悠悠寸草心
《诗经·小雅》中有这么一段话:“父兮生我,母兮鞠我,拊我蓄我,长我育我,顾我复我,出入腹我。欲报之德,昊天罔极。”讲的就是父母对我们的养育之恩就像苍穹般浩瀚无垠。父母给了我们生命,赋予我们认识世界,改变未来的权利。他们为我们付出了太多的太多,而我们能回报他们的,也就只有用实际行动来孝敬他们。
孝,对于我们每一名子女来说,既是一种义务,也是一种责任。我不敢轻言“孝”字,唯恐我稚嫩的文笔亵渎这神圣的品德。一个“孝”字,楚辞的华章难以渲染;汉赋的潇洒显得恣肆,因为它是质朴的,容不得华丽的修饰。作为一种道德伦理,其本质很简单:赡养父母,尊敬父母,理智的顺承父母。
首先是赡养父母,常言道:“床前无百日孝”。父母所需要的并非是富贵荣华,而是在没有能力工作时能有我们使其温饱罢了。东汉末年,吴国陆绩随父亲陆康到九江谒见袁术,当时他只有六岁。袁术拿出橘子招待,陆绩往怀里藏了两个橘子。临行时,橘子滚落地上,袁术嘲笑道:“陆郎来我家作客,走的时候还要怀藏主人的橘子吗?”陆绩回答说:“母亲喜欢吃橘子,我想拿回去送给母亲尝尝。”孝悌皆天性,陆绩六岁便知回报父母的恩情,而我们岂能不知?鸦有反哺义,羊有跪乳恩,动物尚且如此,我们比起动物又岂会有所不及!小时候,父母一把屎一把尿把我们拉扯大,供我们衣食住行已不再是问题,而当父母老了的时候,帮父母解决温饱,好好赡养父母正是我们所要做的。
其次是尊敬父母,《论语?为政》有言:“子曰:‘今之孝者,是谓能养。至于犬马,皆能有养;不敬,何以别乎。”意思就是说:孝不仅是你赡养着父母,你们家的马和狗你都养着它们,能说“孝”吗?若不尊敬父母那和养牲口有什么区别?春秋时期鲁国人闵损,是孔子的弟子,生母早死,父亲娶了后妻,又生了两个儿子。继母经常虐待他,冬天,两个弟弟穿着用棉花做的冬衣,却给他穿用芦花做的“棉衣”。一天,父亲出门,闵损牵车时因寒冷打颤,将绳子掉落地上,遭到父亲的斥责和鞭打,芦花随着打破的衣缝飞了出来,父亲方知闵损受到虐待。父亲返回家,要休逐后妻。闵损跪求父亲饶恕继母,说:“母在一子寒,母去三子单。”父亲十分感动,就依了他。继母听说,悔恨知错,从此对待他如亲子。继母尚且如此尊敬,若是生母又可想而知?人与人之间是平等的,都需要相互尊敬。对待父母跟应当如此,尊敬父母,顾及父母的颜面。毕竟父母是我们的监护人他们有权力教育我们,这是我们没有理由反驳的。
最后是理智的顺承父母,《三字经》有言道:“父母呼,应勿缓。父母命,行勿懒。父母教,须敬听。父母责,需顺承。”但不是一味的顺承。孔子有个高徒,叫曾参。有一天,曾参帮助父亲在瓜田锄草,干活时,一不留神将瓜秧铲断了。他的父亲曾点看到了这一幕,连忙喊:“往哪里锄啊,小心瓜秧……”话还没说完,又一棵瓜秧被铲断了!曾点一把夺过锄头,大声责骂:“你瞎了吗?看看你干的好事!”他随手抄过一根粗木棍,对着曾参就是一顿痛打?。曾参既不躲闪也不求饶。曾点越打越生气,竟然将曾参打昏过去。孔子得知这件事后,对曾参说:“你父亲大发雷霆时,你宁死也不躲避。表面上像是尽了孝道,但万一你被打死了怎么办?不仅会给你父亲留下一辈子的痛苦和歉疚,而且会让父亲陷于杀子的不义之中。还有哪一种行为比这更不孝呢?”听父母的话固然是好事,可在当今社会,我们也应当尊重事实,理智的顺承父母,同时也要合乎时宜,这样既与父母的意愿不想违背,又不至于做错事,才能跟好的尽孝道。
身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也。立身行道,扬名于后世,以显父母。孝之终也。夫孝,始于事亲,忠于事君,终于立身。《孝经》的这几句话想必已为人所熟知,但更希望的是大家能够铭记于心,并用实际行动来证明。亲情是幸福的源泉,让世界多姿多彩,充满欢声笑语。父母就在我们身边,不要等到父情节和母情节的时候才去关心他们,亲情的珍贵需要我们时时刻刻来守护。
悠悠寸草心,愿报三春晖。作为中华民族的传统美德,希望人人都能够铭“孝”于心。使我们的心灵更加澄澈宁静,使这世间更加和谐温暖。
守望
窗外,雨沙沙地下着,我端坐在窗前,思绪纷飞……
转眼,小学已经毕业,昨天,双脚才刚刚迈出小学的尾巴,这才发觉,自己本以为宣布“解放”了的时刻很痛快的想法竟被浓浓的留恋所吞噬,我想到将要和教了3年的老师分别时,眼眶润湿了。回想起来,小学生活其实多么有趣!
记得——我们曾在烈日下跳皮筋;我们曾在被老师臭骂一顿后婉尔一笑,小声说:“打是亲,骂是爱,不打不骂才是坏嘛!”;我们曾在春游时兴奋地拉住老师,缠着老师来玩“老鹰捉小鸡”的游戏,随即喜笑颜开;我们还曾在……
还记得——我们曾因作业太多而愤愤埋怨“老师真坏”;我们曾因老师抢走了我们寥寥无几的体育课,音乐课,美术课而重重地捶着桌子;我们曾因老师让我们买了小山似的复习资料而厌烦地将书本丢到地上;我们还曾因……
如今,就将分别之际,才觉得老师为的是我们好,才觉得分外的留恋……
窗外,雨沙沙地下着……
(哭哭啊,为什么要离别呢?昔日很快乐啊~~我可爱的哥哥姐姐弟弟妹妹们:冰梦儿,冰凌儿,ZXYMAOHAI,星樱幻,SALLY6757,小呆,XINGQIHUI,小颖子,粉红的雪城,悄然世界,晨阳公主,梦幻雪天使,凌晨3点,HAPPY77,ANNBONNIT,HAPPYMOON,HAPPY精灵,嫣然一笑,水之灵,果果茶,YJC1029,微微雪,DREAMANGEL,CST,菱子,薄荷红茶,JOKER,BBSALINA……我不想分别啊,我该怎么办?)
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寸草心对于“孝”字,人们有五花八门的解释。而“孝”字在字典上解释为“尽心奉养和敬重父母。”这个解释虽然正确但不勉强过于笼统。然而我曾听过一个关于“孝”的拆字趣解。“‘孝’字是由老人的‘耂’和儿子的‘子’字组成。这个趣解是‘父母老了,子女背起老去的父母’”多么简单的拆字趣解,却将“孝”的含义道尽了。 父母不仅生育了我们。并用他们的青春守护我们。直至满头青丝变成白发苍苍。由意气风发变得容颜满是风霜的累积,岁月的刻痕。我曾听过这样一句话:“父母是坠入凡间的天使,他们用他们的羽翼为我们遮风挡雨。起初我对这句话并没有什么感觉,更不明白为什么许多人听到这句话就热泪盈眶, 直到那一次。 那一次,母亲带我和弟弟去马路对面的公园野餐。过马路是,车辆川流不息,瞬息万变。给人一种前脚踏出后,后脚刚碰到地面,后面“速”地一下闪过一辆车。只见母亲像一个陀螺一样转来转去,不断改变自己位置:一会儿在我们左边,一会儿在我们右边……一路上我充满了疑问,但因为公园到了。且公园之景恍若仙境,很快我的眼球被这些如诗如画的风景所吸引,问题早已被跑到九霄云外……在回家路上母亲“故技重施”,又开始了不断改变自己的位置。心中的疑问再次加深,我怀着好奇问母亲,她只是笑着说:“为了你们的安全啊!”愚钝如我,不解。继续追问,母亲笑而不语。晚上,好友来访,我将白天的疑问向好友说明。当时正在喝水的好友哈哈一笑,水喷了出来,接着若有所思地闭上双眼,好像不愿我看到。可我看到平时号称从不流泪的她眼角边挂着几滴晶莹的泪珠,沉默了半响,她缓缓 睁开眼说:“你的母亲所站的地方都是车子行驶的方向吧!”我刹那间茅塞顿开,也明白了那句话,同时一种难以言表的感情涌上心头。诸如此类的事情很多。随着岁月流逝,渐渐长大的我与父亲有很大分歧,经常争执。每次一有争执,倔犟的我就锁住自己房间的门,拒绝出去,拒绝与他交流。然而无论怎样,父亲总是等我心情好些会很耐心的跟我交流。换做是别人,很少人容忍,父母爱儿女胜过爱自己啊,他们为我们付一生心血,我们又有什么理由不去尊敬和爱戴他们呢? 孝顺父母不要一定要像郭巨埋子一般残忍,卧冰求鲤一般死板。但点滴小事的日积月累也能令人感动之极,孝顺父母亦如此。比如说在父母忙了一天的时候,送上一杯开水,一句关心的问候;在他们推开家门的一霎那,看见了整理得井井有条的家。父母要得并不是万贯家财,而是子女的一片孝心••••••有时候,一句关心,可以让他们感动,哪怕与他们的付出不成正比;有时候,一个承诺会让他们开心至极,哪怕是一张“空口支票”••••••有时候一个小小的礼物可以使他们开怀大笑,哪怕他们所给予我们比那更多。 对于父母而言他们不会在意你的身份和你是否成功,。无论你是游子,商人,或是工人对他们来说并不重要,他们所需要的是你的一片孝心……孝心是不分身份、力量。哪怕是“寸草”也能报“三春晖” 。1000字 初二 记叙文
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谁言寸草心,报得三春晖比山更清纯的是大海,比大海更辽阔的是天空,比天空更缠绵的是恩情。——题记伏在桌上,我思绪万千。我要怎么下笔?我要写出怎样的文字才能配得上这似海的深情?我不懂:为何每晚待我们全都睡下后,他们的小屋才有了一丝静谧?为何他们总是吃的穿的比我们差,但却操心的劳累的比我们多?朱自清的《背影》让我思索:那是怎样的一种背影?那是怎样的一份深情?谁言寸草心,报得三春晖。从前她会在镜前细细打扮,现在她却无暇顾及自己的容貌。从前她随意挥洒手里的金钱,现在她却在打折的时装前犹豫万分。从前她任性,耍脾气,不会顾及他人的想法。现在她却要时时刻刻为别人着想。她已失去自己,她只为别人活着。……这一切的一切只因从前她是一个少女,现在她成了一个母亲。妈妈!您究竟还要为我们操心到什么时候?您究竟还要花多少精力在我们身上?看到您头上日益增多的白发和您脸上日益加深的皱纹,我心痛如绞。您为我流过的泪,您为我淌过的汗,您为我吃过的苦,我拿什么来还您?我拿什么回报您?这份恩情我怎能报答得了呢?爸爸,从小我跟你的关系就不好。我怪您对我太严厉,我怪您让我学这学那,我怪您每次看到我的满分试卷时从不表扬我半句……那一次,天很冷,北风呼啸。您打电话问我:冷不?我说:冷。第二天清早,天还是黑黑的。我推门一看,你站在我寝室楼下。您是开摩托车来的,光着脖子,连围巾也没系,只戴了薄薄的手套。脸色紫紫的,对着我干涩一笑。冻僵的手努力地拿起车上的衣服和被子。我接过被子时感觉您的手在微微颤抖。可是您还是笑着对我说:“我一点都不冷,你不要担心老爸哈。你在学校自己注意点,别感冒了哈……”他的话我没听完,眼泪已在眼眶里打转。您以为这样我就会感激你吗?您错了,您只会更加“恨”您,我“恨”你不爱惜自己的身体,我“恨”你只知道默默地为儿女奉献,我“恨”你明明很在乎我却装作无所谓……您给我的关心,您给我的教导,您给的酸甜苦辣,我拿什么来报答?拥有了你们,我拥有了在一切喧嚣与浮华背后的那份最原始,最真切的关怀与感念。你们的辛酸,你们的艰辛,我永远不能真正地领略。我会怀着一颗感恩的心,报答你们比海深的恩情。800字 四年级 议论文
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谁言寸草心报得三春晖谁言寸草心 报得三春晖 谁言寸草心 报得三春晖我们中国是个文明三国,自古讲求孝道,孔子言:"父母之年,不可不知也,一则以喜,一则以惧。"也就是讲,父母的身体健康,儿女应时刻挂念在心。父母正如一柱蜡烛,一口泉水。当用太阳和蜡烛相比时,太阳的光照亮了整个大地,让地球充满欢乐,让人们在阳光中沐浴!而对蜡烛来说,它的光芒微不足道,但它却默默无私的为人类贡献出自己的力量。它正如父母,在寒冷中找了热的光源。当大河和泉水相比,大河壮观而汹涌直奔大江,让人们以过目不忘。泉水却没有大河那么壮观,汹涌,它只是不断的流淌汇进大河,但是当人们中渴的时候,它总会为人们解渴,让人们忘记在炎热中的烦恼。它正如父母,在你需要营养的时候,父母总会出现在你的身边为你解渴。民间有谚语:儿生日,娘苦日。当你在为自己生日庆贺时,你是否想到过用死亡般的痛苦,让你降生的母亲呢?是否曾真诚地给孕育你生命的母亲一声祝福呢?孝,其为人之本也,一个只有懂得感恩父母的人,才能算是一个完整的人。同学们,让我们学会感恩父母吧!用一颗感恩的心去父母,用一颗真诚的心去与父母交流,不要再认为父母是理所当然帮我们做任何事情的,他们把我们带到这美丽的世界,已经是跔的伟大,且将我们养育成人,不求回报,默默的为我们付出,我们就别再一味地求他们的付出,感恩吧,感谢父母们给予的一点一滴。在此,祝愿天下所有的父母安康!快乐!500字 五年级 议论文
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谁言寸草心,报的三春晖?父母对我们的爱是世界上最无私,最伟大的爱,因为有他们的爱,所以我们的生命充满温暖,充满温馨——题记 政治课上,我们成天背“为什么孝敬父母”“怎样孝敬父母”这类题目,可是在现实生活中,又有多少人真正懂得孝敬父母? 语文课上,我们大声的朗读关于感恩的优美语句,可是我们何曾真正理解感恩,懂得感恩? 我们有时对别人的一点点帮助,就感谢的五体投地。可是在我们身边,还有着这样两个人。 他们赋予我们生命,哺育我们成长,还教给我们为人处事的道理。为了我们,他们放弃了理想,抛弃了青春,当我们降世的那一刻,我们就成了他们的全部, 他们所做的一切都是为了我们的未来。如果有一天,我们运走他乡,不知所踪,最牵挂我们的,还是他们。 他们,就是父母!父母才是我们一生中最值得感谢的人!没有父母的日夜操劳,怎会有我们现在的衣食无忧?因为有了他们的关爱,所以我们的生命充满了温暖。 秋天的落叶迎着风,谱写着一只只悲凉的舞蹈。好像是父母盼望子女的眼神。当今社会上,有多少人能做到常回家看看,又有多少人能在父母老的时候陪伴父母?有些人会说工作忙,没时间。可是,这真的是理由吗?有些人给父母钱,买楼,买各种营养品,但这是父母真正想要的吗?父母年老了,只希望子女能陪在自己左右,一家人其乐融融的聚在一起,吃个饭。可有多少人能满足父母简单的愿望呢? 父母为我们操劳了大半辈子,我们应该好好地去报答他们,感谢他们。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”感恩父母不仅仅是大人的是,我们也要学会感恩。我们对父母的一句问候是对父母的感恩;父母忙碌了一天,我们给他们,捶捶背,递杯热水,是对父母的感恩;父母生病时,我们的一句关心的话语,是对父母的感恩。这些虽是小事,但只要用心去做,就充满了感恩之情。当然“谁言寸草心,报得三春晖”我们的感恩和父母的大爱比起来是微不足道的,我们能做的只有尽可能的多陪陪父母,多向父母说聚“我爱你”,父母想要的只有这些。 我希望,在外的游子们,多抽些时间陪陪父母,别把父母孤独的“扔”在家。 最后,祝全天下的父母身体健康,青春永驻。 初二:张芯铭800字 初二 议论文
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一寸光阴一寸金一寸光阴一寸金江苏省常熟市支塘中心小学六(4)班 苏 航9点半了,灯关了,我躺在舒适的小床上,不知道为什么,怎么也睡不着。突然,白天所看文章中的一句话蹦入我的脑海:“理想的阶梯,属于珍惜时间的人。”多么令人回味的一句话啊,回顾我所知道的发明家爱迪生、文学家巴尔扎克、史学家谈迁、科学家沈括……他们都是与时间赛跑的高手啊!他们之所以能从芸芸众生中脱颖而出,有所作为,究其原因,就是五个大字:“不浪费时间”!富兰克林说过:你热爱生命吗?那么别浪费时间,因为时间是组成生命的材料。爱迪生一生拥有1000多项发明。这无数次实验的时间是从哪来?答案是:从常常连续几天几夜的工作中挤出来的。巴尔扎克每天用十六七个小时如痴如醉地奋笔疾书,即使累得手臂发麻,双眼流泪,也不浪费一点时间。他一生留下了深受人们喜爱的94部小说。谈迁的《国榷》、沈括的《梦溪笔谈》不都是他们珍惜分分秒秒用自己毕生的心血凝成?难怪有人会说:“一寸光阴一寸金。”有的人,命运把财富、地位都给予了他;有的人,可能穷困潦倒,什么都没有……但是,大家所拥有的时间是一样的,在这一点上,大家都是公平的。有人抓住了时间的线,一针一针细细密密地织出了一件又一件挂满成果的毛衣;有的人,穿着前人编织的毛衣,把命运给予自己的线全部遗忘,到死也没有织出一条围巾来。时间就是财富,就是金子,就是无价之宝。会利用它的人能从时间的长河中捞起无穷的宝藏,不会利用它的人只能一无所有。想起巴金爷爷给家乡孩子们信中说的一句话:“……爱惜你们可以使用的宝贵时间,好好学习吧……”时间也许真的不多,可是我现在还感觉不到,但这不会让我浪费时间,反而让我更珍惜时间,更觉得时间的宝贵。终有一天,我也能把毛衣织成,把宝藏捞起,把金子铸造……650字 六年级 议论文
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一寸光阴一寸金“一寸光阴一寸金,寸金难抵寸光阴”时间是再多金钱也无法取代的。假如明天就是世界末日的话,我会更积极的去完成我生命的理想,并且不能浪费每一份宝贵的时间及生命。首先,我会感谢我的亲人,他们每天不分日夜的照顾我,一心只想把我培养成一位对社会有贡献的人,我会珍惜跟他们相处的时间。当然,我也希望能在世界末日以前完成环游世界的梦想,就算是失败了我也会记取经验,勇敢的站起来,重新出发。其实,听到了这个消息的话我的心情会很低落的,为什么人都会有生和死,为什么人也会绝种……等,这是我一直很好奇的疑问,希望我能得到答案,就算是世界末日,我也会不断的追求更好的答案,我只希望我可以把心中的谜解开,释放新的力量。此外,我也会很兴奋,想知道死了之后去的天堂长什么样子,我很盼望有一天能够达成,所以世界末日不一定是不好的,只要换个乐观的角度来看,也不一定那么糟,往好处来想,也许是好事,所以我不会很害怕生命的序曲是否要结束了,我会认为新的生命即将展开。生,只是我们冒险的开始,死只是通往另一个世界的关卡,死了之后又会回到神的怀抱里,换句话来说,神让我们出生到世是为了磨练我们的筋骨,锻炼我们的意志,能经得起生命中的风霜雨雪的,自然就能得着神的顾养,回到他的身旁。世界末日对每个人的意义都不同,有些人已通过了考验,要回到神的国度,有些人则要被收回,重新来到世界上接受考验。世界末日,只是我们人的一个重新出发的机会,也是神对我们的期许。550字 六年级 议论文
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悠悠寸草心古往今来,赞美母亲的文章几乎被人们写烂了。不过世界上的母亲千差万别,每个人对母亲的看法也不尽相同,所以我还是要用幼稚的文字,来表达母亲那从未减少的绵绵爱意。我的母亲很平凡,站在人群中都不会很容易被认出来;我的母亲又很不凡,她用简简单单的母爱,和父亲一起日出而作日落而息,硬是将四个孩子拉扯长大。母亲和父亲是通过媒人认识的。在他们那个年代,自由恋爱可不是什么随随便便的事情。他们之间从来没有过甜言蜜语,他们也不会说甜言蜜语,甚至经常会有口角之争,但我清清楚楚地知道,他们的感情已经融入到了平平淡淡的日子之中,他们已经谁也离不开谁了。二十七年前,大姐出生了。由于父亲母亲都是各自家庭的老大,所以她是我们两个家族的第一个孩子,理所当然的成了所有人的宝贝。大姐从小就比较聪明,也比较懂事。不过,或许是孩子太多,父母忙于生计,也就没有太多的精力和能力去方方面面都顾及到。这让大姐有了一种埋怨的心理,觉得父母只知道给孩子吃的喝的,根本就不知道给孩子以内心的关怀。我记得当时大姐寄回那封信的时候,我从没见她哭过的母亲哭了,哭的是如此伤心——而我从来没有想过母亲也会哭。我当时吓得不得了,也为母的伤心而伤心得不得了,最后和母亲一起哭起来。如今大姐长大了,已为人母的她终于些许体味到做人父母的艰辛,也开始明白自己当时的叛逆。大姐常常告诉我,她做了母亲才明白父母对孩子那种无可比拟的爱,才明白父母永远是最爱自己的人。这对于我的母亲——我劳累了大半辈子而且至今还在劳累的母亲——大概是最欣慰的事情吧。二十五年前,二姐出生了,她是我家第二个孩子,也是两个家族第二大的孩子。有了孩子当然是值得庆祝的,但那种庆祝总是少了一份心照不宣的遗憾——我的爷爷是一个很正直的人,不过却有着十分严重的重男轻女的封建思想。见到两个都是孙女,爷爷就有些坐不住了。当时计划生育是相当严格的,第二个孩子就已经罚了很多款,但是爷爷还是希望我的父母能再要一个孩子。对于这一点,母亲的心里是完全明白的。二姐是一个善良、老实而又有些固执的孩子,甚至和母亲一样都得过甲亢,这也就没有少让母亲操心甚至流泪。不久之前,当远在浙江的二姐早产之后,一坐车就晕得万分难受的母亲还是坐上了远去的列车——不知道那小小的列车,是否载得动一个母亲的心……二十二年前,我的三姐出生了。我不知道当时我的爷爷有什么想法,我也不知道我的母亲该承受多么大的压力。三个孩子就像三座山,重重得压在了父母的肩上。当时甚至有人建议父母把三姐送给别人,但是被他们毫不犹豫地拒绝了。其实这还是次要的,对于我们那里的人来说,没有儿子是一件很不好的事(我说的还不算太难听),所以总是有人在我的母亲身后指指点点。母亲对我说,父亲对此还不是太在意,只是她自己——看似不要强的她自己,不想让我的父亲成为大家说小话的对象。但她只是一个女人而已,又怎能抵抗得住所有人的压力呢?于是她被弄去做了绝育手术——先不要奇怪我是怎么来的——后来听我爷爷说,母亲在医生面前落泪了,哭得真心实意,哭得一塌糊涂,哭得都是一个女人的无奈。最后是怎么回事,就不需要我多解释了。十九年前,我哭着来到了这个美丽的世界。虽然我三姐出生之后、我出生之前,我的叔叔已经有了第一个儿子,但我的到来还是给爷爷、给奶奶、给我的家庭带来了莫大的欢喜。而就在两年前,当我因病住院,一直由母亲照顾的时候,我才从母亲口中得知了一个我从来都不知道的真相:我不是在医院出生的,而是在一家没有孩子的夫妇家里出生的——他们说好如果是个女儿,就把我送给他们当孩子;如果是个儿子,就把我带回家自己抚养——结果是个儿子,我也就回到了自己父母的家里。当时知道这件事以后,一种十分复杂的感觉立刻涌了上来,我当着母亲的面非常非常伤心地哭了,而她的眼睛也马上变得湿润起来。她说其实就算是个女儿,她也不会把我送给别人的——她怎么忍心将自己的亲生骨肉送给别人呢?对我的出生最快乐的肯定就是我的母亲了,不过,在我出生一个月之后,我那还沉浸在快乐中的母亲就被诊断出甲亢,我也因此再也没有吃到母乳,而我的母亲也得忍受病痛的折磨和对我的内疚——虽然这完全不是她的错。紧接着考验着她的,就是那比山还重的养育四个孩子的任务,于是她和我的父亲只好以超出常人的努力,拼了命来给我们姐弟四个撑起一片爱的晴空。还好,她说我从小都是一个比较听话的好孩子,基本上没有让她多操什么心,这大概是我现在唯一可以做的事吧。虽然母亲从来没有多管教过我,但在耳濡目染下我还是受到了她的巨大影响:我的母亲基本从来没有打过我,这就让我学会了宽以待人;我的母亲完全没有骂过我,这就让我学会了以礼待人;我的母亲从来没有反对过我自己的选择,这就让我学会了自立。在这方面我的母亲和我的婶婶很不一样,当婶婶罚堂哥跪搓衣板的时候,当婶婶拔掉堂妹“会爬坏墙的爬山虎”和“会占用菜地的凤仙花”的时候,我就会想想从来没有挨过的打,看看我那长得到处都是的花花草草,然后感激而庆幸地翘起嘴角。我的母亲,我的含辛茹苦的母亲,我的平凡而伟大的母亲,我这棵渺小的寸草,该如何报答您的三春晖?如果我学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如果我能宽恕人,体谅人——我都得感谢我的慈母。1200字以上 初三 散文
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寸草心孩子,回去吧。 嗯? 小燕子该回去找春天了。 是啊。再也不能窝在家里了。 仿佛世界倒转,五千多个日夜,竟在面前怅然如失的地坍塌,竟可以如此坦然地,站在自己决绝的对立面,它就那样直视着你,在你惊慌的瞳仁里找出了属于自己的无与伦比,它骄傲地说,这么多年了,你明明是有那么美好的日子的,可当初快乐的你把我锁哪去了呢。 如果你看的见的话,你不是这样冷漠无情,即便使血液也渗着彻骨的冰凉,你就会看的啊。岁月,你看见我微微上扬灿若桃花的脸了吗。那可从来不像此刻——周围面容冷漠的人,流一滴汗,吐一口痰,在麻木的脸上看出得的理所应当。我不会在明媚的阳光里微微仰起脸,看着面前清晰的过于残忍的脸,听她微微一笑说 孩子,回去吧。 嗯? 是怕我看着你落寞转身的背影么,是怕我明明安放好的不屑与坦然随着一片花瓣的飞扬,一束阳光的流泻,还是一声渺远地汽鸣,毫无保留地在脸上扭曲变形?我看着你,你在风中微微调整好的妆容,你嘴中阻绝频率恰到好处的口香糖,你抄在口袋假装轻松的手指。一切都是那样的如意安好,安好得并不需要任何人的假意,并不需要说我多么舍不得你你不要走啊的挽留,你的高傲一点一点从曼妙的唇彩里散溢,终于还是彻底的震慑了我,我看清了,你是那样独立的人,那样坚强的,并不会在应该柔软的分别里,伪装成受伤的小动物一样的,我的妈妈。 就好像一切烂俗的小说里扮演的情节。我看着你慢慢整理行装,慢慢蹲下身那样完美的系好鞋带,看着你回眸冲我不明不白的一笑,我简直辨认不出那份笑里是安心多一点,还是暗潮汹涌多一点,分别的事,不应该有所悲怆的吗,不应该有所不舍的么,天空应该要飘点雨的,行人要有所遮掩的,哪怕是微不足道的背景,都应该用冷色系的,那一切的对白啊,无论虚伪不虚伪,矫情不矫情,只是总要表达一点的吧,不然怎么能完好的表现应该要蔓延全身的情绪呢。 只是,阳光明媚得有些刺眼,连仅存的一点对白,都被彼此冰冷的心脏,退化成对视时的面容冷清,那么简简单单地忽略,终究还是在心里留下一道或多或少的印记,一切该做的都没做,直到慢镜头已经切近到最后一帧,彼此才恍然明白,无名电影到底是多么安静的可怕。 最后一秒了,对啊,最后一秒了,那个背影都快模糊不清了。原来自己一直是那么可悲的,看着一个面色姣好的人,那一个骄傲得像个孔雀的人,那么卑微的一直观望,其实,我本来准备好一切剧本的,我的设置应该是个从骨子里透出麻木的人,我不会让她那么轻而易举地勾出一抹坦然的笑,不会让她摸摸我的头,告诉我一切都不是伤心事,她有一天会回来的。她告诉我,不要伤心,可明明那是我的台词的,我唯一的台词的,代表尊严的挑衅,代表顽固的不屑。可一切就是那么不美好的反转了。连她的背景,都透出高贵的光芒,而我,竟成了最没有骨气的旁观者。对了。还有一秒,还有一秒的。 我惊慌失措,那一秒,竟成了我独自设置的戏码,我早早的隐藏在故事中,代表回击的细节。终于,电影的慢镜头停止了,站在背景的我,却突然出了画。 只是为什么呢,那短暂的一秒,我知道你将消失在我们彼此冷漠的背影里,你将在我的身后,乘上大巴,去向你未来的远处。我的视线中,却莫名出现一切过往的画面,一切无论代表欢乐还是伤怀,一切在时间的琐屑里透露出真实的记忆。 四年级的那次考试,全班没有人比我退步更大,唯一几个没有得到奖状的小孩子,无非就两个原因,要不就是爸妈整天搞离异啊成天吵的他们没法学,要不就是油里油气惯了也就不在乎什么奖状了。前者属于家庭原因,大概是不可抗力。后者么大概也是天生注定吧,总归也算不可抗力的一种。可是我什么都不属于,贴在脸上就一个字:傲,无赖的要命,哪怕是老师好言好语劝着,家长拿着棍棒威逼利诱着,也总是把这样的责备当成是信任的一种,心想着自己原来这么好的,在他们眼里,我是能做成那个样子的。直到最后拿到成绩,还是妈妈厚着脸皮去问的,那天的电话妈妈接的很长,哪怕是那样安安静静地点头,让这夏天的气氛变得沉静的表象,我还是从直觉中听出了电话那头,到底是怎样的一场疾风骤雨。只可惜妈妈过早的就背负了内疚的盔甲,注定了这样战争的倾向性,妈妈的头机械一般点着,简直好像做了件多么大不了的罪恶。可谁知道,她那一辈子,除了貌似的坚强貌似的防备,那么善良的人会做什么错失呢。那份错失,原原本本都来源于我呀。那一刻我才真正地明白,我的错,原来是要她来去负的。 可是那时候即便懂得了又有什么呢,依旧把年幼当成是无所顾忌的资本,依旧习惯性地躲在外公外婆背后,用不值当的眼泪,去换取一点点的肆无忌惮,一点点凌驾于权威的高傲。考得不好,顶多伤心两天,不就是流两滴泪来诠释痛改前非,不就是在长辈面前低头哭泣嗯。然后用虚无缥缈的一两句承诺,就可以换来依旧温暖的怀抱。一切都是那样简单而烂俗的剧本,我照样还是可以快快乐乐,照样还是可以高昂着头,去给低年级的孩子作一个狐假虎威的示范。只可惜,我以为我把握好了一切战局,这沙场上,一卒一炮,一马一车,都透着臣服于我的讯号,都散发着我发军营的红光,我可以像个真正地统帅,哪怕是暂时卑躬屈膝,也总有一种长远的胜利,那是属于我的。 可是当有一个人,她轻轻巧巧的摧毁我周边的一切阻拦,我的悍将,我的战马。她以一种微妙的力量就那样轻易地解开我伪善的皮囊,让其中的污秽与空白无处避逃。 也就是在这时候,妈妈她对我说,孩子,你知不知道,我很失望。 “孩子,你知不知道,我很失望。” 果然还是胜过千军万马,仅已一句微弱的话,就缴械下我所有的武装,我抬头开着我想要的远方,我以为那样近,我以为那里有一切美好,只是到现在才明白,那个远方究竟是多么遥远,究竟是要多么努力,才能苟延残喘的到达那儿,究竟要是绝望,才发现,那里有一个人,站在那儿。 那个人,就是我的妈妈。 我才明白,自己疏忽了多少匿藏的情节,辜负了多少双目光灼灼的眼,欺骗了多少纯粹的真心,妈妈,那几天她一定很失望吧,一定很伤心吧,她一直憋在心里不说,她以为我可以懂的,我可以明白,年少不是可以逃避的理由,她在等我,等我卸下仅存的虚伪,等我可以正视自己的失败。她看着我在外婆怀里卖乖的模样。她看着我背后默默勾起的一抹笑,她看着我怎样一步步走向自制的华丽,怎么一步步堕入颟顸的深渊。她都看到了,哪怕仅仅是自己达到目的的面容变化,哪怕是一句夜里无心的呢喃,她都捕捉到了,所以,她一定流泪了吧,她每一个微笑的背后都是苦涩吧,她一定会想,她的善意,她的等待,为什么就变成了这样呢。 是啊,善意换回来的,为什么都是无所畏惧都是得寸进尺呢。 也许就是这样吧,她选择那么毅然的离开我,让我在她的眸子里看到了无法挽留的决绝。 离开的那一天,我忘记告诉她,当年的话,我欠她一个道歉。 对不起啊妈妈,下次我再也不这样了。 真的真的对不起啊,我一定好好学。 妈妈,你不要生我气了,我肯定不会再辜负你了。 终于了,我想了无数的场景,无数的对白,我想要穿越一切的时空,穿过所有的逆流,就回到当年,我安安静静地站在白球鞋旁,低着头,手指无所事事地忸怩着,向妈妈说一句道歉。 终于了,往后的日子里,我只能说给我自己听。 有好几次,我看到妈妈随风飘起的长发,它似乎永远都是那么无拘无束,随风自由地起伏,让我有一瞬间恍惚了,穿越无数的时光隧道,就好像记忆里盘起的一堆笑着的头发。你一定会问我,形容头发的词不是有很多很多,我明明可以说那是飘逸的,那是自由的,那是不会在应该有的窘迫里而惺惺作态的。可是,我偏偏用了笑着的。我并不想让这个词横生出仅仅表示我矫情的情绪的用法,但它明明就是那样骄傲的,那样在风中唱着歌,那样快乐又了然的在风口里,对,那样明媚得笑着。它挑逗着每一个注视着他的人,让每一束阳光流泻出微透着玫红的金色,让我就那样看着它嗅到它每一处由自信而散发出的香。直到,这种超俗的香有了具象的敌人,我终于从回忆里全身而退,也一并为着如笑的发如临大敌般地恐惧。那么残忍又孤寂的因子,那么意图明确直捣黄龙的意志,那早已经在回忆里安放好的由时光发酵而越来越清晰的担忧——直到,我看见了那些白发。 仿佛也是在一夜之间,时间恐怖地流转着,一站的功夫,已经错过了8年。 那隐藏的太过寂寞的因子,那等候着过于漫长的天机。是的,它等待了妈妈半生,终于还是在她的头皮上找到了安生之所,它已一种几乎报复式的速度繁衍着,——原来,那里积攒了她半辈子的不快乐,现在开始要造反。 我只能帮妈妈掩饰好衰老的迹象,就这样对她微微一笑。 却还是看见她同样的微笑里,眼角开出一朵花。 我这才明白,那些不快乐,到底是多么固执的顽疾。不然为什么,我可以那么清晰的从妈妈笑着的眸子里,看出了她的疲惫,看到她的渴望。她说——我其实也不想离开家。我这才明白,老去,是一件多么真实的,不容掩饰的真相。 哪怕,那是这样残忍的。 这么多年来,无论是妈妈在身边也好,妈妈不再身边也好,我以为自己都是做的很不错的,至少作为她的孩子,我是很好的,也许我这个人,在骨子里或多或少的也有一点自恋?小时候,妈妈教我背古诗,背到一句孟郊的“谁言寸草心,报得三春晖。”妈妈都微微一笑着翻去过了,小时候只觉得这首诗好难背,小草啊太阳啊为什么要代表自己和妈妈呢,大概吧,小时候带着一点恼怒情绪的,妈妈也看出来了,所以我从来都不要求我背,到后来长大一点会背了,她也总是笑着对我说——我不要你的什么回报的,以后长大有钱了给我买点香菜就行了。也许也是从那一刻开始,注定了我和她之间并不平等的关系?她要的那么少,可是我一直在向别人讨东西。向老师那里把宠爱讨过来,向父母那把关心讨过来,想同学那把优越讨过来。我一直在与别人的比较里突出自己的高贵来,哪怕这比较是那样片面而独自,哪怕我也总会让那么爱我的人伤心,哪怕是我自己的妈妈。 但是我却一直不承认自己是不孝的,在她不在我身边的时候,我还是会止不住的去想她,再她难得回来时窝在沙发里,我也总会死皮赖脸的蹭到她身边,就紧紧的抱着她,像只温顺的小白兔。在她一个人上夜班的时候,我也总是会想安静的陪陪她,我会那样简单的和她在qq上说几句话。有时候,当我成绩考的还不错的时候,我总会第一时间的去通知我妈妈,她总是笑的花枝乱颤的,一点也不掩饰自己的高兴的情绪,明明都四十岁旳老妇女了,还一个一个宝贝儿的叫着,尾音还带着些许的撒娇。 大概,这也是我,唯一的一点儿孝心了吧。 “孩子,考的怎么样啊。” “哦,还不错的呢,班上前五哦。” “真的哇,回去请你吃饭啊。” 嗯。大概这就是我唯一的,随着和煦的阳光,慢慢浮上地面的,一丝“寸草心。” 终于还是辜负了一片春晖,它优哉游哉的过了头,以为凭这样的微不足道,就可以强装出繁盛的绿荫,在彼岸的大地长出明媚的希望来。 其实,这才是板上钉钉的“不孝”吧。 “妈妈,下一次我一定不会这样了。” “嘿嘿,老妈,我这次你可要奖励我呦。” “老妈,你的白头发怎么这么多了…… 当我听见这些已远去的声音,在我的脑海里四处徘徊,终于还是看清了一切的真相——我听见公车汽鸣,听见它在招摇的喊“你的妈妈,在这里。” 只有在风口里伶仃作响的油桶,它见证了一切分离,一切浪漫与不切实际的幻想和逃避。1200字以上 初三 散文
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母爱:悠悠寸草心,阵阵花香情晚饭过后,妈妈在给妹妹洗头,浴室中不时传出妹妹银铃般的笑声。妈妈说:“蕊蕊,我给你洗头,你给我多少钱啊?”就见妹妹张开手臂,张得不能再张,说:“我给你这么这么这么多的钱。”就听妈妈说:“傻孩子,妈妈才不要你的钱呢。”“妈妈,等我长大了,我也给你洗头,洗很多很多次,都不要钱。”妹妹仰起头,一脸认真地说。隐约中仿佛看到妈妈的眼睛湿润了,摸了摸妹妹的头,说:“好孩子,等你长大了,妈妈早就不知去哪里了。”我一愣,杵在哪儿,不动了。是啊,“等我长大了,我给你洗头”,只是,时间他真的会那么大方的让妈妈等到吗?仿佛几天前,还是那个只会依偎在妈妈怀里撒娇的小孩,可是转眼间,就变得比妈妈都强壮,都高大了。突然间有了些想法——我要感恩。次日,太阳从东方冉冉升起,天亮了,又是新的一天。出人意料,我竟然起得特别早,居然没有像平时一样赖床,而且还不可思议的自己叠了被子,收拾了房间。门口传来一阵窸窸窣窣的声音,“吱——”,门开了,妈妈下夜班回来了,满脸的疲惫。新年即将来临,但家里却还是一片乱七八糟。妈妈一脸无奈,硬撑起精神来要整理。刚走几步路就踉踉跄跄,险些摔倒在地。我连忙过去扶着妈妈,让她坐下,一脸认真地说:“亲爱的老妈同志,鉴于您劳累过度,组织上决定由崔梦媛同志接手您的工作,打扫卫生,您可以去休息了。”“你?”妈妈指着我,一脸的不相信。这也难怪,以前我在家可是什么也不做,只会玩,也不怪妈妈不信任我。“就是我,请老妈同志放心,保证完成任务。”我坚定地说。妈妈拗不过我,只得去卧室休息,不一会儿便睡着了。我轻轻地替妈妈盖上被子,退了出来。家务,对于我这个平时不做家务的人来说,还真不是那么简单。就说拖地,平时看妈妈拖得那么轻松,在阳台上一涮,拿起来一拖就完成的事情,在我手里确实一团糟。譬如,拿拖把时拿的位置不对,一下子打到了头;譬如,涮拖把时没脱干水,将脏水弄得满地都是;再譬如,拖地时不懂得技巧,不懂得先里后外,刚拖的地却又被自己踩脏了……想放弃,但眼前又浮现出妹妹洗头的那一幕,想到的是妈妈冒雨接我,全身湿透;想到的是妈妈输液时陪我,彻夜不眠;眼眶又湿润了,忽而全身又充满了力量。地板已经擦干净了,“大花脸” 不见了,一块块地板在光的照耀下熠熠生辉,我满意的点了点头。起身去擦书橱,却又有了新收获。书橱内陈列的,是一本日记,封面已有些泛黄,让人想起那如风般逝去的岁月。小心翼翼地打开,里面写满了密密麻麻的字:“1999年12月3日:孩子快要出生了,我就要当妈妈了,真高兴……”“2000年6月11日:梦媛这孩子真听话,我一定要把它培育成有用的人……”……“2005年9月1日:梦媛今天上幼儿园了,不知道过得怎么样,吃得好吗……”“2009年5月4日:今天梦媛又得了一张奖状,我的孩子真棒……”……“2012年6月13日:梦媛说要吃菠菜,我去了好多地方,都没有买到,回家后,梦媛和我发脾气,我想解释,可是她不听,我该怎么办……”“2012年12月23日:今天梦媛14岁了,她都比我高了,看着她一点一点长大,我的心里真有种说不出的感觉……”……“2013年7月22日:今天梦媛,发烧,吃了药后,她睡了,看着她咳嗽痛苦的样子,我的心仿佛被人狠狠地揪了一下……”“2013年10月11日:今天头有些疼,躺下休息了一会儿。梦媛回家没吃到热饭,很生气。我说我头疼,她不信,摔门而出,真不知她何时才能不耍小孩脾气,何时才能长大……”……读着读着,早已泣不成声,泪水流过面颊。记忆中的母亲是冷漠的,甚至是严厉的,似乎从不曾关心过我。可如今这一行行充满温情的文字,确是出自妈妈的手。忽然间醒悟:原来,每个母亲爱孩子的方式是不同的,而我的妈妈,她的表里不一,中间又何不是藏着对我殷切的期望和深深的爱呢?觉得自己不是一个合格的孩子,只懂得向妈妈索取,却从来不懂回报,不懂感恩。想到这些,我的泪更多了,像断了线的珠子撒落在地。收回凌乱的思绪,又加紧了手上的动作。去小区门口的鲜花店,买了一束百合,放在家里的长桌上。我将不再忽略妈妈的爱,从现在开始,从一次家务开始。临近中午,妈妈醒了,看着干净的家,笑了,说:“真好。梦媛大了,懂事了。”阳光照在妈妈的笑容上,那么温暖,那么慈祥。桌上的百合静静开放,散发香气,静谧而美好。海纳百川,壁立千仞;有容乃大,无欲则刚。人间至爱,莫过于此。给波澜不惊的生活注一剂清流,是感恩。自古有羔羊跪乳,乌鸦反哺,拳拳之心,日月共鉴。我们比乌鸦、羔羊要高等得多,但提及感恩,却远不及他们。须知树欲静而风不止,莫等子欲养而亲不待。在纷扰的红尘中闻一缕感恩的清香,是一种幸运,更是一种幸福。1200字以上 六年级 记叙文
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悠悠寸草心,阵阵花香情_2000字晚饭过后,妈妈在给妹妹洗头,浴室中不时传出妹妹银铃般的笑声。妈妈说:“蕊蕊,我给你洗头,你给我多少钱啊?”就见妹妹张开手臂,张得不能再张,说:“我给你这么这么这么多的钱。”就听妈妈说:“傻孩子,妈妈才不要你的钱呢。”“妈妈,等我长大了,我也给你洗头,洗很多很多次,都不要钱。”妹妹仰起头,一脸认真地说。隐约中仿佛看到妈妈的眼睛湿润了,摸了摸妹妹的头,说:“好孩子,等你长大了,妈妈早就不知去哪里了。”我一愣,杵在哪儿,不动了。是啊,“等我长大了,我给你洗头”,只是,时间他真的会那么大方的让妈妈等到吗?仿佛几天前,还是那个只会依偎在妈妈怀里撒娇的小孩,可是转眼间,就变得比妈妈都强壮,都高大了。突然间有了些想法——我要感恩。次日,太阳从东方冉冉升起,天亮了,又是新的一天。出人意料,我竟然起得特别早,居然没有像平时一样赖床,而且还不可思议的自己叠了被子,收拾了房间。门口传来一阵窸窸窣窣的声音,“吱——”,门开了,妈妈下夜班回来了,满脸的疲惫。新年即将来临,但家里却还是一片乱七八糟。妈妈一脸无奈,硬撑起精神来要整理。刚走几步路就踉踉跄跄,险些摔倒在地。我连忙过去扶着妈妈,让她坐下,一脸认真地说:“亲爱的老妈同志,鉴于您劳累过度,组织上决定由崔梦媛同志接手您的工作,打扫卫生,您可以去休息了。”“你?”妈妈指着我,一脸的不相信。这也难怪,以前我在家可是什么也不做,只会玩,也不怪妈妈不信任我。“就是我,请老妈同志放心,保证完成任务。”我坚定地说。妈妈拗不过我,只得去卧室休息,不一会儿便睡着了。我轻轻地替妈妈盖上被子,退了出来。家务,对于我这个平时不做家务的人来说,还真不是那么简单。就说拖地,平时看妈妈拖得那么轻松,在阳台上一涮,拿起来一拖就完成的事情,在我手里确实一团糟。譬如,拿拖把时拿的位置不对,一下子打到了头;譬如,涮拖把时没脱干水,将脏水弄得满地都是;再譬如,拖地时不懂得技巧,不懂得先里后外,刚拖的地却又被自己踩脏了……想放弃,但眼前又浮现出妹妹洗头的那一幕,想到的是妈妈冒雨接我,全身湿透;想到的是妈妈输液时陪我,彻夜不眠;眼眶又湿润了,忽而全身又充满了力量。地板已经擦干净了,“大花脸”不见了,一块块地板在光的照耀下熠熠生辉,我满意的点了点头。起身去擦书橱,却又有了新收获。书橱内陈列的,是一本日记,封面已有些泛黄,让人想起那如风般逝去的岁月。小心翼翼地打开,里面写满了密密麻麻的字:“1999年12月3日:孩子快要出生了,我就要当妈妈了,真高兴……”“2000年6月11日:梦媛这孩子真听话,我一定要把它培育成有用的人……”……“2005年9月1日:梦媛今天上幼儿园了,不知道过得怎么样,吃得好吗……”“2009年5月4日:今天梦媛又得了一张奖状,我的孩子真棒……”……“2012年6月13日:梦媛说要吃菠菜,我去了好多地方,都没有买到,回家后,梦媛和我发脾气,我想解释,可是她不听,我该怎么办……”“2012年12月23日:今天梦媛14岁了,她都比我高了,看着她一点一点长大,我的心里真有种说不出的感觉……”……“2013年7月22日:今天梦媛,发烧,吃了药后,她睡了,看着她咳嗽痛苦的样子,我的心仿佛被人狠狠地揪了一下……”“2013年10月11日:今天头有些疼,躺下休息了一会儿。梦媛回家没吃到热饭,很生气。我说我头疼,她不信,摔门而出,真不知她何时才能不耍小孩脾气,何时才能长大……”……读着读着,早已泣不成声,泪水流过面颊。记忆中的母亲是冷漠的,甚至是严厉的,似乎从不曾关心过我。可如今这一行行充满温情的文字,确是出自妈妈的手。忽然间醒悟:原来,每个母亲爱孩子的方式是不同的,而我的妈妈,她的表里不一,中间又何不是藏着对我殷切的期望和深深的爱呢?觉得自己不是一个合格的孩子,只懂得向妈妈索取,却从来不懂回报,不懂感恩。想到这些,我的泪更多了,像断了线的珠子撒落在地。收回凌乱的思绪,又加紧了手上的动作。去小区门口的鲜花店,买了一束百合,放在家里的长桌上。我将不再忽略妈妈的爱,从现在开始,从一次家务开始。临近中午,妈妈醒了,看着干净的家,笑了,说:“真好。梦媛大了,懂事了。”阳光照在妈妈的笑容上,那么温暖,那么慈祥。桌上的百合静静开放,散发香气,静谧而美好。海纳百川,壁立千仞;有容乃大,无欲则刚。人间至爱,莫过于此。给波澜不惊的生活注一剂清流,是感恩。自古有羔羊跪乳,乌鸦反哺,拳拳之心,日月共鉴。我们比乌鸦、羔羊要高等得多,但提及感恩,却远不及他们。须知树欲静而风不止,莫等子欲养而亲不待。在纷扰的红尘中闻一缕感恩的清香,是一种幸运,更是一种幸福。六年级:刘亦凡作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 六年级 写人
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寸草心生作文“哇”当这第一声啼哭的开始时,世界上有一条鲜活的生命诞生。孩子的母亲轻抱着刚出生的婴儿,疲惫的脸上流露出欣慰。而在一旁的父亲则慈爱、关切地看着孩子和劳累的妻子。对于父母而言,孩子的出现是他们幸福的开始,但同时也是操心和烦心的起源。“妈妈,我要、要……”“爸爸,抱抱……”我望着稚嫩的面孔在略带疲惫神色的父母面前撒娇,通常的结果,她们的心愿都会得到满足。即使如何劳累,父母都不抱怨的做下去;即使他们的心得不到回报,却一如既往;即使明知会操尽心,他们还是会选择遗忘和支持。他们是那么坚强,同时是那么脆弱。想起小时候,当自己缠着下班的父母玩时,父母舍得放下手中的活陪我玩;当我不小心摔倒时,他们总是最心痛的那一个;当我年少无知犯下错误时,他们不但不怪我而是耐心地与我交谈,告诉我该怎么做才对。拜他们所赐予的性格,逐渐成长的我学会忍让,学会寻找希望,能够健康地发展。处于成长期的我,脾气略带急躁,时不时容易发脾气。父母总会耐着性子帮我纠正问题,忍耐我的无理。也许是亲近的人更容易受到伤害,因为亲近,所以对方才会将自己的心情暴露无疑。即使是如此,身为熟悉对方的人更应忍耐,不应将脾气发在亲近的人身上。我尝试过,我能明白那种感觉,即使是发生在对方身上,我至今还觉得不好意思。或许是因为遗传,我与父母一样,不会表明自己的心情。即使很想让对方知道“我爱他们”,却往往不尽人意。他们也一样,有时会口是心非,但的是默默地为对方付出。我正是欣赏他们这一点,真正为人着想的人,体现在他为他做的事上。如果她也明她,那么无论做什么,她都能感觉到他们的爱意。这就是所谓的“心有灵犀”——一颗真正为对方着想的心。话说父母对我自己并没有太多要求,只是希望以后我能过得好,他们却没为自己想想。“妈妈,你们也该想想自己的未来吧,老帮我想。”“……你的未来就是我们的未来。走吧,吃饭了。”父亲的声音从客厅传来,母亲向客厅走去,我却不能平复我的心情。就像红花开得灿烂,靠的是绿叶的衬托;就像树枝上新长出的绿叶,靠的是变黄的树叶提供的养料;就像是为了生长,不得不从父母身上吸取营养一样,父母的青春随着我们的成长而衰老。那么,我们能为他们做的呢?“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。”我们都学过这首《游子吟》,诗虽短却富含深意,它带我们去体会和感受父母深沉的爱。爱,那世界上最难言语的情感是我们生存的动力,没有它,我们无法了解世间的一切,也不会有任何感情。没有爱,我们不能体会世间的美;没有无私的爱,世界将变得浑浊而不存在。我后悔我的任性给父母带来的烦心,我庆幸我的努力给父母带来的开心,同时我也明白,无论我再怎么做也无法完全报答父母的爱。那些爱深刻且隽永,它深深的植入我的心里,融入我的血液里,造就了我这个人。那些无以回报的爱,将会转到下一代的身上,那就是人类的传承。“谁言寸草心,报得三春晖。”我这小小的寸草心,怎能给予太阳光芒呢?唯一能做的是默默的减轻他们的负担,为他们做让他们愉悦的事情,或是,以微薄的笔墨记载他们的好。可惜我微弱的笔,无法将他们深沉而无私的爱完全传颂,只有默默在心里感激。那些零碎的回忆里有他们的存在,每一刻的存在都给予我无限的力量。回忆里那些爱“只可意会不可言传”,但如果你和我一样存在感激与感动,那么我相信,我的想法一样会传递给你的回忆里。无论是谁,回忆里总有共性,那些好,那些爱,会成为大家沟通的桥梁,共同相遇在这一个世界里。“你就像月亮,淡淡地照亮我的方向。有时你又像露珠,以微弱的力量来灌溉。我总是在你深邃的眼眸里晃动,你爱默默地守护着我,给予我世上最美好的感情。我很感激你,想要为你做些什么,却不想有些更让你操心。我惊慌失措的样子映在你瞳孔里,你慈爱的包容着我,轻轻拭去我的泪水,似乎在吟唱:孩子,我明白你的心,我更希望你好好成长。那刻起,我开始理解——所谓的爱。”在写的此时,父母所有的好我全看到,或许曾经有过不愉快,但已成为过去时,更应珍惜此时此刻。毕竟好与不好并没有明确界限,选择全掌握在你手上,不要到了“子欲养而亲不待”时才后悔。我想好好珍惜与父母在一起的时间,为他们做些什么,怕是等到了大学也许就没什么机会了。不知道,爸爸妈妈看到时会说什么,但是我想说,说我这十几年来一直想说却说不出口的话:“爸爸妈妈,我懂你们,也爱你们。”谢谢你们赋予我生命,带着我成长,每一刻都是我生命中最美好的财富。也祝愿天下的父母和孩子:一生幸福快乐!寸草心小学生作文1200字以上 小学