冬日午间
喜欢春天的早晨,阳光明媚,空气中弥漫着淡淡的芳香,鸟儿在枝头欢雀着,跳跃着,温润的大地处处蔓延着生命的气息。
喜欢夏天的夜晚,月光轻柔,或皎洁,或朦胧,无不氤氲一份诗意的浪漫,星光闪烁,或密或疏,无不婉约着一份晶莹的情怀,清风习习,夹着淡淡的花香,把凉爽轻轻吹送。
喜欢秋天的傍晚,夕阳缠绵,染红一片天,云儿笑了,披上多彩的霓裳,在天边舞动着,时而颔首低眉,时而娇羞含笑,时而深情回眸,时而调皮消失,在落落余晖的怀抱中,尽情曼舞,婀娜多姿,要是你站在一片空旷的原野上,仰望天边那一抹暖,定然会陶醉于如梦如幻的晚霞美图里,你的思绪会被眼前的唯美意境悄然淹没。
喜欢冬天的午间,静谧祥和,慵懒惬意,慈悲的太阳在这个季节最温柔,它懂得人间的寒冷,缱绻着缕缕暖意,挥洒怜爱。揽一怀柔情,捻一抹阳光,盈一眼素然,晕一汪清澈,静依轩窗,看风轻云淡抒悠闲,赏云卷云舒舞清欢。
十二月了,天空还是一片湛蓝,好清闲啊!幻想着天地一色,素洁浸染的世界,幻想着雪花漫天飞,柔柔的,轻轻的,绵绵的,软软的,带着美好祝愿,带着洁白飘满人间。
捧一杯花茶,揽一袖恬雅,坐一隅暖阳,任时光伴着舒缓的音乐点点流逝,细数过往,片片如烟,太多的画面在指尖成沙漏,粒粒滑落,不曾声响,不曾彷徨。暖阳如锦,岁月如歌,且行且回望,在时间的另一端,我依然在,静静地听流沙。
一万多次日升日落,悄然已逝,我似乎依然懵懂,这日复一日,年复一年的岁月长河了流淌的真谛是什么?一万多个日日夜夜,蹁跹着走远,凝望着往昔,回想着经历,这点点滴滴的过往里潜藏的哲理又是什么?今天的阳光格外柔和,我在一片温暖中,安静地思忖,随意地徜徉。
匆匆的岁月伴着匆匆的脚步匆匆的流逝,渐行渐远,来不及追忆,来不及搁置,一切就这样匆匆远离。逆着时光的激流,苦苦追寻着洒落在生命里的美好,打捞起爱的水花,装进美丽的水晶心,每个人的心中都藏着一颗五十克拉的大钻石,历经时光的打磨,越发晶莹剔透,历经流年的淬炼,越发柔和闪亮。
时间会让浅的东西越浅,深的东西越深,丑的东西越丑,美的东西越美。就算是无情的岁月不会为谁驻足零点零一秒,那也无法抹去永恒的真情,就算冷酷的流年不会为谁施舍零点零一度的温热,那也无法冷却沸腾着的爱的海洋。匆匆吧!时光,你就尽管匆匆吧!能让你带走的压根就不是真正属于我的。匆匆吧!流年,你就尽情地匆匆吧!能让你冲淡的压根就没镌刻在我的心上。该逝去的终究会远离,就算再美也会是曾经,该留下的终究会沉淀,就算再苦也会演绎永久。
伸出双手,掬一片暖阳,亲吻时光的味道,不感慨岁月的匆匆,不留恋曾经的画面,携着属于自己的那一份美好,相伴着走向下一秒。前方的分分秒依然会匆匆又匆匆,前方的流年依然会清浅又清浅,那又何妨?每个人的身边总会有美好相随,不离不弃,每个人的灵魂里总会开出别样的雪莲,相依相伴。
走过四季,走过流年,无尽的轮回里演绎着爱的童话。有过欢喜,有过落寞,平淡真实的生活在浮世烟火中重复。我不怕平淡,这世间满眼的繁华不会落住我的家园,我不怕孤单,这世间谁都不会是谁的时刻陪伴。过了花开满园的季节,以一种淡然的心态走进骨感的冬天,冷也是一种滋味,寒也是一种体验,人生百味,何必叹息,何必摒弃,到哪村歇哪店,人生最不可忘却的是坦然面对,微笑向暖。只要心中有暖,何惧肃杀的严寒?只要心田种花,何忧百花凋谢?只要心海有风吹,何怕窒息的酷暑来袭?一季的肃杀奈何不了春暖花开的心田。
时钟嘀嗒着成过往,敲落了一季的馨香,敲碎了一生的期盼,敲破了一世的永远。闭上双眼,曾经的憧憬再一次不争气地上演,阳光沙滩,海鸥从头顶掠过,海浪拍打着礁石,溅起浪花一朵朵,我们相拥相依,听海的声音。陌上花开,微风轻送,清香扑面,洁白的蝴蝶绕着花儿舞清欢,我们手牵着手,漫步在繁花绿草间,看阳光把世界装扮。美丽的呼伦贝尔大草原,一望无际,鲜草肥美,牛羊成群,我们共骑一匹白色骏马,奔驰在一片绿海汪洋里,悠远的马头琴声飘荡着优美凄凉的情愫,诉说着天涯海角的苦苦期盼,“还记得你答应过我,你不会让我把你找不见,可你却跟随那南归的大雁飞得那么远。”降央卓玛那忧伤的歌声在耳畔萦绕,一首《西海情歌》唱出了多少离别人的凄凉,忧伤和无奈。
云在天空开花,沙在风里玩耍,我在时间的流里轻捻岁月,用心歌唱,让歌声飘到心的彼岸,用情走过岁岁年年,踏出一串串爱的浪花。心如一泓澄澈的泉水,叮咚着自然的呢喃,聆听着远方温暖的叮咛。一份真切的牵挂,一种如初的默契,一颗不变的心,一份氤氲着淡雅芳香的情,汲取时光的日月精华,于汨汨涌动的清泉中央开出一朵幽莲,清雅脱俗,静谧温婉,不曾炫耀,不曾张扬,只留一份自信,一脸矜持,避开喧哗,在幽幽山涧绽放笑颜。
时常在这样的一个上午,选择洒满阳光的角落,放一曲《水月空禅心》抱膝而坐,仰望窗台上的那盆心爱的君子兰,不染尘俗,不慕繁华,不随波逐流,兀自清欢。有道是,世上本无菩提,一花就可是一世界,一树就可是一菩提。一切在心,禅音缭绕,禅意缱绻,怀一颗淡然的心,沐浴清风暖阳。
冬日午间絮语
窗帘被卷起,阳光肆意。照耀着这个写字的地方。窗帘放下,阳光停留在外面,房里似乎多了一份冬日的寒冷,于是窗帘再一次被卷起。
就如这一个空荡的心灵,被城市的繁华洗涤后,只剩下汽笛的声音,没有了思想,没有了灵魂,渴望一缕阳光的照射,打破心灵的黑暗。
总是游荡在繁忙的生活里,可午夜的回想,却不知一整天下来做了些什么,忙了大半天,可好像什么都没做,依旧还有一堆的工作在召唤着还没闭上眼渴望不用醒来的自己。就这样,忙碌的高二上半学期再加上六个星期。忙得似乎没有一个时间停下来和自己谈谈心,讲讲话,就像今日的午间一样。
今天是周六,早上和已久违的电视相约。从《诗歌散文》到《天若有情2》,一个早上的时间悄然溜走,看看手机已经是11:08了。母亲已经把煮好的米粉端在餐桌上,等待着我们饥饿肚子的到来了。可自己却怎么也吃不下。应和的吃了一小碗,然后便是躲进这个安静的卧室里,床单是米白与苹果绿的抒写,一进来,就是冬日寒冷的侵袭。本想打开温和的米黄灯,让淡黄的灯温暖寒冷的心,可因为感觉奇怪,有一次拒绝了浪漫。于是选择让阳光进来。现在,阳光从刺眼到消失,冷意又起,导致自己想躲进那温暖的被窝里,又害怕没有了思想的思想再那浪费,于是坚持着自己苍白无力的文字。
不知道为什么,到现在依然没有答案,自己到底是怎么了。似乎像一艘孤舟在看不到边的海洋里穿梭,迷失了方向,只是漫无目的的前进着,前进着。
与其那样,我更愿意停足下来思考点什么,看看问题的所在。
我只是在学校的各种活动中出现,团员培训上有自己以学生代表的身份讲话,只因为自己是广播台台长,是学生会社团部副部长,是512班班长而已吧;期中考后的家长会上有自己的三张稿的时间、用闽南语在各位家长们面前展现的机会;学生会报刊《足迹》上有自己为策划者的身份;十六周的学生策划的“网络游戏现实化”的大型活动中又以裁判员的身份再次亮相;更不用说广播台招纳小记者,开广播员培训会的事情了。偶尔还要帮老师跑跑腿,走校逛财务处,政教处等等。而身为512班的班长,在那更是在晚自习上压制自己莫名的怒火,让同学们的讨论声,谈笑声飞扬于教室的每一个角落,然后背上各样的罪名;总是在老师和同学之间徘徊,在老师面前替了多少同学说情亦或不让老师误会,可这些却无人知晓,他们只是知道你这个班长哪些做得不好,哪些做得自私,伤害了哪些同学,他们永远只有批评没有表扬。
当自己累了,累得递交了辞职信,累得想逃离,然后全世界的人都不同意,之后自己也只能继续在那个位置上受屈,受累,受哀声载道。这也许就是此事古难全吧!
就这样,从高一只想读书的思想到现在复杂得再简单不过的思想,慢慢颓废,开始变得沉默,开始变得无所谓,开始封闭了自己;开始在乎身边的情谊了;开始回到那梦幻的世界中了,开始了自己无目标的令人恶心的旅程了。
学业也就这样慢慢的荒废了,没有了一个清晰的思想,脑子里全是污水,真的很渴望一次洗脑,让自己从中得到解脱,不再飘飘扬扬,不再虚虚幻幻。可是我努力寻找了属于心灵的那一缕阳光后,依然看不到它再哪里?
我渴望有个高人能来将我带出,带出这颓废的世界,
但身边尽是一些忧伤的人,一些需要倾诉的人,没有一个阳光,没有一个能够照亮自己,反而总是让他们把我带进了忧伤的世界。一直以来都很害怕这样的朋友,也似乎不想接近他们。因为害怕一次又一次自己即将走出悲伤时又被他们带进去。如果没有去深交,也许就不会去在意他们,自己也就不会受伤。有人说过:知道太多,对自己也时一种伤害!很现实的一句话。
父亲总是说让我跳出这个圈,这个自己给自己画的圈。可我却不知道要怎么跳出,自己在这个自己给自己画的圈里找不到出口。也许自己的手里有把剪刀,能将它剪断,却怎么也拿不动它,我需要的时什么的力量呢?亲爱的上帝,你能告诉我,我该怎么做吗?
有点累了,也许我该睡一觉了,等醒来再继续这迷茫的旅程,再次将窗帘拉下,给自己一个思考的空间。
醒了许久,但不愿睁开眼,继续想着些问题,想怎样去继续以后的旅程,当我想好的时候,睁开眼,阳光洒进了窗户,以为莫明其妙那么快没了的阳光再次洒进来,颇为欣喜。因为那也许就时心灵的阳光。
于是决定先整理好身边杂乱的环境,然后把一直想做而未做的事情做了:1。买了本相册,将零碎的照片装进,尘封,以便一个新的开始。2。把所有的U盘,手机收起,免得再用电脑浪费时间。3。把书桌整理好,免得看了一大堆的书压得喘不过气来。4。将所有的废物(思想的杂质)收起,以免再伤害了。就这样决定了。
一切又重新开始了。
重新来过,不再迷茫,明天是周日,可以先适应适应了。Anything Will be better!
不再忧伤了,思维好像很清晰了,似乎也跳出了那个圈。
以后不会再迷恋那些乱七八糟,会让自己浮躁的东西了。也不会再受虹与南的影响了。也不会再为那些滥人再生气了。
我只是我,不再是个奴隶,不再是附庸了。我是一个又灵魂的人,一个有灵魂的班长了,一个有原则的自我了。
那缕阳光,照亮了我的心灵。我很感谢,谢谢让我再一次找到了迷茫找不到方向的我,让自己走出沙漠,看到了东升的太阳。
尽管梦想离我很遥远,但我也会努力,努力朝着那个方向远航,远航。
相关推荐
-
午间小记一昨天下楼梯的时候,楼道旁,我看到了他。一瞬间很激动。他身子转过来视线投射过来时,脸上的笑容缓缓绽放,明亮的眼睛放出耀眼的光芒,我看到他对我笑,就伸手向他打招呼,大声喊老师。只是在我张口未落音时,我身旁的一个女生已和他搭起了话。女生向前走,他的视线也向前移。他们谈话自然,仿佛是已熟多年的老友。可以看出,很熟悉的关系,大概他是那女生以前的班主任吧!只是,心中有淡淡失落,淹没在不被他看到的伤感里。从前他也是我的老师,见到我也会露出明朗的笑与皓白的牙齿。我喜欢他的眼睛,明亮,坦荡,有包容世间万物的大度。只是,现在分了班,不再教我,难道就要形同陌路了吗?淡淡的难过。二在晚自习或上课期间,创作的灵感总是如黄河水泛滥源源不断。仿佛在经过多久酝酿后沉淀出的精华。那些心得与唯美句子浮在脑海里挥之不去,我恨不得掏笔全部记下。然而自习的时间里做的作业都是固定的,为了不影响学习,只好作罢。然而等放学后板板正正地坐好开始随便写写的时候,脑子里又一片空白。曾经酝酿好的灵感消失的无影无踪。感慨,人生真的很无奈。三我一直在寻找美好,特别是自然的美好,不加修饰的简单,天然的随意流露。却一直没有发现,偌大的高中教室里,指针指向12点半,楼倒一片寂静。而教室中央端坐着一个苦思冥想的女孩在认真学习。其实,都挺美。——2015.7.2500字 高一 散文
-
冬日冬日围绕我们的世界已经冻结,就像一块冰。理想已经永远离去,天空中的云彩也在瞬间冻结。今天在阳光下我失去了最微小的希望。把自己纠缠在网里却懒得做任何努力,就像在错觉里。跟随着别人的脚步,自己的理想已经慢慢丧失,直到理想已经离去,才豁然明白:随不是跟随,是顺其自然,不怨尤,不躁进,不强求。随不是随便,是把握机缘,不悲观,不刻板,不慌乱。在未来的日子里到处都只有空虚,在那么长的时间里,我的梦想丢失在那空虚里。世界碎成了几千片,眼中却依然充满空虚,我的灵魂感觉针扎般的疼痛。空虚皆因尘世间诱惑太多。名是缰,利是锁,尘世的诱惑与牵挂都是绳索。芸芸众生就像那头牛一样,被许多烦恼,忧愁,痛苦的绳子缠缚着,生生死死不得解脱。在这个寒冷的冬日里,思想也被冰冻,眼泪成了冰粒。不可理喻的思想碎片是关于那过于寂寞的人。如今它丝丝缕缕缠绕着我,像电流穿过,刺痛自己……就像风中的冬叶,我在玩着陌生的游戏;就像风中的冬叶,我将从记忆中清除我自己……我在这世上如此孤独,前途只有空虚。空虚的我从人前掩藏着我冰冷的眼神。只有屋顶在我脚下或者那只是狭窄的边缘。这是我解决问题的方法,只要努力那一次,就会像不朽的尘土。我最终将犯罪,我迟早会知道,不论你信我或不信。在这个寒冷的冬日里,欢乐被遗忘,不幸却留下了。夜晚跟随着白天就和原来一样,但我却无法从寒冷中逃离,每个人都习惯了空虚。空虚的人们只为追求名利与权势,但却不知必须改变生活的观念态度,生活本身才能有所变化,才会充实。名誉要服务大众,才能快乐;爱情要奉献于他人,才有意义;金钱要布施与穷人,才有价值。这种生活才是真正快乐而充实的生活。所谓束缚,原来是自己束缚了自己;所谓生死,原来是自己沉沦生死苦海,并不是由谁造成的。人生如幻如化,短暂如朝露,但是如果体悟到“无生”的道理,超越“去”、“来”的限制和对待,生命就能在无尽的空间中不断的绵延扩展,不生亦不灭。既然生在这个世界,便要学会承担生命中的种种重负。而人,则往往昧却本心,只随俗安逸,不肯发扬心里的佛光。人要看别人脸色,别人脸色看多了,就看不清自己的心了,总要把自己身上最与众不同的有点当成缺点,然后慢慢地改掉。请微笑吧!如果窗外的雨不会停止……请微笑吧!如果你遭遇失败……请微笑吧!即使你的灵魂受到伤害……请微笑吧!你会看到事情将如何改变……请微笑吧!雨终会停止而大地将被铺满阳光……请微笑吧!你的痛苦将会过去……请微笑吧!你的灵魂将开始新生……黑暗和虚无充满了这寒如冰块的世界。再没有人相信温暖会来临,直到冬日最后一丝寒冷的消失与春日第一缕阳光的出现。阳光会再次变热并融化这冰……1000字 高一 演讲稿
-
冬日风轻轻的低声吹着,吹过百叶窗,软软的,好像羽毛一般。万物都静了下来,狗趴在火炉旁安静的睡着,不时发出满足的咕噜声;牛羊在栏圈里一声不响的站着;连鸡也停止了啼叫。窗外鹅毛片片,不断的落下,好像有一个北方的五谷女神,正在我们的田亩上洒下无数银色的谷种。我就在这宁静中睡了过去,一觉醒来,正是冬日的早晨。掀被起身,走到窗前,万籁无声,雪厚厚的堆着,窗栏上像是铺了温暖的棉花。我悄悄地拔去了门阀,雪花飘飘,立刻扑到我的脸上。走出屋外,被眼前的美景所震撼,一片白雪皑皑。有人苦雨,有人厌雨,却无人哀雪。我爱着雪,爱看雪,爱赏雪,爱着雪。杈芽老树上都镶了银边,屋檐下累累的挂满了冰条,连远处的梅花欲显娇艳欲滴,好像《万叶集》里和歌中吟咏的酷似雪花的洁白。今朝踏雪,今朝赏梅。打开院子门,踏上寂寞的田间小路,雪干而脆,犹如钟声,清越明亮。树上的冰条相互击撞,其声铮铮,如流水,如妙乐。空气十分稀薄而似有弹性,人呼吸其中,自觉心旷神怡。东方露出一种奇幻的古铜色的光,天快要亮了,可是身边带来一种神秘的色彩。这时,雪又渐渐的下了起来,落到田野里,马路上,房屋上,好似一座白色的宫殿。我拢了拢身上厚重的衣服,扔掉手中白色的透明的伞,就在这白色的宫殿前坐了下来,看杈芽老树上落雪的美景,赏雪花飘飘的灵动美景。当东方的太阳升起时,我起身向家走去,雪渐渐地小了起来,走过乡野时,一群顽劣的孩子堆着雪人,打着雪仗,我在他们面前停了下来,回忆起童年的乐趣。在这个季节,显得特别纯洁,残枝枯叶,都被大雪所淹没,好像盖了一块干净的毛巾。月夜拥被而眠,顿觉寒气袭人,蜷缩不敢动,夜里,又梦见了杈芽老树,雪花飘飘,寒梅傲骨……600字 高一 散文
-
冬日夜降银霜雾气哈,北风送冷撒琼花。青松披绿岿然立,梅树枝头戴素葩。50字 高一 诗歌
-
冬日庭轩冬日暖阳阳,后背前胸热脸庞。 牧犬来回穿跃跑,一声轻唤倚身旁。 几只树鸟欢鸣朗,红鲤映池水里藏。 慢卷诗书情趣了,安宁幽静享福祥。50字 高一 诗歌
-
午间小记看着牛牛趴在沙发上,抱着MP4,神情投入且专注,眼珠一动也不动的认真。我不禁失笑,总会想起取笑她说“眼睛像小狗的眼睛一样”,她听完后大叫着反驳我。其实我一看到她专注看着的样子,水汪汪的黑眼睛像钻石一样闪闪发亮,特别像我们家以前养的那只小黑。说是以前,因为现在没有了。没办法,第一印象。听着水空调吸水时水流淌而过的清脆叮铃声,不禁感觉心情愉悦。就好像太阳落入地平线以后但天还亮的时候,坐在或躺在院子里看头顶的天空一样,舒适而愉悦的感觉。但是我却不敢眼睛一动不动地只看天空,那样会恍惚感觉天空无比的辽阔,有种可以张开血盆大口把大地吞噬掉的可怕感觉。我更喜欢眼睛不停地转动,留意划过天际的飞鸟和游荡过天空的白云,软绵绵的,奇形怪状。我总会跟看过的神话电视剧联想起来,有天神驾云驰骋天宫的片段划过脑际,我便会想象眼前的云朵上面居高临下地站着的会是哪位天神?这样一想,就沉浸以内,好长时间。有一段时间特别迷恋师徒恋的小说,比如《花千骨》《重紫》《梦落芳华》《无良师父》《佛予蝶》等等,后来不知怎地看到”师生恋”的字条便点击了,还有百度百科上解释的:师生恋是一种很普遍的现象。根源来自于学生对老师的崇拜或依赖。比如男老师有成熟气息,是学生同龄男孩并不具备的,比较吸引人。“师者,所以传道授业解惑也”。老师一直都扮演着良师益友的角色,温柔可亲,仿佛万能,很容易让学生尤其是女生产生崇拜或依赖心理。可是,这样的师生恋的弊端是由于一时冲动而引起的。因为根本不了解这个老师的家庭背景等一切情况,即使恋了,最终也不会有好结果。当然,大学除外。600字 高二 散文
-
午间小记无论发生什么,不要总把自己局限在眼前的小小天地里。想想与自己相隔千万里的世界随便一个角落,总有很多人为了坚持自己心中的梦想而默默努力着。能喧闹的人,不一定是最后的胜利者。有时候突然发觉,真正称得上作家的人,一定是伟大的人。他们像教师一样,作者传播人间学识与经验的伟大工作。当然,这是那些真正负责任的写手,真正称得上作家的写手。至于个别写手,他们写的东西都是为了经济利益而投出的一种劳动,并非把文化传播放在首要位置。这样的写手,做的简直是坑爹的工作。有时候不禁变得郁闷,是不是我也必须得到风烛残年,白发苍苍,才可以当作家?可是我不能等待一生,到那个时候即使有丰富的经验可以写,恐怕创作的激情和欲望也早已消耗殆尽。我现在创立自己的日记本,自己的书房,用一言一语一词一句专心投入地搭建自己的文学世界。即便文笔很嫩,写出的东西很浅薄,但我相信我会一路坚持走下去,一边走,一边学,一直进步。人一生,漂泊虽然自由,却不能安定,也不一定幸福。我想我活了十七年,终于能在地十几年里找到自己的方向,找到自己可以坚持下去的理由,比之几十年的平庸人生,我想我觉悟得还不算太晚。其实我一直都是个胸无大志的女子。芸芸众生中,一个再平凡不过的女子。曾经那么多计较,那么多较劲,和别人争来比去,如今看来统统没有意义。曾经看到过一句话说,你觉得不快乐,是因为你追求的不是幸福,而是比别人幸福。为什么要跟别人比呢?每个人都有自己的路要走,每个人的路线不尽相同,一样的酸甜苦辣都要尝一遍,只是时间不同罢了。在这个时候,我想我是信命的。可是信命,并不代表逆来顺受,对一切恶势力屈服啊。我只是在一些无法改变的情况下,安慰自己惴惴不安的心灵和无处安放的欲望,让自己的目光向正确的方向转移。我想我真明智。现在的我,很积极乐观,今天的我,过的很充实。睡觉很香,课听得投入,作业完成得不错。如果我每天都把日子往这个方向发展,那么幸福从未离开过我。无论何时,不要害怕,不要放弃。800字 高二 散文
-
午间时光每天中午的放学的那一丁点时间可是学生最悠闲的时间了。“叮咚叮咚叮咚”原本没有多少活力的教室,因这三声激动人心的铃声马上活跃起来,盼望已久的午餐时间终于到来。不少同学已作好准备,可老师总在这关键时刻卖关子,为了几个课后问题拖堂几十秒。同学们争先恐后,一个个箭般冲出教室,朝着食堂方向飞奔。却不敢冲进食堂,只能走进去。一切全因值周生在门前把守,违者批无赦。待我走进食堂,那里已经挤满了拿着饭盆的同学,队伍已经侵占了大片就餐的领土。尽管等待的滋味不好受,但一顿不吃饿的慌嘛!从食堂大门到排对处这短短的几秒中的时间里,我曾可以快速分析各窗口阿姨舀菜的快慢程度以及我敏锐的洞察力,迅速锁定最快的窗口。但如今,窗口早被人海淹没了,我只能当做队伍长龙的尾巴了。我所在的队伍以70秒每小步的速度缓缓的向前挪动,10分钟之后我转向装饭的行列,此地非彼地,场地发生了变化,成了圆形竟技场。经过一番蹂躏的饭勺终于换到了我的手里,它成了我掏宝的武器,在我手中浴血奋战,终于小功告成了。回到餐桌,发现还有三个没就位。那早早就打了“空城计”的旗子的肚子,终于有了支援部队了。看看邻座,看来他可以破吉尼斯记录了,满满两大盘饭菜在我低头抬头间就见底了。他的伙食仍是鸡蛋鸡排鸡大腿,想必他前世必于鸡结下了不解之仇,这辈子想让鸡绝种吧。我也拿起勺子开始作战。那几位兄弟一番奋战之后,终于风尘仆仆的回来了。寝室长一回来,指手画脚地,不是一阵抱怨就是一顿臭骂抱怨那堆积如山的作业,臭骂那些买菜插队的人与多打钱的食堂阿姨。那位仁兄回来拿走勺子就加入对面“反恐精英”的讨论组了。不等各自填饱肚子,我们便就着桌子闲谈一阵,边讲边吃更来劲。我们的话题从食堂的伙食谈到台湾美食节,从美食节谈到大陆与台湾问题,接着就是先进武器,倒扁运动一大堆扯出来。有时,我们也谈谈游戏攻略,精彩的电影,学习的状况……我们的论剑往往持续到人去楼空之后忽然顿悟——一伙人拿着各自吃饭的家伙去冲洗,就满足而又急切的离开。呼!悠哉,美好的午间时光!800字 初一 抒情散文
-
沉默的午间一股热浪袭来,天像是在一夜之间被炙烤了一般,夏日的午间应当是安静的,万物都在这火炉中休眠……我的心也跟着沉默下来。难得会有这么一个午后,如此寂静,寂静到我什么也不想干,什么也不想说,我只想沉默,在这午间沉默,哪怕只有片刻。记得有人说过,聒噪的人往往没有多少聪明才智,那些大智慧的人往往沉默着。诚然,我绝不是个有着大智慧的人,我总是那么不安分,那么急于表露,那么急于展示。我也绝非是那种耐得住寂寞的人,我渴求和外界互动,即便成为了篱笆外的一棵树,我也渴望有风吹过,拨乱我的发,撩动我的心。不甘寂寞的人,不愿安分的人,也该是无法沉默的吧!可今日的一切都沉寂了下来,没有拨弄湖水的风,没有叽叽喳喳的知了,没有烦人的事,没有揪心的课业……沉默吧,让聒噪的心安静片刻,让无处安放的思绪随风飘去。躁动不安的氛围造就了躁动不安的心,此刻就让我抛下一切烦恼吧,就让我在万物面前沉默片刻吧,不要逼我回答,不要催我抉择,当下我能给的只有沉默。从前我是十分害怕沉默的,有人说不在沉默中爆发,就在沉默中死亡。我却十分不屑,沉默时就好好沉默着,卸下一切执念,只给心留下休憩的时间。不用想着爆发抑或是失败,我们要的是简单、纯粹的沉默,嘴上沉默,心更要沉默。我不是鼓吹无为的思想,我只希望在我们奋斗的路上,我们能给自己一次沉默的机会,不用每次都逼着自己做出抉择。500字 初二 散文
-
冬日不是伤感,就是颓废,甚至流泪,不知道那些山水风物作何感想,不知道那丝丝的冬日阳光温暖了哪一颗心,不知道那些清新淡雅什么时候才会淡化让人疲惫的深沉。我似乎找到。。。。我似乎忘却。。。。一壶清茶,一展长椅,一本精美的田园诗集,我坐在乡村的园子里,沐浴冬日的阳光。冬天来临有一段时日了,乡村的气息中却还是如此的温暖,阳光有一种说不出窝心的和美,那柔和的光丝,好象真的可以直接用眼睛接近一样,感受得到它清清飘动,却又那样平静,安详。远处起伏的青山会因为远近高低的层次而显示出不同的颜色,墨绿,深绿,蓝绿,青绿,给人一种幽幽的情素。乡村的绿色,不会像城市里的一样苍白无力,而是郁郁葱葱,随处可见的树,大到高耸蓝天,小也有集合在一起像丛林的,自然的随意,找不出任何规则,但给人无法形容的精致的美感。园中那些蔬菜更是绿得新鲜,轻风抚过,鲜艳欲流。城市的冬天会让草一下子全部枯萎,树也会不情愿的狂掉叶子,而乡村,绝对不会有那样的衰败。品上一口清茶,轻轻摇着长椅,读到陶渊明一系列的田园诗,“采菊东篱下,悠然见南山。无尽的空间,无尽的想象。从前我对陶渊明没有太多感觉,觉得他喜欢逃避现实,不敢勇敢去面对人生的挫折,现在才深深地体会到,那时污浊的官场又怎会被寄予如此宁谧的田园风色呢?菊花,本应是在秋天肆意旺盛,而在这里,我却看到了无限伸长的黄菊,清新淡雅,是一种生机,一种坚强。采菊,怎忍心呢?整个视线是让人温暖的色彩,天空的淡蓝,各种各样的冬绿,阳光和丰收的橙黄,真的演绎的是自然的感动。有几个农民在喜悦的劳动着,看着他们脸上的朴实,不知为何,心会微微一震,我想我爱上乡村的一切了。自从童年时离开乡村以后,就一直在城市的迷宫穿梭游历,学习,生活,面对无数张戴着面具的脸,经受着大起大落,真的感到一种无名的窒息。现在的乡村,也只留下童年时的记忆。太阳很快就要落山了,冬日,总是白昼太短,黑夜太长,余辉还在山顶静静释放,月亮却也高高挂在天空了,淡淡的,淡淡的。空中的颜色也从新活的橘黄变成了缠绵的玫瑰红,然后渐渐变深,渐渐看到了月光。所有农民都已收工,回到了很少再见的平房,我知道,这个如世外桃800字 初一 散文
-
冬日午间絮语窗帘被卷起,阳光肆意。照耀着这个写字的地方。窗帘放下,阳光停留在外面,房里似乎多了一份冬日的寒冷,于是窗帘再一次被卷起。就如这一个空荡的心灵,被城市的繁华洗涤后,只剩下汽笛的声音,没有了思想,没有了灵魂,渴望一缕阳光的照射,打破心灵的黑暗。总是游荡在繁忙的生活里,可午夜的回想,却不知一整天下来做了些什么,忙了大半天,可好像什么都没做,依旧还有一堆的工作在召唤着还没闭上眼渴望不用醒来的自己。就这样,忙碌的高二上半学期再加上六个星期。忙得似乎没有一个时间停下来和自己谈谈心,讲讲话,就像今日的午间一样。今天是周六,早上和已久违的电视相约。从《诗歌散文》到《天若有情2》,一个早上的时间悄然溜走,看看手机已经是11:08了。母亲已经把煮好的米粉端在餐桌上,等待着我们饥饿肚子的到来了。可自己却怎么也吃不下。应和的吃了一小碗,然后便是躲进这个安静的卧室里,床单是米白与苹果绿的抒写,一进来,就是冬日寒冷的侵袭。本想打开温和的米黄灯,让淡黄的灯温暖寒冷的心,可因为感觉奇怪,有一次拒绝了浪漫。于是选择让阳光进来。现在,阳光从刺眼到消失,冷意又起,导致自己想躲进那温暖的被窝里,又害怕没有了思想的思想再那浪费,于是坚持着自己苍白无力的文字。不知道为什么,到现在依然没有答案,自己到底是怎么了。似乎像一艘孤舟在看不到边的海洋里穿梭,迷失了方向,只是漫无目的的前进着,前进着。与其那样,我更愿意停足下来思考点什么,看看问题的所在。我只是在学校的各种活动中出现,团员培训上有自己以学生代表的身份讲话,只因为自己是广播台台长,是学生会社团部副部长,是512班班长而已吧;期中考后的家长会上有自己的三张稿的时间、用闽南语在各位家长们面前展现的机会;学生会报刊《足迹》上有自己为策划者的身份;十六周的学生策划的“网络游戏现实化”的大型活动中又以裁判员的身份再次亮相;更不用说广播台招纳小记者,开广播员培训会的事情了。偶尔还要帮老师跑跑腿,走校逛财务处,政教处等等。而身为512班的班长,在那更是在晚自习上压制自己莫名的怒火,让同学们的讨论声,谈笑声飞扬于教室的每一个角落,然后背上各样的罪名;总是在老师和同学之间徘徊,在老师面前替了多少同学说情亦或不让老师误会,可这些却无人知晓,他们只是知道你这个班长哪些做得不好,哪些做得自私,伤害了哪些同学,他们永远只有批评没有表扬。当自己累了,累得递交了辞职信,累得想逃离,然后全世界的人都不同意,之后自己也只能继续在那个位置上受屈,受累,受哀声载道。这也许就是此事古难全吧!就这样,从高一只想读书的思想到现在复杂得再简单不过的思想,慢慢颓废,开始变得沉默,开始变得无所谓,开始封闭了自己;开始在乎身边的情谊了;开始回到那梦幻的世界中了,开始了自己无目标的令人恶心的旅程了。学业也就这样慢慢的荒废了,没有了一个清晰的思想,脑子里全是污水,真的很渴望一次洗脑,让自己从中得到解脱,不再飘飘扬扬,不再虚虚幻幻。可是我努力寻找了属于心灵的那一缕阳光后,依然看不到它再哪里?我渴望有个高人能来将我带出,带出这颓废的世界,但身边尽是一些忧伤的人,一些需要倾诉的人,没有一个阳光,没有一个能够照亮自己,反而总是让他们把我带进了忧伤的世界。一直以来都很害怕这样的朋友,也似乎不想接近他们。因为害怕一次又一次自己即将走出悲伤时又被他们带进去。如果没有去深交,也许就不会去在意他们,自己也就不会受伤。有人说过:知道太多,对自己也时一种伤害!很现实的一句话。父亲总是说让我跳出这个圈,这个自己给自己画的圈。可我却不知道要怎么跳出,自己在这个自己给自己画的圈里找不到出口。也许自己的手里有把剪刀,能将它剪断,却怎么也拿不动它,我需要的时什么的力量呢?亲爱的上帝,你能告诉我,我该怎么做吗?有点累了,也许我该睡一觉了,等醒来再继续这迷茫的旅程,再次将窗帘拉下,给自己一个思考的空间。醒了许久,但不愿睁开眼,继续想着些问题,想怎样去继续以后的旅程,当我想好的时候,睁开眼,阳光洒进了窗户,以为莫明其妙那么快没了的阳光再次洒进来,颇为欣喜。因为那也许就时心灵的阳光。于是决定先整理好身边杂乱的环境,然后把一直想做而未做的事情做了:1。买了本相册,将零碎的照片装进,尘封,以便一个新的开始。2。把所有的U盘,手机收起,免得再用电脑浪费时间。3。把书桌整理好,免得看了一大堆的书压得喘不过气来。4。将所有的废物(思想的杂质)收起,以免再伤害了。就这样决定了。一切又重新开始了。重新来过,不再迷茫,明天是周日,可以先适应适应了。Anything Will be better!不再忧伤了,思维好像很清晰了,似乎也跳出了那个圈。以后不会再迷恋那些乱七八糟,会让自己浮躁的东西了。也不会再受虹与南的影响了。也不会再为那些滥人再生气了。我只是我,不再是个奴隶,不再是附庸了。我是一个又灵魂的人,一个有灵魂的班长了,一个有原则的自我了。那缕阳光,照亮了我的心灵。我很感谢,谢谢让我再一次找到了迷茫找不到方向的我,让自己走出沙漠,看到了东升的太阳。尽管梦想离我很遥远,但我也会努力,努力朝着那个方向远航,远航。1200字以上 高二 叙事
-
冬日午间絮语窗帘被卷起,阳光肆意。照耀着这个写字的地方。窗帘放下,阳光停留在外面,房里似乎多了一份冬日的寒冷,于是窗帘再一次被卷起。就如这一个空荡的心灵,被城市的繁华洗涤后,只剩下汽笛的声音,没有了思想,没有了灵魂,渴望一缕阳光的照射,打破心灵的黑暗。总是游荡在繁忙的生活里,可午夜的回想,却不知一整天下来做了些什么,忙了大半天,可好像什么都没做,依旧还有一堆的工作在召唤着还没闭上眼渴望不用醒来的自己。就这样,忙碌的高二上半学期再加上六个星期。忙得似乎没有一个时间停下来和自己谈谈心,讲讲话,就像今日的午间一样。今天是周六,早上和已久违的电视相约。从《诗歌散文》到《天若有情2》,一个早上的时间悄然溜走,看看手机已经是11:08了。母亲已经把煮好的米粉端在餐桌上,等待着我们饥饿肚子的到来了。可自己却怎么也吃不下。应和的吃了一小碗,然后便是躲进这个安静的卧室里,床单是米白与苹果绿的抒写,一进来,就是冬日寒冷的侵袭。本想打开温和的米黄灯,让淡黄的灯温暖寒冷的心,可因为感觉奇怪,有一次拒绝了浪漫。于是选择让阳光进来。现在,阳光从刺眼到消失,冷意又起,导致自己想躲进那温暖的被窝里,又害怕没有了思想的思想再那浪费,于是坚持着自己苍白无力的文字。不知道为什么,到现在依然没有答案,自己到底是怎么了。似乎像一艘孤舟在看不到边的海洋里穿梭,迷失了方向,只是漫无目的的前进着,前进着。与其那样,我更愿意停足下来思考点什么,看看问题的所在。我只是在学校的各种活动中出现,团员培训上有自己以学生代表的身份讲话,只因为自己是广播台台长,是学生会社团部副部长,是512班班长而已吧;期中考后的家长会上有自己的三张稿的时间、用闽南语在各位家长们面前展现的机会;学生会报刊《足迹》上有自己为策划者的身份;十六周的学生策划的“网络游戏现实化”的大型活动中又以裁判员的身份再次亮相;更不用说广播台招纳小记者,开广播员培训会的事情了。偶尔还要帮老师跑跑腿,走校逛财务处,政教处等等。而身为512班的班长,在那更是在晚自习上压制自己莫名的怒火,让同学们的讨论声,谈笑声飞扬于教室的每一个角落,然后背上各样的罪名;总是在老师和同学之间徘徊,在老师面前替了多少同学说情亦或不让老师误会,可这些却无人知晓,他们只是知道你这个班长哪些做得不好,哪些做得自私,伤害了哪些同学,他们永远只有批评没有表扬。当自己累了,累得递交了辞职信,累得想逃离,然后全世界的人都不同意,之后自己也只能继续在那个位置上受屈,受累,受哀声载道。这也许就是此事古难全吧!就这样,从高一只想读书的思想到现在复杂得再简单不过的思想,慢慢颓废,开始变得沉默,开始变得无所谓,开始封闭了自己;开始在乎身边的情谊了;开始回到那梦幻的世界中了,开始了自己无目标的令人恶心的旅程了。学业也就这样慢慢的荒废了,没有了一个清晰的思想,脑子里全是污水,真的很渴望一次洗脑,让自己从中得到解脱,不再飘飘扬扬,不再虚虚幻幻。可是我努力寻找了属于心灵的那一缕阳光后,依然看不到它再哪里?我渴望有个高人能来将我带出,带出这颓废的世界,但身边尽是一些忧伤的人,一些需要倾诉的人,没有一个阳光,没有一个能够照亮自己,反而总是让他们把我带进了忧伤的世界。一直以来都很害怕这样的朋友,也似乎不想接近他们。因为害怕一次又一次自己即将走出悲伤时又被他们带进去。如果没有去深交,也许就不会去在意他们,自己也就不会受伤。有人说过:知道太多,对自己也时一种伤害!很现实的一句话。父亲总是说让我跳出这个圈,这个自己给自己画的圈。可我却不知道要怎么跳出,自己在这个自己给自己画的圈里找不到出口。也许自己的手里有把剪刀,能将它剪断,却怎么也拿不动它,我需要的时什么的力量呢?亲爱的上帝,你能告诉我,我该怎么做吗?有点累了,也许我该睡一觉了,等醒来再继续这迷茫的旅程,再次将窗帘拉下,给自己一个思考的空间。醒了许久,但不愿睁开眼,继续想着些问题,想怎样去继续以后的旅程,当我想好的时候,睁开眼,阳光洒进了窗户,以为莫明其妙那么快没了的阳光再次洒进来,颇为欣喜。因为那也许就时心灵的阳光。于是决定先整理好身边杂乱的环境,然后把一直想做而未做的事情做了:1。买了本相册,将零碎的照片装进,尘封,以便一个新的开始。2。把所有的U盘,手机收起,免得再用电脑浪费时间。3。把书桌整理好,免得看了一大堆的书压得喘不过气来。4。将所有的废物(思想的杂质)收起,以免再伤害了。就这样决定了。一切又重新开始了。重新来过,不再迷茫,明天是周日,可以先适应适应了。Anything Will be better!不再忧伤了,思维好像很清晰了,似乎也跳出了那个圈。以后不会再迷恋那些乱七八糟,会让自己浮躁的东西了。也不会再受虹与南的影响了。也不会再为那些滥人再生气了。我只是我,不再是个奴隶,不再是附庸了。我是一个又灵魂的人,一个有灵魂的班长了,一个有原则的自我了。那缕阳光,照亮了我的心灵。我很感谢,谢谢让我再一次找到了迷茫找不到方向的我,让自己走出沙漠,看到了东升的太阳。尽管梦想离我很遥远,但我也会努力,努力朝着那个方向远航,远航。1200字以上 高二 叙事
-
冬日一、莫逆之交作为一文学爱好者,本人与阿何“臭味相投”,同样因痴爱张爱玲而惹来不解,同样热衷于消遣金大侠的刀光剑影之下,也同样为三毛天妒英才的早逝而唏嘘不已,大同小异的文学嗜好让我们有了共同话题,彼此推心置腹。不多时,我竟也有些“多愁善感”起来。我想如果没有阿何,我真的可能“郁郁而终”了。而今,我终于理解了康熙为什么会:“我真的还想再活五百年”(《康熙王朝》主题曲)了。阿何几许优秀,生得也几许清秀,虽许抵不上人家杨玉环倾国倾城,但她也算是五官清秀,姿容绝佳,颜如舜华,芳容窈窕。她个头稍比我矮(这常是我在她面前自豪的资本)、苗条纤巧,无不令人怜悯。两个浓密黑亮的“刷子”衬托着一张清秀的脸,黑黑的眉毛下,长睫毛的眼影,一双像秋水一样明辙的眼睛显得颇有灵气。阿何略“狂”,但亦谦虚,这令我觉得她不平庸,我喜欢阿何的傲,与其余自视清高的人不一样,人家是自视的,她却有傲的资本。曾几何时也这样傲过,但日子久了,原本棱角分明的我也平和了许多。因此,我甚是欣赏她的傲。我欣赏她的傲,这是她与其他唯唯诺诺的人的不同之处,也如徐悲鸿所说:“人不可有傲气,但不可无傲骨。”他的“傲”就是那么的清纯独特。我几许幸运,因为我有不可多得的莫逆之交二、良师益友郭郭是我友中最单纯、最淳朴、最笃实的一个。郭郭是我良师,亦为我益友,其渊缘的罪愧祸首就为英语,我天生爱国,所以语文不差,英语不好,可那典型崇洋媚外的郭郭英语却好得出奇,没办法,汤老师常说耻不“下”问吗,就暂时委屈委屈自己,拜郭郭为师算了,嘻嘻,等到青出于蓝而胜于蓝的那一天……。嗬嗬!想到这里,我不禁失声地笑出来。话点到为止,郭郭而是挺负责的,一下课,他便绘声绘色、热情洋溢、口若悬河的对我实施谆谆教诲,而我却恭恭敬敬的洗耳恭听,几节课时下来,竟也收益了不少。郭郭的胖乎乎的圆脸带着浓烈的稚气,笑容可掬,当大家说话的时候,他总是仰起脸,用充满稚气的目光望着大家。当然,她也会思考,但其时间便不可计数,半晌才发表自己的看法。所用表达方式通常为:“嗯,那个那个……那个,嗯……。”一句话下来“那个”一词就用了N次,真可畏呀!郭郭虽为我的挂名老师,但我可一点也不予以敬畏,下课时捉弄捉弄老郭成为了我最主要的消遣方法。趁她不注意,偷偷的把它的凳子抽了出来,然后兴灾乐祸的匿笑,等着看越闹。结果不用说了吧,地球人都知道。但我也遭到报应,上课时,我也受到了同样的待遇。唉,怪只能怪我没有对老实巴交的郭郭产生免疫力。苦哉!苦哉!郭郭,我的良师益友,我最好的朋友……三、同窗密友友,最资深的友可谓老郑,老郑之所以“老”,只能怪她太“友”缘,小至幼儿园,大至小学、中学,我们都同在一窗下,屈指可数,也谓八年老友了,但小小时候的我们并不融洽,总爱搭不理的。小小的郑伊屏很横蛮,也很霸气,但我也毫不逊色。如此,两堆火药随时可能……。一但闹翻,我们的分手程序总离不开一句话:“从现在起,咱们一刀两断!”相互喊完后,便气哼哼的转身跑开,拂袖而去……但不多时,隔阂便消失了,之后便握手言和,一刀两断也抛之脑后,总之,我们最后总会一团和气,这就是人们常说的藕断丝连吧!步入中学后,我们渐渐懂事,不再那么小家子气,凡事也学会三思而后行,我们之间的友谊与日俱增。相处这么久,她给我印象最深的便是她读课文时举措与她的发饰。每当朗诵时,她便抑扬顷挫地朗诵着,声调优美,娓娓动听,那么自然,那么流畅,娓娓动听,拳座动容,与阿何比起来,可谓天壤之别,阿何的书念得太快了,噼噼啪啪,像是在炒花生似的。再者便是老郑的头饰了,光怪陆离,其形怪异,但颜色鲜艳得让人不能理喻,而且在左边一般都有一小撮绿色的小毛,所以她也被我们省事的简称为绿毛。我想,我与老郑之间的情谊是不可替代的,或许她认可,但我们确定谁也离不开谁。四、极地好友极地,顾名思义,南极和北极。遥远吗?不,我们十九班有幸就有二个极地,而且还坐在一起哩!——稀饭、上好佳。这两个家伙是一对好朋友,也是我的好朋友。呵,一高一矮,一“细”一“丰”坐在一起,不失为鲜明对比。很“富态”,而稀饭很纤瘦,上好佳很婉转,而稀饭很直接,上好佳很神秘,而稀饭就很笃实。稀饭就是稀饭,她永远都那么上进,她的学习,就像牢牢的地基一样,步步扎实。看上去很深沉,其实很简单,她的想法和话就像老鼠留不住隔夜饭,一咕噜全盘托出。对于稀饭,给予我最大印象就是与她思考或讨论:时而神采飞扬,时而频频点头,时而首微笑,讨论到精彩处,她总会拿出一支笔来记抄录一段,作为收藏,而字里行间总洋溢着点点激越之情。上好佳则不然,她是那种很可爱的人。无可非议,上好佳真的很善良。每当别人有困难,她总是尽力为之,对于那些街上的“丐帮”成员,更是倾囊相助总之,好人一个!!!这就是我班南北极,我的好朋友。后记:初中的学习生活是平淡的,如冬日的太阳——灰而惨淡。但就在这乏味的生活里,她们给予了我最大的快乐……1200字以上 初二 写景
-
冬日叶子叫叶梓研,“叶子”是朋友们叫的,时间久了大家就都那么叫了,反而很少有人叫叶梓研。叶子住的那个城市绿化很好,绿树成荫,还穿插分布着整整齐齐的小树林,比如,叶子现在经过的那片桉树林。天已经暗下来了,只在天边的地方漂有几层耀着红光的霞。叶子从来没有这么讨厌过这篇桉树林。密密实实的树叶遮蔽着天空,树林里只亮着一盏昏暗的路灯,映照着一条卵石铺就的凹凸不平的路。冬天里天总是亮得很晚,黑得很早,每当去叶子上早自习或晚自习回家时,按树林总是被笼罩在深不见底的夜幕中,薄雾升起,使树林中显得更诡异。叶子拉了拉厚厚的棉衣,像一只雪白的小北极熊。她抱紧手中的书本,匆匆向前,背上的寒毛逐渐竖起,心脏“怦怦怦”地乱撞着。这段时间,叶子老是觉得身后有人,可回头时身后又空空如也,她认为是自己的幻觉,但那种挥之不去的被跟踪的感觉又让她情不自禁地一次又一次回头探看。猛地,一个修长的身影闯入叶子眼中。他有些错愕,然后脸红地笑笑。他怎么在这儿?叶子的心“咚”地撞了下,疑惑地想。他是叶子的同班同学,成绩优秀,也挺帅的,可是因为太过内向又淡静得似乎不存在的性格,让一位又一位的追求者失去了信心,最终导致“无人问津”的地步。不是那些追求者太没耐心,而是他太过淡漠了,仿佛对什么都不感兴趣,安静得,就像深冬枝头凋零的最后一片叶一般默默。“你怎么在这儿?”叶子问。“我……买东西。”“哦。现在呢?买好了吗?”“嗯。”“那……”叶子听见自己的声音轻轻的,“一起走吧。”“……好”他怔了怔,似乎微微笑了下。他走到叶子身边,然后和叶子并肩而行。叶子家到学校的路好远,可那天叶子却奇迹般地觉得它变得好近。一路上,她都在考虑如何和他搭话,他太安静了,默默地好像不存在似的。同桌神秘地朝叶子挤挤眼:“发展到哪儿啦?”叶子摸不着头脑。同桌气忿地说:“都送你上学了,还不老实交待?”叶子受不了地翻出一个白眼,慢悠悠地解释。“啊?怎么可能——”同桌惊呼,分贝大得差点震聋叶子的耳朵,引得全班同学注目,叶子赶紧捂住同桌的嘴。同桌呜呜的在叶子手底发出闷响:“他家就在学校对面怎么回跑到你家那么远去买东西呢?”叶子敲了敲同桌的木头脑袋:“别忘了我们街区有条全城最~大最~便宜货物最~齐全的商业街——”同桌遗憾地说:“也是哦——或许那里才有他想要的吧。”叶子的心悄悄地爬上一点落寞。冬天的日子就那么平静地一天一天过,唯一让叶子不满的就是那片按树林和那被跟踪德感觉。叶子确定有人在跟踪她了,因为路灯拉出了那个人长长的影子。叶子轻哼,转身拐入道旁的小街。嘿咻嘿咻地东绕西绕,身后那讨厌的家伙终于滚蛋了。她想:******,跟踪姑奶奶我,你还嫩点儿!她不怕被跟踪,因为她早就是柔道八段和跆拳道六段,一般人伤害不了她,她只是讨厌那种感觉。看清眼前的街景后,叶子无奈地暗呼糟糕,七拐八拐地,叶子稀里糊涂地闯入了一条黑黢黢的小巷,迷路了。更糟糕地是,她居然滥俗地遇到……流氓了。看着眼前醉醺醺的大叔,叶子沮丧地想,都怪那个跟踪她的人,让她知道那是谁,一定要剥了TA的皮!但是眼前,是这位大叔想剥她的皮!正当叶子考虑怎样出招时,一个修长的身影迅速闪过,把那位大叔扑倒。他反手扭过大叔手中的酒瓶,于是那可怜的酒瓶就在那大叔头上壮烈牺牲了。大叔踉跄着跑了。叶子又愣住了。他却一把揽过叶子,紧紧地抱着她,身体似乎在微微颤抖:“还好你没事……”她一把把他推开,大吼:“你跟踪我!”他愣住,呆呆地说:“我只是……喜欢你……”叶子错愕地瞪着他。他眼里一贯的冷漠渐渐地被一抹化不开的忧伤取代,默默转身,消失在黑暗的街头。那到修长的背影透出的绝望气息,把叶子的心都揉疼了,于是泪水就顺着脸颊滑落下来,渗进叶子嘴里,咸咸的味道。那天晚上,叶子不知道自己是怎么回家的。她像一缕游魂一般,在大街小巷里飘荡,目光空洞洞地投射在某个地方,又仿佛透过它飘向更远。等她反应过来时,她已经站在楼下了。昏黄的路灯孤单单地伫立,微弱的淡黄色的亮光倾洒着冬夜里的伤感。抬头仰望,只有她的那扇小窗没有灯光,无周围的一片通明的灯火显得那样格格不入。爸妈担心地问长问短。“怎么这么迟啊今天?”“老师说你早就出校门了啊!”“出什么事了吗?”“叶子,是不是碰到坏人了?”“别不说话诶……”“……怎么哭了?”叶子把自己关进自己的小屋里,把头埋进枕头下,什么也不要说,什么也不要想!可是他偏偏赖在她的脑袋里不走了。那是深秋的一天,叶子沮丧地单手撑着下巴望着窗外。“讨厌啦,冬天又快到了……”叶子说。“冬天又什么不好?纷纷飞雪是帅气潇洒的王子款款深情的最佳背景!”同桌说。叶子毫不留情地给了她一记爆栗:“晴子小姐,我拜托你咱们这儿是南方!哪儿来的飞雪?再说王子也不会为你深情!”同桌不满地说:“那也不用讨厌啊……”叶子终于找到倾诉的机会了:“你不知道啊,北街那片桉树林冬天里可阴森了!好恐怖!”同桌努力地把幸灾乐祸的表情打入五指山,说:“对此我只能为你默哀三分钟……”叶子看到了邻座的他蹙紧了眉头,张口欲言,又止住了。冬天的早晨,阳光总是迟到。叶子拉开窗帘,楼下路灯旁的身影让她震惊。他靠在路灯杆上,昏黄的灯光忧伤地拥着他。叶子疯了一般冲下楼,在他还没反应过来时,在她还没反应过来时,她已经抱住了他。泪水委屈地涌动着,叶子把它们连同鼻涕一起埋进了他的怀中。她把脸深深地埋进他的冬衣里,声音闷闷的:“我以为你再也不来了,我只说了一句话诶!哪儿有那么小气的人?转身就走,好啊,走就走啊,再不要理我好了……”他怔怔地说:“我来,是想说,我还是想送你上学,光明正大地,好吗?”那句话,他已经在寒风中练习了千边了。1200字以上 初三 书信
-
冬日(一)上小学一年级的时候,安就已经出落成一个人见人爱的小美人了,只是安自己从来不觉得罢了。安是白羊座的女孩子,注定是在男孩子堆里打着闹着长大的,从幼儿园起。如果你硬要问安的第一任男友何许人也,安也许自己也说不清。这样的女孩子,在别的女孩子看来是无比可恶的,可在绝大多数男孩子看来是可爱的。安第一次注意到同班的初是因为一个很偶然的因素。那一天是星期六的中午,第四节课下课铃空落落地响过诺大的校园后,小孩子们回家的声音一下子给这幢前身为天主教堂解放后改建成小学校的古老建筑蒙上了一层欢快喜悦的节奏。阳光很好,是典型的冬日午后的阳光,明净温暖地投进了这间一年级的教室,照在了一个男孩子身上。安的眼光也落到了他身上,那是初。初穿着一件草绿色的军装,阳光映在他脸上身上时,安一下子觉得绿色竟然也是很漂亮的颜色,虽然安一直是比较偏爱天蓝的。安还发现初原来是个很帅气的男生,有着直挺的鼻梁和清澈的眼睛。安这样想着的时候,她发现初已经看见了自己,正向自己走来。然后,他们不约而同地提议吃完中饭后一起到初的家里去做功课。安不太清楚那天初是特意穿上了那么好看的衣裳,老早就想好了要来叫安去做功课的,还是纯粹自己心念一转的结果。然而,管它呢!安不是那种噜哩噜苏夹缠不清的女孩子。中饭后初如约来叫安的时候,安已经把作业开了个头,她不想让初觉得自己会专心专意等他的。初倒并不太理会这个细节,高高兴兴地就领着安往家的方向走。两个小孩子手牵手肩并肩地穿过一大片菜场。空洞懒散的冬日午后的阳光照耀着落市后的菜场。烂菜叶烂瓜果散落一地,安却闻到了它们散发出的诱人的香气,充满了腐蚀性的甜蜜。路边有白发老太太在议论各家的是是非非,傍着晒得一地花花绿绿的棉花毯和被子,神态安祥亲切。此刻安的心中萦绕着无穷无尽的满足和安宁,这种感觉从此安静地在安的心灵里记忆里生长着发酵着。直至多年以后,当安忙着升学,出国或者别的什么所谓人生大事的时候,安也常常会默念起小学一年级的那个冬日午后所享受过的满足和安宁。后面的事安已经记不清多少了。不外乎两个小孩子一起做完了功课,扮扮家家,捉捉迷藏,疯天疯地地乐了一下午。天要暗下来的时候,安就向初摆摆手说,我要回家了。那天初一直很高兴。也许以后安也曾和初在一起玩,一起做功课什么的,可再没有什么特别的让安印象深刻的事发生,能够与那个冬日的午后媲美。安渐渐和初疏远了。(二)一转眼到了六年级,大家都要毕业离开这所小学校了。安轻轻松松地直升到一所市重点中学,所以整个夏天她都在彻底地玩彻底地疯彻底地看闲书。一直玩到夏天最热的那几天,同班的文来说今天就是大家回学校看入学考试结果的日子,安马上兴冲冲地跟着去凑热闹。谁知安一进教室,耳朵里就传来有关初考试发挥失常只好进本区最差的垃圾中学的议论。安一下子心里发闷,眼里干干涩涩的,仰头去望教堂高高的灰色的圆顶,说不出什么感觉。好一会儿才蓦地想到一个片断。上学期语文课上老师让每个人都来说说自己名字的涵义。初第一个站起来朗朗地说,他的名字有个很好的意思,是要凡事都有一个美好的开始。想到这里,安的泪不自禁地滑了下来。旁边的文看了很莫名其妙。以后再也没有听到有关初的事。念中学的时候也陆陆续续有以前小学里要好的男孩子女孩子逢寒暑假来找安说话,出去玩玩的。可从没有初,也从没有人谈起初,因为他是被公认属于另一个世界的了。一个肮脏的世界,象落市的菜场,遍地的烂菜叶烂瓜果。安很快忘了初和那个冬日午后的故事。(三)长到十八岁的安美得夺目,犹如一朵玫瑰花在盛夏尽情无悔地绽放,不遗余力。并不是所有女孩都是这样炫耀自己的青春的,只有象安这样刚刚走过一段说坎坷也不坎坷的伤心路的小女孩,才会恣意地挥霍自己仅有的财富。有几次安上街或深夜回家的时候,路经菜场附近的弄堂口,会听到一个熟悉又陌生的男声唤着自己的名。安如小鹿般机警地四下张望,却什么也没看见。留下她一个人兀自地在弄堂口守着一地烂菜叶发呆。她知道,那个人是初。(四)一九九八年的冬天。北美的圣诞气氛给郊外一栋新建的白色小洋楼添上了节日的喜气。明净的阳光投进了宽大的BAY WINDOW,停留在女主人安手上的钻戒上,折射出耀眼的光芒。啊,是的,安明天就要结婚了!壁橱里挂着熨烫平整的婚纱。刚买来时裙摆显得稍长了点,是安后来找到城里一个口碑很好的越南女裁缝改的。这个身材娇小说话温软的女人伏在安的脚下修改裙摆时,曾断断续续地说,自己这辈子不知缝了改了多少婚纱,可却从未结过婚穿过婚纱。后来她又不无自豪地谈起自己的两个儿子如何聪慧如何孝顺。安想到了“忙来忙去,为他人做嫁衣裳”的话,还有很久以前放过的一部叫“HEAVEN AND EARTH”的电影。啊,是的,这个年月能够找到一个你爱而又爱你的人共度一生真是不容易呀!安说到底真是个幸福的女孩。这又是一个冬日的午后,阳光懒散惬意,和很久以前一样温暖。1200字以上 六年级 叙事