寸草心
孩子,回去吧。
嗯?
小燕子该回去找春天了。
是啊。再也不能窝在家里了。
仿佛世界倒转,五千多个日夜,竟在面前怅然如失的地坍塌,竟可以如此坦然地,站在自己决绝的对立面,它就那样直视着你,在你惊慌的瞳仁里找出了属于自己的无与伦比,它骄傲地说,这么多年了,你明明是有那么美好的日子的,可当初快乐的你把我锁哪去了呢。
如果你看的见的话,你不是这样冷漠无情,即便使血液也渗着彻骨的冰凉,你就会看的啊。岁月,你看见我微微上扬灿若桃花的脸了吗。那可从来不像此刻——周围面容冷漠的人,流一滴汗,吐一口痰,在麻木的脸上看出得的理所应当。我不会在明媚的阳光里微微仰起脸,看着面前清晰的过于残忍的脸,听她微微一笑说
孩子,回去吧。
嗯?
是怕我看着你落寞转身的背影么,是怕我明明安放好的不屑与坦然随着一片花瓣的飞扬,一束阳光的流泻,还是一声渺远地汽鸣,毫无保留地在脸上扭曲变形?我看着你,你在风中微微调整好的妆容,你嘴中阻绝频率恰到好处的口香糖,你抄在口袋假装轻松的手指。一切都是那样的如意安好,安好得并不需要任何人的假意,并不需要说我多么舍不得你你不要走啊的挽留,你的高傲一点一点从曼妙的唇彩里散溢,终于还是彻底的震慑了我,我看清了,你是那样独立的人,那样坚强的,并不会在应该柔软的分别里,伪装成受伤的小动物一样的,我的妈妈。
就好像一切烂俗的小说里扮演的情节。我看着你慢慢整理行装,慢慢蹲下身那样完美的系好鞋带,看着你回眸冲我不明不白的一笑,我简直辨认不出那份笑里是安心多一点,还是暗潮汹涌多一点,分别的事,不应该有所悲怆的吗,不应该有所不舍的么,天空应该要飘点雨的,行人要有所遮掩的,哪怕是微不足道的背景,都应该用冷色系的,那一切的对白啊,无论虚伪不虚伪,矫情不矫情,只是总要表达一点的吧,不然怎么能完好的表现应该要蔓延全身的情绪呢。
只是,阳光明媚得有些刺眼,连仅存的一点对白,都被彼此冰冷的心脏,退化成对视时的面容冷清,那么简简单单地忽略,终究还是在心里留下一道或多或少的印记,一切该做的都没做,直到慢镜头已经切近到最后一帧,彼此才恍然明白,无名电影到底是多么安静的可怕。
最后一秒了,对啊,最后一秒了,那个背影都快模糊不清了。原来自己一直是那么可悲的,看着一个面色姣好的人,那一个骄傲得像个孔雀的人,那么卑微的一直观望,其实,我本来准备好一切剧本的,我的设置应该是个从骨子里透出麻木的人,我不会让她那么轻而易举地勾出一抹坦然的笑,不会让她摸摸我的头,告诉我一切都不是伤心事,她有一天会回来的。她告诉我,不要伤心,可明明那是我的台词的,我唯一的台词的,代表尊严的挑衅,代表顽固的不屑。可一切就是那么不美好的反转了。连她的背景,都透出高贵的光芒,而我,竟成了最没有骨气的旁观者。对了。还有一秒,还有一秒的。
我惊慌失措,那一秒,竟成了我独自设置的戏码,我早早的隐藏在故事中,代表回击的细节。终于,电影的慢镜头停止了,站在背景的我,却突然出了画。
只是为什么呢,那短暂的一秒,我知道你将消失在我们彼此冷漠的背影里,你将在我的身后,乘上大巴,去向你未来的远处。我的视线中,却莫名出现一切过往的画面,一切无论代表欢乐还是伤怀,一切在时间的琐屑里透露出真实的记忆。
四年级的那次考试,全班没有人比我退步更大,唯一几个没有得到奖状的小孩子,无非就两个原因,要不就是爸妈整天搞离异啊成天吵的他们没法学,要不就是油里油气惯了也就不在乎什么奖状了。前者属于家庭原因,大概是不可抗力。后者么大概也是天生注定吧,总归也算不可抗力的一种。可是我什么都不属于,贴在脸上就一个字:傲,无赖的要命,哪怕是老师好言好语劝着,家长拿着棍棒威逼利诱着,也总是把这样的责备当成是信任的一种,心想着自己原来这么好的,在他们眼里,我是能做成那个样子的。直到最后拿到成绩,还是妈妈厚着脸皮去问的,那天的电话妈妈接的很长,哪怕是那样安安静静地点头,让这夏天的气氛变得沉静的表象,我还是从直觉中听出了电话那头,到底是怎样的一场疾风骤雨。只可惜妈妈过早的就背负了内疚的盔甲,注定了这样战争的倾向性,妈妈的头机械一般点着,简直好像做了件多么大不了的罪恶。可谁知道,她那一辈子,除了貌似的坚强貌似的防备,那么善良的人会做什么错失呢。那份错失,原原本本都来源于我呀。那一刻我才真正地明白,我的错,原来是要她来去负的。
可是那时候即便懂得了又有什么呢,依旧把年幼当成是无所顾忌的资本,依旧习惯性地躲在外公外婆背后,用不值当的眼泪,去换取一点点的肆无忌惮,一点点凌驾于权威的高傲。考得不好,顶多伤心两天,不就是流两滴泪来诠释痛改前非,不就是在长辈面前低头哭泣嗯。然后用虚无缥缈的一两句承诺,就可以换来依旧温暖的怀抱。一切都是那样简单而烂俗的剧本,我照样还是可以快快乐乐,照样还是可以高昂着头,去给低年级的孩子作一个狐假虎威的示范。只可惜,我以为我把握好了一切战局,这沙场上,一卒一炮,一马一车,都透着臣服于我的讯号,都散发着我发军营的红光,我可以像个真正地统帅,哪怕是暂时卑躬屈膝,也总有一种长远的胜利,那是属于我的。
可是当有一个人,她轻轻巧巧的摧毁我周边的一切阻拦,我的悍将,我的战马。她以一种微妙的力量就那样轻易地解开我伪善的皮囊,让其中的污秽与空白无处避逃。
也就是在这时候,妈妈她对我说,孩子,你知不知道,我很失望。
“孩子,你知不知道,我很失望。”
果然还是胜过千军万马,仅已一句微弱的话,就缴械下我所有的武装,我抬头开着我想要的远方,我以为那样近,我以为那里有一切美好,只是到现在才明白,那个远方究竟是多么遥远,究竟是要多么努力,才能苟延残喘的到达那儿,究竟要是绝望,才发现,那里有一个人,站在那儿。
那个人,就是我的妈妈。
我才明白,自己疏忽了多少匿藏的情节,辜负了多少双目光灼灼的眼,欺骗了多少纯粹的真心,妈妈,那几天她一定很失望吧,一定很伤心吧,她一直憋在心里不说,她以为我可以懂的,我可以明白,年少不是可以逃避的理由,她在等我,等我卸下仅存的虚伪,等我可以正视自己的失败。她看着我在外婆怀里卖乖的模样。她看着我背后默默勾起的一抹笑,她看着我怎样一步步走向自制的华丽,怎么一步步堕入颟顸的深渊。她都看到了,哪怕仅仅是自己达到目的的面容变化,哪怕是一句夜里无心的呢喃,她都捕捉到了,所以,她一定流泪了吧,她每一个微笑的背后都是苦涩吧,她一定会想,她的善意,她的等待,为什么就变成了这样呢。
是啊,善意换回来的,为什么都是无所畏惧都是得寸进尺呢。
也许就是这样吧,她选择那么毅然的离开我,让我在她的眸子里看到了无法挽留的决绝。
离开的那一天,我忘记告诉她,当年的话,我欠她一个道歉。
对不起啊妈妈,下次我再也不这样了。
真的真的对不起啊,我一定好好学。
妈妈,你不要生我气了,我肯定不会再辜负你了。
终于了,我想了无数的场景,无数的对白,我想要穿越一切的时空,穿过所有的逆流,就回到当年,我安安静静地站在白球鞋旁,低着头,手指无所事事地忸怩着,向妈妈说一句道歉。
终于了,往后的日子里,我只能说给我自己听。
有好几次,我看到妈妈随风飘起的长发,它似乎永远都是那么无拘无束,随风自由地起伏,让我有一瞬间恍惚了,穿越无数的时光隧道,就好像记忆里盘起的一堆笑着的头发。你一定会问我,形容头发的词不是有很多很多,我明明可以说那是飘逸的,那是自由的,那是不会在应该有的窘迫里而惺惺作态的。可是,我偏偏用了笑着的。我并不想让这个词横生出仅仅表示我矫情的情绪的用法,但它明明就是那样骄傲的,那样在风中唱着歌,那样快乐又了然的在风口里,对,那样明媚得笑着。它挑逗着每一个注视着他的人,让每一束阳光流泻出微透着玫红的金色,让我就那样看着它嗅到它每一处由自信而散发出的香。直到,这种超俗的香有了具象的敌人,我终于从回忆里全身而退,也一并为着如笑的发如临大敌般地恐惧。那么残忍又孤寂的因子,那么意图明确直捣黄龙的意志,那早已经在回忆里安放好的由时光发酵而越来越清晰的担忧——直到,我看见了那些白发。
仿佛也是在一夜之间,时间恐怖地流转着,一站的功夫,已经错过了8年。
那隐藏的太过寂寞的因子,那等候着过于漫长的天机。是的,它等待了妈妈半生,终于还是在她的头皮上找到了安生之所,它已一种几乎报复式的速度繁衍着,——原来,那里积攒了她半辈子的不快乐,现在开始要造反。
我只能帮妈妈掩饰好衰老的迹象,就这样对她微微一笑。
却还是看见她同样的微笑里,眼角开出一朵花。
我这才明白,那些不快乐,到底是多么固执的顽疾。不然为什么,我可以那么清晰的从妈妈笑着的眸子里,看出了她的疲惫,看到她的渴望。她说——我其实也不想离开家。
我这才明白,老去,是一件多么真实的,不容掩饰的真相。
哪怕,那是这样残忍的。
这么多年来,无论是妈妈在身边也好,妈妈不再身边也好,我以为自己都是做的很不错的,至少作为她的孩子,我是很好的,也许我这个人,在骨子里或多或少的也有一点自恋?小时候,妈妈教我背古诗,背到一句孟郊的“谁言寸草心,报得三春晖。”妈妈都微微一笑着翻去过了,小时候只觉得这首诗好难背,小草啊太阳啊为什么要代表自己和妈妈呢,大概吧,小时候带着一点恼怒情绪的,妈妈也看出来了,所以我从来都不要求我背,到后来长大一点会背了,她也总是笑着对我说——我不要你的什么回报的,以后长大有钱了给我买点香菜就行了。也许也是从那一刻开始,注定了我和她之间并不平等的关系?她要的那么少,可是我一直在向别人讨东西。向老师那里把宠爱讨过来,向父母那把关心讨过来,想同学那把优越讨过来。我一直在与别人的比较里突出自己的高贵来,哪怕这比较是那样片面而独自,哪怕我也总会让那么爱我的人伤心,哪怕是我自己的妈妈。
但是我却一直不承认自己是不孝的,在她不在我身边的时候,我还是会止不住的去想她,再她难得回来时窝在沙发里,我也总会死皮赖脸的蹭到她身边,就紧紧的抱着她,像只温顺的小白兔。在她一个人上夜班的时候,我也总是会想安静的陪陪她,我会那样简单的和她在qq上说几句话。有时候,当我成绩考的还不错的时候,我总会第一时间的去通知我妈妈,她总是笑的花枝乱颤的,一点也不掩饰自己的高兴的情绪,明明都四十岁旳老妇女了,还一个一个宝贝儿的叫着,尾音还带着些许的撒娇。
大概,这也是我,唯一的一点儿孝心了吧。
“孩子,考的怎么样啊。”
“哦,还不错的呢,班上前五哦。”
“真的哇,回去请你吃饭啊。”
嗯。大概这就是我唯一的,随着和煦的阳光,慢慢浮上地面的,一丝“寸草心。”
终于还是辜负了一片春晖,它优哉游哉的过了头,以为凭这样的微不足道,就可以强装出繁盛的绿荫,在彼岸的大地长出明媚的希望来。
其实,这才是板上钉钉的“不孝”吧。
“妈妈,下一次我一定不会这样了。”
“嘿嘿,老妈,我这次你可要奖励我呦。”
“老妈,你的白头发怎么这么多了……
当我听见这些已远去的声音,在我的脑海里四处徘徊,终于还是看清了一切的真相——我听见公车汽鸣,听见它在招摇的喊“你的妈妈,在这里。”
只有在风口里伶仃作响的油桶,它见证了一切分离,一切浪漫与不切实际的幻想和逃避。
寸草心·
五月,入夏前夕,正是雨季时节,伴着雨季到来的,还有一个节日,那是一个沉重的节日。
每每提及“母亲”这两个字时,我总是需要很大的勇气,因为“母亲”这两个字太沉重了,她带着沉甸甸的爱,让我不敢轻易去亵渎她的圣洁。而比“母亲”两个字更为沉重的是:母亲节。
一年365天的操劳,换来的是“母亲节”三个字。每年母亲节那天,空间里、论坛中、微博等满屏的都是对母亲的祝福与感谢,也千篇一律的都是那几句话。曾经,我也这样在空间写过祝福的话,更写过感恩的诗,这是第一次觉得“母亲节”这三个字非常的沉重。 现在想来,对于那些母亲而言,那些祝福和感恩的话,她们看不见、听不见,更是不在意,因为母亲在意的只是心意。我的母亲,很平凡、很普通的农村妇女,她不识字,不懂普通话,她只是日复一日、年复一年的操劳、忙碌、唠叨。现在回想起来,空间里的祝福与感恩,十分讽刺,母亲,她要这些,又有何用?
我喜欢看书,看优美的文章。每次,看到那些关于母亲、关于母爱的文章时,总会被她们感动、为她们流泪。我以前也经常会落泪,但是,真的不清楚在无数次的流泪和哭泣中,有没有一次眼泪是为母亲而流的。在家里,从小到大,看到更多的都是父亲的忙碌和瘦弱,父亲占据了原本属于母亲在我心中的那个位置,我很清楚母亲需要的是什么,但却从来没有给过。
印象中,我为母亲洗过头发,为母亲剪过指甲,仅此而已。
而母亲,每次回家的时候,总能从左邻右舍的口中听到她对我的担心。对于我而言,母亲不像父亲,父亲给了我成长必须的资本,给了我读书受教育的机会。而母亲,给我的除了乳汁,便是那普普通通、再平常不过的饭菜。如今,自己只身在城市,我喜欢洗手为自己做饭炒菜,但是,这些饭菜总少了一份记忆中应该有的味道—母亲的味道。对于天下所有的主妇而言,为家庭、为儿女,付出的就是凝聚在一粥一饭里的悠悠寸草心。
慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。 谁言寸草心,报得三春晖。
我不知道别人身上穿的衣服有没有补过,但是我穿过,小时候,穿的衣服很大一部分是打过补丁的衣服,这些都是母亲一针一线缝好的。小时候,祖母曾经常让母亲帮忙穿针,然后看祖母一针一线的缝补,我也是在母亲和祖母的教导下学会缝补衣服的。直到现在,每次回家,祖母总会让我帮忙把针线穿好,预备需要缝补衣服。现在,虽然不需要再穿打补丁的衣服,但是,我依然在行李中带着针线,以备缝一粒扣子,缝一个袖口,去体会穿针引线的感觉。
初小的时候,中午饭是在学校吃的,那时候,人人都是早上上学时便带好中午的便当,那时候,母亲,起的永远是最早的一个,烧火、炒好米饭后,才叫我起来。高小的时候,需要住校, 一周回家一次,每个周一的早晨,离家时,带走的除了书本、除了那足够吃一周的饭菜之外,还有母亲的期望与牵挂。直到初中,带到学校的米由我自己准备时,母亲都是在旁边看着,看着我带够那些东西。每当村里有人过寿,发寿饼时,她会藏一个在米缸里,留给周末放学回来的我。想吃汤圆、烧饼时,只要我开口,当天必然能够吃到。
现在,我已经有好几年没有吃过母亲烙的烧饼、煮的汤圆了,偶尔还会怀念当年的味道,只是不知道母亲,是否也会怀念当初烙烧饼的日子。记得以前每到清明的时候,不管春耕再忙,家乡几乎家家户户都要去采艾叶做艾叶粄,那些热乎乎的艾叶粄、九层糕、都盛满了我们童年的回忆。而如今,我也忘记母亲有多少年没做过艾叶粄和九层糕了,也许,是自我从高中离家上学开始吧。
这些事,虽然很小,但是却凝聚着母亲一寸一寸的心意和母爱。对于母亲、对于母爱,母亲不求回报、我们也无法回报。 知道许多女孩、男孩会为自己的另一半洗手做羹汤,但是,很少有听到当儿女的为父母洗手做羹汤。我们从婴儿长大成人,吃过的饭凝聚着母亲沉甸甸的爱,那么,正直风华的花样男孩、女孩们,请你们为自己的母亲洗手做一次羹汤吧,让母亲在母亲节这一天,放下这一切,过一个真正意义上的节日。
生命规律所定,终有一天,我们要面对与母亲的永别,那时,我们也已为人父母,别在失去的时候才懂得珍惜,从现在起,带着感恩,带着那悠悠寸草心,且行且珍惜!
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寸草心吟诗道:“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心?报得三春晖。”这是唐朝诗人孟郊的《游子吟》。从其中,可以体味出多么浓的爱意呀!在这次归宿假中,我深深地体味到了父爱和母爱的伟大。虽说是6天归宿假,可是爸爸还得值班,周一的下午,同事突然告诉爸爸:“由于家里老人要死了,你能不能替我值班?”爸爸一口答应了。同事突然来的电话,使我越想越烦躁。本来爸爸只用值一天班,现在倒好,还得值两天班。就是因为爸爸要值班,怕丢我一人在家不放心,所以让我跟他一起去上班:“你明天必须6点起床,不然起晚了,爸爸上班迟到,会挨领导骂的。”为了不让爸爸被领导批评,那天早上我5点就醒了。这时我发现爸爸已经忙里忙外的做好了早餐——一杯牛奶、一个鸡蛋、一碗番茄面。我马上跳下了床,整理好。吃完香喷喷的番茄蛋面,便踏上了征程。到了车站,天还是灰蒙蒙的。一辆公交车驶来,车上只有几个人,由于我起得太早,车子颠颠簸簸的,让我不知不觉的地睡了。一瞬间,司机踩了个急刹车,让我从睡梦中惊醒。这时的天已不在灰蒙蒙了,而是越来越亮,到了水井沟,许多人蜂拥而上,车上的人已是人满为患了,车里的人都是背靠背的站,连转个身都不行,车中的空气很闷热,使我喘不过气似的。到了站,我和爸爸下了车。啊,车下的空气真清凉。走进公司,爸爸便开始了一天的工作。一开门,外面的人就有秩序的进来了,一个小时过去了,爸爸才忙定下来。回到三楼办公室,我正在那儿和何月彤探讨班会问题。不一会儿,一个接一个的电话来了,一会儿叫老爸下去帮忙,一会叫老爸去处理问题,爸爸不得不去。过了很久,老爸终于现身了,这是也正是吃午饭的时候,我拉住老爸的手:“我饿了!”老爸摇摇头说:“没空!我帮你叫外卖吧!”随后老爸买了两份饭,直到我吃完了,爸爸连饭盒都没有打开。心想:唉,我一直认为读书最辛苦,没想到,上班更苦恼。我真不想长大,我也明白为什么N多人说:“童年真快乐,我好像回到童年”了。到了下午5:30,爸爸也该下班了,我和爸爸下了楼,上了公交车,公交车上很挤,直到车上的人走得差不多了,我们才下,到了家,随便吃了点东西,变睡了。我终于明白爸妈上班的劳累了。这就是我与爸一天的征程,看着爸妈忙碌的身影,真想说一句:“谁言寸草心?报得三春晖。”800字 初三 记叙文
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寸草心树上的枯叶已经凋落,远处的钟声依然敲打着我难眠的梦境。这时的您,几缕银丝已悄悄爬上您的双鬓,岁月的刻刀无情地在您的额头印下生命的痕迹。————献给我最亲爱的妈妈寒夜的风吹开了黯淡的星光,寂静的大厅显得很是冷清,夜,起风了,黑黑的,远方只有几盏昏黄的路灯在风中孤立着。我独坐在电脑前,伴着孤影,静静的,想着远方的您,远方的家。风儿轻轻的吹,拨乱了我的心弦,思绪如云烟般飘散。远方的您,此刻是否同坐电脑前?还是已经安然入睡。忽然,一声充满关切的声音飘入我的耳中,是妈妈,心中霎时变得狂喜了。妈妈,现在我是否可以走出沉寂,去寻找未知的安逸?小时的我,经常站在大门前,靠着门框等待您背着背篓,扛着农具,披着一身的彩霞从田野只身归来。每当此时,我心中便会涌起几多欢喜,几丝愉悦。那时的您,是我心中永远的一位神,一位不畏任何艰苦的神。渐渐的,岁月的车轮把我载到少年。那时的我,已不再希望永远依靠在您温柔的港湾,而是想独自去天空翱翔,去寻找属于自己的天地。所以厌倦了您的唠叨变得叛逆,倔强。谁知少年的梦还未完成就有了偏差,岁月之舟又载着不知言愁的我匆匆回到您那避风的港湾。那时的我明白了您的苦心,妈妈,是您教导了我属于我的又是那一条河那一座山。那时的您,是我心中永远的一盏灯,一盏拯救歪曲灵魂的指示灯。岁月随风转,日月逐云飞,无情的岁月无法让您重新找回那健壮的身躯,人生的诗卷却永远呤唱着风花雪月。月光如银的夜晚,是您在一盏孤灯下面独自思念远在千里之外的儿女。母爱何人解,星星知你心。您的生命在岁月的递增中逐渐走向老年。一生劳累,几多辛酸?向谁诉,向谁言?只有向自己,默默地让眼泪流在心中,第二天却满面春风的笑对世人,苦吗?累吗?当然……这座城市灯火辉煌,可我永远忘不了故乡的山清水秀,忘不了家中的爷奶叔婶,忘不了儿时穿着叉裆裤一起滚打过的哥弟,更忘不了您们——-生我养我二十几年的爸妈!女儿以后一定好好孝顺您们,让您幸福,快乐。您相信吗?妈妈!!!人在异乡,身不由己。我为家付出甚少,却让您整天为我牵肠挂肚。————谁言寸草心,报的三春晖!什么爱都有可能会变质,唯有这份爱永远年轻,永远绚丽。夜阑人静,钟声清晰。我疲惫的合上双眼,渐渐的进入睡梦里……。800字 初三 记叙文
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寸草心太阳无语,却带来温暖;大地无语,却显示广博;海洋无语,却孕育生命。今天我要说:“母爱无语,却滋润儿女心田。”是谁,给予我们生命,让我们感受这个世界的绚丽多姿,是谁在我们的成长中无私奉献。哦,是她,是我们伟大的母亲。岁月无声,但皱纹已经爬上了母亲的额头,岁月无痕,但银丝已经飘落在母亲的发际。母爱伴我们幸福的成长,母爱是无私的,母爱是温暖的,母爱是博大的……面对母爱我们无以报答。仰望夜空,沉思良久,孟郊曾感叹:“谁言寸草心,报得三春晖”。有句俗语说:“滴水之恩定当涌泉相报。”我怀着一颗感恩的心,努力的搜索着,心头不禁一喜,有了,再过几天就是妈妈的生日了。我要送给妈妈最诚挚的祝福。妈妈平时是个省吃俭用的人,我不能用钱去买礼物去套得妈妈的欢心。于是,我苦思冥想,决定用我的实际行动来表达我对妈妈的爱。我从现在做起帮助妈妈做家务活,、给妈妈捶背揉肩……我用心给妈妈写了一封感谢信。再书信的最后我郑重的写上:妈妈祝你生日快乐!拿着这份特殊的礼物,我更清楚的感悟到了我再妈妈纯洁的爱里享受着幸福,我在妈妈无私的爱里分享着快乐。我会再以后的日子里以我的“寸草心”报答“三春晖”的恩情。我会妈妈生日的那天为妈妈演唱一首最“动听”的歌曲。“我来自偶然像一颗尘土,有谁看出我的脆弱?我来自何方我情归何处,谁在下一刻呼唤我……感恩的心感谢有你,伴我一生让我有勇气作我自己。感恩的心感谢命运,花开花落我一样会珍惜。”500字 初三 记叙文
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寸草心我本不是个感情丰沛的女子,但对于“寸草心”这样的文字,我便是一反从前的丰沛起来。暮暮朝朝,我便是如此的怀着这颗寸草之心感恩着这世间的惜惜之情。寒来暑往,冬季的天气使人对于温暖会异常的敏感,我却也是这样。对于大多数人来说,感恩父母是一个老得已经渐渐趋向于无趣的话题了,但我还是在这个隆冬的季节里,怀着这颗寸草之心,急于倾述这“报得三春晖”的情感。冬季的夜晚寒冷之至,而母亲却会在夜里抵着冰冷的空气一步一踮地来到我身边,为我记惦寒暖。冬季的清晨天还未亮,借着灯光,桌上的早餐冒着腾腾的热气,而母亲早已消失在晨雾里。身处异乡的父亲亦是如此,每天黄昏,一个电话,一声叮咛便已足矣。就是这样的一种特殊的感情,温暖了整个冬季。胸腔里这颗溢满情感的寸草之心,便因此而抨击得愈加强烈。许多人对于寸草心的理解,仅仅限于母亲,而我却不亦如此。对于寸草心,我依然感恩着我的老师们。十五载春秋多少磕绊,而扶正我凌乱脚步的便是老师。测验结果总是会有不如意,第一个上前安慰我的便是老师,因了如此,我才会一步一步的脱下稚气。生病在家,一天十几通电话毫不厌倦地嘘寒问暖的亦是老师,在这个冬季,便足以温暖房间中冰冷的空气。老师是同父母一起充实在我们整个繁华年岁最为真实也最为亲切的字眼,我亦是无从回馈自己所得的这一切。我便只得以文字书写下炽热的寸草之心,来作为对于老师的小小感恩。因了这厚重如山的师恩,我的心才得以不住壮大起来。对于此,我亦是怀着寸草之心。天已入黑,因了你们,在我的世界里依旧是晴天。我是怀着寸草之心的那丛青草,因了犹同暖阳的你们,我才得以在这个世界上走的更远。寸草心,只为你们,抨击在我的胸膛。650字 初三 散文
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寸草心记忆中,有那么一滴水,洒落在生活的长河中,然后被岁月的阳光蒸发,消失得无影无踪。但是,一种最为质朴的东西,却依然留在岁月中,如盐般透析下来,浓缩为五个字:浓浓三春晖。我想,那温暖的春晖应该是我的外婆吧。四月,故乡的桃花开得正灿烂,又是一年清明时。撑一柄花格伞,漫步在雨中,看着桃花纷纷扬扬,那一缕缕飘落的馨香中,外婆那慈祥的面容又浮现在我的面前,久久地……犹记得外婆的唠叨。小时候,我最喜欢的就是过夏天,搬上一张竹床到屋前空地上,打上一桶井水,用毛巾轻轻地擦拭那些带着纹路的竹片,风儿一吹就干了,坐在上面凉凉的感觉。有时会调皮地在狭窄的小天地上面打滚,翻身。更多的时间则是躺在竹床上,望着满天眨着眼睛的星星,想着遥远的传说。这时,外婆就会轻轻地拍着我的后背,摇动着那大大的芭蕉叶做成的蒲扇,然后开始喋喋不休地诉说那些鸡毛蒜皮的小事:邻居家的牛下了牛仔,今年的麦子收成估计会很好,舅舅相了一个对象……而我,在这样的唠叨中进入甜甜的梦乡。等叶子金黄的时候,外婆便打电话让妈妈送我回去。又红又大的枣子将我的兜里塞得满满的,还有那散发着淡淡清香的绿豆粥让我吃得满口生香,而外婆,就笑眯眯地看着我,看着我狼吞虎咽。雪花,总是如期而至。出去串门时,会经过一处麦地,绿绿的被子已经不见踪影,取而代之的是一地雪白。外婆的手,有些枯槁,但是仍紧紧地牵着我的手,温暖一阵阵地传递过来。在乡下,最开心莫过于放烟花了,外婆会乐颠颠地为我点燃导火线,当冲天的花朵在夜空中灿然开放的时候,外婆笑了,比我还开心。那天,走在街上,听到孙燕姿的《天黑黑》:我的小时候/吵闹任性时候/我的外婆/总会唱歌哄我/夏天的午后/姥姥的歌安慰我/那首歌好像这样唱的/天黑黑/欲落雨/天黑黑/黑黑……眼泪忍不住掉了下来。我想起了逝去的外婆,想起了外婆的笑容,想起了外婆那日渐蹒跚的脚步,还有那时的快乐时光。也许,外婆就是春日里的阳光,“拊我蓄我,长我育我,顾我复我,出我腹我”,可是,悠悠寸草心,又如何报得了那春天的阳光呀!800字 初三 记叙文
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悠悠寸草心母爱就像陈茶,虽然干涩,但清香无比;虽然清淡,却入味3分……啊,多么纯洁的母爱!喜欢品茶的人都会选择喝茉莉——它虽没有华丽的外表,但却有一种朴素韵味。每天天不亮,妈妈便在厨房里辛勤地为我精心的准备可口的早餐,我在客厅清晰的看见妈妈劳作的背影,是多么的可爱,迷人。吃完早饭,妈妈便推出的电瓶车,毫无怨言的送我去上学到了学校门口,她还会关切到说:“上课认真点,饿了要吃饼干啊。”这一个个熟悉的字眼,让我感受倍至。妈妈也有着绿茶一样的普通,只是这杯茶有一张能言善辩的巧嘴。每次我看电视凑的近一点儿,她就会说:“你再凑近一点儿,就可以住到电视机里面了哦!”说完了就会把电视机关了,要不就把我生拉硬拽到沙发是行,然后就像选秀女一样,让我“抬头,挺胸,不许眯眼睛”我呢,只能乖乖照做,否则就不能看我的宝贝——电视了。不过我知道,妈妈做的一切的一切,都是为了我。/说到这里,我在心底不由地说了一句:“妈妈,我爱您!”在人生崎岖坎坷的旅途上,是母爱给予了我最真诚,最亲切的关爱,她让我感受到了前所未有的温暖和爱,言而总之,总而言之:“妈妈,我爱您!”450字 初一 散文
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略表寸草心昔闻陶潜君,每携无弦琴。得趣不弹奏,此意深复深。年青专习画,毕业笔旁扔。一生多坎坷,叹惜至如今。老来添雅兴,赋闲常探寻。偶尔三五笔,略表寸草心。50字 高三 散文
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悠悠寸草心"欲说还休,却道天凉好个秋."对于小河,我回眸不下千百次,却看不出有何独特之处让我如痴如醉.每个故事都有一段动人旋律,每个爱情都有一份唯美心情.然而小河却一无所有,有的只是一份坚持,逝者如斯夫,不舍昼夜;还带有一点矜持,细水长流却波澜未起.大概喜欢因为一点就够吧!不知是我打搅了小河的宁静,还是小河荡漾起了我的兴致.就在这不知不觉间已流走了岁月,沉淀了懵懂.小河静静地流淌着,城市的喧嚣,人世的吵杂与它无关,它一直默默恪守自己的使命,摇曳着年华,洗刷着青春,就这样点点深入把我沉浸在它的怀里,我渐渐安详入睡,在梦里深处依旧是梦,在远方,在他乡,在流水潺我是一只渴望自由,期待梦想的小鱼.曾经的我妄想逃离小河,去寻找蓝天白云,去拥抱碧波阔海,却弄得伤痕累累,满目创伤.一场愁梦酒醒时,斜阳却照深深院.到如今我方晓得,我已经牢牢的被小河给网住了,从开始到现在.350字 初一 抒情散文
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谁言寸草心羊有跪乳之情,鸦有反哺之恩,落红护花,落叶归根,这就是感恩。-----题记采得百花成蜜后,为谁辛苦为谁甜?母亲就像是忙碌的蜜蜂。为子女,苦自己咽,为子女,苦也是甜。如果说母亲内心的滋味是苦的,那么苦也是因为我。忘不了几天前的那次针锋相对,她悉心的教导却被我当成贬低的恶语,当她呼唤我的名字时,我却置之不理,长时间的冷淡,那一刻我看见母亲流泪了,他并没有嚎啕大哭,只是滴着擦不尽的泪水。她的内心情感不肯如疾风暴雨般的宣泄,因为她害怕处在高三阶段的我内心受伤,那苦她只得自己咽,良心让我知道了她为了我默默地吞咽了多少苦,我看着她小心谨慎的说话,唯恐多说一字伤害了我脆弱的感情。面对我向她倾倒的苦水,她无言的接受,默默地装进心里。母亲心中的滋味是苦的,那苦是我亲自倒给她的,但是她从不叫苦,因为在她心中,如果吞下苦可以换来我的甜也是值得的。寒假里,在别人休闲打麻将逛街时,母亲除了零零碎碎的家务,还要在为我操心着。儿女是娘的心头肉,儿女更是娘的五味瓶,只要儿女有出息了,娘心里也就是甜的了。因为有爱,所以感动,因为感动,懂得了感恩。母亲不需要子女多么丰厚的回报,只要一份普通的理解,母亲内心的滋味,女儿知道了,就不会让母亲再受苦。一棵小草感恩于一颗露珠,我愿意将努力的汗水化为甘甜的露水,滴到母亲的心头。山东济宁微山县微山县第二中学高二:孙芳550字 高三 散文
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谁言寸草心羊有跪乳之情,鸦有反哺之恩,落红护花,落叶归根,这就是感恩。-----题记采得百花成蜜后,为谁辛苦为谁甜?母亲就像是忙碌的蜜蜂。为子女,苦自己咽,为子女,苦也是甜。如果说母亲内心的滋味是苦的,那么苦也是因为我。忘不了几天前的那次针锋相对,她悉心的教导却被我当成贬低的恶语,当她呼唤我的名字时,我却置之不理,长时间的冷淡,那一刻我看见母亲流泪了,他并没有嚎啕大哭,只是滴着擦不尽的泪水。她的内心情感不肯如疾风暴雨般的宣泄,因为她害怕处在高三阶段的我内心受伤,那苦她只得自己咽,良心让我知道了她为了我默默地吞咽了多少苦,我看着她小心谨慎的说话,唯恐多说一字伤害了我脆弱的感情。面对我向她倾倒的苦水,她无言的接受,默默地装进心里。母亲心中的滋味是苦的,那苦是我亲自倒给她的,但是她从不叫苦,因为在她心中,如果吞下苦可以换来我的甜也是值得的。寒假里,在别人休闲打麻将逛街时,母亲除了零零碎碎的家务,还要在为我操心着。儿女是娘的心头肉,儿女更是娘的五味瓶,只要儿女有出息了,娘心里也就是甜的了。因为有爱,所以感动,因为感动,懂得了感恩。母亲不需要子女多么丰厚的回报,只要一份普通的理解,母亲内心的滋味,女儿知道了,就不会让母亲再受苦。一棵小草感恩于一颗露珠,我愿意将努力的汗水化为甘甜的露水,滴到母亲的心头。山东济宁微山县微山县第二中学高二:孙芳500字 高三 抒情散文
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寸草心·五月,入夏前夕,正是雨季时节,伴着雨季到来的,还有一个节日,那是一个沉重的节日。每每提及“母亲”这两个字时,我总是需要很大的勇气,因为“母亲”这两个字太沉重了,她带着沉甸甸的爱,让我不敢轻易去亵渎她的圣洁。而比“母亲”两个字更为沉重的是:母亲节。一年365天的操劳,换来的是“母亲节”三个字。每年母亲节那天,空间里、论坛中、微博等满屏的都是对母亲的祝福与感谢,也千篇一律的都是那几句话。曾经,我也这样在空间写过祝福的话,更写过感恩的诗,这是第一次觉得“母亲节”这三个字非常的沉重。 现在想来,对于那些母亲而言,那些祝福和感恩的话,她们看不见、听不见,更是不在意,因为母亲在意的只是心意。我的母亲,很平凡、很普通的农村妇女,她不识字,不懂普通话,她只是日复一日、年复一年的操劳、忙碌、唠叨。现在回想起来,空间里的祝福与感恩,十分讽刺,母亲,她要这些,又有何用?我喜欢看书,看优美的文章。每次,看到那些关于母亲、关于母爱的文章时,总会被她们感动、为她们流泪。我以前也经常会落泪,但是,真的不清楚在无数次的流泪和哭泣中,有没有一次眼泪是为母亲而流的。在家里,从小到大,看到更多的都是父亲的忙碌和瘦弱,父亲占据了原本属于母亲在我心中的那个位置,我很清楚母亲需要的是什么,但却从来没有给过。印象中,我为母亲洗过头发,为母亲剪过指甲,仅此而已。而母亲,每次回家的时候,总能从左邻右舍的口中听到她对我的担心。对于我而言,母亲不像父亲,父亲给了我成长必须的资本,给了我读书受教育的机会。而母亲,给我的除了乳汁,便是那普普通通、再平常不过的饭菜。如今,自己只身在城市,我喜欢洗手为自己做饭炒菜,但是,这些饭菜总少了一份记忆中应该有的味道—母亲的味道。对于天下所有的主妇而言,为家庭、为儿女,付出的就是凝聚在一粥一饭里的悠悠寸草心。慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。 谁言寸草心,报得三春晖。我不知道别人身上穿的衣服有没有补过,但是我穿过,小时候,穿的衣服很大一部分是打过补丁的衣服,这些都是母亲一针一线缝好的。小时候,祖母曾经常让母亲帮忙穿针,然后看祖母一针一线的缝补,我也是在母亲和祖母的教导下学会缝补衣服的。直到现在,每次回家,祖母总会让我帮忙把针线穿好,预备需要缝补衣服。现在,虽然不需要再穿打补丁的衣服,但是,我依然在行李中带着针线,以备缝一粒扣子,缝一个袖口,去体会穿针引线的感觉。初小的时候,中午饭是在学校吃的,那时候,人人都是早上上学时便带好中午的便当,那时候,母亲,起的永远是最早的一个,烧火、炒好米饭后,才叫我起来。高小的时候,需要住校, 一周回家一次,每个周一的早晨,离家时,带走的除了书本、除了那足够吃一周的饭菜之外,还有母亲的期望与牵挂。直到初中,带到学校的米由我自己准备时,母亲都是在旁边看着,看着我带够那些东西。每当村里有人过寿,发寿饼时,她会藏一个在米缸里,留给周末放学回来的我。想吃汤圆、烧饼时,只要我开口,当天必然能够吃到。现在,我已经有好几年没有吃过母亲烙的烧饼、煮的汤圆了,偶尔还会怀念当年的味道,只是不知道母亲,是否也会怀念当初烙烧饼的日子。记得以前每到清明的时候,不管春耕再忙,家乡几乎家家户户都要去采艾叶做艾叶粄,那些热乎乎的艾叶粄、九层糕、都盛满了我们童年的回忆。而如今,我也忘记母亲有多少年没做过艾叶粄和九层糕了,也许,是自我从高中离家上学开始吧。这些事,虽然很小,但是却凝聚着母亲一寸一寸的心意和母爱。对于母亲、对于母爱,母亲不求回报、我们也无法回报。 知道许多女孩、男孩会为自己的另一半洗手做羹汤,但是,很少有听到当儿女的为父母洗手做羹汤。我们从婴儿长大成人,吃过的饭凝聚着母亲沉甸甸的爱,那么,正直风华的花样男孩、女孩们,请你们为自己的母亲洗手做一次羹汤吧,让母亲在母亲节这一天,放下这一切,过一个真正意义上的节日。生命规律所定,终有一天,我们要面对与母亲的永别,那时,我们也已为人父母,别在失去的时候才懂得珍惜,从现在起,带着感恩,带着那悠悠寸草心,且行且珍惜!1200字以上 初二 记叙文
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悠悠寸草心《诗经·小雅》中有这么一段话:“父兮生我,母兮鞠我,拊我蓄我,长我育我,顾我复我,出入腹我。欲报之德,昊天罔极。”讲的就是父母对我们的养育之恩就像苍穹般浩瀚无垠。父母给了我们生命,赋予我们认识世界,改变未来的权利。他们为我们付出了太多的太多,而我们能回报他们的,也就只有用实际行动来孝敬他们。孝,对于我们每一名子女来说,既是一种义务,也是一种责任。我不敢轻言“孝”字,唯恐我稚嫩的文笔亵渎这神圣的品德。一个“孝”字,楚辞的华章难以渲染;汉赋的潇洒显得恣肆,因为它是质朴的,容不得华丽的修饰。作为一种道德伦理,其本质很简单:赡养父母,尊敬父母,理智的顺承父母。首先是赡养父母,常言道:“床前无百日孝”。父母所需要的并非是富贵荣华,而是在没有能力工作时能有我们使其温饱罢了。东汉末年,吴国陆绩随父亲陆康到九江谒见袁术,当时他只有六岁。袁术拿出橘子招待,陆绩往怀里藏了两个橘子。临行时,橘子滚落地上,袁术嘲笑道:“陆郎来我家作客,走的时候还要怀藏主人的橘子吗?”陆绩回答说:“母亲喜欢吃橘子,我想拿回去送给母亲尝尝。”孝悌皆天性,陆绩六岁便知回报父母的恩情,而我们岂能不知?鸦有反哺义,羊有跪乳恩,动物尚且如此,我们比起动物又岂会有所不及!小时候,父母一把屎一把尿把我们拉扯大,供我们衣食住行已不再是问题,而当父母老了的时候,帮父母解决温饱,好好赡养父母正是我们所要做的。其次是尊敬父母,《论语?为政》有言:“子曰:‘今之孝者,是谓能养。至于犬马,皆能有养;不敬,何以别乎。”意思就是说:孝不仅是你赡养着父母,你们家的马和狗你都养着它们,能说“孝”吗?若不尊敬父母那和养牲口有什么区别?春秋时期鲁国人闵损,是孔子的弟子,生母早死,父亲娶了后妻,又生了两个儿子。继母经常虐待他,冬天,两个弟弟穿着用棉花做的冬衣,却给他穿用芦花做的“棉衣”。一天,父亲出门,闵损牵车时因寒冷打颤,将绳子掉落地上,遭到父亲的斥责和鞭打,芦花随着打破的衣缝飞了出来,父亲方知闵损受到虐待。父亲返回家,要休逐后妻。闵损跪求父亲饶恕继母,说:“母在一子寒,母去三子单。”父亲十分感动,就依了他。继母听说,悔恨知错,从此对待他如亲子。继母尚且如此尊敬,若是生母又可想而知?人与人之间是平等的,都需要相互尊敬。对待父母跟应当如此,尊敬父母,顾及父母的颜面。毕竟父母是我们的监护人他们有权力教育我们,这是我们没有理由反驳的。最后是理智的顺承父母,《三字经》有言道:“父母呼,应勿缓。父母命,行勿懒。父母教,须敬听。父母责,需顺承。”但不是一味的顺承。孔子有个高徒,叫曾参。有一天,曾参帮助父亲在瓜田锄草,干活时,一不留神将瓜秧铲断了。他的父亲曾点看到了这一幕,连忙喊:“往哪里锄啊,小心瓜秧……”话还没说完,又一棵瓜秧被铲断了!曾点一把夺过锄头,大声责骂:“你瞎了吗?看看你干的好事!”他随手抄过一根粗木棍,对着曾参就是一顿痛打?。曾参既不躲闪也不求饶。曾点越打越生气,竟然将曾参打昏过去。孔子得知这件事后,对曾参说:“你父亲大发雷霆时,你宁死也不躲避。表面上像是尽了孝道,但万一你被打死了怎么办?不仅会给你父亲留下一辈子的痛苦和歉疚,而且会让父亲陷于杀子的不义之中。还有哪一种行为比这更不孝呢?”听父母的话固然是好事,可在当今社会,我们也应当尊重事实,理智的顺承父母,同时也要合乎时宜,这样既与父母的意愿不想违背,又不至于做错事,才能跟好的尽孝道。身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也。立身行道,扬名于后世,以显父母。孝之终也。夫孝,始于事亲,忠于事君,终于立身。《孝经》的这几句话想必已为人所熟知,但更希望的是大家能够铭记于心,并用实际行动来证明。亲情是幸福的源泉,让世界多姿多彩,充满欢声笑语。父母就在我们身边,不要等到父情节和母情节的时候才去关心他们,亲情的珍贵需要我们时时刻刻来守护。悠悠寸草心,愿报三春晖。作为中华民族的传统美德,希望人人都能够铭“孝”于心。使我们的心灵更加澄澈宁静,使这世间更加和谐温暖。1200字以上 初二 议论文
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寸草心生作文“哇”当这第一声啼哭的开始时,世界上有一条鲜活的生命诞生。孩子的母亲轻抱着刚出生的婴儿,疲惫的脸上流露出欣慰。而在一旁的父亲则慈爱、关切地看着孩子和劳累的妻子。对于父母而言,孩子的出现是他们幸福的开始,但同时也是操心和烦心的起源。“妈妈,我要、要……”“爸爸,抱抱……”我望着稚嫩的面孔在略带疲惫神色的父母面前撒娇,通常的结果,她们的心愿都会得到满足。即使如何劳累,父母都不抱怨的做下去;即使他们的心得不到回报,却一如既往;即使明知会操尽心,他们还是会选择遗忘和支持。他们是那么坚强,同时是那么脆弱。想起小时候,当自己缠着下班的父母玩时,父母舍得放下手中的活陪我玩;当我不小心摔倒时,他们总是最心痛的那一个;当我年少无知犯下错误时,他们不但不怪我而是耐心地与我交谈,告诉我该怎么做才对。拜他们所赐予的性格,逐渐成长的我学会忍让,学会寻找希望,能够健康地发展。处于成长期的我,脾气略带急躁,时不时容易发脾气。父母总会耐着性子帮我纠正问题,忍耐我的无理。也许是亲近的人更容易受到伤害,因为亲近,所以对方才会将自己的心情暴露无疑。即使是如此,身为熟悉对方的人更应忍耐,不应将脾气发在亲近的人身上。我尝试过,我能明白那种感觉,即使是发生在对方身上,我至今还觉得不好意思。或许是因为遗传,我与父母一样,不会表明自己的心情。即使很想让对方知道“我爱他们”,却往往不尽人意。他们也一样,有时会口是心非,但的是默默地为对方付出。我正是欣赏他们这一点,真正为人着想的人,体现在他为他做的事上。如果她也明她,那么无论做什么,她都能感觉到他们的爱意。这就是所谓的“心有灵犀”——一颗真正为对方着想的心。话说父母对我自己并没有太多要求,只是希望以后我能过得好,他们却没为自己想想。“妈妈,你们也该想想自己的未来吧,老帮我想。”“……你的未来就是我们的未来。走吧,吃饭了。”父亲的声音从客厅传来,母亲向客厅走去,我却不能平复我的心情。就像红花开得灿烂,靠的是绿叶的衬托;就像树枝上新长出的绿叶,靠的是变黄的树叶提供的养料;就像是为了生长,不得不从父母身上吸取营养一样,父母的青春随着我们的成长而衰老。那么,我们能为他们做的呢?“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。”我们都学过这首《游子吟》,诗虽短却富含深意,它带我们去体会和感受父母深沉的爱。爱,那世界上最难言语的情感是我们生存的动力,没有它,我们无法了解世间的一切,也不会有任何感情。没有爱,我们不能体会世间的美;没有无私的爱,世界将变得浑浊而不存在。我后悔我的任性给父母带来的烦心,我庆幸我的努力给父母带来的开心,同时我也明白,无论我再怎么做也无法完全报答父母的爱。那些爱深刻且隽永,它深深的植入我的心里,融入我的血液里,造就了我这个人。那些无以回报的爱,将会转到下一代的身上,那就是人类的传承。“谁言寸草心,报得三春晖。”我这小小的寸草心,怎能给予太阳光芒呢?唯一能做的是默默的减轻他们的负担,为他们做让他们愉悦的事情,或是,以微薄的笔墨记载他们的好。可惜我微弱的笔,无法将他们深沉而无私的爱完全传颂,只有默默在心里感激。那些零碎的回忆里有他们的存在,每一刻的存在都给予我无限的力量。回忆里那些爱“只可意会不可言传”,但如果你和我一样存在感激与感动,那么我相信,我的想法一样会传递给你的回忆里。无论是谁,回忆里总有共性,那些好,那些爱,会成为大家沟通的桥梁,共同相遇在这一个世界里。“你就像月亮,淡淡地照亮我的方向。有时你又像露珠,以微弱的力量来灌溉。我总是在你深邃的眼眸里晃动,你爱默默地守护着我,给予我世上最美好的感情。我很感激你,想要为你做些什么,却不想有些更让你操心。我惊慌失措的样子映在你瞳孔里,你慈爱的包容着我,轻轻拭去我的泪水,似乎在吟唱:孩子,我明白你的心,我更希望你好好成长。那刻起,我开始理解——所谓的爱。”在写的此时,父母所有的好我全看到,或许曾经有过不愉快,但已成为过去时,更应珍惜此时此刻。毕竟好与不好并没有明确界限,选择全掌握在你手上,不要到了“子欲养而亲不待”时才后悔。我想好好珍惜与父母在一起的时间,为他们做些什么,怕是等到了大学也许就没什么机会了。不知道,爸爸妈妈看到时会说什么,但是我想说,说我这十几年来一直想说却说不出口的话:“爸爸妈妈,我懂你们,也爱你们。”谢谢你们赋予我生命,带着我成长,每一刻都是我生命中最美好的财富。也祝愿天下的父母和孩子:一生幸福快乐!寸草心小学生作文1200字以上 小学
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母爱:悠悠寸草心,阵阵花香情晚饭过后,妈妈在给妹妹洗头,浴室中不时传出妹妹银铃般的笑声。妈妈说:“蕊蕊,我给你洗头,你给我多少钱啊?”就见妹妹张开手臂,张得不能再张,说:“我给你这么这么这么多的钱。”就听妈妈说:“傻孩子,妈妈才不要你的钱呢。”“妈妈,等我长大了,我也给你洗头,洗很多很多次,都不要钱。”妹妹仰起头,一脸认真地说。隐约中仿佛看到妈妈的眼睛湿润了,摸了摸妹妹的头,说:“好孩子,等你长大了,妈妈早就不知去哪里了。”我一愣,杵在哪儿,不动了。是啊,“等我长大了,我给你洗头”,只是,时间他真的会那么大方的让妈妈等到吗?仿佛几天前,还是那个只会依偎在妈妈怀里撒娇的小孩,可是转眼间,就变得比妈妈都强壮,都高大了。突然间有了些想法——我要感恩。次日,太阳从东方冉冉升起,天亮了,又是新的一天。出人意料,我竟然起得特别早,居然没有像平时一样赖床,而且还不可思议的自己叠了被子,收拾了房间。门口传来一阵窸窸窣窣的声音,“吱——”,门开了,妈妈下夜班回来了,满脸的疲惫。新年即将来临,但家里却还是一片乱七八糟。妈妈一脸无奈,硬撑起精神来要整理。刚走几步路就踉踉跄跄,险些摔倒在地。我连忙过去扶着妈妈,让她坐下,一脸认真地说:“亲爱的老妈同志,鉴于您劳累过度,组织上决定由崔梦媛同志接手您的工作,打扫卫生,您可以去休息了。”“你?”妈妈指着我,一脸的不相信。这也难怪,以前我在家可是什么也不做,只会玩,也不怪妈妈不信任我。“就是我,请老妈同志放心,保证完成任务。”我坚定地说。妈妈拗不过我,只得去卧室休息,不一会儿便睡着了。我轻轻地替妈妈盖上被子,退了出来。家务,对于我这个平时不做家务的人来说,还真不是那么简单。就说拖地,平时看妈妈拖得那么轻松,在阳台上一涮,拿起来一拖就完成的事情,在我手里确实一团糟。譬如,拿拖把时拿的位置不对,一下子打到了头;譬如,涮拖把时没脱干水,将脏水弄得满地都是;再譬如,拖地时不懂得技巧,不懂得先里后外,刚拖的地却又被自己踩脏了……想放弃,但眼前又浮现出妹妹洗头的那一幕,想到的是妈妈冒雨接我,全身湿透;想到的是妈妈输液时陪我,彻夜不眠;眼眶又湿润了,忽而全身又充满了力量。地板已经擦干净了,“大花脸” 不见了,一块块地板在光的照耀下熠熠生辉,我满意的点了点头。起身去擦书橱,却又有了新收获。书橱内陈列的,是一本日记,封面已有些泛黄,让人想起那如风般逝去的岁月。小心翼翼地打开,里面写满了密密麻麻的字:“1999年12月3日:孩子快要出生了,我就要当妈妈了,真高兴……”“2000年6月11日:梦媛这孩子真听话,我一定要把它培育成有用的人……”……“2005年9月1日:梦媛今天上幼儿园了,不知道过得怎么样,吃得好吗……”“2009年5月4日:今天梦媛又得了一张奖状,我的孩子真棒……”……“2012年6月13日:梦媛说要吃菠菜,我去了好多地方,都没有买到,回家后,梦媛和我发脾气,我想解释,可是她不听,我该怎么办……”“2012年12月23日:今天梦媛14岁了,她都比我高了,看着她一点一点长大,我的心里真有种说不出的感觉……”……“2013年7月22日:今天梦媛,发烧,吃了药后,她睡了,看着她咳嗽痛苦的样子,我的心仿佛被人狠狠地揪了一下……”“2013年10月11日:今天头有些疼,躺下休息了一会儿。梦媛回家没吃到热饭,很生气。我说我头疼,她不信,摔门而出,真不知她何时才能不耍小孩脾气,何时才能长大……”……读着读着,早已泣不成声,泪水流过面颊。记忆中的母亲是冷漠的,甚至是严厉的,似乎从不曾关心过我。可如今这一行行充满温情的文字,确是出自妈妈的手。忽然间醒悟:原来,每个母亲爱孩子的方式是不同的,而我的妈妈,她的表里不一,中间又何不是藏着对我殷切的期望和深深的爱呢?觉得自己不是一个合格的孩子,只懂得向妈妈索取,却从来不懂回报,不懂感恩。想到这些,我的泪更多了,像断了线的珠子撒落在地。收回凌乱的思绪,又加紧了手上的动作。去小区门口的鲜花店,买了一束百合,放在家里的长桌上。我将不再忽略妈妈的爱,从现在开始,从一次家务开始。临近中午,妈妈醒了,看着干净的家,笑了,说:“真好。梦媛大了,懂事了。”阳光照在妈妈的笑容上,那么温暖,那么慈祥。桌上的百合静静开放,散发香气,静谧而美好。海纳百川,壁立千仞;有容乃大,无欲则刚。人间至爱,莫过于此。给波澜不惊的生活注一剂清流,是感恩。自古有羔羊跪乳,乌鸦反哺,拳拳之心,日月共鉴。我们比乌鸦、羔羊要高等得多,但提及感恩,却远不及他们。须知树欲静而风不止,莫等子欲养而亲不待。在纷扰的红尘中闻一缕感恩的清香,是一种幸运,更是一种幸福。1200字以上 六年级 记叙文
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悠悠寸草心,阵阵花香情_2000字晚饭过后,妈妈在给妹妹洗头,浴室中不时传出妹妹银铃般的笑声。妈妈说:“蕊蕊,我给你洗头,你给我多少钱啊?”就见妹妹张开手臂,张得不能再张,说:“我给你这么这么这么多的钱。”就听妈妈说:“傻孩子,妈妈才不要你的钱呢。”“妈妈,等我长大了,我也给你洗头,洗很多很多次,都不要钱。”妹妹仰起头,一脸认真地说。隐约中仿佛看到妈妈的眼睛湿润了,摸了摸妹妹的头,说:“好孩子,等你长大了,妈妈早就不知去哪里了。”我一愣,杵在哪儿,不动了。是啊,“等我长大了,我给你洗头”,只是,时间他真的会那么大方的让妈妈等到吗?仿佛几天前,还是那个只会依偎在妈妈怀里撒娇的小孩,可是转眼间,就变得比妈妈都强壮,都高大了。突然间有了些想法——我要感恩。次日,太阳从东方冉冉升起,天亮了,又是新的一天。出人意料,我竟然起得特别早,居然没有像平时一样赖床,而且还不可思议的自己叠了被子,收拾了房间。门口传来一阵窸窸窣窣的声音,“吱——”,门开了,妈妈下夜班回来了,满脸的疲惫。新年即将来临,但家里却还是一片乱七八糟。妈妈一脸无奈,硬撑起精神来要整理。刚走几步路就踉踉跄跄,险些摔倒在地。我连忙过去扶着妈妈,让她坐下,一脸认真地说:“亲爱的老妈同志,鉴于您劳累过度,组织上决定由崔梦媛同志接手您的工作,打扫卫生,您可以去休息了。”“你?”妈妈指着我,一脸的不相信。这也难怪,以前我在家可是什么也不做,只会玩,也不怪妈妈不信任我。“就是我,请老妈同志放心,保证完成任务。”我坚定地说。妈妈拗不过我,只得去卧室休息,不一会儿便睡着了。我轻轻地替妈妈盖上被子,退了出来。家务,对于我这个平时不做家务的人来说,还真不是那么简单。就说拖地,平时看妈妈拖得那么轻松,在阳台上一涮,拿起来一拖就完成的事情,在我手里确实一团糟。譬如,拿拖把时拿的位置不对,一下子打到了头;譬如,涮拖把时没脱干水,将脏水弄得满地都是;再譬如,拖地时不懂得技巧,不懂得先里后外,刚拖的地却又被自己踩脏了……想放弃,但眼前又浮现出妹妹洗头的那一幕,想到的是妈妈冒雨接我,全身湿透;想到的是妈妈输液时陪我,彻夜不眠;眼眶又湿润了,忽而全身又充满了力量。地板已经擦干净了,“大花脸”不见了,一块块地板在光的照耀下熠熠生辉,我满意的点了点头。起身去擦书橱,却又有了新收获。书橱内陈列的,是一本日记,封面已有些泛黄,让人想起那如风般逝去的岁月。小心翼翼地打开,里面写满了密密麻麻的字:“1999年12月3日:孩子快要出生了,我就要当妈妈了,真高兴……”“2000年6月11日:梦媛这孩子真听话,我一定要把它培育成有用的人……”……“2005年9月1日:梦媛今天上幼儿园了,不知道过得怎么样,吃得好吗……”“2009年5月4日:今天梦媛又得了一张奖状,我的孩子真棒……”……“2012年6月13日:梦媛说要吃菠菜,我去了好多地方,都没有买到,回家后,梦媛和我发脾气,我想解释,可是她不听,我该怎么办……”“2012年12月23日:今天梦媛14岁了,她都比我高了,看着她一点一点长大,我的心里真有种说不出的感觉……”……“2013年7月22日:今天梦媛,发烧,吃了药后,她睡了,看着她咳嗽痛苦的样子,我的心仿佛被人狠狠地揪了一下……”“2013年10月11日:今天头有些疼,躺下休息了一会儿。梦媛回家没吃到热饭,很生气。我说我头疼,她不信,摔门而出,真不知她何时才能不耍小孩脾气,何时才能长大……”……读着读着,早已泣不成声,泪水流过面颊。记忆中的母亲是冷漠的,甚至是严厉的,似乎从不曾关心过我。可如今这一行行充满温情的文字,确是出自妈妈的手。忽然间醒悟:原来,每个母亲爱孩子的方式是不同的,而我的妈妈,她的表里不一,中间又何不是藏着对我殷切的期望和深深的爱呢?觉得自己不是一个合格的孩子,只懂得向妈妈索取,却从来不懂回报,不懂感恩。想到这些,我的泪更多了,像断了线的珠子撒落在地。收回凌乱的思绪,又加紧了手上的动作。去小区门口的鲜花店,买了一束百合,放在家里的长桌上。我将不再忽略妈妈的爱,从现在开始,从一次家务开始。临近中午,妈妈醒了,看着干净的家,笑了,说:“真好。梦媛大了,懂事了。”阳光照在妈妈的笑容上,那么温暖,那么慈祥。桌上的百合静静开放,散发香气,静谧而美好。海纳百川,壁立千仞;有容乃大,无欲则刚。人间至爱,莫过于此。给波澜不惊的生活注一剂清流,是感恩。自古有羔羊跪乳,乌鸦反哺,拳拳之心,日月共鉴。我们比乌鸦、羔羊要高等得多,但提及感恩,却远不及他们。须知树欲静而风不止,莫等子欲养而亲不待。在纷扰的红尘中闻一缕感恩的清香,是一种幸运,更是一种幸福。六年级:刘亦凡作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 六年级 写人