十三岁的轻描淡写
我终于还是站在了这个每我终于还是站在了这个每一朵生命之花重新绽放的日子里,充斥着那么多嘈杂的蜕变声音的日子里。我看到了我年轻而忙碌的十三岁如同以往几千几百个岁月一样紧扣着我喜怒无常的青春年华,我笔直的顺着这条路走过去,找不到理由忧伤。那只巨大的青鸟从头顶疾速地掠过,粗嘎的叫声预示着某些并不注定的未来。一只,两只。一朵,两朵。飞到开到的地方,布满了羽毛落下的阴险,一路妖娆的灵异。可是我们却轻描淡写的说,你看,我们还有那么多青春可以挥霍。一朵生命之花重新绽放的日子里,充斥着那么多嘈杂的蜕变声音的日子里。我看到了我年轻而忙碌的十三岁如同以往几千几百个岁月一样紧扣着我喜怒无常的青春年华,我笔直的顺着这条路走过去,找不到理由忧伤。那只巨大的青鸟从头顶疾速地掠过,粗嘎的叫声预示着某些并不注定的未来。一只,两只。一朵,两朵。飞到开到的地方,布满了羽毛落下的阴险,一路妖娆的灵异。可是我们却轻描淡写的说,你看,我们还有那么多青春可以挥霍。
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春天都是需要等的,但是我不明白为什么在一页一页的习题中秋天为什么会来得那么快。当红的黄的斑点的纯色的树叶飘落下来的时候,我的手总是不由自主的握紧,然后不断在每个实验楼的阶梯之间奔波,行色匆匆。然而我却没有把我的文字带到这个缺少信仰支撑的年代,因为我仍然不习惯不在显示屏面前敲敲打打的日子,我过不了那种只用稿纸写作的单纯生活。一沓一沓的纸张高高的摞起来,我很平静地把它们哗啦哗啦的一次扔掉,然后浅淡的笑靥如同最澄澈的凋花,在周围的空气中缓缓缓缓,缓缓落下。
那时候在我身边的是RICE,一个身体消瘦声音沙哑的女孩子。我们每天形影不离的吃饭上课睡觉写作业,十指的紧扣让我感到安心。我却从来没有想过我其实是一个不安于现状的人,内心深藏不露的倔强是我致命的弱点。大概是那片几乎空白的日子里我开始怀疑自己的理智,但紊乱的思绪从来容不得我去考虑将来的事情。于是我很长一段时间都在懵懵懂懂的过偶尔有些寂寞或是自由的住校生活,听窗外火车呼啸而过或是飞机隆隆作响的声音,一天以来的坚忍近乎残酷的被击碎。
期中考试前一切都很好。我似乎轻而易举的就在班上取得了好学生的地位。开学两个星期的时候老师站在讲台上手中扬起我的作业本说,看看人家周亦彤写作业的态度,再看看你们。之后班里一片窃窃私语的声音,周亦彤是谁?老师说你们知道田媛是谁左庆庆是谁怎么这样该知道的你们不知道?可是我知道他们不认识是真的,那段时间我在班里沉默得不可思议。
如果期中考试我没有以全班第一的成绩让他们惊叹我相信我还会一直沉默下去,然后至少我变成了了好学生的代名词。其实我没有意思要怎样,我仍然在女生圈里有很好的人缘,在男生眼里里陌生而不能靠近。我的小学生活从来没有在同学面前提起,因为我害怕的只是那个遗失的过程,就如同我已经不在靠近我曾经居住了7年的院子,时间会把什么都冲淡的,我能等你。
2
我想就在那个充满冬天气息的十一月我的固执开始疯狂的滋长。期中考试的第二天中午我看着我们宿舍一个我不再想提起的变态又是一脚把门踹开走了进来,我提高了声音说,你别总是踢门行不行。我知道她当时心情极其的恶劣,然后她很符合我预料的说,我TM就踢怎么着了。我平静的说那你可以滚了。于是我们两个的任性开始不可避免的相互抵制,结果是她拿起一盒米饭扣了下来又拿一瓶冰绿茶洒了过来,我没有还手,最后把自己关在厕所里哭得泣不成声。
RICE拿着床头柜拿到厕所门前说,小彤你怎么了,快出来。当宿舍里的人几次努力没有结果后,RICE站在床头柜上从厕所很高很高的窗户上望见了我,说小彤你不要理她,咱们心里都清楚她早该滚了。我仍然不语。五分钟后另一个宿舍的同学和RICE一起撞开了门把我拉了出来,下午还有两科考试,第二天还有两科,我却在这样的时间里坐在床头边瑟瑟发抖。然而当下午考试的时候我一如既往的沉着淡定,我知道如果被这件事情伤害到那就不是我了,于是我以漂亮的成绩结束了下午的考试。
她被赶出我们宿舍是在所有人意料之中的事情。我们在很久以前就已经向老师提出过要求她离开我们的宿舍,因为太多的事情我们无法继续容忍。当我以初一三班的代表站在年级大会的领奖台上时,我并不难发现她在台下的面无表情。我知道我们是无法相提并论的,我期中考试的7科成绩要比她的高出200甚至300多分。
可是最终我还是失去了很多。我不知道到底变的是我还是RICE。另一场突如其来的决裂让我明白原来自己身边的人都像自己一样的不可理喻。
音乐课总是可以让我郁闷得昏昏欲睡,于是上音乐课的实验楼里每次一到下课便会回响在整个楼层的那首马路天使就会让我格外兴奋。我和RICE还是保持着肩并肩的距离下了楼梯,她说你记不记得刚才课上老师放的那首军队进行曲咱们军训的时候我特爱唱来着?我说不记的了。她说***,我说你骂你妈干吗啊,就是你爸也不记的了啊。事情发展到这里还没什么,问题是表妹,准确的说是RICE的表妹插了进来。我一向为了简单直呼她表妹的,但她和RICE的关系并不好。表妹说,谁说的?她爸她妈都记得呢。我笑着说滚你丫的,你怎么也来帮腔?RICE一听又起来反击我,我说你们二对一不公平啊,然后就不重不轻的往RICE身上一推,结果她硬是笔直笔直的倒了下去,把我吓坏了。我连忙把RICE扶了起来说你没事吧没事吧?RICE说你放开我,然后理都不理我就朝着同一个宿舍的晓茹走了过去。我知道她是生气了,于是跟表妹做无奈状,表妹说赶快回班道歉去不然什么都晚了。之后我就回班好说歹说RICE还是不正眼瞧我,不耐烦了拿起一本言情小说兴高采烈地开始和同桌讨论起里面的人物。上课铃响了我转身就走,心里想怎么着跟我耍脾气?你还嫩了点儿。
下课以后是课间操。我抱着雷打不动的信念看都不看RICE一眼,做完以后拽着表妹就准备回去了。走到半路时在后面和RICE一起走的晓茹叫住了我,指着RICE说,跟表妹那么亲热干吗?没看人家这生气呢吗?RICE摆着手说我什么都没说啊,我白了她一眼,一字一句的说,CAO
NI
MA,然后直径就走了。我清楚我们身上都是那种孩子特有的固执,可这些都是当我和RICE已经可以像普通同学一样擦肩而过引不起心中一点波澜的时候我才想明白的。
于是我的难过就像冰冷的寒风一样弥漫了这个格外阴郁的冬季,漫长的等待中春日开始变得无望。
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接下来的半个学期我不知道是怎么度过的,我把很多事情都放了下来不愿意再去想。我的学习并不是那么努力但依然优秀,而我和RICE之间偶尔会彼此帮一些小忙,表情一如春日中清淡的和风。唯一不同的是苍白的天幕中开始有雪花飘落,一大片的纷纷扬扬再也引不起我的任何感伤。圣诞节的气氛开始浓郁,商店里X’MAS的字样看得我眼花缭乱,而我送出去的卡片写满了我的期待我的张扬。A锋,ANN,释落,RICE,狒,乎,丽,表妹,CONNIE,晴空,维佳,菟丝,旋律,落雨,竹子,白鹤,素儿,龟,轨迹,韩旭,音,无香,天心,夏兰,薇儿,柠檬干,我真的不想忘了你们。
4
我不知道是不是在我一梦一醒之后期末考试就穿过了如此短暂的时光。3天里我们要进行8科的考试。这样的日子过得其实很舒坦。
临考前几天的晚自习中我桌面上摊着大批大批的复习资料,学累了便去想那些很久很久以前已经像被锈住了一样的人物或画面。之后我发现仅仅是一个初一的期末考试前我手里居然在捧着一本高考性质的小说,于是我改用很多时间来回忆和CONNIE在一起的夏天或者晴空旋律在秋思阁的情景。老师总是很宽容的从不说我什么,我想这大概就是做好学生的好处。我亲眼看见我的同桌在晚自习时看的恐怖小说被老师毫不犹豫的撕掉,而我看的言情被老师拿过来指着封面说画很漂亮啊。
我知道她们在美国在中国在法国但她们真的都走了。
我知道不会再有人和我拉着手跑到地下车库去乘凉。
我知道不会再有人和我一起吃着冰淇淋然后出入街边的音像店。
我知道不会再有人在我身边说落落其实你真的很漂亮。
你说过你要还要来祭奠你的2004年。
你说过你会给我带回来很多很多好吃的东西。
你说过你回来的时候一定会来北京见我。
你说过晴空回来的时候你就一定会回来。
5
2005年。1月12日。13日。14日。多么简单的3天。
当我以为一切都可以结束的时候,我看到了手机中的短信。于是我认识了同在一个班的A锋,从前我们行同陌路。我们的认识是一个很复杂的过程,首先他不知道我是谁我也不知道他是谁,可是他偏要说我给他发过短信,云云。于是我很婉转的告诉他我是谁后,他说,你干什么呢?我一楞,然后说,我在睡觉。考试后是6天的休息时间,而我们在6天里的联系方式是短信。
我们的相遇只是偶然。太多的故事我还无法理解。
我说我买不到张韶涵的欧若拉,他说你要正版的还是盗版的?
我说我体育不行啊,他说你自己选地方我陪你去练。
很快我们就熟悉了。可是我仍然在敏感的逃避他曾经两次明确的对我说,我喜欢你。
6天过后是返校领取分数。我很早就对他说,不要为难我和你说话,我不习惯的。
他很听话的一上午没有让我尴尬。中午我在宿舍给他发短信说,你看,我说到做到的。他说你生气了吗?我说没有啊。别再理我了,对你不好。他说TMD让他们说去,我不怕了。我说别啊会给你惹麻烦的,听我的一次好吗?他说,好,那就这样吧。
下午是家长会。结束的时候我看到他很乖巧的站在数学老师和他妈妈身旁,我忍不住低头轻轻的笑了起来。接下来我的妈妈开始和数学老师谈话,他和他的妈妈准备离开,而我却听到他从我身边掠过的时候用低沉的声音留下几个字。下学期帮我补习,谢谢了。
我开始第一次抬头打量这个纯粹的男孩子。
6
我想我可能忘说了我的成绩。语文96,数学88,英语100,政治100,历史100,生物100,地理95,信息88。数学砸掉了。总排名全班第二,年级第13。第一名比我高出3分,考试的时候作弊作得犹为猖狂。
其实这些都不怎么重要了。我仍然会在深夜里想起ENYA用鼓点敲出的壮丽感觉,AVRIL在摇滚中突然明澈的声线,还有被我沉淀了12年的感情,还有在这个13岁中的轻描淡写。我想我是会听着你们叫我歌儿叫我小彤叫我落落叫我无声然后一直走下去,给你们微笑,决不会伤感。
我不需要与什么告别,因为我就像我的爱,一直都在。
春天里的故事
春天里的故事
泽国小学四(5)班
陈筱煜
春风是春天中无形无色的使者,它自由的在大自然的每一个角落尽情的游玩。
在一个树林边住着一位肓童。冬天,他天天呆在家里好无聊,好寂寞。听着外面小伙伴们快乐的笑声,他忍不住了,摸索
着,慢悠悠的走出家门。
刚出门春风便过来亲吻着他的脸,欢迎他来到外面的世界。春风带着淡淡的清香在他的身边经过,旁边的油菜花散发出一阵迷人的香气扑鼻而来,向他展示美丽。他仿佛觉得自己看到了绿绿的田野。
肓童用手摸着油菜花甜甜的笑了。这时他蹲下身子在地上摸着,捧起了一把泥土,那土湿湿的,接着他把泥土分开了,双手紧的握着,好像那不是泥土而是光明的使者,正是他所向往的光明。
柳树摇曳着它长又绿的头发温柔的唱起了春天的欢歌,
肓童轻轻的坐了下来,那小巧灵珑的波浪鼓也来凑凑热闹,
它用了全身的力气,摇动着自己身体发出了叮铃铃的声音。像在告诉他春天就在你身边,周围的一切都是那么美好。
肓童张开双臂深深的吸了一口气。这时候春风又来了,春风轻轻的梳理着他的头发,他舒服的闭上了眼。春风又钻进了他的衣服,给他抓痒痒。他太舒服了,干脆躺在草地上,阳光照在他身上。这时蝴蝶飞来了,为他舞蹈,蜜蜂为他歌唱,小草为他按摩。
春风中的肓童感到了无比的温暖,感到了无比的幸福。
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十三岁的天空十三岁,一个人生中微风浪漫的季节。你我相搏信仰站在彼此视线,天空中的日月弥漫着成长的浓雾。旧的时代被十三岁的到来而覆盖。/>/> 已经十三岁的你我步入初中的殿堂,在这里我深刻的体会到烦,渐渐地我感觉初中的生活并不像我想象中那样美好,父母的期待给我加了一道压力,老师的重视又在无形中给了我一大重担,一次次的失利换来我的一次次叹气堆积成山的作业让我栓手投降。坐在统一的课桌上,穿着统一的制服,统一的听着老师讲课。我不禁感叹我们何时被安排得如此同意。十三岁的天空我们被磨去了棱角。仰望天空,十三岁的天空,阴雨霏霏……/>/> 十三岁悄悄来临,一觉醒来枕边多了一个包袱,那里装的是责任。回到小学,学弟学妹们叫着姐姐,回到家中父母门吆喝着让我干农活。来到学校,同学们不再打闹,安静地坐着或聊聊天,或谈谈八卦。这一切都宣布我已经长大我已经十三岁的消息。抬头仰望,十三岁的天空,布满阴云……/>/> 走出童真稚嫩的天堂,我满怀希望看向这十三岁。十三岁的我有了希望,有了梦想十三岁的我可以自己做主,可以做自己想做的事,我在课堂努力听课,我在学校与同学畅谈未来,我趴在走栏里的栏杆上,凭栏远望,远处有不少和我一样大的或者更大的孩子笑语嫣然。再看向那条宽大的马路,我只向前进,因为后路已经被我切断。我们乘风破浪迎接十三岁,不为什么职位让这十三岁过得无憾。十三岁的我用双手抗住责任,用双脚走向前方,再次抬头,十三的天空,变得阳关明媚。/>/> 十三岁的天空在风雨后迎来阳光,十三岁的我们会哭会笑……十三岁的天空中翱翔着许多小鸟,这鸟群中有你有我……/>/> 十三岁的我们破茧成蝶。挥去阴霾十三岁的天空依旧明媚!安徽安庆桐城市老梅中学初一:琳渡650字 初一 叙事
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十三岁的天空还是熟悉的霍格沃茨.熟悉的尖尖的塔顶,熟悉的黑压压的禁林.熟悉的湖水,熟悉的魁地奇球场.可,再也找不到熟悉的校长.邓不利多死了.火车隆隆的向前,赫敏趴在车窗上,望着窗外好象永远都不想停止的大雨,用手在窗子的雾气上勾画着.学校又开学了,这是新任的校长麦格教授在凤凰社的一次会议上决定的,因为虽然魔法学校校长,凤凰社的领导人邓不利多去世了,但学校不能停办."我们在困难面前可不能低头,梅林保佑,愿正义永存!"麦格教授眼里闪着泪,对哈利,罗恩,赫敏说.赫敏和罗恩坐在级长的车厢里,他们得开始巡查了,并带领格兰芬多的学生进入城堡."赫敏,"罗恩碰了碰赫敏的肩,"你说,我们是不是得去看看哈利?""哦."赫敏应了一声.她依然坐在原位没动,想着什么."赫敏!你有没有在听?"罗恩把手伸到赫敏的眼睛前晃着,有点生气地说."哦,对不起,你说什么?"赫敏回过神来."我说,我们要不要去看看哈利!"罗恩无可奈何的翻翻眼睛."哈利怎么了?"赫敏有些担心的问.确实,从陋居离开上火车一直到现在,除了跟哈利说了声再见,她一直没见过他."他怎么了?我一直没见着他.""梅林啊,那是因为你一直在发呆!"罗恩生气地说,"我都去了哈利的车厢两次了,他看上去很好.但是...你知道的,哈利他从不轻易把感情表露出来...你知道的,我指的是...邓不利多."罗恩的语气变得沉重."哈利还在伤心吗?"赫敏整理着校袍的领子,"我们得去看看.""大概是吧,回到霍格沃茨使他又想起了邓不利多.他很需要我们."罗恩说."好吧,那...他在哪个车厢?"赫敏跟着罗恩走了出来."哈利!"赫敏推开了哈利的车厢门,满带笑容.罗恩紧随其后."罗恩!赫敏!"哈利也是满面笑容.但赫敏看出了哈利眼中那抹清澈的深绿里的忧愁."哈利...你没事吧?"赫敏关心地俯下身."我没事啊!呵呵,我很好."哈利给了他们一个灿烂的微笑.赫敏叹了口气,挨着哈利坐了下来."金妮呢?"赫敏问.她看着哈利眉头紧锁,嘴巴却依然努力保持微笑的样子,突然有些心疼."我在这里!"金妮推开车厢的门,笑着塞给哈利和赫敏一人一个巧克力蛙.赫敏对金妮微笑了一下,并不自觉的离哈利远了一点."喂!为什么我没有!"罗恩怒气冲冲的问金妮."咦?你也在这里?哦,不!竟然拉文德也抛弃了你吗?可怜的没人要的小罗尼!"金妮一脸同情的望着罗恩,"我以为你的拉文德会给你买一卡车的巧克力蛙呢!"罗恩的脸涨成了猪肝色."好了好了,哈利,金妮,我和罗恩得去巡查了,火车要到了!"赫敏忍住笑,望了罗恩一眼,趁他爆发之前,连忙推着他出了车厢.雨渐渐停了,露出布满星星的天空.赫敏走出火车的时候,看到了海格那熟悉的身影.因为背光,她无法看清楚海格的脸,但看得出,那招呼着新生们的声音的巨大身影在微微的抽泣."唉,邓不利多."赫敏身边的罗恩看着海格,也有些哽咽."听妈妈说,校长去世了呢.""是啊,这里一年不比一年安全了.""但听说哈利波特在这里呢!他可是我的偶像!""是啊,他好帅!"赫敏听着这些路过的一年级小女生的话.是啊,邓不利多死了,霍格沃茨也越来越不安全.原先,黑魔头最惧怕的就是邓不利多,可现在,邓不利多去世了,黑魔头也就无所畏惧,更加猖狂.在这个暑假里,食死徒疯狂的暴动,魔法部在食死徒的威胁下形同虚设,只有穆迪带领的敖罗们在顽强的反抗.天生乐天派的唐克思也累得精疲力尽,好几个月都未曾改变头发的颜色.敖罗死伤惨重.她知道,哈利不仅在为邓不利多的死而伤心,还在为整个魔法界的安全担心,在为霍格沃茨担心.但,就像这些小女生说的一样,邓不利多死了,还有哈利.是的,还有哈利,所有人心目中,也是她心目中的英雄,哈利."干得很好!太好了!他终于死了!"一条冗长的通道的尽头,传出了一个嘶嘶的声音,邪恶中带着狂喜."谢谢主人的夸奖."一个男孩的声音,这声音极力想掩饰住颤抖,但依然有着无奈的悲凉."德拉科,你真行.亲手干掉了你的校长."嘶嘶的声音里有着讽刺.男孩想说什么,可他的嘴唇在停止不了的颤抖.他见过的死亡,很多.可,这是巫师界最伟大的巫师,邓不利多,他自己学校的校长的死亡.在此之前,他一直认为,这是一个不可能完成的任务.邓不利多的巫术登峰造极,就连伏地魔,最惧怕的,也就只有神一般的阿不思.邓不利多.邓不利多怎么也不会想到,杀死自己的,会是西弗勒斯.斯内普.他最信赖的人,他认为最不可能为伏地魔做事的人.德拉科亲眼看到,当邓不利多失去了魔杖的时候,当斯内普将魔杖指着他的时候,那伟大的巫师眼中的绝望与伤心.德拉科对着邓不利多的时候,邓不利多周身有一种说不清的力量,在折磨着德拉科,使他怎么也下不了手,大概,这就是德拉科心中的良知吧.当斯内普推开他,毫不在乎邓不利多的请求用魔杖将他杀死的时候,德拉科感到无助,因为,就因为斯内普和德拉科的母亲发过毒誓,要在德拉科无法完成伏地魔任务的时候帮他完成,斯内普杀死了自己的恩人,最信任自己的人,邓不利多.德拉科当然知道背叛这个誓言的代价,可,他心中的有一种感觉,在邓不利多被杀的这一刻彻底的被摧毁.他一直一直,渴望拥有一种温暖,他的世界太过冰冷.他需要温暖,可马尔福们天生就不知道也不了解这种温暖的含义,他很孤单.从小,他就习惯了属于他的家族的冰冷,从来,就只有父亲的严厉与母亲冷艳的面庞.他有着一副无可挑剔的只能用完美来形容的面容,亮金色的柔顺的头发,下巴线条无比的帅气,薄薄的只会从中吐出尖刻与冰冷的嘴唇,不时挑起的精致的浓密眉毛,还有,可以让一整个世界融化在里面的冰蓝色的双眸.这双眸子里,渴望一种他自己也无法说清的感觉,大概是一种温暖吧.他不知道,他想要的这种东西,是马尔福们永远都不会懂的.这种温暖,叫爱.1200字以上 初二 议论文
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十三岁的际遇花季,走过花瓣的脉络,这一年的流金九月,像冒失的精灵闯入我的心头,从此,我悄启一段奇妙的情缘。开始了十三岁,人生最美丽的际遇。——题记踏足一片圣地曾无数次在脑海中勾勒你的身影,也曾无数次向往你的怀抱。可当我真正踏上你的土地时,你的厚重,朴实,深沉让一切灰飞烟灭。此时,脑海中一片空白,心里被喜悦与兴奋填满。沉醉于你厚重古朴的气息。作为你怀中的宠儿,我却不知道你的历史,只是那生锈的栏杆,古老的柳树。潮湿的瓦地都在无声地诉说着你的过去。阳光照射在瓦墙上,投下斑斑印迹,你曼妙的身姿在风中轻轻摇曳。沉醉于你花红柳绿的风景。高大的教学楼掩映在排排柳树之中,犹如一位“犹抱琵琶半遮面”的女子,拥有一种神秘别致的美。空气中发出阵阵清香,花团将你紧紧簇拥,此刻,我多想跻身于你的怀抱,聆听你那均匀的呼吸。沉醉于你学术弥漫的氛围。来来往往的学长怀抱几本书,眼里闪烁着智慧的光芒。他们或高声争辩着问题,或凝神思考着,这时候,我常常会驻足,吸引我的并不是他们争辩的问题,而是你身上独有的纯洁与敏感。就在这个季节,我走进了你,你的美,如一场秋雨,缠绵妩媚地绕在心头。未来三年,我将依偎在你的臂弯中,而后成长,驶向另一个港口。金秋九月,驻足。心灵的圣地……邂逅一缕阳光当我第一次与你擦肩而过,你只是温柔地冲我回眸一笑。那一刻,我的心被暖暖的融化。暑假31天的相处,我早已深爱上你,你的一颦一笑,一举一动,都牵引着我的心。而今,当我再次与你相遇,不知为何,一种似曾相识却又陌生的感觉涌上心头,不安,恐慌,这一切绵延的情丝缠绕着我,我不敢抬头注视你明净的双眸。当我鼓足勇气抬头正视你时,还是你那抹灿烂的微笑,融化了我的不安。你的严厉我早有耳闻,但我未曾想到你竟如此一丝不苟。作业如山般堆向我,我却丝毫不敢懈怠,只怕我的懒惰会换来你的失望。当你鞭策我们时,我看到你眼里闪烁着“恨铁不成钢”,面容里,有种难以形容的坚毅,让我有种窒息感。但,我的心,突然狠狠地痛了,从未想像现在这样,给你一个拥抱。看着你溢满爱意的鱼尾纹,瀑布般的黑发中刺眼的青丝,仿佛在指责我们的不懂事,一种莫名的难过与辛酸涌上心头,突然间很想哭泣,可是我的泪,已在岁月沉淀下,点点流尽。你的温柔我未曾听说,但我真正见识了你温婉的一面。当我在小树林里仰望天空时,是你亲昵地揽着我的肩,指导我写作思路;当我地理考试失利时,是你温和地拍拍我的肩,为我注入力量;当我精心创作了一篇作文时,也是你笑容可掬,给予了我很高的评价,让我对自己有了信心……这些发生在你我之间的事情,我一直用心铭记,用岁月铭记,让它根植于我内心最柔软的角落,只希望若干年后回首,那单纯而温馨的过往,仍漾在我的心头。流金九月,邂逅,我生命的阳光……相守一段情缘似乎是冥冥之中注定的缘分,穿着青纱的天使带着80张笑脸在我面前徐徐降落,从此,我们在同一块天幕下绽放美丽,在同一条地平线上舞动奇迹。课堂上,我们踊跃举手,积极回答,在竞争中一点点进步;课后,我们热烈地讨论,各抒己见,在互助中一点点挪动。体育课上,我们放肆欢笑。音乐课上,我们放声高歌,英语课上,我们高声朗诵……这些零零碎碎的细小时光,编织着我们的今天,塑造着我们的明天。还清晰地记得,思维敏捷的镕,上课时言辞犀利,咄咄逼人;安静甜美的雅,音乐课上,那婉如百灵的歌喉,令我一度痴迷;活泼好动的丹,拥有天才般的数学头脑,令人钦佩;沉默寡言的越,学习成绩无可比拟……那些细碎而微妙的时光,已烙在我的心头。想到三年将与你们同舟共渡,心中便漾起阵阵幸福。有时候,我总会调皮地想,我们就像81颗流星,打打闹闹地划过青春的天幕,留下最美的痕迹。在叮咚溜走的时间里,物是人非,能够彼此相识,相知,相伴,是纯粹的幸福。那些甜蜜的过往,会永远闪烁在我的心头,我知道,你们也是一样。落叶纷飞,樱花飘落,与你们共守这一段美丽的情缘……感谢上天,感谢命运,能让我在青春的路口,拥有一段注定不平凡的记忆。此刻,任何华美的词藻都无法比拟我那颗火热的心,我悄悄逆时间的沙漏,默默地在校园的那棵柳树下埋下灿烂的心愿,祈愿驶向下一个港湾时,我能再回到你们的身边,信守我们曾经的约定。1200字以上 初一 散文
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我今年十三岁我今年十三岁,每天起床的时间从早上9点变成了6点,睡觉的时间从凌晨00:00点变成了晚上10点。我今年十三岁,回到学校,看见学校,我们回忆我们去年上学、放学的时候;我今年十三岁,见到亲戚朋友,他们不再问你考试考了几分,更多的是问以后的理想是什么;我今年十三岁,读书的每天感叹学校有多少作业做不完,考试感叹这次的卷子难不难;我今年十三岁,不再乱买东西,月底开始算计这个月花了多少钱;我今年十三岁,偶尔会有寂寞,偶尔会挂念一个人;我今年十三岁,我们开始追逐梦想,不会再轻易流泪,不会再为了一点挫折而放弃;我今年十三岁,没有了年少的轻狂,把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历,试着去包容,试着去忍耐;我今年十三岁,想起小时侯,我做过了太多的错事,我总在后悔,可是我回不去了,回去不那个曾经纯真的儿童时代了。我们渴望曾经的那份爱,渴望每天放学都有一个愉快的心情,我需要一个人来替我承受压力和我谈谈心。我们在一条伟大的航路上,我需要有人为我鼓劲,也许我们偶尔累到会想放弃,可是我不能让她失望,深吸一口气,继续向前走,我相信总有一个能够停靠的彼岸。我今年十三岁,孤单时:我们用手机隐身上QQ看看谁在线呢看见熟悉的人想说点什么究竟又什么也没说,,就这样纠结着,,,我们把空间刷新了一遍又一遍看看谁更新心情了谁更新日志了恢复了符号却没有恢复句子,,,我今年十三岁,烦恼的时候不再发牢骚···我们静静的静静的看着听着这很现实又很虚伪的世界,,,我今年十三岁,明明很想哭,却还在笑。明明很想留下,却坚定的说要离开。明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福。明明忘不掉,却说已经忘了。明明说的是违心的假话,却说那是自己的真心话。明明眼泪都快溢出眼眶,却高昂着头。明明已经无法挽回,却依旧执着。明明心里很脆弱,却又装坚强。为的只是隐藏起自己的脆弱,即使很难过,也会装的无所谓,只是不愿别人看见自己的伤口,不想让自己周围的人但心,不想让别人同情自己,只想在心底独自承受,虽然心疼的难以呼吸,却笑着告诉所有人“我没事的!”然后静下来时,自己便笑话自己,何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难…呵呵,这好累…好累………你,有没有这样的时候?莫名地心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静地发呆,怀念着逝去的人和事。你,有没有这样的时候?突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷得发慌,拼命想寻找一个出口。你,有没有这样的时候?发现身边的人都不了解自己,面对着身边的人,突然觉得说不出话。你,有没有这样的时候?突然感觉自己与世界格格不入,你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。你,有没有这样的时候?突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。你,有没有这样的时候?别人突然对你说:我觉得你变了。然后,自己开始百感交集。你,有没有这样的时候?在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的伤口。你,有没有这样的时候?突然很想哭,却难过得哭不出来。你,有没有这样的时候?夜深人静的时候,突然觉得寂寞深入骨髓。你,有没有这样的时候?走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一个人的脸。你,有没有这样的时候?明明自己心里有很多话想要说,却不知道怎样表达。你,有没有这样的时候?心中有一股无名的火,很想找个人发泄,很想大声喊出来。你,有没有这样的时候?觉得自己其实一无所有,仿佛被世界抛弃。你,有没有这样的时候?明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单。你,有没有这样的时候?很想放纵自己,希望自己彻彻底底醉一次。你,有没有这样的时候?自己的梦想很多,却力不从心。你,有没有这样的时候?常常找不到事情做,无聊得无所适从。你,有没有这样的时候?突然找不到自己,把自己弄丢了。你,有没有这样的时候?心里突然冒出一种“厌倦”的情绪,觉得自己很累很累。你,有没有这样的时候?看不到自己未来的样子,面对未来,迷茫得不知所措。你,有没有这样的时候?发现自己一夜之间长大了。你,有没有这样的时候?听到一首老歌,就突然想起了一个人。你,有没有这样的时候?别人误解了自己有口无心的一句话,心里郁闷得发慌。你,有没有这样的时候?常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。你,有没有这样的时候?渴望被人理解,渴望别人的关怀,渴望一份简单的快乐。你,有没有这样的时候?看着时间一点点流逝,自己却无能为力。1200字以上 初一 读后感
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我今年十三岁我今年十三岁,每天起床的时间从早上9点变成了6点,睡觉的时间从凌晨00:00点变成了晚上10点。我今年十三岁,回到学校,看见学校,我们回忆我们去年上学、放学的时候;我今年十三岁,见到亲戚朋友,他们不再问你考试考了几分,更多的是问以后的理想是什么;我今年十三岁,读书的每天感叹学校有多少作业做不完,考试感叹这次的卷子难不难;我今年十三岁,不再乱买东西,月底开始算计这个月花了多少钱;我今年十三岁,偶尔会有寂寞,偶尔会挂念一个人;我今年十三岁,我们开始追逐梦想,不会再轻易流泪,不会再为了一点挫折而放弃;我今年十三岁,没有了年少的轻狂,把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历,试着去包容,试着去忍耐;我今年十三岁,想起小时侯,我做过了太多的错事,我总在后悔,可是我回不去了,回去不那个曾经纯真的儿童时代了。我们渴望曾经的那份爱,渴望每天放学都有一个愉快的心情,我需要一个人来替我承受压力和我谈谈心。我们在一条伟大的航路上,我需要有人为我鼓劲,也许我们偶尔累到会想放弃,可是我不能让她失望,深吸一口气,继续向前走,我相信总有一个能够停靠的彼岸。我今年十三岁,孤单时:我们用手机隐身上QQ看看谁在线呢看见熟悉的人想说点什么究竟又什么也没说,,就这样纠结着,,,我们把空间刷新了一遍又一遍看看谁更新心情了谁更新日志了恢复了符号却没有恢复句子,,,我今年十三岁,烦恼的时候不再发牢骚···我们静静的静静的看着听着这很现实又很虚伪的世界,,,我今年十三岁,明明很想哭,却还在笑。明明很想留下,却坚定的说要离开。明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福。明明忘不掉,却说已经忘了。明明说的是违心的假话,却说那是自己的真心话。明明眼泪都快溢出眼眶,却高昂着头。明明已经无法挽回,却依旧执着。明明心里很脆弱,却又装坚强。为的只是隐藏起自己的脆弱,即使很难过,也会装的无所谓,只是不愿别人看见自己的伤口,不想让自己周围的人但心,不想让别人同情自己,只想在心底独自承受,虽然心疼的难以呼吸,却笑着告诉所有人“我没事的!”然后静下来时,自己便笑话自己,何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难…呵呵,这好累…好累………你,有没有这样的时候?莫名地心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静地发呆,怀念着逝去的人和事。你,有没有这样的时候?突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷得发慌,拼命想寻找一个出口。你,有没有这样的时候?发现身边的人都不了解自己,面对着身边的人,突然觉得说不出话。你,有没有这样的时候?突然感觉自己与世界格格不入,你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。你,有没有这样的时候?突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。你,有没有这样的时候?别人突然对你说:我觉得你变了。然后,自己开始百感交集。你,有没有这样的时候?在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的伤口。你,有没有这样的时候?突然很想哭,却难过得哭不出来。你,有没有这样的时候?夜深人静的时候,突然觉得寂寞深入骨髓。你,有没有这样的时候?走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一个人的脸。你,有没有这样的时候?明明自己心里有很多话想要说,却不知道怎样表达。你,有没有这样的时候?心中有一股无名的火,很想找个人发泄,很想大声喊出来。你,有没有这样的时候?觉得自己其实一无所有,仿佛被世界抛弃。你,有没有这样的时候?明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单。你,有没有这样的时候?很想放纵自己,希望自己彻彻底底醉一次。你,有没有这样的时候?自己的梦想很多,却力不从心。你,有没有这样的时候?常常找不到事情做,无聊得无所适从。你,有没有这样的时候?突然找不到自己,把自己弄丢了。你,有没有这样的时候?心里突然冒出一种“厌倦”的情绪,觉得自己很累很累。你,有没有这样的时候?看不到自己未来的样子,面对未来,迷茫得不知所措。你,有没有这样的时候?发现自己一夜之间长大了。你,有没有这样的时候?听到一首老歌,就突然想起了一个人。你,有没有这样的时候?别人误解了自己有口无心的一句话,心里郁闷得发慌。你,有没有这样的时候?常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。你,有没有这样的时候?渴望被人理解,渴望别人的关怀,渴望一份简单的快乐。你,有没有这样的时候?看着时间一点点流逝,自己却无能为力。六年级:伊呀伊呀喲(吴娣)1200字以上 六年级 散文
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轻描淡写的生活时间过得很快也很自然,我上完高二的第一学期,就升上了第二学期。不需要办理什么手续在加上点手续费,我只在表格上平静地写上“理科班”。我的教室从一楼搬到了四楼,换了许多同学和老师。我看见一张张陌生的或欣喜或盘桓的面孔,清醒地认识到这是新学期的第二个周一。四楼比楼下优越的地方是可以眺望。可以看到附近错落的老屋和更远处笔挺的大厦,如历史的延伸和发展。若是视力足够好,就可以荡在走廊或窗台,看着漂亮的女生走过。我就常在这些地方看见我以前的同学或高兴或沮丧,更多的时候是一脸的平静没有波澜。后者让我想到了我一度的走路方式:眼光迷离,一个人走在路上,从起点到终点,脑子里没有连贯的思绪有时甚至空白,就这样好像为了走路而走路,没有其他目的和有趣的事情。我在班里的存在,一般除了方圆一张桌子以内的人以外不为所知。所以有以前的同学在夜自修时到我班里问了很多人都找不到我准确的位置。我很聪明在身高表上写少3cm写成170cm所以避免了以往不变的“后卫”。我的暂时同桌更聪明至少写少了10cm结果被班主调到了我身后。从此我佩服老师的深明大义。我在这里的同学说话说得很开心。我的语文老师是个“一成不变”的人。这可以从他呆板得厉害了字体看出来。他的特长是会照着教科书一成不变地复述考点给我们听所以我大胆地认为语文课自习效果会更好。后面的同学说语文老师是一个喜欢理性文章的人。我点头表示同意。我可以从他的发型找到答案。说到发型我下意识地摸摸自己的头发,感觉跟老师的一样,又粗又密另人窒息。但我可以明确地指出,那就是我的头发有一半是感性的而且很多因为太感性而变白了。我常担心我三十岁的时候头发会全变白了,那我将会丧失理性地坠入了感性的思考之中。这在政治课上老师明确地指出其片面和肤浅。可三十年那一天离现在还远着呢,谁晓得期间又有多少变故。天知道吧。我想。我想我开始怀念高一和高二上半学期那位语文老师了。她是第一个肯定我有写作能力的人。我想这即使是一种欺骗也可以使一个为文字(除古文和远久时代的白话文外)而疯狂的人看到一点希望并更加理直气壮地为之而奋斗。我对她说我将来要上文科班。她微笑点头说我是一个有潜力的学生。我记得当时很高兴如同一个小孩子得到了大人送给他的超大糖果。后来我细细体味这句话后得出一个结论,那就是:你现在很平凡,平凡得就像杂草丛中的一棵杂草,与其他杂草没有区别。所谓潜力这个东西就是潜藏着的能力,就像致癌因子一样,也许一辈子也不会有爆发的一天。除非其他杂草都销声匿迹了才会显现出我这棵的特别。又想了很久,觉得再特别也是一棵杂草而已。我以前是个惧怕写作文的学生。小学时描写妈妈灵敏的鼻子老师说我把妈妈写得像狗。我那时还小,不会记仇。现在想起来直咬牙切齿,恨不得自己变成狗把她活活咬……死?没那么严重,只要咬破她那张脸就足够令她痛苦不堪了。想到这里,不禁窃笑。现在文字已成为我生活中的一部分。但也像我的生活一样,一样的无喱头。我明明说过我要上文科班的嘛,为什么会跑到理科班的教室泰然自若地听课,做讨厌得要死的化学题呢?其原因之一是我更讨厌背诵怎么记也记不住的历史(我可不怕被冠上冠冕堂皇的“背叛”);一是“政治”这个词在我的字典里跟升官发财一样俗不可耐且根深蒂固无法摆脱。我曾想过要当一名心理医生但当我得知得修政治课之后这个念头就不会在我的脑子里出现第二次。而对于哲学,我觉得唯心比唯物好因为我唯心都唯到快少年而白发了。可唯心有前途吗?答案特别肯定地告诉你那是否定的。而之后我想到了更为重要的原因是如果一棵杂草要长得茂盛一点的话单单靠“春天”是不够的还得靠“科技”。所以我在填写文理选择表的时候平静地填上“理科班”。那个动作和表情其实可以用“毅然”来形容。文理分科最大的好处,对于我,不是让我更明确自己的学习目的而是让我可以去与生命中重要的人相遇。有时静下来想想觉得很有趣,为什么我们遇过那么多人,那么多动物,而其中注定有些人要成为我们的朋友有些动物成为我们的宠物而大部分的生物则那么无关痛痒地存在呢?这个注定谁在安排?我习惯性地把它推给命运。这是我对待生活中我无法解释的事情时的做法,但放在化学题上常常行不通。我在理科班里碰到几个很好玩的人我们整天嘻嘻哈哈地混日子。一个月过去后,我开始后悔。我看着那些坚定目标明确吃苦耐劳集中华上下午前年美德于一身的尖子生那么没日没夜马不停蹄很少睡觉地做很多题目,我感到自己的堕落更令我觉得没脸见人的是我的月考成绩出奇的糟。在我痛定思痛之后我的日常目标成为:学习、睡觉、看闲书。我把看闲书这一严重的爱好狠狠地抛在了第三位置可见我有多么痛。当那三分钟热情被悠悠晃晃的时间熄灭之后我又过上了“看闲书、睡觉、学习”的生活,好像忘记了月考,忘记了自己远大而悲壮的使命。至此我认识到考试的附加功能――极好地磨练人的心理承受能力。当那令我呕吐的恶劣心情好过来以后我开始怀念我高一和高二第一学期的同学。正因为有了他们我才不会感到太过寂寞。这也是文理分科的坏处,在于我,冷淡了生命中重要的人。在很长一段时间里,我到文班上夜自修,找他们说话,说得很乱,彼此安慰彼此勉励彼此笑得很开心。直到他们的历史老师恶狠狠地把我当异族人士赶回原班以后我们又彼此冷淡起来。之后我又开始计仇,记住他的冥顽不灵想到如果他有本事的话一定是个种族歧视的激进者,幸好他是教历史的又没什么本事所以我长长地吁了一口气。感觉自己好像很排斥与我不和的老师。没错,当我在这所学校被一位(暂且用“位”)男教师用粗话骂了之后我看到他就觉得恶心想吐。就算理不在我我也可以理直气壮地说:“说粗话就是不对!”越来越觉得“老一辈”的人大多死板且喜欢被人尊重,真受不了这点。我心中的人民教师的光辉形象正被什么东西啃噬着。如果愿意的话,把上面那段插入文字删掉,我已经说过,我的文字和我的生活一样的无喱头。我是一个很爱泡在书中的人。我看书的速度极慢,(一般一本书买来我看到第十页的时候室友已把它看完了。)感觉自己像泡在浴缸里一样软软的很舒服不愿洗澡也不愿起来。我很喜欢同龄人的文笔或流畅或怪诞或向上或颓唐。有时在心里大声说:“那根本就是我的生活嘛。”受其影响很深,喜欢淡淡地描绘自己的生活而拼命拒绝主题深刻的理性文字。在上QQ的时候看到很久不见的阿哲,问他可好。他说很忙。我说我也为了考试而心烦着呢。我说我是个很浮躁的人,静不下心来学习,所以只能在一次又一次的失败后用文字安抚自己的灵魂。接着我用键盘大胆地把我理想中的生活告诉他:“我希望自己能赚很多钱,然后到各地旅行,结识有趣的人,写下我的轨迹,成为素人作家。”然后我静静地等待他的回答。他似乎很平静地说:“好。”不讽刺也不表支持,似乎隔着十万八千里我哪知道对方放的是几号的屁。其实我说的是真话。很美好很奢侈的生活,那么强烈地召唤着我。我必须趁还敢有理想的时候记下它,纪念我对生活的向往。在这个理想的召唤下,我就曾经那么想上文科班。在明白“科技是第一生产力”之后觉得写文章并没有大条大条的理论,更重要的是对文字的感觉和对生活的敏感。我想起了文科班的“木&;木”她曾经把她的理想生活写得很朴素很惬意。她希望在城市的某个角落开个花店,放着轻音乐,找到自己的幸福,过完一生。(祝福她能过上自己向往的生活。)然而关于理想的总是和现实差距很大,但我始终坚信人应该有信念,就像成绩平平的我坚信自己能考上好的大学,继续过我轻描淡写的生活。1200字以上 高三 议论文