孤单的世界
我一直在思考,我是否有资格去这样评价我的生活。但是时间说明了一切。
现在的我终于明白,我是一个人。我想我应该是一个沉默的人,不爱说太多的话。我想我也不是一个会写字的人,因为我只懂得用感情去写作。所以这就不难解释为什么我所有的文章都有一种忧伤的惆怅。
自从上高中以来,我渐渐地明白,我是一个孤独的人。只是我一直不敢肯定,为什么会这样子。我也曾笑过闹过,但为什么会变成今天的这个样子。我陷入无数个陷阱,被人排挤,受人打击。而当我静下来,想找个人聊聊,说说心里话时,身边竟没有一个可以值得我信赖的人。我大口地喘气,大杯的喝水,只是希望自己不要太狼狈。可是为什么,为什么竟连这么一点小小的愿望都会落空?我努力地笑,来掩饰内心的慌乱。我开心地唱,来掩盖内心的空白。我以为这样就可以忘记忧伤,不再惆怅。可为什么,为什么快乐能让我开心几小时,而忧伤却可以使我难过好几天?当灰色的瞳孔映出湛蓝的眼泪时,我掉进巨大的黑洞。我不断的在内心重复着一句话,一句想对所有人说的话。如果你不能使我快乐,请让我更伤悲。
我想对所有试图走进我的圈子的人说这句话,想对所有认识我和我认识的人说这句话。不能使我快乐,就请让我伤悲。很多个午夜,在别人甜蜜地进入梦乡的时候,我站在阳台上,抬头仰望属于我的射手星座守护着那个孤独的大月亮。我可以感受到内心龟裂而带来的强烈的痛感。拍拍脑袋,让自己不要在意,不要在意。爬上床去听音乐,经常会有一滴泪顺着脸庞滑落。没有感觉,不带感情的泪,只是滴落。我听到许美静在耳边唱“阳光总在风雨后”。但我在风雨后迎来的是阴天,而阴天过后又迎来新的风雨。似乎我的世界,没有晴天。
当我写下这些后,左脚踝有开始隐隐地痛起来。那已经是几年前的旧伤了,一直没有痊愈。印象最深刻的是去年的“十一”前夕。左脚的伤有了恶化,只能用拐棍行走了。当我艰难地柱着拐走在那条通往五楼教室的楼梯上时,身边只有笑声。没有帮助。整个“十一”,我都在家里养病,没有一个人来看望我。在七天艰苦绝伦的漫长等待中,我学会了平静和接受。我无权要求你们为我做任何事,我只有平静地接受你们为我做任何事。
就在这样的心境中,过了很长的日子。上学,放学,单调而充实。一个人的世界有些灰暗,但可以保护我不受伤害。就这样一直过着。直到有一天,内心的慌乱打破了平静的生活。我开始迫使自己改变。我亲手打破了一个人的世界,将它们化成碎片撒入世界的角落。我想去融入别人的圈子,多交些朋友,可以聚在一起说笑,坦诚内心。不用担心尔虞我诈,不用担心自己的秘密漫天飞舞。我只想有很多朋友,去填补内心的荒芜。一开始,我以为自己可以的。以为这个想法是正确的。有段时间,我在很多个聚会中度过,笑过唱过。我以为我已经融入了别人的圈子。可当有一天,当所有人对我发出的邀请说“不”时,我忽然醒了过来。或许我早该想到,没有这么顺利的。
我,还是一个人。世界并没有为我做丝毫的改变。我同样也改变不了别人去接纳我。我在内心反问自己,是不是我的一生就注定会是这么孤独?如果是,我就不再去追求了,我认了。我再次陷入寂寞的黑洞,在黑暗中听张韶涵唱“在最开始的那一秒,有些事早已注定要到老”,听她唱“现在回荡在天空的,只有我悲凉的呐喊”。在新版的《篮球先锋报》上,有篇姚明的专访,他说道:“你有好日子的时候,就得好好过你的日子。你别自己找麻烦,你别非自己让自己不痛快……”一切都明白了。
得过且过。是我自己自作自受,幻想着交上很多朋友。是我自己找自己麻烦,自己让自己不痛快。不怪别人,要怪都怪我。我用平静的笔调来叙述我的故事,使它们看起来像是别人的故事。而我在尝试中终于知道,我真的不的一只可以群居的动物。
我是一个人。我要安于目前的这种环境。我要改变自己去适应环境,而不是试图去改变环境适应我。我会这样安心下去,直到永远,永远!
绿山墙的安妮的读书心得
老师推荐给我们一本书《绿山墙的安妮》,看了以后,我爱不释手。读完这本书,我被深深地感动了,觉得这确实是一个关于友情、责任和爱的感人故事:这本是讲述了绿山墙农舍的卡思伯特兄妹决定领养一个男孩,帮着做田里的农活。令人大吃一惊的是,孤儿院送来了一个爱幻想、喋喋不休的红发孩,一个小精灵。这个小精灵像一股清新的风吹进了闭塞的农舍乡村。这个红发小精灵般的女孩叫安妮,天性活泼乐观,想像力极为丰富。她的天真和幻想使她闹了不少笑话,但她的善良和直率也使她赢得了友谊和真挚的爱。她爱生活、爱自然、爱周围的每一个人。
这种爱使她随时得到回报,因而生活得快乐充实、生气蓬勃。安妮最拿手的就是梦想,她不像别人,长大了就把梦想丢进垃圾筒里,而是将它变成了对平庸现实的包容和超越。她聪明而勤奋,凭着自己的努力考取了大学,但为了照顾玛莉拉,她又放弃了学业。令我十分感动。
我一定要像安妮学习,学习她那种执着,那种纯洁,那种不被困难打倒的精神。
安妮是一个非常可爱的小女孩,大大咧咧的安妮,穿着一身可笑的绒布衣服,一双热切的大眼睛寻找着来接她的人。当她乘上马车飞速前进,到达绿山墙农舍,在去斯潘塞家的路上,我才知道她是一个父母死于热病的孤儿。上天让安妮失去了父母,缺泯灭不了她那颗充满童贞的心,不管再多困难,安妮都坚强地挺了过来,即使再痛苦,可在她那颗小小的心中,只盼望有家人的关爱、朋友的关心,她执着地认为这个世界是美好的,这个大自然是美好的,她天真、活泼又倔强,她可以坚持不为自己的失言给冒犯自己的琳达夫人道歉,却又可以为了朋友黛安娜匆匆跑去向约瑟芬姑婆解释关于“跳床风波”的事。安妮就是这样一个执着又倔强的女孩。想想我自己,每次遇到难题,我就退缩了,不愿意多思考,所以这些障碍物挡住了我前进的道路。安妮肯定看不起这样的人,所以我要努力改过来。
我们应该向安妮学习。
相关推荐
-
孤单很静的一刻,刚从朋友家回来,QQ上空荡荡,大家都睡了吧??应该都有好梦,在这凌晨2点14分。突然很想整理照片,于是我把电脑像册里的每个文件夹翻了一遍,想起了当时的每个心情片段。想着这个时候,还有谁在陪我一起失眠呢?那个不睡的人,是否也有着难以言说的情绪表情?敏感的人总是比较容易没有安全感。那是在事情发生前的一种预感,总是能预感到即将发生的不尽如人意,悲伤是不是也比别人感受的更多一些?书上说,天秤座的人,总是能准确的闻到感情即将变质的味道,然后会飞快地赶在对方给予伤害前,先抽身离开。这是一种过于敏感的自我保护,因为是没有安全感的人,所以要自己保护好自己。我是一个没有安全感的人,所以常常需要陪伴。吃饭也是,看电影也是,走路也是,睡觉也是。你可以不要和我讲话,你可以和身边的谁讲话,你可以什么都不说只要在我的周围,让我知道不是一个人,就行了。所以我需要很多很多的朋友。不要让我一个人。现在渐渐学会独处了,但是那种潜意识里的依赖感觉,我知道是很难戒掉的。想乖乖地依赖一个谁,让他知道,他对我是多么重要。吃一堑,长一智。自己很清楚自己的致命弱点在哪里,发生了什么事情,总喜欢把责任往自己身上揽着。只要能和解,OK,就算是我的错,就算我忍不住先联系了,就算是我先走了第一步了。就算什么都不计较了。我们的生命在浩瀚宇宙里,是多么短暂渺小的一刻啊~我们能活着的时间是那么少,我们能和相爱的人相处的时间是那么少,要工作,要睡觉,要上厕所,要分别,为什么还要那么浪费的吵架呢?孤独的人是那么多,找到幸福的人总是不珍惜,这个世界多么不公平啊?爱上一个人的时候,我总是想尽着方法,去计划在一起的每一分一秒都不要浪费,喜欢给对方惊喜,喜欢一直甜甜蜜蜜。喜欢在一起聊天的坦诚。我要知道你爱吃什么样的菜,我要学着给你惊喜,我要知道你最爱的花,就一起去花市买下它,我要放在我们一起的家。不怕别人说自己那么没有骨气,只是想很认真的和一个人相处,而不是一个人浪费着时间啊。但是人都是很贱的啊,越是对一个人好,就会把他的知晓大义的能力也用光了。所以我开始自我克制。觉得不能管住自己的时候,就索性把所有他的联系方式全部销毁。电话号码删掉,QQ删掉,短信删掉,地址删掉。即使是手机里的短信发送报告也删除得一干二净!象是瘾君子清醒时候的自觉工作,在和即将到来的不清醒的自我在斗争。断绝一切可能发生的可能。就是怕思念泛滥的时候,自己控制不住自己。我知道,有些号码是会印在脑子里,怎么删都删不掉的。于是现在,我坚决对号码过滤,坚决不去记住任何号码。我知道这是有点强迫症了,但是对于软弱的我,还能怎么自救呢?只要一点的时间,只要自己的克制,就无谓了。无谓的人才无畏。听着陶吉吉的《寂寞的季节》,“我了解,那些爱过的人,心是如何慢慢在凋谢。。。。。。”身边的人哭了,笑了,喜了,悲了。但是我知道,都不是因为我。他们心里的喜怒哀乐,都不是因为我而发生。那又何必在乎呢?时间不够长,回忆不够强大。所以在这个凌晨突然觉得自己的美好愿望都是个一相情愿的想象而已。其实只是想和一个爱的人一起经历所剩不多的日子,希望这样寂寞的凌晨,可以终结孤单。1200字 高三 散文
-
孤单虽然夜已经深,但是我还是睡不着觉,“为什么?为什么?我很孤单吗?就因为我孤单,别人就会不爱吗?”我不止一两次这样问自己了,这已经是180次了,想到今天的情形,我就觉得自己并不缺少爱……早晨,我像往常一样,迷迷糊糊地睁开眼睛,揉揉自己那“熊猫眼”,觉得还睡不够,想继续睡的我忽然想到今天还有课!天啊!(一个发自初中小孩内心的呼唤!)不过总不能旷课吧!我只好慢慢吞吞地起床了。来到客厅,发现爸爸妈妈都不在了,原来还想和爸爸妈妈讨论一些问题的,可是现在,我的脑子已经一片空白了,难道,真的像别人所说的,我很孤单吗?难道爸爸妈妈也不理我了……在我的脑子里,无时无刻都有“孤独”两个可怕的大字,正在我绝望的时候,我发现桌子上不知什么时候有了一张纸条,我心里顿时温暖了一下,我冲过去一看,上面写着:“乖儿子,桌子上有面包和牛奶,你自己把它热一热吧!由于妈妈的工作繁忙,只能给你写纸条了,对了!桌子上还有10元钱,你要是觉得饿,自己看看,再买点什么好吃的,不过要注意,省着点花啊!…………妈妈工作实在很忙,只能写下这些了。”看着纸条上密密麻麻的字,我落泪了,这些密密麻麻的字,似乎它们就点点滴滴的爱!正在一点一点的灌进我的心里,使我幼小并且容易摧毁的心灵有了保障,使我不受到任何伤害,那些文字似乎就是我的守护神,但是它们还是抗拒不了“孤单”这两个字,我还需要更多的爱!虽说男儿有泪不轻弹,可是现在,我想不弹都不行了,因为这种眼泪是抗拒不了爱的!不行,现在还证实不了,我是孤独的。我望着桌子破烂不堪的10元钱,然后再望望妈妈那破烂不堪的皮鞋,似乎我又懂了些什么,天啊!这些东西全都充满爱!充满妈妈对儿子的爱!此时此刻,我不在犹豫了,我加快脚步,想去体验一下学校里的爱!双脚踏进这个陌生的学校,我有些害怕,似乎这就是虎口,我进了去就不再出来了,面对新的同学,面对新的老师,我觉得一切都很陌生,想着以前和好友们玩耍的美好时光,我笑了,但是现在呢?看着他们的面孔,我很不习惯,忽然,有一个人叫了一声“小飞”,嗯?我犹豫了,我同学吗?我回头看了一下,原来是叫别人啊!我还以为是叫我,多么希望那个人是我以前的同学啊!这样我就有伴了,可他偏偏就不是。“铃――铃――铃”啊!怎么那么快上课啊!我还想去其他地方散散心呢!我的脚像灌了铅似的,走一不路都好难,在这里,我现在真的想说:“我好孤独啊!”偏偏不巧,今天发试卷了,我的心情更差了,谁都知道,我在班里常常都是倒数第1,(只能说他们太厉害了!)老师开始念分数了,我在心里暗暗地想:“别读我的啊!”天啊!第一个就是我的,“董维飞67分”,我听了,只能怀着伤心的心情走上讲台了,我有一种不祥的预感:老师可能会当场骂我!结果出乎我的意料,他竟然当场安慰我:“小飞啊!别放弃,老师知道你小学的时候是很厉害的,你要像小学那样,我自己的潜力发挥出来,老师相信你能行的。”“嗯?这老师是不是会妖术啊!那么快就把我这颗正在伤心中的心给摆平了,呵呵!这就是爱吧!老师只是在体现出一种老师对学生的爱!相当于母爱啊!”我想。我连忙说:“恩,老师,我会的,我不会让你失望的。”下课了,同学们也跑过来,他们说:“呵呵!原来你叫小飞啊!”我原以为他们会嘲笑我,没想到,他们竟然也像老师那样,先安慰我,然后把试卷递给我说:“把错的改正过来吧!不懂的就来问我们,或者问老师,我们都会很热情的帮助你的。”我现在觉得自己并不孤单,孤单的只是环境,就是环境让我感到自己很孤单了,你看!现在我和同学们把关系搞好了,我还有什么值孤单的,我只会觉得,我很幸福,全世界的人都幸福,有些人感到孤单,只是他们不注意平时的一些小细节罢了,你们要相信自己,但是要记住:“我孤单并不代表别人不爱我!”孤独,我很害怕面对你!可是我还要克服你,尽管你是多么的强大,虽然凭我一个人克服不了你,但是人人都付出一点爱,你迟早会被我们消灭的,孤独是战胜不了爱的,永远也战胜不了……1200字以上 高三 叙事
-
孤单11月的北卡罗来纳,红色的叶子在蓝色的天空下显得诡异起来。天和树叶之间似乎横跨了一条线。如果你正郁郁寡欢,或是空着双手看对面的情侣走过,你就会这样想:天空和漂亮的叶子之间,躺着一条线。正在学函数的孩子们,当他们抬头看看天空,看得到那样的线吗?那样的,只会在早已学过函数的人们的眼中才存在着的线。那些孩子们,他们还只能在习题册上,黑板上,试卷纸上,用铅笔画出那样的线;但若当他们在蓝色的天空下抬起头,他们便不再能看到那样的线。他们痛恨那根线,他们绝不去回想。他们看不到,因为当他们抬头透过红色的树叶,又或是秃秃的电线杆看着天空的时候,他们已经逃出那个让他们画讨厌的线的地方,蹦蹦跳跳地站在公交车的站头,把头仰得高高的,技法娴熟地把纸包里最后的那些香酥鸡碎屑倒进嘴里。他们怀揣着只剩一元钱的车费,闻着公共汽车上焦油的味道,把油腻的纸包扔出窗外,看着它们飞过汽车人的头顶。他们口中说着那些早已经学过函数的人们听不懂的胡话,为了偶然在车上遇见的几个女同学而兴奋。因此他们看不到那样的线。黄昏的阳光从红色的天空而来,把那些孩子笔下的作文簿染红。他和他的同伴眼中布满了线-那些绿色的,黑色的,沥干了的墨水。阳光落下,染红了一切,染红了他们的面颊,染红了黑板上“交作文”的白字,染红了那绿色的格子。但还有那些黑色的字,墨水笔下歪歪扭扭地挤在绿格子里的,用心拼凑而来的字,却怎么也不能披戴夕阳的深红。孩子们看不到在他们的笔尖处,那根尚不属于他们的世界的线。不谙世事的稚嫩托着孩子们的想象,他们微笑地看着簿子上的黑色水笔字,被阳光染红。于是他们的心,也似乎被阳光染上那一层金色的色泽。这亦是因为他们看不到那样的线。他们尚不懂得,恰是自己心中射出的光芒,染红了这些黑色的字。而线,却依然横亘在阳光和文字之间。后来,那些孩子也成为了早已学过函数的人们。他们不再在绿色的格子里写下黑色的水笔字。而是在黑色的格子里,写八百字的作文。窗外依然是蓝色或红色的天,阳光在黄颜色的纸上画出分叉的光斑。线,在那美丽的斑驳中,似乎忽隐忽现。再后来,他们穿上黑色的毕业礼服,在风中用手压着头发,在盥洗室里排队用着一罐发蜡。他们看见那些线了吗?看见那些横亘在儿时写下的黑色水笔字,和阳光之间的线。那成千上万的绿色格子作文簿上,留下了成千上万个一样美丽的儿时的梦想。但是现在他们,已经看到了那跟线,细,但又那么的惹眼。他们伸手去触碰那些黑色墨水字,发现回忆来到那根线的跟前,停滞不动。线的对面,黑色水笔字写道:“我以后一定也会激动地拿到**大学的录取通知”;线的这边,黑色的人影们却对命运的任性漠然了。有一些孩子,来到大学,微笑着步入了热门专业的大门,在签到纸上写下自己的名字,金色的阳光洒在那黑色的水笔字上,那成熟的笔迹似乎闪闪发光,被阳光照亮。线的另一侧,歪歪扭扭地挤在绿格子里的水笔字在夕阳下真诚地写道:“我爱音乐,以后也一定要努力成为一名钢琴家”。他们其中的一个,来到那个老车站。他的眼中布满了线,挡在他的步伐,与他曾经走过的步伐之间。水泥已经粗糙不平的站头,公共汽车和焦油的气味一起轰鸣而来。他抬起头,纸包里还剩最后一点香酥鸡。他抖动纸包,而那块香酥鸡轻轻落在他的下巴上,跌落到地面上。汽车的车门打开,一群孩子踩过地上的鸡块,笑声随着焦油味一起消失在线的另外一侧。怎么样也是不可能再去线的另外一侧的。儿时的我们,每天都可以逃出那个画线的地方。现在的我们,被自己画成的线包裹了起来。于是他挥手,钻进的士,离开了车站。我低下头来,不再去看那跟在天空和枫叶之间的线。天堂总是那么美丽,而树叶却会凋零而尽;它们永远不可能融合在一起。梦想总是那么美丽,而却无法触碰到现实的边际。我坐下来,数学老教授清了清嗓子,那美式英语滑稽地开始演讲:“今天,我们来研究一下渐近线这个概念。就算变量趋近于无穷,函数值也无法越过渐近线到达另外一侧。”1200字以上 高三 叙事
-
孤单中考终于结束了,什么都不用想,总感觉自己很幸运。终于逃出升天,脱离苦海,重获新生。于是乎,短暂而漫长的暑假开始了。可也许是我太天真,它并没有给我带来太多的快乐,似乎那张床已成为我的全部,每天烂泥似的躺着,吃饭,睡觉,偶尔上上网,下下棋,自娱自乐,当真羡煞旁人,却不知其个中困苦。慢慢地,终于有一天,我又重新找回了那本久违的书,找回了自我。说起那本书,也是相当的偶然,但感觉是上天冥冥之中的刻意安排。又是在中考结束后,大伙儿都在寝室整理行李准备回家。我是出了名的慢性子,当大家一个个都走光时,却发现自己还在忙碌着,不由叹了一声,环顾四周,寂寥无人,悄怆幽邃,隐约之中却看到橱柜里放了本书。我便一个箭步抢上,拾起一瞧,《创新作文》?没听说过。罢了,扔在这儿怪可惜的,便顺手牵羊地拿走了。当时那本是合刊,七八月的,看了几篇,不由赞道,写得真是不错,高兴极了,便一口气读完了它,顿觉眼前豁然开朗,颇有久旱逢甘霖之感,禁不住再细细品读一番。蓦地发现有个网址,不难拼出是创新作文网,心里便痒痒的,终究抵不过寂寞,还是打开了它,申请了一个号。呵,果然令我大开眼界,东张张,西望望,似刘姥姥进大观园一般,目不暇接。这里到处弥漫着青春的气息。我从未感受到过如此强烈的文学冲击,我知道我已经找到了我的归宿。我并没有加入文学社,因为不喜欢受到羁绊。我要用我的笔,向创网展示自己。看着这一切,始才发现原来自己早已落伍。不过没关系,我会加油,我知道,我有你就不会再孤单。550字 高三 叙事
-
孤单终于要下雨了,天空徘徊着一层灰蒙蒙的雾气。但依旧闷热,还带着沉郁。一直期盼着一场明澈的雨。就象三年前的那场雨。仿佛全世界只有我一个人,透过伞的边沿,看漫天的雨滴,象断线的珠链般洒落。凉鞋在水坑里趟,一丝丝冰莹清凉在身体里升腾,旋转了心情,透明的天空也旋转起来。也许少年真的是为赋新词强说愁,那时的我,不过是陶醉在一种刻意营造的,独处的浪漫氛围中,一种对于孤独的幼稚的追求中,并不懂得什么是孤单。当我开始长大了,虽然依旧迷惘着,彷徨着,困苦着,但却是真真切切的感到了孤单。――孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单是我长大的太迟了么?抑或者每个人都是这样孤单的成长着。当我们习惯了在人群中应承敷衍,当我们习惯了运用幽默的台词,当我们渐渐可以机械的放声大笑之后,却又在多么深切的渴望真实,自然。我总是会笑的,当可怕的悲伤汹涌着袭来时,这笑往往被训练的比它来得更凶猛。可是当浮华过去,我,多么想放开原本不属于我的残忍的桎梏和自尊,扑倒在寂静的深夜,彻彻底底的大哭一场!在某一天,某一个下晚自习的夜里,四周是静默爽澈的黑夜,我悄悄的触到了我自己。忽然想起了流浪的三毛――为了天空飞翔的小鸟,为了山涧清流的小溪,为了宽阔的草原和梦中的橄榄树,流浪远方。我需要让我浮躁的心淡定下来。如果注定要漂泊,就请总有一个梦的距离,让我坚持着孤单。500字 高三 叙事
-
孤单外公的耳朵有些背了,外公老了。外婆在好不容易见到我后,哭了,于是我知道,外婆也老了。在冬日的火车上听老妈眉飞色舞地诉说二老多彩的生活:唱歌、跳舞、拉二胡、写诗、健身……我看着微暖的阳光清晰地打在急驰火车的窗玻璃上,然后迅速消散破碎,仅有星星点点洒在老妈的发上,却亦一闪即逝。猛然觉察,不知不觉中,我正在长大,于是老妈便随同家乡的二老,一起变老。那么安静地,生出白发。下了火车一路颠簸,终是见着了外公与外婆。如开头所说,外婆忽然哑了嗓子,终究哭了出来。她死死地搂着我,我便看见那明透浑圆的泪珠子一路沿着她眼角的皱纹,颤抖地滚落了。外公即便是老了,依旧奉承“男儿有泪不轻弹”的理念,未哭,只是无声地拍着外婆的背,然后露出属于老人的可爱的笑容:“不是回来了么?回来了就好啊……”然后满足地叹息。我的心同时,微微地,酸了。想起了一句话:老了便是孤独了。这种孤独无关外在,无关生活,是一种内心偶尔浮现的寂寥。我想,我有些懂了。外公外婆的生活依旧多彩,他们依旧是快乐的,但同时也毫不矛盾的,孤独着—是一种期盼中的孤独,是想念中的孤独,这与他们的快乐,本身便属于两个世界。人老了,便总是盼望着家的团圆,又在这盼望中,生出一抹孤单,小小的孤单。要走的那一天晚上,天很冷,路灯没有开。我仅望见外公手里点燃的那支烟,安静地燃烧着。大舅舅喝了些酒,稍带醉意的鼻音透了出来:“丫头,暑假回来啊!”我微笑点头,我听到了他浓厚鼻音中不属于醉酒的一些东西。与外公外婆分别拥抱,我的眼眶竟湿了。“外公—我暑假就回来看你啊—!说好了!”我在外公耳边竭力地吼,因为老人的耳朵有些背了。“好,好啊!”外公冲我呵呵地笑,那么可爱的笑,我一生难忘。转身离开的时候,抬头,清冷的月色洒进了我的眼底,多么温暖。我决定,要常回来看看,让这些已经老了的人们,不再孤单。750字 高二 写人
-
雨天孤单窗外淅沥的下起了小雨,滴落到屋檐的那一刻便化做了蒙蒙水雾。我揣测着对面窗户里看雨人的思绪,它好像也在揣测着我。许久遗失了对语言的感悟,如同曾经的哪个夜里遗忘了心中的那个她一样。偶做回首,依然会荡漾出些许畅意,就像自己所说的,许多东西铭记或者回忆会比拥有更让你心旷神怡。雨下行人多仓促,墙下孩童更自得。趁着这阔别已久的细雨,不免增添了几分诗意。择日离去,一路向北,面对的是曾经哪个陌生又显的熟悉的城市,回想起几年前也曾有过类似的一幕,会觉得造物弄人,留下的总归会留下,逝去的也无法用绳索捆下,就像前几天看到的一段词语,说是你想忘记的反而会记的更清楚,当你不知所错时,你能做的只有努力将它记住。原本以为是一番异常纠结的话语,却经过几番思绪后而显得那样富有禅理。昨夜与朋友畅聊,聊至理想,聊至青春,最后得出的结论是理想远比青春价值要高,原因很唐突,因为相比青春而已,理想就如经典一样,时间越久就越发的值得追捧,而青春,就在不经意中就那么逝去了,更可怕的是,你都来不及去发现。最后不免殇然一番,当然,是为了我们共同逝去一点青春。这就是和朋友聊天的好处,不必高谈阔论,不必典雅悠然,可以尽情的粗俗,尽情的争锋相对,同样也可以尽情的开怀大唱。多年以来,我一直很享受这样的时候,可以为一点小事,开怀大笑,也为一点小事,忧愁片刻。记得一个朋友说过,说我是一个活在自己精神世界里面的人,说我一个人独角戏的时候依然那么独乐其中。也许,我的确是那么一个人。湿润的空气孕育着记忆,倔强的雨滴打湿着上衣。此时的自己又迷失在自己的思绪里。一首“包容”让我沉醉在歌曲里,回忆以前的点滴。今日兴起,我又用文字玩弄了一阵子自己突发的思绪。我正在想,如何做个结尾,结果无情的电话将我拉出这个有情的世界里。650字 高一 写人
-
光芒背后的孤单“同学们要认真复习啊!这次的考试是全年级的统考,大家一定要有‘班荣我荣’的思想,绝对不能有任何的松懈!”陈老师在讲台上滔滔不绝地说着什么统考的重要性,“好了,下课。”说罢,便拿起教科书走了出去。老师前脚迈出教室,同学们后脚就开始了议论纷纷。“P个什么考试考试的,每天就知道考考考!‘烤’她个鸡鸭鱼肉!”同桌蟋蟀(吴帅)正“唾沫横飞”地用口水淹没这印刷试卷的人,可每次对这老师的命令还不是束手无策,什么考试是唯一检测你学习成绩的办法啊,什么考试分数是你上好初中的法宝啊!真是挺得头都大了,可是对于我这班长来说,生活都靠这分数。“诶!郑沫沫,你可高兴啦!每天就盼望着考试”蟋蟀仿佛是用轻蔑的语气跟我说话。“高兴什么,我又不是神仙,干嘛盼望考试?”我用看白痴的眼神看这个多嘴蟋蟀。“又有一次炫耀你‘尊贵’身份的机会了呀!班长全才——”蟋蟀故意拖长“才”字,鬼才喜欢考试!我真想大声喊出来,可鉴于“母老虎“的称号不被重提,又怕蟋蟀抓住把柄,说“郑沫沫原来是鬼呀!”还是得有些班长肚量来忍气吞声的。不久,放学铃声便响了起来,对于“乖宝宝”来说,都是马上背上书包回家的,我亦是如此。这家里,有个虚荣心超级不容易满足的妈妈,更有个整天只知道打击别人自尊心,而不知道什么叫做“鼓励”的爸爸。“我回来了。”我每天一句的经典台词。“回来了呀!今天考试了没?”这也是老妈每天一句的经典台词中的经典。“没。”我走进书房,边做作业边说。“哦,那什么时候考?”“应该是什么时候满足你的虚荣心吧!”我真想把这句话说出来,可嘴却说出了另外两个字,“明天。”“什么?明天就考试?就是那什么全年级的数学统考吧!乖沫沫呀,今晚妈妈给你补点脑力营养,明天可得给我考个好分数啊!”妈妈满脸笑容,可言下之意就是:考不好就这什么营养你就完蛋了。“恩。”我一边奋笔疾书,一边应道,谁不知道要考好,考不好这承受的压力可比那些所谓的差生大多了。于是,我以飞快的速度做好作业,又赶紧拿出了这个学期的数学书来“狂”复习,要是考不好可是会“死”得很惨,就像,六年级上学期那次的期末考,竟然给爸爸的乌鸦嘴说中了,连95分都没上,可想而知,陈老师有多么多么地失望。哎,还是抓紧复习,迎接“烤”试的到来吧!800字 六年级 写人
-
我不孤单我有点不明白,我很脏,但是她却不以为然地抱我。她带着我返回学校,我觉得很奇怪,既然不能开口问她,所以我只能“察言观色”咯!她绕过操场,走到水龙头边,她轻轻地把我放在水槽里,然后边挽衣袖边打开水龙头,天啊!她竟然帮我洗澡。我真的好高兴,所以我一个劲地叫“喵~~喵~~喵~~”她笑着看我,说道:“猫咪,你好可爱哦,我最喜欢你,以后你就跟着我生活,好不好?”她似乎是有意停下来等待我的回答,我会意地朝她叫了几声,“别叫了,猫咪,你会没有力气的!!”我好高兴,所以我要叫几声来表示我的心情啊!我在心里告诉她。因为终于有人愿意收养我了!!!到她家时,我好惊讶,因为她家是幢别墅,有个不算小的花园,打开院门后,她对我说:“猫咪,到家了,以后这里就是你的家了。对了,我还得给你取名字呢!恩~~就叫你拉拉,好吗?”我觉得还蛮好的,就叫了一声——喵~~`这时,有一个阿姨走过来,对她说:“若涵啊,进去吧,你妈妈在里面等你好久了!”哦~~原来她叫“若涵”啊!好好听哦!我正在想,她拂拂我的头,回头对那个阿姨笑着说:“知道了,陆妈,你帮我把我的猫咪放到我的房间去吧!”哦~~那个阿姨叫“陆妈”,她边点头边把我接过来,我躺在她怀里,可以闻到她身上淡淡的茉莉花香。我随陆妈来到若涵的房间。里面很大,也很干净,陆妈四处看看,然后朝若涵的书桌走去,然后把我放在椅子上,用手指点着我的头对我说:“猫咪乖哦,不要乱走哦,你要在这里等若涵回来,知道吗?”我叫了一声,她“放心”地走了,关门时她回头笑着再一次叮嘱我。陆妈好和蔼哦!客厅里若涵挨着妈妈,“今天怎么回来得那么晚啊?小三早都回来了,你去哪里了?”虽然妈妈如此问,但是可以听出她并不是有意责怪若涵的。若涵告诉妈妈说:“唉~~小三那小子放学赶着回来上网嘛!恩~我今天在路边捡到一只猫咪,所以把它抱回来。它很可爱的,妈妈你让我养它好不好?”她抬起那张可爱的娃娃脸看着妈妈,妈妈用手抚着若涵的头,说:“只要你能管好它,随你便咯,我不答应,你准会生我的气,是不是。”若涵忙双手环住妈妈说:“没有啦!我就知道妈妈最爱我了!”妈妈抓住若涵的手,说:“知道我爱你就好了,只是~~~你的手好象还没有洗吧!”若涵忙缩回手,笑笑说:“我着就去。”就这样,我开始了我的新生活……几年过去了,若涵、妈妈、爸爸当然还有陆妈,他们给了我一个温暖的家,让我过得很幸福,所以当初我认为我相信我不是孤单的……我永远爱我的家,永远爱我的若涵!!!900字 六年级 写人
-
孤单的爱_800字E度网专稿 未经允许不得转载当天下起雨时,当云聚拢时,当空中打起雷时,天落下了。打给没有一个人会喜欢这种天气了,但我不同我不但不讨厌,而且还喜欢这种天气。想问为什吗??因为我是一个孤儿,而且根据孤儿院的院长说,我是在阴雨天被院长发现并且收留的。因为院长是一个孤人,在他没这么老之前,还是一家公司老板只因为一次车祸失去了自己的爱人和儿子,最后也无心经营自己的公司把公司买了,见了这所孤儿院。院长之所以对我这么好,因为说我长的想他死去的儿子。我也就做了他的儿子。我走在街上,仰着头,看着落下的雨。虽然雨下的不是很大,在街上乱走的我早已被淋个湿透了。行人都称这一把把的雨伞,看着我这个“怪人”,我早已习惯了他们这种眼神。我慢慢的走着,看到在一个橱窗前有一对母子,哪孩子眼睛看着橱窗里的那些糖果,在眼神中我看出了他的渴望,渴望得到他心想的那些糖,是不是看着自己的母亲,可怜巴巴的望着,眼里还有着一些小水珠在打转,显然她的母亲被他的眼神所感染了,拉着他走进哪家糖果店,最后小男孩拿着一只大的棒棒糖走出了糖果店,后扑面还跟着一位满脸笑容的年亲妇女。心想:如果我没被父母抛弃的话,我的母亲会不会也会这样对我着么好呢?我还是走着,只不过换了一个地放,这好像是我不自觉的走进了公园,想:应该没人吧?这样的天气。但远处还是传来了声音,我只能更着我的好奇心走了。在滑梯上有一个小男孩,在半边还有一位撑着伞的妇女,显然是那位小男孩的母亲。我在不运处听着他们的谈话,“妈妈,我还要再玩了。”“乖了,下次再玩吧,今天下雨了,再晚的话会感冒的,那样你就不能吃到妈妈做的很好饭餐的味道了。”“好吧,回家了,回家吃饭了。“慢点。”我的妈妈做的饭会不会很好吃呢。我还是慢慢的回到我的“家”。“你没事吧,又去淋雨了,真是不爱惜自己的身体,快去擦干净吧”刚回到“家”,我的那慈祥、可爱的“爸爸”关心我了。心想我不是还有一个亲人吗,呵呵。我真是笨啊。“是的,遵命。”我笑着走到浴室洗了个澡。我一点不孤单啊。人有时候真的要向好的地放看啊,就算是一个孤儿,也是会有亲人和朋友的。浙江省路桥区蓬街镇私立中学初三:王宇航800字 初三 写人
-
孤单“我想有个家,一个不需要多大的地方,在我受惊吓的时候才不会害怕,我想有个家……”我并不知道,自己来到这世上是否正确,是否会幸福。真正的幸福是什么?“青鸟”在哪儿驻足了?我知道幸福是甜的,就像在甜蜜罐里一样!小时侯,我比村里的穷孩子拥有更多的玩具;我还会穿漂亮的衣服,在他们之间当王子!我也常到城里去玩,因为我的外婆住在城里!我有更多的机会去见识新事物,我跟他们炫那灯火辉煌的游乐园,炫那有趣的动物园,炫那多姿多彩的照片!那些刻录下幸福时间的照片,我还保存得很好呢!瞧,我笑得多甜蜜呀!时间爷爷缓缓地推着时间轮,而我的青鸟却飞远了!长大了,爸爸妈妈争吵的次数也多了。爸爸回家的次数更少了,妈妈偶尔也会向我发脾气。可是,我不懂得大人复杂的感情,我才三岁,我能懂什么?那段日子我依然记得很清楚,我住在外婆家里,跟姨姨和舅舅一起玩。可是每个人的脸色都很凝重——那是暴风雨来临的预兆。终于,我知道我爸爸妈妈要离婚了。可是“离婚”这个词对我而言,太陌生了,根本是一无所知。我只知道那是一件很糟糕的事——要不,姨姨脸上为什么难过?爸妈为什么不高兴?我趴在窗口,轻轻地说:“人们说,我爸妈要离婚了。”姨姨听后,很惊讶地望着我,说没这回事。我一点也高兴不起来,我知道姨姨不想我难过,不想仅三岁的我就经历这种凄惨的事。可我知道,姨姨跟我一样不安,她也不过十一岁!最后,我爸爸妈妈还是离婚了,那天究竟是几号,我不知道。因为那时的我还未学会看日期。爸妈离异后,我跟奶奶一起住,年少无知的我依然跟村里的孩子玩得很开心。只是,见到爸爸的次数少了,他住在城里的宿舍里,很少回家;见到妈妈的次数更少了,她住在外婆家。奶奶说她不会回来了。可是我不相信,我依然固执地坐在家门前等待我最爱的妈妈。我知道,她不会让我孤单一个人的,我相信她会回来的!我想念我妈妈,我怀念妈妈给我讲故事,在睡前轻轻给我一个吻,然后慈爱地说声晚安。我很想去找我最爱的妈妈,可是我并不认识去城里的路。时间爷爷又跑了两圈,我也懂事了。听说我有个表妹了,我兴奋极了。于是,这年的五一前夕,我又到外婆家去住了——那是个多温馨且充满回忆的地方。小表妹出生才几个月,整天就只会睡觉,因为婴儿需要更多的睡眠。噢,她还会撒尿呢!我是大表哥了,所以我有时也替她拖尿,也常给她拿干的裤子!这一切让我如此高兴——我还是被人需要的!小表妹长得很可爱,脸颊红通通的,鼻子小而端正,唇嫩嫩的——我也偷偷地亲过她呢!眼睛小小的,这像我,我的眼睛也是小小的!我常轻轻摸她的额前的头发,轻轻地呼唤“妹妹”,我知道只有轻轻地才不会打扰她的美梦,我知道只有轻轻地才能让她感觉到我的爱!我从来没像这样疼爱一个人,这让我很高兴,让我有种长大了被需要的幸福!可是,青鸟陪伴我的时光是如此短暂!五月二日,我踩着湿湿的地板,站不稳就摔倒了。我的头疼得很,我的泪不断地涌出来。妈妈说,一个男孩要勇敢,流血不流泪。可是脑子里那股剧痛让我怎么也止不住泪。外婆来哄我,我不听,我只是一次又一次地呼唤我最爱的妈妈,“妈——”后来,我到医院去治疗了,医生说我的脑子里出血了,需要做手术。做手术?做手术!我的内心恐惧到极点。我总是躺在床上,妈妈终于来看我了。她削苹果给我吃,她讲故事哄我睡觉,这一幕多熟悉呀!妈妈有多久没给我讲故事了?而在我生病的时候,我才能受到这种优待。我的泪又脆弱地流下来了。妈妈问我是否疼了,我摇摇头。妈妈,我想你啊!妈妈——病好后,爸爸不让我再见妈妈了。原来在我生病的日子里,爸妈发生了争执,这一切都是因为我的医药费。当我知道这一切,我是如此伤心。爸爸带了个女人回家,说让她来照顾我。邻居们说她会成为爸爸的新老婆,我的新妈妈。可是,我不喜欢她,我只叫她“阿姨”,我的妈妈只有一个——生我的妈妈。我牢牢地记住妈妈的名字,我牢牢地记住妈妈的长像。这一切,我是记得那么清楚的……青鸟归来了,在我生日那天。我意外地收到了毕生的第一个蛋糕,还有漂亮的衣服,及精美的卡片。卡片上贴着妈妈、舅舅、姨姨和小表妹的照片!我久违的妈妈呀,再次见到你竟是在相片上?这些都是由姨姨送来的,为什么妈妈不来见我?可是我并没有问姨姨,我只是叫姨姨转告妈妈,我学会数数到一百了,我也学会计算了。我抱着蛋糕转身回家,泪水一滴滴地打在蛋糕盒上妈妈,我想见你呀!我知道漆黑的夜不能把我的声音传得很远,很远……然而我还是很固执地呼唤:妈妈,我想见你!我最爱的母亲啊,你听到了吗?1200字以上 高二 叙事
-
孤单“我想有个家,一个不需要多大的地方,在我受惊吓的时候才不会害怕,我想有个家……”我并不知道,自己来到这世上是否正确,是否会幸福。真正的幸福是什么?“青鸟”在哪儿驻足了?我知道幸福是甜的,就像在甜蜜罐里一样!小时侯,我比村里的穷孩子拥有更多的玩具;我还会穿漂亮的衣服,在他们之间当王子!我也常到城里去玩,因为我的外婆住在城里!我有更多的机会去见识新事物,我跟他们炫那灯火辉煌的游乐园,炫那有趣的动物园,炫那多姿多彩的照片!那些刻录下幸福时间的照片,我还保存得很好呢!瞧,我笑得多甜蜜呀!时间爷爷缓缓地推着时间轮,而我的青鸟却飞远了!长大了,爸爸妈妈争吵的次数也多了。爸爸回家的次数更少了,妈妈偶尔也会向我发脾气。可是,我不懂得大人复杂的感情,我才三岁,我能懂什么?那段日子我依然记得很清楚,我住在外婆家里,跟姨姨和舅舅一起玩。可是每个人的脸色都很凝重——那是暴风雨来临的预兆。终于,我知道我爸爸妈妈要离婚了。可是“离婚”这个词对我而言,太陌生了,根本是一无所知。我只知道那是一件很糟糕的事——要不,姨姨脸上为什么难过?爸妈为什么不高兴?我趴在窗口,轻轻地说:“人们说,我爸妈要离婚了。”姨姨听后,很惊讶地望着我,说没这回事。我一点也高兴不起来,我知道姨姨不想我难过,不想仅三岁的我就经历这种凄惨的事。可我知道,姨姨跟我一样不安,她也不过十一岁!最后,我爸爸妈妈还是离婚了,那天究竟是几号,我不知道。因为那时的我还未学会看日期。爸妈离异后,我跟奶奶一起住,年少无知的我依然跟村里的孩子玩得很开心。只是,见到爸爸的次数少了,他住在城里的宿舍里,很少回家;见到妈妈的次数更少了,她住在外婆家。奶奶说她不会回来了。可是我不相信,我依然固执地坐在家门前等待我最爱的妈妈。我知道,她不会让我孤单一个人的,我相信她会回来的!我想念我妈妈,我怀念妈妈给我讲故事,在睡前轻轻给我一个吻,然后慈爱地说声晚安。我很想去找我最爱的妈妈,可是我并不认识去城里的路。时间爷爷又跑了两圈,我也懂事了。听说我有个表妹了,我兴奋极了。于是,这年的五一前夕,我又到外婆家去住了——那是个多温馨且充满回忆的地方。小表妹出生才几个月,整天就只会睡觉,因为婴儿需要更多的睡眠。噢,她还会撒尿呢!我是大表哥了,所以我有时也替她拖尿,也常给她拿干的裤子!这一切让我如此高兴——我还是被人需要的!小表妹长得很可爱,脸颊红通通的,鼻子小而端正,唇嫩嫩的——我也偷偷地亲过她呢!眼睛小小的,这像我,我的眼睛也是小小的!我常轻轻摸她的额前的头发,轻轻地呼唤“妹妹”,我知道只有轻轻地才不会打扰她的美梦,我知道只有轻轻地才能让她感觉到我的爱!我从来没像这样疼爱一个人,这让我很高兴,让我有种长大了被需要的幸福!可是,青鸟陪伴我的时光是如此短暂!五月二日,我踩着湿湿的地板,站不稳就摔倒了。我的头疼得很,我的泪不断地涌出来。妈妈说,一个男孩要勇敢,流血不流泪。可是脑子里那股剧痛让我怎么也止不住泪。外婆来哄我,我不听,我只是一次又一次地呼唤我最爱的妈妈,“妈——”后来,我到医院去治疗了,医生说我的脑子里出血了,需要做手术。做手术?做手术!我的内心恐惧到极点。我总是躺在床上,妈妈终于来看我了。她削苹果给我吃,她讲故事哄我睡觉,这一幕多熟悉呀!妈妈有多久没给我讲故事了?而在我生病的时候,我才能受到这种优待。我的泪又脆弱地流下来了。妈妈问我是否疼了,我摇摇头。妈妈,我想你啊!妈妈——病好后,爸爸不让我再见妈妈了。原来在我生病的日子里,爸妈发生了争执,这一切都是因为我的医药费。当我知道这一切,我是如此伤心。爸爸带了个女人回家,说让她来照顾我。邻居们说她会成为爸爸的新老婆,我的新妈妈。可是,我不喜欢她,我只叫她“阿姨”,我的妈妈只有一个——生我的妈妈。我牢牢地记住妈妈的名字,我牢牢地记住妈妈的长像。这一切,我是记得那么清楚的……青鸟归来了,在我生日那天。我意外地收到了毕生的第一个蛋糕,还有漂亮的衣服,及精美的卡片。卡片上贴着妈妈、舅舅、姨姨和小表妹的照片!我久违的妈妈呀,再次见到你竟是在相片上?这些都是由姨姨送来的,为什么妈妈不来见我?可是我并没有问姨姨,我只是叫姨姨转告妈妈,我学会数数到一百了,我也学会计算了。我抱着蛋糕转身回家,泪水一滴滴地打在蛋糕盒上妈妈,我想见你呀!我知道漆黑的夜不能把我的声音传得很远,很远……然而我还是很固执地呼唤:妈妈,我想见你!我最爱的母亲啊,你听到了吗?1200字以上 高二 议论文
-
孤单的眼神听了你的郁闷,我心里也禁不住难过。那么开朗大方的你,怎么会在大学校园里独自徘徊难过。想起我们在一起的那些日子,那些留在回家马路上飞驰过的自行车的痕迹,那些留在小吃店门前的贪嘴打斗的身影,那些留在雪地里的追赶跑跳的脚印,那些留在风中的散发着青春快乐的气息,那些一切一切,都那样清晰。那样的你,是怎么会在梦想的校园里垂头丧气?你说周围的人都变了,该走的人都走了。那么哀伤的语调,那么孤单的眼神。难道你忘了?该走的人是走了,但是,该留下的,也留下了啊。日子一天一天过,人也一天一天长大。你不能永远像个固执的孩子,拒绝自己长大,也不许别人长大。还记得那个永远长不大的彼得·潘吗?那些和他在一起那么快乐的孩子,最后不也都一个一个离开了吗?在我们的生命旅途中,我们会遇到各种各样的人,但是每个人,都有自己的路要走。路途中偶尔的交错,使我们共同走过一些美好的日子,但,在交岔口的徘徊,并不能改变什么,我们要走的,还是自己的路。就像徐志摩《偶然》里的那句:你我相逢在初夜的海上,你有你的,我有我的,方向,你记得也好,最好你忘掉,在交汇时互放的光亮。所以,离开是那么自然的一件事。不需要忘记,你可以把那段美好的回忆放在心中,那些美丽的回忆将是你前进的力量。别再为他们的离开而伤感了,离开并不代表终结。你的生命里,还会不断的注入新的力量,不断的有新的际遇。生活,不要也正是在这样的不断变化中而愈加丰富多彩吗?那些留下的朋友,才是你最宝贵的财富,拥有共同的道路,共同的目标,你们可以携手共赴一生。如果有一天,你觉得他们变了,不要难过,好吗?就像春去秋来,花落花开,人,总是会变的。从初出世界的单纯无邪,到少年的懵懂无知,到青年的初出茅庐,再到中年的成熟世故,再到老年的明理睿智,我们一生中,都要变化很多次。在不同的时间,我们想要的也是不一样的。迈入大学,我们每个人都想要以全新的面貌去面对全新的生活。所以,周围的人也许都变了。不要为此郁闷或者不满。因为,其实你,也在不断的改变,不断的选择自己想要的生活。而且,变化也不都是不好的呀。试着接受改变了的他们吧,也许你会发现,全新的他们,更加容易相处了。所以,在郁闷之前,先去接受好吗?不要在没尝试之前,先被自己吓倒。你说你好想回到从前,回到无忧无虑的从前。仔细想想,从前,真的像你现在想的那么无忧无虑,那么幸福吗?无论在什么时候,我们都有自己的烦恼。以前的那些烦恼,对现在的我们来说,也许微不足道。但对那时的我们,却是那么痛苦烦扰。像从前一样,现在的你,也许遇到的很多心烦的事,很多困难的事,感觉好象是世界末日。当你沉浸的在苦恼中的时候,有没有想过,这些对于将来的我们来说,其实也是那么微不足道。我们都在一步一步的走出我们的人生,也早一笔一笔的写出我们的回忆。永远不要感觉今天很糟,其实它和你以前走过的每一天一样美好。如果遇到了困难,就勇敢的面对吧。用自己的勇气,去为明天书写美好的回忆。如果把今天都用来回忆,那么,明天呢?没有今天的记忆,明天的我们,如何回忆?也许面对没那么容易,但是,别害怕。还记得苏轼的那句话吗?“回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。”现在的风风雨雨,也许会把你吓倒,但不要畏惧,因为等结束后再看它,就会发现,真的没什么可怕的。所以,在逃缩之前,前去面对好吗?为了明天的回忆,相信你自己,可以。有件事,你没说,但我猜到了。爱情,的确是大学生活不可或缺的调味剂,那么浪漫的你,一定也没有错过,但,也许你已经发现了,它,并不是那么美好。我们认为的爱情,应该是神圣的,纯洁的,令人幸福和快乐的。但也许它让你失望了,让你沮丧了。很难过,是吗?应该是的。但你有没有想过,为什么会这样?只是因为你找到的不是真正的爱情吗?不,你错了。你不知道,单纯的爱情是幼稚的,真正的爱情,是建立在亲情,友情之上的,学会爱你的家人和朋友,你才可能有真正的爱情。大学里的爱情总是浪漫,很浪费。花着伸手就能要来的钱,挥霍着正在拥有的青春,以为这样就能换到一份真正的爱情,可能吗?落泪了才能看到我的伤痕是否我消失了你才能知道我的存在;是否我落泪了你才能看到我的伤痕;是否我放弃了你才能看到我的付出;是否我沉默了你才能听到我的心声?为什么要忘记一个人比喜欢一个人还要难;为什么美好的东西总是短暂的,故事的结局还是说了再见。让苦涩的泪水顺着脸悄悄流下,躲在夜里独自靠着墙壁心里的痛又有谁能知道呢,能做到的只是表面的笑容能让别人看的见。当故事结束不在谈你,爱你的挫折留给时间处理,陪你一段路,也让自己想清楚,爱在梦想与真实两边,不可能交集。你在追寻中沧桑,我在无言转身,我们终究还是回到各自的世界里。我是如此爱你却只能沉默站在原地,象一个迷失孩子般遗落在人群,我是如此爱你,明知道得不到你的回忆,心情象失群的孤雁飞在黄昏里。其实我并不愿意成全,舍不得让你往更多幸福的地方飞去。如果有一天你能到我的心里去,你一定会流泪,因为那里面全是你给我的伤悲……如果有一天我能到你的心里去,我也会流泪,因为那里面全是你的无所谓!!终于看清了自己饰演的角色,也终于看清了你的心,原来我在你心中只是一个可有可无的木偶罢了。有一种人的出现就注定了将永远刻骨铭心!他住进了你的心里,我的爱,无家可归!~痛苦的不是过去,而是记忆…回首过往的点滴,这段感情就像一个沙漏,哪怕自己已投入的再多,付出的再多,那沙子还是会一点点的流走,到最后握在手里的只是一缕清风,和自己早已被风吹干的泪痕!只有深爱的人才会让你笑的最甜,却也让你痛的最真!回忆固然伤感亦美好,不如把这点唯一的美好,放在心底收藏至永远…至少,我还有微笑的理由!!!人生每天都在遭遇着历练,梦想每天都在现实中蹉跎,我倍感孤独,只有镜中的自己才懂得自己的心!!!想你,是一种痛,隐隐的痛!不常来,却挥之不去,想你,是一种,刻骨铭心的痛!不常来,却仍深刻!曾以为,随着时间的流逝,爱会如那昙花般的消逝,可是,我仍会在某个不经意的时候,清风般掠过心头,如刀割般的清楚,想你,从不知疲惫,却极痛!不觉中已渗入血液,撕心裂肺…走了这么久,终于从梦中醒来,懂得了舍得!舍得,有舍才有得,懂得了真正的幸福是放下!曾经我不幸福,是因为我还未放下,沉浸在痛苦之中,如今我学会了遗忘,明白只有放下,我才会幸福!痛苦的不是过去,而是记忆!美好的回忆,只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑,笑着忘了吧…。擦干最后为你落下的眼泪,与昨日挥别,爱,已成往事。.我更明白自己要的是什么,真实的关怀,点滴的疼爱,平淡的生活,温馨的日子…再见了,原谅我这样自做决定,我真的承受不起,只因为爱的太深,当城市都变得不再自然,我唯一能做的就是把手放开,我开始相信人生最大的幸福就是放下,祝福你,我的爱人,只要你过得比我好…。因为某些原因,所以要放弃,只是放弃了你,并不是放弃了爱你……不是我爱别人了。我是因为太痛苦了。放弃你。不会放弃对你的爱。只要我在一天。我都不会放弃对你的爱……。1200字以上 初一 抒情散文
-
他们的孤单每次站在十字路口,或者过马路时,望着一辆又一辆的车就这样在我眼前或快速驶过或缓缓地挪过。我都习惯等别人一起,然后一排人理直气壮地过去,只缘于心中的恐惧。那天,站在路口等着有人可以跟我一起过马路。看到对面左边的一个拐角,一个老妇人快速地要冲过马路。突然一辆车冲过来,吓得她只好往后退,脸上分明有着惊恐。可是她还是很急地望着前方,我顺着那个方向看过去,原来前面有一位老头。此时老妇人退进退进地,始终找不到机会,突然她找到一个间隙,快速小跑过拐角,去赶上自己的老伴。可是那位老爷爷走得很急,老妇人拼命赶,终于在前方不远的公交站点向赶上了。两位老人绕着公交车前后瞧了瞧,我在想他们可能看不懂公交车上的字,不知道它能否把自己带向他们心中想要去的地方。他们只好凭借着自己在这对他们来说华丽到足够让他们迷路的小城,继续像两个蹒跚学步的小孩。最后又决定穿过马路,两位老人蹒跚地退进退进地穿过马路,向右拐,又急冲冲地赶路。他们渐行渐远,我拼命地张望,他们还是消失在我模糊的视线中。心中莫名的伤感,老妇人与老她老伴像两个不经历世事的小孩,在某个我们看不到的角落孤独地望着这世界。脑中持续地浮现那两位老人的背影,是那么苍凉那么孤独。坐在回来的车上回想起前一次坐车时,坐在后排靠窗的我,望着窗外,看到前方马路边一对老人,老爷爷用竹子挑着两小袋的破烂,拉着老伴地手让她拉着竹子一端。然后自己一手按着竹子,一手按另一端挂着的袋子,那袋子分明装着那些从垃圾箱里捡来的废品,那些可以卖钱的废品,可以让他们填饱肚子手,可以让他们继续着执子之挺好与子谐老的承诺。他们正准备过马路,我们的车子驶过了他们眼前,两位老人脸上都很安祥,我觉得周围都安静下来了,好像一个慢镜头一样,定格在他们的脸上。车子慢慢驶过他们跟前,他们就在我眼前,车子远离他们了,我快速转过头望向车后,透过玻璃看着他们在车流中,两位老人快速地张望着,快速地走着,而在他们的周围是急速行驶的车流……车子越开越快,他们在我眼中越来越模糊,越变越小,直至成一个小点,直至消失了,可是我还是就那样呆呆地看着那个方向,猜想着他们过去了吗?他们安全到达对方了吗,他们的明天在哪?他们的天伦之乐了?他们是否孤单地生活在这个世界的某个角落。越想越多,越想越难过……突然想起了我的爷爷,以前有奶奶整天跟他唠叨,讲讲村里的趣事,讲讲从前的从前,以及我们兄妹四个整天围绕在他的身边吱吱喳喳。那时他脸上的笑容是多么清脆,笑都荡漾在那些浅浅的皱纹里。99年后,奶奶的离开,爷爷一时接受不了,晕了过去,眼角的泪就这样在我童年中流淌不止……慢慢地从爷爷口中得知原来老人家是睡不到天亮的,每天总是在半夜3点就早早地醒来以前总是有奶奶可以聊天,可是现在只能双眼睁开,看着天花板,偶尔抽上一杆烟,就这样到天亮。慢慢地,我们四个小孩子都出去读书了,爷爷更孤单了。记远记得我要来三明上大学时,爷爷老是在我面前重复着:“你们都要走了。”我的心好难受,泪在眼眶里打转。真地老人家都好了孤单,一种我们无法言语,无法体会的。特别是爷爷今年身边的老人家一个一个地离开了这个世界,我深深地感受到了他的一种伤心。身边可以说话的人感觉一个一个都没了,孤独恐惧淹没了他。老人家的孤单,我们是否曾经注意到了。当他们的腰慢慢地拱下来,当他们的头发慢慢地白了,当他们的眼神看你的时候越来越留恋你是否曾经感受到了。你是否曾经把眼睛停留在他们身上了,是否想过曾经走过你身边的某位老人可能走不动了,或着迷路了。你想过吗?也许你有也许你从来没有,他们不能没有我们。1200字以上 高一 散文
-
寂寞,孤单花静鸟谈天,水清鱼读月。写点什么呢?想说:今晚的月色很美,美的如水,美的如银。但却是玩笑而已。其实,黝黑的夜幕中月亮依旧在偷懒,只留力绌的幼星羞涩的孤守苍空。想说:我已选择了感情的善终,昨夜用键盘敲出了这两个字后,连我自己都觉得震撼。此刻,我在问自己,言行是否相悖?沉默许久,内心的苦闷仿佛又找了出处,不由起身取来一罐啤酒,是想今朝有酒今朝醉吗?其实,我并没李才人那种“不如随分尊前醉,莫负东篱菊蕊黄”,虽为女子,面对盛菊,一样地倾杯痛饮,一醉方休的豁达与洒脱。这种叫酒的液体并不能让人忘忧,恰反,它更让人想流泪让悲伤如月光漫长。最近很冷,可真正让我觉得冷的不是天气,而是心里看不到的冰霜。又是一无眠夜,依旧是“冷月寂寞风谁吟唱,冰池月影风卷帘”的寂寥。生活,依旧象一本书,翻来翻去我始终读不懂其真谛。依旧习惯放任颓废将自己孤单地抛置冰山一角。此前,也曾誓言:将往事沉淀。可是,时间却停留了千折百转,我还是无法忘却那些明媚的日子。心碎了一地,淋漓尽致的痛着,却还是坚强告诉自己是个潇脱的人。蹉跎岁月,物是人非。错过的,失去的,将会是我一生无法摆脱的痛,这种痛是那样的不可抑制,那样的痛彻心肺。昨夜,雨下得好心慌,我哭得好心伤。谁能想到,独自猫在这样一个深夜是何等的无助,何等的绝望。好累,爱一个人好累,想一个人好累,好想好想永远,一个人无牵无挂。真的真的好累,谁能告诉我,哪里才是我心泊的港湾?“寂寞的伤口深深划在心头,等明天的我不如今夜就走,人前潇洒的我心酸泪在背后……梦醒以后今夜谁又何尝拥有,一切随风而来一切随风而过,一无所有你我明天再从头”。这样一个心情原本不错的午夜,我又在检讨自己,是因为日子单调,而且是真正单调的原因么?还是自己真的就不堪重负,为何始终无法左右自己的思想?“我从来没有想到过离别的滋味这样凄凉,这一刻忽然间我感觉好象一只迷途羔羊,不知道应该回头,还是在这里等候,在不知不觉中泪已成行……我说过我不会哭,我说过为你祝福,这时候我已经没有主张”。和着这首《我怎么哭了》的旋律我的心又在隐隐作痛,自己是怎么了,为什么这么脆弱?性格决定命运,自己本心不是如此优柔寡断的啊,究竟是什么原因,是孤独还是寂寞或者是精神世界的空虚?有人说:孤独是心静,是思索,是品味,是欣赏,是不可言传而只可意会的精神上品;也说人说:孤独是僻静。是蓝天白云下的绿草地;是无羁无绊的骏马奔驰在茫茫的大草原;还有人说:孤独是个无法定性的孩子,想哭就哭,想笑就笑,你说带他苦,你就苦;你说带他乐,你就乐,精神的出口完全掌握在自己手中。对此观点,我是认同。佛语:“清水荡漾、深蓝涟涟、青青翠竹、郁郁香花”。对!只要有一个生命的支承点,你的身心就不会疲惫,思想就不会颓废。哪怕是,馋一种美食,哪怕是,中意一件服饰。都会让生活多姿多彩。自己并非罗衣素裾,柳眼梅腮的不食人间烟火一般的女子,可为何,难道,真是自己心态的问题吗?就寺庙中的出家人来说:歌唱家李娜也好,演员陈晓旭也罢,之所以弃事业舍家产遁世礼俗,是他们的思想观念走到了孤独的极至吗?也许,恰恰相反,心香于伽蓝佛是必然,但更多的是:一种理念,一种信念,一种执着接力人生目标的选择,“此岸彼岸,皆非岸,心岸即岸”。因为不甘寂寞,所以他们勇敢的超越了世俗,常人很难理解的枯燥无味,在她们看来却是乐趣多多。正因为这样,从古至今才有博大精深的佛学存在。也许,孤独真的并不可怕,可怕的是甘于寂寞。我的心已在上一个季节凝固了,不再渴望有一丝灿烂的阳光,不再等待一个幸福的拥抱,不再奢求一个温柔的眼神。这个春天是否会生机勃勃?我不知道。但我知道,我会努力借一年之计始于春的信念,迈出第一步,随之渐行渐远。也许明天,记忆里有多少泪,多少苦,多少痛,我会全忘记。1200字以上 初三 书信