那年春天的微笑
作为插班生的米子是在春天才转来我们班的,那年我们才初一。米子原名叫陈宜桐,因为她很喜欢吃糯米丸子,所以我们给她取了个可爱又不失风格的外号,虽然取这个外号时,我们没有考虑到米子的感受和喜不喜欢。刚转来时,我和小丫作为她的后桌,我们很喜欢欺负她,她的沉默让我们沾沾自喜,以为自己有领袖的风范,所以才让米子那样子“心服口服”的沉默。我喜欢命令米子替我们做任何事情,她辛辛苦苦一个人在厕所里帮我和小丫清洗的时候,我和小丫却在暗处笑得好不开心;她任劳任怨的替我和小丫擦黑板,我和小丫却老是想要找茬;她在做作业的那方面,是经过我们口沫四溅的洗礼才不情不愿的帮我们写,第二天看到她熬夜熬出来的那对黑眼圈,我和小丫便取笑她。我们那时并不知道,回家后,想和我们成为最好朋友的米子躲在被窝里哭得眼睛都肿起来,我们却一点都不知道珍惜这个肯为朋友付出的傻米子。后来是在被老师批评的时候,米子站出来替我们承担下“违反班规”的责任,我和小丫在那时,才发觉曾经自己有多么的过分,那堂课我们都坐如针毡且不安的看着米子座位上虚无缥缈的空气。我想,小丫的心里可能和我一样在想着那三个字:对不起!
米子从班导室出来时眼睛有点红肿红肿的,我和小丫都猜得到米子哭了。我们硬着头皮走过去,问她:“怎么样了?”她沉默的摇摇头,一如往常。我和小丫对峙了一下,我们彼此都是很要面子的人,“对不起”这三个字对我们来说真的难以说出口。最终好久的沉默我才迟疑的对始终低着头的米子说:“别难过了啦……”我不知道米子怎么会那么戏剧化的在我没有说完话的时候就趴到我肩上呜咽起来,心情也随着气氛而变得尴尬。我鼓足勇气,第一次,对着曾经欺辱过、刁难过、嘲笑过、叱责过的不知道算不算是朋友的米子伸出双手,惭愧的拥住。不管,是不是朋友,我在此刻,真的想用拥抱向她表示忏悔,但我不奢求她能原谅我们,因为我们刚刚失去了这个“奢求她”的资格……
那件“违反班规”的事情就那样落幕了,米子如愿的成为我们最好的朋友,那三个字我们也没有说出口,因为米子不允许朋友对她说那三个字。不好好相处都不知道,米子甜美的外表下,她的性格是很刚烈的那种男孩子的气概。她喜欢的不是女孩子会玩的踢毽子、打羽毛球、养可爱的金鱼,她喜欢打篮球和乒乓球,甚至还会玩蛇。和她成为朋友之后,被欺负的不再是米子,而是我们被米子吓坏了,但那是自然而然的温暖的友谊。和米子在一起的时光过得很快,也很快乐。每每和米子一起玩,我总是会想起米子被我们欺负的那段时光,想忘都忘不掉,我无法把这些的的确确发生的事情当作没有发生的那样,更不能像小丫说的那样:“过去的就忘了吧。”在每次想起这些事情,情绪低落的时候,米子总会看着我,看着我笑,企图给我一点点快乐,我只能勉强的笑,米子这样,更让我觉得不安。
后来有段时间,米子的爸爸妈妈要工作出差,米子就住在我家。每晚,她都会折纸鹤,然后放到一个有加锁的玻璃盒子里,她告诉我:“我一定要在爸爸妈妈出差的这一个星期里折满一千只纸鹤。”
“为什么?”我很疑惑。
“嘿嘿。”她卖关子的朝着我笑:“不告诉你。”我这个人一向就不喜欢强求,别人不想告诉我的事情我决不会强求,但是我很好奇米子每一只纸鹤里都写满了什么,我第一次向朋友撒娇:“好米子,你就告诉我啦。”她坚决的摇摇头,我只好放弃。
米子爸爸妈妈出差要回来的前一天放学,米子突然要带我们去一个地方。我不知道为什么,瞬间突然有种很疲惫的感觉,我摇摇头说我不去。米子把我从课桌上捞起来,叉着腰说:“去啦。”带着一个“啦”字,明明,就是一个撒娇的句子,我听起来却感觉是在命令,不能拒绝抗拒的命令。我想问米子:“你到底在坚持什么?”可是米子一路上的表情极端的严肃,肃穆得我难以开口。我只能选择的就只是沉默。
米子带我们去看的是一个湖,一个很漂亮的湖。四周围满了繁多的毛茸茸的狗尾巴草和米黄色的芦苇,风一拂过,狗尾巴草触碰脸颊,感觉很舒服,被风卷起的芦苇的碎屑从上空飘落下来,多像北方的雪。正前方正好是落日的地方,我第一次知道,太阳除了能和大海相接,湖也可以呀。都不知道,现在,都是秋季了啊……米子很期待的看着我们,认真的问我们:“怎么样,还可以么?”
“很好呀!”小丫双手成喇叭状的仰头由衷的大喊道:“谢谢你,米子。”
“但愿,可以一直在一起。”米子突然就那么伤感的说了一句,气氛一下子僵硬了。害得米子道了好久的歉。在玩耍的期间,米子说的最多的就是:“我们永远是最好的朋友,不管离开还是舍弃,都不要忘记我们曾经拥有过。”我们彼此凝视了好久,才不约而同的笑了,我都不知道,凝视的时候,自己的眼角什么时候已泌出泪水,仿佛在宣告我们的友谊即将结束,但是,我不信。坚决的不信。甚至曾几何时,回过头来才发现,我竟把和米子的友谊看的如此重要。曾经,那时多么的荒唐……
玩累了,躺在软软的草坪上,似漂浮在云端。我托起袖子擦擦额头的汗,我们就这样和谐的看着天湖相接的地方,欣赏落日,叹息残晖。这幅如画的真实情景,那样的唯美,可就像烟花,就是有那样艳丽的一瞬间,却是那般短暂。我举起右拳,第一次笑得极端灿烂,夕阳柔弱的光线在我脸的左侧映出一道弧线,很祥和的:“我们,要加油。”
“是的。”
“恩。”
小丫和米子同时举起左拳,那一刻,我真正体会到做大姐头风范的感觉,是纯朴圣洁的。我们的拳头互相摩擦,让我感到炽热,友谊的炽热,这份友谊一定会天长地久的。
那天回去以后,我给米子打了一个电话,没有人接……
周末,我又给米子打了个电话,还是没有人接……
周末晚上,我接到一个寄信人是米子的包裹。那个包装可爱的米黄色包裹,我怎么也不舍得打开,就怕一打开,会看到什么恐怖的事情。我真的没有勇气去打开,我怕,真的怕……怕它像死亡笔记一样宣告米子不在的事情,怕它寄托着米子离别的期待与梦想,怕它想悲剧一样,要我来演小丑这个角色。
我跑到露天台去透气,我突然想起米子曾对我说过:“事情有的只是必然,没有偶然。是必然的就要接受,不是逃避就可以改变的。”我重新回味这句话,也想了好久好久。我重新拿起剪刀回到屋里。坐在那个包裹前,我的心脏似乎是负荷太重,一直不停的狂跳……
我深呼吸了一口,拿起剪刀对准中线挑开,是——那个装满一千只纸鹤的玻璃箱,上面附属的字条有着米子清秀的笔迹:里面,有我一千个愿望,不是我贪心,而是我为了朋友而贪心。多么又哲理的一句话,或许,米子说的话一直都是很有道理的。我用那把钥匙打开了锁,拿出一只粉色的纸鹤打开,里面写着:希望黎和小丫都能每天去看那个美丽的湖,一起回忆我们的曾经。
打开的第二只,仍是如此。
第三只,第四只,第五只……直到打开了第一千只,愿望还是那个愿望。最底层还有一张特别的金色卡片,写着六个大字:再见,我的朋友。她回去了,回去了属于自己的地方——东京。我抬头望着墨黑墨黑的天空,欺负米子的那段时光又重新从我心底涌起来。是我,一直停留在面子与友谊的衡量之间,我顾及自己的面子,又很难放弃自己的友谊,假若让我自己可以从头再选择一次,我想我乐意舍弃掉自己的面子,可是如今,空想能如何?就像米子说的:不要奢求自己舍弃掉的可以完全的再回来。
风从我没有关上的阳台门口卷进来,把桌上的一千张五颜六色的原本是美丽纸鹤的纸吹落了满地,刮过我惨白的脸颊,我第一次感到,恶有恶报。米子的到来,使我体会到太多的人生道理,增强了我的人生阅历,还让我体会到了许许多多的第一次,米子无私的把友谊看的重要至极,我竟然把我们珍贵的友谊看的连面子都不值。不是我舍不得米子离开,而是因为我的没有向米子说句“对不起”而沉痛。我知道,米子不会责怪我,可是我愧疚、我不安、我想忏悔。
……
后记:望着渐从湖边升起的朝阳,我缓缓的伸出右拳,和米子的记忆在我脑海最深处的地方窝藏了一年,我也想通了,因为米子对我们说过:我们永远是最好的朋友,不管是离开还是舍弃,都不要忘记我们曾经拥有过。只要记住米子与我们一直不变的友谊,她此时是否也在哪个有尾巴草和米黄色芦苇的湖边眺望,想着我们的回忆。人生漫漫,一定,会相见的对么……
“哎~~~”小丫突然从我身后跳出来,狠狠的拍了我一记。
我笑。
“你又想米子了?”小丫嬉笑起脸皮:“其实啊,有些不必在意的事你越想就越在意,不去想,你可以看得很开的。”
“我知道。所以……”
我转过头很认真的注视小丫,接下去说:“对着这片我们承诺许多的湖,大声忏悔。”小丫点头。……
忏悔后的心情终于减轻了很多负担,米子会听到的,听到我们…这一年多压抑许久而真诚的忏悔。
那年有个小女孩,不得不长大
有时候我真想穿越回去,告诉那个在人群中茫然无助的女孩:振作点儿,一切都会好的。但有时又觉得不必,那些小磨难和小障碍,最后都被证明是命运指派给我的催熟剂,它们让我学会勇敢和承担。
一
爸爸去世以后,妈妈比年少的我更六神无主。爸爸生病欠下的债没有着落,操办丧事又要花钱,妈妈拿不准怎么办好,索性凡事都和我商量。
我忽然觉得自己很强大,强大到可以撑起这个家,可以保护妈妈。为了还清给爸爸治病欠下的债,妈妈把房子租了出去,自己搬回武昌娘家住。有一次她踌躇再三,犹犹豫豫地问我打全运会的奖金什么时候发,她一个人的工资不够还债。
我非常希望自己能多打几场比赛。我多打一场比赛,奖金就多一点,就能早一点把家里的债还清。
那一年我15岁。
1997年,我在青岛的全国网球联赛总决赛中,拿到了自己人生中第一个全国冠军,成为年龄最小的成人组全国单打冠军。
二
进入省队后不久,我就为自己争取到了一次出国交流的机会——那时省队通知我去北京参加青少年集训,来自全国各地的被认为有发展前途的网球少年都聚集于此。这是国家网球中心举办的活动,耐克中国公司担任赞助商。经过一番精挑细选,一共有六男六女共12名运动员被选送进入耐克训练营。
最终的优胜者获得去美国网校学习10个月的机会,我非常幸运地赢得了这个机会。
耐克公司联系的网球学校在得克萨斯,上海只有直飞洛杉矶的班机,我要在洛杉矶转一次机才能到达目的地。当时我办的是学生签证,需要有一张1-20表才能过关,但是监护人在我出国前忘了给我这张表,入关的时候,海关的工作人员如临大敌,反复盘问我这张表的去向。那个时候我一句英文也不会讲,大家只好大眼瞪小眼地僵持着。最后他们找到一个懂中文的翻译来跟我交流,我告诉他我没有见到过这张表,他们不信,说这不可能。他们又问我来美国是准备去哪里,待多长时间。我告诉他们我要去的那家网校的名字,然后,他们还打开我的两包行李细细检査。
我的行李非常简单,除了必需的生活用品,就是耐克赞助的运动服。这番交涉的结果是,他们把我关到一间小黑屋里,然后去联系我要去的网校。我不知道他们把我锁在小黑屋里是什么意思,只知道自己将要乘坐的班机马上就要起飞了。我吓坏了,不知道自己犯了什么错。房间里没有灯,我一个人在黑暗中手足无措地坐着,还掉了几滴眼泪。之前打青少年赛也出过几次国,但都有领队和翻译陪同,我从来没有遇到过这种情况。大约在小黑屋里待了20分钟,海关的人把我放出来了,他们联系到了网校的人。他们告诉我:“你可以走了,但是你得在两个月内让学校的人帮你去移民局补办这张表。”
这时,我原定要搭乘的班机已经飞走了。也不知是从哪儿来的胆子,我开始向身边的人寻求帮助,因为不懂英语,我就专找亚洲面孔的人求救。有一位男士人非常好,他告诉我下一班飞往得克萨斯的航班在明天早上6点,他可以帮我申请把机票改到那一班。
当时是下午4点,我要在机场等待14个小时。我推了一辆行李车,车里是满满的行李,坐在候机大厅巨大的玻璃窗前,看着外面广阔的天空。天将黑的时候,我看到一架飞机从跑道上起飞。我认出那是架回国的飞机,那一刻我非常希望自己就在那架飞机上,它能带着我飞回中国,飞回家。
当第二天清晨我登上班机,磕磕绊绊地来到得克萨斯时,网校的教练已经等候我多时了。
三
网校像一个小小的联合国,汇集了来自全世界操着各种语言的、各种肤色的孩子。
在这里可能会遇到只有八九岁,却已经打得有模有样的小朋友,也有可能看到20岁出头的职业选手在赛季结束后来训练几个星期。我们上午学的课程主要是语言和数学,中国来的孩子们应付此地的数学课程几乎不费吹灰之力,我们的主要精力基本都放在了攻克语言关和打友谊赛上。
后来我看到有报道说:“美国先进的训练手段,让李娜的球技有了明显的提高。”说老实话,训练计划什么的,哪儿都差不多。
网校的优势在于打比赛的机会比较多,可以让队员积累起丰富的实战经验。美国的网球学校不少,相互之间的友谊赛非常频繁,基本上每两天就会有一次校内的比赛,每周会有一次网校之间的友谊赛,比赛结果还会影响到网校的排名。
平时大家都忙着比赛和学习,还不至于太冷落寂寞,等到圣诞节的时候,校友们都回家与家人团聚了,偌大的校园蓦然间空空荡荡,只剩我们3个中国人,又是寒冬时节,大家不约而同地沉默了,那种孤单的感觉实在难以言表。尽管校外的街道上飘着悦耳的圣诞歌曲,但那并不是属于我们的节日。实在想家的时候,我就写信。当时,我连打电话的钱都没有,写信就是我排遣寂寞的最重要的方式。
据说少年时期的遭遇最容易影响一个人,因为那是他(她)人生观和价值观形成的核心时期。小时候的我简单快乐,需要什么张口告诉爸爸妈妈就好,父亲去世后,我的世界就像是变了颜色。
每次我回忆起少女时代的往事,感觉都像是灰色的,没有像别的女孩子那么轻松、那么美丽、那么罗曼蒂克。
那时的李娜倔强、忧郁,坚硬得像块石头。清寒艰苦的少女时代的记忆,或许将会深入骨髓地伴随我走一生吧,不管之后多么富有、多么轻松,那个努力攒钱还债的女孩子始终盘踞在我心中,挥之不去。她影响我的程度,也许比我以为的还要深一些。
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那年那美好的时光不复还了,记忆的长河里洒满了儿时的友谊。可现在你我的感情太复杂,每一次在誓言中包含的泪水,已经被风吹在樱花树下,那是幸福的泪水。那年,连天使,都坠落了。初一:糖羽晴50字 初一 抒情
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那年盛夏,微笑永恒_1200字那年盛夏,绽放出友谊的鲜花,如今再忆往事,最先忆起的并非那“同学三两事”,亦非那“师生外传”,而是一抹如初升朝阳般的微笑。那年盛夏,我与她邂逅在一个明媚的午后。那一日,知了在树上长久不断的叫着,太阳将光辉透过树叶的间隙洒在水泥地上。在这个美丽的校园,我们相遇在此。她很爱笑,似乎是一种习惯,又好像是一种人生态度。无论是作为‘小老师’在讲台上神采奕奕地讲解难题,还是在日常生活中出色地完成各项活动,她的脸上永远挂着灿烂的微笑。那真挚而诚恳的微笑,似乎不会被任何事情所打倒一般。而其优异的成绩,老师的偏爱,极好的人缘,似乎都与无形间在与我这种班级里的“小透明”间划起了一道长长的沟壑,形成一番难以融合的“天上人间”,是我不敢再往前多迈一步。就仿佛她是热情洋溢的太阳,而我则是身处暗处希望得到点点光明与温暖的人一般,若离得太近,便会被灼地遍体鳞伤。记得第一次接触纯属巧合,但这却巧地正好。那是我的成绩忽上忽下,漂浮不定,不光是我,老师见了也很着急,于是委派她来辅导我的功课。第一次与她“正面交锋”时,向来迷糊的我没有记住她的姓名,声音,甚至连相貌都只有一个模糊不清的印象,可唯独记住了她唇角漾起的那抹微笑。那一抹发自内心的,真挚的笑,如小太阳一般仿佛要将我漆黑一片的全世界照亮。自此,友谊之花在我们之间绽放。深入交流后,我惊奇地发现,她的微笑与其生活各个方面的“Smile”息息相关。无论是身上穿的T恤衫,卫衣,还是平日用的文具盒,中性笔,无一不大大的印着“Smile”或一个黄色的笑脸。曾记得她这样同我说过:“以乐观的态度对待人生百态,你会发现世间万物都会对你微笑。”许是自小以此为座右铭,她学习优异,性格开朗,勤奋好学,是老师眼中的“尖子生”,是同学心目中的三好榜样……如今让这样一个过去只生活在我的幻想中的“偶像”辅导功课,自然让我激动万分,一时间,我的成绩有了明显的大幅度提升。是她教的好吗?不晓得,只知道听了她的座右铭,我才真正改变了对任何事的态度。正如那句古语所说:“听君一席话,胜读十年书。”时间如淙淙流水般悄然飞逝。转眼间,一个学期过去了,说长不长,说短不短,让我们又长大了一些。这一个学期的接触使我们间的关系变得更为融洽。正在彼此友情升温时,她却要转学了。分别时,我们都难以割舍对方。我想要开口,却不知应该说些什么,正当我百般为难要不要挽留时,她笑了,笑容如那透过绿叶洒在窗边的星点阳光,令我心中倍感温暖。我把压在喉咙里的话也咽了下去。“有缘千里来相会”,这是她对我说的最后一句话。自那之后,生活似乎没有多大改变,除了班级中少了那个活泼的身影,与其他人来讲,可能一切如故。而对我来说,她改变了我的人生观,让我的生活有了近乎翻天覆地的变化:在学校里总是面带微笑,遇到挫折不放弃,坚持不懈到最后一刻,她使我受益匪浅。她的到来,似是那划过天际而绚烂无比的流星,美丽而短暂,但在其划过曳曳星空那一瞬,在我心里留下了一个美妙而永恒的印记。在这豆蒄年华里,我尚能对她的音容笑颜历历在目。但或许,若干年后的某一天,很多人和事我都无从忆起,但那年盛夏她那抹初升朝阳般的微笑,那个“smile”的她,永远停留在我的心之彼岸。友谊之花,永开不败。那年盛夏,微笑永恒。1200字以上 初三 写人
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那年一天气变化的有些反复无常让人猝手不急,前几天还是酷暑难耐这两天便忽然风云变换阵雨连连,在这样一个变化莫测的日子里,这样一个凉风徐徐的深夜,脑袋硬是跟自己作对一样,清醒的不得了,又像是回到了那些亢奋的日子。我不承认我是一个很好的回忆者,因我字里行间渗透着留恋却不忘憧憬;我不承认我是一个忠实的记录者,但我努力做到句句属实而又不失文雅。窗外刮来一阵风,很凉,甚是有点冷,我对“夏天”与“冷”这两个词组合在一起所产生的对立而又叛逆的记忆,源自于两年前的那个夏天。那年夏天有点冷。二我忘了那是怎么样的一个开始,在酷热难耐的夏日,一手邻了凉席枕头,一手抓了书包课本,顶着满头大汗,跨步迈入了那所陌生的高中,开始了那监狱般的复读生活。于记忆里是一个拥挤的教室,屋外是被天线分割成矩形小块的灰色天空,电线交织相错像是巨网般笼罩起只能容纳六十人却实际容纳九十人的复读教室,空气浓重,如战场上的烟雾弹般熏着每一个酣酣欲睡的孩子,一定是味道太浓了,要不鼻子怎么会这么酸呢?透过窗外望去天空灰的像哭过,眼睛里朦胧着的断层,是只能看到咫尺的未来。教室里的空调温度总是调到很低,于夏日里的回忆总是被围困在这间小屋,屋外的繁闹喧哗如同A4纸一样苍白与空白。那年夏天有点冷。三“我不复习了,打死我也不复习”三天后,我从学校跑回家,站在客厅里,字正腔圆铿锵有力地给爸妈说出了这句话,也是在家四天说出的仅有的一句话。“你必须给我回去复习,这一点,没有回旋的余地。”老爸如是说。“我只要你一张本科文凭”“你必须回去”在家第四天,妈妈说:“孩子,不去就不去吧,但你要记住,今后不管你多大,三十岁、四十岁、五十岁,不管你功成名就还是上街乞讨,千万不要因为你年轻时候犯下的错误而后悔,也不要自叹:在我二十岁的时候,曾错过了一个多么好的机会。你要学会对你自己的选择负责,孩子,回去吧,浪子回头金不换。”我拎起家伙什,像从学校跑回家一样绝决的从家赶回学校。这个世界上有一种事情你不一定喜欢做,但你必须去做,这就是责任的全部意义。不求金榜题名,只求尽力而为,不为别的,只为将来能自豪地拍着自己的胸脯说:“该做的我都做了,虽是结果不尽如人意,我也不后悔。”再一次进入教室的时候,我抬头看到教学楼上贴着的十一个红色大字,我站在那里好久,终于搞明白这个句子是怎么停顿怎么念的:“青春一经典当即永不能赎”我笑了笑,然后走了进去。所有的结局都已写好,所有的泪水也都已启程,却忽然忘了那是一个怎么样的开始,在那个亘古的,一去不再回来的夏日。四一年很快过去,第二年高考结束,离开学校那天傍晚天空下起了磅礴大雨,我慌慌张张收拾东西离开,所有的书本和杂物多的让我瞠目结舌。我跟谢宁冒着大雨来回跑了三趟才将它们全部搬出来。我把这些早已厌倦而凌乱的书籍、杂物、床铺、柜子往车厢里随便一扔,然后坐上车头也不回的离开。就这么坚决。整个世界被阴暗一口一口地吞噬着,那天我坐在车上,窗外是暗灰色的乌云,聒噪的蝉鸣和渐行渐远的闷雷,雨滴以一种斜线的姿态和车子打着照面,那一刻,我突然发现,我正在真真,正正,切切,实实的经历着一种路过。路过木谨,路过年华,路过那些笑容灿烂的人们,路过你。有那么多人来了又走,而我总是在祈祷,当我路过你的时候,坚定的说服你与我同行,郭敬明说,牵着我的手,闭着眼睛走你也不会迷路。生活像一个隐喻,两年后的今天,又一个风雨交加的日子,那些故事又从内心深处某个角落钻了出来,我从来不害怕任何人会把这些故事抢走,也不会担心有一天它们会离我而去,它们就在那里-----内心深处的某一个角落,它们就在那,等待我被无缘由的伤感所捕获的时候,等待我扪心自问,等待我细数过往,不是为了炫耀,亦不是为了哭泣,而是为了注视它——借以予取予求地安抚那些无处遁形的,落水一般的无力和悲伤。五大一暑假来临之时,又一年高考结束,在高考分数线公布的那天,我在网上看到我的一位大学同学更新的QQ签名:“其实,当年应该复读的。”思绪飘向很远,内心一下子被这句话扯的很痛很痛,痛苦如血液般循环并充斥了整个身子,没有任何缘由,我突然想起当年复读时候,在踏入教室时我抬头望见的E中教学楼上贴的那十一个红色大字:“青春一经典当即永不能赎。”我笑了笑,至少,我是不后悔的。努力做到最好,成或败不重要,浩瀚大海一浪比一浪高,豪情在年少。“其实,当年应该复读的...”...六台下的掌声此起彼伏,恍惚中,青春落幕了。1200字以上 高三 叙事
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那年……那年的烟花在空中优美的画了个弧形,美丽刹那!你我却带着哭泣背对背的离开了现场,头也不回,你往左,我往右。那年,时间终止,我成了一个人!“每个女孩都是公主”。但我从不相信一个人的飘荡会变成公主的浪漫。活在浓雾弥漫的古老城堡中的只有红着眼的女巫,相信一直会是女巫的我一直都在自认活在“曾经”的怀中,任时光的快车从耳边呼啸而过,看着时间与记忆背弛而过,我顺着过去的蔓藤一步一步的往后退。踏着长满青苔布着刺眼的青色石板我寻找着那年你的脸。看着忙忙碌碌的人来人往,就像站在个亿大的鱼缸前欣赏一条又一条游来游去的热带鱼,我在努力的透过水晶寻找着那年你的脸。可就在几乎下一秒我就可能捕捉住你的脸的同时,我忘了你的脸,这真的一场突兀的伟大遗忘!我忘了你的脸,也忘了我的脸,时间跟我开了一个很大的玩笑。像是那黑白无声的电影,在演绎着那年的起伏跌荡,影散,人终!那年的回忆像风筝一样悬浮在记忆的上空,我迫切想温存已剪贴的画面,却发现我已忘记了主角的脸,然而却不得不去回想他的模样,我满世界的跑,满脑子的想。遗失的2000,就这样让我泪留满面。我抬头,看到两只肩并着肩的飞鸟划破天际,在那苍蓝的天空中肆虐,纵横千里,恍惚间那两个晃来晃去的影子仿佛变成了两个女孩,我擦干泪,睁大眼,想看清楚这一切,却发现这只是我的幻影。你真的走出了我的世界,带着那份不舍就这样离开了我的视线。“物是人非事事休,欲语泪先留。”李清照的《武陵春》就这样把我诠释得那样淋漓尽致。头顶飞过一只飞鸟,留下一声尖锐的鸟叫声,在空气里硬生生地扯出一道透明的口子来,看不见的血正顺着心的缺口一滴一滴地落下。为什么?为什么?那年的我们不是亲密无间,形影不离的么?我不是一直活在过去么?记得,那年的我们一起起床跑步吃饭,一起看没有星星的夜晚,一起听浪花扑打礁石的乐音,一起在雨天疯狂的奔跑……那么多那么多的在一起,我竟在光明正大说“曾经”的同时忘了你的脸,这到底是谁导演的戏呢?我听到风在我二边凌厉的刮过,带着你那暖暖的手,从我发梢上抚过。你是不是是在为我这位任性,虚伪的妹妹痛心呢?电影就这样播放着,我却睡着了,醒后发现情节少了一段,身边的人都看得津津有味,自己却在也找不回。于是依然蒙胧胧地追看下去,然而,我却只能看到最后的一段。是不是每部电影的结局都是这样凄美呢?那年的结局我用一滴泪祭奠它曾经的存在。记忆里最后的一幕是那么的清晰,唯一朦胧的是你那张脸。那天的天是那么的灰,乌鸦在落光叶子的枯枝上乱叫,瑟瑟的秋风吹打着手牵着手的我们,这空气,太森冷了!那年的我们把每一个时刻都做是以后的纪念日,然而那年的那天的确是我们的纪念日。那个最后一次你站在我左边牵着我的手的日子,那个你走过10个春秋最后的日子,那个你说要带我去海边的日子,就这样定格!当那个喝得醉醺醺的司机开着开车以光传播的速度向我们冲来时,在毫无意料下,你本能的推开了你右边的我……蝴蝶拥有一双注定飞不过沧海的翅膀,当它们在无畏地在海边的礁石上腾空时,瞬间,一大片一大片的蝴蝶坠落。那年的你,就像那只沧海蝴蝶,注定飞不过这个季节。你喜欢白色,讨厌红色,你说那是妖媚的象征。但当那些从你横亘的血管里流动,扎出皮肤暴露在空气里的血染红了你那件纯白的裙子时,我却无力替你把它擦掉,不能。那年的我只能看着那年的你就这样从我左边离开。我,在那年的那刻,成了一个人!拥有两个端点的是线段,拥有一个端点的是射线,直线没有端点。我们就是那天没有端点的直线。两个世界成个不同的你我。那年,像条跨不过去的河一样隔绝了我们。我依然记不起那年你的脸,绞尽脑汁仍是一个迷。我没有办法改变那年的结局,我只有接受它,承受起那年的你遗留下来的梦。颓唐或许只有对不起你,竟然如此,我只能选择重生,选择从过去的怀中挣扎出来,又全新的自己去面对下一秒要发生的事,做梦香口中的公主,做你梦中的好孩子`~~~~~~~~~那年你我劳燕分飞;那年,你用你的生命给我写下了一首歌,那首歌叫回忆。我不能沉迷,我只有在做好今天的自己的同时,用今天与明天的缝隙去回想你。那年……1200字以上 初三 书信
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那年我的又一年的高考钟声敲响,我想起了那年我的高考。我的高考算是一个“奇迹”。我是海淀区2010年高三理科生,“一模”考试成绩421分,按分数线只能读“三本”;“二模”407分,按分数线只能读高职;6月高考后,成绩上升到496分,超过了一本线,被西南政法大学传播学专业录取。有同学好奇:“你怎么做到超水平发挥的?”其实,这既是偶然,也是必然。我的朋友中,超水平发挥的也有一些。我们的共同特点就是考前拥有良好的状态。“模考”成绩差师长不言弃我的两次“模考”成绩都一塌糊涂,且一次不如一次。父母嘴里没说什么,但我知道他们很无奈。当时,父亲帮我搜索的信息主要是一些“三本”和专科院校。看到班里考得好的同学欢喜的样子,我心里很不是滋味。一天中午,班主任把我叫到楼道里,问我想上哪所大学。我说不知道。班主任说:“距离高考还有不到两个月时间,冲上去绝对没问题。”按说,这对我是一个很及时的鼓励,但那时我受“一模”打击太大,并没领会老师的期待。直到“二模”来临,我依旧整天迷迷糊糊。这导致“二模”成绩比“一模”还差。我清晰记得,“二模”后,由于成绩太不理想,爸妈只说了一句,“有个学上就行了。”这时距高考还有一个月。妈妈对我说:“生活是你自己的,你以后干什么我们不管,但你要想清楚,以后聚会时,你准备以什么面目见大家?”爸爸显得深沉些。一天,上学路上,他说了那句我至今记忆犹新的话:“条条大路通罗马,高考不是人生的终点。你以后的日子会很精彩,但为了更加精彩,你要抓紧时间好好学习。”他们用各自的方式激励了我,让我顿悟:“为什么别人能上更好的大学,我就不行?我一定要加倍努力。”从此,我真正进入状态,像充足了电的机器,每天铆足了劲儿学习。我对自己说,如果连一个月都坚持不下来,那以后还成什么大业?所以,坚定信念是最关键的我们要坚信,不到最后一刻,什么都可能发生,什么奇迹都可能出现。这需要同学们在考前绷紧弦,坚持到底不松懈,不能拿就要高考了作松劲儿的借口。剖析薄弱点分分都计较现在想来,认清、剖析弱点并重点突破是让我非常受益的一个方法。分析“一模”和“二模”试卷后,发现理科综合是我“命门”所在。它的总分为300分,而我当时的成绩只有150—160分,原因是选择题错得太多,一次能错9道。一题6分,我在选择题上就比别人少了54分。那时老师总有一句话“一分一个操场的人”,我就想,这些分数能让我落在54个操场的人之后了。我决定对理综重点突破。在那一个月里,我把有关“一模”和“二模”的试卷翻出来,每天做一套理综选择题。我做的是北京历年高考题,没做其他省市的题,因为题型和出题思路不一样。不管对了还是错了,我都逐题分析。如果题目要求选择正确的,我就写出其他三项的错因。我发现,选择题注重细节,有时多一个字,答案就会有变化。一星期后,我的选择错题降到了5道,这对自己是个很大的鼓励。最终高考时,我的理综分数达到了从未有过的217分,比“模考”提高了60分。我的经验是抓住每道有把握的题,不丢每一分,分分都计较。考试状态好百战才不殆高考不仅考查基础知识、学习能力,也考查耐性和心理素质。我认为,从现在到考试结束期间的良好状态非常关键。我把它归为两点:其一,考试状态是一种做题的手感,比如选择题有选择题的做题技巧,大题有大题的做题技巧。这些老师已传授给了我们。同学们可以想一想,自己是否已经掌握,还要了解自己常错的知识点。我有时会发现,这个(类)题总做错,做三遍,错三遍。那么接下来我就会对它格外关注。其二,考试状态也是种心理状态。我在考试前没考虑过能不能考上。既然志愿报完了,想也没用。我关心的是,对有把握的题要做对。有些不会的题,任你怎么绞尽脑汁也不会。所以,大家不要把时间浪费在这些题上,多检查做过的题、会做的题。我们平常都有体会——这道题我马虎了,那道题我能对,但就是答错了。高考也同样。如果你总是出现这种情况,就说明你内心不够平静,可能比较浮躁、着急。其实大可不必。虽然综合科目时间较紧,但做对有把握的题的时间还是够用的。我们要争取做一题对一题,在考场上想做完所有题再回头检查几乎不可能。慌乱,是考场大忌,时间再怎么不够,也不能慌张。记得考英语时,坐我旁边的两位同学最后一篇小作文没时间写了,但成绩也不错。既然已成事实,再想还有什么用?我们只要关注卷子上的题就好了,其他什么都不要想。这才是积极的心态。说实话,我在高考前一天还在看电视,因为老师和家长都鼓励我要放松心态。但自己虽然表面上在看电视,心里还是在思考:语文作文可能要写议论文,论点和论据要清晰;数学的有些公式要再背一遍,比如三角函数的公式;理综的物理要好好分析物体的运动过程;化学常考的方程式要会写;生物还有些名词记得不牢;英语的完形填空的弱项,要先通读一遍全文,然后再做题……现在,“二模”还没开始,高考还有40多天。成绩不理想的同学,请不要气馁,请记住:不到最后一刻,胜负难分;不与他人比较,只与自己比较;知足常乐,将每次进步都化为前进的动力。今年面临高考的学子们,尽心尽力的奋斗吧!只要努力,奇迹就会出现。1200字以上 叙事
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那年的歌女孩很文静,经常在阳光下眯起眼睛看操场上那些打篮球的男生。很阳光,很帅。女孩只喜欢读书,她最喜欢安徒生的童话,尤其是《海的女儿》。这个故事她不知道看过多少遍,但每次看都会流泪。说不出是为小人鱼的痴情的感动还是对王子的薄情的伤感。在阳光下看书,她会觉得一种温暖。就是从篮球场上投来的那股目光。清澈如水,如此纯净而又明亮。那是轩的目光。他经常会在打球的间歇停下来去看一眼球场边上的那个总是埋头看书的女生。短短的黑发,月牙样的眼睛,总是喜欢微抿起来的嘴,总是穿着白色的衣服。有时候阳光照在她身上竟会让轩有种她是天使的幻觉。以后,每次打球时轩的眼睛都会有意无意的往她常坐的地方瞟。竟成了一种习惯,若看不到她,心中总觉得缺点什么。就这样,一个学期过去了,她和他虽然没有说过一句话,但彼此都在互相关心着。篮球滚到了她的脚边。轩红着脸跑了过去,“对不起。”“没关系。”后来。他们开始慢慢的谈了起来。轩这才知道她每天都看的居然是《海的女儿》。当他惊讶时,她笑着说,那是她最喜欢的故事。他笑了,呵呵,好单纯的女孩子。这时候他和她才发现他们的班级就在隔壁。后来,他们就互表了心意。他们放学经常一起走,她就一脸幸福的坐在他单车的后座上,把头埋在他带着淡淡清香而又平坦的后背上。他常常唱歌给她听,她最喜欢那首《白桦林》。他们就这样简简单单的白色恋爱着。轩的成绩并不很好,而她却很优秀。她常常给他补习功课,在假期午后的图书馆。她总是会提前占好位子。他总是会迟到,每次在她娇慎的埋怨时,他总会变魔术似的拿出一杯柠檬味的奶茶。那是她的最爱。她就会在一边小口嘬着奶茶,看着他皱起好看的眉头做着她费心找来的习题。然而,就在那个夏天。他们认识2年的那个夏天,她走了。就是在放学的时候,几个一直嫉妒她的女生叫来了一群人,夺走了她的生命。他就在一边看着,无能为力。那样眼睁睁的。当他被5个人围着打时,他听到了她的尖叫声。一旁的路人唯恐惹祸上身,一个个躲得远远的。他好痛苦,顾不得落在身上的拳头。拼命的想要靠近她。可是已经晚了,那把程亮的刀子已经刺进了她的身体。他们走了,大笑着走了。警车的鸣笛迟到的想起。此时,天地之间仿若只剩下已经没有知觉的她和一脸悲伤的他,她就那样静静的躺在血泊中,白色连衣裙被血染红,淡淡的血丝慢慢的化开,在他的泪中。无论他的呼唤有多么的声嘶力竭,她却永远不能再睁开眼睛。她,连最后一句话都没有对他说出,就那样静静的走了。在她的葬礼上,他唱起了那首她最爱的歌,情不自禁的流下眼泪。在墓地久久回荡。悲鸣婉转。他很自责,自责自己为什么没有好好的保护她。他一蹶不振,常常望着她的照片失神。就在他生命无比颓废的时刻,若走进了他的生活。一个有着长发和大眼睛的可爱的女生。若帮助他走出了她死去的阴影。每天都努力的逗他开心。他刚开始只是骂若,他的心情很不好。他的心里只有她。可是,渐渐地,他接受了若,他们重复着他以前和她的生活。一次,若约他去咖啡馆。在若去卫生间的时候,他无意中翻看起若的手机。里面的短信使他惊讶。他发狂了似的往后翻看着。看到最后,泪水已经模糊了眼睛。她的死,是若的精心策划。他把手机摔在刚从洗手间回来的若身上,对她大吼。他很愤怒,她,那个喜欢在阳光下静静看书的女孩,那个与世无争的女孩,那个纯粹的女孩。就这样因为若的嫉妒走掉了。永远的走掉了。若对着他大声说:“我喜欢你”他对若吼:“滚!”。若哭着跑了,他呆坐在那里。此时,咖啡馆里正放着那首她最喜欢的歌。静静的村庄飘着白的雪阴霾的天空下鸽子飞翔白桦树刻着那两个名字他们发誓相爱用尽这一生……他看着淡蓝色的天空,向在天堂里的她默默祝福着。1200字以上 初一 抒情散文