我累了,我想休息了
我累了,真的累了。
当我看到两个很好的闺蜜在一起玩耍时。我才知道。我离不开你了,但这个时候,你又离开了我的身边。
我累了,我真的想休息了。我不想再像以前那天迁就任何人了,我不再崇拜什么姐妹情深了。
可是,这全能怪我么?
回想以前,上学的路上只有我们两个人。有什么话,我们都会对彼此说,我们有充足的时间与对方谈心。可现在,分班了。讲话的时间,并不多。你说我有什么秘密都不跟你说了,你错了,我是不想把只对你一个人说的秘密对别人也倾诉。因为,只有你懂我。
我其实真的很透明,我并不是要去伪装自己。但初一了,很多人都在变。我不是没有伤过,我不想再伤了,我不想在这里弄得伤痕累累。
友情,要么2个人,要么4个人。凑成双数,就不会有人孤单了。可,自从那个女孩进入了我们的世界,我就不想再多说什么了。我并不恨她,我只是佩服她,好高明的演技,在这里说了她的秘密,然后说,只有我知道。到你哪里,亦是如此。我们感情破裂的时候,她插了进来。原以为,你的心里只有我。但上次聊天,你说——他是我的好朋友,现在,永远都是!
呵。如果这里面的“她”是我该多好啊!
看着你和她在一起,我知道,你狠快乐。我该退出了。其实,我早该退出了。我只有抬头看看天空,说你快乐就好。
我不会去都匀了,我在这里等你,等你和我一起考都匀,这是我们曾经的誓言,这是我们的约定。许下的承诺,欠下的债。我想还你,还你你给予我的东西。
对不起,虽然你已经离开我了。但允许我一个人继续这样一厢情愿下去。
苍蝇姐。谢谢你。给予我了很多东西。
我累了,我想休息了。如果,有一天,你想回来,我不会任性了。
班级那些事
是什么,忽然划过心头,留下瞬间华彩?是什么,静静浇灌心田,培植甘甜记忆?是什么,轻轻叩动心扉,带来永恒美丽?是什么,让你的心我的心他的心,一齐奏响那壮美的乐章?——就是那一次次震撼人心的感动,就是那一段段难忘美丽的回忆,就是那一曲曲高唱纯洁友谊的歌儿……
三年前,带着好奇与憧憬。我走进了小实验的校门,开始了我4年的初中生活……
第一眼看到实验学校——没有崭新的教学楼,没有宽阔的操场,没有华丽的升旗台。但却像一张饱经沧桑的脸,虽不光鲜亮丽,但那么的和蔼慈祥、校园中的那两棵雪松格外显眼,挺拔、高大,朝气蓬勃。
初到学校,对于这个陌生的校园没有一丝亲切感。我只是一心想找到自己的班级。走上四楼,一眼就看见金光闪闪的班牌——初一一班。左顾右盼的走了进去……我,就这么成了07级1班的一员。
3年,我了解了这个校园;3年,我了解了身边的同学;3年,我了解了讲台上的老师。我深爱的校园,虽然破旧,但充满朝气;我深爱的同学,虽然顽皮,但富有爱心;我深爱的老师,虽然严厉,但满心慈祥……
3年,我慢慢的喜欢上了这个有些破旧的学校。即使平时会抱怨学校的设施很差,可从来不允许别人说学校的一句坏话。
3年,我和原本陌生的同学,成为了朋友。我们上课一起吃东西,自习一起违反纪律,课间一起打闹、也许我们偶尔会产生矛盾,但谁也不会在意。因为我们拥有最最纯洁的友谊!
3年,那么多的老师为我们默默付出。就像我们的两位班主任:李老师,虽然对我们很严厉,虽然我不喜欢您的管理方式,但我还是要谢谢您。我永远也不会忘记,您的那些鼓励。赵老师,我们全班同学最喜欢的班主任。谢谢您对我们的宽容,谢谢您对我们的耐心,谢谢您对我们的关爱。请原谅我们以前的调皮,请原谅一群不懂事的孩子。
前几天,是我们在初中度过的最后一个教师节,07级1班的全体同学怀着对老师的感恩,为老师送去了最真挚的祝福。在那样热烈的掌声,那样甜美的微笑中,我又一次被这温暖的集体深深感动……
我们已经习惯了拥有彼此的生活,习惯了那些吵闹,那些欢乐,那些泪水,那些微笑。想到1年后的离别,我们都恋恋不舍。
3年的初中生活,很丰富,很精彩。我庆幸我是07级1班的一员,我骄傲我是07级1班的一员。在这个美丽的校园,这个温暖的班级中,我们被感动,我们在成长!07级1班,我们愿永远的避风港,1班,加油!
相关推荐
-
我累了我累了却不敢停下沉重的脚步因为脚下还是泥泞和坎坷的道路我要振奋精神战胜疲倦迈向不远处的平坦大道我忍耐以坚韧不拔的意志笑对漫长的黑夜此刻东方已渐露鱼肚白虽然旭日尚未升起可黑暗的脚步声已渐渐隐去我似乎感觉到了阳光洒落身上的那份舒畅黑暗中泥泞、坎坷的道路上我不曾跌倒不曾退缩此时我告诫自己黑暗中还是阳光里荆棘中还是花丛里始终都要认清方向稳步向前150字 初一 诗歌
-
我累了我,懂事了,但并不意味着我乖巧了。有时候,我不明白我自己为什么要做某件事,也不知道我为什么会去做自己不想做的事,我很想问自己,那是我吗?可我,不知道我的答案,也不想知道我的答案。朋友说,我还是个孩子,他们总说我童心未泯。的确,我还是那样天真烂漫,但我的内心里,充满着感情。在你们心里,也许我只是个13岁的孩子,也许你们会以为我无忧无虑,因为我在你们心里都是一个很快乐的家伙,但这几天,我很累,真的很累……精神上太多压力,家庭的困扰,过年的事情等等,一切一切的烦恼在快过年时偏偏施加到我的身上,能给我点空间吗?我真的很累了……时间,过得真快,让我都拽不住它的胳膊,就这样让他走了。我长大了。以前,我总对自己说:“我的烦恼就是我没有烦恼。”那时,我真的没有烦恼,一切都是那样的幸福,我以为我真的永远能够幸福,可是,永远,有多远?是十年?一百年?一千年还是一万年?它是个未知数,是一个令人坚强的数字。我永远都是傻傻的,不知道自己有多累,硬是撑着,一直撑一只撑,不知道撑到什么时候,才知道自己成废人了。笨,这个字,在我心里,不是贬义词,是褒义词,它也许激励你,也许激发你,也许让你改变。它在我心里,一直很珍贵,很珍贵。“如果累了,就放下吧。”我喜欢这样对自己这样说,也许有人会说我是变态的,自言自语。我就喜欢这样,这样会舒服很多,也会减轻一些压力。有时候,真的很想放弃自己。趴在冰冷冷的桌子上,为何眼泪总是不停控制的往下流,为何?如今却要学会放弃,舍的吗?说放弃,就放弃,你很厉害吗?说逃避,就逃避,你会隐身术吗?如今自己要放弃,是自己愿相信的事实吗?追求一切,而不是放弃一切。我很累了,就让我放弃一点吧。眼泪,只是一种掩饰,一种假装的虚伪,也许我就是虚伪的人。我因为心里难受,常常在角落里掉眼泪,也许,这就是我,一个单纯的孩子。我发泄的方法,只有这样,暗自落泪,你不知道,大家不知道,只有我知道,哭完,又回到了那个快乐的家伙——我自己。感情上,家庭上等等,眼泪永远是陪葬品,伴随你一生,永远不会摧毁的陪葬品。那滴眼泪,永远是一片汪洋,那片深不可测的汪洋,永远干涸不了。眼泪,将会在那时刻冻结,晶莹剔透……我,很累了。就让眼泪冻结吧。朋友,我亲爱的朋友,还好吗?你们的心里是否孤单过?记住,我永远在你们身边。记住我。你们永远是我的知音,永远爱你们……别人总说,表面越坚强的人,其实心里是特别脆弱的。嗯,我赞同。也许,我认为我自己很坚强,但却很脆弱。别人伤害我,骗我,骂我,我只能咬咬嘴唇,一笑而过。那时的我,转过头,泪盈满眶,而眼泪却很听话停在那里,可是内心里,需要的永远是安慰和倾诉。我只能乐观,没办法,再大的伤害,也需要忍耐和承担。别再伤害我了,好吗?我,很累了!快过年了,我却只能陪着妈妈在这里,我很想回去,但因为这几天给我太多的心理压力,没有回老家,可我一直铭记,我会爱着亲人。我很想爷爷奶奶,很想他们。答应我,弟弟,你回家过年,帮我照顾好爷爷奶奶好吗?下一年,我肯定回去。我想他们,想他们,在我的生命里,他们是我的唯一,我唯一最爱的人。爷爷奶奶,我答应你们,我要让你们看到我们姐弟俩上到大学,我们不会辜负你们的期望。追你们身体健康,幸福快乐,还有爸爸妈妈,我所有爱的人和爱我的人。祝你们永远快乐,健康!如果累了,就放下吧。说累了,就累了,不要再逞强了!1200字 初一 记叙文
-
病后休息完了还想休息人们总是病后请假休息,但病好了以后心里还想休息,不想工作或者学习。这就说明人们的心还没有回到原来的状态,还要多玩几天。我也是一样,就像这几天我都身体比较差,病好了病。病来病去,在家休息了几天,一旦病好了,要去上学的时候,心里还想要多休息几天,不想去上学。但又想不到什么点子来解决,只好硬着头皮去上学。上课的时候无心听课,只是在想这几天在家休息时上网和看小说的事情。很想快点下课回家,不想停留在课本的身上。但是上课久了之后,也会爱上课本,对老师讲的课很容易明白。渐渐的失去的学习目标也回来了。心里也不会再想别的,只会在想读好书,以后达成自己的心愿。放假也一样,每个人松散的心情都是不会一瞬间变回来,都是慢慢的适应的。一次,是因为我生病了,在家休息。过几天还了之后,心就会觉得再想信息,不想起上学,反正病刚好,休息多一天也不错,不想去面对那些课程,真是令人觉得头痛。不想去面对那些为了玩便在堂上开小差和说话的男生;不想看到几位老师的脸,而再也不想看见早课堂上装模作样的同学。最讨厌的还是在堂上回答问题时比蚊子还声,而课间10分钟时声音如雷的同学。我每次休息后,不想上学就会想到这些,真的不想面对他们。但班上一些和我要好的同学,我们做什么都不会掩饰自己。心情还没有适应,那可能是心理作用,不想面对他人那只是谎言,是想去玩才是真的。但每个人都不一样的表态,一种是想快点好,要赶快去学习或者是带病去上学,另一种就是我这种。你们是哪一种呢?550字 初一 记叙文
-
累了人的一生,是不是真的有那么多的挫折与坎坷呢?为什么,为什么我会感觉那么的累。“落花时节,轻立树下。轻抚树旁,落叶飘飘。随风飘舞,风声相伴。琴瑟和谐,悦耳动听。树下小人,黯然落泪。口中轻吟,婉转歌喉。天籁之音,轻拨人心。”从前的新闻八卦,不再去听了,因为累了;以前爱吃的所有,不再爱了,因为累了;以前的兴奋劲儿,不再持续了,因为累了。。。我累了,谁又能真的看懂,真的明白我的心呢?只看懂我笑的人,又何尝会懂的我无声的哭泣与无助的泪水呢?而谁,又能真正地体谅我,了解我做这一切的原因呢?为什么所有的人都看不懂我呢?为什么所有的人都只会让我强逼着他们勉强的笑呢?我累了,真的累了。我已无任何心思去管、去问、去做了。我现在唯一能做的,只有想尽一切方法让自己休息。我要把那层叫“快乐”的伪装卸下,这层伪装太累人了、太重了。压得我喘不过气来了。可是,可能是因为久了吧。久而久之,“快乐”已成为了我的一种“习惯”,卸不下、毁不掉。这种习惯太重,我背不起也承受不起。就算,我卸掉了它,大家都会不“习惯”,不“喜欢”的。就连我自己,都不知如何去习惯。因为在我眼中,所有的物都属黑白调,只有那个穿“快乐”伪装的我才会看见真实色彩。还有,我累得已经对任何事物都无感了。只有疼痛,才能换回我暂时清醒的意识。我累了,不想再去做那些无谓的事了。“天籁之音,轻拨人心。婉转歌喉,戛然而止。树下人儿,已然酣睡。浅浅叹息,自树之口。幽幽深谷,唯有树值。人儿独居,无人相伴。却有花伴,花草并和。便为一声,相伴人儿。地久天长。”600字 初一 散文
-
累了。其实,觉得每天都在生活,生活中的真真假假,没有必要去猜测,也不会去判变,身边的人,时时刻刻,都在伪装。但我只知道——我是自己唯一的灵魂。有时自己都以为是不是被鬼附身。那个,行尸走肉。因为太累,以至都忘记,自己如何要去面对未来的人生。长长漫河,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。明明伸出手 就能触摸到。却又如此遥远,但愿这只是我在胡思乱想。生命的轮回,太乱,太多,太少。青春太荒凉。每当抬头仰望,伸出双手,走进心灵。听到的只是,一连串的悲哀。你是否也此?不觉握紧双手残留的余温,可是,那小小的痛楚,总是存在着。天真浪漫的游乐园,恣意的岁月,已渐渐在消失,是因为,死亡。他勒索着我们,让我们不知所措,但我一直以为,知道我离开的那一刻,no need to cry。但我会在最后一瞬间,再睁开眼睛,看看我曾经有多么的,傻。350字 初一 抒情
-
累了,就休息生活,真是一个容纳了时光的词,人活许多年,到一定年纪,总觉得说起生活二字来,会习惯伴随一声悠长的感叹。生活啊,包括人活过的日子,点点滴滴,总会刻印生活二字上。它承载了太多的故事,说起来,是一扇道不完的风景,有美景,夜凄凉,孤灯下徘徊的身影,烛光下腾博的云雾,那是压力;半夜里失控的泪流,那是伤情;桌案上莎莎的摩擦,那是辛勤的耕耘。我们面对生活,有太多无奈,对于成年人来说,生活,不易!我们整天都在生活,生活。先有生,才后有活,对于活,比生更有层意。只有生,才能选择活法,如果人生累了,就选择,去休息休息,然后创造更好的活法……200字 初三 散文
-
累了,休息吧我不知道,我走了多久。。。。。。我不知道,现在我的身边还有谁。。。。。。我不知道,我还是谁的朋友。。。。。。我累。。。。。。累。。。。。。泪水滑落到脸颊,却仍倔强的笑。。。。。。我再给谁看?是那些在我身后的人么?笑,是什么?是我累的表现么?好累啊~转过身,我才看到,原来,我是那么孤单。一个人,走了这么久。。。。。。休息一下吧~将那些曾经忽略的景色,那些美丽的人们再次欣赏。。。。。。原来,休息的心,是这样安详啊。。。。。。累了~就休息一下吧。。。。。。150字 二年级 散文
-
我累了,休息可以吗我好累想要休息可以吗我不停地问我自己我可以休息吗可以当然可以这是我的回答内心的回答可是我真的可以休息吗如果休息了下一步路我怎么走我自己好想哭或许很多事情哭出来就不会这样了但是为什么我却总是做不到好恨为什么我没有考上重点算了接受它吧可是心好凉像是失去了什么一样我也说不出来是什么但是失去了永远都只是伤心好累我真的想休息不要问这么多好吗完成我的愿望好吗你只有你可以完成我的愿望我好想求你可是我说不出来说得好难为什么我不能理直气壮地说出我内心的想法就算是求求自己的家人也不可以吗可是我好像难以做到求他们好难过我该怎么办啊我累了真的好想好想休息让我休息吧可以吗我不想再坚持让你们来安排可以吗好累我要休息屯昌县南坤镇加握中心小学六年级:wangdingxin300字 六年级 散文
-
我累了一切、真的好可笑……你们到底知不知道自己在干什么?!你们口口声声说爱我、关心我。你们到底懂不懂。什么是关心?什么是爱?压力。一切都说是压力……你们根本不知道、对于我来说、什么才是真正的压力……你们死盯着不放……将所有的不满都牵扯到不能如你们所愿的东西。呵呵……难道、这、这就是你们爱我??我只是想,尽我所有能力去做好一件事……利用、你们所说的利用,呵呵,看清这个世界,人与人之间,谁不是利用就是被利用的角色?既然如此、干嘛要分的那么清楚?干嘛要弄的那么累?一切失去了原有的色彩……3。好像只剩黑白翻转的记忆……是否、这就是叛逆?但我不想……你们为什么要逼我?我累啊!!求求你们、放了我……归还我原本快乐的生活!为什么、你们总要我提防每一个人?是否在你们看来、所以人都是恶毒的?只有我和你们自己才是善良的?我好想、好像拥有属于自己的空间……你们、可不可以放过我!你们是“大人”、你们是“老师”!对!我小!我什么都不懂!我什么都不会想!我什么事都不会做!难道你们就很懂?!如果你们懂、你们就不会一次一次伤害我。如果你们懂、你们就不会敲碎我一个又一个梦……如果你们懂、你们就不会一次一次打击我……如果你们懂、你们就不会让现在的我活的那么辛苦……如果你们懂、你们就不会把人性的贪婪延伸到我快乐的地方……如果你们懂、你们就不会让社会的黑白掺进我七彩的世界……如果你们懂、你们就不会让所谓的现实玷污我美好的愿望……如果你们懂、你们就不会把世间的丑美强印在我美好的憧憬之中……如果你们懂、你们就不会把人心的冷暖强融入我希望的祝福之中……如果你们懂、你们就不会把愚蠢的命运强加在我欢乐的笑声之中……雨淋湿了天空,我用铅笔、静静素描我灰色的天际……尽管我知道、用铅笔画得再好看,亦是灰色的……什么时候、自己也爱上了灰色调,也许连自己都忘了……忽然想累一点、忽然用音乐麻痹自己、忽然用力素描生活……呵呵……自己什么时候才能拥有真正的快乐?曾经,我尝试去克隆别人的笑,以为这就是快乐,我做到了,但我却不能拥有那样真诚的快乐……也许我错了……有一天,我忽然发现、我连自己、都找不到了……广东省中山市五桂山龙泉学校初二:黄佩珊800字 初二 抒情散文
-
我累了空旷的校园里,球场的清晰的轮廓被篮球印在地上。空空的走廊上,走道轻轻的微风在我们的心里回旋。。空空的教室里,我仿佛看见同学在奋笔疾书。。有一丝淡淡的忧伤吹拂着我的脸颊……'''100字 一年级 散文
-
累了,真的想要休息一下为什么,我会是一个虚伪的人,虚伪的不敢去直面面对事实为什么,我会有同情这种东西,因为它我会活得很累很累为什么,我会以为每件事都可以做到完美,这样不是天真是傻为什么,我会得不到一些人的认可,是不是我的错为什么,我会和别的孩子不同,不同于其他人行为为什么,我会讨厌某种感觉,甚至是厌恶到极点为什么,我会喜欢被人呵护,爱到可以无忧无虑为什么,我会努力,却总是做不到最好为什么,我会笨到嫉妒别人,嫉妒他们有什么用为什么,我会把自己骗的昏天黑地,这样会解脱吗为什么,我会想变成一条鱼,是因为它只有几秒的记忆吗为什么,我会放不下,放下了不就轻松了为什么,我会觉得那些‘坏孩子’活的很开心,我却是痛苦的为什么,我会在班里做了违纪的事感到融入到了‘集体’,感觉很开心为什么,我会让人拿去和别人比较,有时还会是我用过东西或穿过衣服为什么,我会爱懒洋洋,是因为它懒还是有朋友爱为什么,我会梦见过去,像电影一样地回放着为什么,我会忍耐,忍到流泪后才解脱为什么,我会后悔,失去后才懂得什么是最珍惜的为什么,我会生活的这么累,累的我好想睡,就像死人那样睡着不想醒来,因为醒来后又是噩梦的开始倒不如像这样在梦里回放着以前的美好。所谓的迷恋也许只在一瞬间,过去了就永远也找不回来了吧。累了就不要再多想别的事,躺下来,让自己轻松一下,不要忘了种种的一切只不过是促使自己劳累的原因。1154初二:**550字 初二 日记
-
我累了“你整天玩电脑,学习怎么没见你这么努力,你到底想怎么样啊……”每次双休日都会听到这一段对白,呵呵,我独自一人走回房间,背后传来老妈的责骂声。回想从前无忧无虑的生活,还真的有点怀念呢,怎么办,意识好像在消失,呵呵,就要走了吗?不甘的眼泪缓缓从眼角落下,最终还是闭上了眼睛,怎么四周都那么黑暗?“呜——呜呜——”这哭声怎么那么耳熟?我走上去一看,这……这不是六岁的我?我想起来,六岁的我经常被爸妈骂,所以我经常一个人躲在被窝里哭,突然一阵风把眼前的景象吹散了,那是……那是我8岁的情景,我躺在床上,冷汗直冒,妈妈正在用湿毛巾放在我额头上,还喂我吃粥。妈妈煮的粥刚刚好,而且很好吃,当我生病时,老妈总是煲一锅白粥给我吃,那味道,那感觉……我记起来了,每当我生病的时候,爸妈都为我做了很多,为我做好吃的,半夜送我去医院,我不乖的时候会骂我,但一会又哄我,打是亲骂是爱,这句话,我终于明白了,爸妈是用另一种方法爱我“哐当——”周围的黑暗破碎了,白光……白光涌进来了。我猛的睁开眼,爸妈过来看看我,老妈用手摸摸我的额头说:“吓死我们了,你突然晕倒,生病了也不告诉我们,你知道我们有多担心吗,来吃了这碗白粥吧,啊——张大嘴。”呵呵,老妈……我不是小孩子了,你怎么用我8岁时的那招啊,我不受落了,哼——“哼——我累了,不吃。”我死爱面子的功力出来了“刷——”我把被子盖住头,笑着流下眼泪“这孩子,怎么不说一声就睡着了?真是的。”“好了,让儿子好好睡一觉。”“真是的。”“好啦,出去吧。”呵呵,妈妈还是这么无厘头,爸爸还是这么善解人意,生在这个家,我很开心“啊啾——哇,好冷,被子呢?”550字 初二 散文
-
我累了,我想关上灯第一天,进到这间学校,或许我很开心,重点中学。那时,太过于单纯,如果可以知道以后的事,我还会开心吗?我交到几个好朋友,尖子生。我承认,我是一个叛逆少女,不会安安静静学习,我只会我行我素。我开始偏科,不喜欢的科目我不会去学。我忘了只是重点中学。期中考试,很差……我没有在谁面前哭,依旧在笑。现在回想,只记得那一双鄙视的眼神。这时才记起这是重点中学,分数是一切,考差了还可以笑,不会有人说你潇洒。这里的学生只会学习,不是为自已学,我不知道为谁而学。问他们,他们一脸鄙视,为将来而学,就你的成绩,我看你可以去干什么!我知道,为将来而学,那将来是父母设计好的,我冷笑,每个人都是孤单的个体,没有人可以预言谁的未来。我的想法太锋利,我的朋友开始不动声色远离我。她们冷着脸听我说话,我的话不会再理,没有人会去听,她们的所有秘密我不知道,,一脸鄙视对我说话,不会再帮我……我的脑海一直有个画面,她们手牵手笑着向远处跑去,而我在后面狼狈去追,却追不上。我不愿这么狼狈,所以我也不动声色退出。一个人去吃饭,一个人行走。我明白,你们对我关上灯,是我在黑暗里行走,走得伤痕累累。我怕孤独,却不得不孤独。现在的我依旧我行我素,依旧一个人寂寞的在路上走。一切变成回忆,又会怎样?看见你们经过我的身边,我已不会对你们打招呼,我怕狼狈,努力去保存仅剩的骄傲,曾经的好朋友,一脸鄙视看我演戏,一个人的对白。我累了,我也想关上灯,只是,我找不到开关,我求你,我只是个小孩子,一个用叛逆来遮掩伤痕的小孩子,孤独,你不要再带上我,好吗?550字 初二 记叙文
-
你走了,我累了你走了,我累了…孙喜惠(泪滴)那个被风吹过的夏天,是我一生一世的眷恋…四月,的,柳絮,是我派下的天使…去,寻找你的足迹…●︿●那是第一次的邂逅…第一次的感觉…当时是个很傻的女孩。天真,一切都很天真…我不是淑女,十足的假小子…以快乐诠释生活,以开朗面对人生…那个夏天的那天,是你我认识的第一天,你,说我很可爱!第一次,有男生说,有男生说我很可爱啊,我傻科科地笑着,在青涩的年纪我记住了你…经常和你一起回家…但从未表达…很傻,明知不会有结果的…。就这样一直…一直下去…直到那个雨天…那天,你开心地跟我说,明天你女朋友会来!我感到晴空霹雳!可我也只能佯装高兴,还笑嘻嘻调侃几句…是啊,我能说什么呢?你能和我说笑便好了…你离开后,伞,从手心滑落…第二天,她来了,漂亮得令人乍舌!自卑心让我开始远离你!你也只和她在一起,也许早已忘记我…短暂的失意后,我笑了,哦后!不会再迷恋你了!我仍是一个假小子!让不愉快见鬼去吧!哈哈哈!~……可我真的行吗…………事实呢?你这家伙!忘不了你啊!故意走到你的视野中,可你却不会跟我说笑了!一次次的失落…你这家伙!为什么不会和以前那样呢?…可…我又说的什么痴话。.我根本都是妄想呢…。.见得到你,亦如见不到你了…你已经走了很久了,所有的往事亦如上古时代的回忆,飘忽而又遥远…女孩尽自己的努力怅然无触摸到你的依旧清晰的笑容…依旧想着你,你,也许不会。但,希望记住傻傻的我。.仅此而已对你的念已远走,为你的泪已飘零…让安琪祝福你…即使,你,走了,我累了……。11时5分33秒)550字 初三 散文
-
我累了,彻彻底底的累了风,从窗外悄悄的进来,和窗帘的流苏打过招呼后,与我擦身而过。我抬头寻找它的身影,它却踮着脚尖悄然离去,留下翻动的纸张和微微的凉意。走得那么匆忙,只是几秒的时间,它就消失在空气中,来无影去无踪,但是它毕竟还会用另一种方式重新回到这个窗口啊!可是人呢?是不是在成长中,过去的自己被卷进时间的漩涡?是否有一天早晨醒来,恶魔霸占了整个内心,而天使被拒之门外?是不是有一天我们会发觉,自己已经变得不再像自己,甚至连自己都认不出自己呢?如今朋友的厌恶,友谊那个摇摇欲坠的空壳,以及自己长大后的叛逆和忧郁,似乎把我那颗曾经充满热情之火的心啃噬得伤痕累累,宛如一场倾盆大雨,把我从浪漫的幻想中拉到冷酷的现实中。难道是我做错了什么?我不过希望有一个能在我伤心的时候安慰我、在我高兴时陪我欢呼和听我吐苦水的朋友、真实的友谊。仅此一个愿望,而上帝偏偏不为我实现,我站在雨中,一种透明的液体流进嘴中,咸咸的,是雨还是泪?抬手拭去,却发觉眼泪源源不断的流出,我苦笑了一下,这次,就让我在像个受伤的小孩一样号啕大哭吧!过后,我也没想到多年不哭的我,竟在那次哭得如此疯狂。阳光透过还带着雨珠的叶子的缝隙,星星点点的洒落在地。脸上的泪痕也渐渐消去,望着蔚蓝的天空,我摇了摇头,毕竟,内心埋藏已久的那些压力已经被释放,酸甜苦辣我都经历过,但胸口的那颗心,还是觉得很空虚,这,又是为什么?可能是因为我累了,彻彻底底的累了……550字 六年级 散文