忏悔
【作者简介】
徐地银海南省骨干教师,中学语文高级教师,现供职于海南中学。长年任教高三,潜心高考辅导研究。在《创新作文》等多家报刊发表高考辅导文章100多篇,著有《徐老师教你写考场作文》一书。在《小说界》《思维与智慧》《黄金时代》《新青年》等杂志发表小说、散文多篇。全国青语会会员,海南中学文学社指导教师。
忏悔话题昭显良知
【材料及话题】
阅读下面的材料,按要求作文。
有人说,任何社会都有罪恶发生。人们对待罪恶的态度,反映着这个社会的集体良心状态。18世纪法国伟大的启蒙思想家卢梭,晚年在巴黎离群索居,写下《忏悔录》一书,成为西方浪漫主义文学的奠基人;日本东史郎出版《东史郎战地日记》,意在唤醒日本社会对侵华战争的集体精神反省和良心忏悔。被誉为“二十世纪的良心”的巴金,在文化大革命结束后,写下了40余万字、150篇文章的《随想录》,记录了他对于“文革”深刻的忏悔与反思,写出了知识分子的良心与良知。忏悔,就是清洗心灵污秽,从而使灵魂得以净化、升华。一个人,不懂得忏悔,就难以获得实质性的进步;一个社会,不懂得忏悔,就会重演历史性的悲剧。
关于“忏悔”,你有什么见解?你有什么独特的体验?请以“忏悔”为话题,自定文意,自选文体,自拟标题,写一篇不少于800字的文章。
【思路点拨】
源于生活,关注人文,切近灵魂,是高考话题作文趋势之一。2001年的“诚信”,2002年的“心灵的选择”,2003年的“感情亲疏和对事物的认知”,2004年的“相信自己与听取别人的意见”“快乐幸福与我们的思维方式”“自我认识与他人期望”,2005年的“自嘲”“纪念”“位置与价值”等等,这些作文题的一个共性就是指向人的思想灵魂,关注伦理道德,注重引导学生树立正确的人生观、价值观。应该说,这种作文命题思路既继承了“文以载道”的中国经典文论传统,又体现了新课程标准中高举人文性旗号的思想,它在高考作文命题中仍有极强的生命力。2006年北京大学自主招生作文题“贪官的检讨书”及本文“忏悔”作文题的命制,都是沿袭了这一思路。
1.从文章的立意上说,考生应该肯定“忏悔”的正面的积极意义,而不要一味求新求怪求奇,轻易否定。
2.选材往往决定了文体。究竟选什么材料,采用何种文体,还是要从我们最熟悉的着手。可以写自己对一段刻骨铭心的往事的忏悔;也可以全新演绎文学、历史甚至当代的一些人物形象,如文学人物陈世美、渥伦斯基,历史人物项羽,以忏悔心情寻姐而轰动全国的当代大学生杨德超,甚至是一个有名的贪官等等,都可以拿来全新演绎。也可以解读“忏悔”这个词,将之写成一篇哲理散文。不管写什么材料,采用何种文体,都要以“忏悔”贯穿全文。
3.这道作文题,倾向于灵魂解剖。所以写这篇作文,独白体、书信体、记叙文、微型小说、哲理散文是很好的文体。这些文体的运用成功,比较容易获取高分。
【例文展示】
学会忏悔
□海南中学李兆涵
六年级6班
曹操被誉为“一代奸雄”。
奸,首先表现在他的“心黑”。他杀吕伯奢一家,杀吕布,杀陈宫,杀伏后,还打出“宁教我负天下人,休教天下人负我。”的口号。他“挟天子以令诸侯”,就是因为这样,他才败二袁,灭吕布,收张绣,讨刘表,最后还败张鲁,这充分表现了他的“心黑”。
其次是他的“无情”。在他被召回京城时,董卓刚死不久,朝廷还在渐渐恢复。他又威胁年幼的汉献帝,被诸葛亮称为“名为汉相,实为汉贼”,被吴蜀之人所唾弃,被献帝称为“操胜之董卓也。”但是他敢于在乱世中怀一分抱负,敢于挑战人生,对天下黎民有着责任感。如果说他的不正义的话,只是手段问题,可是,这——就是政治,作为一个政治家,很多性格上的霸气,甚至冷酷是必要的,只有这样才能生存。他真的冷酷吗?我一直无法相信,他逼死了荀氏叔侄——好在正史里没有这样讲。他真的无情吗?能写出《短歌行》的人,绝不是无情的人。
短歌行
对酒当歌,人生几何?
譬如朝露,去日苦多。
慨当以慷,幽思难忘,
何以解忧?惟有杜康。
青青子衿,幽幽我心,
但为君故,沉吟至今。
呦呦鹿鸣,食野之萍,
我有嘉宾,鼓瑟吹笙。
皎皎如月,何时可掇?
悲从中来,不可断绝。
越陌度阡,枉用相存,
契阔谈宴,心念旧恩。
月明星稀,燕雀南飞,
饶树三匝,无枝可依。
山不厌高,水不厌深,
周公吐哺,天下归心。
当然,说曹操是玩法奸雄,那只是作了道德评价。他统一北方,发展生产,对历史进步也起了推动作用,那是对他的科学评价。这是历史发展中道德价值和科学价值的二律背反,就象黑格尔所说,历史是以恶为杠杆而发展的。
相似题目
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忏悔那真的是我活到现在最后悔的一件事了。其实我说不清这到底是怎样的一件事了,我只记得那时的我,与同学们一起笑闹,信誓旦旦地说我肯定不会后悔的。现在我真的觉得那时的我是一个傻子,也许在你们听起来有些夸张,但我现在真的觉得我是无可救药的。不会后悔?天真可笑。这件事其实总的来说就是学生联合家长在教务处一闹,于是,那位老师就离开了学校。听起来不复杂,确实。但我每每想起这件事,总会不自觉地咬着下唇,也许,这样的感觉能让我记得我到底做了些什么吧。也许,能激发起我的愧疚吧。真的,真的,我至今也没有忘记那一段日子,也许在也不会忘了。我们那样傻的一群小孩,以为自己的选择没有错,听不进老师的劝告,我们以为,我们是学生,我们最大,一切为我们服务。没想到害人害己。老师离开了,我们的成绩一落千丈。直到毕业,我们仍不知悔改,嘴硬地坚持自己是对的。其实我想,那是每个人潜意识里都知道自己错了,可是就是在那样一个相对平衡的环境里,作为一个孩子仅有的骄傲,附和,也许成了唯一一种选择。最后的理智也被吞噬。离那段日子也不过几年,唯一的改变就是我来到了另一个学校,这时候我静下心来想一想,真的是,悔不当初。我放不下这一切,我真的觉得愧疚,我不知道该怎样弥补这一切,也许再也弥补不了了。现在我已与吴老师失去了联系。其实自从我们闹完后的一个月,我就再也没见过她了。最初的最初我们没有想过事情会发展到那样一个严重的地步,但是尽管如此,从前的我们也只是一笑而过,开着玩笑说再也不会有人遭殃了。那是怎样的丧尽天良啊,我不懂。吴老师教的并没有很差,可能是来的不是时候。那是我们原来的老师不教我们了,学校就从外面调了一个老师过来,原来的老师深受我们喜爱,于是之前那位老师的离开,吴老师就变得像我们的不满与怨气的发泄口,似罪魁祸首一般,变得不受待见。我能想象,她是怎样满怀期待的来到我们班,又是怎样伤心欲绝的离开学校。也许在她离开学校的那一刻,回转回头再看一眼学校,不知道她有没有流泪,要是我,我一定会很难受。我小的时候就想做一名老师,不是那种老师问你的梦想是什么,那种老师科学家之类的回答。因为我觉得看着孩子们长大,一定一定是一件很幸福的事情。但是老师被我们气走,这件事就如同梦魇一般,在当我憧憬着自己的未来时给我当头一棒,我担心同样的事情会发生在我身上。因为我想。做错了什么事情,必然是有惩罚的。老师,不知道我们的任性给你造成了多大的麻烦,给你带去了多大的打击。可是,算了,现在那还来得及说可是呢?我真的很想见见你,也许,这样我的愧疚会轻一些。我想对你说,其实你是一名优秀的老师,而我们却不是优秀的学生。对不起,老师。对不起。点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章杂而不乱,能做到详略得当,重点突出。1200字 初一 记叙文
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忏悔小小的猫儿徘徊在马路上,一辆辆车在它身边疾驰而过,它让我想起了你。你当初也是这般大小,瘦骨嶙峋。父亲在我家的后门发现了你,你身上湿淋淋的,嘴里发出尖细的“喵喵”声,只有两只手掌般大小,父亲收留了你,你便又有了安身之所。现在想来,你那是也许是一个刚出生不久的孩子,失去母爱的孤儿吧。可惜,那是我太任性,太不懂事了。在我家养了几个星期后,你渐渐与我们熟悉起来,常常在我们身边一个劲儿的叫着。我的父亲见了,更是喜爱。而我却带着一种敌意,与一种厌烦。现在,只要一想起那时的你,心中的歉意便油然而生。那天,外面下着倾盆大雨,房檐上的水滴重重的从上面摔下来,溅起一阵水花。你变得很不安静,或许是雷声与大雨吓着了你吧。出于一种讨厌,我终于按耐不住了,狠命的将毫无防备的你抓起丢向外面那个冰冷的世界。我真傻,你那时还那么小,怎么经受得住那样的重击?随着一声凄惨的“喵”声,你离开了这个世界。雨珠打落在你的身上,一滴又一滴,你却再也没叫了。父亲赶了过来,却只剩下了你那小小的,冰冷的尸体。他叹了一口气,只能将你小小的尸体丢远一点。或许他那时只是很无奈吧,有什么办法?我这么小,怎么会懂?我很愧疚,因为自己一时的喜怒哀乐而活生生的夺取了你的生命,如今七年过去了,每每让我想起你,心中的歉疚便使我的良心深深地谴责着我。若时光能回到那时,我定会好好待你。而此时我却只能在心中深深的为你祈祷,希望你在天堂要快乐。我愿为我的行为忏悔,为你小小的尸体盖一座小小的坟,不让你再在经受风雨的摧残。600字 初一
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忏悔世界上令人忏悔的事很多,我也忏悔过,那件事之后,我自责,我愧疚,我甚至恨我自己。那次快要语文期中考了,语文成绩一向不错的我也没把它当成一回事,别人正紧张地复习着,而我却闲来无事。期中考来临,教室里都是“唰唰”的写字声,题目还是一如既往的简单,可当我做到阅读题时,有道题却难倒了我,文章都读好几遍了,可就是想不出答案。焦急的我突然冒出了一个坏念头:抄别人答案!我当初也有点害怕,但还是想试试,刚好我旁边的人成绩也不赖。开始行动了,我像长颈鹿似地伸长脖子,往旁边一瞄,成功了!我看到答案了,不过我心如刀割,这是我第一次看别人答案,不过看也看来了,我把答案写了上去……过了几天,成绩出来了。我是全班最高分,可这所谓高分是虚假的,我后悔了。而那题我对了,与其说是我对了,还不如说那个人对了,我想鼓起勇气,去向老师承认错误,却又不敢,我想:我应该算是个小偷吧,只不过不是偷东西,而是偷别人答案罢了。我恨我自己当了个“小偷”,但从那以后,我再也没做过类似的事了。这件事让我久久不能忘怀,如果时光可以倒流,我决不会再干那样的事了。450字 初二
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忏悔在人生的十字路口,我茫然失措地张望。阴沉的天空、冷漠的人群、又一次考砸的测试、老师和父母呆板的脸……一切一切扑面而来,让我窒息。有些事情会给人感觉,有些感觉会形成过不去的坎,这些坎表明,我仿佛被这个世界遗弃。抽烟,喝洒,上网!从此它们就成了我逃避的借口。烟雾在空中升腾,缥缈的却是美好的青春,烈酒在胸中燃烧,烧灼的是满腔的热情,时间在网络间流逝,繁忙的网络承载的却是空虚的灵魂。拖着的躯壳,纯粹是一堆化学元素组成的垃圾,孤独地游离在空气里,失去了进取的勇气,与亲友真挚的眼神背道而驰。为什么,为什么要用烟洒掩饰心底的无助,为什么要用网络弥补灵魂的空虚!真的,我真的讨厌那些玩艺,他们像幽灵一样将我死死地捆缚,它们想把我推下断崖。我才16岁啊,我的人生才刚刚萌芽,我的理想才刚刚起步,那颗刚刚迸发出火花几欲奋起的心,为何要在花季里凋零。在混浊的烈洒里,在缥缈的烟雾中,在虚幻的网络里,我那渴望远方的梦被消磨得无影无踪。恶习将我重重包围,我在无尽的黑夜里用力睁大眼睛,却看不到远方,只有灵魂在抽搐中倍受煎熬,仿佛虫蚁叮噬我的骨髓。在老师面前我如同一个罪犯,我的放荡不羁失去了表现的勇气,为什么我的神情那般惶恐?陋习却对我如胶似漆,它在我身上肆意地显摆,为什么在它面前我似乎是一个病入膏肓的人,在临死前万分平静?难道这注定是一场浩劫,要在大火之中才能涅磐?我那忏悔的泪啊,流得那般狼狈。550字 五年级
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忏悔在一座美丽的大森林里,居住则许多活泼可爱的小动物。可有一天,一个大怪物(大吊车)把树木全都吊走了,森林里的动物不是死了,就是逃了,美丽的森林变成了沙漠,成了“死亡森林”。读了这篇文章,我掩卷深思,心里不由感慨万千“我们欠地球的太多了!”几千年来,我们人类不断砍伐树木,使森林覆盖面积逐渐减少,而沙漠却越来越多。取代森林的是一座座高耸入云的大厦朵朵白云变成了朵朵“白烟”天上飞舞的小鸟变由天上飞舞的塑料袋“接班”……整天呼吸着灰蒙蒙的乌烟瘴气,而那些所谓的“新人类”却说“这是时代的气息!”再说一说动物吧!原来遍地的麻雀现在只能看见一两只了,原来满街跑的野猫野狗都被绳子拴着……人们毫无节制的取用资源。先拿吃来说,且不说一位公爵吃一顿饭要杀72头牛,可每次只吃不到一头就不吃了,任剩下的71头牛烂掉且不说一道“鱼血”杀上百条鱼,只取其血,全鱼皆费且不说一道“猴脑”,杀十几只猴,只取其脑,一人也只吃一两口罢……只道中国古代官僚,一顿饭,摆满一桌子,一道菜也只吃一两口!人们总说要环保,可谁实施过呢?还不是一样的吃,一样的话么?有钱,有钱能买回绿树,动物,小草么?在科幻小说《星际动物园》里,人们是何等的自私!为了不让动物威胁到人类,竟无情的杀死了最后一只动物!我们前地球的太多了,何时人们才能醒悟?早晚有一天,地球--我们的母亲,会被我们亲手杀害在茫茫宇宙中!550字 六年级
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忏悔【作者简介】徐地银海南省骨干教师,中学语文高级教师,现供职于海南中学。长年任教高三,潜心高考辅导研究。在《创新作文》等多家报刊发表高考辅导文章100多篇,著有《徐老师教你写考场作文》一书。在《小说界》《思维与智慧》《黄金时代》《新青年》等杂志发表小说、散文多篇。全国青语会会员,海南中学文学社指导教师。忏悔话题昭显良知【材料及话题】阅读下面的材料,按要求作文。有人说,任何社会都有罪恶发生。人们对待罪恶的态度,反映着这个社会的集体良心状态。18世纪法国伟大的启蒙思想家卢梭,晚年在巴黎离群索居,写下《忏悔录》一书,成为西方浪漫主义文学的奠基人;日本东史郎出版《东史郎战地日记》,意在唤醒日本社会对侵华战争的集体精神反省和良心忏悔。被誉为“二十世纪的良心”的巴金,在文化大革命结束后,写下了40余万字、150篇文章的《随想录》,记录了他对于“文革”深刻的忏悔与反思,写出了知识分子的良心与良知。忏悔,就是清洗心灵污秽,从而使灵魂得以净化、升华。一个人,不懂得忏悔,就难以获得实质性的进步;一个社会,不懂得忏悔,就会重演历史性的悲剧。关于“忏悔”,你有什么见解?你有什么独特的体验?请以“忏悔”为话题,自定文意,自选文体,自拟标题,写一篇不少于800字的文章。【思路点拨】源于生活,关注人文,切近灵魂,是高考话题作文趋势之一。2001年的“诚信”,2002年的“心灵的选择”,2003年的“感情亲疏和对事物的认知”,2004年的“相信自己与听取别人的意见”“快乐幸福与我们的思维方式”“自我认识与他人期望”,2005年的“自嘲”“纪念”“位置与价值”等等,这些作文题的一个共性就是指向人的思想灵魂,关注伦理道德,注重引导学生树立正确的人生观、价值观。应该说,这种作文命题思路既继承了“文以载道”的中国经典文论传统,又体现了新课程标准中高举人文性旗号的思想,它在高考作文命题中仍有极强的生命力。2006年北京大学自主招生作文题“贪官的检讨书”及本文“忏悔”作文题的命制,都是沿袭了这一思路。1.从文章的立意上说,考生应该肯定“忏悔”的正面的积极意义,而不要一味求新求怪求奇,轻易否定。2.选材往往决定了文体。究竟选什么材料,采用何种文体,还是要从我们最熟悉的着手。可以写自己对一段刻骨铭心的往事的忏悔;也可以全新演绎文学、历史甚至当代的一些人物形象,如文学人物陈世美、渥伦斯基,历史人物项羽,以忏悔心情寻姐而轰动全国的当代大学生杨德超,甚至是一个有名的贪官等等,都可以拿来全新演绎。也可以解读“忏悔”这个词,将之写成一篇哲理散文。不管写什么材料,采用何种文体,都要以“忏悔”贯穿全文。3.这道作文题,倾向于灵魂解剖。所以写这篇作文,独白体、书信体、记叙文、微型小说、哲理散文是很好的文体。这些文体的运用成功,比较容易获取高分。【例文展示】学会忏悔□海南中学李兆涵很多人都觉得忏悔是个挺严重的词,似乎只能用在死刑犯之类的人身上。其实不然。忏悔不同于后悔,那太浅薄;忏悔不同于懊悔,那太感性。忏悔是心灵的净化,是生命的升华,是灵魂深处的柔软被捶击后的痛楚。懂得忏悔是幸福的。当人做错了事,侵犯了自己心灵的道德底线时,上帝安排的那个住在人心灵深处的看守——良心,就会拿出它的武器,一下一下扎着我们,让我们从心底感到恐慌,而不管你表面如何伪装。懂得忏悔的人把自己的过错交出来,交给天地、上帝、佛祖、文字、墙、家里养的小狗,这样他才可以得到心灵的救赎,正如《圣经》中所说:“当主看着你的时候,交出你心底的肮脏,你将得到救赎。”当然交给警察也行。所谓生活的压力其实不只来源于社会,更多的时候来源于我们的内心。我们每个人都犯过错,小错大错乃至罪恶,从而心灵得不到安宁。一个心里得不到安宁的人,当然会觉得整天喘不过气来。这时,我们要忏悔。在忏悔中净化心灵,在忏悔中升华灵魂,在忏悔中提升自己,在忏悔中决然前行。我们自然是无神论者,我们自然也不会迷信。但是,我们还是要学会忏悔。学会忏悔,因为曾经给予他人的苦难;学会忏悔,因为千疮百孔的地球;学会忏悔,因为多少被灭绝的生灵!君子日参省乎己,然后有浩然之气。没有神的时代,并不意味着就不需要忏悔。放弃了信仰,迷失了方向,没有了理想,沉溺于表象,灰暗了灯光。我们要在忏悔中找回信仰,在忏悔中辨清方向,在忏悔中坚持理想,在忏悔中看透表象,用忏悔点亮新的灯光,开始新的远航。巴金是“二十世纪的良心”,那么二十一世纪呢?不需要良心了?我很喜欢将武与禅用来比喻科技物质文明与精神文明。少林功夫每一项绝艺都有相应禅理化其戾气。因为“武乃干天和,灭人伦之物。若无心境相应,走火入魔乃必然也。”没有忏悔,其心灵就得不到净化,从而跟不上物质的发展,失去正确意识的引导。如此,越高速发展的物质文明只会让人类在丧失自我的道路上走得越远。因此,我们要学会忏悔,让我们从头再来,轻松上阵,走向明天。【分析】这篇文章围绕“忏悔”,写了现代人忏悔的必要性、重要性。语言整散结合,有诗意,有哲理,有力度。几个短句独立成段,为全文增添了波澜。全文充盈着思辨的灵动。不足之处是有些语句让人比较费解,内容还有点空。建议适当增加些文化史例,并运用排比句式列出,还可运用正反论证,从而使文章内容更加丰富。1200字以上 高三 抒情散文
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忏悔我无心把自己完全禁锢起来,将生活变的过分沉重,所以我的忏悔并不是让自己变成一个纯洁的圣人。只是因为在父母走向衰老的时候会有一股异样的内疚火焰炙烤着我的内心。我常常会犯一些有心或无心的错误,我相信我伤害过父母以及做错事,而日益羞愧的内心会在这样一个过程中更加坚定美好生活的信念。我现在17了,和父母吵了十多年。小时候做的坏事数不尽,但在现在看来,都是一些鸡毛翻皮的小事,但对他们来讲就是很严重的了。“从小不学好,长大还不成流氓?”于是就开打,经常是爸爸单打,妈妈有时是保护我,有时火上浇油。也许我暴躁的脾气和古怪的性格就是在那时形成的,又或在青春期才成型。但始终和那时被打的日子有关系。那时我心中有个想法:”长大要反抗。”儿子长大了,父母也走向了苍老。他们不再用暴力来解决问题。然而一放软弱了,另一方就强大了。即使他们不在打我,但我每次犯错的时候,他们还会严厉的批品个我和骂我。我显然不服气,有时不理他们,任凭他们说什么,有时和他们吵架,甚至直接对他们大发脾气。真理最终坚定的站在他们那边。和他们吵架时还是咬牙切齿,想、他们是世界最不可理喻的人,但等到平静下来后,才发现又是自己错了。小时候被打为的是一些鸡毛翻皮的事,那现在有些小到可以忽略的,又或是出于好意的关心,却成为争吵的原因。父母衰老的同时,有时会因为小事而动容。每每吵架后,爸爸都会生气,不再理我。第二天,妈妈告诉我:“你爸爸被你气哭了,伤心了一夜。”但我毫不示弱的表现出倔强的态度。心里知道是自己错了,心中油然而生一种莫名其妙的感觉叫做悔恨。本心里好难过,很想跑去对爸爸说:“对不起,爸爸是我错了,你别难过了。”但每次话到嘴边了,又被憋了回去,就是自以为是的自尊迫使我不敢承认真相。你骗了全世界,但你骗不了你自己。你不得不承认你拍着胸口对朋友说:“昨晚我梦到吸血鬼了,吓死我了。”其实你只是梦到自己父母出车祸了;你不得不承认,白天你和父母打赌时说:“上了大学再也不回家。”可你夜里想到等自己长大了父母会离开我们而难过的流泪;你不得不承认,你和父母吵架说:“恨死你们了。”却在班级里我同学大打出手,只因为他们说了你父母坏话。因为羞涩,要做一个倔强的孩子,所以表现的无理对什么都无所谓。所有的关心。担忧。愧疚……都化成一张不动声色的脸,没有人能感觉的到。记得有依次爸爸和妈妈吵架了,我却夜里12;00离家出走。父母叫上几个邻居去找我,看到他们焦急忧伤的脸东张西望,希望不董事的儿子在那个角落里出现。那夜我发誓再也不做让父母伤心的事了。但无论誓言有多深,都是在违背时才能感觉到它带来的伤悲。所以我死性不改的和他们吵架,惹他们伤心。只是那夜在心中撒下的种子慢慢的萌芽生长,让我认为自己即使抛弃全世界,也不能抛弃他们。小时候不知道钱是什么东西,只知道偷父母的钱去买自己最爱吃的零食。有时自己调皮把家里的东西打破,只是被爸爸打几下屁股。到了高中,爸爸都是分月给钱,常常叮嘱让我不要乱花钱,但它从没在我心中扎根。现在我也学会了吸烟。上网,就是大把大把的挥霍父母的血汗。有时和同学比穿名牌,手中的钱自然不够花,就向副伸手去要。我也峡谷内过副为什么不是富翁,如果有很多的钱,我就过的如意了。但这只是幻想,显得幼稚和盲目。当我穿着名牌在同学面前炫耀时,爸爸依然穿着一件旧毛衣;当我和同学一起去超市买东西时,妈妈依然在和商贩因为几毛钱吵架。似乎我是来自富翁家中,而他们却过着与我素不相干的生活。他们平常不舍得花钱,只是留下来给我用。他们为什么要留给我那?他们自己为什么不花?却容忍我那样的挥霍?你们这样的付出得到了什么回报吗?我曾经狠下心要给妈妈买一件名牌的毛衣,但因为自己花钱太厉害,我的计划不得不泡汤。我会拿钱给朋友买生日礼物,但从没记住过爸爸的生日。我从小和弟弟比,我已经享受了很高的待遇,就着爸爸认为对我学习有帮助的东西都会给我买。人们说感情不能用金钱来衡量,于是我就没衡量过,于是我就连副对我的爱也忽略了。如果时光能倒流我宁愿自己过的简朴点,让他们过的潇洒。可是现实中时间是不可回头的。那曾经为我的无理伤心的你们,是否能原谅无法改变过去可以把握未来的我那?我所有的忏悔,并不是乞求自己能真正得到原谅,只是压抑在心中这么久而有羞与说出的感情,终于可以光明磊落的展示出来了,我为这而感到高兴。也许这一切会埋没在这杂乱繁多的稿件人被忽略;也许除了我再也没没有人能看到它们;也许在父母心中永远不知道儿子心中的真实想法。但这一切都不会太重要了,我高兴我能说出这一切,而内心深处的阴影,也会因这而光明起来。爸爸妈妈,请原谅你这个不孝的儿子吧,我会改的,请你们相信我啊。1200字以上 高三 叙事
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忏悔我,忏悔。为了我所做的一切,我忏悔。我忏悔,忏悔每天早晨。每天早晨,我都在重复一个动作,闹钟响了,按下“延迟”键,再响,再按,又响,又按……终于,在反复之中惊醒,妈呀!七点半了……紧接着的是一阵鸡飞狗跳,风驰电,然后是挥汗如雨,结果嘛……有时“喜笑颜开”,有时“怆然涕下”,有时却“狗血淋头”……经过高二级教学楼,那可是个危险地带,两位“门神”左右站着,专门抓我这样“屡次迟到不改”的罪人!哦,你们真是太可怕了!如果我有正当理由的话,我是不必害怕滴,而且步伐稳健。若非,那可就是几米一步的“凌波”之术啦。“聪明的人自有办法应付任何情况。”这是我一直信奉的名言。我忏悔,忏悔我的不诚实,也忏悔我的失败。我已经练就了说谎不眨眼的密术了,似乎无人能窥探我的内心世界。所以,在我迟到之际,我总能轻松面对,而且毋庸置疑。回想过去,有多少门神拜倒在我的脚下!因此,我忏悔我的不诚实。其实,我并不想迟到,当然我也不是想故意迟到。可是,我不知道为什么,每次背起书包,走出家门,就有种感觉,怕自己在离开家之后,将会成为“孤魂野鬼”。我爱学校,我喜欢读书,但是,我却很难融入学校。在学校,我似乎不是我,不是那个真实的我,我总是感觉自己的心被掏空了一般。恩,虽然学校里有很多的朋友,但是,真正了解我的又有多少呢?我闷……闷?是吧!也许我该一个人好好静静,也许是上帝给我的考验吧,考验我的耐心没,考验我的勇气。我忏悔,忏悔自己对于时间的态度。“时间对于每一个人都是公平的。”我很喜欢着一句话,我很欣赏这种看法。可是,我却是个时间白痴。浪费时间,是我的罪。我的时间老是不够!我以前老是这样认为。不够?呵呵。每天回到家里,都要7:30后才能吃饭,然后洗澡,看下书本,就差不多该睡觉了,一天也就这样过了。我会永远这样吗?永远?永远有多远?我要逃,我不能继续堕落下去。堕落……只能让我走上绝路,我站在选择的路口,向左,还是向右?我迷惘了,我选文,还是理?我停下前进的脚步,任凭原本前进比我慢的同学先通过。看着他们的回头一笑,我僵硬地微笑。我退步了。我问我的同桌:“怎么那么厉害了,以前不觉得!”同桌说:“不是,只是你变弱了。”我变弱了?弱?我的字典里没有这样的字眼。我并不差,我只是怕失败。我没有信心做任何事情,怕失败。很多时候,我选择逃避。所以,有人说我冷漠。可是,如果我失败了,他们更会瞧不起我了,不是吗?我很怕……我相信一定有自己擅长的东西,只是我还没有发现而已。我忏悔,忏悔自己乱七八遭的生活。每天不知道自己在做什么,也不明白什么是有意义的,什么又是值得去做的。自己似乎没什么特长……写文章造诣不深,打羽毛球技术不高,游戏胜率偏低,唱歌不一般走音,这就是所谓的“一无是处”了。我郁闷,郁闷自己怎么会像个傻瓜一样,笨得无可救药!我忏悔,我的笨让世界少了一点生机,我的笨让学校少了一丝光芒,我的笨让小婴儿也会为我哭泣,我忏悔……我忏悔,我要改过自新。怎么改?我不知道。也许在猴年马月之后,我会找到。如果真的有上帝,为什么要我存在在这个世界上?因为……我有用!“天生我材必有用”,即便是蠢材。我相信我会成功的,我会变得快乐起来,我会好好的!1200字 高三 叙事
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忏悔人真的有美与丑,真的!今天我被吓到了,真的!这么多年来,我们几乎都沉醉与美貌和完美上。可是,那些生活得快乐的的人是心灵完美的!老土的话题不是丑陋的开始。我今天的一举一动都是快乐的,但回想起来,我错了,我不知道你能原谅我吗?请原谅我吧,我的……朋友!“怎么样啊,有美女吗?”我还是一如既往地重复着我的开场白,“介绍两个啊!”对着初临重庆的妹妹我追寻着。我不知道怎么的,可能是习惯,我就是一个这么嘻嘻哈哈的人,我不停的进行着我的一套一套。妹妹却是用顽皮的目光打量着我,不知怎么的,我被她的目光“击退”了!时光在长河中漂流了许久,妹妹的电话给了我一个惊喜,也是一个误会的开始,一个丑陋的结局。我就此认识了妹妹口中的班花,当然是没有见面,这就是最重要的因素。我们通过电话平凡的交流着,彼此的真诚在拉进我们的距离,我们终于决定见面了。那天是多么的丑陋,或许是我一生中无法抹去的印记。我很早就登上那趟承载着我美好愿望的车。在路上,我用快乐的目光呵护着窗外的风景。似乎一切都不一样,呵呵,我没有什么坏的心理准备。用非常快速的动作穿梭着。不知不觉,我真的站在了她的校门口,我等到了她,当我用期待的目光射去我妹妹身后,我不知我能做什么,我呆滞了,或许她的美是我没有办法理解的。算了吧,我拖拖延延,始终没有在想电话旁那样,吐露只字片语……她一如既往的对我真心诚意,朋友的感觉越来越强,但是还是没有让我了解她的美。我对她的冷冷淡淡,最后换来了一段时间的“安宁”!对她我真的不知道说什么?今天我送妹妹去她家,我一路上用卑鄙的言辞修饰着我的朋友(如果她还当我是朋友的话),我真的不能再去想我污浊的语言,我太无耻了!到了她楼下,她的室友和妹妹拉着我走了上去,我到了那里我仍然执迷不悟,在短短的5分钟里,我吐露了许多,虽然不是正面的评价,但是我的肮脏已经威胁到她们的快乐,我迅速的离开了那里。走的时候,我真的感到背后的白眼和鄙视。走在街灯下,我被光亮所惊醒,或许这是我在黑暗里唯一的光明,但这一到光是我抓不住的,他很快的离开了我。我胡思乱想着,至少这个胡思乱想是清醒的。我对着父母的杰作非常自信,但这种自信是否是建立在别人的痛苦之上,我不得而知。我的愚昧是朋友的快乐消散了,朋友的真诚毫无必要。我将她一票否决,也将我人生轨迹的这一段,可在了痛苦的铭碑上。朋友,我错了!还能做朋友吗?希望我的忏悔能带回你给我的快乐……900字 高三 叙事
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心灵忏悔我不知道我是否装饰过那些认识我的人们的记忆,过去、现在或者未来。但我知道,无论萍水相逢或者朝夕深处,那些曾经出现在我生命中的人们,我永不忘怀。某些时刻,我会特别地想起某一个人,不需要理由。就像今晚,我突然想起了她,很想很想知道她现在过得怎么样,很想很想跟她说声对不起,可是,断迹无综,或者说我不敢寻觅,愧疚地,我只能希冀于记忆的溯流中用文字表达我深深的歉意。她是大我们两届的大学学姐,和我们住同一寝室。对于她的为何不和同班同学住一起,初次见面时我们单纯地理解为这是学校的故意安排,对于刚走进大学校门的“FLASHMAN”来说,能有一位学姐同住那不等于有了一位生活指导老师吗?因此,在入学的第一天里,来自不同城市的我们还来不及彼此认识就都七嘴八舌的把稀奇古怪五花八门的关于大学生活的问题抛向这位扎着马尾辩、看起来热情可亲的学姐。而因着她的指导,在其他新生还不知所措乱成一团的时候,我们却已经知道了如何糊墙纸如何把书架固定在床头,知道了去开水房打水时必须带零钱先跟水房阿姨换水票,知道了要买快餐到饭堂一楼打盒饭得到二楼三楼是小炒四楼是高档餐厅,知道了要拿奖学金不但成绩要好社团活动也要积极参加,知道了每年三好杯篮球赛期间是全校最为疯狂的季节,知道了中文系哪位老师比较好说话哪位老师专与学生过不去……那天,寝室姐妹们的父母要走之前无不感激她对我们的帮助和指导,我们也都暗自庆幸遇到了一位好学姐,对此后的寝室生活充满了美好的憧憬。新生刚入学时总是忙碌的,第一天晚上照旧是开会,可是会议结束时,我们寝室却被点名留下。班主任老师欲言又止,在表达了一翻对我们的关心之外似乎颇为不忍地告诉我们要小心预防住同一寝室的学姐,因为和我们同屋的这位98学姐有偷东西恶习,没人愿意和她一起住才搬到新生寝室住。应该说这翻话把我们都吓呆了,真地难以想象,白天里那么热情可亲的人竟然有这么卑劣的行为!最后,虽然班主任说因为她还未曾真正触犯校规学校无法处理提醒我们也只是让我们自己注意保护预防而已不必过于惊慌,但那天晚上,因为这么一个不好的提醒,彼此还不熟悉的我们霎时间心却都紧紧地连在了一起,在回寝室之前,大家着实讨论了一方,彼此说好要团结一致共同预防,而为了打消她的戒备和避免敌意产生,我们又说好只是暗防,平常要当作什么事都不知道。接下来的几天里,除了随时把钱包带在身上并且约好不让任何一个人落单在宿舍和学姐单独相处以外,我们也确实做到了对学姐既尊敬又友好。同宿舍的姐妹们都是敢爱敢恨个性张扬、活力四射之人,所以不到一周大家就已经亲密无间一进宿舍就打闹嬉戏不休了,而年轻欢愉的心总是很容易淡忘掉那些令人不快的提醒,因此基本上大家在坚持几天之后又不自觉地恢复了大大咧咧的习惯,饭卡、手机、钱包等物件床铺上桌子上随意放置。可即使这样也不见得有遗失情况的发生,久而久之,当班主任的提醒偶尔又闯进我们的心头时,大家心里反而想:是不是别人捕风捉影冤枉好人啦?在决议给每一位寝室成员起一个室名时,学姐还高兴地接受了我们对她的封号“AD”(因为她喜欢喝AD钙奶),并且不止一次说我们很特别跟我们在一起认识了许多等等,而经历了这几番接触之后,我们也越来越相信这位和我们同住的学姐并不坏甚至也把她当成了我们当中不可少的一份子.只是,在一次卧谈中,当我无意中讲到我认识的一位刚刚毕业的97届学姐告诉我她过去恰好也住我们这一间宿舍睡我现在的床位时,学姐忽然紧张地问我这位97学姐叫什么名字,我告诉了她之后她说这位学姐去年是和她同一宿舍。而此后,我奇怪地发现学姐好像刻意与我保持一定的距离,疑惑地,我把这个发现告诉了室友古,古说学姐曾经告诉她,说她感觉我有点讨厌她。讶异中,我苦笑地对古说:“没想到我一直在大家面前正义申张她的无辜被冤枉她反而认为我讨厌她!”古一直心思细密,听了我的这些话后忙提醒:“你学期初不是说过那位和你认识的97学姐也讲过AD有偷东西恶习吗?照这种情况看来或许是她做贼心虚怕你从97学姐那里知道她的太多底细呢!啊!她现在这么好不会是伪装吧?!”“算了别乱猜疑了,她今年就毕业了我们还是祈祷大家相安无事好了!”无奈又固执地,我再次劝服自己相信她的无辜。可是事与愿违,我真地不愿意用“狐狸尾巴总是会露出来”或者“伪装太久难免受不了压抑”之类的话来说一个人,可惜学姐终究不是无辜的。那一次,班里临时有劳动安排,我们几个被安排了带水桶,所以那天下午一下课我们忙跑到宿舍摞起几个叠在一起的桶子就跑……可没想到劳动完毕回到宿舍,一场轩然大波却由此掀起!因为关系亲密,尽管学期初水桶脸盆开水壶之类都已写上各自姓名,但大家早已习惯了生活资源共享,所以刚才提出去的桶也并非就是自己的,当中阿增拿的哪个桶就是AD的,这就很大地惹怒了她。在阿增道歉之后她依然口口声声谩骂增“没教养”,完全失去了往常谦和友好的样子!而这句“没教养”传入我们耳里一和班主任的提醒相碰撞,又让我们觉得是多大的讽刺!第一次,我们知道原来556是一个亲密无间的整体在学姐那里却原来是一个例外!谁也无法脱掉一层皮钻进别人身体里,一次小小的过错,为什么会在学姐心里激起这么大的波浪,为什么她会完全撕掉谦和的表情换之于恶煞狰狞,我们无从知道,而在接下来的日子里,当她和我们的关系再也无法恢复如初时,当她被孤单寂寞包围在一个人的世界里的时候,我不知道她是否会后悔,后悔她那次不可理喻的迁怒。是的,自这次本来只属于她和增之间的冲突后,没有被卷进去的其他人原来也想把不愉快的事件抹去大家继续相安无事,可接下来发生的事确实让人感觉心寒,尽管也有可能与她无关,那就是我们宿舍楼开始遭遇连续失窃了!增的名牌风衣、隔壁师姐的洗面奶、楼下师姐的钱包……人就是这么地奇怪,思想永远会被先入为主所导,依然没有确凿的证据,可是学姐还是成为怀疑对象中的众矢之的,我们对她的友好和尊重彻底不再,出之于爱恨分明刚正不阿的热血本性,对她我们给予了一种最严厉的惩罚,那就是孤立她。当然,这种孤立在她眼里也未见得是惩罚,因为她也有着让人佩服的个性,独来独往,安然自得,我行我素。所以有时候我总在想,所谓孤独所谓寂寞,也许不仅仅是个体自身的体验,也有可能是由外在别人的印象传染的。比如现在我的心有愧意,并非受人指责,而仅仅是一种设身处地的自觉体验。我们的暄声震天狂欢不已与她无关,她的躲在床帘里吃生萝卜与我们无关,毕业时别的宿舍学妹争相送礼物给同住学姐她却一无所得与我们无关,我们的看见隔壁学姐伤感离别而预演毕业分别情景结果深夜在宿舍里喝得酩酊大醉也与她无关。总之,在那一年里,尽管住在同一间屋子里,但我们却完全分离开来。她毕业离校的前一天,她们班的班长在她不在的时候来到我们宿舍调查她,原因是她的诸多行为越来越古怪,而学校的意思是要是能找出她偷窃的证据将对她作出相应处分。她就要永远离开这里了,多大的怨恨也都淡然了,那天我们没有渲染,只是说了两个事实:她有一个在我们面前永远上着锁未见打开过的硕大旅行箱;她有过一整天钻在床帘内只喝生醋生萝卜的记录,是否减肥行动不清楚但着实吓怕我们。后来,她并没有受到学校任何的处分,她收拾行李离开校园的时候我们在上课,所以,谁也不知道她的离开是黯然还是欢愉。不知道是回避还是掩饰,没有谁再提起她,在之后的日子里。宿舍里其他姐妹心里怎么想我也不知道,至少我不时感觉到愧疚感觉到不安。常常在想,那些和睦相处的日子她一定很怀念很怀念,那些被孤立的日子里她的心一定很寂寞很寂寞,那些我们欢笑不断的日子里她的心一定很痛很痛,独自离开校园的那一刻她一定很黯然很惆怅……是的,她在校园里可能很不清白,因为她的头上有一顶可能的“小偷”的帽子,可是假若周围的人从一开始就给予她友爱给予她关怀给予她帮助给予她改正的机会,事情可能会完全不一样。而现在,虽然我因为处身去体验她的情感而充满了自责,可这也并不代表我是善良的是悲天悯人的,因为在她的遭遇里,我不是同样扮演了一个不善良的角色吗?不能济事救人就不要随意标榜自己的心有多么地高尚,但我想我的自我谴责还是可以见得我是有良知的,所以,我必须仅以我的良知,向这位学姐表达我深深的歉意,真心地,我祝福她现在的生活正常、快乐……1200字以上 高三 叙事
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忏悔“假如有谁还敢隐瞒自己的错误,就来看看我的忏悔吧!他会让你诚实,会让你为自己的错上加错而感到忏悔。”这是卢梭《忏悔录》上的一段坦白的话语,今天这句话正适用于我。你也许会问我到底怎么回事,原来,在两个星期前张老师发布了投稿消息,一向热衷于参加各种集体活动的我,还没等老师说完就构思起作文来了。第一篇《与**一起成长》我不费吹灰之力就写好了;可第二篇自定题目的作文,却使我犯难起来,想不出到底写什么好?于是我苦思冥想出来一个馊主意:想把我平时看过的作文书里面的好文章抄袭一篇过来。于是我就把作文书拿来,看到里面有一篇描写西湖美景三潭印月的文章写得很好。我稍作改动抄写一遍,“大功告成”我得意洋洋的拿给爸妈看,可是爸爸一眼就看出来不是出自我的手笔,我怕露出马脚,便使出我的杀手锏,装出很委屈的样子,嘴巴一撇就要哭。就这样爸妈被我“糊弄”过去了。第二天早上我把我的“大作”带到学校交给张老师,当时我还自作聪明的以为既然父母都被我蒙骗过去了,也一定会逃过老师这一关的。这事情已经过去了好几天,我都已经忘却了。直到今天下午妈妈突然对我说,我的这篇作文丢了,让我抓紧时间再重新写一遍。我心里清楚,我的这篇文章是“偷”别人的文笔,自己有怎样能独立写出那样的风格呢?实在写不出了,只好硬着头皮跟妈妈继续扯谎说:我以前看到的资料,现在都忘了,写不出来了。妈妈用严厉的口吻对我说:“你不是会抄袭吗?怎么不把《读写大观》拿来再抄一遍啊”我一听就傻眼了,知道事情败露了。便“扑通”跪倒妈妈面前痛哭流涕,悔恨不已,用手往自己脸上猛抽。妈妈告诉我:其实她和爸爸早就知道我是抄袭的,只是当时没有揭穿我,看我怎么继续表演下去,其实你张老师也清楚你是抄袭。父母经常教导我要做一个诚实的孩子,对待学习态度一定要认真,不能怕麻烦……而我这次自欺欺人的行为,对于我的成长经历来说是一个很大的教训,它使我明白了一个道理:要想人不知,除非己莫为,不论什么时候都应该诚实守信。我深刻的认识到我的错误,也非常后悔,感到很惭愧,我觉得我比卢梭错的更加严重,他只是欺骗了一个小女孩,而我不仅欺骗了父母、欺骗了老师,更欺骗了我自己。还请原谅,我再也不会此类错误,做一个诚实的孩子。指导老师:张文莉800字 四年级 状物
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一只流浪狗的自白和忏悔录用那些因为后肢着地解放了前肢而征服了世界的生物的话来说,我已经是一只过了不惑之年的中年狗了。精致的童年,飘逸的青春过后,却落魄到了流浪的地步。我那天真浪漫的童年是和一个十几岁的孩子一起度过的。一起在海边沐浴那福泽了整个世界的太阳;一起奔跑在那在我看来只能看不能吃的花丛中;我甚至越俎代庖,充当过猫的职务来捉家里的耗子。光阴易逝,岁月无情。这样的快乐时光没过几年边因为小主人的学业而结束了。主人的中考纯粹了我最后一尾童年。之后,我便只能仰望着45度的天空,在满眼星辰之际目送他离去,又在满眼月光之际目送他归来。这就是青春吗?我在懵懂与无知之中思索着我的狗生价值。渐渐地,我开始厌倦家里这个小小的院子,希望去探索外面的花花世界,主人也渐渐地回来的次数越来越少,我还时常听到主人和他爸妈一起发出仿佛月圆之夜的狼一样的嗥叫,而我参不透这种语言的意义。我在这个家里待的最后一天的情景还历历在目。我四处寻找逃出去的机会,只听屋里传出几声嗥叫之后,主人便以极快的步伐跑了出去,我也趁机以迅累不及掩耳盗铃之势跑了出来。我怀着“爬自己的路,让别的狗叫去吧”的理想踏上了青春桀骜不逊的征途。……有一次,我在一个长发披肩的青年的身上嗅到了主人的味道,我仔细观察了他的衣着后,便以狗眼看人低的心态走开了。望着东升西落的太阳,我总是感到狗与人的命运中有种轮回的味道。再看看眼前自己居住的垃圾箱,我用阿Q狗的精神安慰着自己:“未来依旧柳暗”。………550字 高二 状物
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风雪之后的腊梅阳光照后,才有冰雪融化;风雨之后,才有彩虹出现;剑磨砺后,才形成绝世之器;而风雪之后……孤山中,大雪纷飞的季节。世界很冷,家家户户升起了炊烟,没有人愿意出来。在某家竹楼上,一个女孩孤寂地坐在窗前,凝视着窗外的腊梅树——风雪中不屈的树。两滴泪从眼角滑落,泪痕待冷风吹干。漫天飞雪邀梅开。几天的暴风雪将腊梅树上看似无比脆弱的枝干尽最大的力压着,露出了雪狰狞的面孔,而那些枝干,看似“不堪一击”,无力地在风中摇摆,命运像一枝柳条,漂泊。风、雪更大了,风嘶吼着,张开血盆大口呼啸着。女孩在呼啸的风中仿佛听到了一声“咔嚓”,好像是树枝断裂的声音,可能也是她心碎的声音。白茫茫的雪覆盖了山坡,也埋葬了腊梅。但在这雪中,似乎有一簇红色的花儿,不经意间从这皑皑白雪中探出头来,它们很小,宛如红色玛瑙雕刻而成,好一种精致。在那干枯的枝头,不断地露出红色的花儿,在白雪掩映下,分外醒目。这花,是生在磨难中的花,渲染了一种坚毅的品格!那一刻,女孩似乎懂得了什么,因为,那腊梅花开。那泪,本不该再流……风雪之后,腊梅花开。400字 六年级 状物
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风雪的葬曲在这个寒冷的冬季,北风呼啸着,摇晃着枯树,刮割着人们的脸,使人们心如同死灰一般。雪无情的下着,把冰冷洒在人们本来就寒冷蜷缩的心上,使人们变得消沉、郁闷……只是我不经意的一句话,没想到你会这么在意,我一再的向你道歉,而换来的只是冰冷的一句:“我们绝交吧!”宁静而可怕的夜晚到来了,雪停了,我失落的望着窗外,窗外寂静的可怕,一个硕大的泪珠从眼眶涌出,就让它顺着上一次流过的地方,再狠狠的划过一道痕迹,永远不要消失。风无情的刮着,雪无情的下着,为这个夜晚奏响了一首葬曲……200字 二年级 状物
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神奇的太阳能小风车我订的杂志送了我一个太阳能机械装备模型。我在爸爸的帮助下,顺利地组装成了一辆太阳能风车。它是由白色的变速器连着三块绿色的叶片,一个白色的底座连着一个太阳能电池板,再加上一根绿色的支撑杆和两根电线组成的。做好后非常乖巧。急切地想看这风车怎么转动。可是天公不作美,连下几天雨,我盼星星,盼月亮,终于盼来了大太阳。我兴奋地把风车拿到窗户边去晒,“哇,风车在阳光下叶片真的转起来了啊!”我情不自禁地欢呼起来。托着腮目不转睛地盯着转得正欢的风车,欣喜不已,随着叶片一圈一圈地转动,许多问题也接踵而至。这太阳能是什么呢? 为什么太阳一晒就能带动小马达让风车转起来呢?是什么原理呢?我百思不得其解。我再仔细观察这架小风车,原来风车的变速器里有个小马达,前面是个齿轮,它们由一根齿轮轴连接起来。所以,我用手一转动齿轮轴,叶片就转起来了。我想,难道是太阳光的照射让太阳能电池板产生电能后,再通过电线把电传给了小马达,风车就转起来了?我问爸爸:“太阳能怎么转变成电能的呢?电能怎么转变成机械能的?”爸爸说:“你太小了,一下子也解释不清,自己上网查查吧。”于是,我上网查了一下,太阳能风车的核心部件是太阳能电池板,电池板的作用就是将太阳的光能和辐射能转化为电能,电能又通过电机转化为机械能,推动扇叶转动,这是动力非常重要的来源,只要在有足够光源的地方,太阳能风车就可以转动。太阳能来源广泛,取之不尽,用之不竭,既环保,又方便,现在已经有了太阳能汽车,脚踏车,太阳能热水器,以及正在研发的太阳能飞机,都用太阳能发电,可节省不少能源。科学发展真棒啊!神奇的太阳能小风车,带给我的不光是好玩,更多的是:促使我们要努力地去探索新能源,利用新能源,为人类服务!700字 四年级 状物
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忏悔我是一个初二的学生。初中的旅程将近一半,这原本是我向往已久的地方,而我踏进这个大门的时候我的人生就已经为我谱写上了残忍的乐章。这要从头讲起。我以优秀的成绩步入二班的门槛,因为小升初时的成绩,各科老师都很喜欢我,也都对我投来‘望子成龙’的眼神,当无数的目光都聚集在我身上的时候,我心里更多的是窃喜与自豪。并且在第一次月考时也名列前茅,之后在几次的考试中也是畅通无阻。是啊,骄傲这里邪恶的种子生命力是这样的强大,我承认我骄傲了,在骄傲的错误指挥下我从大榜前几名往下滑动,在10多名的行列里悄然的就多了一个我,故事到这里并未结束,种子没有阳光的普照可能会渐渐黯然失色,或许受到了雨露的滋润会肆意泛滥开来。初一的学习历程并不是风雨无阻,但是在坎坷路上,忐忑不安的我,浑浑噩噩的还是走完了这段历程。初二打算重头再来,事情并不如意,上天不会眷顾每一个人,初一我凭着自己的幸运劲走过一年,当我在准备用幸运当盾牌,与前方的恶势力进行搏斗的时候,发现手中的武器早已陈旧,新的战争,新的局势,新的布局。在等着我。我堕落过,我是一个不爱哭的孩子,我想笑是对我对好的诠释,而在风雨中,狂风的呼啸中,我留下了眼泪,我对未来产生了恐惧,在绝望边缘中挣扎着,我又何曾没想过不如在这里做无望的坚持,不如跳下去来得痛快,而又当我想起老师们对我的关爱,父母对我的期盼,我选择了坚持,我不能辜负他们的希望。我觉得既然来到这个世上,呼吸了氧气,排放了二氧化碳,就要为自己的生存表示出价值。尽管有一丝的希望给我也要做到我可以毫不犹豫的说出‘我努力了,我尽力了’我会很充实。老天不会冷漠每一个人,在我的努力下,我重新触碰到了成绩单的上边缘,好景不长,在上次的期末考试中我一落就是几十海里,我哭了,哭的很伤心,在那一刻感觉到我愧对于天,愧对于父母,愧对于老师,在同学面前就如同一只卑微的仓鼠。之后我变了,我变得不那么阳光了,我认为每个人都在针对我,每个人都在嘲笑我。我蛮横不讲理,我不允许别人提起分数,我喜欢独来独往,我喜欢一个人静静地接受一切老天多我的责罚。之后上课我听不进去,没心情去做每一道题,,用稚嫩的谎言掩盖我的错误,我知道那谎言是多么的弱不禁风,我还是不顾一切的去保全他的圆满,这只是一种自我的安慰罢了,我渐渐的认识到,我以前只是过分的提高自己罢了,我其实什么也不是,就像一个废人,和那些名列前茅的人其实相差甚远,以前只是幸运在作祟,只是为了给我的遥不可及的梦想以致命的一击。上次的期末,我想并不会打垮我,我要从现在开始学会坚强,勇敢的面对自己,直视现实。我要为梦想而去奋斗,去努力。而努力并不是说说这么简单初二:刘宁宁1000字 初二 散文
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忏悔那真的是我活到现在最后悔的一件事了。其实我说不清这到底是怎样的一件事了,我只记得那时的我,与同学们一起笑闹,信誓旦旦地说我肯定不会后悔的。现在我真的觉得那时的我是一个傻子,也许在你们听起来有些夸张,但我现在真的觉得我是无可救药的。不会后悔?天真可笑。这件事其实总的来说就是学生联合家长在教务处一闹,于是,那位老师就离开了学校。听起来不复杂,确实。但我每每想起这件事,总会不自觉地咬着下唇,也许,这样的感觉能让我记得我到底做了些什么吧。也许,能激发起我的愧疚吧。真的,真的,我至今也没有忘记那一段日子,也许在也不会忘了。我们那样傻的一群小孩,以为自己的选择没有错,听不进老师的劝告,我们以为,我们是学生,我们最大,一切为我们服务。没想到害人害己。老师离开了,我们的成绩一落千丈。直到毕业,我们仍不知悔改,嘴硬地坚持自己是对的。其实我想,那是每个人潜意识里都知道自己错了,可是就是在那样一个相对平衡的环境里,作为一个孩子仅有的骄傲,附和,也许成了唯一一种选择。最后的理智也被吞噬。离那段日子也不过几年,唯一的改变就是我来到了另一个学校,这时候我静下心来想一想,真的是,悔不当初。我放不下这一切,我真的觉得愧疚,我不知道该怎样弥补这一切,也许再也弥补不了了。现在我已与吴老师失去了联系。其实自从我们闹完后的一个月,我就再也没见过她了。最初的最初我们没有想过事情会发展到那样一个严重的地步,但是尽管如此,从前的我们也只是一笑而过,开着玩笑说再也不会有人遭殃了。那是怎样的丧尽天良啊,我不懂。吴老师教的并没有很差,可能是来的不是时候。那是我们原来的老师不教我们了,学校就从外面调了一个老师过来,原来的老师深受我们喜爱,于是之前那位老师的离开,吴老师就变得像我们的不满与怨气的发泄口,似罪魁祸首一般,变得不受待见。我能想象,她是怎样满怀期待的来到我们班,又是怎样伤心欲绝的离开学校。也许在她离开学校的那一刻,回转回头再看一眼学校,不知道她有没有流泪,要是我,我一定会很难受。我小的时候就想做一名老师,不是那种老师问你的梦想是什么,那种老师科学家之类的回答。因为我觉得看着孩子们长大,一定一定是一件很幸福的事情。但是老师被我们气走,这件事就如同梦魇一般,在当我憧憬着自己的未来时给我当头一棒,我担心同样的事情会发生在我身上。因为我想。做错了什么事情,必然是有惩罚的。老师,不知道我们的任性给你造成了多大的麻烦,给你带去了多大的打击。可是,算了,现在那还来得及说可是呢?我真的很想见见你,也许,这样我的愧疚会轻一些。我想对你说,其实你是一名优秀的老师,而我们却不是优秀的学生。对不起,老师。1000字 六年级 散文
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过往忏悔从我来到岛上的第一年就发现,龙宫岛的雨季总带着一种若有若无的压抑感,黑压压的乌云,连海也变的混浊的黑,潮湿的空气拌着咸咸的海水味,沉寂地令人喘不过气来。在这个时间放春假,无非是一种赏赐。巧克力从今天下午开始,就在院子里不停地叫,还不时拼命甩动着铁链,妄想挣脱掉。它那有时突如其来的叫声,害得容子妈妈在这一个下午就摔破2只碗加一把大汤匙,我在楼上总是听到她抱怨连连。没办法,只有我来当回高拜,解救容子妈妈了。随手拿起挂在墙上的宽边花帽,露出了那把跟了我无数年的枪,无论在当初的新联合国,还是现在的龙宫岛,我一次也没有放开过它,不知为什么,我突然犹豫,该不该带上它。"卡侬卡侬,"容子妈妈站在旁边,疑惑地看着我,"在想什么呢?干吗发呆!""没有,没什么特别的事啦!对了,妈妈,您有什么事吗?""没有,只是油刚好用完了,我现在要出去买,锅上正在炖萝卜汤,你可以帮我看一下吗?"她抚着头,一脸为难的样子。"我去买好了,刚好我也要带巧克力去散步。"扫过一眼墙上的枪,还是......不带好了......虽然自己也不知道为什么。"卡侬,如果下雨的话,你就先避雨,别着急,等雨停了再回来也没有关系!""我出门了,妈妈!"巧克力在解开铁链后,就一直处于兴奋状态,一路拖着我狂奔,这让我确实体验到这家伙胖了。下雨前的龙宫岛,闷闷地就像个大蒸笼。"巧克力,我们去看大家吧,我很想念他们哦!"巧克力似乎同意我的意见,难得乖乖地让我牵着往神社去。翔子的墓碑座落在阶梯旁边,安静,素雅。我并不认识翔子,只能从照片上看着它,我和她都是被容子妈妈收养的女儿。听说她为了守护一骑的小岛,跟异界体同归于尽了。"翔子,我来看你了,我这个跟你没有任何血缘关系的姐姐来看你喽!今天的龙宫岛天气好差,是不是你生气啊,我知道,因为翔子和龙宫岛的风同活,同在。你笑一笑吧,翔子,这样,天空就会放晴了......""卡侬!"一个温柔的声音突兀响起,"你也来看翔子了吗?""真矢?是你啊,吓了我一大跳!"我理理头发,笑着看她。"呵呵,卡侬你也会来找翔子聊天啊,我也是哦!"她走到墓前,双掌合实,祈祷。"现在岛上真的好和平,即使天气这么差,心情也不会像战斗时那么糟糕。我很喜欢这样的小岛,怀着深深的忏悔去爱它。卡侬,你也是吧?不仅我们,大家其实也是一样的。为什么大家非死不可呢?为什么当初死的不是我们呢!"在天空还未发泄它所有怨恨的时候,在真矢的心里已经降下了第一场雨,连着她所有的悲痛。我无法安慰她,因为我不知该做什么才能抑制住自己源源不断流出的眼泪......已经没有战争,所以不再需要枪了......但是,我们现在所有的和平......翔子,甲洋,道庄,卫,乙姬,总士......全部都是用她们的生命换来的。雨,终于星星点点地落下来......最终变成疯狂地冲击。我们就在这场雨中,带着深深的思念和忏悔,泣不成声......1000字 初二 议论文
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忏悔录我紫岚是日曲卡雪山脚下,浩翰的尕玛儿草原上的一匹母狼。在饥肠辘辘的处境中让即将分娩的我更加怀念我的丈夫黑桑,黑桑是一匹强壮而勇敢的大公狼,为了实现自己成为狼王的梦想一直磨炼自己,就在我将分娩的前期他却死于非命,为了实现黑桑狼王的梦想,为了腹中的狼仔和强烈的饥饿感的迫使下,我冒着险前往鹿场偷获了一只小鹿,正当我享受美食时,鹿场的大白狗追了上来,坏事不期而遇,我正与大白狗搏斗时狼仔们出生了,我只得强忍着剧痛吓走了大白狗,在随后的洪水中我又丧失了一只自己的孩子。我为了能够让三只公狼中的一只完成他们父亲黑桑成为狼王的梦想竭尽全力,但事与愿违,他们没有成为狼王反而失去了生命。而对于媚媚在她的三个哥哥死去的情况下,我将实现狼王梦的重任交负给她,为此她和我都付出了沉重的代价。我为保护媚媚刚出生的狼仔而与大金雕展开了殊死搏斗,就在我弥留之际回望自己的一生而作出了深深的忏悔……追悔莫及黑仔你长的最像你的父亲黑桑,因此我对你也特别的偏爱,并深信你长大后会成为如同你父亲一样强壮有胆魄的公狼,实现黑桑的梦想。为了把你培养成为”超狼”我总是将最好的食物和最先喝奶的特权都交给了你,当你从蓝魂那里夺回属于自己的特权时,更加让我坚信你是实现狼王梦的最佳继承人,可由于我的过于自信,让你葬身于大金雕腹中使我追悔莫及。明星陨落蓝魂,妈妈对不起你。妈妈对黑仔的偏爱,而忽视了你的存在,但是我对你是由衷的欣赏,你勇于同黑仔争夺特权,在与黄牛犊争斗时你表现出的顽强不屈的精神,反应出你是当狼王的好材料。可是你却丧生于猎人的捕兽器之下,我唯一能够为你做的就是结束你的生命,维护你做为狼的尊严,你的死就像明星陨落使我寄居成狼王梦的梦想再度破灭。希望破灭双毛由于从小我对你的轻视使你不但在身体上过于瘦弱,更让你养成了十足的奴性,丝毫没有狼嗜血的本性。为了让你成为狼王我教授你厮杀的格斗的技巧,使你身体变得强壮,为了激发你嗜血的本性我将母爱深埋,用折磨的手段来彻底扫除你精神上的缺陷。可是当你面对狼王低沉而厚重的长嚎时,你的自卑感又表现了出来,为此葬送在群狼的口下。与其说你死在狼王的爪下,不如说是由于我对你的不重视而产生的自卑感下,我的狼王梦再度破灭。新希望的代价媚媚在你的三位哥哥死后,我将完成狼王梦的重任寄托在你所繁衍的后代身上。因此我决不允许你同瘦弱难看的独眼草狼吊吊相爱,我认为除掉吊吊便可以保证以后狼王优良的血统,我为此付出了同你断绝亲情的代价,而你付出了自己的爱情。追忆我的一生,由于为了完成黑桑狼王的梦想,我让我的三个儿子付出了生命,让我的女儿付出了自己的爱情,这样沉重的代价依然不能使这个梦想实现。让我明白孩子最终的快乐才是我的快乐,可是一切都无法挽回,我只能闭上我沉重而又忧伤的眼睛……指导教师:张勇1000字 高一 演讲稿
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我的忏悔如果可以回到十五年前,如果那个闯了祸的小女孩能被狠狠的惩罚,如果那只痛失爱子的母燕能听到这迟到了十五年的忏悔,该多好啊!那是寄居在舅舅家的我,还是一个瞪着充满好奇的大眼睛的小女孩。爸妈外出以后,无聊的我独自一人呆在家里,整个屋内死气沉沉的。连那只衔着虫子刚从外飞来的小燕子,也在绕着窝飞了几圈,又匆匆飞走了。除了窝巢里会不时的传出“啾啾”的稚嫩的叫声。我抬高了头,可怎么也看不见里面的小燕子。正打着哈欠的我,突然看见同村的几个小伙伴从门外进来,我高兴的迎了上去,玩闹了一会,一个男孩指着屋顶上的燕窝说:“咱们把那个燕窝戳下来吧!看看里面有几个燕儿。说不定还有燕子蛋呢!”我一听来了兴趣,瞪大了双眼。“那太高了够不着啊!”我应道。燕窝悬在屋顶上一个悬挂电灯的钩子上。一个男孩看到了墙角的一个足球,兴匆匆的抱了过来。“我们用足球把燕窝砸下来!”他说道。看着伙伴们一个个那么兴奋,我也稀里糊涂的点了点头。“嘭嘭嘭!”几声燕窝支离破碎的落了一地。我看着混合着羽毛、草根的燕窝残骸中血肉模糊的粉色肉团,心里生出一种难以言表的感觉,或是欣喜,或是悲哀!几个成功了的小男孩兴奋的叫了起来。我无知的指着地上摔碎的鸟蛋,也应和着欢呼,丝毫不顾头顶上惊慌失措的盘旋着的母燕在哀鸣。一个小伙伴把家里的猫抱了过来,雏燕连同那被摔碎了的鸟蛋被那只猫贪婪地舔舐了个干净!我不知道那只母燕眼睁睁地看到自己的孩子被撕扯咀食时该有多么心痛!我不知道他是否是否刚舍得离开自己的家出去寻水喝返回来的!我也不知道苦苦建成的家瞬间化为乌有它该有多么的绝望!不知何时,我的头顶上多了一只燕子,两只燕子它们一声接一声凄婉地叫着,那瘦小的身影在灰色的天空下是多么的无助!舅舅回来说,把燕窝砸了,就是把燕子赶出了家,他也要把我赶出家去,让我尝尝一个人睡在荒郊野外,又冷又饿,该是什么滋味。我当时都吓得忘了掉眼泪,幼稚的我心想着自己完蛋了!我一定会被蛇咬死,被大猫吃了的!比刚吃雏燕还要大的野猫!“燕子是不记仇的”外婆对我说,“你给它说几句好话他就回来了。”我听话地向小燕子喊:“小燕子,别生气!我再也不砸你们的窝了,你还来我们家吧!”也许燕子真的原谅我这个不懂事的孩子了,又过了一年,我家果真来了两只小燕子,在我家筑起了巢。我不知道回来的燕子是不是被我深深伤害过的燕子;我不知道那对无辜的燕子是否还能再拥有一窝可爱的孩子;我也不知它们静立在屋顶的身影里包藏着多少思念与忧怨,他们张望的双眸里满载着多么沉重的哀伤,它们连续的哀鸣里透露这多么歇斯底里的控诉!如果没有我它们的孩子该有多大了吧!我的忏悔,迟到了十五年,而燕子们可曾听到!1000字 高二 记叙文