我只是个过客吗？
400字
高二
诗歌
过年后我要迁移到更大城市上海。我不会再为了你们停留在这个地方。因为你们令我太失望了。也许你们只当我是人生中一个过客而已。我妈曾问过“你的朋友里有几个是真心对你？你付出的真心又收获了什么？”这个问题使我陷入了沉默，我不敢去问你们，也许得到的答案是我欢喜的，可我不需要那样的敷衍。或许是不在乎，一句真心话谁不会说？曾几何时我把亲情、爱情都抛在脑后，唯把友情放在内心的第一位，我当每个人都是我生命中最重要的朋友。无论知心与否，那是的我是甘愿的。
可我又得到什么了呢？当我一次一次受伤过，一次一次痛过，你们在哪里？当我曾想寻死轻生无奈时，你们在哪里？当我亲人离去孤独时，你们又在哪里？也许“我哒哒的马蹄是个美丽的错误，我不是归人是个过客”而已罢了。算了吧，不想这个了。现在我懂得了很多问题，我不再是小不点。不再是以前的赵安诚因为挫折后我变了。但我不会忘记曾帮助我和我一起奋斗关心我的人。我只希望现在的朋友一直是朋友到永远永远，我不想当你们的过客。因为我害怕孤独，你们懂吗？
献给母亲的歌
600字
高一
诗歌
在孤零的灯下，我静静地坐在教室里。拿起笔又在勾画一些文字，而这次有所不同的是，这篇文章是献给我最亲最爱的却又非常陌生的一个人—母亲。我不知道，记忆里母亲究竟是什么样的？更不知道母亲该是一个怎样的人，我一直在思考——可得不到答案。
当我看着这个题目的时候，我发呆了，“献给母亲的歌”该怎么去写，是歌颂她把我带到了这个世界，还是歌颂她给了我生命……我想用脑中的言语来歌颂母亲，但却是一片空白。我已度过了十七个春秋，可这十七个春节里，却没有母亲的存在，有些事情我真的不想太透露的，我的记忆中，母亲那是一个陌生的词语，一场病患，让我与妈妈再没有一句对话，她不会再叫我一声“儿子”，也不会再去吵我去骂我，我的妈妈不会说话，没有语言能力。直到现在我仍没能接受这个现实，每当看到别人妈妈喊孩子回家吃饭时，心里羡慕的同时又多了一份心痛；看到别人写给妈妈的文章时，我再想我的母亲是怎样的？我不知道母爱是什么感觉，有人说很温暖，很安全，而我却没有体会过。母亲的爱如涓涓细流，流过孩子的心田，我的心田却是干涸的……
也许现实就是如此，现实永远改变不了，虽然我不晓得什么是母爱，但我却明白什么是感恩，我没有母爱，是上天的不公，我有生命，却是我的母亲赋予的。我不再奢求母亲能给我什么，我的母亲给了我一个身躯，这一点也许是我永远应该铭记的。
如果非要歌颂母亲什么，我想大声告诉全世界：感谢母亲给了我生命，感谢母亲给了我一切。不论母亲将来会是什么样，但她永远是我的妈妈，我亲爱的母亲。她在我的记忆里几乎为零，但我的一切记忆都是母亲所给我的，我的生命没有母爱，却有母亲。
献给我母亲最感动的歌，我想那是发自心的呼唤！
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高二
诗歌
400字
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《过客》（一）怎样地开始亦是如何地结束，我早已忘记。只记得在每个永远不会再回来的夜晚留下的那一圈圈落寞如初的背影，直到遇见你。其实，我一直都有说过，我是个忘性比记性好的人，虽然没有大张旗鼓地用近乎高傲的姿态再三强调，但这却是永远也沉淀不了的事实。来来回回的沉淀也只是增加它所谓的久远罢了。除此之外，再也找不到任何一点儿可以炫耀的因为了。当然，忘性好不代表失忆，所以我还是会在某个拥挤喧闹的街头莫名其妙地被散落在回忆长链外的细碎思绪砸中，然后把我拽到了铁马冰河般难以阻挡的悲伤中，让悲伤一次一次地把我灌醉又一次一次地将我淹醒。可如此辗转在悲伤里的我，却怎样也拼凑不出一个完整的悲伤系统。当别人问我，因何悲伤？我便再也支吾不出一个字儿来了。明明悲着却不知因何伤，这才是莫大的悲哀。也许我是真的找不出悲伤的源头，也许我是不想找出，不想残忍地毁掉最后一个看似还能让我有所追求的念想。但那些零星的如被撒在天空的星星般的小悲小伤，还是时刻涌动在我的生命里，就像那被困在血管里的不安分的红色液体，总想在某个完美的机会呈喷射状迸出，即使它们知道那一刻离死并不远。愚蠢还是明智，且先不深究。总之，那些小悲小伤就这么毫不留情地在我的脑海里跳进窜出。即使它们知道可能会有一天，被它视作载体的我会因此永远失去承载力。（二）不过，幸好我很坚强。至少，我是这么陶醉地摇曳在我这自以为是的认为里。其实，究竟怎样才算是坚强？我一直抓不住一个可以界定的点。是大痛彻痛后还能没心没肺地大笑？还是跌落谷底仍能执着地爬上云端？是拼命地握着那颗即将被抽离身体的千疮百孔的心？还是毫不在乎地让那颗并不真正属于自己的心如蒲公英一样飞向它的自由？我都无从知晓。因为在我看来，在花样的年华里被那些悲伤搅得七零八落，碎了一地的青春，尔后也能慢慢地聚拢，从头再来，即使这样的青春早已伤痕累累。这或许就该叫坚强吧！——其实你并没有那么重要，是我把你看得太重要。人总是这样，在一种习惯里习惯久了，便开始做起那个以为会天长地久的梦。不想改变，不要改变，绝不改变，到最后还是都改了、变了。是我输给了你还是你输给了我，亦是我们都败给了时间。这是个思不清理还乱的问题，请允许我以这种不是借口的借口来逃避。但为什么我还是会想起那个奇怪的会加少许盐的奶茶店；那条我们曾走过太多遍如今却已被月光剪成碎片的街；那个被我们偷偷涂上青涩的‘我希望’的公交车位；那颗我们曾掏心掏肺掏回忆的老树。。。。。。我的记性不好，是真的不好，可为什么关于我们的，我却一点儿也忘不了。也许，我是想忘了的。可不知怎么的，它们总会因为某一句话、某一个手势、某一个背影甚至是某一朵有着与曾经相同形状的云，便正大光明地闯进了我的脉搏、我的血液及所有能让我有着热血的点滴里。轻易地将我辛苦建立起来的那堵叫回忆的隔离墙打得支离破碎，也把一大颗一大颗太冰太冷的泪塞在了我那小得只能装下你的世界里。奇怪的是，它们永远不会蒸发，就像一件件绝美的工艺品，绝世凄美着。我们的曾经就这么一览无遗地遍遍上映。恍然间才发现，我们走过了那么多的地方，见过那么多人，吃过那么多的美食，还写过那么多的海誓山盟给彼此。我原是一个连话都将不清楚的人，可现在竟能信手写出一长串一长串如你所说的既让人心动又令人心碎的文字，这恐怕也是缘于你在我满天的世界里洒下漫天的浪漫。那时我曾以为我真的会是这个世界上离幸福最近的一个人，还傻傻地祈祷只要能换一个今生，下辈子、下下辈子为牛马也甘愿。其实，我并不贪心，不奢望我们永生在一起，可为什么，为什么连这么一个今生都不愿成全我。你逃了，你还是逃了，就像你闯进我的世界那般神秘的消失了，无声无息。或许你还不知道，自从你的出现，我的世界早就天翻地覆了。但我承认，我喜欢这样的天翻地覆，我陶醉着，我震撼着，我无法自拔着。直到你的消失，我的世界又一次翻天覆地。你总自以为是地以为离开后，可以把我原来的世界原封不动地还给我。可殊不知，你所谓的原封不动早已满目疮痍、散乱如沙了。或许，我早该从你给我的暗示中参透些什么，比如，你要离开我，你会离开我。就像你说过的，其实你并没有那么重要，是我把你看得太重要了。——离开你，我还能自由吗？你似乎比我更不擅长找借口，和我分开，你给我的理由竟是还我自由。但你可知道，只有和你在一起，我才会拥有真正的自由，我能听到最自由的风，看到最自由的云和怀着最自由的心过最自在的生活，因为心是明朗的。而从你丢下一句：“还我自由”，在我的心上洒下大把大把任岁月如何也冲刷不了的尘埃就逃后，剩下的就只是一个被黑暗笼罩下的自由，让人透不过气的自由，把我压得死死的。我依旧能听见风，可它却因为对云的牵挂而不再呼啸如昔了；我依旧能看见云，可它却因为对风的思念而不再奇妙多变；我还能感受得到自己的心跳，可它却因对你的挂念而不再狂热澎湃。我的自由早已不是我要的自由，就在你走的那天，它也被你从我的生命中抽离了，连气息都不剩。我不想知道也不在乎，自己会不会在某一天因为缺氧而死，只想淡淡地问一句：“离开你，我还能自由吗？”——只属于你的纪念式微风过隙，有那么些分秒，我会在想，为什么你叫柯伙，我叫陆钗，这就好像注定我们会拆伙，只是看那一天在宇的哪一角在宙的哪一处。所以，有那么一瞬间，我厌你叫柯伙，也恨我叫陆钗。如果，我是说如果，我不叫陆钗或你不叫柯伙，结局会不会不一样呢？可毕竟我不是太信这些命数的人，所以还是很感谢你叫柯伙。正因为你叫柯伙，才让我在思念你时不至于因找寻不到任何与你有关的东西而手足无措、一脸茫然。燃烧的火，是只属于你的纪念式。还记得，就在你莫名的消失后的第一个晚上，我被误认为是骚扰民居的疯子。但我能理解他们这样的误认为，因为连我也对自己半夜爬起来起火高歌的行为感到不可思议、遥若千年。可这事就是这么无法删除地赖在我的脑海里，我还记得在那燃烧的火焰面前，我唱的是你最爱听也是我唯一一首能完整的唱下来的《小酒窝》。不仅仅是因为我们都有小酒窝，更多是因为这首歌见证了我们相遇-相识-相知-相爱乃至相散的点点滴滴。如果歌也有前世，那么这首歌的前世应该是属于我们的吧。现在想想也觉得可怕，就在那几个星期里，夜夜钻进我梦里的竟是那萦绕难断的歌声和那一场场燃不尽的大火，以及一个斑驳不清的背影。那个背影是你吗？若是，为什么我觉得像隔着几个世纪那么陌生、遥远；若不是，为什么我一梦到那个背影，心就会一阵一阵揪着疼。第二天早上醒来，我的枕头总是冰凉得只剩冰凉，我不知道究竟是梦里的我哭了，还是梦外的我哭了，亦是梦里梦外的我都在哭。（三）我拼命地回忆自己是在失去你的第几个日子，才认识他的。可却怎么也想不出所以然，只记得他叫逯轲。对于他的名字，我也只是一瞥而过，连我自己也不晓得为什么会记得这么清。如果说除了我们的一切，我想我记得最清楚的该是这个名字了！但我又会忍不住地想，他为什么会叫逯轲，难道是来嘲笑我们之间这脆弱得如同泡沫般禁不起半点折腾的爱情吗？来得绚丽多彩去得毫不留情。原以为我和他，只是为了让地球的承载分配更合理，于茫茫人海中拣出必定要从对方身边匆匆而行的过客。可后来才知道，我和他今生注定有牵连，正如同我们之间注定会爱也会散。又是在失去你的第几个日子，他跟我说想照顾我的，我也忘了，就如同一段被尘封的记忆，那样无力回天。我只记得我拒绝了他，因为我似乎还在做着那个关于火的梦，梦里的天使是火，魔鬼是火‘光明是火，黑暗也是；你是火，我也是火，我们都在不顾一切地燃烧。可奈何我们烧得多么炽热惨烈，终究无法烧成一片。你熏红了你的东半球，我燃透了我的西半球，我们几乎要把整个世界都烧了，却还是无法烧进对方心里。渐渐地，对于这样沉重无形的爱，我发现自己的心已经无力负荷了。地球在沿着有太阳的轨道运转，而我也在慢慢沿着没有你的轨道转。是的，我正在学着遗忘关于我们的一切。至于为什么那些回忆会越忘越琐碎，越忘越张狂地朝我涌来，我真的不知道。只是那些拼了命也要忘却的事就在我的拼命中清晰得如同昨日。我几乎用尽了所有的方法，可只得到了一个铁得不能再实的事实：深处的记忆又一次复制粘贴，比以往更牢固了。有个朋友曾说过，要想忘却一个人，必须在看似贫瘠得只剩裂痕的心上种下另一个人。原本我觉得这样的想法很荒诞，但现在我想再也找不到一个比这更合适的办法了。于是，我选择了逯轲。或许我不应该这么残忍地用‘于是’这个词，但我不得不承认选择逯轲是为了忘却你。当然，选择他绝不是只因为这个原因。老实说，我不知道从什么时候开始，已经被逯轲感动得一塌糊涂了。虽然我不知道这种除了你才会拥有的感动里有没有一点儿爱情的羹，但逯轲在我心里绝对是特别的。这种特别不是因为他被别人呼着一个总会让我想起你的名字，而是因为他对我那无懈可击、天衣无缝的好。——“把它复原，你真的会告诉我你的名字吗？”暂时把霸占在我心里的你抛开，回头想想我和他的遇见，才发现原来是这样的与众不同。我本是一个从不对陌生人发脾气的人，因为我觉得对还没有培养起任何感情的陌生人加以感情的投射，是对彼此的不负责任，即使这种感情是愤怒。可我竟在和他第一次见面时就冲着他发脾气了，或许是因为他的出现太不合时宜了。因为那时候我正在酒吧买醉，头发晕地读着你曾写给我的浪漫文字，泪也不自觉地往酒里流，以至于我都不知道自己喝的是酒还是泪。而他就这样出现了，在我最脆弱无助得只想醉死的时候，毫无征兆地出现了，还很烦地朝着我问道：“小姐，可以告诉我你的名字吗？”这句搭讪的话在酒吧里回荡起来明明是那么正常，却让我的心里涌起一股莫名的怒火，以至于我会把你写给我的信撕得粉碎，还生气地朝他吼道：“如果能把地上的碎片复原，我就告诉你我的名字，否则就给我滚！”本以为这样就可以把他打发走，没想到他真的信以为真，还满脸无辜地笑笑说道：“把它复原，你真的会告诉我你的名字吗？”对于他这样的举动，我也只能无奈地点点头。而他一见我点了头，立马就把散了一地的碎片一一捡起，宝贝似的攥着手心，偷瞄了我一眼后便离开了。起初，我并没有把这件事放在心里，直到第二天，他又在我毫无准备的情况下出现在我眼前，把一张既让我熟悉又让我陌生的信交给我。满脸诚恳地对我说：“我，我把它复原了，每个字都能看得清，只是……只是那一道道裂痕还是很明显。”那一瞬间，我真不知道自己该做何反应。因为也许他明明可以轻易地查到我的名字，却还是执着地希望通过用这种方式展现他的诚意，进而知道我的名字。而我当然也并没有再因为信上的一道道痕迹而继续为难他，毕竟那道道裂痕就跟我们的感情一样不可能复原。所以，我很爽快地把我的名字告诉了他，“陆钗，我叫陆钗！”那一瞬间，我从他脸上看到的是膨胀得偌大的兴奋感，他似乎已经激动得语无伦次：“真，真的吗？我，那我们现在算，算是朋友吗？”“我们？算是吧！”我平静地答道。一听到我的回答，他激动得来不及问就把我抱了起来原地转圈。奇怪的是，被抱起来的那一刻，我毫无怒气可言，反而很享受这种曾经那么熟悉的感觉。——“可以在‘朋友’前添上‘好’吗？”未完，待续……广东湛江麻章区湛江农垦实验中学高二:王洪丹1200字以上 高二 叙事
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我是个白痴或许，今天对于所有的同学来说是个幸运日。抑或对少部分同学来说是个幸运日。学校终于有了多媒体教室，历史老师兴高采烈的走进教室对我们说：“同学们，我们现在终于可以到多媒体教室看历史纪录片了”。话音刚落，议论声此起彼伏。，当然，最多的是笑声，是那些新时代青年的笑声。从那不亚于奥运会足球场内的呐喊声中，不难听见关于以后历史晚自习不用面对无聊的习题；正恋爱得热火朝天的情侣又多了一些温存时间；学校又提供了一些免费的电影观看等一系列高谈阔论。而我趴在桌子上，眼泪悄悄夺眶而出。终于有机会更广阔的了解知识了。这消息着实宁人激动。突然，同学拍拍我说：“走了，下去看电影！”当我抬起眼泪婆娑的脸，出现在他的眼前时，他脸上挂着鄙夷的神情，翘着嘴骂了句：“你是个白痴啊！”银幕上出现了南京保卫战的场景。战士们在硝烟中扣动扳机，以血肉之躯阻挡敌人的进攻。一发发炮弹落在我军的阵地上，随着一声声撕心裂肺的轰鸣，一个又一个的民族英雄倒在了血泊中。可是，此时多媒体教室里的笑声越演越烈。他们在研究那些抗日英雄的死相。为什么那颗炮弹的威力你那么小，连一个人也不能炸到血肉横飞，为什么那些家伙只一枪就挂了，太不经打了吧？还有，看那个家伙，受一点点伤就在那里呻吟，哭爹喊娘。他们仅仅是这样的议论也就罢了，竟然有人是斜靠在桌子上，嗑着瓜子有说有笑的。他们是尖子班的学生，有不错的成绩。特别是语文学的真不赖。写情书真能把对方感动得涕泪横流。我是班里成绩靠后的，老师的每一次批评，总会把我留一份。看到这些木讷的看客，那些民族英雄用他们的生命换来了我等今日的和平，那一道道触目惊心的伤口，那一条条用鲜血流成的沟壑，怎能不令人热泪盈眶。可恨，那群优等生看到我闪烁的泪珠时，异口同声的骂道：“你有病啊白痴。”由于我军装备陈旧，南京失守了。日军在南京大肆屠杀中国公民，以及放下武器的军人。中国人被反绑着跪在日军的枪口下，随着枪声响起，应声倒地。那坑里等着被活埋的人，绝望的眼神，这些在这群穿着校服的青年眼里，是那么的不值一提。他们甚至会夸奖导演的才能还不错，夸奖演鬼子的演员演技不赖呢。可悲，日本侵略者对我中华女儿的凌辱在法西斯的天空下显得合法化。一声声痛彻心扉的嘶吼响起，一片片被撕碎的布片显现。那群有识的家伙再度响起的笑声。笑声是那样的刺耳，那样兴奋，甚至是淫贱。看到这一切，我开始抽泣，这是为什么。只恨我生不逢时。若不然，我一定与狗日的日本鬼子拼杀在南京的街头。正当我沉思时，耳畔有传来了一阵冷嘲热讽：快看，那个白痴！我是个白痴，希望我下辈子做一个日本人，再次重演南京大屠杀，我手提刺刀兴奋的狂笑着，一刀刀刺入这些此时骂我白痴的家伙的心窝。我倒很想看看，这群经历未来南京大屠杀的家伙，看到他们的兄弟姐妹被无辜的杀害凌辱，是否也如今日这样笑得欢快，或许他们也会流泪吧；抑或他们仍会笑，因为刺刀没有刺向他们；也许有人会拿着菜刀找我拼命，但他们一定会被骂作是白痴，被那些没被刺刀捅个洞的人骂作是白痴。哈哈哈哈……贵州省铜仁市思南县梵净山中学高二:毛万前1200字 高二 抒情散文
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我只是个平凡的女孩_800字现在木棉花开得火红的季节我不是谁我只是一个我只是站在树下幻想的平凡的女孩……——题记偌大的城市，人来人往中，我走我的路，会回首，会落单，会流泪；可是回首后路还是要走，落单后梦想还要继续歌唱，流泪后我要变得更加坚强……固执地守候自己所谓的梦想，不知道努力是否等于成功，可是要试过才会知道。我不是谁，我只是一个平凡的女孩，一个爱做梦的女孩。别人的经历只能算是历史的借鉴，而不是全部复制，我的人生要我自己打拼，我自有我的精彩，平凡不是个错误，平凡会诞生伟大的！这是一个坚信不疑的信念！你可以直接向我说清楚，当对我不满时。我知道，我不是谁，我没有权利去阻止什么，可我已经尽我最大的努力在做了，不是不能够，而是能力还没达到。终有一天，我要让你知道，什么叫平凡中的伟大。或许，这一天，要很远，但我不怕，我相信精诚所至，金石为开！小时候，做过许多的梦：长大以后——或许当个人人尊敬的老师，或许当个人见人爱的主持人，或许做个充满艺术气息的设计师，或许做个舞文弄墨的诗人，或许……说不尽的希望，说不完的幻想，长大以后，才明白，这些梦离我很遥远。偏偏还在期待，对，我只是个平凡的女孩，可是有梦才会有真实，如果连梦都不美好，那现实会是如何的残酷呢？你可以说这是一厢情愿的自我安慰，可是有时人就得这么过，没有过不了的坎，信也罢，不信也罢，如果可以让人生过得潇洒自信些，何乐而不为？请不要吝惜你的鼓励，虽然我只是一个平凡的女孩，但是我拥有不凡的梦。有自知之明的人，也需要朋友的关心和激励。你可曾记得，一个小小的问候，那对于我来说，却有一股莫大的动力。“要加油哦！”“我永远支持你！”简简单单的一句话，让我对明天有了更美的希冀，有一天，梦会圆……大道理，小道理，我都懂，非凡的梦想，用平凡一样可以铸造，虽然我只是一个平凡的女孩，但也一样可以拥有美好的明天！或许不仅是我，还是你，只要有梦，就算平凡，也可不凡！树下的幻想有天也可成真曾经平凡的女孩也可成就非凡虽然现在只是个平凡的女孩800字 高二 散文
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我不是归人只是匆匆过客车厢内是如此的闷热，仿佛在塔可拉玛干沙漠一样，将身体内仅以维持生命的水份也要榨干似的。我悄悄的把车窗打开，一股沧桑的夏风猛烈的扑向我的整个身体，让我略感到惬惬凉意。透过车窗，望着茫茫戈壁，不知不觉中大脑像旧式电影上播放着曾经在登封这个陌生城时一个人的孤寂。夜幕降临，华灯初放。独自走在陌生的街道上，望着陌生的人，陌生的建筑，一切都是显得那么的陌生，甚至连呼吸的空气都是那么的陌生，我在这陌生的空气下残喘呼吸。脚也不知将走向何方，只是不停往前走，不知什么时候就走到路的尽头。登上迎仙阁，整个登封市尽收眼底，灯红酒绿，光怪陆离，车水马笼，川流不息。内心十分的孤寂，没有任何人会想起在一个陌生的角落里有个孤单的灵魂在四处的游迤。苍天无语，大地无语，我更无语，只有那孤松与我一起站立。望着满眼繁华，梦幻与现实，现实与梦幻交织在一起，繁华过后终究是一片空虚，也寻觅不到自己的一席之地，我只是个过客，而不是归人。当明天的第一缕阳光洒向大地，我将离去，继续我的漂泊之旅，从一片繁华到另一片繁华，从一片戈壁到另一片戈壁。400字 初三 散文
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我只是个过路人你是谁，我不知道。你要干什么，我也不知道。如果你觉得我重要，想要把我留下，那你就错了，大错特错了，对不起，我实在无法和任何一个人走到底，路是你自己的，我只是一处风景，一处你比较留恋的风景。一处站立在你路边的风景，请不要太在意我，免得我因为最后不得不和你分开而感到撕心裂肺。我是一个过路人，一个无辜的过路人。如果我不小心听到什么，看到什么，或许对你来说很重要，我就会告诉你，不过你也不要太依赖我，毕竟，我是一个过路人，我知道的一切都可以告诉你不想告诉的那个人，关键谁来找我问，我谁也不会帮，也不会太偏向谁。我只是把我知道的告诉求于答案的人罢了。如果你告诉我，那个不能说，。这个不能说，那么不行，我无法做到这一点，如果你把一件和你有重大关系的事告诉一个陌生人，那么说明这个信息对你不重要，我也不需要重视，如果谁想知道，我会很容易的倾吐一空请不要过于相信我，我知道，被人信任是渴望的感觉。可我怕，我怕我会管不住嘴，会说出去。以至于对你造成很大的伤害。所以，不要对我说一切有关你的事。我只是个过路人，一个什么都不知道的过路人，好了，就这些了400字 初一 日记
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我只是个孩子今天的天气很糟糕，灰蒙蒙的，还刮着台风．就如同我的心情一样．我不明白，我只是个小孩，不是应该拥有大家庭的温暖吗？为什么她们要这样？我很乖，我每次都试着让气氛活跃起来，难道这也有错吗？心好痛好痛，在哭的时候，似乎要裂开。她们都把自己的恩怨吐诉给我，在吐诉的过程中，似乎把我当作对方。我好难过好难过，毕竟她们一方是我妈妈，一方是奶奶和姐姐。我要怎么劝？？只能中立，可是她们却不知道，我才15岁，我只是个孩子，心理承受力也不过如此……我想当个和事老，可，我没有资本。我还小，说的话，她们听不进去。所以，我只能很乖很乖，不惹她们生气，对她们很好很好，我怕她们会寂寞，会伤心。可是，我也伤心啊，谁来安慰我？？我也想有个合合睦睦的家啊，我只是个小女孩……下午，火山终于爆发了，在我哭着和妈妈说奶奶她们的事的时候，妈妈很凶地对我说：“你什么也不用管，你还小！！”本来我的心里就很难受了，她这样一说，我……姐姐听到我的哭声，从房间出来，开始和妈妈“理论”。这是我从懂事来，第一次看到她们这样。她们在吵什么，我已无心去听了，只是，心像刀绞一样，很疼很疼……我蜷缩在角落里，向上帝许愿：她们能够和好……400字 初一 记叙文
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