨厌,我在学校里的时光,几乎都是和她腻在一起。我们都爱写,经常一起讨论一些问题。自从我与她对视一笑的那一刻开始,她们三个人,对我,从原来的冷淡,竟然变成了厌恶。上课时,我看见她们三个见我眼前眉来眼去,亲热的叫着,而且还时不时对我丢来鄙夷的眼神,我咬着牙,我知道我在颤抖,眼睛又泛起了雾气,我趴在桌上,再无心听课。她们对我与怡的破口大骂越来越频繁,甚至有时还在纸上涂写着丑八怪,然后写上我和怡的名字,再在下面密密麻麻的写着一堆骂人的话。看到这张纸,我除了苦笑,还能怎样?收获一份新的友情,代价就是这个。习惯了她们对着我与怡翻白眼,然后在拧着眉不屑的骂道“变态”,那一刻,我的所有愤怒感全部被她们激发了出来。我对自己说,这是她们自己逼我的,要怪,只能怪她们。从那一刻起,我不再瞎游荡,全身心投入到学习里,我知道,我不可以输给她们,再让她们对我指指点点、看不起了!我们都倔强的不肯回头,不肯原谅对方,从此,我们成了班里火药味最浓的敌人。我们的战争,永远无法停歇。我知道必须有一个先低头道歉,但是,我太了解她们了,同时,我也知道,我不可能先退后让步。所以,战争,无时无刻不在持续着。每一天,都在我的苦笑与她们的冷嘲热讽中茫茫然过去。至今,我还会回忆起那些曾经的故事。但是,我总会摇摇头,甩掉脑子里的回忆与眼底浮起的银光,一个人就一个人吧,反正,我又不是非要她们陪伴不可,没有她们,我自己也一样可以好好的过,每一天,还是老样子上下学、吃饭洗脸睡觉吗?才不要为她们伤心呢。话是这么说,但我的心,始终放不下。今天,她们里的一个不算太坏的璐对我说,我们和好吧。我浅笑着,没有回答。就这样,我们彼此沉默着分手在夕阳下。我,不可能还会回到她们中间,还会与她们一起讨论那些乱七八糟的细节,因为,我们,都太年轻,不懂得,现实的残酷。那么,不和好,就让我们继续“战斗”下去吧,我们之间,即使是吵架,我也会,好好把这些话语记在脑子里,吵架,又何尝不是种美丽的倔强呢?走吧,都走吧,一个接一个,走吧,既然错了,那就让我们,继续错下去吧……1200字以上 五年级 叙事
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一个人的寂寞一个人的寂夜,总是带有那么一丝忧伤;有种想要停歇的念头,可现实是不会放肆的纵容自己这样做;下一站,我又应该停泊在什么地方无法形容,寂寞、悲伤、思念,把空荡荡的心里塞得满满的,大脑充斥着感伤。宣泄的借口,遗忘了,想要把眼泪搁浅,强忍着。却还是哭了,知道没用,不舍也换不回什么。一个人,开着音响,听着音乐,静静坐着,默默享受一分钟的安宁。想学会坚强,却在努力的时候懦弱,想要变乖,却怎么学也学不像。回忆曾经的一切,变得惨不忍睹,期望中的爱情,变得支离破碎。曾经的梦想,丢了,丢得无影无踪。一天天重复的生活着,忙碌着。渐渐的,在同一个地方停留不超过一分钟;慢慢的,在同一片夜色仰望看不到璀璨的星空。淡漠的眼神冷却了热情的心。熟悉的,陌生的,都会擦肩而过。承诺,约定如此的不清醒。再也来不及找到,脸上那一?{熟悉的笑。闭上眼睛,幸福感觉从未发生改变,只是一个不经意转瞬成风。无法切割的悲伤,任意萦绕在身边。微笑的望着别人,冷漠的对待自己。亲手扼杀着希望,把自己束缚在昏暗的角落里,孤独的残喘。无奈,自己不明白造成的伤害是伤了自己,还是伤了别人,抑或伤了谁。距离,时间?{杀着剩余的一点祈求。依赖,成了一种莫名的伤害。往事,渐渐的成了空白。夜深人静,有谁听到我哭泣?灯火阑珊,有谁能为我停留?泪湿枕巾,苦苦等侍。悲伤重叠悲伤,寂寞沉淀寂寞。觉得自己错了,留一点苦涩,命运从不同情弱者。努力着,只有把假装勇敢变成真的,才能让自己不那么痛苦。眼泪,逆流。做作的快乐定义,隐藏悲伤对着别人微笑。面目全非。初三:路凯丽550字 初三 抒情散文
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一个人的寂寞眼泪,滑过轻笑的嘴角,落在布满灰尘的角落,慢慢消失。——题孟桐,你在我视野里消失了多久?我找寻不到你微笑你痕迹。那抹醉人的夕阳,宣召着迷人的梦呓。而我,站在原点,用生命的三分之二默默地等你回来,用剩下的三分之一记清你遗留的记忆。仰望蓝天,你看见了吗?我在为你守望。你说,地球是圆的,总有一天,我们会到一起。我耐心的等待着,可是,为什么我发觉你越走越远了呢,我有些失落了。天,在哭呢。孟桐。一滴滴的雨点打落肩头,我没有逃避,就让这些纯洁雨水,洗清我的罪恶,唤醒我的感知,让我知道生命还存在吧。冰凉的水浸透我的全身,我麻木的走着、走着,希望在某个街头,可以看见熟悉的身影。最终,我还是失望了。也许,这是上帝给我的惩罚,惩罚我这个不忠诚的朝拜者,让我一次又一次的堕落。我不知道肮脏的思想,猥琐的指尖,敲打出的是怎样污浊的字眼,我迷惘了。恍惚中,你的微笑在远方停留,我不敢动一下,我怕连幻影都消失,都不让我留恋,所以我不动好不好,求你,不要离开。孟桐,我真的很想微笑,可航线被岁月拉的太长了,我已经僵硬,扯不出阳光的颜色。也许,我是属于黑暗的吧,我没有高尚的灵魂,没有优雅的举止,我是一个凡人,一个充满罪恶,毫无价值的人,如此渺小。我好冷,冷得像北极点上的鱼,有了恒定的体温,却永远都是彻骨的寒冷。耳机的一端连接的是我的右耳,而另一端却迷失了方向。我趴在你曾经待过的课桌,发疯的想念你的微笑,想念你曾带给我的温暖。孟桐,我是不是很傻?夏天了,孟桐。你是不是还会光着小脚丫,含着棒棒糖,在雨中飞舞?是不是还会细数昨日留下的脚印?是不是还会在星空下翻开浅蓝的日记本,写下忧伤的痕迹?我不知道,我还能在对你的思念中度过多少个夏日,我会等下去,等你微笑着喊我的名字。支离破碎的海岸线,把你我的距离一点一点的拉远。7月,又是一个烟火的季节。风渐渐沉寂了,街头的霓虹灯依然闪烁,烟火升空,然后绽放,炫目而迷人。而我,却失去了抬头的勇气,因为我深知,我的天空早已失去色彩,仰望,留下的只会是泪流满面。孟桐,你在看烟花吗?我正在低着头为你浅笑。守的,望的,守望的;想的,念的,想念的;都悄悄的离我而去。孟桐,地球还在,我却把你丢了……F :潶800字 初二 散文
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一个人的寂寞窗外的风呼啦呼啦的刮,阳光却还是那样的明媚。可那依旧阻挡不了我的寂寞,我的心空落落的,就像缺了什么……这时的我才发现,我只是一个人,寂寞的恐慌,环绕在我的世界。远在天堂的你,可否听见我的呼唤,可曾记得小时候你蹬着你那辆破旧的自行车,冒着风雨去给我买最喜欢的糖葫芦。可是,你走了,去了那遥远的天堂,我知道你正慈祥的看着我。而我却只能在夜深人静时捧着你的照片暗暗哭泣。Hey~你在哪儿我不想忍受着一个人的寂寞。亲爱的爷爷……200字 初二 诗歌
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一个人的寂寞曾经看过一段文字。其中写到:寂寞的小路仍旧寂寞,谁又能触摸得到呢?也许珍藏三年五载,也许暗示的信号已经发出。可是笑脸绽放是察觉不到墙角的身影的。也许曾因寂寞哭泣过,那是在黑暗的角落里;也许曾因寂寞而痛楚过,那是在广袤的夜空中;也许曾因寂寞而心碎过,那是在这片天空中曾被空气无情的忽略过。豪放的言行也许掩饰了自己的真实感情,炽热的笑脸让人摸不清方向,把内心深处最悲凉的它掩埋的严严实实。哭过,笑过,痛过,换来的却是一个拼搏的命运,一个连方向也摸不清楚的路途。有人说;寂寞是你自己赋予给自己的财富。真的是这样吗?为何无数次的冷落我,为何你总是避之夭夭。我到哪里去寻求你的踪影啊!我努力过了,可是到最后我疲倦了,我被整够了,而留给我的却只有悲伤,狼狈,心碎——呵呵!这就是你留给我的财富,真的,我很满足,我永远也望不了……追求,只是表面的追求,而你并不在乎是否想要。简单的几个字,也许就能让我敞开心扉,可远方的你在哪里呀……我的钥匙在何处啊!伤害使人懂得保护自己,更能让自己坚强,即使坚强不起来,或许寂寞就是最好的解药。常常听别人说:雨后必定是天晴那是否寂寞之后必定有璀璨的星辰呢?450字 高三 日记
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我一个人的寂寞夜,闪烁着星星的天空,安静灿烂的凄美。 每当夜深人静的时候就不想睡。只想在寂静的黑夜里沉沦。一个人静静的听着安静不吵闹的歌。每次喜欢一首歌,我就会一直重复单曲循环。 直到听腻或找到另一首为止。有时候喜欢一首歌,并不是因为唱的有多好听。 而是它的歌词有多深入我的心,多像我自己。 词曲不伤,唱的却太伤,听的太认真。我的世界里,我演绎的只是我自己。在别人面前,那些虚伪灿烂的笑容。只不过是为了证明我活得很好。在这个现实的世界里。我已经不相信,谁会真正为谁放弃什么? 我们都是自私的,不是吗?有时候突然很害怕自己游走在那些并不属于自己的场合里。 觉得自己不过只是多余的,就算少了我一切还是会一样。 少了一个我世界也一样不会改变什么。天还是会那么蓝,雨还是照样下。太阳还是一样会升起。于是每天都过着单调简单而又乏味的生活。 有时候我不懂我自己到底在想什么。在心里默数着这个城市的倒计时。记忆缠绕在指尖,挥霍了往昔的流年。低头与影子手牵手,寂寞伴我一起走。有时在想,未来的路,到底谁会陪我一直走到最后。 一个人的世界,一个人的生活。一个人亵渎寂寞,一个人独自悲伤。我的世界只有我一个。主角是我,配角依然,这世界假的太逼真。 说太多,不如沉默,想太多,我会难过。 关于幸福,或许很多年前就不属于我、、、 一个人吃饭、旅行到处走走停停。也一个人看书、听歌、写信、自己对话谈心。 我一个人独自欣赏只属于自己的寂寞。或许某一天我会遇到伴我一生的人。也或许这一生就这样一个人孤孤单单..... 君、羽诺、冰雪星极度病态的爱600字 高一
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一个人走不寂寞漫天落叶飞舞,夕阳的余晖柔抚着大地的每一寸肌肤。在秋天的黄昏小道上,我一个人走,但,不寂寞。我喜欢一个人走,就像一个人在寂静的深夜里合衣而睡,既可以睡去,也可以醒来,是任谁也束缚不了的。一个人走时,我的思绪就是这样。双脚不停地交换,遍布鞋底的每一粒尘埃都能拥抱大地。我喜欢这种感觉,让自由的思绪随灰尘放飞。安静的小道总是格外迷人。一簇簇黄金悬在枝头,欲飞不飞,让焦急的土地垂涎三尺,恨不得立刻将其揽入怀中,又像盼儿归来的母亲。我想到了我的妈妈,她是否也在等待中度过每一天?等待我快些回家,等待我孝顺她。我一个人走,总会想到我的妈妈。像一种习惯,老师和同学,总会在我一个人走时,成为我脑海中的电影。我摘下书包,抱在怀里,仿佛怀揣着他们的欢歌笑语,他们的喜怒哀乐。看到地上,成群的蚂蚁在爬,它们在搬家吧?若同学们在,谁会第一个冲上去,和它们一起嬉戏?若老师在,准会道:“团结就是力量呀!”嘻嘻,老师就是老师。在我一个人走时,他们都会来陪我。不由得,我会想起戴望舒,想起《雨巷》里,那个丁香一样的姑娘,她撑着粉红色的油纸伞吧?在那条悠长又寂寥的雨巷里,轻轻地响起她的木屐声,温柔地叩开了“我”的心扉。“我”还在希望逢着她,不会寂寞,我一个人走着,想着他们的相逢,不会寂寞。一阵微风吹过,透着泥土的新鲜。呵,只可意会,这说不出的惬意。抬头仰望,夕阳,不刺眼。远望夕阳,就像在有雨的夜里,要三分易安的婉约,三分东坡的豪放,三分耆卿的淡泊,一段纳兰的心绪,凑成十分的惬意,来倾听着自然的雨声。就像人们所吟诵的那样,夕阳无限好,只有近黄昏。在这黄昏之时,不也是人们好好醒脑的时候吗?回望来时路,一地斑驳。这样想来,黄昏近似一本禅经,一个人走时,用心参悟,我不觉寂寞。漫步秋天,总会有种潇湘馆的静寥。黛玉又伏在窗前吗?“已觉秋窗秋不尽,那堪风雨助凄凉!”失去了双亲,晴朗的天已阴掉了许多,哪能经得起失去知心?苦命的人儿。凄凄怨怨,让人爱怜。可是“谁家秋院无风入?何处秋窗无雨声?”又何必“不知风雨几时休,已教泪洒窗纱湿”?一个人走,我总想前方的路通往潇湘馆,让颦儿和我一样,不会寂寞。一抹余晖,拌着我在小道前行,一个人走,思绪飞扬。我,不会寂寞。800字 高一 叙事
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一个人...——“如果一切都只是命中注定,那我无话可说。”那年,他还5岁,还是个孩子而已。像其他的小精灵们一样,腻在爸爸妈妈的怀里,奔跑在糖果一样的摩天轮里。那年的他,遭遇斑马线。第一次一个人面对那些白色的沉寂的线,一个人站在车来车往的街头。那些车流汹涌而起的声音,一阵阵四海浪般将他幼小的身体吞没,寻不到出口。“妈妈,妈妈...”你啼哭着,奔跑着,顾不得抬眼,顾不得想起爸爸“左顾右看”的叮嘱,成串的泪珠被残忍地撕碎在风里,有狰狞的笑声,还有滴血的声音......孤寂的红绿灯,怅然憔悴。那个晚上,它冥冥中听到神的声音,他知道,这将是它实现价值的人,就是这个孩子。一切都是命中注定,不容更改的命运。——“我要重新面对你,总会有一个出口让我走。”10年了,10年的岁月足以让一个孩子在成熟起来,更何况是天生宿命的他。他渐渐开始知道了些什么,从他仓皇的逃跑开始,那些声音,狰狞的笑声,滴血的声音,不断不断的在他梦中出现,模糊再到清晰,直至他看清那白道道的斑马线。他已经15岁了。只是这样的路口,风吹过,沉重而汹涌着的空气。他不再逃走,不再离开。他已经是个少年了,他坚挺着身子站着,他皱着眉头,藏满了忧伤。他是想走,他是想再回到妈妈的怀里依偎,他是想爸爸责备他“乱跑,不注意安全”的。他低下头,把自己藏在忧伤里。爸爸,妈妈,早在他每夜噩梦的日子里去了,在他噩梦里的斑马线上离开了。他们走的时候,他才8岁,只是因为他抬头的时候遭遇了哀怨的交通灯。他一个人孤零零的送给他们走,车来车往的气流把他的心撞出好远,她只是默默地,默默的看着。再听见那狰狞的笑声,滴血的声音。难道真的是宿命?他握紧了拳头,紧紧的握着,粗重的呼吸声暴漏了他的愤怒,他受够了,真的受够了。抬头。相遇。黑夜。红色的眼睛。汹涌的车流。他却再无法愤怒,那双红色的眼睛里充满了太多的无奈和祈求,他想起了妈妈,妈妈临死前的眼睛,无奈和祈求,分明是一种情感。静了,头顶的天空静了。依旧转身,却从容地走,寻不到出口,也不愿停留。路,依旧喧嚣,依旧汹涌。——“如果你孤独,那我来陪你。”他去了乡下,去了没有不停息的车,不静止的路的地方,那里不会有噩梦,因为没有交通灯和斑马线,那里,他觅到宁静,觅到快乐,也觅到幸福。他轻松着微笑,快乐的奔跑,在大片的麦田里,在飘满香气的油菜地里。再也不用想起那可怕的宿命,这里,没有交通,也便安全了。这年,他25岁。学会了隐士的淡雅,学会了佛门的清幽,他自在的游走,他以为,远离那些噩梦,便就摆脱了宿命。他,也可以有属于自己的生活。他回过神,望见讲台下几十双迷惑的眼睛,他微微一笑,又继续他的课堂。是的。他成了一名教师。这般神圣的职业,许是可以冲刷灵魂的污血。也是,这般美的生活确实持续了好久,直至他有了妻子,再有了孩子.....“爸爸,哪里有什么呢?”他顺着孩子手指的方向望去......是那里!山的外边!有交通灯和斑马线,有狰狞的笑和滴血的声音,还有那个纠缠了他数十年的梦......他,又沉痛的埋头忧伤,宿命,可怕的宿命。那晚,他又做了那个同样的梦,那样的眼睛里竟有了更多的无奈,还有忧伤,祈求,他不能拒绝。早上的时候,他的身体接受太阳,却再也动弹不得。他是去了吧。妻子哭得一塌糊涂,孩子被邻居拉走。那张他留在床头的遗书,竟被风吹走,带到麦子那里,带到油菜地那里,嗅着风的气息,和着浪漫的香气,追随着他一直以来的梦而去。纸上写着:“它很孤独。它需要我。那里很吵,那里需要我。”——尾声“看,他们停了。”交通灯兴奋地叫道。他透明的身体站在上面,懒懒地向下望了一眼,是啊,交通多安全啊现在。孩子,少年,中年人,老人,一个个地通过,没有汹涌车声,也没有狰狞。他笑了。没有自然的世界也可以给他笑的。他的宿命,许是本该这样吧。1200字以上 高一 演讲稿
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一个人(一)生命来来往往的过客,何时才能在你我心中停留,想念的滋味实在是无法用语言去描述!想念的滋味只有在心中慢慢回味,回味也是一种另类的幸福。没有一种感情能让你我释怀,因为我们都曾那么用力的追寻过,追寻过就不会后悔,因为我们在这样的过程中慢慢学会长大,慢慢学会欣赏这样或者那样沿途的风景,我们懂得去欣赏,所以我们很自在很逍遥,在沿途的每一个风景处,我们都曾停留,因为我们懂得进。我们也曾去追逐更美的下一站,因为我们也懂得舍。在这充满活力的岁月里,我们不需要感慨不需要追悔莫及,因为我们的一切都那么那么的真实。在岁月的长河里我们一直都在徘徊,哪个路口才是真正的出口,不管抉择有多么的艰难,我们都不曾伤心难过,也没必要去犹豫不决,因为时间不允许我们左右徘徊,我们不需要吃后悔药,因为那滋味可真是难以下咽的,我们只要回味就可以了。没什么大不了,人生不可能重新来过,所以我们更应该要好好把握今朝(二)一个人走,走着走着,就累了。停下脚步踌躇不前,就这样安静的看着没有尽头的前方,泪静静的流下。我不是一个懂得悲伤的孩子!可是就这么意外的感觉都心被压迫的喘不过气。这是种奇妙的感觉!我想如果有一天,我变得没有那么坚强,我也偶尔学一下女生该有的软弱,自然的对着你们,放下所有的伪装,可以对着你们肆无忌惮哭,有谁会试着安慰我,而不是露出惊奇的表情?谁也不会是我,我也不会是谁,没有人知道,这是的我是多么的无助,只想找个人倾诉,哪怕只有一句安慰的话也好。可时间久到让我感到迷茫…嘲笑自己总是虚伪的面对一切,明明就很想哭,却还是强忍着不让眼泪掉下…有人问我,为什么我有时候会很疯狂甚至疯得让人受不了的地步,有时候又特别的安静,跟原来判落两人。为什么非得把自己弄得那么狼狈?我回答不出来,因为连我自己也不知道我怎么就变成这样,总是在寻找答案,是现实还是环境的原因我想我不能再像孩子一样用无知来伪装自己!我说过,我没什么朋友,却没人相信,就连我自己也不信。我总是很用心的记住在我生命中出现的每一个人,总是在难过的时候想着他们。可我也明白,我得用心怎么也换不回别人的真心…800字 高一 散文
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一个人在医院。人很多,谈笑着。很是喧哗,仿佛这里,是个生得的天堂,而不是挣扎身体和灵魂的地狱…说不清此刻的心情,是害怕吗?可我连死亡都没在意!是可悲吗?可我明明是在笑着遗忘。曾怨老天的残酷可不公,曾恨繁锁的红尘弄得潮起潮落…可我已经十八岁了!明白了许多,苦痛,我不想也不能去避免,得在它硬化了的身躯里盘扎。不求天不求神也不求谁!即使截然不在,亦已无憾。一个人,在这边的角落站着,白的地板,映上了我孤寂的身影…正在放射对我来说,是那么的刺眼,或许命运,就该它来判决。靠在冰冷的墙角,在心里回味着属于我的歌。但不是“成者为王”,而是“丁香花”。曾是那样积极,信誓旦旦,不到极限不离场!可,累了。仍是一个人,角落,孤独。还没到我…外面的世界,可能正阳光吧,我是不知道了…一个人…300字 高一 叙事
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一个人的秋昨天下了一场雨,在吃晚饭的时候,突然是那样的清冷。好象有很久没有写东西了,在生活里挣扎的久了,心里就开始长满荒草,就开始沉沦,而且一发不可收。有时也会轻声地问自己,青春都已经快褪色了,可你收获了什么呢?你快乐吗,你生活得充实吗?不知道!真的不知道!而心里,早已是泪水滂沱。前几天,爸打电话说爷爷生病了,而且很重。我一时语塞。哽咽着不知道如何应答。我就在天津,离沧州的那个小乡村算起来也不过3个小时的车程,可从五一后,我一次也没有去看过他们,甚至很少通电话。我觉得自己好麻木,好残忍,这就是今天的我吗?一种很深的悲哀压在心口,我喊不出声音。毕业快有两年了,可我拥有什么呢?两手空空对着这个秋。只是想起了童年,虽然孤单,记忆却是那么的难以磨灭。五岁时,妈妈将我留在了奶奶家,那时我似乎经常哭,一个孩子的疼,或许只可以用泪水来表达吧。但是尽管那段日子很苦,但我真的很感谢我的爷爷、奶奶,是他们给了一个与众不同的童年。十岁的时候,二伯送我和陌生的妈妈回家的时候,在沧州车站,我哭的歇斯底里,一度,车站乘警甚至认为我是被人贩子拐卖的小孩子。爷爷和奶奶只是在家里流泪,我知道他们舍不得我。爷爷,奶奶,我今天长大了,可我好惭愧啊,我没有能光宗耀祖,甚至没有做出什么可以让自己觉得骄傲的事情,我不愿意回去见你们,真的不愿,可内心里,我是爱你们的,真挚的爱。表妹发短信说家里很好,爷爷、奶奶也很好,我没有语言,没有解释,有的只是心中的伤痛。我能看的出老姑他们该是埋怨我了,而我该怎么能解释自己呢?是我不争气,已经辞去工作,准备考研。可我不想对他们说,我太不上进了,无法刻苦塌实的学习,我知道走到今天和过去努力的太少密切相关。所以,一切后果该由我自己承担。又是深秋了,我在感受着城市里,一个人,空旷的孤单。亲人们,请原谅我,一个如此不懂事的孩子。我是爱你们的,可我不知道该让自己如何去表达。才给女朋友发了一条短信,我说,君,想冬天的时候我们在一起,冷冷的感觉,走在街道上抱着你就很暖了。女朋友回我:多么心疼的话语,振,你现在是不是有些冷啊?乖,我也想冬天的时候和你在一起,幸福地依偎着,相互取暖。振,天气越来越冷了,要照顾好自己哦!亲亲,抱抱。一个人,走在傍晚的街道上,城市是多么空旷啊,我甚至可以到自己心跳的声音。泪水,好想就这样落下来,内心里,却又有一个声音告诉自己,振,坚强点!月,大学时很好的朋友,我们昨天在网上遇见了,聊了好多。他说,很怀念大学时的一切,很想我们能多聚一下,可是大学四年就这样过去了,这么长的四年,似乎都一直没有为离别做好准备。他现在已经是一个医生了,在一家医院工作快一年了,他学医学专业,我学药学专业,所以我们虽然同一届,但他却晚我一年毕业。但是我们是很好的哥们,这一点,毋庸置疑。月说他刚获得了广播电台举办的征文比赛一等奖,是那位很有名气的女主播给他颁发的奖品,我也经常听她主持的节目,为他高兴的同时,也很是羡慕。而出乎意料的是,月说他现在过的也不开心,甚至他说还是很羡慕我的。怎么会呢?我发一个笑脸对他说。月说,我不像你那样有才,医院的工资不是很高,他说他喜欢医学,喜欢救助别人,但他也想从政,或者经商。我知道他是很强的,这一切并不是随便说说的。在学校里,他是学生会主席,广播站站长,文学社编辑等等,获得的奖状估计有一筐,我们曾经共事过,他是一个很有能力的人,也是我大学时最好的哥们。可是月有阴晴圆缺,那一刻,我也知道,其实每一个人都不是完满的。天津的工资的是如此的微薄,靠工作,现在我竟然已经开始欠债了,第一个月攒的五百元给爷爷了,可我不知道他们会不会舍得花。女朋友假期的时候,我们租了三个月的房子,真的很节俭了,可每月的工资却总是不够我们花。那一刻是怎样的悲哀啊,本来在一家医药公司企划部是多么好的工作,当时,我也是那么的开心和满足。可是在现实面前,我知道我消极怠工了。与其说不满足,不如说是失望。我没有用心地工作,我不知道这样,我会不会有一个美好的未来。终于,还是辞职了,而这一段经历却是那么刻骨难忘,我想考研,可是毕业之后,会不会还是失望,我没有更多的把握。只是激励自己吧,现在是难一些,以后会好的,只要努力,一切都会好的。家里什么都不知道,他们以为我还在安心工作,可我已经辞职复习考研了,我不知道他们会不会对我感到失望。多么迷茫彷徨的年纪啊,是啊,一步错,步步错,大四考研时,只差英语一分,可是那一分,至今还给我留下了这么多的阴影,也许这就是命吧,我喜欢这么对自己说。钱是不敢和家里要的,日常开支只好和朋友借了一些,这也要感谢我那位亲爱的朋友,真的感谢。路,也许就会这样一直延续下去,什么时候会寻到幸福呢?我想那一天,真的不要太遥远。明年,女朋友就该来这个城市了,也许那时就会开始有很多阳光洒满我们的生活。真的很想微笑了,那些久违的微笑,在个清冷的秋,总是这样的稀少。1200字以上 高一 演讲稿
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难忘的一个人那是五年前冬天的一个早晨,天气非常冷,门外下起了鹅毛大雪,世界万物都像粉妆玉砌的一样,雪白雪白的。我躺在被卧里,舒舒服服地看着电视,非常暖和。电视真是好看极了,突然我想去上厕所,所以不得不关掉电视。当我走到楼梯口的时后,突然看到大街上有一位差不多七八十岁的老爷爷,头发白白的。只见他穿着大棉袄,俯着身子,手里握着扫把,正在扫大街上的雪,他两眼注视着地面,认真地扫着。我想:“天气这么冷,一位七八十岁的老爷爷为什么要扫雪呢?”我想着想着突然看见老爷爷滑了一脚差点摔倒,我急忙过跑过去扶住老爷爷。 老爷爷说了声“谢谢。”我就问老爷爷刚才我想的那个问题。“老爷爷这么冷的天气是谁让你扫雪的啊?”我问道老爷爷说:“是我自愿的!”我说:“你为什么扫雪呢?”老爷爷语重心长地说:“哎!老了不中用了,没有什么为人民服务的,只有为人民扫扫雪,使交通方便一点!让人民走好路不会滑到吗?”一个七八十岁的老人都想着为人民服务,我为什么不能为人民做些力能极的事呢?我一定要向老爷爷学习啊! 这件事虽然过去很久了。可是还深深记在我的心中。450字 六年级 演讲稿
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一个人的生活一个人的生活高一(9)彭碧妃叶子在窗外轻轻摇动,人行道没有一个人走过,镜子里的我很不像我,踏上旅途,人恍惚穿过一层,透明的什么波纹从我的四周泛开来,我感觉有一些东西进入到我,同时有一些偶然的离开了我,那就是亲情。知道自己要离开父母的怀抱后,我以为我会欣喜,我以为我会欢乐,因为可以像飞出了笼子的小鸟,没有了束缚,可以自由自在,无拘无束地飞翔。但事实却不是如此。起初感觉真好,但日子久了,我却变得忧郁起来。是什么在呼唤我?是什么呢?等我想起来了才深深明白,不是别的,是对父母的思念在绽放着,绽放着……我知道,我想家了。我开始怀念那一切的一切……我也清楚的知道,每个人都要学会习惯孤独,谁也不能永远陪伴着谁到永远,孤单是谁都要面对的,但,我还是……也许,接电话对有的来说是那么的微不足道,但它对我来说却是心灵的安慰,那头的声音始终是我的牵挂.每次接电话都成了我一天中最想要到来的时刻。抓不住幸福的我,眼睁睁看着它流走了,消失在无穷无尽的时间里。世界上幸福的人到处有,为何不能算我一个。一段时间过去了,父母给我寄来了一个音乐盒,不美但朴素。叮叮当当地奏起甜美的音乐……那是一张精致的纸,上面参差的字,是妈妈的。妃妃:你知道吗,妈妈还记得那一壶壶清香的茶水,是你——我最爱的孩子,亲手为我熬的,还记得那一朵朵大红花吗?这是我的骄傲,领奖台上,我乐开颜。母亲节,你做了一张小卡,很简单简单,歪歪的字印在白花花的纸上我为有过你送我的礼物而自豪。你知道什么时候妈妈最开心吗?就是你的成长,你的成绩。妈妈不愿再看到你的泪,那个电话中,你哭了,别哭,要学会自己照顾自己。希望一切都好。永远爱你的妈妈看完,我的泪一滴一滴地溅在纸上,绽开了人世间最美的花。我忍着泪,把纸放进音乐盒,叮叮当当的音乐再次响起,仿佛在说……“每逢佳节倍思亲”,八月十五到了。我捧着书本,流泪了。促使我远离父母的就是书,而我的成绩却……中秋夜晚饭,我的泪掉到了饭里,化作一种甘泉,我把它吃进去,变化成无限的思绪,思绪零乱零乱……父母身边应有我的,却少了我,这不应有我的,却多了我。一年四季中,我迷乱,朦胧……春季,小草从地底钻出来了,万物又恢复了生机。而我,“一天之计在于晨”,总惯于早早起床,望天空,我知道,我的家人还在睡梦中。我会闭上眼睛,偷偷地感受他们的呼吸。望望这一望无际的天空,什么也没有,只有几架刺耳的飞机在头上一掠而过。“爸爸妈妈,我想你们了,你们有没有在睡梦中梦见我”。夏季,兴高采烈的花带着新生的冲动,被烈日吸附着想“热锅上的蚂蚁”。而我,依旧是抬头望天空,尽管它是那么的刺眼,让人一抬头就会像只受惊的小鹿似的把头缩回去。因为,我知道,在天的那一头,有父母,他们就在那,也在望着天空想念着我。秋季,树叶黄了,落在地面成堆成堆的。而我,过完整个夏天,忧伤并没有好一些,我拾一片落叶,折成了几只明月状的小船。夜晚,我把我的“思念”连同一小盏蜡烛放进了小河。我希望它可以把我的“一切”带给我远方的父母,虽然我不知他们能否收到。也许在梦中会相会,到时我期望父母不要惊讶它无端入梦,因为这是你致爱的女儿含着泪叠的`冬天,好冷好冷。而我,在微冷的冷空气里叹息,化成烟飘走,过去的种种,在心里滚成雪球,怕还没说话泪就会先流。夜晚,那轮我盼了好久的明月终于出现了,我和它聊了一夜的悄悄话。亲情是一本我终生无法读完的巨著,是一片我永远也无法飞出的天空。人世间的真情就像一张大网,时刻温暖着人的心扉。就如父母的爱一样,永无止境。我乞求上帝让我的父母一生平安,身体健康,为此,我愿意做任何事。亲情,真的好美!或许,只有在孤身过后,才能更明白,什么叫亲情。1200字以上 高一 演讲稿
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一个人的日子没毕业前,每天期盼着,希望能接触新的同学,有一个新的开始,等到真正到了这一天,才发现自己有多么后悔,几年的友谊,几年的回忆,在这一刻我才发现有多么可贵,来到了新的学校,与其他同学之间一直有一种隔阂,别人也许没发现,但我自己感受到了,没以前那么疯了,开始成熟,开始学会孤独,有时一天说不了几句话,无人时,会回忆从前。开始特别喜欢写作文,老师也经常表扬我,喜欢写很长很长的文字,长到一个本子用去十几页,我也不知道为什么,只是觉得心里有说不完的话,想找个人倾诉,老是常常说我的文章很散,我也这么认为,憋在心里太久了,连我自己都不知道该怎么写了。每天都睡得很晚,写完作业,我总爱躲在被窝里边听音乐边看小说,最终还是自己睡着了,上课时总是打瞌睡,几乎每天下课老师都要把我骂一顿,可悲啊!但还好,以前的死党总会安慰我。我发现自己越来越脆弱了,那次上网时,看到一个音乐小说,不知不觉我竟然流泪了,靠,老子数十载的岁月还从没这么脆弱过。I suddenly feel myself like a doll,acting all kinds of joys and sorrows.There are lots of shining siliery thread on my back,controlling all my action. (我突然就觉得自己像个华丽的木偶,演尽了所有的悲欢离合,可是背上总是有无数闪亮的银色丝线,操纵我的哪怕一举手一投足.)时间的洪流中,我们总会长大......一晃神,一眨眼。离开了多年的好友,心中空剌剌的,不知是什么滋味,新的环境,新的旅程,新的路......无数个新的需要我来适应。唉!记忆像是倒在掌心的水,不论你摊开还是紧握,终究还是会从指缝中,一滴一滴,流淌干净。谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂.我回过头去看自己成长的道路,一天一天地观望,我站在路边上,双手插在风衣的兜里看到无数的人群从我身边面无表情地走过,偶尔有人停下来对我微笑,灿若桃花。我知道这些停留下来的人终究会成为我生命中的温暖,看到他们,我会想起不离不弃。有人说过:前世的十次回眸,换得今生的一次擦肩,每天都会有无数人与我擦肩,无数生命在我生命中闪过,这需要多少前世啊,唯有苦笑了。空闲时,常会想起一些旧事,遇到高兴的,会呆头呆脑的傻笑一会,遇到不高兴的,只有窝在被窝里哭一会。年华虚度......罢了罢了,该放下了。黑暗的海水扑打在我的脚趾上,不必躲让,该来的就要到了......900字 高一 演讲稿
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一个人的幸福唉,我还是想写出来,我知道熊维尼你不喜欢我,该死的,我还是喜欢你漂亮的脸,一个男人,为什么要长这么漂亮。我知道我是个坏女孩,我知道我招人厌恶。我梳蓬蓬头,打睫毛膏,画眼影,涂唇膏,但是我所作的一切的目的,就是为了让你注意我,尽管这样做我不会给你留下任何好印象。我知道你喜欢你喜欢罗依依那样的女孩,梳直发头,脸上白白净净的,像个漂亮的馒头,我想你一定不记得了,很久,很久以前,我也是那样的。我和你一个班,一直三个星期你都没有理我,所以我便得很夸张,因为我想让你注意到我。看吧,我已经成功了,你注意到我了,你常说:“罗奈银?说她做什么?人渣一个。”内容虽然不怎么样,但我完全可以把后面的话,省略不听,只听前面的“罗奈银”三个字,这样我可以以为是你在叫我,我很满足。还记得我给你写的那封情书吗?它花了我很久的时间,久到我都没有睡觉,我把我想说的全部写了下来,整整三大页,我想你看到一个真正的我,很天真吧,但是你却给了我一个童话般的结尾,骄傲的宣布我是一个不可以蜕变的灰姑娘。你拿着信,我脸都红了,你冲我微笑,班理变的安静,然后我听到你把信撕碎的声音。你的动作缓慢,认真,而我却觉得你像是在撕碎我的心。你把纸片“啪”的一声扔到我的脸上,它们落到地上,一片一片像雪花一样漂亮。接着你好听的声音就响起来了,你说“罗奈银,你疯了吧。”周围有人起哄,我突然觉得自己像个傻瓜,我蹲下去,捡起纸片。那天,我第36次逃课。我在高低杠上做到很晚。我没有哭,只是心里空落落的。我突然想到某年某月的某一天,罗依依也像我这样跑出来,你熊维尼就追了出来,你陪她坐了整整一个下午,那时罗依依的心情,一定好极了吧。我知道罗依依是坐在你心上的人儿。也好,也好,你没有看信,既然做不了灰姑娘,那我就做一只漂亮的妖精吧。回班的时候,发现自己的座位被搬到了最后一排,看来这次真的被排挤出去了,我对自己说,“罗奈银,看来你真是一个讨厌的人呐。”10月8日,一个我永远不会忘的日子。学校办了化装舞会。那天我办了罗依依,真正的辛德瑞拉,而且成功了。我拉着你熊维尼的手,在舒缓的音乐下起舞。我觉得我很可怜,知道吗?有那么一秒钟,我觉得你看的只是我,而不是罗依依,但是心痛的感觉告诉我,这只是一个梦。每个人都会在自己的花园里种下梦一般美丽的玫瑰,但是玫瑰的刺总是会刺痛我们。很好,我终于被刺痛了,所以我逃了。我蹲在一棵大树下,心痛的几乎不能呼吸,听到脚步声,我躲到树后。果然是你熊维尼,你的声音可真好听,你叫罗依依,罗依依。星期一的晨读,我被叫到讲台上,班主任用一本厚厚的书,敲着我的脑袋,用尖尖的嗓音说:“罗奈银呀罗奈银,你真是个小妖精,样子奇怪,成绩也奇怪......”她接下来说了什么,我没有听到,只是我看到你嘴角漾起了笑,是在笑我吧。如果我是罗依依,你会笑吗?一定不会的。也许你会安慰她,也许你会逗她笑,也许你什么也不会,因为她总是那么优秀。不管怎样,我知道你是一定不会嘲笑她的。我知道我失恋了,尽管你注意到了我,这样说也许会很怪,很不搭调。总之,熊维尼,我很伤心。熊维尼你一定不会知道,你是一根漂亮的刺,刺的我想哭。我随便进了一个聊天室,在上面写一些关于你的事。你的穿着,你的样子,你的笑,你爱吃的东西。我有多悲哀,我知道你很多,可是你呢?熊维尼,你这只笨熊,你大概只知道,罗奈银爱臭美,成绩差,人缘比学习还差,梳乱乱的蓬蓬头吧,而我甚至还知道你喜欢什么牌子,周末喜欢到哪个网吧,最近在玩什么游戏。孤单的灵魂说,恋爱有时是一个人的事。他说,两个人的恋爱是幸福。一个人的恋爱是甜蜜。好吧,好吧。让我一个人甜蜜吧,但是,熊维尼你一定要幸福。看我多高尚,可是说这句话时,心为什么会痛啊,看来高尚的人不是真的好当的呀。刚才我情不自禁的看了你一眼,你居然睡着了。昨天晚上睡得很晚吧,是在做题?还是看球赛?自从我搬到后面,就养成了很多习惯。比如习惯看你上数学课演算,比如习惯看你用手拖着腮帮子听英语,比如习惯看你在桌堂下发短信,再比如习惯听你下课聊天,只是我养成的这些习惯,是好,还是坏呢?今天公告栏里又贴出了我的信息,“高一(X)班的罗奈银,涂脂抹粉,有损学生型相,在此通报批评一次。”唉,有是这样,我看到你和一帮男生站在公告栏下,指指点点,你说:“她还真是可以啊,又上光荣榜了。”虽然内容不怎么样,可是我还是感叹于你好听的声音和漂亮的手指。你没有发现吗?我今天没有化妆,是素面朝天的。算了,算了,没发现也好,就这样吧,让我一臭到底好了。我想把你印在我的心底,就算你不会记得我,就算你不想提起我。我想,你不会把我忘的很快吧。我不喜欢你把关于我的记忆当做垃圾一样丢掉。好了,熊维尼这次就这样吧,我想我不会再出现在你的视线里了。下次我要变成罗依依一样的女孩子出现。只是现在,我要一个人幸福去了。再见了,我亲爱的笨熊。1200字以上 高一 演讲稿
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寂寞论寂寞作文1000字寂寞是一根断了的红线,有心人紧紧抓着它,默默等待另一头的牵线人,即使那人早已远去。“细雨湿衣看不见,闲花落地听无声。”每每读起这句,不禁感叹细雨与闲花的寂寞。当那迷蒙的小雨,一点一滴打落在罗衫之上,谁说这感情不滂沱?不然怎的浸湿了整件衣裳?当那柔美的花朵,飞舞旋转飘落在青石路上,谁说这感情不壮烈?不然怎的铺满了整条幽径?然而它们却是“看不见”“听无声”。每个人都在心灵深处有一处花冢,埋藏那些滂沱凄美却不为外人道的情感。而这座花冢,被寂寞上了一道锁。纳兰是寂寞的。他的好友曾叹:“家家争唱饮水词,纳兰心事几人知?”无疑,他是相国公子,御前侍卫,人人歆羡。然而,在他的内心深处,却埋着深深寂寞。他在小院中拾得翠翘,却“何恨不能言”,只能叹一声“已经十年踪迹十年心”。他向往平淡与朴实,然而这愿望在世人眼中便如那细雨,任是将自己打得全身冰冷,也只是无声而已矣。纳兰的寂寞是一个人的悲伤。李煜也是寂寞的。王国维说他“生于深宫之中,长于妇人之手”。那些打小便坐在龙椅上的孩子们,往往是没有朋友的。即使生身纸醉金迷,终日灯红酒绿,也抵不过夜深人静时无人诉衷肠的寂寞。尤是南唐灭亡之后,家国之恨降临在这个还不成熟的皇帝身上,更是加了一抹寂寞的灰色在他心头。他的寂寞也是无声的,但却不是无形的。他以自己的真性将那一片片寂寞的花瓣铺在宣纸之上,将其化为“一江春水”,化为“流水落花春去也,天上人间”。《人间词话》中有批语:“词至李后主,遂变伶工之词为士大夫之词。”李煜的寂寞是那个动荡年代的悲伤,但却开启了词的新时代。陆游在沈园写下“红酥手,黄縢酒……”将寂寞定格在唐婉的记忆之中。王维在叹“遍插茱萸少一人”时,将寂寞注入知音好友心中。元稹以阳刚之手书下“白头宫女在,闲坐话玄宗。”道出了那红墙深院里,一个个寂寞灵魂的心声。诗人手中那根红线,另一端系着笔。巨大的情感沉淀后,化为无声,也化为挥笔的动力,让细雨的闲花,变得铿锵有力,永不磨灭。其实,还有一些人的寂寞,甚至不止于文学上的作用。林则徐被贬伊犁,他的寂寞岂是常人能及,但他却高唱“苟利国家生死以,岂因祸福避趋之。”造福了一方百姓。韩愈被发配潮州,爱女死于途中。他的寂寞悲叹却化为了治国的动力,他在那个边远小城兴教育,修水利,受到所有百姓的拥戴,那潮州的山水竟尽姓了韩。他们的细雨不止于沾湿了衣裳,更落在了厚重的土地,滋润了一方水土;他们的闲花也不止于铺满路面,更深嵌土地,“化作春泥更护花。”他们的红线那端,是苍生百姓!他们将寂寞化为动力,去“为天地立心,为生民立命”。一个人的寂寞可以被印在书上,刻在碑上,这寂寞是美丽的,是供人欣赏的。但没有哪一座碑可以永恒过山水,韩愈的故事告诉我们,那些英雄的寂寞是奉献,我们应该恭敬地去仰望。1200字 高二 议论文
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寂寞好于感受寂寞时的清静,好于在寂寞的氛围中体会云烟如梭的往事和记忆。清醒的思绪如风样的缥缈不定,虽然有所酸楚,但心静如水的感慨并非是种叹息。寂寞相同于孤独。孤独掩盖不住潜在的凄凉,而寂寞始终存有理想的璨然。对一切美好的向往成为难以更改的渴望,在精神的清醒中品位思想所给予的富有。在生的过程中,我们都难以回避心绪的潮起潮落;也很难以把握经历的机遇和理想的归宿。有时,我们不由自主的寻觅一种解脱的方式,热闹和麻醉,张狂和任性,放纵和肆意;但往往这一切的沉迷过后,我们都会感觉到失落的一无所有;怜惜的顾影中多了一份无法言状的悲哀。在寂寞的情感中,有很多的羡慕会油然的在眼前浮现;有很多的奢望会缠绕于胸怀。然而,生的艰辛和忍耐却是痛苦的真实,得到的与得不到的,获取的以及失去的,在感知的体味中逐渐会走向虚浮。寂寞的清醒是不愿失去自我,而并非是沉默的迷失。孤独可以给予你我思想的清晰,而寂寞却是这思想的翅膀。纵然有觥筹的得意和欢笑,纵然有无忧无虑的快乐,但我更喜欢于感受寂寞时的清静。也许,寂寞真的是我所追随的籍盼;也许,寂寞是真实的自我的充实。清醒中体会寂寞,寂寞中感受人生。风和雨的旅程,变幻着岁月的痕迹。逝去的随它而去,将来的虽然模糊,但却一直在追求;现在的是真实的拥有,在静静的寂寞中,真心的把握还曾清醒的自己。痛苦和孤独虽然纠缠于寂寞的难奈,心愿的翅翼始终是张开的温暖。我爱寂寞,就如在寂寞中我会看到那还曾跳动的富有生命的心;我爱寂寞,在寂寞情感和思想最深处,我才会清醒;才会永远的不至于让自己走向沉沦的麻醉和糜烂。孤独是秋冬不定期的风霜,常常在你不经意的时候凛凛袭来,让人倍感寒冷;于是,禁不住双手抱握胸怀……孤独是一根绵绵的长针,在你还没有麻木却还不够坚强的时候,慢慢的刺着;一针一针,让你心痛,让你无所适从;于是,两行清泪带着委屈悄悄流出眼脸,一滴一滴的散洒落,淌在你还算年轻却已倍感沧桑的脸庞;或许,这算是孤独一种最好的无奈释怀。孤独的味道更像是一味中药,苦苦的,涩涩的,是不能加糖的。没有忍受过孤独的人很少很少,正在承受,常常不得不品味孤独的人却很多很多。许多人害怕孤独,那是因为他既孤独又寂寞,那种百无聊赖的莫名感,空虚感让人不寒而栗;于是,他们坚决的,永不回头的放弃自我,抛弃孤独,融入热闹,融入永远无休止的熙熙攘攘之中,直到自己被欢笑声淹没,被所谓的欢乐淹没,因为,忍受孤独需要足够的勇气。在经历许多的是是非非之后,我抛弃了虚度无聊的热闹,我也开始品尝孤独。我把它当作一味药剂慢慢煎熬,让浓郁的苦味抚慰我至今仍隐隐做痛的心。孤独成了我的朋友,我们如影随行,在拥挤的人群,在热闹的觥筹交替中,在漫漫的寂寞长夜,在暮色苍茫的黄昏……有时候真不知道孤独是好事还是坏事,我喜欢孤独,习惯于孤独,更觉孤独的妙处,这让我感到安全,感到自由自在。我可以放飞思想,随意的打开记忆的门,拥着一丝甜蜜,去品尝久远的却带着苦涩的爱情……无数个夜晚,我与孤独相拥而眠,无数个黄昏,我临风拾阶而坐,仰望着天空,看那血色染红的天边,任凉风吹拂秀发,任思绪迭宕,任泪滴流淌。我在雨中漫步,雨,淅淅沥沥,只有记忆无拘无束。孤独曾让我心痛,让我苦不堪言;而孤独却让我重生,让我清醒。孤独是一种财富,因为,只有承受过,品味过,忍受过孤独的人,才更加珍惜来之不易的快乐和幸福,才会珍惜已经拥有的一切。1200字 初二 散文
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寂寞我算到底还是一个孩子。未经过什么世面,从小到大,一切都是由父母安排好我的人生。该做什么,不该做什么,呵,我算是“半个”听话的孩子吧。虽然最终会半途而废,但是我会去听从他们的安排。直到今天,我开始有了自己的想法,有了自己的观念,有了自己的世界,有了自己的一切。或许一本书上说的对,我们这个年代的孩子反逆心理特别强,大人往往不让你做的事,你就拼命的想发抗,我也是这么一个孩子,只是,表现的不那么强烈。从小就想,假如我以后有了小孩,我不会强迫他去做他根本不喜欢做的事。绝对不会。可是我们都不是神仙,以后发生什么事,我们都不知道,可是我们却偏偏爱好去幻想未来的日子。我记得我曾经劝说过别人,以后发生的事我们都不知道,不要去想以后会发生什么,不要去顾虑事情发生后的结果,这样很累。呵,我就是这样,劝别人的时候振振有辞,对自己,我却拿不出半点的语言来劝说这个疲惫的自己。我究竟是个怎么样的女子。我究竟为了谁变成这个样子。无数个夜晚这样反复的问自己。结果是沉沉的睡去,然后在突然的被噩梦惊醒。这样的夜晚反复的陪伴着我,习惯了,呵,我已经习惯了这样的夜晚。寂寞。绚丽的两个字。我是寂寞的吧?可能吧。一直以来,喜欢寂寞这两个字,却不喜欢个孤单这个词。总感觉,我寂寞,但是我不孤单。我讨厌孤单的感觉。却爱上了寂寞的自己。夜晚,无数个夜晚。黑暗中,寂寞的手指夹着寂寞的烟卷,看着镜中那个寂寞的自己。嘴角会扯出一丝微笑。空洞的眼神,苍白的脸,凄凉的微笑着。是那么那么的寂寞。习惯洗完澡,浑身湿漉漉的蜷缩在床边上,垂着头,任头发上的水滴肆意的乱滴。很快,床边上的被子被打湿了。而眼睛,也湿了。再看镜中的自己,头发凌乱,水滴还在滴滴答答的,眼中的泪水,也会跟着瞬间的滑落。我只是一个人。一个人,这样痛苦的活着。曾经想结束过自己这条贱命。一个有阳光的午后,一个玻璃杯被我摔碎。顿下身子,流着泪看着地上那堆可以致我于死的玻璃片。我笑了。笑的那么凄凉。拣起碎片。抬起头,把它透过阳光,眯着眼,在幻想我死后的样子。手腕的地方,仿佛有怪物一样。血管在膨胀。想要释放。心在揪痛。开始心慌,手中的碎片被我用力的抛在了墙上。又碎开了花。阳光下,那个瞬间,那么绚丽。象烟花。原来,我怕死。呵,原来,我不想死。好死赖活着吧。我想。曾经恨过所有人。为什么有的人可以那么幸福。为什么我们就这样。上帝,你好不公平。后来,长大了,才知道,这是自己的命,由不得别人,怨不得别人。某个人说,我承受了比同龄人多很多的痛。也许吧。也许是这样。我现在却坚信,我会很幸福的。会的。一定会的。我只是一个人。一个人,这样艰难的活着。我不知道我上辈子做了什么孽。让我这辈子活的这么痛苦。就象是一个游荡的魂魄。到处寻找能容身的地方。可是找不到。找了好久都找不到。天下那么大,却没有我能够容身的地方。我笑了。笑的很无奈。这个世界很虚伪。世界上的人类也很虚伪。我感觉一切一切都是那么的脏。以前,只有原始人的那个时候。他们没有心机。是那么的单纯。是那么的美好。而现在。呵呵。人类阿。这些虚伪的人类。为了那些所谓的金钱。荣誉。而出卖着自己的朋友。甚至亲人。呵。想起一句话。连上帝都堕落,我有什么资格解脱?这个社会。好肮脏。有人说,我很单纯。为什么我会这样子?有人说,喜欢看我写的字。有人还说,要我幸福。恩。我会幸福的,我现在还是坚信。我会幸福的。不知道这篇文章该叫什么名字。就叫只寂寞,不孤单吧。1200字 高三 叙事
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一个人的独角戏一个人的独角戏由我一个人来自导自演。只要青春还在,我就不会悲伤,纵使黑暗吞噬了一切,太阳还可以重新回来!——题记也许有的人喜欢山水的秀丽之美,有的人喜欢彩虹的绚丽之美,有的人喜欢落叶的缤纷之美……而我却喜欢在夕阳西下时,依在树旁,仰望天空,看天边的云儿在晚霞中翩翩起舞,直到最后一缕余晖被云海缓缓地吞噬。一个人回忆过去,那是一篇不容修饰的篇章,上面印满了似清晰又似模糊的字迹,字里行间透露着童真与幼稚。在同学的眼中,我性格外向张扬,可他们却从未走进我的内心。其实挺喜欢一个人独处时的感觉,不会有那么多烦心事;但却不明白为什么,不喜欢说话却每天叽叽喳喳说个不停,不喜欢笑却每天呵呵地笑个不停。朋友们都说我活得好快乐,于是,我也确信我是快乐的。可为什么当一个人独处时会感觉朋友们弃我而去,全世界只剩下自己一个人的孤独和害怕?其实,孤独也是有好处的,它会让我头脑特别清醒,会让自己在无所事事中反思自己的一切。我知道我是平凡的,但我总相信平凡的人也可以创造不平凡的人生,只要心中有期望,就会指引我前进的方向,因为我相信:每个人的心中都有一个期望,每个人都会为了它而不懈努力,抛开一切,奋不顾身。曾经,我们或许因为贪玩而迷失街头,因为贪玩而忘却了世界,在热热闹闹的享乐中肆意挥霍着自己的青春,却遗忘了父母殷勤恳切的教诲,遗忘了在题海中自由翱翔才是最实在的回报父母。其实我们都明白,父母的关爱从来都不需要太多的解释,他们总是毫无保留的付出却从不求回报,可我们为什么只会贪婪地从父母那里获取?为什么总要在迷失方向后才能体会父母的用心?总爱抱怨天不遂人愿,总爱嬉笑命运的不公,总爱幻想一定会到来的明天,又何曾想过是自己的自暴自弃让机会从手中悄悄溜走?高中的生活像音符一样肆意地在跳动,偶尔也会有幸福的降临,更多的却是与寂寞忧愁相伴,似乎每一次的考试都是命运在对自己宣战;但我知道,人生是一辆载重车,由寂寞和欢乐两个轮子支撑着。只有一个轮子,这辆车永远无法前进。从快乐走向寂寞,又从寂寞走向快乐,这不是一个简单的重复,而是人生旅途上无隙的契合。于是,在快乐与寂寞的往返运动中,我学会了坚强。也许学习这条路本是崎岖不平、充满荆棘的,行走的每一步伴随着的都可能是悲伤,但在这场赌注中,坚强是我唯一的筹码。我们每个人的面前都有一根栏杆,它叫失败、困难或者是生活中其他的种种不如意。我们完全可以把它当作栏杆来跳,跳过去了,成功便属于你。可面对困难,许多人都戴上了放大镜。其实勇敢地和困难拼搏,你会觉得困难也不过如此,正如生命中的许多伤痛一样,并不如自己想象中的那么严重,如果不把它当回事,它也不过如此。经历了那么多独自的相处,我终于明白:在人生的奔跑线上,我们都应该勇敢地坚持下去,不要抱怨上帝的残酷,不要哀叹命运的不公,因为生命是在奋斗和坚持中辉煌灿烂的!一个人的独角戏,我终于不再害怕漫漫长夜会被寂寞吞噬,因为心中的明亮照耀着整个黑夜,让黑夜亮如白昼……一个人的独角戏,我是自己的主角!1200字 高三
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一个正直的人一个正直的人夏天的太阳好毒啊,又正是中午,把人烤得真像热锅上的蚂蚁。那时,我只有8岁,坐在葡萄架下吃西瓜;妈妈在屋里左裁右剪,忙着给我做条裙子;邻居几个哥哥在屋檐下打扑克牌;还有几位大婶在树荫里织毛衣,他们似乎一年四季都有织不完的“毛活”。只有王奶奶家的小保姆还在院子中间太阳地下洗衣服。小保姆一天天忙里忙外,为人热情手也巧,大家找她帮个什么忙,总是一口答应下来。王奶奶可高兴了,小院子的人也把她当成了自家人。正在这时,院门“吱——”地一声开了。大家不约而同地向进来的一老一少望去。老奶奶背上背着个大包袱,手里牵着个七八岁的小男孩。两个人又黑又脏的脸,溢满了汗珠,似乎几天没洗了。小男孩不住地舔着干裂的嘴唇,两只眼睛勾勾得盯着我手中的西瓜。老奶奶结结巴巴地说:“能,能给口水喝吗?”话音刚落,小院里突然静了下来,大家似乎明白了什么。先是玩牌的几个哥哥狠狠地摔了牌:“真晦气!”:“走走,到我家看录像去。”嘟嘟囔囔地进了屋。紧接着那些织毛衣的大婶们也没好气的各自回家了。李婶撇着嘴怪里怪气地说:“喝水自个儿喝去!”说着,指了一下水龙头,“嘴可别沾着水嘴儿呀!”我看的,小保姆在围裙上擦了擦手上的水一声不吭地回了屋。我马上跑回家,关上门对妈妈说:“咱还有半拉西瓜没吃呢……”妈妈连忙示意我小声点儿:“你要知道他们是什么人?要是偷东西的呢?要是有传染病呢?要是……”我不再作声,贴着窗户向外看。孩子看来渴坏了,不住这拉着奶奶的袖管,低低地哀告:“奶奶,我渴。”老奶奶爱怜地用手擦了擦孩子头上的汗,又偷偷地瞟了一眼水龙头,一副不知所措的样子。不一会儿,小保姆走了出来,手里端着两杯凉茶,腕子上上挂着一个小布袋,笑盈盈地说:“大娘,来喝点儿茶吧,这茶去暑。”说着,低下身把茶贴在了孩子的嘴边,“慢慢喝,别着急。”接着,又摘下了那个布袋,里面有几个馒头,硬塞在老人的怀里:“大娘,虽然我不知道你的情形怎样,这几个馒头权当救救急吧。”望着小保姆地双眼,老奶奶的眼里溢满了眼泪,嘴角微微颤动着,死死拉住小保姆的手,似乎有千言万语要对她讲。小保姆的眼眶也蓦的红了,用柔和的目光,给了老奶奶温暖,给了老奶奶勇气。这水乳交融的一刻深深震撼了我的心灵。两个人走了。小保姆洗了洗杯子回了屋。不久,王奶奶的骂声传进了我的耳朵:“你怎么这么随便,她要是有病怎么办?知不知道干净呀……这喝斥声在小院里响彻了整整一下午,之后,便是死一般寂静。第二天,小保姆被辞退了,她拒绝了王奶奶多给她的钱。仍旧穿上她来时的衣服——一身青色布褂,提着小包一声不响地走了。我匆忙地追了出去,我想阻止她。但当我望见她那坦然的脚步,常常正正的身影时,脚步戛然而止,默默的流下了眼泪。是因为自己的自私而没有帮助那两个过路的人而感到惭愧,还是因为为小保姆的遭遇鸣不平?总之,我感到我身边失去了一个最可敬,最正直的人。--------------------------------------------------------------------------------1200字 初一