有一种心疾叫绝望
1200字以上
六年级
议论文
这是一种什么状态？如何拯救？我只能简单地就自己的经验探讨，浅尝辄止。
大学里的一个同学患上抑郁症了，而这个男生上学期还在班会上激动地发言说：“大学生活就是要自主地活得精彩。”――鼓励大家积极参与活动。辅导员到我们寝室与我们聊天，谈及他，说到他懂礼貌又热情开朗、积极向上，无论如何都是一个优秀的人。他在团委任职，进校不久就当上了乒协副主席，还四处奔忙着为组织活动拉赞助……这样的一个人，这个学期患上抑郁症了。
去年冬天，他约我去隔壁学校走走，我们在武汉冬天温暖的阳光下聊天，他说起他过去的事情和对一些时间的看法，说自己像卡夫卡一样……当时就觉得这个人想问题的方式有点沉重，和他深交会难以承受他心理上的那种压抑，之后就一味回避他……
现在，就连他同寝室曾称兄道弟说“我们钱都一起花”的好哥们也受不了他的神经质，提及他时说对他的印象完全颠覆。
至此我又想起高中时转学到班上的LS同学。刚开始大家对她很友好，而后发现她身上有一些怪毛病让人无法承担和接受，直至大家都知道她竟是因为心理疾病而休学一年……记得有一晚在QT家玩，几个同学聚在一起聊到她的事，大家又新奇又激动，最后61同学还很郑重地说了一句：“我们要帮助她。”当时大家心里确实都是这么想的。那是高二，几个十六、七岁的女孩子本质善良，还跑到高三年级组找到据说是唯一和她深交的英语老师了解她的情况，一心想帮助她。当时我也把内心的想法告诉了妈妈，她肯定了我的善意，但劝我保持距离，只在力所能及的范畴内给予帮助……
可是之后呢？有几个人做到了？或者说年纪小小的我们又有什么能力承担起别人的沉重？女生们终究无法忍受她的不整洁和于人的过分依赖，男生们终究排斥她的丑陋和怪诞……所有人把她视为一个异端，浓缩于一个话题之内。
当时她给我看她的摘录本，里面也有一些她的日记，说到她看心理医生的经历，说自己庆幸自己至少获得了哲学知识……她是渴望交流和友谊的，而当时面对的是尚且稚嫩并且各自忙于学业的我们，在意识到真正的压力和那种说不清楚的怪诞之后无人敢去承担，只把自己曾激动地冒起过善意的心压下，混杂到众人视她为异端的目光之中。
但是在这件事上似乎又无人该经受指责，没有什么东西能够限定我们应该对身边的人拥有什么样的责任，当我们各自独立地存活在这个世界上。虽然这话说起来会让人觉得寒冷。
这些内心深处曾涌起过绝望的人心里所装的是什么呢？就我自己的经历而言，初中时父母施与的庞大的学习压力给刚开始成长的我带来过绝望，那是最抑郁的一小段时光，一遍遍地在书本里寻求安慰……
《挪威的森林》里那个女子为何会抑郁，我一直都没有理解，《海边的卡夫卡》里一遍遍言说着“要做十五岁的最坚强的小孩”……
尼采是疯子。梵高是疯子――他割了自己的耳朵。海子自杀了，事后几年有读者断断续续资助海子父母的生活，而在他父母眼里，海子只是那个不愿意承担责任不懂得生活的人，他们自然读不下他的诗。顾城更甚，杀了爱人以后自杀……这样的在生活面前似乎有些可怜的几个人却因为在自己偏执领域里的成就而流芳千古……他们是否原本就更没有理由选择绝望？
人生真是有很多悖论，很多时候我们只能够摆出问题却无法解决问题。
只是觉得，我们应该要有信心在这个世界上更坚定地活着，没有什么过不去的坎，除非你一定要寻找绝望的理由。
《肖申克的救赎》里，那个男人被命运无情地剥夺了作为人最本质的需求――自由，而他尚有勇气和信念获取新生。那么，还有什么值得去绝望？
有一种忧伤叫快乐
1200字以上
初三
记叙文
有一种忧伤叫快乐。
By:紫璐婉怡。（游鹿堇。）
婉怡。这篇贺文好像迟了太久太久了吧。记得从前，你也有叫过我给你写贺文，可是被我急寥寥说忙然后推辞掉了。当时你是不是有过好一阵的懊丧和失落呢？对不起呢。这一次，我将把我们这将近三年的友情和默契全部诠释。
婉怡。
其实，第一次认识你的时候，真的感觉你是个好可爱好天真的女孩子哪。老是忽忽地找我有的没的说上几句。那时，你就是一个孩子，长不大的孩子。
微笑雪儿。
不知怎么的，当时自己鬼使神差地就打了这个ID。在单纯地想要学习。那时的我，也真的是正值天真年纪吧。傻乎乎地看了一篇文就要分，看见一些精文就赞个不停，看到别人的精彩语句里注了什么可以引起注意或者提升点击率的，就傻傻地效仿。谁没有过这样一段天真呢其实。遇上了你，就常规性地傻傻地说一句，我们要是朋友喔。然后你说，是拉是拉。
很怀念那段时光的其实。
三年。
看似那么长的时光，竟然就被我们这样度过去了。
是的。我们的友谊并非有保鲜剂，并非持续了三年之久。其间有多少个白天黑夜，我们是在缄默中跨略的。
我说我好想念那时。我叫你婉怡，你叫我雪儿。
那天叙旧，你问我还是像从前一样叫你雪儿吗。我的心竟然就这样狠狠地酸了一下。
你说，你害怕被遗忘。
恩是阿。我懂。可是婉怡，我并没有那么快地把你遗忘，也不愿去遗忘。我看得到，每一次每一次，你的头像和动态，不停地更新，我都会想，现在的你，可否安好，可否幸福。
一直都是希望有这样一幅画面出现的——
上帝赋予了你一双翅膀，你穿着白色裙子踮起脚尖努力飞翔，某一天某一天，红色皮鞋从你身边遗落，你在你的城堡轻轻哭泣，然后你期盼已久的城堡里属于你的驻剑王子忽然出现，带着你飞出空城，给你那么多的幸福和一个甜蜜的安吻…
好吧。你又该说了，童话里幸福和快乐的结局是不属于你的。
我只能对着你安然一笑。
那天我说，过去那个婉怡可是很单纯很可爱的呢。
你说，太单纯了容易受伤。
我黯然了。
这三年来，你经历了些什么，让瞳眸里毫无杂质水晶般的童话就这样被时间打磨掉了。
你说，过去是幼稚，这是成熟，这是懂事。时间不允许一个人站在原地不变。
可我却忽然间不习惯了。我爱那个公主一样整天会哒哒哒、啦啦啦的可爱婉怡啊。
或者说，是怀念。
你说，你交到几个很好很好的朋友，彼此现在已经算是最重要的人了吧。我微笑，这样真好，我真为你高兴。
我想起你对我说你割腕。自杀未遂。没有人安慰过你。只是这几天没有这样做了。
这几天？…
我看得出，你其实很脆弱，很渴望被在乎。
站在时光的门口。
我看到你眸子里的天真似乎变成了现实的冷洌冰石。
我看到你眸子里似乎多了一抹名叫忧伤的东西。
我看到你就算在快乐时也隐约掺杂着几分让人心疼的东西。
好吧。我忘了的，有一种忧伤叫快乐。
但我依然坚信，婉怡还是那个我爱的公主，只不过被贴上了成长的标志，被抹上了忧伤的淡妆。
亲。此刻我想大声对你说，我们，一直是朋友！
公主。婉怡。
生日快乐。
每一天都快乐。
亲。
雪儿。
后记。
婉怡。游鹿堇。公主殿下。割腕少女。
这是我对我们单薄的友谊仅有的零忆。
过去。现在。我们都变了太多太多。可谁还记得最初的某句话。
也许有时候，变的不是我们，而是这个世界。
恩。我想不会给你太多遐思吧。毕竟我的文字单薄如纸。只是偶尔很怀念那时罢。
有一个公主，独倚于偌大冰冷的宫殿，细悉回忆，然后俯身对着匍匐在身前的尘间逆着日光微笑着泪流。
这便是你给我的最后。
过去你说，你跟我是有相似之处的。
怕黑，却又爱黑。孤单，却已习惯。
我们其实一样。走出一个人的世界怎么就成了这么难的一件事。
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有一种感动叫母爱新疆兵团农十师一八七团中学八（2）李雨洲指导教师：唐晓英不懂得母爱，你就迷失了生命的真谛，忘却母爱，高官厚禄血冷躯空。世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。——题记班里开展关于母亲的主题活动，我满心欢喜的走进了教室。几位母亲代表和孩子坐在一起，我在自己的座位上“扎稳”，活动开始，在老师移动鼠标的同时，出现了让我震惊万分的一幕：一位母亲经十月怀胎，在手术中生产。看着那白亮的手术刀，我心生痛楚，“手术刀划过皮肤，穿过脂肪层，直到子宫......”也许是我对母亲的认识不深，不真。但当我在屏幕上亲眼看到一位母亲是如何将新生命带到人间时，我傻了，或者说是被母亲的爱所震撼了。就在婴儿啼哭的一刹那，我的心像震碎了一般。“孩子发出了第一声啼哭，母亲笑了。笑的那么幸福，那么欣慰。宝贝，我的宝贝，让妈妈看看你，亲亲你......”，我的心跳顿时停止了一般，我坐不住了。那个伟大而痛苦的过程，老师解说的话语，我那份难以言表的心酸，让我领悟了母爱的真正含义。是母亲的痛苦才使得我降生，而在我降生后，却只是一味的向母亲索取，好似贪恋的吸血鬼一般直到把她的血液喝干才能罢休呀！而我那善良的母亲呢？宁愿把自己体内的鲜血全部给我！我慈祥的母亲，我回想起我这十几年来对您的索取，从没有对您有过关心和话语，我的心凉了，仿佛是自责让它停止了跳动，也许只有我把心中的一切话语向您倾吐，它才会恢复往日的活力。而在此时，这一切全部都含在这“苦苦”的泪水中流泻出来。子女的索取，母亲的无私。莫非这是上天所定下的规则吗？子女一味的索取，母亲一味的供给吗？不是这样的，对于母亲的付出，子女不能只是接受，而毫无行动，在接受的同时，更要有多一份的压力，有更多的责任在身，因为对于母亲的爱，我们只有在压力下向前，冲向希望才是对于母亲最大的“孝”。回忆起我和妈妈顶嘴时的样子，我真想骂自己是个“混蛋”。我一次次犯错，母亲给予我的不是一次次的责备，而是宽容和理解。而我呢？浑然不知。“你这个傻子，你还想要怎样呢？”我实在不该再索取什么了，因为我明白了，母亲的爱时刻都围绕着我，只是我不知道罢了，现在再想起母亲的唠叨、母亲的批评、母亲的叮嘱……我都觉得那是母亲的付出，那是母亲的关爱，母亲无私的爱呀！这笔“天债”只能用我的努力，我的前进，和我的成功来回报了！母爱，不挑儿的长相；母爱，不分春夏秋冬；母爱，崇高伟大；母爱，无限忠诚。无论你平和、躁动；无论你失败、成功；母爱无处不在。她，伴随你经历人生；是她，放飞人间的龙凤；是她，架起天际的长虹。900字 初二 议论文
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有一种爱叫…秋风瑟瑟，北方的深秋总带着一种让人感到落寞的凄凉。你说这是你最喜欢的季节。泛黄的树叶在秋风中飘零，校园的林荫道上铺满了这些已经走到生命尽头的落叶，大地才是它们最终的归宿，就象我和你的爱情一样也逃不出命运的安排，我们还是分手了。凉凉的风迎面吹来，让我不禁打了个寒颤，裹紧了略显单薄的外衣，习惯性的挽了一下胳膊，却落空了，原来习惯在我臂膀下取暖的你已离我而去，此刻，别人的肩膀才是你的依靠。最后一次分别时的场面还历历在目，虽然我们经历过很多的离别，但每次等待我们的还有重逢时的喜悦和激情相拥，而这次的分别意味着永远。在我即将踏上归程的那一瞬间，我已经明白眼前这个我依然深爱着的女孩已经不属于我，虽然你说我们还是属于彼此，但从你的眼里我感觉到他已经比我重要，泪眼婆娑的你依然是那么美，那种让我永生魂牵梦绕的古典之美，和你所在的那个素有人间天堂美称的城市的美是那么的协调，和谐，溶入一体，也许命中你就是为这个城市而生。女为悦己者容，你的美我将不再拥有。离开那个属于你们的城市，拖着疲惫的身躯回到这个唯一接纳我的城市，这些天来的憔悴是你不曾有过的体味，为你付出那种伤心你是永远不会了解的，早已有人陪的你永远不会。知道让你离开他的世界已经注定不可能，是我该彻底退出的时候了，有一种爱叫做成全。电话两端的你我唯有沉默，静寂的可以听见彼此的心跳，微弱却又清晰。两颗心跳动的轨迹不再重合，至纯至美的爱恋化成了飘散在岁月中的尘埃随风而去。我们已经迷失了彼此，就这样的在电话里沉默，煎熬着依恋和不舍。知道你没有勇气说出那两个字，对彼此的残忍只能有我来完成，当我说出我们该是结束的时候了时，潸然泪下的我和泣不成声的你已成为了最熟悉的陌生人。走在一个人的深秋里，回忆你的美丽容颜，回首当初温馨的日子，有多少感动永存心底，细数你我点滴的曾经，每分每秒都是刻骨铭心的记忆，流逝的岁月，无情的光阴，思念伴我日夜晨昏。当我行走在承载着我们太多的美好记忆的街头时，才真正体会到一种感觉，叫做孤单。喜欢独自去寻找留有我们足迹的地方，再多的风景也从不想停靠，只想一心寻找我遗失的美好，贪婪的呼吸着那里的空气，因为风中有你的气息，小心爱抚那些尚未褪去生命之色的花儿，因为上面留有你的余温。就这样失去了你，看着两个人的故事落下帷幕，心很痛，却不会哭，原来最痛的时候是没有眼泪的……没有了你，天空是灰色的，心是透明的，已经习惯在酒精的麻醉中寻找自我。每当夜深人静的时候，无尽的思念袭上心头，陪伴我的还有寂寞。有种思念，不管你逃到哪里，它依然缠住你；有种孤独，不管你置身何地，它总是如影随行；而必定有一个人，不管你用尽怎样的方式，麻木自己，放纵自己，你永远忘记不了。她已经深深的铭刻在你的心里，溶入你的血里，与你汇成一体，你无法丢弃，因为，你一旦试图丢弃，同样也会丢弃了你自己。点燃一支烟，它将我的思绪带回了那些已被尘封的记忆中去，在那里我找到了自己灵魂的寄托，迷失的心灵得到了暂时的抚慰，内心的伤口得到了暂时的愈合，但梦总是会醒的，每次醒来都会发现眼角有液体流过时留下的痕迹，梦醒后的心痛让我感到莫名的恐惧，随之失落涌上心头，占据了整个心房，我已经没有勇气回到现实中去，你已经离我而去，我真正失去了你。音乐在漆黑的空间里回响，在我空落的心和脆弱的胸膛之间来回撞击，我的心已被掏空。我们彼此都没有错，总认为自己可以爱的更多承受的更多，也许我们经历的太多的美好，在本该快乐的时光中，却在寻找着痛苦的存在。不要问，是什么在改变着彼此。不要想，为什么付出和收获难以平衡。不要哭，泪水只会感动自己。圣诞又将来临，那时会有满街的情人和满街的玫瑰。还有在夜空中绽放的绚丽斑斓的烟花。那些红色的玫瑰会在情人眼里绽放。又想起了去年的那时，不知道你是否还记得我花光最后一分钱才得到花店老板同情而来的那束圣诞玫瑰，当你躲在他怀里旁若无人的拥吻，彼此微笑着凝视对方时，你是否会听到它在哭泣。如花般的爱情凋零了，却以另外一种形式在我的心中复活，永恒。很多得不到的是最可以珍惜的，因为我错过了。唯一能做的只有深藏在心底，当独自再回味时，我会赋予她最真最纯的情感，因为在我的心中，一生有你！我不是一个为爱纠缠的人，如果这样的结局能让你得到想要的幸福，我愿意做你身边的过客，所有的痛我都会留给自己体会，曾经的爱意我会把她珍藏，轻轻的，我走了，就当我不曾来过。亲，愿你幸福，永远！雪，祝愿你幸福。你要记得你还有我，还有我一直爱着你！我知道………雪记住我们是好朋友。永远。1200字以上 初二 散文
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有一种爱叫放手，有一种爱叫痛一种爱很凄迷,有一种爱只能远望,有一种爱注定成传奇…….有一种爱叫做痛,痛得心脏起了褶子,痛得头脑空洞无物,痛得意志麻木萧瑟……有一种爱叫放弃,明知道许多事情是没有答案的,却想寻找一个答案,真的好累……有一种爱叫忍让,忍让也是一种爱,以爱的方式善待对方的缺陷,用包容的胸怀宽恕自己的爱人,给他一个悔悟的机会留一个自省的空间于平平淡淡中演绎经典,在无声无语中融洽恩爱.这样即使是不传奇的爱情也将变得永恒,再平淡的婚姻,依然一如既往令人留连.有一种爱,叫放手.曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远,感情一定会恒久不变,因为爱是没有理由的……爱不能成为牵绊,所以要选择放手,从容的让彼此走彼此的世界,凡事到极至,伤也会痛.其实爱过就会懂,彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影。昨日的幸福以成为一种痕迹,两人能携手走完整人生固然很好,可陪上了一段也应心存感激了.爱一个人不是要成为所爱人的牵绊,只要心中有爱,生活总是那么美好!相距是一种缘,相识,相恋更是一种缘分,缘起而聚,缘尽而散,放手才是真爱.有一种爱叫放手!有一种爱,叫离开,曾经以为自己的爱情能够长久,曾经以为真心的付出就能换来幸福,其实错了……爱情给的唯一的东西就是背叛,无情的背叛!曾经是那么相爱的两个人,眼陌路,留下的是残缺不全的记忆和心痛.没有想到结局会是这样,曾经的山盟海誓,曾经的天长地久,眼都成了飞灰。经常惊醒于午夜梦回的黑暗中,我的心都好痛,我思念一个人的疼痛,看着空中的星星,想着远方属于你的夜,你还好吗一直都快乐吗没有我在你身边是不是有另外一个人去关心你,爱你呢我现在唯一的愿望只是希望再见你一面,但我又怕见你,怕见到你,我的心又会再一次的被捏碎.我只有对自己说不要再去想他,不要再想了,虽然他的影子从未离开过。生活还是要过的,其实有种爱叫离开,再见了,我的爱人……有一种爱,我们不能称之为爱情,虽然有同样的心动,同样的怀想,同样乍然相见的喜悦,依依不舍的眷恋,但世间总有一种约束,让心思沉静,让感情不再漂泊,依然可以在午夜梦回事心生柔情,依然可以相信自己的完美与可爱,在这些温柔的情愫里。有一种爱,可以默默的爱,默默的理解,默默的在心里装满祝福,挥一挥手,让春草缠绵,落江成阵,就是有这样的感情啊!飘荡成缠绵而温暖的空气,就是在这样无心的眷恋里,我们认识自己也认识世间,就是有这样无缘而有情的瞬间,让我们轻轻的叹息,深深的爱,虽然我们相爱,但不能称之为爱情,多想让爱发出声响啊!可那是一种毁灭,善良绝对不允许这样,多想让爱明白啊!可怎么人心看着爱有为难,感情也不能饶恕爱的胡来。就这样默默的去爱,永远放在心头来爱;当风吹来的时候,就让湖水激动地涌出堤岸,一点点就已经足够了,就象喝第一口茶水,才能品出味道.只要轻盈的湖水永远不下沉,只要坚固的堤岸永远拦得住湖水,相信湖水总是会泛出激情,堤岸也总是能感到坚强。有一种爱,永远难以启齿,可这种爱情来得持久,来得绝美....1200字以上 初二 散文
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有一种爱，叫助纣为虐3月19日，28岁的兰州姑娘杨丽娟，与68岁的父亲杨勤冀、54岁的母亲一起来到香港尖沙咀去专程求见红极一时的刘德华。据报载，杨丽娟为见刘德华一面已是倾家荡产，债台高筑。他的父亲为鼎立支持女儿的这番痴情，连自己的肾也要卖了。从1994年开始，杨丽娟就开始苦苦追慕刘德华，掐指算算，那时她才15岁。15岁，正是豆蔻年华，正是姑娘妙龄之时，正是学习、成长的黄金阶段，而她，却抛弃了学业，整日蹲在被刘德华各式各样的照片围困起来的房子里，端坐梳妆台，一边对着镜子贴花黄，一边瞅着华仔做起白日梦来。15岁，这正是少男少女梦想异彩纷呈的季节。人人都有对美的向往与追求，我们谁也不能去指责她对明星的崇拜。只是我们想不通，杨丽娟的父母在自己的女儿面对一大堆绚烂的泡沫而痴想时，为何还要倾家荡产鼓励孩子在这堆虚无的泡沫中羽化成仙？15岁，是花样年华，同时也险象环生。这个时期孩子们自我意识极强，但主观、冲动、固执，缺乏对社会、人世正确而成熟的认识，很容易做出一些傻事错事。这一点身为教师的杨勤冀不会不清楚吧？既然清楚，那为何还是由着女儿的性子去做呢？只有一个理由可以解释：溺爱！对，正是溺爱使杨父对不可能发生的事情心存侥幸，产生幻想。他一定幻想，只要功夫深，铁杵一定磨成绣花针。我想，当他起初看到女儿狂热迷恋刘德华时，绝对没有想着让刘德华成为自己的乘龙快婿；他做梦也不敢想，除非他有病。但杨丽娟一天天开始做这样离奇而虚无缥缈的梦了。她以一个少女特有的浪漫与纯真开始遥望梦想了。她一定觉得，只要执著，只要坚贞不渝，梦想触手可及，拥抱刘德华指日可待；他一定是童话故事看多了；他一定是被荀子的劝学名句“精诚所至，金石为开”迷了心窍了；他一定在想坚持就是胜利。溺爱，使这个父亲越发糊涂起来。他一日日帮着女儿装饰那原本虚无的残梦。家中所有的积蓄、房产，甚至自己的器官全部化成了一线微薄渺茫的希望。自从他们变卖家产高筑债台时，已经开始自掘坟墓。以前几次去见刘德华未成，他就想过跳楼钻入墓穴，只是考虑到女儿梦想尚未实现，距“为刘德华生一个孩子”还很遥远，他便活了下来。这次，13年心愿总算了结，杨丽娟不仅见到了苦恋已久的华仔，而且有幸与华仔执手相偎于镜头。13年的相思之苦，砸锅卖肾之艰全部定格在了这个镜头之中。他做梦都希望着组镜头永不停息地动起来，直至孕育出一个活蹦乱跳的新生儿。镜头最终还是被现实定格。老人精神上的最后一道防线彻底崩溃。他耗完了一切，他穷迫得只剩下了愤怒。他用最后的愤怒抒写了十多页遗书，想让这十二页愤怒延续至奇迹出现，他好死后瞑目。他自己用13年的时间为家人挖掘了坟墓，或许他还嫌这墓穴不够宽大，最后毅然愤然地选择了葬身大海。更可悲的是，当他选择葬身大海时，还没明白“子不孝父之过”，却在一遍又一遍地痛骂刘德华没有人性禽兽不如。68岁，应该是一个成熟练达的年龄，应该是一个清醒的年龄，他却一身糊涂，腐朽不堪。他压根儿就没有清醒过！一介老朽抛下一个病弱不堪的妻子，一个幼稚痴情的女儿走了，撂下一屁股债务，带着满腔愤恨与仇怨走了。回身看看我们的周围，是不是还有这样的老朽与这样不明道理的子女张狂着？（作者：石上柳）1200字以上 高三 散文
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有一种爱叫放手你有你的翅膀，你有你的梦想，我只有悄然放手，看你飞翔。——题记好难受。周围的水仿佛一张无形的网将我绞紧，挤压着我的五脏六腑，让我喘不过气。我只好紧紧勒住你的脖子，像只八爪鱼缠在你身上。你一个转动，刺激到我此时无比敏感的神经——“不要放开！别！”我极尽乞求之能事，双眼瞪大看着你。你轻叹一声，柔声道“好，我不放，别怕。”你拍拍我的背，给予我鼓励的目光，让我安心。“来，我拉着你，咱们再试一下。”你把我从身上扯下来，调整好我的姿势，双手轻轻拉着我。我一点点舒展肢体，划动，浮沉。冰冷的水似乎温和起来，我愈发熟练。我不怕，因为我知道，你拉着我，你不会放手。——忽然，你的手离开了，我察觉到这细微的动作，一下子乱了阵脚。我胡乱扒拉着，在水中扑腾，水涌进口鼻，我不能呼吸……六月未央，廊外夏花正盛。蝉鸣声声，泠泠水响作和。热风浮动，扩散一阵言语叽喳，那是我们永恒明媚的喧嚣。我们捧着各自的纪念册，携着精心挑选的礼物，揣着颗颗晶莹饱满的心，一步步走向你的办公室。近乎虔诚地推开落漆的门，风铃脆声中，终于看到你依旧温暖的容颜。几十号人蜂拥而入，推搡中一片嘈杂，小小的办公室挤满了青涩纯真的人儿。你无奈的笑笑，招呼着我们。我们争先恐后的递上纪念册期求赠言，再送上离别的礼物。你提起笔留下深刻的字迹，毫不敷衍毫不客套，却也干脆利落，一如往常。你一边动笔一边叮嘱，不时停下环视四周。早早完事的人也还没有离开。我们凝视着你笔尖流转的光影，将你的每一个字眼收藏。全部写完，已经夕阳西下。你庄严的站立，给我们每个人一个拥抱，然后叮嘱我们早点回家，仿佛只是在例行公事，没有留念，没有不舍。我们齐齐走在回家的路上，影子被拉得老长，为你的“无情”感到沮丧。你门外的红墙白瓦、绿树黄花六年来第一次那么让人割舍不下……小雨打湿衣襟，打湿手握的成绩单，我冰冷到麻木。我从来不知道自己原来这么差。我跌坐而下，头埋进膝间，渴盼着更黑的视面笼罩心头的阴霾。我用力扯着头发，不痛不痒。原来麻木比泪水更让人哀伤。不知过了多久，也不知为何，我终于要流出泪来。可我似乎还不想用泪水宣告我的软弱，惶惶地抬头，想让眼泪倒流回去——雨，已经停了，碧空如洗。一道绚丽的彩虹横架苍穹，如同一座桥，通往看不见的远方。远方，远方，我的梦想也在看不见的远方……对啊！我的梦想，在看不见的远方，在彩虹的另一端。一场“小雨”怎能挡住我的路？不经历风雨，又怎样见彩虹？我摊开湿软的成绩单，站起来，拍拍身上的泥土，大步流星的向教室走去……七岁时，我的母亲在泳池放了手，一阵扑腾后，我学会了游泳。转动呛红的眼，有些怨恨的瞄她，她却一脸温柔。十二岁时，我的班主任将我们推出门外，决绝的放开了拉扯了我们六年的手。不欢而散后，我们还是迈入初中的大门，接触到全然不同的生活，拥抱了广阔的天地，一步步向梦想突进。教师节时，我们回校探望她，谈及各自取得的不错的成绩，她一脸欣慰。十四岁时，我对自己的惨败放了手，同时放开了路上的荆棘，勇往直前。如今再看卷面上的高分，我一脸自豪。成长至此，才明白，母亲放手看我呛水时，何尝不痛苦。但她仍决定放手，是因为要让我克服依赖，独立成长。是因为她爱我，爱她的孩子。老师“快刀斩乱麻”，看见我们幽怨的眼神，又何尝不心如刀割。但她要尽早放手，是因为要将我们早早推入更广阔的天地。是因为她爱我门，爱她的每一个学生。我放手挫败的经历，也是因为我要让自己永远积极向上。是因为我爱我自己。我有我的翅膀，我有我的梦想，我要飞翔！载着这些藏在“放手”中的爱，勇敢飞翔！1200字以上 初二
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有一种爱叫唠叨说起我的妈妈，我第一个想到的就是太爱唠叨！我的妈妈个子高高的，圆圆的脸上长着一双睿智的眼睛，一年到头脸上很少有笑容，我猜一定是我与妹妹让她太操心了！每天早上，我还在睡梦中，妈妈开始叫我：“胡琪岚，7：00了，快起床了！别的小朋友晨练都回来，书也读了很久了！”只要我在床上稍微赖一会，或假装没听到，妈妈马上开始加大分呗：“你想上学迟到是吧？你是想让我用戒尺请你是吧？”当我极不情愿的从床上爬起来，洗涮的速度稍慢，或者起来坐在沙发上一不动不动时，妈妈就开始抓狂了：“你这个孩子，为什么从来不着急呢，公交车马上就开走了，你怎么去学校？你不会算时间呀，你待会想走到学校去吗？你什么时候才能有点责任心呀！”妈妈特别爱唠叨，同一句话，她一天能说好几遍，过了几天还能再提！上个星期，我妹妹因为肺炎住院了，我妈妈下午要去工作，爸爸也要上班，妈妈让我在医院陪妹妹。妈妈十点钟对我说：“让你看着妹妹也不能一直只记得玩，妹妹睡了，你可以看看书，做做暑假作业，做作业时坐姿端正些，你看邻床的小朋友，生病了还在写作业，重要的是人家腰板挺的笔直，再看看你，就是一个‘弯木头’，长期这样下去，长大了你会后悔的！”十分钟以后，大概是我还没有调整好坐姿，妈妈又开始重复同样的话了。她临去上班前，又开始唠叨：“记得照顾好妹妹，要给妹妹喝水，要让妹妹睡觉，不能光想玩，这个下午你就是代替妈妈照顾妹，我下午问妹妹，你做的不好，晚上会惩罚你！"这一整个上午我都在妈妈的唠叨中度过，妈妈讲的话，我与妹妹都能原封不动的复述了，妈妈呀，我又不是记忆力不好，有必要这么反复强调吗？我真是烦死的。除了生活上的事妈妈唠叨以外，妈妈总喜欢把我贬的一无是处：“你什么事为什么都要让别人让你去做你才做呢？一点主动性都没有，以后你一个人在外面住校，看你怎么学习，怎么生活呀！你长着脑瓜是思考问题的，不是只用于吃饭的，如果不思考问题，不辨别是非，你与动物有什么区别呢？”“你个白眼儿狼，一点不懂感恩！你不知道受人恩惠要学会感恩吗，不要以为你所得的一切都是理所当然的！”最可气的是同学来我家，我妈第一反应就是对我同学说：“蕊呈呀，你们两个一起度过一天，我把琪琪交给你，你帮我看着她，让她不要总玩电子产品，有时间让她读读书，她要是有你一半自觉主动就好了！”我真的是很郁闷，在我妈心中，我到底是婴儿，还是幼儿园的孩子呢？遇到我不会解的奥数题，我妈要不了两分钟就解出来了，然后帮我讲解后，又是一顿唠叨：“有不会做的题很正常，但是你如果做过了，你就一定要多练习，孰能生巧呀，不要下次再碰到这个题，你还是不会，那你就说明你现在做的是无用功！做题不是为了敷衍谁，而是你自已要弄懂弄会！”又是一堆说教。说了这么多，你看我妈是不是很唠叨？其实我也知道，我妈都是为我好，天下的母亲大都如此，妈妈也会在我做的很好时给我赞美，在我碰到困难时给我鼓励与支持，每个孩子都有自已的花期，我的花期比较长，心智成熟的比较晚，我妈又是性子比较急的，妈妈的唠叨也是为了我早点懂事，做一个独立自主的人，所以如果我不想妈妈唠叨，就是尽力让自己变成一个独立自主的人，德智体全面发展的人，那样妈妈一定不会再唠叨了！1200字以上 五年级
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