我轻轻地把书合拢
我轻轻地把书合拢,回味着书中的内容,想起心香的文雅,又想起活泼的可人,我忽然为这两个女孩感到幸福,她们生活在两个父母的关爱下,生活在两个温馨的家庭里,那是多么快乐。一阵微风吹来,我闭上了眼,一边享受这凉丝丝的感觉,一边回想着书中的每一个字……不知过了多久,我睁开了眼睛,发现自己在另外一个世界。我站在行人道上,离自己不远处有几个人,走近一看,只见一对衣着朴素的夫妻与一对显得高贵、富有的夫妻,旁边还有两个女孩,其中只有一个女孩脸上显得愤怒,其他人都呆若木鸡。我忽然想起《穷女孩心香与富女孩可人》中的最后一个镜头,仔细看看那几个人,真的很像。这时,那个梳披肩发的,身穿漂亮衣服的女孩收起呆呆的表情,一个人走向公园。那四个大人并没有反映过来,而那个气愤的女孩也没睬她。我追了过去。“等等!”我喊住了她!“你是谁?”那女孩眨着美丽的大眼睛说。“请问你是心香吗?”我问道。“对呀!”“太好了,心香,我要问你个问题。”“请说!”她微笑着。“刚才可人对你说的那番话,你生气吗?”我迫不及待地问道。“你怎么知道那么多?”心香疑惑地问道。“别问了,快说吧!”“好吧!”她意味深长地叹了一口气说:“其实也没什么生气的,你换种角度想,可人是个爱撒娇,生活在富裕中的女孩,贫穷对她来说是非常遥远的,而现在,自己就生活在贫穷当中,她当然不能接受,这时,她第一个想到的人一定是我,因为我与她交换了一切,交换了不同的生活,交换了不同的父母,对她来说,把幸福美好的东西全交换掉了,使她落入了一个贫穷的世界,而我却与富贵交上了朋友,她当然恼火、妒忌。这是常人能够理解的!”我被心香的话给怔住了,我做梦也没想到心香会有如此大度,心香见我愣在那儿,微笑着拍了拍我的肩膀说:“你要明白,生活并不能想像得那样简单,那里不仅仅只有爱,还有难堪的事和躲不了的误解,怎样理解和克服它,那必须要有宽大的心胸,不能斤斤计较!”说完,她走了,我看着她的背影,回味着她的话,脑子里空荡荡的。突然,一阵风吹来,几粒沙子吹进我的眼睛,我揉揉眼睛,睁开时,发现已经在家里了,此时,我好像懂得了许多、许多……,回味着书中的内容,想起心香的文雅,又想起活泼的可人,我忽然为这两个女孩感到幸福,她们生活在两个父母的关爱下,生活在两个温馨的家庭里,那是多么快乐。一阵微风吹来,我闭上了眼,一边享受这凉丝丝的感觉,一边回想着书中的每一个字……不知过了多久,我睁开了眼睛,发现自己在另外一个世界。我站在行人道上,离自己不远处有几个人,走近一看,只见一对衣着朴素的夫妻与一对显得高贵、富有的夫妻,旁边还有两个女孩,其中只有一个女孩脸上显得愤怒,其他人都呆若木鸡。我忽然想起《穷女孩心香与富女孩可人》中的最后一个镜头,仔细看看那几个人,真的很像。这时,那个梳披肩发的,身穿漂亮衣服的女孩收起呆呆的表情,一个人走向公园。那四个大人并没有反映过来,而那个气愤的女孩也没睬她。我追了过去。“等等!”我喊住了她!“你是谁?”那女孩眨着美丽的大眼睛说。“请问你是心香吗?”我问道。“对呀!”“太好了,心香,我要问你个问题。”“请说!”她微笑着。“刚才可人对你说的那番话,你生气吗?”我迫不及待地问道。“你怎么知道那么多?”心香疑惑地问道。“别问了,快说吧!”“好吧!”她意味深长地叹了一口气说:“其实也没什么生气的,你换种角度想,可人是个爱撒娇,生活在富裕中的女孩,贫穷对她来说是非常遥远的,而现在,自己就生活在贫穷当中,她当然不能接受,这时,她第一个想到的人一定是我,因为我与她交换了一切,交换了不同的生活,交换了不同的父母,对她来说,把幸福美好的东西全交换掉了,使她落入了一个贫穷的世界,而我却与富贵交上了朋友,她当然恼火、妒忌。这是常人能够理解的!”我被心香的话给怔住了,我做梦也没想到心香会有如此大度,心香见我愣在那儿,微笑着拍了拍我的肩膀说:“你要明白,生活并不能想像得那样简单,那里不仅仅只有爱,还有难堪的事和躲不了的误解,怎样理解和克服它,那必须要有宽大的心胸,不能斤斤计较!”说完,她走了,我看着她的背影,回味着她的话,脑子里空荡荡的。突然,一阵风吹来,几粒沙子吹进我的眼睛,我揉揉眼睛,睁开时,发现已经在家里了,此时,我好像懂得了许多、许多……,回味着书中的内容,想起心香的文雅,又想起活泼的可人,我忽然为这两个女孩感到幸福,她们生活在两个父母的关爱下,生活在两个温馨的家庭里,那是多么快乐。一阵微风吹来,我闭上了眼,一边享受这凉丝丝的感觉,一边回想着书中的每一个字……不知过了多久,我睁开了眼睛,发现自己在另外一个世界。我站在行人道上,离自己不远处有几个人,走近一看,只见一对衣着朴素的夫妻与一对显得高贵、富有的夫妻,旁边还有两个女孩,其中只有一个女孩脸上显得愤怒,其他人都呆若木鸡。我忽然想起《穷女孩心香与富女孩可人》中的最后一个镜头,仔细看看那几个人,真的很像。这时,那个梳披肩发的,身穿漂亮衣服的女孩收起呆呆的表情,一个人走向公园。那四个大人并没有反映过来,而那个气愤的女孩也没睬她。我追了过去。“等等!”我喊住了她!“你是谁?”那女孩眨着美丽的大眼睛说。“请问你是心香吗?”我问道。“对呀!”“太好了,心香,我要问你个问题。”“请说!”她微笑着。“刚才可人对你说的那番话,你生气吗?”我迫不及待地问道。“你怎么知道那么多?”心香疑惑地问道。“别问了,快说吧!”“好吧!”她意味深长地叹了一口气说:“其实也没什么生气的,你换种角度想,可人是个爱撒娇,生活在富裕中的女孩,贫穷对她来说是非常遥远的,而现在,自己就生活在贫穷当中,她当然不能接受,这时,她第一个想到的人一定是我,因为我与她交换了一切,交换了不同的生活,交换了不同的父母,对她来说,把幸福美好的东西全交换掉了,使她落入了一个贫穷的世界,而我却与富贵交上了朋友,她当然恼火、妒忌。这是常人能够理解的!”我被心香的话给怔住了,我做梦也没想到心香会有如此大度,心香见我愣在那儿,微笑着拍了拍我的肩膀说:“你要明白,生活并不能想像得那样简单,那里不仅仅只有爱,还有难堪的事和躲不了的误解,怎样理解和克服它,那必须要有宽大的心胸,不能斤斤计较!”说完,她走了,我看着她的背影,回味着她的话,脑子里空荡荡的。突然,一阵风吹来,几粒沙子吹进我的眼睛,我揉揉眼睛,睁开时,发现已经在家里了,此时,我好像懂得了许多、许多……
福建南平建阳市建阳市西门小学五年级:余智勤
我辈亦非蓬嵩人
理想是指明路灯,没有理想,就没有方向,就没有生活。
——列夫·托尔斯泰
“壮志饥餐胡虏肉,笑谈渴饮匈奴血,待从头,收拾旧山河,朝天阙!”读罢掩卷,侧目凝思。如此君子之气概胸怀,纵使被秦桧小人“莫须有”三字罪名诬枉,也不褪鹏举丝毫的壮志。“待从头,收拾旧山河,朝天阙!”这句激昂豪迈的千古绝吟在心中回荡,余音绕梁。北宋无限河山纵再辽广,似也被这一句包容其中。岳飞一世有苦有乐,有欢有悲,但我觉得当他立下此誓,誓要重复中原之时,是他仅三十九年人生中的制高点,这是他的理想,那么豪迈,那么不容亵渎的理想。
踱步于屋内,我被岳飞的所谓“理想”二字深深撼动,感觉理想不是一个随意构建的梦,而是未来的支撑点,足够掀起整个人生的波澜。
我想到我自己的理想,想到我曾梦想着的自己的未来,想到我一直在为自己未来规划的蓝图。
鄙人自愧不敢及岳飞彼等大志,略谈浅念之。
在我还小的时候,班里同学大多想当老师,这一伙是同龄人儿时最初的梦想,觉得老师管教同学样子严肃,且受人尊敬,便自以为是地立下了一个梦想,或者说,仅一个梦而已。因为在不久的将来,这个念头马上会被新的追求所替代,当然,这是后话。
上了一二年级之后,略识了些字,当时最值得炫耀的事情便是能够读报纸,现今觉得甚为可笑,但足以证明,那个时候知识实在浅薄,不胜枚举。依稀记得那时,家里有几册彩绘版的历史故事。说是彩绘版,其实类似小人书,只有寥寥几行文字,其内容也不会讲太深奥的真正历史,不过讲几个徐文长智答师傅难题,李白受武氏启示而苦学,终成大业的励志故事,最多也只是简单描述浓缩版的三国志。现在想想,那应该是我最早的历史启蒙教材,谈不上真正的历史,但却换来了我对历史浓厚的兴趣。
我想历史是一个很神奇也很伟大的东西,它记载着多少多少年前,有很多和我们一样的人,也在用他们的智慧应对生活中的一切,在每一次挫折中学会坚强。
大一些,可以看懂些真正可以称之为“历史”的历史了,它可以将历史的血腥,残酷,人情世故,丰功伟绩,谋皇篡位的野心,瓜分天下的私心,智取江山的计谋完全展示出来,我理解武则天的无奈,李易安的痛楚,夏言的隐忍,王守仁的欣慰。
我想历史应该很有趣,淹没一些人,深化一些人,遗忘一些人,记住一些人,他们曾用同样的方法维持着自己的生存。
曾立志,做一个史人。
不需要太耀眼,不需要太瞩目,只是一个史人,业余或者专业,这不重要,很多事情只是要按照心的意思走,何必太多约束?因为喜欢历史而研究历史,我想,以这个理由立下理想做一个史人,最为虔诚。
我同样知道,喜欢历史离投身于历史还有很大距离——梦和理想的距离。他们毕竟不同,梦是玫瑰酝酿了很久的芬芳,理想是玫瑰润泽的花瓣,一个有着飘渺虚幻的香,一个有着触手可及的美,光有芬芳不够。除了想法,还需要力量。
说了这么多,心中默念岳飞一句:“待从头,收拾旧山河,朝天阙!”,依旧热血沸腾,它闪烁出异样的光芒,指向理想,照亮我的人生征途。
司马迁在《报任安书》说过这样一段话:“文王拘而演《周易》;仲尼厄而作《春秋》;屈原放逐,乃赋《离骚》;左丘失明,厥有《国语》;孙子膑脚,兵法修列;不韦迁蜀,世传《吕览》;韩非囚秦,《说难》、《孤愤》;诗三百篇,大抵贤圣发愤之所为作也。”
我想这总是该有一种力量在支撑着他们脆弱的心,抑或是他们向后人对自己的一种证明。他们都很艰难,一路走来,长风破浪,但前方始终是有着一种澄澈的明亮,这条路上尽管坎坷,尽管沧桑,但为了前方的光明,依然愿意付出一切一切。
前方的光,亦在心上。
于是我便又想起了一千三百多年前的那位孤独老人,李白。想起他完成所愿,以隐士被召出山时豪迈奔放、飘逸若仙的凌云壮志:“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬嵩人”但后来,不得不说,他当时的兴奋还是被辜负了。小人谗言,只一句“可怜飞燕倚红妆”就断了仕途,回头望望,也许那句“我辈岂是蓬嵩人”不自量力,但我想下一刻不论如何也都是后话,太白有资本吟出这句狂言,或许我们也应该在心里,对着自己的理想高呼一句。谁也不能预料将来某一刻我们的成功与否,但这一刻,我们何不坚定自己的目标,横眉冷对路途中的坎坷!
——因为心中的光,因为前方的亮。
我辈亦非蓬嵩人,前方未必不渺茫,但心中已有光亮。
辽宁抚顺市顺城区将军一校六年二班六年级:墨唯
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轻轻地吻作文库()网专稿未经允许不得转载记得,那是一个沁人心脾的时节,花儿总爱在去上学的路上争奇斗艳,惹弄着孩子们的开心,那天是我们四年级的期末考试,那是我们最开心的日子——这一天过去了,将换来的是一个暑假,将满是开心和快乐,那我们小伙伴们也将去到田野里采花,扑蜻蜓了……终于,经过一天的考试,放学了,教室一改平日风范,替却的是欢呼雀跃,我也不例外……背着书包就和几个要好的同学直接奔向上学路上那个让我们早欲下手的泥潭,那里的泥鳅又大又好抓,就这样我和几个弟兄就忙活到很晚……我的裤子满是泥泞,手已经”复古”,脸上都是淤泥,堪称狼狈之至。妈妈看见了我,大喝了我一声:“还知道回来!看你一身,还像个学生!今晚别想吃饭……还顺手拿条打了我屁股”,然后妈妈边埋怨,边给我准备水让我洗刷,不过没吃饭是确切的,因为那着实让我饿了一顿……妈妈恶斥了我一顿后,我捂着发烫的屁股,敷衍着,小心翼翼的把我的泥鳅放到了盆里,便累得上床睡了。第二天,我刚刚起床,我的小伙伴早早的来了,在窗外向我招手,我用眼神示意让他再等一会,我没顾得上洗脸,便拿了两块面包,高高兴兴的随着伙伴们“进军”了……果然一上午,我收获颇厚,不过身上又弄了一身脏……唉这么多条鱼,值了……。我们高高兴兴的拿着胜利品,凯旋欲归。走得不到几分钟,我们看到了一个衣衫褴褛的老婆婆,听大人们说他无儿无女了,在村口的破房子里住,她的样子我们看见都很害怕,不过我还是提议,“不如我们把鱼都给她吧!这样她就不会被饿死了”于是我们欣喜的都给她了。回到了家,妈妈要开始发火了,她坐在沙发上,等着我“自首”,“嘿,反正我都做了这么一件大好事!看妈妈还说什么?”我还是那么一身脏衣服,但是“趾高气昂”。“上哪去了,昨天不是说你了吗?你怎么一点不听话?好,考完试你玩会儿,可你就知道……看你身上。”妈妈的机关枪再射击着,我上去堵住了“可我捉了很多鱼啊!”“在哪儿?”“哈哈,我做好事了,全给村口那个老婆婆了……”“你还是个好人了?干了坏事还编故事……”我顿时暴跳如雷,解释解释解释……最后,妈妈还是没相信,拿着我的考试成绩,数学一百,语文九十九,非得差那一点吗?真是的……”不容我解释,我妈已经不耐烦了,恶狠狠的说,“饭菜在那呢!自己吃吧!”我气得眼泪出来了,把成绩单揉成了球,把脏衣服一脱,便摔门进了我房间,倒头睡了……一会我妈让我吃饭,我就假装睡着,昨晚没吃,今天我还不吃,看你咋的?一会妈妈进来了,轻轻叫了我几声。。我假装没听见,妈妈坐在我身边,看了我一会儿,抚摸了几下我的头,轻轻的说:“对不起!”然后轻轻的吻了下我的额头!我惊讶极了!妈妈便走出了我的房间……我尾随其后,看见妈妈在洗着我的衣服,成绩单已经被恢复了原状,在课桌上稳稳当当的躺着。。看到这里,我的眼已经湿润了,一个孩子在母亲的背后好像一下长大了,心灵的纯洁更得到净化,我走了出去,和妈妈一起洗着我的脏衣服……这件事已经过去很久了,但那一个轻轻的吻让我记忆犹新,正是妈妈的吻,妈妈那轻轻的吻,让一个顽皮的孩子不再那么放肆,让一个没有理想的少年有了自己的梦,让一个脚下无东西南北的少年顿时有了方向感。妈妈轻轻的吻,让我真的更加想要去前进,追求进步!呵!妈妈的吻,甜蜜的吻。山东荣成初三:卢红山1200字以上 初三 记叙文
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轻轻地走_1500字就要走了,在一个阴暗且潮湿的日子。一个人,一座城,依附在一起六年了。不曾有过深的窥视,也不会有所谓的心与心的贴近,一切如故。曾经陌生地靠近,最后也要陌生地离开。阴天,还是阴天,乌云压顶,雨点似坠未坠。台风突然袭来,猛烈地刮着,似在证明着什么,是自然的狂野,还是生命的另一种残酷的生存状况?风还在刮,刮得叶落枝断,乌云翻滚,天地一片昏暗,像是一场不会散去的梦魇,久久停滞在我的头顶上方。这些日子,没完没了地收拾,没完没了地见朋友,留言……不敢有停歇的空隙,怕自己会提前看见那些空洞的寂寞、孤单。但在这忙碌的时刻里,时间的流动还是在不经意间在展示着些什么——一些不好的、美好的记忆突然从历史滚动的轮轴里硬生生地被掘了出来,然后血淋淋地抛掷在我的眼前,然后躲在一处阴暗的角落,默默地注视着我。先是一阵长长的惊诧,而后便是短暂的激动。激动时,慢慢掀开这些被成为记忆的影象,开始时是总会痴痴地傻笑,最后是一阵嚎啕。哭了笑,笑了哭。我的记忆。没有语言。只有一段段支离破碎的影象,还有一张张可爱的面容。我不想忘记,也不敢忘记。这是这既让我爱,又让我厌的城市独送我的一件精彩的礼物,也是这残酷的时光沉沦中,唯一可让我停伫良久的理由。你在,我在,他(她)也在,只是从此天各一方。心像是突然被抽空了一样,布满着大大小小,形态各异的漏洞,时时淌着血色的泪。但或许,很少人能告诉我,那些过往里的泪和笑,该向谁说明?佛说:彼岸,无生无死,无苦无悲,无欲无求,是个忘记一切悲苦的极乐世界……几许惆怅,几许寂寞,眉宇间慢慢荡开的几丝忧伤,在秋意渐浓的时节里悄然变幻成一抹浅色的沉默,投以我浅浅的微笑,同久远前我们梦里相识时一般……你是谁?天际那端静默着的身影,若隐若现,亦真亦幻。是你吗?怎么可以忘了,忘了?山间的野兰早已开过了几个春秋,雁南飞,云开淡淡;那些被岁月风干的记忆终要老去……你我将去向不同的城市。你的城,或南或北。而我的城在江南的水乡里,我将继续寻找蒿篱下的诗歌。时间越走越远,不会有停止的迹象。即便有,我还能再找到过去你们的影子吗?你站在天的一角,且听风吟,默默弹唱;我在海的彼岸,目光永远停留着海天交际的一处,似在等待,似在守侯那些曾经的花开花落……但我只是一个粗心的孩子,总是丢三落四,总是丢失在路的一方,无助地四下张望,不知所措。你在笑吗?笑什么呢?时间一直在流动,生生不息。曾努力地想在时间密不透风的城墙里找到缝隙,钻进时间的背后,看个究竟。站在时间的背后,是谁在笑?还是你吗?心永远有一处是空落落的,这个空闲的位置似乎一直在等待,等待善良的人来填补。心也要温暖的依偎。心一直存有感激之情。感激曾经你的陪伴,感激那段美好的时光,和单纯而质朴的情谊。不管你我以后身在何方,你一直存于我的理想,无论时光怎么流逝,都不会改变。这是一种美好的存在。“无论何时,孤单也好,寂寞也好,开心也好,受伤也好。”龙岩——你的城,我的城,我们曾经的记忆之城。一直存在于我的脑海中,还有你们的音容相貌,一颦一笑。“或许,从来不曾存在过,却是内心最温暖的慰籍。这是心的港口,我可以自由地想象你们,想象你们一切符合我的理想,不会悲伤。不会失望。”补白:八月底,九月初,我们面临分别。曾经的六月,我们收获感动、迷茫和成长;过去的七月,或许我们有另一种或悲或喜的情怀直面理想。但是,不管怎么样,我们都要飞走,飞离过去,飞向另一个天堂。或许天堂里也会有地狱里的烈火焚身的痛苦,像是凤凰涅盘一样。即将离去,突然发现语言短缺了许多,也不知该说些什么较好。只愿你们能一切安好。谢谢你们。1200字以上 高三 散文
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初四,我们轻轻地走着序言学生们的成长是老师最大的快乐。看着孩子们步入初中,看着他们一点一点长高,看着他们学习的进步,看着他们变得懂事……做为班主任的我与他们一起分享成长的快乐。步入初四,学习变得更紧张了,孩子们的压力更大了。有一天,一个名叫郝宇佳的学生对我说:“老师,我们一起写写文章好不好,记录咱们初四自己的生活的?”孩子认真的眼神打动了我。这个提议得到了全班同学的赞许,顿时班级沸腾了。是啊,这个提议不错,大家的生活,我们自己的成长经历!当我们离开这所学校时,我们还能留得住几许甜蜜而温馨的回忆呢?它将是孩子们的精神家园,当他们在以后的生活失意时,快乐时,迷茫时,失败时……不妨常回“家”看看,一起回到我们曾经走过的校园小路,一起回到我们温馨的教室,一起感爱曾经的美好生活,我们永远都不应该忘记生活是美好的。尽管孩子们的笔是稚嫩的,那又何妨呢?他们将用每个人自己的笔为我们拼凑起一个完整的初四生活,正如同学们自己所说“写自己的文章,自己没事偷着乐吧”。————班主任(一)我们都是小孩子赵硕光明的天使悄无声息的离去了,不得不觉间有某个不知名的使者将黑暗倾满人间。“铃铃铃……”可爱的下课铃终于敲响,我被几个死党从晚自习的魔爪中扯了回来,走,到外面玩会儿虽然咱们都是爱学习的孩子,但也得劳逸结合嘛。与其在教室里像蒸豆包似的糗待着,还不如回归大自然呼吸呼吸新鲜空气呢。”“哟,这天儿,还真冷!”周丽涵小同学抢先发了言。“呵,人家蚊子都不嫌冷,还知道吸血产子呢,将咱心比蚊心,是不是欠了点利息啊?”白成宇小同志发了话。(可能是病发了,平时她就总爱开玩笑)“那,必——须——的”,我只得无奈的点头。哟,我一回头,那叫个炫呢!诸多“先生”“小姐”摇晃着手电,那叫个派,想着酒吧也不过如此,我也是心中一乐,毕竟咱又多了个地儿。瞧瞧,瞧瞧这才叫做:“玩别人的手电,让自己乐去吧。”“不好,老师!”前方探测员刚发回信报,全体立即回到教室,毕竟咱们是学生嘛,无论如何都是有那么十几分怕老师的不是。由于,刚才在门口的“万家灯火”实在太过“养眼”,老师情不自禁的好好把我们给夸了一番:“你们都初几了!还玩!明年还考不考了!有玩的时间把书看看……”这话说的我们是一把鼻涕一把泪啊。这话咱也懂,就是不知道为什么,总是想玩玩,毕竟我们还是个孩子。(二)两件闹心事郝宇佳这次考试,成绩被我弄得一蹋糊涂,可以用惨不忍睹来形容是最好不过了。“我想哭”,我说。物理老师说:“哭有什么用,哭也不能打90多分啊!要是哭有用的话,大家都别学了,坐那哭吧,你得多做题啊!”说着给我一本《点拔》。突然那一幕真的很感动。今天早上起来鼻子出血了,血一滴一滴地滴在我米色的枕头上,像一朵朵绽开的小牡丹花,是那么的鲜艳,爸说:“上火了吧?”我说:“可能是吧。”匆忙的穿上衣服,连头都没洗,最基本的护肤品也没有擦,我想有一个最本来,最清醒的自己,我以前不就是这个样子吗?或许,我要端正态度,作回从前那个我。此刻,决心,勇气,随之而来。晚饭过后,端着杯苦涩的咖啡,朝学校的方向走。“哎,你听说了吗?鬼子和明子被校外的人打了.”班里的某个同学急着说。“啊!那强子和大门呢?”,我急切的问。“他们没事,在班里呢。”不想发生的事还是发生了。这阵子已经够乱的了,我累了,他们已经几次来学校骚扰强子他们。那天我发了疯似的去和他们理论,不管他们脏言乱语,不管他们那不要脸的脸,总之他们走了。曾经他们也是我的朋友,可现在他们的身份和出发点的性质已经不同了。我要用我微弱的能力来保护的的同学们,我不允许任何人去伤害他们,因为我们早就是一家人了。那天姐妹们都说你爸在家就好了,咱班和同学们就不用受欺负了。至于明子,希望他能尽快出院。眼睛还是又大又圆,还是隔五张桌子仍能看清我脸上的痘痘。明子快回来吧,我们在想你呢,想你那首仿杰伦的哼哼哈哈的歌。我们会在班里默默地为你祈祷,希望一切都好。1200字以上 初二 议论文
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轻轻轻轻地走与轻轻地来现在我常有这样的感觉:死神就坐在门的过道里,坐在幽暗处,凡看不到的地方,一夜一夜耐心地等我。不知什么时候它就站起来,对我说:嘿,走吧。我想那必是不由分说:但不管是什么时候,我想我大概仍会觉得有些仓促,但不会犹豫,不会拖延。轻轻地我走了,正如我轻轻地来¬-我说过,徐志摩这句未必牵涉生死,但在我看来,却是对生死最恰当的态度,作为墓志铭真是再好也没有。死,从来不是一次性完成的。陈村有一回对我说:人是一点一点死去的。先是这儿,再是好儿,一步一步终于完成。他说得很平静,我漫不经心地附和,我们都已经活得不那么在意死了。这就是说,我正在轻轻地走,灵魂正在离开这个残损不堪的躯壳,一步一步千别着这个世界。这样的时候,不告别人会怎样想,我则尤其想起轻轻地来的神秘。比如想起清晨、晌午和傍晚变幻的阳光,想起一方蓝天,一个安静的小院,一团扑面而来的柔和的风,风中仿佛从来就有引导母亲和奶奶轻声的呼唤-不知道别人是否也会像我一样,由衷地惊讶;往日呢?往日的一切都到哪儿去了?生命的开端最是玄妙,完全的无中生有。好没影儿的忽然你就进入了一种情况,一种情况引出另一种情况,顺理成章天衣无缝,一来二去便连接出一个现实世界。真的很像电影,虚无的银幕上,比如说忽然就有了一个蹲在草丛里玩耍的陔子,太阳照耀着他,照耀着远山、近树和草丛中的一条小路。然后孩子玩腻了,沿小路蹒跚地往回走,于是又引出小路尽头的一座房子,门前正在张望他的母亲,埋头于烟斗或报纸的父亲,引出一个家,随后引一个世界。孩子只是跟随这一系列情况走,有些便成为不更改的历史的原因。这样,终于有一天孩子会想起开端的玄妙;无缘无故。正如先哲所言人是被抛到这个世界上来的。其实,说影儿忽然你就进入了一种情况“和”人是被抛到这个世界上来的“这两句话都有毛病,在”进入情况“之前并没有你,在”被抛到这世界上来“之前也无所谓人不过这应该是哲学家研究的题目。对我而言,开端,是北京的一个普通四合院。我站在炕上,扶着窗台,透过玻璃看它。屋里有些昏暗,窗外阳光明媚。近处是一排绿油油的榆树矮墙,越过榆矮墙远处有两棵大枣树,枣树下是四周静静的窗廊-与世界最初的相见就是这样,简单,但印象深刻。复杂的世界尚在远方,或者,它就蹲在那安恬的时间四周窃笑,看一个幼稚的生命慢慢睁开眼睛,萌生着欲望。奶奶和母亲都说过;你就出生在那儿。其实是出生在离那儿不远的一家医院。生我的时候天降大雪。一天一宿罕见的大雪,路都埋了,奶奶抱着为我准备的铺盖踏着雪走到医院,走到产房的窗檐下,在那儿站了半宿,天快亮时才听见我轻轻地来了,母亲稍后才看见我来了。奶奶说,母亲为生了那么个丑东西伤心了好久,那时候母亲后来闭口不谈,只说我来的时候”一层黑皮包着骨头“她这样说的时候已经流露着欣慰,看我渐渐长得像回事了。但这一切都是真的吗?我蹒跚地走出屋门,走进院子,一个实的世界开始提供凭证。太阳晒热的花草的气味,太阳晒热的砖石的气味,阳光在,风中舞蹈、流动。青砖铺成的十字甬道连接起四面的房屋,把院子隔成四块均等的土地,两块上面各有一棵枣树,另两块种满了西番莲。西番莲顾自开着硕大的花朵,蜜蜂在层叠的花瓣中间进钻出,嗡嗡地开采。蝴蝶悠闲飘逸,飞来飞去,悄无声息仿佛幻影。枣树下落满移动的树影,落满细碎的枣花。青黄的枣花像一层粉,覆盖着地上的青苔,很滑,踩上去要小心。天上,或者是云彩里,有些声音,有些缥缈不知所在的声音-风声,铃声,还是歌声?说不清,很久我都不知道那到底是什么声音,但我一走到那块蓝天下面就听见了他,甚至在襁褓中就已经听见他了。那声音清朗、欢欣,悠悠扬扬不紧不漫,仿佛是生命固有的召唤,执意要你去注意他,去寻找他,看望他,甚或去投奔他。我迈过高高的门槛,艰难地走出院门,眼前是一条安静的小街,细长、规整,两三个陌生的身影走过,走向东边的朝阳,走进西边的落日。东边和西边都不知通向哪里,都不知连接着什么,惟那美妙的声音不惊不懈,如风如流。我永远都看见那条小街,看见一个孩子站在门前的台阶上眺望。朝阳或是落日弄花了他的眼睛,浮起一群黑色的斑点,他闭上眼睛,有点怕,不知所措,很久,再睁开眼睛,啊,好了,世界又是一片光明——有两个黑衣的僧人在沿街的房檐下悄然走过————几只蜻蜓平稳地盘盘桓,翅膀上闪动着光芒————鸽哨声时隐时现,平缓,悠长,渐渐地近了,噗噜噜飞过头顶,又渐渐远了,在天边像一团飞舞的纸屑————这是件奇怪的事,我既看见我的眺望,又看见我在眺望。那些情景如今都到哪儿去了,那时刻,那孩子,那样的心情节,惊和痴迷的目光,一切往日情景,都到哪儿去了?客观存在们飘进了宇宙,是呀,飘去五十年了。但这是不是说,它们只不过飘离了此时此地,其实它们依然存在?梦是什么?回忆,是怎么一回事?倘若在五十光年有一架倍数足够大望远镜,有一个观察点,料必那些情景便依然如故。那条小街,小街上空的鸽群,两个无名的僧人,蜻蜓膀上的闪光和那个痴迷的孩子,还有天空中美妙的声音,便一如既往。如果好坏望远镜以光的速度继续跟随,那个孩子便永远都站在那条小街上,痴迷地眺望。要是望远镜停下来,停在五十光年之外的某个地方,我的一生就会依次重现,五十年的历史便将从头上演。真是神奇。可能,生死都有不过取决一观察,邓决于观察的远与近。比如,当一颗距离我们数十万光年的星星实际早己熄灭,它却正要我们的视野里度着它的青年时光。是间限制了我们,习惯限制了我们,那些欠真实的舆论让我们陷于实际,让我们在白昼的魔法中闭目塞听不敢妄为。白昼是一种魔法,一种符咒,让僵死的规则畅行无阻让实际上消磨掉神奇。所有的人都在白昼的魔法之下扮演着紧张、呆板的角色,一切思绪与梦想,都仿佛[被预设的程序所圈定。因而我盼望夜晚,盼望黑夜,盼望寂静中自由的到来。甚至盼望站到死中,去看生。我的躯体早已被固定在床上,固定在轮椅中,但我的心魂常在黑夜出行,脱离开残废的躯壳,脱离白昼的魔法,脱离实际,在尘嚣稍息的夜的世界里游逛,听所有梦者诉说,看所有放弃了尘世角色的游魂在夜的天空和旷野中揭开另一种戏剧。风,四处游走,串联起夜的消息,从沉睡的窗口到沉睡的窗口,去探望被白昼忽略了的心情,另一种世界,蓬蓬勃勃,夜的声音无比辽阔。是呀,那才是写作啊。至于文学,我说过我跟它好像不太沾边儿,我一心向往的只是这自由的夜行,去到一切心魂的由衷的所在。不期而遇希玛离开起居室,急忙走进厨房。就在几分钟之一前,门铃响起。她知道是丈夫拉吉回来了赶紧去开门。没错,是拉吉夫,但同他一起来的还有另外一个人。希玛,我不小心在路上撞倒了这位先生,庆幸的是没有伤着他。我带他来家里喝杯咖啡。“第一句话她听清了,但后面的话却没有听进去。这位先生的出现使她非常窘迫,他看上去也是如此。然而,他好像很快就民恢复了正常,并惊奇地说:“玛,是你!”拉吉夫感到有宽慰:“哦,你们认识?”“是的,我们在马德斯时是邻居。”希玛说。看得出她非常的局促不安。她跑进厨房,极力控制着自已情绪。过去10年里,她心里一直装着这位男士,并总想见到他,此刻,他就在自己眼前!她不相信这是真的,还以为自己是在做梦。多年来她有一个问题始终没有答案。哦,库马尔!你为什么对我这样?她曾千万次地这样想。喝杯咖啡吗?拉吉夫问。她记得他不喝咖啡,于是她给他端来了一杯茶和一杯水。饮茶之前,他总是先喝一杯水的。看来他不想直面她,机时是不停地与拉吉夫谈话。这一次他跑不了啦,她坚定地想。要是能单独和他聊上10分钟该有多好好啊,她一厢情愿地想着。似乎接收到了某种讯号,拉吉夫了起来。希玛,我有事要去找一下阿米特,一个小时以后回来。我想你们一定很想在一起聊一聊。他起身要走。我也要走了。库马尔接着站了起来。拉吉夫笑把他按回到沙发上,“不,不要走。先生。我们希望你与我们一起共进午餐。我确信希玛想与你们聊聊,她总是抱怨她与过去所有朋友都失去了联系。再见,一个小时后再见。”说完,拉吉夫走了。他们陷入了深思和静默。希玛一直在向上帝祈祷能有一次机会一次让,凶到库马尔并与他谈谈的机会。可仙会来了,她却不知道该说些什会。你能和我说说吗,库马尔?“沉默了一会儿,她问。你好吗?希玛?”“好,我结了婚。我们有了一个女儿。”她声音中有掩饰不住的自豪,“你呢?他只是点了点头。她知道她不得不打破僵局:”我想题,库存马。“”不要问。“库马尔回答道。“可你得给我一个解释。”她说。更长的沉默。“你为什么这样对我,库马尔?”“我没做什么呀。”他极力装作与自己毫不相干的样子。哦,你梆过。你玩弄了我的感情,你让我相信了你,却又抛弃了我。告诉我,我做错了什么?“你没有做错什么。”他摇着头说。她发现越难以控制情绪。“库马尔。你知道这些年我是怎么过来的吗?你知道我是多么脆弱、无知和幼稚吗?你曾经是那样直率,为什么突然变得沉默寡言了?“真的没有什么。”他无助地低语。“你把我彻底记忘了?”别提了,都是些小事。就在我要去向你父母求婚时,我的一个朋友看了我的星期后给了一个预言。我当时听了只是好笑,并未当真。但预言说我将早年丧妻。我知道这是荒廖的,然而我后来却对此有所顾忌。我想忘掉朋友的预言,但它却日夜困扰着我。于是,我放弃了与你结婚姻的念头,我不想让所预言的事情以生在我的身上。“她不相信地盯着他:“预言成真了吗/”“我永远都有不会知道貌岸然,困为我从未结婚姻。”她听了心都有要碎了。“或许当时我该把这些告诉你,”并与你讨论,可我怕你笑话我。“他起身要走,“我收到了你的结婚请柬,并为你感到高兴,可我没脸再见你。我不知道貌岸然拉吉夫就是你的丈夫。请忘掉我们的过去吧,好好过你的日子。告诉拉吉夫我不得不马上离去。再见。”他就像当提突然进入她的生活那样突然离去。她继续坐在椅子上,陷入了对过去的回忆。10年前,年方18岁的的她刚上大学,天真活泼。满脑子都是学习,根本没有考虑过别的,可每当她去学院落时,总是发现邻居那位小伙子俳徊在汽车站附近。后来,他开始腼腆地朝她微笑,并向她作了自我介绍。差不多一年之后,在一个美丽的二月的夜晚,他向她求了婚。被一稳重而又英俊的小伙子爱上,好民感到非常幸运。我非你不娶。他这样对她说。她相信他说的。他举止端庄,总是很礼貌地和她说话。她越与他接触就越爱他。于是,他们开始秘密约会,每一次在一起,他们都有非常驻开心。当谈起她的未来计划和志向时,他总是鼓励她。她考上研究生后,首先拨通他的电话,将这一喜高讯告诉他。他听了是那样地激动,那样地为她自豪。他向她许诺,什么时间她感到合适,他就会去见她的父母。她回答说,等她获得硕士学位后他们就结婚。然而。一切到此结束。他不再与说知,不再给她打电话,也不再理睬她。他好像突然从地球上彻底消失了。她困惑,她害怕。她给他写了许多许多的,打了无数次电话,乞求他再与她见上一面。可他就是铁石心肠,无动于衷。她感受到心碎,一切信任都有不复存在。她为自己以18岁天真的热情爱上他而感受到羞辱。她为他的冷漠伤心过,哭泣过。她始终不理解,他怎么能这样寻待一个纯真的年轻姑娘?她用了整整5年时间才把他人她的记忆中抹掉,然后嫁给了拉吉夫。然而,过去的那段情仍然因扰着她。她结婚之后依然不时地想起他,并这此感受到自责。她一直想见到他,想当面问问他为什么在这样做。她曾经向自己和上帝发誓不再想他。然而,结婚年之后的今天她又遇到了他!哦,上帝,我想做一个好妻子。她苦恼地想。拉吉夫,有件事我在告诉你。希玛说。他疑惑地看着她。我以前跟你说过,18岁那年有人向我求过婚。他的眼睛离开她:是的我没有忘记。我知道他说是库马尔。这就是为什么我今天在把他带回家来的原因。你怎么知道他就是当年向我求过婚的库马尔?这更让她感到窘迫了。我在他的钱夹里看到了你的照片。他关了灯和电视淮备睡觉。亿在她身边坐下,握住她的手。他感觉到了她的窘迫。感觉到她需在得到他的谅解。不,你不爱他。他坚定地说。他将她前额上和头发向一边捋了捋,深情地说:爱情是需在精心培育的。不去培育,再深爱的感情也会死亡。你和库马尔就是这种情况。我和你在一起很幸福,你是一个好妻子,好母亲,更是下好女子人。让我们都有忘记过去吧。你知道,这些年,我的确一直在想着他。,她内疚地说。那是困为你太真,你想知道他为什么突然中断与你的联系。你不是没有后悔与我结婚吗?你不是很关心我吗?那你怎么还怀疑自己呢?现在你己经知道你想要知道的了,你应该平静了。她眼里含着泪向他笑了笑。他说得寻,她没有必要再为过去烦恼。他们己经有了一个可爱的女儿,生活幸福甜美。她决定从今以后彻底忘掉库马尔,因为拉吉夫的所作所为值得她去爱。1200字以上 六年级 叙事
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把自己活活地,埋了晚上凌晨,我从还开着的窗外看到了一架闪着光亮的飞机,一下一下的,从暗黑的天边明亮的轰轰地飞过。我知道,这个晚上我就注定要失眠了。于是,从床上爬了起来。打开电脑,怕会突然忘记些什么一样。我想我必须要写些什么。在那天,我就这样,亲手把自己的梦给葬了。或者说,把自己活埋了。我还在,还在这个我迫切想要逃离的地方。这里已经没有值得我留恋的什么了,自从那栋楼推动以后,就把这里永远地贴上了悲伤的标签。所以,在这里,不管怎样我是不会快乐的,只有难过,和无时不刻的难受。看着他们一个个收拾光东西离开,甚至争先恐后地跑着离开...让我一个人越来越孤独。我问了好几个人,他们都说他们过了中考,要离开。他们都要逃到快乐的天堂去了,是吗?只有我还守着地域么?我本来以为可以离开这个悲伤的地方,然后没心没肺地去忘记这里。可是,我还是没能离开。够可悲的。当班主任叫我别去铭选的时候,我没有坚持,只是不假思索地吐出还算清晰的几个字。哦,划掉。然后看到那两条粗线条在上面划过的铺天盖地。只剩下那个让我感到有点作呕的地方,我后三年里面的唯一归属。我已经没有什么权利选择了,我只能一遍遍地嘲笑自己的懦弱。我终是这么的不确定。那么,我只能坐在原地看着,把头埋在膝盖里哭泣。我还必须在这片荒芜里继续庸俗下去。这就意味着紧接着的另三年的隐忍。而他们都坚持到了中考的最后一场考试后……有几个人问过我为什么要放弃的时候,我突然没话说了。不是我自己先放弃的么?呵呵。夏天的阳光比任何时候明媚,只是照也照不亮心底。这个时候,它就是无济于事的。我不甘心地又去问了几个人,他们说三年,很长。于是,我就真的认为三年很长很长了……一年一世纪。……三年三世纪。我想,以后。我会更加地冷漠,每天背着那从未减轻过的沉重书包,更加面无表情地从许多人身边安静地走过,再也不会主动去打招呼。我知道,我必须一个人适应一个人的孤单,不需要再去附和任何人。我必须伪装得再好些,伪装得没有一点儿空隙,那样我就就还是会快乐的。一个人尽管会很累,但不再像和那么多人扯上关系的那么累了。我害怕三年之后,我又再发现我没有了这三年的回忆了。就像没有了前两年回忆一样。那时候,这样的失去,会让我疯狂么?还是,那时候的我,已经学会麻木了。已经不带任何感情的每天做着练习,整天埋下头记满整本书的笔记。拿到很好的成绩,拿给别人看。看,这是我考的。我安慰自己说,那样子谁都会快乐的,身边的人会快乐。他们快乐,我就会满足了,即使我并不快乐。我发觉了我已经离不开文字了,我不知道高一的那年,我该怎样选择。我是会义无反顾地填上文科,还是会又像活埋一样把自己埋在理科里,埋在那些厚厚的数学参考书,烦人的物理公式?最近在看郭敬明的第一本书《爱与痛的边缘》,他说理科就像我的右手,文科就像我的左手。砍掉左手还是砍掉右手?左手还是右手?左手?右手?他们说文科前途光明,但脚下,没有路。突然为人们感到可悲,活着只是为了追逐那些名利,一直都是。很累。我怕到时候也要被卷进去了,跟他们一起去抢夺。读书也是,是一种追寻名利的手段,这是我一直讨厌读书的理由之一。我一个很好的朋友说,他不想为了名利。我越扯越远了。但我想我现在应该想得更远些,我怕以后真正到来的时候,我就没时间了。这样算起来,我的一生。似乎只有15年的时间让我感受到彻底幸福。而其它时候,只能任别人摆布了。被世界丢弃。从昨天开始,没有理由地喜欢上摇滚。可以听到脑袋轰鸣,听到脑子整个乱了,却依然舍不得关掉它们。这是一种麻痹的仪式,让你在麻痹里找到知觉,哪怕只是一点点。我把音响开到了中上级,让整张桌子都在震动。就像小四说的,可以听摇滚听到死。戴夫·哈克说摇滚使人沉溺于其中而麻木不仁,懒散不堪并脱离实际。前两天看了两部关于摇滚的电影,摇滚夏令营、Raise Your Voice,看到那些张扬的青春,就疯狂地喜欢上了摇滚。最近听Linkin Park,喜欢他们用嘶吼到嘶哑的声音喊出的音乐。虽然我不知道他们在唱什么,但我能找到一种共鸣。像他们把他们的那首Intheend用很多版本唱出来,却都只是想要表达同一种感受。上网的时候,从摇滚贴吧里看到一张摇滚专辑封面,我忘记它的名字是什么了。让我印象深刻的是,封面上的那个人用刀片在自己的手臂上,割出一串鲜血渗透出的字母,还有刀片上存留下的最后一滴血液。看着看着,我就看到液晶屏幕上反射出的我,带着诡异的笑容。你懂么?如果太害怕,闭上眼就好。原来,我也能抛开写那些像诗一样短的文字,写出很长很长的一篇,比那三年还长的文字。我想在那三年里我可以做到。原来,我还能像我非常崇拜的数学老师说的那样,我还有好多的潜能等待着开发。就像我现在,话多得讲不完。现在已经很晚了,肚子又空了,胃又在痛了。所以,胃是不能无聊的,必须有东西让它消化。否则,它就疯狂的痛着。忧伤也是,要有快乐的养分给它。那就写到这里,因为没力气了。睡着就不会饿了。1200字以上 初二 叙事