行走的力量
“我不相信地狱,但我相信天堂,我所笃信的天堂,它不在天上,只在尘世。”
暂且就将我最喜爱的一段话作为开头吧!因了这美丽如天堂般的人间,行走于尘世,才是一场如梦般的邂逅。心静则神定,唯有用一颗赤诚宁静的心去行走,灵魂才得以共鸣!
不出四点,便早早起床了。出了酒店,导游与同行的人已在巴士上等待了。一路合着眼补眠,车颠颠簸簸地走走停停,走了有一个小时的光景,终于在人们连天的埋怨声中停下来了。司机万般抱歉地憨笑着,“山路都这样……只能送到这了,剩下的路你们要自己走了……”
天,是那种要亮不亮的浑浊的白,看着就觉着乏味。环顾四周,已到了半山腰,连绵的青山似乎要将这天空刺破。已有不少游客陆续地徒步沿着台阶行走,我想他们的目的与我一样吧――只为了一睹“泰山日出”。
“登山”这个体力活对我这个连跑步测验都不及格的人来说无疑是一个堪比“登天”的挑战。我磨蹭地挪着酸痛的腿,没多久,就落在了队伍的最后。一路上走走停停,相比较泰山雄奇壮阔的景象,我倒是很没有志气地更爱一路中所遇到的长椅凉亭!暗暗思忖着,抬头望着一阶阶似乎没有尽头的台阶,心灰意冷之感就从头到脚蔓延开来……
“嘿呦――嘿呦――一,二,三”整齐而洪亮的号子声从小径的另一侧由远到近地传播,在空深幽远的山谷中一遍遍回响着“嘿呦――嘿呦――”。乍一听,有些突兀,但忽又觉得,这声音本该就属于幽邃的山谷。
原来是从另一侧缓缓而上的人呀!
那是群挑山工,也只有五、六个!
统一的露胳膊的白大褂,不算新,洗得有些泛黄,他们的脖子上都挂着一块毛巾,身体被肩上的重物压得微微前倾,毛巾随着身体的前倾一前一后地有规律地晃动,半弯的腰与背躬成了一个畸形的弧。越接近山顶,天气冷得有些不可思议,雾气笼罩着周身,似乎要将身上仅有的暖意夺去。但挑山工即使穿着单薄的似乎灌着风的衣裳,豆大的汗珠却依旧从额前滴落,顺着脸颊与茂密的黑发滴进脖子里。于是,他们就会腾出一只手,抓着晃荡的毛巾胡乱地擦两下……
号子声依旧在回荡,挑山工离我们愈走愈近,没有刻意地排列队伍,但他们一行人却始终如一的整齐。忽然觉得,那用方言喊出的号子声是那么的悦耳!他们的步伐整齐而坚定,没有一丝迟疑,一步就是一步,脚坚定地踏上青石板,一阶一阶,笃信而又郑重,像是做出了什么决定似的。心,一阵悸动,从未有过的秉然。我想,不光是我吧,连他们脚下的青石板都能感受到坚定的步伐谱写的生命绝唱!
他们的队伍行进得很快,与我们擦肩不过是一两秒的事,待他们走远,我如梦初醒,恍然觉悟,又觉得方才的记忆不过是虚无,唯留依旧回荡的号子声昭示着他们的足迹。
来泰山的人,无非是观日出、赏林海,站在那个君临天下的位置,满足一下“登泰山而小天下”的私心与虚荣。泰山上的寺庙终年香火鼎盛,香客络绎不绝;南天门下最多的都是一个个拍照留念的人――尽管所拍到的背景不过是身侧来来往往的不认识的人罢了,但人们似乎觉得只有这样,才能证明自己来过泰山!
难道那拥有着热切生命的挑山工比不上寺院里那些供人瞻仰的冷面菩萨吗?难道那默默无闻的甘愿被人踩在脚下的青石板比不上那些被铁栅栏围着的雕刻着名家名篇的怪石吗?
“我不相信地狱,但我相信天堂,我所笃信的天堂,它不在天上,只在尘世。”
我想,人间因为有了他们――用生命去行走的挑山工,才得以变得如此精彩;因为有了他们,人间才是有了生命的天堂。
著名的数学家、物理学家、哲学家帕斯卡尔曾将人定义为“无穷大与无穷小之间的中项”,但我觉得,在帕斯卡尔攻克了无数难题的一生中,从未遇到过这群挑山工――他们不是“中项”,他们已超越了无穷大的境界。
虽然他们只是默默而平凡的人。
神定则慧生,迷象丛中方能找寻一条出路,他们所拥有的,说来也只不过是――行走的力量!
行走的父爱
因为工作忙,我已经很长时间没有回母亲家了。
那天,我开车去一个村庄采访,结束时已近黄昏,晚上又有朋友约着吃饭。走到一条僻静的沙石路,远远地,我看见一个矮小的身影。近了,看清是一位老人,佝偻着腰,拄一根拐杖,走起路来十分吃力。我落下车玻璃,说,大爷,你去哪儿?要不要我捎你一程?
老人耳朵有些背,明白了我的心意后,满是皱纹的脸上显得很感激。我下车,扶他在后座上坐下。
车启动,我才知道我犯了一个错误,老人要去的村子跟我并不顺路,简直就是南辕北辙。可我已经不能把他放下了,只好掉头加速前进,边走边和他拉着家常。他说,他是去看女儿的,从昨天早晨一直走到现在,也不知怎么回事,这路走起来就这么长。昨晚,他就在一间破屋底下蹲了一夜。
我有些惊讶,心想这雷锋还真当着了,要是寒冬腊月,还不得把老人冻死?我回头看了他一眼,大声说,大爷,您是迷路了,这样走下去,再走十天也到不了您女儿家的。
老人眯缝着眼,微微地笑着,不住地说着感谢话。
我说,您女儿家没有电话吗?怎么不叫她来接您呢?您这么大年纪,真走丢了可怎么办哪!
这一问不打紧,老人干裂的嘴唇动了两下,眼窝里就噙满了泪水。他说女儿病了,家里的人都瞒着他。他一共有六儿一女,女儿最孝顺,每半月必定回来看他跟老伴一次。这次两个月没回来了,他生了疑,后来就偷着听孩子们说话,知道女儿查出得了那种不好的病。
他说的不好的病我知道,就是癌症。
他怕女儿突然死去,见不到女儿一面。所以就瞒着家人跑出来了,谁知却迷了路。
我不由得一阵感慨,说,大爷,您这么一声不响地走了,家里人不知道该多着急呢。您知道家里的电话吗?我先跟他们说一声。
他摇了摇头。
一个小时后,到了老人说的那个村庄,很顺利,我找到了他的女儿家。
他的女儿五十多岁,看上去气色还好。老人一下车,扔掉拐杖就向女儿跑过去,一把抱住她,老泪纵横。女儿一边抚着他的肩膀,一边用疑惑的眼神问我怎么回事:你怎么把他送到这里的?我家里出了什么事吗?
我把事情的原委简单解释一下,说:“你爸为了来看你,走了两天,昨晚还在一间破屋底下蹲了一夜呢。”
女人听了,顾不上谢我,抱住老人的肩膀,失声痛哭,说:“爸爸,我没事,真的没事,我给你看病历,医生说只要动个小手术,就没事了,真的,爸爸,我没有骗你……”
老人不信。推开女儿,左看看,右看看,哽咽着说不出话。
边上围过几个人,也上前劝慰老人,帮着他女儿解释。
我悄悄发动引擎,走了。
走出很远了,我的眼前还是闪现着刚才的一幕,我的眼睛不觉湿润了。
我拿出手机,辞掉了跟朋友的约会,拨通了父母家的电话。
我说,妈妈,是我,你在家等我,一会儿我回去看您跟我爸。
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行走我曾以为天上的星星永远这样安静地卧着却忘了它们是该在天亮前赶着要回家哦,停一停散步好么你们也来数数地上有几个小孩就像我们手指的寸寸笔画记住,笑着的都是孩儿慢一点,再慢一点那样,萤火虫才肯逗留小的时候早晨随奶奶去买菜。奶奶提一个篮子,弓着背,在前头小步迈着,但走得极慢。我便睡眼朦胧地在后头跟着。两个人就在礴阳微泻的城市角落里穿越纵横的小巷。依稀记得那里没有车流与喧嚣,偶见巷边人家门前倚着目光无知的小孩,被大人唤着洗漱。或沿河走,彼岸早起的妇人在河浦头洗衣,敲打声顺着安静的河水荡开来,直到脚边,也疑是有了轻微的震动……那是一段毫无知觉的时光。甚至不觉得自己有手有脚,耳边奶奶絮叨着今天的菜价。我就这么茫然地,看着脚边深色而柔软的苔藓,空白的思绪流转至深处夹杂一些童年单纯的欢悦感。这样极细微的步履,极缓慢地行走,留待回首,记忆的那杯酒,已微凉。四岁,幼儿园。站在贴满彩画的走廊里,没有哭叫。教室里走出一个年轻的女老师,弯下腰问我:“要不要先去玩?”对于陌生人羞于讲话,但眼前姐姐一般的眉眼,即便是一颗封锁的心,也轻而易举地感应到了。我点头,她拉起我的手,慢慢地沿长长的走廊走着。我似乎怕迈错步子,又对愈来愈近的欢笑声感到陌生,同时也一张一合地迸溅出继续对新事物的兴奋。走廊太长,而那双手就一直温暖着我,小心翼翼地穿过了许多颜色,许多图案。墙上贴得满满的,这些图画挨挤着,仿佛也在不休地吵闹着。我包围在这种热闹之中,第一次感受到了一个初次见面的人给予的关切。于是走廊的尽头我推开那间教室的门,慢慢坐下来,在老师温和的目光中用桌上的积木搭一座残缺的城堡。八岁,小学。听很多人说,那里可不像幼稚园了,有哭闹的小孩,没有雷打不动的午睡和点心。可是要去上小学前的暑假,我还只是用橡皮泥捏小动物的娃娃,小学仅仅是坐井观天的小小眺望。开学前一天,妈妈领着我去学校逛逛。我望着用石子铺的操场,前后陈旧但十分严肃的教学楼,还有夏末已开始微笑的桂花树,像是被硬生生地抛入了另一种空气,陌生感把我围住。那些颜色,可以交织成彩虹的眼泪,微笑,全都不见。我似乎开始渐渐感受到,许多东西正在不可抑制地远去,模糊,最终淡忘。就像那时搭的小小城堡,残缺而失落。就在这样的不安之中,又是那样的一双手。妈妈握着我,我们从前门走到后门。那时的新碶小学还没有重建,却有一种自在的清新。谈及小学,我脑海汇总闪现的第一幅画面就是最初的那次行走,我所见到的池塘、乱石、香樟,以及掌心中默默传达的安定。这些细微的东西,展现着原始的充实感,让我看到一种立体的严肃,让我开始成长起来。十四岁,初中。我已不再是那个动不动就慌乱的小孩了。心里盘旋的小小期待,却依旧在踏入校门的那一刻蠢蠢欲动。校园好大。操场宽阔明亮。依旧是我和妈妈,我们走过桥,走过图书馆,走过科技园。头顶的香樟,身边的花朵。这些夏天尾巴上的阳光,植物,它们给我公园的错觉,使我流连。我觉得我又走进了另一种空气,无确定的色彩、线条、味觉可言,高得擦及天空,无法触摸。这次行走,似曾相识的气息翻涌,却再也没有一双手,给我温暖,或者勇气。有些路需要一个人坚定地走,成长最终需要去面对更大更远的风景。我想着许多东西,仔细洞察却空无一物。一次接一次的行走,岁月淌过的痕迹越来越长。我回过头去看,这一路曲折模糊。它们考验我的视线,于是我将它们抛下,兀自前行。一次又一次,心里塞了好多说不清的东西,它们多得都快装不下。我想的越来越多,我希望可以周全,可同时却越来越慌乱。我觉得大家都在跑,就像一阵一阵黑色的风,朝着那个遥不可及的太阳。可是我看不清太阳的位置,也不明白它代表着什么。于是我只好跟着一阵一阵黑色的风跑,盲目着自己的追赶。只有朱德庸说:“世界一直在向前跑,而我们大家紧追在后。可不可以停下来喘口气,选择“自己”,而不是选择“大家”?也许这样才能不再为了追求速度,却丧失了我们的生活,还有生长的本质。”他在文章中也谈到,自小的不合群,使他开始反复思考,用画笔和外界单向沟通,却也让他能坚持走出一条自己的路。走出一条自己的路。这是艰难的,需要克服野草、荆棘牵绊,更需要抵挡花海与芳香的诱惑。你要明白你自己的路,该经过哪里,该通往哪里。我想我们也应该去寻找一个自己的太阳,我们追求的那个东西叫做成功,可成功分很多种,使它发光的色彩也有很多,我们都应该拥有各自的光芒与追求它的方向。有一句话把我打动——也许我不太明白我想要什么,但是我很清楚自己不想要什么。我想在后面再加一句——我们可以慢慢去寻找、发现自己想要的,但1200字以上 高二 散文
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行走,行走_2000字行走,行走。习惯于一个人行走,步调快速,沉默,低头,凝望脚跟跟随的影子,不打伞。任凭毒辣的阳光在肌肤上肆意的亲吻,对于我,是一种享受,是一种关于自然的信仰。大自然所天生赋予的东西,人类总希望尝试改变,去征服以证实自身的智商。这是一种愚蠢的行为,接受并非代表着投降,相反,那是另一种对抗。我不涂防晒油,那种粘腻的液体,抹在身上,这是缺少安全感的人的工具。我不需要。我抬头,阳光刺眼的闪烁,遥远的光芒,伸手,无法触碰。最美丽的东西是无法抵达的。那些普照在我们身上的阳光,应该是一种恩赐。行走,行走。两个人的行走有太多的禁闭。沉闷,找话题,忍耐,需要步调一致。会在选择方向上出现分歧,那时侯,总有一方需要妥协。对于行走来说,等同于投降。我们走的路,应该是自身内心呐喊的方向,必须追随自己。相反,那是木偶的旅程,无法思考。一大群人的行走,无疑是马戏团的小丑。在大街上嘻嚷,喧闹,霸占了整个人行道,自得其乐的谈话,唾沫四溅。其实最后回想,谁也想不起自己讲过的话。那种行走,脚,无疑是退化成最基本的工具,显得空洞无力,只是朝着早已定好的目标前进,那不能算是行走。我反感诸如此类的行走。行走,行走。行走是一种被信仰,被尊重的行为。并非单纯的双脚重复动作。它是具有生命力,具有力量,具有思考的方式,可以引领我走向远方。行走与路途无关,或长或短,或高或低,这不是衡量行走质量的标准。肮脏的小市场,华丽的红地毯,山路,平地……唯一可以丈量的,是我们内心的感受,我们本能的思考。在行走中所发觉,所自行,所暗涌的东西,才是最为珍贵的,最能体现行走的意义。行走,行走。我喜欢一个人行走,没有限制,没有固定的路线,固定的路程。只有随性的游离,穿梭。每天放学后与晚修间的一个半小时内,经常是我行走的天地。背上书包,快速穿过人流汹涌的街道。我喜欢陌生的东西,能让我感到安全。所以我会选择生疏的街道开始行走。行走间的不看路牌,不理会方向问题。会在某一个十字路口转弯,会驻足于某个小巷口。我并不感到恐慌,因为我知道,脚下的路都是通的,犹如血脉相连般紧扣。经常找不到出口,来回碰撞,它可能隐藏在下一个拐角。这正是行走的趣味之处,无法预知的未来。人们习惯于计划、盘算、预定。即使这样,人们早已预知了将来的死亡,却束手无策。既然这样,我们更应该遵循生命的规律,在探寻中找到答案。行走是一个很好的介质。行走,行走。上帝赐予了我们的双脚,就是用来发觉与探寻的工具。会在小巷尽头发现卖米糕的老嬷嬷,会在石板梯砖上发现潮湿滑腻的台藓,会在红瓦顶上发现伸出头来的野花,贴有窗花的木窗,门前的黄狗,亦或是隐藏在林荫处的教堂。都带给我无限的惊喜,所有的这一切一切,我都必须虔诚的感谢,是双脚所引领我至的结果。在高楼与人群的城市间穿梭,容器缺乏安全感,面对木无表情的庞大人群,彼此擦肩而过,过多的无礼冲撞。高楼的冰冷反光膜墙,严密的保安。会带来严重的压抑感与窒息的感觉。甚至连空气都显得稀薄与无力。看不到太阳、蓝天、白云,这些原始的东西被高科技所湮灭的那一刻,我们应该感到悲哀与自责。城市的露天大广场,高扬的喷泉,人工的草皮,挂着“禁止踩踏”与“**国家花园城市”的牌子,这些基本的自然,都变成了利益的称号。当事物违反了它生存的本意时,无疑是一场残忍的扼杀。行走,行走。所以我热爱那些纯朴而自然的东西,热爱原始的气味,这并不过分,但对于长期蜗居在城市的人来说,那是奢侈。我相信很多人都会拥有这种本能,但是随着日子的渐长,这种感官的要求便会退化,甚至是硬生生的抹杀。他们的鼻腔内,只有华丽高调的香水味道。行走的另一种目的,是唤起我们曾经过往而隐匿的记忆,触碰那些曾经走远的物品。剥落的墙壁,青砖所掉落的灰尘,被孩童涂鸦,那是一堵坚毅的墙,承载着匆匆的过客。凹突有致的木门,被触摸得光滑透亮的铁制门把,有“吱呀”声响。一推开,光线射进弄堂,犹如打开一道记忆之门,充满幻想。废旧的老自行车,落寞的倚在身旁,厚钝的切菜声响,“沙沙”的掏米声,远处飘来的肉香,拥有富足的味道。走一步,停一下。舍不得离开,那些最普通的平房,21寸老电视,毛主席肖像,挂在床头的红结,油绿的窗花,光着屁股的孩童,打牙祭的老人,肥胖的中年妇女……过往种种,都在震撼着我的思考。行走,行走。行走当中,肌肉会发生本能的反应。酸痛,抽筋,麻木,带有紧绷的恶感,踩在地上有沉重的东西一直坠下,脚跟灼热而发麻。不能坐下,继续行走。每一声撞击,都在敲打着心房。我能感受到双脚的快乐与疯狂。汗液随着额头,背脊,肩膀一直流下,延至下巴,手掌与脚踝。慢慢渗出背心,粘在背上。额头的刘海打湿了一片,帖服于眉尖上。镜片上的雾气开始蔓延。灼热的喉咙,发出干哑的声音。我知道,这些都是行走所带给我的单纯的,无杂质的附属品。是身体的一种澄澈的呼吸与张扬。在体内交换着,交流着。行走,无论东西,并非一种混乱的劫取,别怀着过多的愿望,也不能肆意的前进,那是一种贪欲,需要控制。我会在适当的时候,停止,掉头,返回。不能过分迷恋,无休止的索取,这是忠告。行走,行走。1200字以上 高三 散文
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行走的尸体这个故事是从妈妈那儿听来的,发生在我还是个婴儿的那个年代。有一位姓杨的大婶,她和自己的婆婆发生了争吵,听说吵的很凶,村子里好多人都去劝架了。劝的人多了,婆媳二人也就不好意思吵下去,便大事化小、小事化了了,谁知那天夜里发生了一件大事。那家的婆婆竟然在当夜灌了农药——死了!这下可炸开锅了!那时候的乡下最忌讳这种事——儿媳把婆婆逼死了!这个事情是会被人戳脊梁骨的、泡沫口水也能把你淹死!那婆婆的女儿、也就是杨大婶的小姑从婆家赶了过来,那个闹啊……一开始以为她是心疼自己的老母,闹到了后来,居然是为了老母留下的那点棺材本。杨大婶毕竟顶着逼死婆婆的臭名,不敢和小姑子硬碰硬,就把钱全数交给小姑子了,自己掏腰包将婆婆安葬了。诡异的事情就是从那婆婆被葬了第二天开始的。那一天早上,杨大婶迷迷糊糊的起来上茅房[乡下茅房一般和猪圈连在一起,在屋子外面],一打开门,一个东西倒在了她的怀里,她揉揉眼睛低头一看,心跳都被吓停了。靠在她怀里的正是她的婆婆!倒不是她的婆婆起死回生了,那还是一具尸体。杨大婶受惊过度,当场晕了过去,事情传开后,人们议论纷纷,如此诡异的事情让人不得不妄加揣度。都说杨大婶作恶多端,死了的婆婆看不过去,这才从棺材里爬了起来,要把杨大婶也带走。杨大婶流着泪再一次将婆婆装进棺材安置好。如果事情到这里结束也就罢了,可是第二天杨大婶的那小姑子又来了。这一次她那小姑子更加气势汹汹,说杨大婶意图加害她,一番拉扯争吵下来,大家这才知道原来昨晚那婆婆的尸体也去了小姑子家,同样一打开门就倒在了杨大婶的小姑子怀里。小姑子怀疑杨大婶对自己怀恨在心,才在夜晚将婆婆的尸体搬到了自己家,放在了自己的门上。众人都劝小姑子不要动怒,好好说,并且说明了前一夜那婆婆也出现在杨大婶门口的事情。那小姑子却不依不饶,说杨大婶逼死了自己的婆婆,婆婆来找杨大婶是正常的,可自己一向孝顺,除非有人故意害自己。最后逼得杨大婶没办法,就说干脆请个大神看看,让大神请了婆婆的鬼魂出来问个清楚。一听说要请大神,小姑子的气势顿时下去了,再也不吵闹了,似乎还有点不情不愿,甚至说算了算了。最后还是请了大神来,大神看了一番,多话没说,只让他们在什么时间对着什么方位烧纸钱,得说些什么话,然后就走了。可是事情远远没有结束,接下来半个月,那小姑子每日打开门,自己的母亲(杨大婶的婆婆)的尸体必定准确无误的倒进她的怀里。她濒临崩溃,又一次找上了门,呵斥杨大婶不要再做这事,否则她就拉着她一起去死。杨大婶与她争辩,那小姑子气急了,一时口快,就把第一晚婆婆的尸体出现在杨大婶门口的事情说了出来。原来那是小姑子搞得鬼,她恼怒杨大婶和自己争吵,为了吓唬杨大婶,特意趁着夜色把自己老娘的尸体从棺材里搬了出来,放在了杨大婶的门口。原是想惩罚杨大婶,不成想从那之后这尸体天天出现在自己门口,是以那小姑子才十分肯定这是杨大婶故意为之,因为她知道根本没有什么鬼魂作祟。听了的人都唏嘘不已,没有想到这小姑子居然如此恶毒,迫害自己的嫂子也就算了,居然把自己老娘的尸体从棺材里搬出来,她于心何忍?杨大婶也吓坏了,她根本没有做那事,这婆婆的尸体怎么会天天出现在小姑子门口,想来想去,她还是去找了那大神。这回大神终于吐露真言,原来那天大神已经和婆婆进行了交谈,知道婆婆是故意惩罚自己的女儿,并且不许大神插手这事,大神这才装着糊涂了事,趁早离开了。后来事情说开了,大家才知道,一开始,婆婆的确是因为和杨大婶吵架才气的自杀,只是她死后才明白是自己不对,也就没有怪罪杨大婶。可她那点棺材本是留着给自己的老伴养老用的,却被自己的女儿趁机给要走了,她咽不下这口气,不过到底是自己的女儿,也就算了。谁知她那女儿心肠这般狠毒,竟将自己的尸体从棺材里搬了出来,她这才气不过天天去女儿家门口。事情明了后,那小姑子把拿走的钱还了回来,将老娘重新安葬了。那之后倒没有人再看见那婆婆的尸体了。1200字以上
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爱的行走因为爱,一直走。——题记一。步行翠绿道旁草,土红窄砖路。我很喜欢一种在小路上行走的感觉。道路两旁的草随着风儿幸福的摆着头。一条小路静静地铺向前方,有几丛翠竹,几个盆景,在交叉口做着摆设,周围是一片宁静与愉悦。若是时间充裕,我便会选择用极慢的步调行走。不论是羊肠小道,或世界胖的绿化带,都一样能走出一番令人高兴的心情。这丛花是红的,那片叶子枯黄了,大自然用一种极平实,又极微弱的表达方式向人们传达着它的讯息。风,或轻或劲;树,或高或低,行走中,不管旁边是乌烟瘴气的大马路,或是清新自然的小曲径,都是慢慢走,慢慢品——风卷这自然的软语,呢喃在耳边。二。再步行。2008年,10月,火热的北京。奥运的激情,在短短压抑了半个月后,再次红红火火的在十一黄金周迸发。进入冬天的北京,寒冷的风吹过,脸像被刀子割着似的,呲牙咧嘴的,将疼痛传像大脑。但这并不影响人们对奥运的盛情。鸟巢,水立方,仍在北京冬日的阳光下,散发着一番迷人的魅力。奥运场馆各个入场口都挤满了人。满脸兴奋的人乐呵呵的在门口排着队,还有不少穿着大衣,领口高竖得人,正加快步伐往他们的目的地走去。我慢慢的绕着鸟巢渡步子。奥体公园真的好大!白色的花坛如同散珠似得散落在鸟巢周围,银色的铁条和红色的主墙体构成了鸟巢流畅优美的造型。登上台阶,慢慢行走,远处是一轮红色的落日,在古老现代交汇的北京城外,一点一点的落下。傍晚更别有一番情趣,在夕阳下,走在略显拥挤的人群中,被各种气流包围着,心里涌起微微的快乐。三。行,走一大早在清晨乡下的雾中醒来,急匆匆的坐上首发班车。因为要去桂林和阳朔,所以走的很早。空气潮湿,慢慢的,太阳升起来了。到达阳朔已是九时许,安静的小镇人头开始涌动。但我并不留意镇上的景象,而是去借了一辆自行车,绕着月亮山,并沿着遇龙河,开始进行自由行。出了镇子,扑面而来的都是绿——近处的绿树,远处的绿山绿水,迎上湛蓝的天空,好一幅清丽的画卷!山上草木青青,水中竹筏悠悠,有河水涧涧,飞鸟啼鸣,一路走,一路看,满眼绿,绿的新鲜,绿的深沉,绿的葱翠。晚上我回到镇上,换了自行车,便在镇上热闹的地方行走。酒店,就把,饭店,都挤满了来自不同地方,不同肤发色的人。飘满街的是食物的气味,西街的石板路四通八达。风吹着这座小城,这一街的灯火,点亮了这里的夜晚——远方的小楼,群山,都随着夜幕而沉睡了。欢歌金曲,也随着人们的脚步,停驻于此。四。再行走21:00,起飞:深圳,到达:海口玻璃落地窗外已被夜幕所笼罩。时不时有几架从别处飞来的飞机降落、深圳的八月,天气是挺炎热的,连气温略显舒适的夜晚都一样能让人闷出汗来。侯机牌上橘红色的21:00十分显眼。一边看奥运项目,一边在座椅上打瞌睡,不知觉间一个半小时就过去了。还挺快——正想着,背着包半梦半醒的我已经被爸爸推着上了飞机。飞机在一片雾霾中起飞。正好是坐在靠窗的位置,不自觉往窗外望,外面是浓的化不开的夜色。一小时便抵达海口。一出机场,扑面而来的是海南潮湿温热的空气。沿出机场的走廊往外走,两边都是青绿的椰树。树上挂着橘色的彩灯。海南的夜。没有鳞次栉比的高楼,没有灯红酒绿的热闹,安静的单纯而美好。让人只想沿着那洒满温暖灯光的小径,慢慢行走下去。五。停留浮云游子意,落日故人情。在一个地方,呆的再怎么久,都还觉得很温暖。因为有那么一种感觉在那里。但还是要一直行走。因为,路上的风景,一样是人生中一道又一道美好。让人无法割舍的美好。1200字以上 初三 书信
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享受行走的乐趣享受行走的乐趣我不断行走。边行走边思考,思考方向,以及路径。你试图勾起我的食指,我牵着你的手。我们就这样停停走走,有时像个小孩蹲在路边玩耍,再依恋而不情愿的起身。沿着铁轨的另一头,走啊走,一直到了尽头。Monotonous 是M当着许多张脸孔问我那个问题的,尖锐而令人费解。M:“你认为怎样才能让无聊的生活变得有意义呢?”“……”“你身为班长,怎么可能不知道呢?”我是被迫的,就说:“如果真的无聊,就找点刺激的玩玩!”“……”全体暴寒。我太强悍了……在铁轨的那一边,长满青苔的梧桐下,阳光照不到的阴暗而潮湿的角落里,爬满了潮虫,还有泥泞肮脏的土地。开满了大朵血红色的罂粟和彼岸花,是罪孽,邪恶与诅咒。在布拉格的传说中,一对左肩上有彼岸花tattoo的恋人,永远都不能在一起。那是地狱的象征。而我的世界里所流淌的血液中它们已逐渐融合,并充斥着。“仇恨,是种类似于某些中药材的东西,性寒、微苦,沉淀在人体中,散发着植物的清香。可是天长日久,却总是能催生一场又一场血肉横飞的爆炸。核武器、手榴弹、炸药包,当然还有被用作武器的暖水瓶,都是由仇恨赠送的礼品盒,打开它们,火花四溅,浓烟滚滚,生命以一种迅捷的方式分崩离析。别忘了,那是个仪式,仇恨祝愿每个带着恨意生存的人,快乐。”笛安如是说。我们带着身上某些费解而明亮的部分,特立独行,以一种单调的方式,单调地活在这个单调的世界上。Lonely 有那么一段时间,我和她血肉相连,清晰的脉络以及同样的律动。我们一起生活了10月之久。但也有一个世纪末,我会慢慢的垂老、孤独。才渐渐明白,原来,情感和思念,不会随着物理空间和时光更换而损坏。它们只是慢慢败落。一个人走的时候,心里莫名其妙的酸涩。回忆往事,想起那些被欺凌,被辱没的场景。含有高浓度氯化钠的水不由自主的顺着脸颊滑落。不一会儿,眼睛便会变的红肿。一眼就能看穿。因此,伤心需要到无人的地方才好,否则,是不能长久的。每当黄昏,窗外下起雨的时候,我只能跪坐在偌大落地窗前的印花地毯上落寞的发呆。那个时侯,脑子里大概只有空白了吧。马路上在大雨里匆忙奔走的行人,被窗框镶嵌进这样一幅昏黄色调的画里。他们都已遗忘我。而大雨总是淋湿我的眼睛、我的心,淋湿我独自度过的岁月。那铁轨在雨后添上了新的锈斑,我也会慢慢腐朽。我想过很多我会孤独的理由,距离、疾病、战争,还有最可怕的死亡。这些生老病死,像无法改变的春夏秋冬,在岁月里与我静静的对峙。终有一天,内心的城墙在斑驳、飘摇之后,会不堪重荷,土崩瓦解,它们会像洪水猛兽一样向懦弱的生命袭来。我招架不住。一个人,真的很可怕。那种死寂一般的气氛,即使大声说话也不会有人应和,唯一能够恢复自己的,是自己苍白无力的回声。我还是会哭泣,懦弱和恐惧。尽管已没有用。在无数次厌倦之后,我只能回归到原始的状态。孤独、寂静,且无人回应。再没有一双温暖有力的大手向我伸出。只能模糊地看见,死神在向我缓缓招手,呢喃着“快来,快来”。我挣扎着,拖着沉重的身体,踩着铁轨上的枕木和细碎的石子,向他走去。发出吱吱呀呀和的声音。听得十分清楚。Sunshine 少有的。晴朗。阳光很好,温暖,芬芳。记得原来在一本叫做《世界上最幸福的》的书中读到过一个故事:英顺是上班族,有一天有人打电话到英顺的公司。英顺拿起电话,却没人说话;可是一放下,马上又会打过来,拿起来依然没人回答。这样的电话打来了好几次。英顺生气了,她等待着电话再一次打来,然后好好教训一下这个家伙。电话又响了。英顺拿起电话,生气地大喊到:“你究竟是谁?”这时候,她听到电话那边一个蚊子般的声音:“妈妈……”这是英顺的小女儿丽拉的声音。英顺忍住怒火,问道:“丽拉,刚才的电话都是你打的吗?”“是的,妈妈!”英顺根本顾不上问丽拉为什么打电话,训斥了几句,就把电话挂了。之后,丽拉再也没有打过电话。下班后,英顺一回到家就找到丽拉。丽拉正在自己的房间玩电脑游戏,似乎很投入。英顺拉着丽拉的手,问道:“为什么打电话却不说话?啊?”丽拉说:“我想让妈妈闻一闻香香的味道……”“味道?”“就是……阳台上的……花……”说着,丽拉指着阳台上的幸运树。丽拉说得没错,在洒满阳光的阳台上,十年才开一次花的幸运树绽放着美丽的花朵。丽拉闻到了幸运树开花时香浓独特的味道,想让妈妈和自己分享,就打了电话。她把电话对着阳台,妈妈挂断了,就再打过去……我在这本漂亮精致的故事集中读到了韩国人特有的细腻和温情,夜深人静,捧卷酣读,心灵中最温柔的部分被触动。这时,我才明白:和平和幸福不会突然叩响我们的心灵,它像暴风雨后隐约出现的彩虹一样,只有经历了挫折、绝望和疼痛之后才会出现。爱和快乐是幸福的源泉,越要隐藏它们,它们就会离你越远。如果你愿意和身边的人分享,你就会获得整个世界,还会遇到充满了生命热情的闪闪发光的自己。原来,幸福的感觉取决于我们心情怎么接受。而最温暖且不会抛弃我的那个港湾永远都是家。那是我孕育生长的地方。我始终都是他们最疼爱的人。永远都不会变,直到他们死去,离我远去。亲情永远都开满在阳光充足的地方,她始终占据着我内心最为柔软的部分。而我,在那刻骨铭心的温情下,未曾遗忘。By the way 我沿着轨迹,小心翼翼地向前走。这个过程中,什么情感与体验都存在着,告诉我它们不容忽视。已经到了尽头,那么,再见了。You never know my inner feel.Remember it and get used to enjoy walking.Goodbye,mydarling. The end -You never know my inner feeling.Remember it and get used to enjoy walking.Goodbye,mydarling.1200字以上 初一 抒情散文