宝贝,你还好吗——致亲爱的小狗_1500字
还记得你刚来我家的时候,母亲的乳汁把你喂养得胖墩墩的,一身浅黄的毛色,一双乌黑的大大的两颗黑宝石般的眼睛,毛茸茸的,简直是个缩小版的小球,萌到了我们所有人。我在听姑妈讲你刚出生时的情景,讲你的母亲为你舔干净身上的黏液,讲你的第一次刚睁开眼睛的情形,讲你那做出的让人哭笑不得的糗事······你又再一次的萌到我心里。 姑妈把你给了我们,我开始还会担心你是否会想家,是否会想起你那用乳汁把你哺育得肥肥胖胖的母亲,是否会想起家中同一胎所生出来的兄弟姐妹们。但我似乎低估了你对新环境的适应力,只见你这丫头非但没半点伤心,反而高兴地玩起了小球。我们给你买了一个吃饭的盆子,给了你一条温暖的毯子,你愉快地在我们家住下。 从此,我多了一个很好的小伙伴。每天清晨,我睁开眼睛时就渴望看见你;当父母不在家时,我也不会感到夜晚独自一人在家的恐惧,因为,有你在我的身边;我们一起去晨练,我们一起去散步;我们两个依偎在一起看动画片,我们两个紧靠在一起看书;我们一起玩耍······宝贝,有了你给我的生活增添了许多色彩。 渐渐的,你越长越大,也越长越高了,你不再是小时候那胖墩墩的样子。在一起玩耍中,你那尖锐的爪子不经意地划过我的手臂,顿时我的手臂便留下了一条红痕,顿时我只觉得手臂热辣辣的。虽然不是大伤口,但因为恐惧和妈妈再三吩咐让我渐渐地疏离了你。早晨时,你看见我下了楼梯,冲我高兴地摇摇尾巴,我冷眼不去理会你,当我走出门口时,你高兴地跟在我后面,往日这时的我们总是一起去晨练的,但出了昨天你给我手臂留下了一个鲜艳红痕那档事后,我现在只是对你感觉有些恐惧,我让妈妈买了一条铁链把你锁了起来,让你不再有往日的自由与快乐,宝贝,你会讨厌我吗?我对跟在我后面的你感到厌烦,我生气地冲你喊了一句:“别跟着我,滚开!”说完就跑了,我看到你顿时愣住了的情形。因为以往的我不管有多烦躁,都从来不会这样冲你大喊,因为昔日的你都会带给我无限的欢乐。 渐渐,你变得越来越没精神,少了以往的活力,饭也少吃了。看着你那懒懒的没精神的样子,我心软了,也更心疼你现在的状态。你身上浅黄色的毛有的已脱落,而新长出的毛却是一种浅黄中带着白色的毛。由于你这毛色与病怏怏的样子,大人们不再像以前那般宠你。邻居的阿姨一直建议妈妈说:“你们家这只狗毛色不好,另换一只吧!” 就这样,妈妈要把你卖了,而我却无力阻止。那天我躲在楼上,不想下来。我很想告诉你:宝贝,我已经原谅你了,我爱你。我躲在被窝里哭着,我不敢想象你以后的生活会怎么样,现在的街上已有很多卖狗肉、猫肉的店,有许多人捕捉狗拿去卖。“汪……”听到你的叫声,我终于忍不住飞奔下楼,紧抱着你,泪水已经模糊了我的视线。真的,我就想这样一直抱着你,回忆着我们在一起的点点滴滴,感谢着你给我的生活带来了许多欢乐。我看着你,很对不起我无法阻止大人们的决定,但是我真的不想离开你,我看到了你那眼眶中掉下来的那一滴眼泪。大人们把我们扯开,我看着你剧烈的反抗,不让人们抓住你的链子。你咬他们,抓他们,就是不想进入那个铁笼子,不想与我告别。但最终在人们的蛮横推打下,你被关进铁笼子,你的脚已流了血,宝贝,你痛吗?你肯定心痛吧,你在责怪吗?责怪养了你六七年的主人就这样毫不犹豫地把你卖了,连给你安享晚年的窝也没有。在进入笼子的那一刻,你一定心冷了吧?你们狗是最忠诚的动物,却落得如此下场;你们一生只忠于自己的主人,但你们的主人却在你年老时坚决地把你们抛弃。宝贝,你伤心吗?心冷吗?累了吗?母亲抓住大哭的我安慰道:“妈妈会给你买一只可爱的小狗!”妈,你知道吗?我只想要小贝,要那个一直陪着我的小贝······ 最后,那一声声哀号随着车子的远去而渐渐消失······ 现在,有时我总会梦见你,梦见你还在我的身边。睡醒时跑到楼下一看,只有一条毛毯和那吃饭的盆子还在那里,而一直让我惦记着的你却已不在。我不再养狗了,因为我不想再经历像那样的一次离别。我闭上了眼,仿佛之前的种种欢乐还在眼前,而现实却······我真的好想你,宝贝,你还好吗?你还好吗?
初二:倪冰滢
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提篮春光看妈妈_450字
左拉说:“人一生只有两分半钟时间,一分钟微笑,一分钟叹息,半分钟的爱。”我想说,给我两分半钟,我只愿提篮春光看妈妈。 或许在同龄人群中,妈妈看起来算是年轻的。可尽管她百般注意,也抵不过时间,那美丽的脸庞终究还是留下了岁月的痕迹。假日,我站在镜子前面照啊照这儿扭扭,那儿转转,妈妈突然问我:“你看看我头上有没有白头发。”我吓到了,这是一个多么可怕的问题。我一直觉得女人是这地球上最爱美、最怕老、最怕白头发的动物。我看了看妈妈的头发,还好,还好没有白色的。就告诉了她,顺便问:“你怎么突然这么问?”妈妈如释重负的回答道:”我看好多人头上都有,怕我也有。“我说:“你还年轻,哪会有白头发。”“哎,都要老了的,三四十岁了。” 我知道,其实妈妈也是很爱美的。我们在成长,她们也是,可是到一定程度却可以用老来形容。成长是残酷的,却也是世界上最美妙的一件事——永远有希望不怕输,那么多绚烂的风景,只有长大才能摸得到。 春天总是美好的。我只愿提篮春光看妈妈,让他永远年轻。
初二:尚妮亚
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你好吗?我亲爱的小朋友_1500字你好吗?我亲爱的小朋友。一晃而过的功夫,我们都这么大了。你也上初中了吧。你是否还记得我呢?当我们都还很小的时候,你总爱来找我玩。我仍记得,你很喜欢玩我的毛绒玩具。我们带着他们一起玩过家家,一玩就可以玩一下午,直到阿姨喊你回家吃饭,你才一步三回头地回去。短短的距离,你走的堪比乌龟爬。那时的我住在乡下的外婆家,你家是外婆家的邻居。每当外婆做好吃的时,总往你家拿一些,而你家有好的东西时,也会拿来和我们分享。一个温暖的家,一片湛蓝的天,以及几个好朋友,这便是我的世界。那时的我们开心的没心没肺。偶尔一个小小的误会,一个棒棒糖,一个小玩具,便可以轻易解决了。那时的天那么蓝,云那么白,日子轻盈的好像棉花糖。记得那时,你又交了一个新朋友。她有一双大大的眼睛,婴儿肥的脸颊,穿着裙子怯怯地站在我们面前。你说,这是柳儿。我笑了,说你好。那之后,我们三个形影不离,干什么总黏在一起。三个姐妹花,什么事都对对方说。我们有一个共同的话题。我们那里有一个青年女人·,都快三十了却还没嫁出去。她整天都骂她的妈,心情一不好就骂。外婆说,她就是个傻子,就会吃,又膘又膀。隔天我就说出去了。果不其然,你们也都很讨厌她。你们都说,所有人都讨厌他家,所有人都觉得他家的人都是傻子。我至今还记得,当时的我的心里还有些同情他们呢,可是后来发生的事却让我恨起了他们。他们欠下的债迟早要还。只要等到这一天就好。算了,不提这些不愉快的事了。弄得心里闷闷的,好不舒服。我还记得,我的幼儿园也在那里上的,而且是和你一起。不过,上的相当不愉快。有许多事我已记不清,都是听外婆说的。外婆说,那里又脏又旧,环境设施什么的都不好。上了一段时间,我便退学了。后来回到家里重上的。外婆还说,有一次我到校,所有同学都在叫我的名字,而我理也不理,看也不看。只去找你。”小小孩子,怎么那么傲呢。他们都没你这样。“当时的我听完后,颇为傲娇地说,那是高冷范儿,别人学不来的。快乐的回忆还有很多很多,可是,那终究只是回忆。时光何其残忍,它把一切变得面目全非。那些相信的,那些以为永远不会变的,终究还是变了。当我放假回到家而又再次回来时,却怎么也遇不上你了·,因为同样放假,你也离开家了吧。我还是那么等呀等。等了好久好久。再一次见到你,我还是吃了一惊。你和以前不一样了。以前假小子的短发不见了,取代而之的是柔顺光亮的长发,那双眼睛还是那么清澈,那么亮,只不过少了一份天真,多了一丝沉稳。”好久不见。“我说。”好久不见。“你说。气氛似乎变得有些尴尬,我们已不再像从前了。时光已经过去了,分隔了这么久,你已有你的生活,我也有我的世界了。我没话找话说,想把气氛搞得活跃一些。而你,似乎也是如此。我们之间,少了一份亲密,多了一份间隔。曾经约定永远做好朋友的我们,终究还是越走越远。最后的最后,我们还是闹崩了,你留给我的最后记忆,是你的背影。我在无人的角落,偷偷的哭了。那么好的姐妹淘,那么美的友谊,那么信任的伙伴,却还是离开了。长大的过程,为什么总是要失去什么,才能换来什么呢?我可不可以不要长大?永远留在那时候,那无忧无虑的时候,该多好啊。可是时光已经不给我们这个机会了,挥一挥手,该告别了。时光总是匆匆而过,我们该说再见了。嗨,我亲爱的你,现在还好吗?如果可以,你把那个曾和你一起玩过的小女孩记住好吗?那个傻傻的小女孩。你只要记住曾经有这么一个人陪你哭,陪你笑,就好了。外婆要搬家了,本来就很少去的地方,以后真的永远不能去了。再见,我的小朋友,一切安好。初二:如若天国不悲伤作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初二 叙事
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你,还好吗你,还好吗?草地上躺着俩个小孩子,他们在沐浴着阳光,胡乱说着什么动画片好看好玩…··突然小女孩做起来说了"我要回家看动画片了,哥哥要去吗"那个男孩揉揉小女孩的头发笑眯眯地说“当然喽,我也喜欢看动画片呢”记得那年你9岁,我7岁,我总是叫你哥哥,而你却总是叫我丫头,大人们都不让你叫我丫头,但是你就是叫,打你骂你,你还都是叫我丫头,我那时候就喜欢你叫我丫头,我觉得那样好亲切哦。那年你12岁,我10岁,你告诉我说;“可可丫头,枫哥哥要走了,你要好好的听话,如果你要不听话我就打你的头,也不让你看动画片,你注意喽,我可是很郑重的告诉你哦”那时,枫哥哥用手揉着我的头发笑眯眯地对我说着,我以为这只是一场普通的分别,可是,谁想到4年前的一次普通的交流是我们最后的话语。今年他16岁了,我14岁喽,相隔四年,我们又重逢,他还是和以前一样叫我可可丫头,揉揉我的头发笑眯眯的,他说完后,我简单的回答了几句就散了,其实我想问他,这几年,你还好吗? 可惜碍于面子没问出口。写下这篇文章,希望喜欢叫我可可丫头枫哥哥可以看到。400字 初二
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你,还好吗你,还好吗?我打开了你的头像,输入了这样的话:你,还好吗!!但是后来,我又把它删了!我恨自己为什么还是鼓不起勇气呢!你,还好吗!终于还是得用发表我自己的想法!我已经不能再发表说说,我不能像以前艾特你,然后说我好想你!然后,就是我们的秀恩爱!我已经做不到那样了!你,还好吗!这句话,这个星期一直围绕着自己的脑海!你,还好吗!这来源于上次同桌递给自己一张纸条,问自己,现在我和你是什么关系!我狠狠的笑了!好久,好久,然后才说了一句,什么也不是,不要想了!他追问自己真的就是这样吗!是啊,真的额就是这样吗!或许是吧!或许真的就是这样的吧!我没有想你把!额......这是不是自欺欺人呢!我也不知道啊!再接着是后来的几天,因为我的字帖没了,跟曾经喜欢你,或许现在也喜欢着你的一个朋友借了字帖。那是她写过的字帖!我看着,我写着,真的多么的不忍啊!她里面写满了想对你说的话!她里面也写了你的名字的符号,那个她为你制作的符号!那个曾经在我的逼问下她承认了是为你而制作的符号!在旁边她写了多少比我还要想你的话!她说,是你,让她学会了祝福!呵呵哈,这句话,不是当时她说过的吗!她当时不是说我们两个很配,祝福我们两个吗!突然心中好多的愧疚感!眼圈红了,最终我们也还是分了,都散了,可我,却伤了她的心,我们的关系算很不错是吧!再是后来,我又在另一页看到了她里面写着:“即使这样,还是喜欢你!”是的,即使这样,我们也还是喜欢你!额......明明离开,就得离开的彻底,我不知道当初是否因为我,也成了你转学的原因!如果离开,大家都可以不要在我的面前提起你,那么,也会忘得快点。为什么,你那边的人就不会有谁会提起自己,而自己这边却总是有人提起你!你让我怎么比你快忘记你呢!然后就是今天,班上的人都唱着那首歌,自己没有唱,我想你了!没什么,就是这么简单,我想你了,一首歌,就让我想起了你!那一首歌的歌名现在是你的网名!我也是......歌词那么地浪漫,可是,他们唱出来却那么的悲伤!再是现在,回家后,忍不住还是登了扣扣!我打开了空间,里面是你前天的动态,想说,你多久没有赞我说说了!你,还好吗!我很想你的!很想你!800字 初二 抒情散文
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你还好吗小时候的你,爱哭,爱笑,疯疯癫癫。后来你走了,去了远方,很久没回来。那天晚上,你去我家找我,二话不说带我去了一个很热闹的地方,你问我喜欢什么就买什么,我没有想太多,买了许多东西。很晚了,回到家你哭了,我问为什麽,你说:“对不起,我以前说过要和你一起上初中,一起上高中,一起上大学,但早上时我爸爸说要带我去别的地方…对不起。”我惊呆了,我想不到这就是你今天为什么那么反常的目的,你以前说过的话都成了什么?“你怎莫可以这样,也对,这不怪你,你如果放不下,就当没我这个闺蜜吧。”说完我摔下所有的东西身进了房间,因为如果你真的要走的话,那些东西我可以不要,因为那些只是物质,不是友情!我知道过了几分钟后我们都哭了……第二天早上,我偷偷在楼上看着你们一家搬东西的样子,你妈在一旁打杂,你爸和工人搬一些重的东西,而你蹲在一旁发呆,你也许在想我为什麽没下楼送你吧。过了几个小时后你们的车走了,渐渐地走远了……几年后,我对你的印象没有浅淡,即使你没有和我有任何联系,也许你在远方的朋友比我多吧。我是初中生了,虽然也交到了很多知心的朋友,虽然她们也肯陪我开心,陪我难过,但她们终究没有你的性格,你到底怎样我都不知道,前几天,我做了一个梦,梦见你回来了,而你给我说的第一句话是:“你是谁?”醒来后,枕头都湿了,因为……因为我怕如果你真的来后就真的不认识我了。我只是想问一句话而已,现在你还好吗,以前的你还在吗?500字 初二 记叙文
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你还好吗?当我踏进校门的那一刻,我便看见了你,因为我和你同校。踏进班级的那一刻我也看见了你,用为我们同班。走到座位时看见了你,因为我们是同桌。 那时侯。 下课时,我们是玩伴,我们一起游戏,一起玩耍,常常玩的满头大汗,一直到上课。 课堂上,我们是竞争对手,积极回答问题,争先恐后,害怕自己落后。 老师也说我们是形影不离的好伙伴。 有一次,老师让做黑板报,我的支持者都在推介我,可是你的支持者也不甘落后的推介你。 我突然站起身走在你身旁,碰碰你的肩膀说:“我们一起做吧”。 我可以看出,你的眼中是喜悦。 有了我们的和作,黑板报很快的弄成了。上面美丽的风景是你的杰作,旁边幽美的文章是我的创新。 可是,后来你离开了学校,去了你妈妈工作的地方上学。没有一点音讯。 我只想问你,你现在还好吗?河北邯郸邯郸县初二:烤熟的土豆300字 初二 写人
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你还好吗有些字眼就是这样无法触及稍有触碰就会睫毛溺水忘了有多久再没有听到你的消息此刻,突然听到关于你的只言片语曾经刻意隐藏的所有感觉彻底泛滥其实,不是忘记了,而是不想记起我还记得你贴心买的水果我还穿着你精心挑选的鞋子我还用着你用各种借口买的p4我还会回味你说过的每句触动心房的话可是,现在的你离我是那么的遥远,鞭长莫及少了你呵护的日子,我不是很好少了我陪伴的日子,你还好吗有一种情,不低于亲情,也不低于爱情那就是属于我俩共有的情感200字 高一 叙事
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还好吗还好吗?一个好虚伪的词!我不断地告诉我自己,你只是我文章中的一个主人公,你只是虚伪的,但是,我却还是做不到,我还是会不断地回到现实,想起那些事情!前两天,我的好闺蜜告诉我,你唱的歌真的好好听。我傻逼的问,你怎么知道的!她说,你在全民K歌里面听到的,让我也去查找!只是,我没有去,我想,如果是之前的话,我肯定去查找了,但是,我却不知道为何不想了,只是想要静静地回忆着过去就好了!或许,是因为我自知之明,现在你的世界里面有着另一个人,现在你的世界已经没有了我,所以我不断地控制着自己,不去关注你唱的歌,不去看你最近的动态罢了吧!只是,还是想要问一句,你还好吗!或许最好还是要感谢你,因为你给了我太多的灵感!我总是告诉我自己,我自己本来就是一个无情的人,才不是什么嘛念旧的人,只是因为想要把你安进做文章中的主人公吧了!然而,我想,我是说服不了我自己的!如果你真的只是我的文章的主人公,为何还是会情不自禁地想起曾经,为何还是会为你的离开而伤感。为何每次在吃饭的时候,想起之前你就在我后面的时候会不时地紧张起来!为什么会在晨跑的时候想起你的坚持?为何在做操不小心碰到其他人的额手的时候,会想起你,会想起曾经!只是,你还好吗?即便虚伪,还是愿意多说几句!代表我还很想你!450字 初二 叙事
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朋友,你还好吗?现代人的友谊,很坚固又很脆弱。它是人间的宝藏,需我们珍爱。友谊的不可传递性,决定了它是一部孤本的书。我们可以和不同的人有不同的友谊,但我们不会和同一个人有不同的友谊。友谊是一条越掘越深的巷道,没有回头路可以走的,刻骨铭心的友谊也如仇恨一样,没齿难忘。我们分开也有三年的时光了。在这三年里,我回忆着我们的点点滴滴。我们一起上学,一起回家,如同一个人。但还记得:我们一起去逛街,看到了一双粉红色的鞋子,我们都很喜欢,但因为没有带够钱,只好明天再来买,于是我们回家了。第二天,我们便一起去到那家商店,但一个不好的消息向我们靠拢,鞋子只剩一双,因为这是我们喜欢的鞋子,所以我们不愿意让给对方。最终谁也没买,但我们的友情就此破碎……我们不再像以前一样,双方都变的沉默寡言,不再说话,不再一起上学,不再一起回家……琪琪说你要搬家,我连忙跑到你家,但当我看到你时,什么也说不出来,我们眼神交流后,异口同声说出:对不起,我最好的朋友。我连忙问你:“你为什么要搬家。”你恋恋不舍的说:“爷爷生病了,我们去照顾一阵。”我们去散步,并在我们初次相见的地方立下誓言:这辈子,我们是最好的朋友,永不分离……经过这件事后,我们的友情更加坚固,我相信我们的友情是经得起考验的。现在的我们因为要追求我们不同的梦想而分开,但我们的友情不会分开。我们已有三年没见了,你还好吗?你是否还像以前一样掏气,你是否还像以前一样坚持不懈?草已枯萎,花已凋零,树叶散落,你现在身在何处?我最好的朋友,你还好吗?550字 初三 叙事
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同学,你还好吗人生如梦,岁月如歌。大千世界,红尘滚滚,一年又一年的风风雨雨,时间在我们身边悄悄的溜走,几许微笑,几丝忧伤,许多人和事都付之东流去,但有一种人却随着时间的推移,你与他(她)的交往,如陈年酒香,沁人心脾。转眼间这么多年过去了,现在经常想起当时的情形,无拘无束,随意洒脱,自由快乐,没有压力,没有用心学习,开心就好,单纯快乐,时间就这样混过去。现在想起,也不知道是该后悔还是庆幸,人生也就这样走到现在。不知道你们现在还好吗?真想在一起聊聊,说说我们当时的时光岁月,聊聊当时的美好时光……现在,突然有种想哭的感觉,不经意间我们都长大了,以后的日子聚少离多。想想曾经的我们,那么多青春年少,那么多快乐时光,现在都一去不复返了,人生难得有几个如此知己,遇见你们是我一辈子的幸福,无论今后我们身在哪个角落,我们的心永远在一起。不知道你们有没有同样的感受,刚毕业的时候我们还保持联系,现在随着时间的流逝,看着朋友们逐渐离开了,曾经的同学也开始各奔东西,我们联系的次数也开始减少了。有时候聊一句没一句的,或许在新的环境里认识新的朋友了,有新的交友圈,渐渐地不再和以前的朋友联系,有联系的话只是自己极个别的好朋友,开始友好朋友转变成陌生人了。有时候,有些人不需要说再见,就已经离开了;有时候,有些事不用开口也明白;有时候,有些路不会走也要变长;那些人,那些事,那些路,只是那些,只是那时候,已是过往总是望着天空发呆,那些说好不分开的朋友不在了,转身陌路熟悉的,安静了安静的,离开了离开的,陌生了曾经的那些好朋友,多数的都不联系了。说好了做永远的好朋友,你们还记得吗?在意太多的朋友,变得没了自我,最后总是把自己丢弃在无人的荒岛上,自己疗伤。不愿流露太多悲伤于是安静总是望着手机,看着通讯录里那些曾经熟悉的名字,莫名的想起一些人却不再给他(她)们打电话发信息,不愿划破这份沉默,上QQ的时候看见同学朋友在线也只是打下招呼,有些朋友理都不理,只是默默的想念那些给过鼓励、给过关心的朋友。虽然离开了却还是感谢,虽然陌生了却还是想念。曾经激励的铭记于心,曾经陪伴过的岁月缅怀有你们的温暖。我会永远记得你们也许是我的安静让我们陌生了;也许是我的离开让我们陌生了;也许是我的沉默让我们不再联系了;也许,那些也许,只是因为我……可是我是个倔强的孩子,喜欢念旧。你们的离开,只会让我更沉默,只会让我更加想念你们因为有你们所以很好祝你们幸福…不知道你们还会不会想起我,或许早就把我给遗忘了。珍惜身边的每一份友情,无论它是不是已经过去,无论它会不会有将来。也许不会天长地久,也许会淡忘,也许会疏远,但却从来都不应该遗忘。它是一粒种子,珍惜了,就会在你的心里萌芽,抽叶,开花,直至结果。而那种绽放时的清香也将伴你前行一生一世。时光冲淡了岁月,我们渐渐都长大了,有着自己的未来。曾经同过窗的同学,你还好吧!我们曾经在同一个屋檐下生活过,这种友谊情比海深。亲爱的同学,一定要照顾好自己,如果有机会再次相见,一定要把往事反反复复回忆去追回那流失的记忆。让我们向那天空大声的呼喊:同学们,你们还好吗……?1200字 高三 叙事
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妈妈,你还好吗夜深了,那湛蓝的天空中嵌着一轮孤单的明镜。月光,轻轻地打在我的脸上,映出一张恬静的脸庞。我在月光下走了520步,因为我一直相信那个美好的传说:在月光下走520步,你思念的已经逝去的那个人会透过月光注视着你……妈妈,你为何如此狠心?你为何在我与姐姐最需要你时离开?你丢下了我们,独自去了天国。但是,你在那里,幸福吗?你不孤单吗?在您离开时,我哭了,那是我从小到大第一次哭,是那样的撕心裂肺,那又怎么样呢?你还是走了,不会再回头了。您的体质一直都很差,但您总是拖着病态的身躯送我上学、接我回家、给我送饭、带我去玩等,当时的我好小,什么也不懂,现在我想起自己当时是多么不懂事。泪水涔涔而下,妈妈,你还好吗?你在天国还好吗?你知不知道我在想你?夜深了,我渐渐的进入梦乡,仿佛在闭上眼睛的那一瞬,听到了来自远方的哽咽声……300字 初一 叙事
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嗨,你还好吗你,是徘徊在熟悉与陌生边缘的影像。转过身,可以看见你开心地笑,伤心地哭,游走在名为幸福的道上;背过影,你就不真实地躲在寂寞的纱窗里。连我,都看不见你。你不知晓自己的幸福与追求,在起起伏伏的大浪里,在朝朝暮暮的日光里,在模模糊糊的生命里,你一直寻求着,寻求着。在万里无云的天气里,你开心地笑,与同学打着招呼,看着他们的笑面,你就以为自己属于阳光。一个不小心,你看见别人的凄凉,找到些许与自己相同的落寞感,你便以为他好像你,你便以为你属于阴雨。就这样反反复复,我始终找不着真正的你。正文:雨蒙蒙地下着,你似乎特别喜欢这种雨落万物的气息。你会回想起某一次班会,你的记忆力再短暂再模糊,你也会记得一些特别的人特别的事。就像空气中无处不在的细菌,杂质“揉碎在浮藻间,沉淀着彩虹似的梦”。譬如,你记得有一次的班会主题:寻找优点。你一直在寻找,在开班会之前。许多许多的同学都觉得这很无聊,但每个人都必须说上一两句,无论说别人还是自己。而你,总是在这种大家觉得“无聊的事”上执拗。你比谁都认真地对待每一个评论,关于自己的,关于同学的。缺点你在自己身上可以找出很多很多,而优点呢,你总是看不见。你记得你自己举手说了许多同学的优点,而被老师点名说你自己的优点的时候,你仿佛很自信,却只说了一个优点:“自尊心强”。落座之后,你记得连你自己都在嘲笑,这个有点或许根本就是致命的缺点。一直到现在,你还这么认为着。雨,似乎变得非常小了。你从教室里移动到了走廊上。看着被雾气笼盖着的世界,很迷茫,像是世界被一层薄纱罩住。却有一种特别的情感在心中滋生,发芽。你不漂亮,相貌普通到不能再普通,你不介意这些,你唯一不满意的,便是你太矮。你知道,你的体育成绩很差,同样身高也是因素之一。有时候,你同看上去的一样不在乎这些,而有的时候,你又会偷偷地在午饭前一个人在操场上拼了命地挥汗奔跑。站在高处,看脚下的建筑物,你会觉得世界好大。 阳光透过薄雾又照见着每一个生命,那些雾气渐渐稀薄,消散。是不是 阳光总能打败风雨呢?你已经学会微笑,无论是掩饰着面具背后的脆弱,还是真心透过面具展露笑颜,你已经开始寻找只属于你之外的世界。不管如何固执,如何普通,你也会渐渐地远离那些雾气的纷扰,看清世界的容貌。“井底之蛙”有一天,不属于你。因为普通,你会想着努力,没有特长,你会想去学习。所以,你喜欢绘画,喜欢写作,你喜欢唱歌,喜欢下棋……你依然还是那么普通,这些所有的你都喜欢,尽管你没有绘画细胞,你五音不全……但是,每一次的努力,每一次的进步,甚至每一次的原地踏步,你都会明白,你曾经把他们一个又一个当作过梦想来努力。 这个就是你。后记:这个就是你,而你就是我。我还在雾的世界里寻找光明的出口。我普通,我懂得努力,努力里我会泄气,生活里我会偷懒,有时候我很固执。这个就是真实的我的一面。我的自我介绍并不全面,因为我还不完全认识我自己。但,这是我目前所认知的。阳光已经完全洒满整个世界,而你,认识了我,千千世界里,这是一种缘。我微笑着等待着从你的目光里重新认识我自己。 下一次,我会站在阳光里,看着陌生而熟悉的自我介绍的文章,认识又一个“你”。“再见。”对你,对我自己,记得适时地问候着:“嗨,你还好吗?”我和你会在“还好”“不错”里把目光放得更远。问一声你:“嗨,你还好吗?”1200字以上 高三 写人
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你现在还好吗无意中在翻看影集的时候,发现了我们小时候的合影,只见我们的脸上都被涂上了生日蛋糕,两个“小花脸”傻傻地笑着。看着这张照片,往事一幕幕又浮现在了我眼前。不知远方的你过的还好吗?因我们两家父母的关系很好,所以我们也成了最要好的朋友。你还记得我们最后一次相聚吗?那年好像我6岁,你10岁,我们同一天过的生日。本来是我比你先两天过生日的,约好到我们家的,可是你的妈妈说,要让你提前过生日,因你们要跟随你的爸爸到外地去居住,当时你的爸爸是工程建筑设计院的,我只要到你家去,就会看到很多图纸,你告诉我那些都是你爸爸的心血,因你爸爸有点名气,于是被人聘请到了外地去工作。那边老是在催,所以不能在推迟了。这次的生日,你妈妈要求就在你家过了。那天,我们早早地来到了你们家,你们家谁也没请,就我们两家人。当时你正在做作业,我让你陪我玩,你说做完作业。于是我闲着没事,就好奇地拿了你一个作业本看了看,我当时不太懂,看你的作业本的皮上很单调,没有画面,不像我的本子上都有好看的画面。于是我就在你的本子的皮上画满了梅花,还给图上了颜色,等你发现的时候,已经晚了,我第一次看见你当时的那种表情,你好像吃人一样,我当时被吓哭了,你赶紧把门关上,好像怕大人听到。我说,我画的不好看吗,大不了我在重画。你说:“好了,算我服了你,等我上学校挨老师的批吧,那是我学校的作业本!”当时看你的表情我知道自己确实闯祸了。于是我老问你这问你那,直把你问得哭笑不得,最后你只能说,真的拿你没办法!正在这时,大人们叫我们吃饭,当时我还以为你会向我妈妈告我的状,没想到你说:“从现在起我不怪你了,就当什么都没发生过,我们去吃饭。”在吹生日蜡烛的时候,大人们让我们一起吹,闭上眼睛许下一个最美好的愿望,当时我问你许的什么,你说不能说,说了就不灵了,你也不让我说,我点了点头。我当时觉得好奇怪,可还是老问你,你最后拿起蛋糕说:“快吃吧,不要在问了。”你在给我吃的时候,蛋糕不小心碰到了我的鼻子上和脸上,只看你大笑了起来,叫我“小花猫”,在场的大人们都笑了,我生气的拿起蛋糕就往你的脸上涂,于是我们两人的脸都变成了“小花脸”。正在这时,只听见“咔嚓”一声,你的妈妈用照相机把我们的“丑像”给拍了下来,说这是难得的一张照片。后来,你们走的那天,我看见我的妈妈和你的妈妈在掉泪,我的爸爸和你的爸爸在那边说着什么,他们到很坚强,没有掉泪。当时你也哭了,对我说:“以后没有你这个小调皮鬼,我还有点不习惯呢。”我当时看着你哭,我也跟着哭,我问:“你们还会回来吗?”你说:“会的,一定会回来的。”我当时只知道你和你的爸爸妈妈要去一个很远的地方。在以后的日子里,我们两家的大人们都经常互通电话,我们就很少说话了,也许都慢慢地长大了,有时竟不只说些什么,拿起电话除了说学习就是说学习。有一次你还告诉我,你的作业本并没有因为我的闯祸而被老师批。我不知道你说的是真的还是在骗我。你说你走的时候把你的作业本问老师要了过来,现在还保存着呢,你说等见面的时候,拿给我看当时我的“杰作”。现在看着这张照片,突然觉得是那样的珍贵。我在想:我们以前的那种纯真美好的友情还会回来吗?等我们在见面的时候,还会像小时候那样无拘无束吗?还会回到童年的那个快乐的时光吗?也许都不会了,过去的都过去了,一切都不会在重演了,人生就是这样。等我们再相聚的时候,也许都会发生很大的变化.....祝福你朋友!!1200字以上 六年级 抒情散文
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爷爷、你还好吗?听说,在指甲上涂满指甲油,再用四个指头交接,组成一个菱形框,对着天空就可以想起所有、拿着瓶指甲油,打开窗户,开始细细涂抹着。尽管那味道刺鼻,然后对着天,想起过去。脑袋里似乎有千万只蚂蚁在用它细尖的嘴咬着每一根神经,剧烈的疼。记忆碎片直击心脏—我最爱的亲人—爷爷,天国的你。还好吗?一千一百五十五天。你离开我,都这么久了。窗的位置,外面的太阳升的老高。面对着一张白纸的我,脑袋里却不知道在想着什么。有时候觉得世事真的很讽刺,来到这所高中,我沉默了。高中的生活没有想象的那么美好。那些人和事,渐渐的淡出视线。一个人安静的坐着,咬着一颗糖,眼前的一大堆书,却不想学习。总是这样,家里没有你的影子了,坐在阳台往外看,我找不到人倾诉,握着笔,静静地,就这样静静地想着。感觉好久没有说话了,有些话到了嘴边又吞下。一直活在自己的世界里。很少有人真正知道我在想什么,也没有人真的关心我在想什么,其实,连我自己都不知道。就像孙雅倩说的,其实太悲伤了,就把自己隐藏起来也许会快乐一点。这样看来,我是快乐了。又或许,转身的那抹背影显得有些落寞。。。随他去吧。蹲在地上,手里拿着笔在作业本上飞速的抄写着,毫无意义抄写。只是,任务必须完成。就算某些事情,即使再不喜欢,也得去做。总有这样的感觉,明明是很饿很饿的,却不想吃东西。闻到零食的味道就感觉胃里面的东西在翻滚着。只有水,唯一咽得下的东西。冰冰的,凉凉的,像指甲划过喉咙、紧紧捏着手里面的瓶子,只是,捏不碎。。。说好抛开那些所谓的情。然后好好的过完高中。可是,似乎做不到。不明白一直笑是为了什么。假装的很坚强,没人发现。只是终究是骗不了自己。到底是伤了别人还是伤了自己。面具带久了,连心都一点一点腐烂。笑久了,也会想哭。推开窗户,一缕阳光倾入眼眸。对面二层,一个穿白色连衣裙的女生,仰起头吹着泡泡。那年的我,也是那么的纯真,抬着头,拿着透明的玻璃瓶,里面装着肥皂水,然后吹这泡泡,任凭风吹散的长发。甜甜的笑着。。。还有你在我身边。记得我们的那片海吗?之后我再也没有去过那里,不知道那块礁石上的字迹还不在,只希望海浪不要不停的拍打着它,那样总归显得有些萧条、没有你的陪伴,我不敢去那里。深深的记得你带我去那里的时候。我兴奋地脱掉鞋子,光着脚丫踏在细细的沙子上,海水涌上岸,带走了脚底的沙子,痒痒的,酥酥的。脸上浮起笑,抬头,风拂过脸颊。带着些咸味,很亲切。记得你说过,我要当个快乐的孩子。爷爷,我多想站在你面前大声对你说,我成长了。虽然偶尔,我会和爸妈吵架,偶尔奶奶还是会和妈妈争论,但没有了你的呵护,至少我比以前坚强了。我不想做一只断了翅就不会飞的鸟现在的我,可以用笑来面对所有的人和事,不再害怕。因为我知道,天国的你,一直陪着我呢。只有在夜深的时候,才会很安静的想你。然后轻轻的对这风说,晚安。爷爷,不知道调皮的风有没有把我对你的思念传递过去呢。高中的生活,既不充实,也不快乐。感觉没有了那份温暖,每个人都顾着自己的事情。也许‘别人终究是别人,不是自己’。学会了大笑,学会了无所谓。反正用你的话来说,就是‘这世界还有好多美好的事等着我去享受呢,为了这些不开心,真的是浪费呀’所以呢,我会很快乐的,所以呢,你也是。不知道天国是不是真的那么好。不仅会大笑,我学会了疯狂,还学会了唱歌。你以前总是说我五音不全的,每次在饭桌上,我哼着歌,你会嘲笑我“哎呀,走音了走音了,我们非儿走音了哟!嘿嘿嘿嘿嘿!”你老是这样,一副看我笑话的样子。告诉你哦,我现在唱得很好,而且也会有人愿意听我唱歌。唱歌的时候我可以什么都不用想,不开心的时候唱真的很有效。开心的时候我还是很想唱,似乎唱歌已经成了习惯,我改不掉了,只是有时候,我在唱歌的时候会想到你,如果天堂的你看见我在因为你而哭泣,你会不会开心呢?好矛盾是吧、我也这么觉得。还有,告诉你一个秘密,我加入学校合唱团了,是代表汕尾市去参赛的,我很开心,我会好好练的,天堂的你要好好地看着我,知道吗。写到这里,心情似乎好了很多。爷爷,一个人也可以很好,很幸福的对不对。爷爷,天国的你,也要很快乐。汕尾市田乾红英中学初一10班初一:陈凯欣1200字以上 初一 写人
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你最近还好吗?记忆如沙粒,每时每刻周而复始地被时间的潮水冲走。姥姥离开这个多姿多彩的世界七年了。那时,我才八岁。姥姥临终时,我跑去摘草莓,天真的我认为,姥姥只要吃下草莓,她就会好起来。我捧着新鲜的草莓,笑着跑到姥姥的床前。我说,姥姥,快吃下你最喜欢吃的草莓,你就会好起来了。姥姥的脸满是泪水,但她还是笑着说:“丫头,姥姥不能吃草莓了,你吃吧。姥姥有点累了,想睡觉,不过姥姥要睡好久好久,我不在的时候,丫头要乖乖的,听大人们的话喔。”我用手轻轻地抹去她脸上的泪水,说:“姥姥,为什么哭呢?你累了就快点睡啊,我坐在那里等你醒。”说罢,她慈爱地看了我一眼,然后含笑闭上眼睛。身边的人都哭了,但我却笑了。十三岁的表哥把我推倒在地上,草莓撒落在一地,表哥的脚用力地踩散落在地的草莓,鲜红的草莓汁布满一地。我哭了,冲着表哥大叫着:“你这个大坏蛋,快停脚,别踩,那是姥姥的,不要踩姥姥的草莓!”没人理会我,大人们陆陆续续走出房间,只剩下我与她。我等了许久,他还没有醒来。我轻轻地用手抚摸她的苍白的脸庞,感觉冰冷冰冷的。姥姥大概是冷了吧!我想。于是我从大衣柜里拿出被子,小心翼翼地盖上。这时妈妈进来了,把我拉走了。她的眼睛通红通红的,面对我时,她却努力挤出笑容,说:“丫头,姥姥要睡好久好久的,那段时间,你就和妈妈一齐生活吧。”八年来,我一直与姥姥生活,对于这个血缘亲近,感觉却非常陌生。我记得,刚刚和他们生活的前一年,我叫她为阿姨,叫爸爸为叔叔,爷爷奶奶为公公婆婆。姥姥离开的那七年,我没有再去姥姥家住过,甚至是长时间的逗留。每次带上一个半小时左右就走了,因为,我不曾思念过姥姥。上一年大概6月的时候,舅舅一家去北京旅游,他们想我为他们看管一下房子,我毫不犹豫地答应了,因为不想每天对着电脑屏幕发呆。第一天晚上,我睡不着,在床上辗反侧了许久。终于天亮了,我迅速起床,梳洗完毕后,我步出屋外,往屋后的菜地走去。舅舅家的后面有一块很大的菜地,种植着许多作物,一年四季,菜地里必定有充足的蔬菜供给。走着走着,发现了五六株草莓苗,许多草莓挂在上面。突然,原本该属于这七年的思念终于都出现了。草莓苗是我与姥姥一齐种植的,我喜欢吃草莓,姥姥也喜欢吃,酸酸甜甜的,感觉非常棒。每天的早晨,姥姥一定会牵着我的手,她拿着花洒,我拿着肥料,兴高采烈地去给草莓浇水,施肥。雨天的时候,我们为它挡雨。姥姥也很久没有品尝过草莓了吧!我精心挑选一些已成熟的草莓,想拿回去,放在姥姥的神位前。我微笑着注视着这些娇艳欲滴的草莓,心满意足地回去了。这个情景,怎么似曾相识?回到舅舅家,经过姥姥生前的房间时,我情不自禁地停下来。好久也没有进过去了吧!我想。我轻轻地扭开门锁,带着一份怀念之情进去了。房间摆设没有变,变了的,只是没有了一阵熟悉的气息。床头柜还摆放着我与姥姥俄合照,那是我5岁生日,大人们为我庆祝的时候,舅舅为我与姥姥照的,此时的姥姥,笑得非常和蔼。床头柜旁边的大衣柜还在,里面有没有变化呢?好奇心的发作,令我打开了衣柜。衣柜的第二层,摆放着我儿时的衣服。七年来,我居然变化这么大,七年前的小丫头,七年后,变成了一位亭亭玉立的姑娘,想到这里,不禁会心一笑。姥姥最爱的那套衣服放在最下面的那一层,我记得,衣服是我与她一齐去挑选的。我轻轻地把它拿下来,小心地张开它,生怕把它弄坏。突然,有一本东西从衣服内掉了下来。那是什么?我捡起了它,翻开看了起来,原来是姥姥的日记。日记的第一篇,姥姥写了自己身体状况有点异常,时不时流鼻血。日记中间的部分,姥姥知道自己患了血癌晚期,许多大医院没有与自己血型相配的骨髓作移植。我一页一页地翻,看到了最后的一篇。姥姥的日记,只有仅余三篇是写自己的身体,其余的,都是写我与她在生活中的趣事。每一篇都勾起我无限的回忆。7岁学游泳,差点被河水淹死了,是她把我救回来的;5岁出水痘,她每时每刻都在那个阴暗的房间陪我;我喜欢看动画片,她陪我看;她教我唱粤剧,教我唱革命歌;说毛主席的故事,道出人生的哲理……不知不觉我已经泪流满面,镜片竟满是泪水。我叠好那套衣服,放好日记,分别吻了它们。离开房间之前,我放了几颗草莓在照片的前面,说:“姥姥,丫头摘了草莓,你吃吧!”然后微笑着步出房间。姥姥,我想你了,你最近还好吗?1200字以上 初三 散文
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还好没有失去你_1500字一个人窝在被窝里听着你最爱的《后来》,却丝毫没有察觉到自己早已泪流满面。我不清楚自己为什么会哭,是因为太想念还是太抱歉?还记得以前我问你,我对你那么不好,总是肆无忌惮的伤害你,难道你真的不心痛吗?而你却云淡风轻的回答我,当然痛啊,但是比起我爱你,这点痛根本不算什么。我想说如果时间可以重来,我一定不会再让你承受那些痛苦。八年。我们认识已经八年了,这八年里有太多的故事发生,让我记得的事情似乎满满都是我们的回忆。上学的时候你总是嫌我瘦,每天都要给我买很多很多高热量高脂肪的东西给我吃,即使你知道我不会吃,但你还是坚持买,只因为你相信我总有一天会吃的,可是我却令你失望了。后来,有好多天,你都没再来找过我,我刚开始还觉得高兴,但随之而来的便是无尽的失落感,我认为你放弃了,心里还一直在骂你意志不坚定,成天朝三暮四,什么爱呀情啊,都是骗人的。但是当我知道你是为了给我找各种各样好吃的东西在路上出了点意外才不来找我的时候,我当时恨不得马上跑到你身边,把你狠狠的臭骂一顿,你这个大傻瓜,天下无敌的大白痴,我真是恨死你了。我知道自己已经被你感化了,如果当时你让我做你女朋友,我一定不会拒绝,但是你却没有这么做。再后来就听你的朋友说你是怕耽误我的学习才不向我表白的,说你只想做我背后的那个人,我当时听到这些又是满肚子的怒火,我感觉你真的是弱爆了,什么怕耽误我学习,分明就是你想朝三暮四的借口,我当时可能是真的被气愤冲昏了头脑,竟拿着篮球跑到你宿舍楼下,使尽全身的力气把它砸向了你宿舍的窗户,其实在我还没砸过去的时候我就后悔了,但却还是迟了一步,我担心你会不会受伤,疯狂的不顾寝管的阻挠跑到宿舍找你,我使劲敲门却怎么都没有动静,我吓得哭着跺着你的门,我好害怕你出事,好害怕失去你,“你怎么在这儿?还哭成这个样子”我当时觉得这是我听过的最好听的声音,再也不想抑制自己的情绪,只想好好的抱着你,我要的只是还好你没事,那天晚上,我们偷偷溜出学校,你带我去了你的秘密基地,你还有点羞涩的问我“我可以亲你一下吗”?我当时真的觉得你是个脑残的人,情商根本就是负数,哪有人这样问女孩子的啊?你这个白痴。到最后竟还是我吻的你,你说你羞不羞。后来,我离开了你。高考,我考上了市重点大学,而你却滑档了,妈妈逼我和你分手,我知道当时在爱情和亲情上,我只能其一,所以我选择放弃了你,我知道妈妈是为我好,所以我不怪她,我知道你不会恨我,可是我却非常恨我自己,我不是不爱你,而是因为太爱,后来能让你彻底把我忘了,我用尽了各种方法,对你各种稀言冷语,而你却从不曾怨我恨我,相反每次在我最失意的都是你陪在,我不知道,以后如果没了你,我还能不能活的下去,我对你的依赖已经远远不是我所能控制的了,但即使是这样,我还是又一次选择伤害你而保全我的家人。后来,你爱上了《后来》你说离开我以后,你变了,变得不那么爱笑了,你说你开始爱上了《后来》,因为你说是后来我离开了你,后来的一切让你最记忆深刻,后来的我已不是当年的我。后来我们再也不曾联系过,后来,你出国了。后来,我们结婚了。后来大学毕业后,我开始工作,每天忙碌的生活让我有点喘不气来,我每天发疯似的想你,后来从朋友那里得知你回国了,并且要结婚了,知道这个消息后,我自己一个人窝在被窝里哭了一个晚上,第二天起来的时候眼睛已经肿得睁不开,只好请假没去上班,我知道今天你今天就要结婚了,我的心好像已经麻木了,竟连心跳都感觉不到,我突然好想去抢亲,我真的不想再顾虑那么多,这一次,我只想听从自己的心,我的心告诉我,我依然很爱他。当我发疯似的跑到婚礼现场时,你说,我知道你一定会来的,因为这是我们的婚礼。这次,我知道我再也不会失去你了。还好命运眷顾,还好没有失去你。高二:王琳娜作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高二