累
真的好累,本子已经被撕光,仍不知道要写什么.累疼到我骨子里去痛。
原本以为自尊再怎么也不会受到嘲弄.可是,而今我所谓的自尊撒满了整个空间,就好象杯里的牛奶打翻了,湿了整张桌布,狼狈不堪.原来这个世界一切都可以给予的,包括物品,包括金钱,包括尊严,这一切都是可以商量的,可以谈条件.何必用你那昂贵的几分去施舍给我丑陋的灵魂.如你所说:拼了命给她加分,还是不及格.我的灵魂本丑陋,再怎么摸红上粉都只是东施效颦.我宁可要那个属于我的分数,也不要去占一个本不属于我的位置.因为那至少是我自己的,我也许会累,会放弃,但那是我自己.可是,就是你那几分同情让我连累的资格都没有了.我若喊累就只能是做错了是却不肯认错的小孩。
我知道我完了,我硬着头皮写了一篇累的话题作文.可是我真的不知道我在累什么,我为什么累.我只知道我每天都好慌,刚起床就又到上床的时间了.我知道别人一定写的好,突然羡慕那些知道自己在干什么的人,那应该是最幸福的人吧!他们懂得自己在追求什么,什么值的他们去追求,值的他们去累,而自己就象丢失了罗盘的自己的船长,只能和我的船随风飘荡,只能看着天看到发慌,却无力去挽救什么.甚至连喊累的是奢侈品。
我不知道在说什么.曾经有人对我说过:哭,只不过是为了博得别人的同情.所以我不哭.没有人告诉我:写,只不过是为了博得别人的同情.所以我写.请谅解我的心吧,毕竟你不知道你是随意是我的在意,你的无意成了我的伤害,成了我连哭都不愿说的累。
金鱼吊篮
回到家里,我仔细观察金鱼吊篮,却发现那油绿色的叶子旁边有许多花骨朵,一定是要快开花了。花骨朵的颜色很好看,上边是青绿色,下边是深红色,那他为什么叫金鱼吊篮呢,因为他开出的话是橙色的,很像金鱼的颜色,它的形状也很像小金鱼,所以她就叫金鱼吊篮。我很西化这盆花,因为它会给人们净化空气,开出的花很漂亮,给人视觉上美的感觉,名字也很特别。
相似题目
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累"妈呀--"一声声惨不忍听的叫声在我们班回荡着,想知道为什么吗?就听我慢慢道来吧。"铃-----"放学了,语文老师进教师了,全班鸦雀无声,怕老师又因为我们而多布置作业,老师发话了,袁欣怡(我们语文成绩好的学生,受老师重视的)把这4张考试卷发下去,"正反面都有,看看你考卷反面有没有?""啊?我好想自杀啊!""谁说的!今天加做题,过来!"反正她没听清谁说的,管它呢!数老(专指人称代词)来了,好,今天我看你们可怜。就半张吧,总算数学老师还有点良心。一会儿,魔鬼(英语老师)来了,"好,我们今天做两大张江苏金传,""啊---,Me不活拉!"老天呀,求你快快让我脱离陷阱吧,求求你了,每天都这样,我早晚会累死的。求你拉----!250字 三年级
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累午夜时分,夜陷入死一样的沉寂,无声无息。此时凉如水的月光透过窗子映在桌上,我无力地趴在桌子上,想着今天所发生的一切。我,很累。为什么世界上要有考试呢?为什么要有那些该死的分数呢?每次我都尽了心力去赴考,得到的却总是别人的欢喜,我的悲哀。下午,我的心又像是被命运玩弄于鼓掌之间,再次打入万劫不复的地狱。那淡淡的红墨水痕迹似千鞭万杖笞打着心底,那是种道不出的痛。老师眼中的无奈与同学间的冷嘲热讽更相当于在心间撒了层盐,一丝一缕撕扯的痛。我真的累了,能不能休息了?为什么父母总是要将成绩看得那么重要呢?为什么总有“棍棒之下出孝子”的无稽之谈呢?这些世俗的目光不能转化下吗?无论考得好坏与否,我总是听不到期待已久的赞许。傍晚,只是清晰地感觉到抽打的切肤之痛,嘴里有腥点的血味,背上的伤痕还历历在目。耳边还回荡着母亲的唠叨,如诵经念佛般扰人。即使是这样凉的风,也吹不熄心中不平的怒火。我真的很累,能不能让我的心小憩下?我用冷风麻痹着自己,我很累,但我不能停歇我的步伐。深夜里,我在挑灯夜战,我还在苟延残喘着。此时心累,身体的困乏与痛苦也折磨着我,那是心力交瘁。可又有谁能明了我的苦累呢?这苍凉月色,唯有向那孤单的月亮表明心迹,轻轻地唤一句:这个世界,让我,过得好累。老师,拜托,请把分数看淡些,平行或许比分数更重要,因为那是做人的底线。同学,拜托,请把成绩看淡些,同甘共苦才是王道,不要冷落了那些好友。父母,拜托,请把排名看淡些,一时的失败并非一世的大错。你们所谓的面子问题造成了我们多大的困扰。请给我们一些喘息的空间吧,我们真的已经很累了、650字 高一 记叙文
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累每天夜里流泪有谁看见?每天笑着面对是因为没有多余的泪。想开了就好再也没有刻意去关注过你真的好累...夜晚凉风习习心中也一阵冰凉一但天亮却依旧强颜欢笑算了,习惯就好...直到后来才发现原来习惯也会累六年级:方藤颖50字 六年级 散文
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累我累了﹐想休息。為什麼﹐我的腳﹐不受控制﹖難道是﹐那股力﹐推動我向前﹖父母的獎勵﹐親友的勉勵﹐同伴的鼓勵﹐所形成的力﹖你們是強逼﹖還是我自願﹖不知為何﹐就是不想放棄﹗看到了﹗看到了﹗看到前面的路了﹗雖然很模糊﹐但我清楚知道﹐那是一片光明﹗剛才的累﹐已消失了﹐我知道要向前走﹐我知道我是自願的﹐而我也知道﹐是那股力﹐在默默的幫助我。父母﹐親友﹐同伴﹐放心吧﹐我不會停的﹗我會繼續向前走﹐不停歇﹐不休息﹐直到最後...200字 六年级
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累有人说过,人生在世就是一个累字。懵懂的儿时,为和谁玩、吃什么而苦恼;青涩的少年,为学业上的困难、与父母的关系(代沟)而皱眉;踌躇满志的壮年,为生活的琐事、事业的挑战而忧愁;已暮的老人,为孩子的未来、自己的健康而愁出了皱纹。做人就是累呀!但生命是美好的,我们所付出的艰辛是有回报的。我们每次所遇的困难与挑战,都是为我们的成功而铺垫。让我们享受我们的累吧!你会发现世界是多么的缤纷、多么的多彩!150字 初三
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累真的好累,本子已经被撕光,仍不知道要写什么.累疼到我骨子里去痛。原本以为自尊再怎么也不会受到嘲弄.可是,而今我所谓的自尊撒满了整个空间,就好象杯里的牛奶打翻了,湿了整张桌布,狼狈不堪.原来这个世界一切都可以给予的,包括物品,包括金钱,包括尊严,这一切都是可以商量的,可以谈条件.何必用你那昂贵的几分去施舍给我丑陋的灵魂.如你所说:拼了命给她加分,还是不及格.我的灵魂本丑陋,再怎么摸红上粉都只是东施效颦.我宁可要那个属于我的分数,也不要去占一个本不属于我的位置.因为那至少是我自己的,我也许会累,会放弃,但那是我自己.可是,就是你那几分同情让我连累的资格都没有了.我若喊累就只能是做错了是却不肯认错的小孩。我知道我完了,我硬着头皮写了一篇累的话题作文.可是我真的不知道我在累什么,我为什么累.我只知道我每天都好慌,刚起床就又到上床的时间了.我知道别人一定写的好,突然羡慕那些知道自己在干什么的人,那应该是最幸福的人吧!他们懂得自己在追求什么,什么值的他们去追求,值的他们去累,而自己就象丢失了罗盘的自己的船长,只能和我的船随风飘荡,只能看着天看到发慌,却无力去挽救什么.甚至连喊累的是奢侈品。我不知道在说什么.曾经有人对我说过:哭,只不过是为了博得别人的同情.所以我不哭.没有人告诉我:写,只不过是为了博得别人的同情.所以我写.请谅解我的心吧,毕竟你不知道你是随意是我的在意,你的无意成了我的伤害,成了我连哭都不愿说的累。550字 高三 叙事
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累天有天道,人有人道,物有物道。天地万物各行其道,行走在无间的人最危险。而我,正在无间道上孤独前行。虽不是眨眼千年,但我仍是这世上的匆匆过客,一瞥之间,千年已逝。在漫无目的的无边行走中,我感觉自己就像一个沙漏,灵魂在体内一点点漏出。浩叹一声,悲伤袭来:我,好累!生命中总有些人注定要与我们檫肩而过。我们就像是两条渐近线一样,无限逼近却永不相交。他们的离开注定要成为历史,而所有往事的沉淀却又迫使我在记忆中流浪。如无根之浮萍,飘乎不知所踪。当所有的记忆在年轮中逐渐风化。我伸手,抓住却是虚有;你回首,满眼尽剩哀愁。现实是残酷的,为什么总是要逼着我们走进命运的伤痛所在?而为何,我又要将自己搞得如此身心俱疲,近乎崩溃?谁,能告诉我?我,孑然一身,两袖空空,三尺微命,四海漂泊。人世浮沉,我亦何往?“天下熙熙,皆为利来;天下攘攘,皆为利往。”此间已无容我之地,而我早已身心俱疲。人,是不是不将自己搞死就永不罢休?以前,我的人生信条是:“和时间赛跑,惜时如命。”将自己搞得很惨。当然,这都是拜学校蛊惑所赐,出去旅游,随便逛两个小山村就整出一大套理论供我们学习。欺骗那些纯真的小孩。当我“幡然醒悟”时,发现只有一句话可以形容自己:“我心伤悲,莫知我哀。”使我醒悟的是一则短片:老虎和狮子是动物界最具杀伤力的,但它们一生百分之七十的时间都处在悠闲之中。从进攻到捕食结束的整个过程不足三分钟。我得出的结论就是:“悠闲的狮子比奔跑的羚羊更具杀伤力。”悠闲,那是因为曾经经历过一些不为人所知的累。其实,我亦非真的悠闲,只是相比之下,世间匆忙的人多了,我也就成了悠闲。人人都英雄,世间无豪杰。匆忙并不意味着他们就一定成功,而悠闲也并未宣布我的失败。毕竟,我的历史还是我自己在写。因为曾经经历过,所以痛;因为曾经累过,所以悠闲。有些伤是注定无法忘却的,既然无法忘却,那就只有让它沉淀。天下之大,悠哉游哉者几人?我如孤鸿,千年一瞥,再回首,所有人业已远去,仅剩我一人独行四方。其实,我的悠闲用鲁迅先生的话倒过来说也好理解:“其实,世上本就都是路,走的人多了,也就没有了路,而成了道。道可道,非常道,只不过此道非彼道罢了。而我,亦不会追求太多。800字 高三 议论文
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身累莫过于心累你喜欢吃你喜欢吃的东西,不喜欢吃你不喜欢吃的东西,道理很简单,因为你“喜欢”,所以才觉得好吃。觉得累或不觉得累也是这样,做自己爱做的事,无论怎样都很难觉得累,做自己不愿意的事,刚开始做就可能觉得累。这样的“累”就是因为“心累”而产生的“身累”。打个比方说,当你在家洗碗拖地擦窗户时,虽然事情碎小,忙活下来会觉得自己累得不行,可当你跟着自己的亲朋好友外出看风景,一会儿爬山一会儿划船,双腿没个闲的机会,你虽觉累,却仍然兴致极高地往前赶,还要向人夸耀自己比别人快。所以说身累不算什么,决定你们态度的还是心累不累。心累是一件很可怕的事。人们常说:“兴趣是人最好的老师。”而我想说的是“心累是人最强大的敌人”。道理也很简单——一个人倘若不能钻进自己将要做的事中,心中装满杂念,又怎能做好事情呢?有的同学厌倦学习,将其当作一件苦差事,上课也累,回家晚上写作业也累,可下课铃一响就觉得精神振奋,这就是因为心疲惫了才这样的,而此类人即使聪明也搞不好学习。所以说心累是人最可怕的对手呀!怎样才能保持一颗不累的心呢?对于生活,我们要懂得“去其苦之者,而乐自存”这个道理。生活往往充满乐趣,只是人们常凝滞于物,为形所役,不懂得涤去心灵上的尘埃,让美好和快乐存下,所以觉得累。举个例子吧,我家以前有个保姆很懒,好几天不拖地,做的饭菜一碗碗像什么都放一块煮出来似的,整天躺在沙发上看电视,还叹气说“活得累”。后来换了另一个,整天忙个不停,搞卫生,洗被子枕套,却没有说过一声累。原来她也常出去跟邻居家的保姆们晒太阳散步或打羽毛球什么的,每天都笑呵呵的。我们也可以从身边的事中找乐趣,比如看花开花落,赏云淡风轻,听曲妙音清……学习上,我们应该将自己能有所长进当作一种乐趣。当自己失落时,想想比我们差的,会觉得心情没那么郁闷,当骄傲时想想比我们好的,就会谦虚下来。不气馁不骄躁,心才不会累。所以,让我们保持一颗不累的心,再怎么困难的事也会迎刃而解了。心不累,身就永远不会累!700字 高三 议论文
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心累.别人忙的时候我总是在休息别人休息的时候我总是在忙.真变态.这是什么生活?心好累.每天不是想这就是想那.真累.见人说人话见鬼说鬼话.妈妈说我还小不要想那么多?我能不想吗?关键时刻还是我在出IDEA.几年下来自己对什么都淡了.不知道自己为什么而活?混一天是一天.心脏又错毛病了还好几天就过去了没有恶化.不幸的万幸吧.真想早点挂掉这样过的我好累.可是不知道为什么没有4年前的那种勇气?我在眷念什么呢?又在想七想八想九了.呵呵.......TMD真变态.难怪那天学校体检我说自己身体没毛病就是心理病的还不轻.看来是这样的吧.好想让自己优秀起来.放弃了自己2年.这下说重来就重来还真不适应.一不一步走吧.不要在这样摔的自己爬都爬不起来了.要是自己哪天出了个什么意外死了就好了.呵呵.......自己下不了手就让别人来吧.不过我还是要遵守交通规则哦.红灯停绿灯行.好想找个跟我一样的生物说说话.不知道这个时间上还有没有跟我一样的东西.也许我真的不属于这里吧.没球看了哦.睡觉了.有精力的话请妈妈看场电影吧.她也很累的.哎...什么生活.Zzzzzzzzzz........10年之限Tuvamourirsansdoute.400字 高三 散文
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累了坚持了这么久了,每天都告诉自己,新的一天必须得有新的动力。为了心中的目标,为了自己爱的人,必须得坚持,一定不可以放弃。可是,就在刚刚。躺在床上,望着手机上空白的屏幕,突然发现自己好累,好想放弃了。从下午坐着摩托回来,胃里就翻江倒海的难受,头也一阵阵的疼。突然间就感觉自己好累。好累,真的想放弃了。想什么都不去想,什么都不去做。只是静静的躺着,让自己的身体和心理都得到放松。不知道自己有多久都没有放松了。每天,无论睁开眼还是闭着眼,脑子都在不停的转着。想着那些有用的,或者没用的。多少次,想放弃的时候,总告诉自己,再坚持坚持就好了。一定得实现自己的目标。因为,那目标真的不大。理想也不大,需要的只是坚持和耐心。多少次想放弃的时候,用告诉自己不可以,为了心中在乎的人,为了自己想要做的事,如果连这点事都没法坚持,那自己还可以做什么。只是,无论怎样安慰自己,鼓励自己,可还是累了。是真的累了。大概,真的是该好好休息休息了。因为是,我相信,只要是休息一下下,明天又会是个活蹦乱跳的自己!400字 高三 记叙文
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好累惯性的打开了qq,习惯性的点击了隐身选项,习惯性的戴上了耳机,习惯性的看看那些闪动的头像;默默的,默默的,只是等待;一个月,两个月,三个月……然而,在内心中,希望能够看到那个闪动的头像,能够再一次"听"到他的声音。曾经我的头像,为了他而亮?现在我的头像,为了他而暗,然而,不变的,只有那份情感。也记不清楚哪天,仿佛很遥远,听说有一种聊天工具叫做qq,于是就拥有了一个闪亮的头像。好友一个个增多,朋友一个个加入,头像在一直闪亮。一次人生的旅途,知道了他的号。于是,列表中多了一个闪动的头像,一个很像他的头像。那天开始,整个列表中,其他人的存在已经不重要了。渐渐的,上网等待他成为了我的一种习惯,慢慢的,心里想着他成了我每天的必备课。我点亮了头像,让他知道我的存在;我点亮了头像,期盼他的出现。从他跳跃的头像后,我仿佛能够看到他的样子,了解他的喜怒哀乐。假如日子就这样下去,假如那日的聊天,我没有说出他想要逃避的那些……然而,一切没有假如,事实永远都是事实。尽管有时感到虚幻,有时感到无奈,某个时候开始,我的qq上他的头像变成了灰色,死一样的灰色,再也没有亮过。而我的头像也变成了灰色,也再没有亮过,但却不是死一样的灰色,那下面隐藏着一颗期盼和祝福的心。我总是希望,在我隐身的时候,他能够上线,哪怕看着他那闪动的头像,也已满足。我成了名副其实的隐身一族,后来,也成了习惯。其实,有的时候发现,一种习惯很容易就形成,但是却很难改变,特别是在别人需要你改变的时候。后来发现,好友里有许许多多的隐身人,他们是为了避免见到某个人?抑或是为了想要看到某个人?恐怕只有隐身的人自己明白。qq,承载了许多人的梦,在上线下线的交响乐中,继续完成它的使命,然而,在一些人眼中;仿佛是一个痛。也曾想换个号,可是我知道,有些事,永远是忘不掉的。当爱已成为往事,当隐身已成为习惯,留给我的除了默然和麻木,除了释然和心酸,或许至少还有新的希望。在这样的一个夜里,你的qq上线了么?当你的qq闪亮时,你为了谁而亮?在这样的某个夜里,你的qq隐身了么?当你的qq灰暗时。我的心也在滴血!!800字 初二 议论文
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累了...无法走出心灵的低谷因为没有勇气来面对只有沉默才能得到小小的放松自己不是坚强的无法应付那排山倒海的问题如果那样到不如松下一切担子在也不管我似乎是苍白的而这个世界却是五彩斑斓的这个世界容纳不了我我也容纳不了世界只有沉默的睡去永远不要醒来累了就不在动了100字 六年级 议论文
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好累累啊,每天回到家,就是作业,在学校里,就是作业,真不明白作业为什么那么多?唉,初二肋,跟初一不同了,要好好努力了,不然初三会更累的,天那,真不知道为什么要学习~`当初是谁发明考试的啊?真是的,一点都没考虑到学生的难处啊,好累,好累,真的好累~~~~~~~~~真的不同于以前了,现在的压力好大,好大,都不知道该怎么自我解压了,来自老师和家长双方面的要求,我无语`家长要求我成绩的提高,老师却还要我提高自己的能力,烦啊,为什么啊?有时可真想做个差生,那就不用那么烦恼新学校,新老师,个个要求都不低,唉,我们这一代人,苦啊!没办法,只有好好学习,这是唯一的出路。。。到了丰食溪,要适应新同学,还要适应新老师的教学方式,好累,真的好累,为什么人生会有那么多坎坷?这就是社会的发展吗?发展到学生没一点休息时间,那仅有的一点时间也得用来学习,我们可怜啊!真是的,这节课还没结束,另一位老师已经等在外面了,这老师也不嫌累,一个接一个,唉,谁叫我们初二了呢?现在的学习都是为了以后,我们自己的未来,学习是不可缺少的,学习化社会,我们必须这样吗?为什么?没办法,在如山的作业中度过每一天,在那强大的压力下丧失了自我,我不想这样,可是这不是我可以选择的…。。指导老师程婷450字 初二 议论文
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好累……想到一些事我无法原谅自己因为我没有竭尽全力我无法安慰自己因为我没有负起责任每天脑海里都有别的东西心无法专一太多的竞争太多的思想太多的人太多的事需要我们去解决活得好累每一周都在盼周末可周末却也不清闲世界为什么这么残酷我犹如一只受伤的小鸟没有什么牵引我向上却有一股强大的力量狠狠的拽住我的翅膀把我往下扯我感到越来越沉重了……我拼命挣扎却始终逃不出它的手掌它犹如恶魔犹如毒品既诱惑我有残害我活得好累……200字 初二 议论文
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谈“累”“累”,一“田”一“系”,形神兼备,人系于田,不就是累吗?学校的老师天天喊着来,派出所的警察时时叫着累,忙碌的上班族分分感到累,在校的学生秒秒叫着累。在中国,多数学生叫着累,其实大家都忽略了一点:中国人口13亿,在你感累、喊累、怨累的同时,有多少人想累都累不着?有多少累的机会还留给你?中国是一个人口爆炸的国家,社会、学习、感情上的竞争都太激烈了,稍有不慎,你就会被社会无情地淘汰。读书的为考场分数通宵达旦,彻夜不眠,起的比鸡早,睡的比猫晚;当官的为手中权利担惊受怕,提心吊胆,上顾上司,下有家庭;经商的为蝇头小利费尽心思,绞尽脑汁,少赚一分斤斤计较,多赚一厘心花怒放。这样生活累吗?——累!可这个“累”还累得不简单,真的,在13亿人口中你能混出点名堂确实不简单。中国人就是这样:顾了上家,又要看下家,还得防着对家;吃了这顿,想这下顿;过了今天,巴望明天。其实什么累不累的,全看你看待累的态度啦!当你把”累“看成是一种折磨时,那么你整个人的愿望不过是睡个懒觉什么的。反之,当你把”累“看做是一次享受时,你会觉得没有比学习更好的玩法了,没有比语文书更好看的书了。更进,当你把”累“看做是一种快乐时,你整个人都会轻松许多,反倒有种如释重负的感觉。在1986年的第19届墨西哥奥运会的男子马拉松比赛里,已经举行了颁奖典礼,当所有人准备离场时,一名黑人选手一瘸一拐地跑进了体育场。不,不能说是”跑“,因为他在中途19公里处拉伤了右腿肌肉,最后甚至是单脚跳这完成的。观众先是一愣,然后发处了一股雷鸣般涌动的掌声。他却笑这说:”我的祖国从20000多公里以外派我来,不是让我来听发令枪声的,他们是要我冲破终点的。“他就是约翰·斯蒂芬·艾哈瓦里。许多人都忘记了这届奥运会,但他的名字却深深刻在了我们心中。约翰跑完了全程,他累不累?——累!几十公里啊,是人都会累的!其实他完全可以放弃的,但他却带着腿伤一起跑,他已然把冲破终点当成是自己的使命,虽然他是最后一名。你还累吗?累又怎么样呢?又很多人想累都累不着呢!笑着面对,大吼:累就累吧!800字 初一 议论文
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累_我累了,真的。你知道吗?我知道,天知道,累是我自己的结果,也是我的选择。自己在做什么,不是说好即使累了也要撑着吗?我做到了吗?或许有,或许没有。在一个狭小的空间,我会被逼疯还是会过得比现在好?这个对于其他人来说,可能想都不用想就能回答的问题,我却犹豫了。我这人总是那样的不确定,我不想在不很熟悉的人面前哭诉和承服于自己的本性。我学着保留和隐瞒,“我会伤害身边的人”,抱着那样的话我才能心安,我总是那样地劝服自己。我累了,原因存在吗?还是我自己的一厢情愿,它可能根本就不稀罕我。来找累受,别人都不搭理你。那样的境地,人的硬件和软件都已损失得一无所有,那还有什么能拿来做赌注?人的落差严重地形成不平衡,在心里的天平中,我们有得比较吗?别人搭台,你唱戏,保证在别人的地盘上不丢脸,那是给自己挣面子还是替别人争光彩?我累了,累倒在别人搭的舞台上,演的不是自己的角色,也不知道是谁的?迷茫在别人看来,看似平凡。知道自己平庸的人才摆脱平庸,我知道自己平庸,怎么我那么大的努力还是换不来脱离平庸的回报。我应该想着:或许我根本就不平庸,或许我该继续死守着那样的平庸继续下去。问题伴随的人生,每个人都一样。但是解决问题后的人生,各有各样。我的人生,问题早已存在,我发现了。但我回到问题里面,还是在打转转。我解决的方法,是在我能力范围之内,还是根本就没达到自己的能力。我无法估量,也无处计算。550字 初中
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累“累”是一块绊脚石,只要你跨过去,就会到达成功的顶点。——题记谁都会累,就看你怎么面对。人他趴在学校的学习桌上,疯狂地做着复习卷:“x+3.2=5.2 3.2x=6.4……”那一个个x像一声声刺耳的鸣叫,吵得他脑子安静不下来。Oh , No! 救命啊!他觉得他简直像个机器人那样被控制着,太不公平了!“还有10分钟!请同学们快点!”啊!他又埋头思考,沉浸在试卷中……小兔子它趴在洗碗台上,拿着抹布,认真细致地洗着碗——它为养家赚钱,在皇宫里当了一名洗碗工,为上千万只动物洗碗,而每小时收入仅为一便士,太不公平了。“快点快点!还有2365个碟子和新送来的2435只碗,共计4800只碗。快点!”一声不耐烦地催促声把他从幻想中拉了出来。啊!它又埋头苦干在成堆的碗盘中……人总算考完了!成绩也出来了!还好!语文92,数学100,英语98。啊!还不错,这累得没白费,终于考出了这么好的成绩!终于,这等待已久的泪水喷涌而出,一滴滴地滴在试卷上……小兔子有一天,一封信传到小兔子手上。兔子打开一看,啊!是皇帝写的:兔子:你工作辛苦了!现在我决定让你休假一年,并奖励你4000个便士,以表彰你洗碗洗得零污染,成为环保小卫士。狮子大王看到这封信,小兔子的眼圈更红了。这“累”没有白费呀!噢!我成功了!它的泪水一滴滴地滴在信上……尾声这个人和小兔子在树林中相遇了。他们都看见了对方的眼神,似乎都悟出些什么……550字 六年级
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好累最近努力的时候啊,真是越来越无力了。我甚至已经开始没有了去努力地动力,最近做什么事情都特别特别的累,一点想要努力的心都没有了,搞不懂最近的自己到底是怎么了啊。浑身上下都笼罩着一股叫做负能量的东西,挥之不去,让人厌烦。家人的指责,脾气的冲动暴躁,全世界的人似乎都不喜欢我。明明我也在为自己变好付出了很多啊,明明我也在悄悄的改变着啊,我也希望自己能越变越好啊,我也想让自己变得温柔,可是很多时候我只是因为不善言辞而已,我为他们付出了那么多,可是似乎我只要做错了一件事情,我所有的好都能被抹杀掉一样。我对他们的好到底算什么,或许是好太过理所应当了,让他们都慢慢习惯了额,以至于到后来我只要对他们不好,就仿佛是我全部的过错了一样,这种让人痛到窒息的感觉,太难受了。最近的自己吧,常常会有无力到无法呼吸的时候,连努力的时候都觉得很累很累,没有挣扎的力气了。好累,不知道自己是怎么活的,我怎么活的就那么失败呢,太失败了,我也是一个人啊,可是却总是让自己那么失败的活着,我到底活着还有什么意义呢?我活下来的意义就是看别人的白眼,听别人的讽刺的吗?我想,不是的,我也不愿意是这样的,在我的心里我的生活应该比这耀眼比这更加明媚,至少不应该是负能量缠身,失败而又挫败的,我该好了,我该活的好好的了。累无力绝望,失败的生活,失败的人生啊。550字 五年级 散文
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累了人的一生,是不是真的有那么多的挫折与坎坷呢?为什么,为什么我会感觉那么的累。“落花时节,轻立树下。轻抚树旁,落叶飘飘。随风飘舞,风声相伴。琴瑟和谐,悦耳动听。树下小人,黯然落泪。口中轻吟,婉转歌喉。天籁之音,轻拨人心。”从前的新闻八卦,不再去听了,因为累了;以前爱吃的所有,不再爱了,因为累了;以前的兴奋劲儿,不再持续了,因为累了。。。我累了,谁又能真的看懂,真的明白我的心呢?只看懂我笑的人,又何尝会懂的我无声的哭泣与无助的泪水呢?而谁,又能真正地体谅我,了解我做这一切的原因呢?为什么所有的人都看不懂我呢?为什么所有的人都只会让我强逼着他们勉强的笑呢?我累了,真的累了。我已无任何心思去管、去问、去做了。我现在唯一能做的,只有想尽一切方法让自己休息。我要把那层叫“快乐”的伪装卸下,这层伪装太累人了、太重了。压得我喘不过气来了。可是,可能是因为久了吧。久而久之,“快乐”已成为了我的一种“习惯”,卸不下、毁不掉。这种习惯太重,我背不起也承受不起。就算,我卸掉了它,大家都会不“习惯”,不“喜欢”的。就连我自己,都不知如何去习惯。因为在我眼中,所有的物都属黑白调,只有那个穿“快乐”伪装的我才会看见真实色彩。还有,我累得已经对任何事物都无感了。只有疼痛,才能换回我暂时清醒的意识。我累了,不想再去做那些无谓的事了。“天籁之音,轻拨人心。婉转歌喉,戛然而止。树下人儿,已然酣睡。浅浅叹息,自树之口。幽幽深谷,唯有树值。人儿独居,无人相伴。却有花伴,花草并和。便为一声,相伴人儿。地久天长。”550字 初一 诗歌
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好人累同样是一辈子,好人总比坏人累。 好人为别人做好事,总担心做不到位。做好了,觉得理当如此;做不好,就过意不去。好人无意伤害了别人,比被伤害的人还难受。在他心目中,这一辈子只有待人好的责任,没有向人索取的权利。好人干工作总是追求尽善尽美,有一点儿差错不能原谅自己,把完美事视为自己的本分,把偶儿的差错视为自己的过失。好人对家人总是充满爱意,出不因自己繁重的社会责任而忽视家庭责任,决不会在外是只虫,在家是条龙。好人对朋友总像大哥哥对小弟弟,在相处中只是把自己置于应该多出钱,多出力的地位,朋友比自己过得好,好人比朋友还高兴好人天生就是受累的命,他们待人宽厚对己严,总想让所有人满意,叫所有人高兴,最后只好让自己吃苦挨累受委屈。别人把事情干到八分已经心满意足,好人干到十分还觉得可以更完美。别人替朋友做件小事总是念念不忘,好人受人恩恵总是铭记在心。好从无害人之心,哪怕无意间误伤别人也会感到痛苦万分,举手投足之间碍着别人;而好人自己却常常成为被鞭策的对象,成为宁为天下人所负的人。因为只是埋头苦干,好人显得有些木讷,尤其不善于分辨人事,除了傻干还是傻干,宁肯累点,只愿心里轻松。好人注定是这个世界的冤大头,他不是不明白,而是不愿与人争,觉得为一己之私与人争的面红耳赤,实在没有意思。好人答应人的事情会念念不忘,一天不把事情办完,就一天心里不安生,好人答应这个世界要做个好人,就注定辛辛苦苦一辈子,不到最后那一天不算完。550字 初三 散文